笔构网收集的有趣文案句子（精选104句），请欣赏。
1、这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。
2、我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想
3、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
4、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
5、没事，你就发疯，我能做的就是淡定的看你
6、我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
7、小时候被不吐西瓜子吓得半死的，长大就知道自己多蠢了吧
8、友谊的小船，全应为你的体重翻了
9、我这个人啊，特别心狠手辣，数钱的时候舔了一下手指我就哭了
10、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外
11、佛说:没有能力的人“得不到”，没有悟性的人“舍不得”。
12、生活是一场无师自通的修行，从喧闹的人际关系里学会孤独，从热爱的事上学会妥协，从依赖的人身上学会分别。
13、你不能总是做一些错事，然后自己后悔。搞得好像后悔有用一样。你需要变好。
14、活在这个世界里，不同的人会和世界发生不同的关系。 我希望你早早准备好，开放自己，让世界的丰富，通过感官与想象，都变成你生命中的丰富。
15、觉得痛苦的日子，才是你生命中最好的日子，因为那些日子塑造了你。
16、需要考虑几遍再说的话，真的不如沉默。
17、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
18、人这一生我们都在做的，就是在无数个普普通通的日子里，把苦痛熬成甘甜，好好生活，全力以赴。
19、我们都应该长大，都应该学着有责任心，都应该试着最大限度的减少他人的麻烦，这样才不至于成为一个讨厌鬼。
20、在你未来的人生道路上，你常常会发现不由自主地被当作知己，去倾听你熟人的隐秘。你的高明之处不在于谈论你自己，而在于倾听别人谈论自己。
21、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
22、考完试以后对答案，优生会说："卧去，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！
23、跟我走吧！我很大方的：肥胖给你，脱发给你，贫穷给你。清晨醒来，要擦的地给你，傍晚要洗的碗给你，腰酸腿疼、肩周炎给你，我六十年的人生，需要照顾的每一个时刻，都给你……
24、怎么把脑子里的钱转到银行账户里？在线等，急！
25、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
26、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
27、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
28、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都很懒。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
29、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
30、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
31、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
32、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
33、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
34、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
35、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
36、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
37、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
38、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句愚蠢。
39、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
40、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
41、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
42、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
43、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
44、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
45、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
46、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
48、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
49、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
50、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。
51、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
52、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
53、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
54、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
55、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
56、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
57、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
58、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
59、用智能手机的都是好学上进的人，因为他们必须每天回家充电。
60、刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是好看可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。
61、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
62、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
63、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
64、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
65、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
66、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
67、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
68、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
69、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
70、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
71、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
72、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
73、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
74、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
75、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
76、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
77、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
78、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”
79、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
80、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”“为什么没有你”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
81、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
82、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
83、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
84、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
85、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
86、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
87、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
88、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
89、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”
90、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友？
91、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
92、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
93、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
94、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
95、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
96、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
97、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
98、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
99、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
100、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
101、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
102、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
103、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
104、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！