笔构网收集的开心文案句子（精选96句），请欣赏。
1、几年前，那时我还没戒烟，在公园，一个脏乱不堪的老大爷坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽说道：小伙子，你这比我的烟差远了。他拿出一袋烟草，烟纸，让我自己卷一根……我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：能卖我一点吗？他：咱俩投缘，送你都行，我大不了今天多捡半天烟屁股……我：大爷，烟屁股无所谓，我也不嫌弃，我就怕我抽上瘾怎么办……
2、听朋友说人在面临危难时，最先想起的就是你人生中最要的人和事物，就在刚刚意识到有地震了之后，我和爸妈从各自卧室不约而同地冲进厨房，来看看做的梅菜扣肉倒了没……我看着体重加起来有700多斤的一家三口，我就意识到了，这辈子想要变瘦是不可能了……
3、过年媳妇给的零花钱不多，哥几个张罗打麻将，总感觉兜里钱少不踏实，于是偷偷地把儿子藏在花盆里的红包拆了，准备用这钱宽心，运气好赢了不少，还钱的时候就多塞了两张，结果发现这两天儿子总往花盆那跑，嘴里念念有词：天灵灵地灵灵，再长一张行不行……哈哈，我该不该告诉他事实的真相呢？
4、闺蜜今天去见相亲对象，回来跟我说：哎！今天相亲结账的时候，对方喝醉了，后来我付的钱……我义正言辞的开导她，我们是新时代的女性，况且别人又不是故意躲单的，你就别抱怨了……她默默的喝了口水跟我说：我们今天喝的是咖啡，是咖啡……
5、郁闷死了，难道本姑娘看起来就这么像个汉子吗？跟好久不见的女同学一起挎着胳膊逛街，她那个瞎眼老公看到了，下车二话不说就揍我，我招谁惹谁了了，大过年的，真心塞……
6、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明“老爸”，以为一定能很快通过验证， 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰，我不缺爸爸！
7、上课时，老师突然发火：后面两个，谁允许你们可以在学校吃早饭，如果你们实在来不及吃，也不是不可以在学校吃，那你们下课吃呗，上课吃啥，还互相喂着吃，你们互相喂着吃我也不反对，但两个大男生，互相喂个屁呀！看着就恶心……一二货同学说：老师，我们没有喂屁，喂的是包子啊……全班同学哄笑。
8、今年回家还是一个人，父母彻底爆发了，一通安排各种相亲，前前后后已经有七八个了？就这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学很久没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远方亲戚的女儿，这都不算什么，最有意思的是竟然还有我一个哥们的女朋友……我就想问一句：你相亲，我哥们知道么？
9、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
10、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
11、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
12、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、看到前面那个人了么？撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车？"
14、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
15、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
18、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
19、你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？”你怎么看出来的！”来的时候，你一直吵吵胃疼！你却说你胸口疼。”
20、有个老外来品尝中国的粽子，吃完后他深有感触地说：“没想到中国的粽子这么好吃，就是包粽子的几张青菜太老了，好不容易才吞下去。
21、大学的时候，宿舍哥们儿月底没钱了，每次打饭总要先点红烧肉，然后马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭，我问他：你这不是多此一举吗？他说：你不懂，这样就可以沾点红烧肉的汤汁。
22、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。
23、妈妈，我不要跟爸爸姓程了，别人都喊我城管。
24、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！好吧，你赢了。
25、听说下雪的时候，一定要约自己心爱的人出去走走，因为走着走着，两个人就白了头。
26、经常有大雾的时候出去走，两个人走着走着，两个人就不见了！
27、今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服，然后我妈指着那件羽绒服问售货员，你好，请问这里面是什么馅儿的？”
28、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。 我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？
29、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
30、现在的小年轻啊，都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿，女生点菜时故作娇羞地说：师傅，给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂得！我一看女生长得这么丑，男的却长得真么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……补补脑子吧！
31、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
32、一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。 突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显得很为难。 于是他想了一个好主见，在放屁的时候高声叫嚷。 于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大呼。 这时，他的女儿说：爸爸，你放屁的时候很疼吗？
33、有次我爸打了我一顿，我想缓和一下气氛，就想说，吃饭了吗，说的太激动了，就说成，是不是没吃饭呀。 然后又被打了一顿。我哭了，鼻涕都留下来，然后不小心吹了个鼻涕泡泡，把自己逗笑了，我爸以为我不服气，又把我打了一顿。
34、傍晚下雨，嫂子下班的路上淋成了落汤鸡。到家后，我哥怕嫂子埋怨没去接她，拿起侄子的数学书说：儿子太笨，一直让我给他辅导…哎呀媳妇，你现在真美，出水芙蓉似的……嫂子笑着去换衣服。我哥正得意，就见侄子对着窗外作揖：但愿天上别打雷下来，不然我这说谎的爸很容易遭劈……
35、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：看什么看，她已经名花有主了！”小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！
36、昨天去表姐店里，看到表姐夫脑袋缠着纱布，我好奇地问他：姐夫脑袋怎么了？ 姐夫：哼，问你姐，都是她干的好事。 表姐：你姐夫昨晚喝多了，往电源插座上撒尿，我怕他被电死，就拿椅子给他砸了……
37、真是愁死我了！每次好不容易挨到周末，想睡个懒觉时。我那76岁的奶奶，总会起得早早的，拄着个小拐棍，哒……哒……哒的来到我房间，把我叫醒，然后对我说 ：大孙子，今儿个是星期六，不用早起，多睡会！
38、爸妈打电话问我回家想吃啥水果，我说就吃我最喜欢的柿子。 等我回到家，见桌子上放着一盘柿子，并附留言一条。 儿，我们上网查了，说柿子不能和海鲜同吃，我们去吃海鲜了，你在家吃柿子吧。
39、两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员：对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。90岁老人：WC ，刚刚进去的就是我儿子！
40、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变得无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。你是世界，世界是你。
41、见你，是揽一捧细碎的日光，到处都是晴天，想你，是舀一碗浓稠的夜，梦里都泛着甜。
42、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
43、我想和你过日子，走进超市，走出超市；我想和你过日子，走进你的生活，然后，就再也不出来了。
44、最近体重上升了，绝对没有偷吃，只是把你偷偷放在了心里。
45、我有多喜欢你，可能程度也不深，大概就是想和你过完这不长不短的一生。
46、想把你偷偷藏起来，你只能是我一个人的喜欢，又在为数不多时候想把你展现给所有人，喏，这是我的。
47、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
48、于万千人之中我也能一眼便认出你，因为别人走在路上，你走在我心上。
49、我有没有告诉过你，那么多花草树木、河流高山、繁星宇宙、小猫小狗、蝴蝶蜜蜂，我只喜欢你一个。
50、喜欢看你睡着的样子，因为那时的你不会有烦恼。喜欢你对我笑的样子，因为那时你最开心。我只希望你开心。
51、糖给你，情窦初开给你，喜欢给你，爱也给你，下次能不能换做你退掉一身骄傲，爱我爱到疯掉。
52、真正热爱生活的人，从不嫌生活麻烦。只怕心老，不怕路长！
53、人生的旅途中，最清晰的脚印，往往印在最泥泞的路上，所以，别畏惧暂时的困顿，即使无人鼓掌，也要全情投入，优雅坚持。真正改变命运的，并不是等来的机遇，而是我们的态度。
54、要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
55、当你感到有恐惧和疑虑时，就如同面临一条拦路的小河沟，其实你抬腿就可以跳过去，就那么简单。在许多困难面前，人需要的，只是那一抬腿的勇气。
56、人生的理想不由你想，有些事你不一定喜欢，但责任必须要你去做！
57、真正成熟的人由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的包容。
58、理想是靠行动来实现的，否则就是空想，人在现实面前，不逼自己一把永远，都得不到自己想要的。
59、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。
60、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：“快完了吗！！？”我：“马上完了，还有两口！”媳妇瞬间凌乱了！
61、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？
62、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
63、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。
64、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
65、我昨天喝了风味发酵乳终于知道风是什么味道的了。
66、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
67、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
68、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
69、没有任何事、任何人，需要你过了11点还苦想不睡。任何东西都不能以健康做交换，记住，你只能活一辈子。
70、没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。
71、你只能折腾到在乎你的人，对于不在乎你的人，忘记了你的人，你的所作所为根本起不了任何作用。
72、你不要把自己的事情掏心掏肺地告诉别人，你知不知道，有些人，面前心连心，背后动脑筋。
73、人生没有重新来过的机会，不要做一个懒人！身懒毁了你的身材，心懒毁了你的梦想！
74、随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧。
75、我们犯过最多的错误，大概就是在情绪不好的时候，向身边最无辜的人发火。一个人在世间需要两种能力，好好说话和稳定情绪。
76、这个世界的真相是：我们特别努力才可以做得有一点儿好，但是我们一不小心就能做得特别差。
77、何时何地，你都要明白，你是活给自己看的，别把别人的评价看得太重，凡事只要于心无愧，就不必计较太多。
78、我这才明白，喜欢一个人后，眼角眉梢都是你，四面八方都是你，上天入地都是你，成也是你败也是你。
79、春天的美在于蓬勃奋发；夏天的美在于盛望欢畅；秋天的美在于明净高爽；冬天的美在于宁静纯洁；80后应该激昂进去如春之朝气；渴望追求如夏之热烈；潇洒飘逸如秋之超然；稳重真实如冬之闲适．
80、每到期末，学校打印店老板的口头禅也从之前的 “打印什么” 变成了 “ 要缩印是吗？ ”
81、世上的女人无非两种：一种是幸福的，一种是坚强的！ 幸福的：是被捧在手心里，无需坚强。 坚强的：是被化在泪水和委屈里，必须坚强。 这就是区别！
82、第廿四话：腻腻，我想给你取个名字——小偷，悄悄的偷走了我的心。腻腻，有时幸福就在附近。对，就在附近～
83、真正的坚韧，应该是哭的时候要彻底，笑的时候要开怀，说的时候要淋漓尽致，做的时候毫不犹豫。
84、只有天真的人才会心软，成熟的人最无情。
85、失恋后他说再也不相信爱情了。该死的爱情，让相爱的双方两败俱伤。
86、未来会怎样，要用力走下去才知道，记住先变成更喜欢的自己，再遇到一个不需要取悦的人，反正路还长，天总会亮。
87、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
88、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
89、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
90、记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天零下40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了。”
91、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
92、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
93、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
94、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
95、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
96、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。