笔构网收集的爆笑文案句子（精选104句），请欣赏。
1、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
2、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
3、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
4、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
5、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
6、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
7、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
8、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
9、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
10、人的想法是会变得，以前我也想致富，可现在只想脱贫。
11、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
12、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
15、小孩的世界是：希望仙女把青蛙变成王子。大人的世界是：希望仙女把青蛙变成金子。
16、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
17、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
18、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
19、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了:"老婆，你听我解释！”
20、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了。
21、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
22、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”
23、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘喜欢别人，而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
24、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
25、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
26、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
27、让男朋友听话，一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定，而我竟然要靠威胁。
28、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
29、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
30、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
31、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
32、那晚喝醉了，把同租的龅牙妹当成媳妇儿抱上床啪了，然后半夜才想起来没有媳妇儿，罪恶感油然而生，早晨起来的时候看到被窝里的狗一脸幽怨，想起来自己一个人住。
33、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
34、小时候家里养了几只小兔子，总看到大人揪它们的耳朵，爸爸解释说兔子的耳朵就是用来揪的，有一次我去了姥姥家，姥姥家有头驴，我这辈子也忘不了它的腿法。
35、女朋友跟我分手了，昨天让我参加她爸爸的生日宴随份子。寿星吃长寿面时，我说这东西在我们那叫挂面。
36、愚公临死前把儿子叫到床边嘱咐说：移山！移山！儿子眼含热泪唱道：亮晶晶。愚公卒。
37、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的！也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
38、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。
39、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
40、很久没回老家了，走出火车站，放下行李箱，大喊道：故乡啊，我都认不出你来了！一低头，行李箱都不见了。于是哀嚎：故乡啊，我又认出你了！
41、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
42、等待你的关心，等到我关上了心
43、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
44、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
45、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
46、你快回来，我一人忽悠不来！
47、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
48、摇啊摇，摇到奈何桥。
49、你给我滚，马不停蹄的滚……
50、我多想一个不小心就和你白头偕老
51、生前何必久睡，死后自会长眠……
52、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
53、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
54、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
55、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！
56、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
57、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
58、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
59、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
60、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
61、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
62、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."
63、有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
64、甲：“这条皮带恐怕有点长！”老板：“不长，穿上去就紧了。”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”老板：“穿穿就长了。”
65、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
66、英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
67、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
68、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”
69、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
70、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：“听过。”老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？女人讲道理真可怕。
71、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。儿子：可是她不听我的埃爸爸：那就说明你是个没能力的人。儿子：那她也不听你的话啊！
72、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”
73、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”
74、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多....这老爸一干一大票啊 ！！
75、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用。
76、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
77、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！
78、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
79、爸爸：玩了一天饿不饿啊？女儿：有点儿。爸爸：再坚持一会，***很快就回来做饭了。
80、今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”我.....这跟谁学的！
81、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
82、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
83、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
84、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
85、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
86、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
87、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
88、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！
89、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
90、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
91、一个朋友练车挺笨的，教练气坏了！教练问朋友：猪是怎么死的你知道吗？这位朋友斩钉截铁的答到：气死的！
92、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
93、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
94、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
95、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
96、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
97、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
98、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
99、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
100、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
101、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
102、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
103、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
104、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。