笔构网收集的笑死的文案短句（精选101句），请欣赏。
1、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
2、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
3、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
4、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
5、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
6、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
7、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
8、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
10、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
11、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
12、世上无难事，只要肯放弃。
13、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
14、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
15、能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
16、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。
17、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
18、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
19、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
20、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
21、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
22、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
23、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
24、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
25、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
26、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
27、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
28、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
29、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
30、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
31、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
32、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
33、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
34、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
35、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
36、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
37、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
38、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
39、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
40、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
41、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
42、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
43、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
44、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
45、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
46、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛皮，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人，你喝个毛酒，浪费钱！
47、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
48、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
49、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
50、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
51、太久没有接吻，吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
52、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
53、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
54、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
55、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。 我：“舅舅，我错了。” 舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
56、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”
57、A：“什么东西每年身上会多一个圈？”B：“树的年轮。”A：“错，是中学生的眼镜片。”
58、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！ ”
59、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”乙：“因为。。。这里是地下商场？
60、记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
61、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”
62、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！ ” 我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
63、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！ ” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
64、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”
65、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
66、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
67、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
68、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
69、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
70、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
71、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
72、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
73、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
74、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
75、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
76、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣锦还乡。
77、小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床。
78、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
79、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
80、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
81、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
82、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
83、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
84、
85、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
86、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
87、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
88、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
89、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
90、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
91、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
92、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
93、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
94、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
95、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强——中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
96、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
97、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深的眠，脱最长的发，喝最补的汤。
98、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
99、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
100、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
101、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“