笔构网收集的搞笑的文案短句（精选103句），请欣赏。
1、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
2、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
3、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
4、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？
5、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
6、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。
7、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
8、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
9、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？
10、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
11、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
12、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
13、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
14、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
15、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
16、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
17、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
18、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
19、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
20、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
21、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
22、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
23、我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。
24、不要动不动就和男生生气，这样他会烦的，不喜欢的毒死就好了，多简单的事。
25、天生我材必有用，一直不知怎么用。
26、今天跟老爸说想要考驾照，想买车，老爸特激动！跟我说：“闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。”
27、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
28、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
29、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
30、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
31、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
32、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
33、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
34、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
35、刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
36、爱情漫漫长路，总说 “对不起” 的都是人渣......而总信“对不起”的是傻叉
37、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
38、有人问我渣男有什么好，我告诉你渣男很好，用面包糠裹上，用油炸，隔壁的小孩都馋哭了。
39、别人上班时我没钱，别人创业时我没钱，别人破产时我没钱，别人东山再起时我还是没钱，我也算蛮努力在维持的。
40、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
41、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
42、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
43、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
44、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
45、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
46、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
47、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
48、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
49、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
50、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
51、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
52、早知道这是一个看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
53、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了！
54、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
55、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
56、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
57、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
58、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
59、我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”
60、当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。
61、情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
62、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
63、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
64、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
65、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
66、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
67、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
68、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
69、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
70、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
71、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
72、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
73、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。
74、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
75、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
76、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
77、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
78、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
79、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
80、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
81、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
82、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
83、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
84、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
85、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
86、一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
87、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
88、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
89、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
90、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
91、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
92、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
93、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
94、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
95、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
96、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
97、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
98、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我……
99、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
100、这年头，能在楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
101、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
102、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
103、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。