笔构网收集的风趣文案句子（精选100句），请欣赏。
1、我有什么好怕的，我来到这个世上，就没打算活着回去。
2、别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。
3、如果时光可以重聚，我不愿在孤单的红尘里独醉；如果流年不再依旧，我宁愿在孤独的海洋里沉睡。
4、如果你是单身，就请找一个深爱的挚爱亲爱的可爱的人来告别单身吧，不过首先祝你光棍节快乐。如果你不是单身，也祝你光棍节快乐！
5、有些人单身，是因为对感情不认真；而有些人单身，恰恰是因为对感情太认真。
6、你没来之前，我在这里，一直在这里，细数着光阴的岁月，安静地等待，你来之后，我依然停留在这里，微笑亭亭，在突起的唇角植一株相思的花，静静地为你盛开，悄悄地为你凋落。
7、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。
8、单身也是一种生活态度。单身并不是拒绝爱情，只是想用心的过好当下。即使生命中不存在另一个人，我们依然可以过得很精彩。
9、高度不够但我有矮度啊，人虽不帅但我有特点啊，家虽不富但我有欠账啊，学识不高但我饭量八斗啊，优点没有但我缺点够多啊。光棍节，欢迎各位姑娘光临！
10、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
11、一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸和心跳声。
12、我原本有两颗心，一颗善一颗恶，但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
13、风趣的魂灵终会相遇，无趣的魂灵渐行渐远，美好或许会迟到，但永久不会缺席。
14、勤奋和上进，不是为了做给别人看，是为了不辜负自己，不辜负此生。
15、生命中总会有一些不期而至的温暖。也会有些局中人的纠结。最好的状态，不畏将来，不念过往……
16、我的脾气向来是来得快去得也快，爱憎分明绝不会装作跟谁谁特好，不喜欢的就离的远远的，喜欢的就缠着不放，实在抓不住的也绝不强留。
17、不管几点去睡，不管终点在哪里，反正一天又过去了。照顾好自己，假如尚有余力，记得保护美好的东西，不畏不怖不怂不退不磨叽。
18、余生，祝我快乐，不会为了琐事烦恼，不会为了金钱苦恼，不会为了遗憾后悔。
19、今日再大的事到了明天就是小事，今年再大的事到了明年就是故事，凡事开心点，反正最后谁也不可以活着离开这个世界。
20、你必须给你自己安全感，假如钱能给你安全感，就勤奋去挣钱。假如被爱能给你安全感，那就勤奋变为一个值得被爱的人。
21、即便输掉了一切，也不必输掉微笑；即便不高兴也不必皱眉头，由于你始终不知道，谁会爱上你的笑容。
22、凡事先讨好自己，至于别人，分交情，看心情。做人就要酷一点。
23、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
24、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
25、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
26、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
27、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
28、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
29、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”
30、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
31、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
32、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
33、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
34、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
35、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！”“分手吧！”
36、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
37、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
38、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
39、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
40、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
41、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
42、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
43、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
44、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
45、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
46、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
47、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
48、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”
49、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
50、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
51、一个人可以捱穷，两个人就不行了，因为会忍不住把自己的穷都怪罪给他。
52、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
53、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
54、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
55、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
56、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
57、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
58、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
59、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
60、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
61、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
62、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
63、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
64、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
65、最让人羡慕的不是魔鬼身材，而是拥有魔鬼身材的同时又拥有猪一样的饭量！
66、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
67、如果你有什么不开心的事，不要憋在心里，有些事说出来就会好一些。所以，把不开心的都说给我听，快让我开心开心。
68、觉得我胖就直说，干嘛说我走路一步一个脚印！这可是水泥地面啊！
69、以后结婚了，我一定要对老公好一点，毕竟像他眼光这么好的男人不多见了！
70、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
71、这100块钱怎么能是假的呢，这明明是我刚才去超市买东西找给我的，怎么可能有假！
72、学霸说：“要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。”我说：“要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。”
73、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
74、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
75、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
76、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
77、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
78、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
79、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！
80、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
81、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
82、有时候原谅一个人，并不是我真的愿意原谅他，而是不愿意失去他。
83、人的两只眼睛，是平行的，却总不能平等看人。人的两只耳朵是分在两边的，却总好偏听一面之词。人只有一张嘴，却总能说出两面话。
84、我这个人有个坏习惯，一旦我干了件蠢事，那个过程会在脑子里回放几十遍，一直体会自己的傻逼。然后有些记忆深刻的场景可能过了5年10年，甚至到老都不会忘。
85、别人的尊重来自于自重;每当我遇到极度讨厌的人，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后一想到这我也就随之释然了。
86、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
87、为何不想想那么多人爱你，偏偏要钻牛角尖去追求那唯一不爱你的人。
88、永远不要向任何人解释你自己。因为喜欢你的人不需要，而不喜欢你的人不会相信。
89、你低三下四求别人爱你的样子连你自己都讨厌，又怎么指望别人爱你。
90、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
91、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
92、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
93、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
94、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
95、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
96、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
97、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
98、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
99、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
100、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。