笔构网收集的风趣的文案短句（精选100句），请欣赏。
1、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
2、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
3、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
4、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
5、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
6、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
7、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
8、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚的比你多。
9、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
10、闺蜜脾气爆，欺负丈夫多年。今早不知为何又开骂了，他丈夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被教练骂的滋味。
11、路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”
12、前一段时间放假到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只能说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看到推自行车的我，表情略显凝重。
13、在公司相中一个女同事，嫌弃工资低，她递交了辞职信。我心想要和她一起走，也递交了辞职信。结果她的没准，我的准了。更可气的是把我的工资给她了，她不辞职了……
14、有天，我把老爸惹急了，他要来打我。我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍！ 后来我问他，他说以为我挑衅他。
15、电视里，汪峰豪迈的唱着：如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。朋友在一旁突然笑起来说到：这个歌词有毛病，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年开春在埋吗？
16、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出五百零花用。我当时就急了说：亲爱的，能不能别在宾馆门口给我钱，这会让人误会的。
17、自己做的菜，女友每次都吃得干干净净，本以为自己手艺很不错。有一天才知道：女友就是单纯的能吃。
18、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
19、自从你把我的生活费借走之后，我每一分每一“毛”都在想你。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
21、今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸。
22、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气；人再犯我，我上网骂他！
23、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。
24、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
25、很多时候，别人讲的笑话一点都不好笑，可听到旁边杀猪般的笑声的时候，想不笑都难。
26、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
27、爱你的人，就算你是老虎，都会觉得你像只温柔的猫；不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都会嫌你掉毛。
28、朋友，不要把钱看得太重，钱没了可以再赚，所以，你欠我的钱赶紧还我吧。
29、我觉得老师实在是太辛苦了，教师节的时候真应该让老师开始放寒假。
30、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
31、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
32、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
33、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
34、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
35、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
36、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
37、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
38、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
39、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
40、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
41、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
42、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
43、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞地看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”
44、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
45、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
46、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
47、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
48、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
49、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
50、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
51、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
52、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
53、听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。
54、女生失眠有三种可能：想念男朋友；2、想念暗恋的男生；3、吃得太饱。
55、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
56、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
57、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
58、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。
59、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病。
60、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了2、她要借钱了3、她要做微商了4:她家孩子参赛要投票了 ---友谊的小船说翻就翻
61、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
62、你以为人生最苦是，一醉解千愁。然而事实上，你连买醉的钱都没有。
63、要把12月的坏心情卷进肥牛里，伴着滚烫的火锅底料和可口的花生酱一口吃掉！
64、夫妻间的魔鬼定律：男人最讨厌喋喋不休，女人最讨厌沉默寡言。
65、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
66、常说，眼睛是心灵的窗户，那么，眼袋就是心灵的窗台。
67、最困难的时候，你是怎么挺过去的？高赞回答有很多，它们都有一个共同点，硬扛。
68、追星其实挺好的，自从我迷上徐峥，再也没有为脱发的事情感到苦恼了。
69、每个人的衣柜里都有一件衣服叫做：「曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑」。
70、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
71、所谓友谊，就是你智障多年，我依然不离不弃。
72、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
73、为什么女朋友那么笨，连鞋带都要我来系，而且还路痴？若你出轨试试你就知道她有多厉害了。
74、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
75、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
76、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
77、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
78、请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比***都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。
79、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
80、遇到任何困难，都不要低头，因为露出双下巴很丑。
81、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
82、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
83、独自室外晨跑，如何不被别人认为是犯傻呢？神回复：一般会认为你犯傻的人是不会起那么早的，请放宽心！
84、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
85、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
86、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
87、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
88、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
89、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
90、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
91、帮我把胡萝卜切成肉丁。
92、如果我是人才，那么你就是天才。就差个二。
93、我当了皇帝，就封你当太子。
94、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑和手机屏幕了。
95、我得默默踩了多少狗屎，才能积下这些福泽呀。
96、这种人不是胆子太肥就是脑子太瘦。
97、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
98、有一种桃花叫做多到忧伤，想低调都不行。
99、不要来触及我的底线，因为我不想与狗过分交流
100、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。