笔构网收集的搞笑幽默的文案短句（精选110句），请欣赏。
1、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
2、情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！
3、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
4、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
5、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
8、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
9、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
10、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
12、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
13、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
14、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
16、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
17、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
18、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
19、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
20、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
21、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
22、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
23、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
24、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
25、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
26、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
27、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
28、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
29、有人说发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，我不一样，我还是更喜欢中一千万。
30、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”
31、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
32、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
33、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
34、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
35、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
36、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
37、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
38、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
39、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
40、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
41、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
42、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
43、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
44、开自己的店，让别人打工去。
45、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
46、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
47、我认为我颓废，原来我报废了！
48、我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
49、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
50、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
51、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
52、考试测得不是成绩，而是手机的网速。
53、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
54、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
55、准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：”门外好像有人，你去看一眼。“我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：”灯关一下“
56、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
57、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
58、淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
59、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
60、所谓按揭，就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
61、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
62、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
63、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
64、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事，展昭：你特码在逗我吧！
65、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
66、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
67、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
68、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
69、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
70、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
71、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
72、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买
73、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
74、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
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77、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
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79、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
80、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
81、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
82、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
83、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
84、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
85、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
86、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
87、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
88、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
89、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
90、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
91、钱转手越转越少，话转口越转越多。
92、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
93、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
94、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
95、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
96、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
97、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
98、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
99、以后就不发自拍了，原因很简单，就是我一直盗图的那个姐姐把我拉黑了。
100、每天收集可爱的小句子有啥用，还不如收集可爱的我呢！
101、都是第一次做人，凭什么我是美女。
102、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会儿美一会儿更美，真是好没意思。
103、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
104、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己丑就可以任意熬夜。
105、珍惜女孩子的每一张自拍，不管怎么样夸两句。毕竟从洗头化妆到拍片修片选片，要花上至少一两个小时，太辛苦了。
106、什么叫气质女孩？胸小话少表情吊…
107、全世界都散发着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
108、人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。
109、我发朋友圈的时间越来越少了因为我要从幼稚园大班转到小学一年级了最近真的太忙了。
110、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。