笔构网收集的沙雕文案句子（精选83句），请欣赏。
1、其实我是等我胖够了，我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
2、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
3、高端的食材往往只需要采用最朴素的烹饪方式，忙碌了两个小时，我决定吃康师傅。
4、别看我挺穷，但花钱却一套一套的，不信你拿钱我给你试试看。
5、我太脆弱了，我就是一片薄脆的海苔，经不起生活的折腾，请对我手下留情。
6、以后你是山我就靠山，你是水我就靠水，无论如何我都必须是你的宝贝。
7、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
8、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9、近视眼最大的好处就是，看那灯火通明的马路和来往的车流尾灯，就像看银河里的星星，还是带颜色的那种。
10、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
11、有时候喝点小酒，借着冷冷的月光，总是翻来覆去想不明白，我到底为什么要下凡。
12、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼，我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫，缘分到了，我自然会死。
13、通常嘴巴富有的人，行动上都是很贫穷的。与其修炼那张起死回生的嘴，不如历练那双行走江湖的腿。
14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
15、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
16、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
17、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
18、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
19、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
20、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
21、你说我打游戏菜有什么意义呢？我只会把你删了，又不会把游戏删了。
22、你家也太穷了吧，想去你家，你居然和我说门都没有。
23、活了20年，第一次被男人命令脱衣服是让我脱下刚捡的三级甲。
24、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
25、真不知道我这一个月是怎么过来的从160斤暴瘦到159、5斤现在走路都没力气……
26、今天偷亲了一个小哥哥被打了，大概这就是亲人两行泪吧。
27、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
28、月亮睡了你不睡，医院等你去缴费。
29、傻傻乎乎，吃胖变猪，白白胖胖，充满希望。
30、我气死了，我梦见被拐卖进了山村当媳妇，然后因为吃得太多被赶出来了。
31、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃 ？有多野生？买个试试！
32、好看的锁骨千篇一-律 有趣的肚子弹来弹去。
33、帅哥看多了就腻了，主要想看看帅哥不穿衣服有什么不一样。
34、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
35、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
36、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
37、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
38、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
39、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
40、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
41、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
42、给男友发短信让他叫我起床，结果第二天，一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句：“起床了。”后来我才发现短信发错了，发给快递小哥了。
43、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
44、我什么都没有，只有，一个不确定的明天，一个不知道的未来。
45、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
46、我以后老了怎么办，广场舞太难了。
47、正在与魔仙堡进行信号连接，有重要事情请留言。
48、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
49、骂我一次，我忍，骂我第二次，我忍。但是你要记住，我是美女，不是忍者。
50、我本来不想出来发说说的，但我就怕我哪天不发说说了，你们就感觉自己失恋了，对生活失去希望。
51、你好呀，冒昧问一句，今晚有空吗？银河它腾云驾雾登天啦，难得不想看看吗？亿万颗星子都很想见你呢！
52、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
53、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
54、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
55、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”
56、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。
57、地铁上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说：“您坐啊，这么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说：“不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客”……听完瞬间心暖，对大哥说：“那您也不能坐我腿上吧？”
58、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
59、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
60、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
61、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
62、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
63、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
64、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
65、有人恋爱，有人劈腿，有人从年头寡到年尾。
66、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
67、他从来没有对我说过晚安，唯一的一次，我早晚安排人弄死你。
68、拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。
69、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
70、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
71、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
72、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……
73、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
74、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
75、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
76、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。
77、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……
78、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
79、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
80、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
81、孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
82、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
83、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。