笔构网收集的笑喷的文案短句（精选106句），请欣赏。
1、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
2、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
3、22、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
4、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
5、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
6、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
7、
8、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
9、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
10、口水是用来数钞票的，而不是用来讲理的！
11、人生不只有眼前的苟且，还有后天及未来的苟且。
12、曾经梦想过剑拔弩张，因为太胖而取消了原计划。
13、别说你输在起跑线上，别人的起跑线就是你永远无法到达的终点。
14、喜欢你的人太多了，不缺我一个。几乎没有人是我喜欢的，当然你也没有。
15、你有权保持沉默，但是你所说的每一句话，我都不能听进去。
16、世界太大了，没有钱去哪儿啊？找个地球仪吧，不只是看一下还可以转转…穷！没什么好怕的，我怕会习惯贫穷。
17、谁说你没有毅力，单身这件事坚持了好几年。
18、感谢那些打倒我的人，躺着很舒服。
19、女人，一个月流血一个星期都不能死去的动物，我们有什么理由不坚强！
20、世界上哪有好人，只不过坏的程度不同罢了。
21、刚有一辆兰博基尼从我身边开过，溅了我一身水，那时我发誓，等我有钱了，我一定要买一件自己的雨衣。
22、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。
23、阻碍我变瘦的最大原因，就是我总是动不动就想犒劳一下自己。
24、后来终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
25、昨晚做了一晚上梦，杀了四个人。惊醒后满身是汗，舍友拍了拍我肩膀对我说，“唉真没出息，做梦都拿不到五杀。”
26、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
27、实时证明，我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
28、有些人错过了，真是谢天谢地。
29、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
30、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
31、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。
32、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
33、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
34、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
35、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
36、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
37、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
38、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
39、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
40、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
41、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
42、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
43、人生最大的悲哀就是，青春不在，青春痘却还在。
44、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
45、即使不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
46、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到平均寿命就该死吗？
47、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
48、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
49、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。
50、还记得专家说过：经常花钱的女人，烦恼都会减去百分之80，并且情商和智商都会随之提高，虽然他说的非常靠谱，但是钱要从哪来，专家并没有说。
51、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
52、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
53、以前我游戏打得不好，朋友老骂我，后来我苦练了一个月，他们终于骂不过我了。
54、每当别人跟我说：你就不能站在我的角度想想？可是我站在你那边把360度角都想了个遍也是我对啊！
55、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
56、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。但是，如果你触碰了我的底线，那么不好意思，别怪我修改底线！
57、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
58、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
59、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
60、据说跟聪明的人接触多了会变聪明，怪不得我身边的朋友都越来越聪明了呢！
61、你说喜欢我，我觉得你还是不了解我，如果你了解我，你一定会爱死我的。
62、女孩子很麻烦，女孩子在乎的不是你爱不爱我，是你是怎么爱上我的，是你为什么爱我，是你决定怎么和我相处，是今天和昨天你哪一个更爱我，你爱我还不足够，我要你每天都更爱我。
63、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把信用卡刷爆了，两袖清风，一身正气。
64、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
66、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
67、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
68、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
69、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
70、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
71、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
72、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
73、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
74、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
75、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
76、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。
77、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
78、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
79、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
80、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
81、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
82、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
83、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
84、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
85、我女朋友是个完美的女人，她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
86、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
87、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
88、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
89、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
90、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
91、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
92、穷不是一种状态，穷是一种常态！
93、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
94、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
95、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
96、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
97、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
98、对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
99、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
100、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
101、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
102、其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
103、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
104、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
105、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
106、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。