笔构网收集的沙雕的文案短句（精选106句），请欣赏。
1、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
3、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
4、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
5、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
6、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
7、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
9、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
10、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
11、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
12、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
14、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
15、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
16、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
17、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
18、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。
19、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
20、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
21、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
22、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
23、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨
24、刚刚被喜欢的人表白了，真羡慕刚刚。
25、我不缺那些短暂又不真诚的喜欢 ，你不如从一开始就不要跟我表达。
26、健健康康，吃嘛嘛香。
27、我脱单了，开始穿两件了。
28、一路上有你，苦一点也愿意，苦多了就不行。
29、我现在唯一，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
30、为什么女生会认为，揉胸胸会大，揉脸脸会小。
31、生活不易，猪猪叹气。
32、原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
33、理想中的暑假：减肥加暴富。现实中的暑假：减富加暴肥。
34、不经一番寒彻骨，怎能想起穿秋裤。
35、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
36、愿得一人心，免得老相亲。
37、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
38、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
40、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
41、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
42、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
43、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
44、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
45、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
46、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
47、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
48、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
49、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
51、这么热的天，要是没你的冷屁股，我真的不知道怎么办了。
52、夏天呐，想躲进海盐里，冰淇淋里，或者和晚风一起溜出去。
53、一到夏天，我的命都是空调给的，能喊动我出门的人，那一定是过命的交情。
54、夏天这么长，一定要找个会挑西瓜的人在一起。
55、夏天的风，我清清楚楚的记得，说要热死我。
56、躺在床上是铁板烧，下床是清蒸，出门是烧烤，回家还要拿一个回锅。
57、我也好难，好不容易化个妆，出门就热掉了，跟冰淇淋一样。
58、刚洗完脸，又糊上了一层油，打败我的不是天真，是天真的好热！
59、出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差一撮孜然了。
60、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
61、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
62、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
63、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
64、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
65、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
66、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。
67、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
68、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
69、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
70、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
71、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
72、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
73、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
74、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
75、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
76、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
77、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人！
78、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
79、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
80、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
81、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
82、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
83、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
84、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
85、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
86、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
87、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
88、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
89、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
90、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
91、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
92、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
93、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
94、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
95、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
96、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
97、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
98、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
99、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
100、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
101、有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。
102、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
103、我一个单身近三十的朋友对我说：”其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。“
104、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
105、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
106、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。