笔构网收集的笑死文案句子（精选98句），请欣赏。
1、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
2、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
3、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
4、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
6、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
7、从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
8、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
9、我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
10、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
11、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
12、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
14、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
15、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
16、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
17、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
18、直觉这个东西就是这样，你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
19、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
20、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
21、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
22、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
23、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
24、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
25、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
26、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
27、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
28、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
30、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
31、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
32、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
33、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
34、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
35、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
36、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
37、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
38、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
39、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
40、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
41、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？
42、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
43、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
44、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
45、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
46、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
47、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
48、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
49、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
50、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
51、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
52、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
53、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
54、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
55、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
56、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
57、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
58、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
59、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
60、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
61、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
62、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在座月子。
63、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
64、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
65、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
66、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
67、穷游回来，一进门我就喊：”妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！“我妈头都没抬回道：”别着急，慢慢想。“
68、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
69、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
70、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
71、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说：”乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。“
72、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
73、骚年，我爱你哦，用我的全部，乃至更多。
74、作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办！
75、实力造就经典，王者绝非偶然。
76、有同情心，才能利人；有谅解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
77、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
78、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
79、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
80、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
81、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
82、我已经飘了，无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500，隔三差五的还能吃上猪肉，喝点小酒。周末一个人看看电影，打打游戏，我好像已经很满足了。
83、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
84、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
85、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了。站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有点害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人啊……
86、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
87、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
88、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
89、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
90、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
91、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
92、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
93、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
94、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
95、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
96、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
97、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
98、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”