笔构网收集的爆笑的文案短句（精选108句），请欣赏。
1、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
2、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
3、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
4、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
6、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
7、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
8、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
9、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
10、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
11、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
12、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
13、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
14、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
15、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
16、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
17、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
18、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
19、不是谁背叛了谁，而是他不懂得珍惜谁。
20、你说你喜欢我，你也说你想和他说说话。
21、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
22、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
23、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
24、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
25、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
26、人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
27、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。
28、比起千疮百孔，我还是更喜欢一刀致命。
29、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
30、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
31、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
32、有没有人喜欢干净的女孩子，我把钱花干净了。
33、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
34、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
35、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷鬼！
36、“如何优雅地叫一个人滚？”“世界这么大，你怎么不去看看！”
37、生活不止眼前的苟且，还有交不起的房租，和还不起的花呗。
38、宠物食品公司做市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
39、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混得更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
40、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
41、女孩子真的很在乎细节，比如在P图这方面。
42、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
43、“当有人夸你好看，如何低调地回答？”“什么？大声点，我听不见！”
44、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
45、第一次去女朋友家，刚坐下没一会，她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套近乎的时候，他又说“上学的时候你揍过我……”
46、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
47、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
48、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
49、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
50、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
51、我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。
52、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
53、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
54、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
55、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
56、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
57、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
58、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
59、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
60、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
61、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
62、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
63、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
64、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
65、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
66、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
67、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
68、网友说我照片丑，我笑了！你那是没见过我真人，真人绝对吓得你说不出话。
69、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
70、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
71、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
72、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
73、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
74、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
75、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
76、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
77、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
78、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
79、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
80、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
81、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
82、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
83、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
84、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
85、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直！
86、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
87、告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年纪了。
88、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
89、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
90、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
91、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
92、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
93、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
94、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
95、正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”
96、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
97、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
98、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
99、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：“你做作业了吗”“做了”“我们对对吧”“好啊”。二、“做作业了吗”“做了”“借我抄抄”“给你”。三、“做作业没”“当然没有”“我也没做”“呵呵，要死一块死”。四、“你做作业了吗”“什么作业？”“我也不知道”。
100、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
101、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
102、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
103、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
104、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
105、为什么作业总是写不完？！因为homework是不可数名词……
106、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
107、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
108、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！