笔构网收集的幽默文案句子（精选104句），请欣赏。
1、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
2、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
4、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
5、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
7、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
8、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
9、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
10、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
11、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
13、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
14、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
15、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
16、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
17、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
19、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
20、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
21、有人问我怎么死的？还不是穷死的。
22、没什么事不要找我，有事更不用找我。
23、体重可不可以搞点活动，例如满一百减二十啥的。
24、各位生闺女的同志们，看好你们家的白菜，我们家猪出栏了。
25、老师说一个错题就是一个财富，我看了下卷子，原来我是土豪啊！
26、能介绍个富婆给我认识吗？我从小胃就不好，医生说我只能吃软饭。
27、我的朋友圈一半秀恩爱，一半在悲伤，中间还夹杂着几个坚强的微商。
28、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长的丑，四海之内皆朋友。
29、自从我妈知道单身狗这个名词的意义之后，她现在都忘记我叫什么名字了。
30、平时你们都是混什么圈子？反正我混的是黑眼圈，我是鳌拜的弟弟熬夜。
31、当你自己觉得自己又丑又穷，一无是处的时候，别绝望，至少你的判断还是对的。
32、我把自己吃圆，就是因为不想被别人看扁。
33、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
34、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
35、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
36、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
37、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
38、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
39、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
40、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
41、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
42、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
43、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
44、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
45、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
46、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
47、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
48、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
49、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
50、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
51、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
52、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
53、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
54、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
55、“你说拖延症晚期症状是什么？”“拖延症怎么可能会进化到晚期？”
56、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
57、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”
58、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过得
59、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
60、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。
61、男：我们分手吧！女：为什么？男：你给不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遗尘太刀。
62、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！ ”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。”
63、你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！
64、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”“有有有！”“你请讲！ ”“朋友圈里帮我点下赞。”
65、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”
66、最近穷得连饭都吃不上，只能出海弄点鲍鱼海参吃吃。哎，今天又是海参鲍鱼盛宴，吃顿大米饭是真难啊……
67、学校男女生宿舍之间有道铁门，常年上锁，一哥们儿半夜梦游，跑到铁门处，一边摇门一边大喊：快点看门，我快憋不住了……
68、聊了三个月的女网友，发给她500元钱，要求见面。女网友回复道：不用麻烦了，回家就能见，瞅你那抠样，一点也没有我当年的风范。
69、终于明白，我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，只能乖乖的走向你……又被警察叔叔拦了下来。
70、老婆问逗比老公一个问题：夏天活捉到蚊子怎么办。老公回答道：当然是养着它，送它上学，给它买房子，然后娶媳妇儿，给它看孩子，毕竟体内流的是你的血，我能怎么办。
71、大学四年，从来没有一个女生向我问过路，今天第一次开宝马回母校办点事儿，结果一会儿工夫，就有四五个女生来问路，我的颜值爆表啦……
72、穿几十块钱的布鞋丢人吗？那得分谁穿？马云穿那是舒适得劲，你穿只能证明你是个穷逼。
73、一天女友对我说：无论你带了一位你多么钟情的女孩赴宴，在宴会上你必遇到一位更令你倾心的女孩儿。为啥？女友说道：吃着碗里的，惦记着锅里的，这不是你们男人的天性么？我仔细一想，无力反驳……
74、今天接儿子回家，媳妇问他：小明，去姥姥家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了***妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！哎！媳妇别打了！孩子还小！
75、一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说胸闷。小女孩走过去，指着朋友的胸，天真无邪地说：那是因为它里面太空了，装些东西就好了。
76、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……
77、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆撒娇的说道：爹地，你看我当你的小情人怎么样？
78、朋友结婚那天，我去当伴郎，拿着新郎官的胸牌，在典礼关键时新郎官要去洗手间，和我讲要我顶一下，我点了点头。顺手将新郎的胸牌挂在胸前。司仪开场了问：你愿意娶新娘为妻吗？我犹豫了一下，保持沉默。新娘着急了喊：把胸罩给我摘下来。
79、父亲：儿子，把你期末考试的卷子拿出来。儿子：爸，你是不是又被我妈修理了？又准备拿我出气？父亲：为什么这么说？儿子：我暑假都过了一个月了，期末考试卷你看了三遍了，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒撒气。
80、一对情侣，男孩：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女孩扫视一圈男孩的肚子说道：哎呀！没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
81、家里为了防盗特意安的指纹锁，今天回家发现门被撬开了。赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢，茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂……我就呵呵一笑，吹个牛逼还打草稿，我媳妇藏的东西累死你也找不到……
82、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他，就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，TMD 吓我一跳！
83、被老师叫到学校。老师：你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我：这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我：这臭小子，泡妞手法够独特的，比老子强多了……
84、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了？
85、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
86、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
87、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
88、广告就是告诉别人，原来钱还可以这么花。
89、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
90、英雄不问出路，流氓不看岁数！
91、前途是光明的、道路是没有的。
92、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
93、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
94、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
95、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
96、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲地喊，烫糊喽！烫糊喽！悲催的是我精力不集中真把顾客头发烫糊了，我能不揍他？
97、公交上，一男的说没零钱，到处找姑娘借，没人理他，后面一姑娘不忍心帮他刷了卡，男的说加下微信，发红包给她，姑娘白了他一眼。一路上男的站姑娘边上找她说话，姑娘没理他，要下车了，男的爆出杀手锏：妹子，你好像我前女友啊。姑娘回头就是一句：SB 渣男，我就是你前女友。
98、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，MD ，要是手术，主刀的还是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……
99、坐车路过一个有围墙的地方，里面郁郁葱葱有茂盛树木，埋怨地问老公：这是啥公园，结婚这么多年你咋没带我来过？老公：等老了带你来。我：看样门票挺贵，对你老婆还那么抠！老公：那是公墓，你想现在就来么？
100、看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。今天亲身实验了一把，太坑爹了，把我门牙给颠掉！
101、堂哥结婚，头天晚上要童男子压床，堂哥指着我说：就他了，他还是童男……我一脸懵逼地看着堂哥，还来不及说话，老爸铁青着脸站起来说：不行，劳资丢不起这人，这么大的儿子连个女人都混不上……
102、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：你儿子早恋了，得好好管管。结果这爸说：我知道，那丫头还挺漂亮。老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？结果他爸怒了：管？就他那熊样，不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！
103、警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！交警：坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。
104、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。 后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐……