笔构网收集的创意短句文案（精选106句），请欣赏。
1、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
2、别再谈什么，在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
3、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
4、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
5、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
6、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
7、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
8、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
9、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
10、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
11、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、每个人心里都有一本故事集，讲述着生活点点，某天，翻开了你我的青春，愿它给你带来的是份纯纯的真挚的情感。
14、乐观豁达的人，能把平凡的生活变得富有情趣，能把苦难的日子变得甜美珍贵，能把繁琐的事情变得简单可行。以平常心看世界，花开花谢都是风景。
15、当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，这就是真正的陪伴。
16、金盆银匙、锦衣美食的人，未见得幸福；粗衣布履、粗茶淡饭的人，未见得不幸。这个世界的一枝花、一滴水，都可能成为幸福的源泉。
17、你曾说陪我看尽繁华，陪我走过所有孤旅。如今；却在沉默不语下，失联的像扯断了线的风筝，在浩瀚的天空下，留着我一个人孤独的守候。
18、铭记昨天，梦想明天，活在今天。人生难免与痛苦相遇，生活难免与压力同行。面对痛苦和压力，重要的是要学会调整自己。无论如何，路要自己走，苦要自己吃，任何人无法给予全部依赖。
19、人的一生就像是在雾中行走，远远望去，只是迷蒙一片，辨不出方向和吉凶。可是，当我们鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，一步一步向前走去的时候，就会发现，每走一步，我们都能把下一步路看得清楚一点。
20、人生，只有一次，所以我们要倍加珍惜。为使人生更加美好，就要像雄鹰那样勇敢地飞翔，即便遇到狂风暴雨，亦或惊涛骇浪，人生也不失幸福与美好。
21、乐观一点，开心一点，人生坎坎坷坷，忙忙碌碌，忘记什么，也不能忘记真情、良心。不论如何贫穷，怎样失意，都要长存一份真情，真诚待人。不管如何富裕，怎样得意，都不要泯灭良心，真情与人。
22、拍了拍我的可爱脸蛋心都化了。
23、拍了拍我的的世界第一美证书。
24、拍了拍我的手说你拍一我拍一。
25、拍了拍我的膝盖并说公主万福金安。
26、拍了拍我的小脑袋觉得很可爱。
27、拍了拍我的小脑袋说很想你。
28、拍了拍我的城堡大门却被赶走。
29、拍了拍我的充满智慧的大脑。
30、拍了拍我的脑袋获得一顿毒打。
31、拍了拍我的脚并被无情地踹飞。
32、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
33、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
34、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
35、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
36、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！
37、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
38、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪！”
39、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
40、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
41、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
42、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
43、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
44、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
45、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
46、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
47、我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
48、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
49、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
50、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
51、吃了这么久康师傅一直没吃出它说的红烧肉！吃了这么久绿箭向美女吹气还是会被打！吃了这么久德芙咋一直没有丝绸来摸我！呜呜呜，妈妈说的对，电视全是骗人的！
52、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
53、如果你前男友和现男友同时掉水里了，我可以做你男朋友吗？
54、你长得好像一个人。像谁？像我未来的女朋友。
55、别人是喜欢你，我不一样，我是只喜欢你。
56、一想到跟你说话，我会笑得跟白痴一样。
57、今夜我不关心人类，我只想你。
58、我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。
59、你不用担心我们合不合适，我百搭。
60、别人眼中恶魔的你，却是我心中的天使。
61、只有和你在一起的时候，才不会去羡慕别人。
62、你稍微记一下，我找你的时候是爆炸想你，没找你的时候是憋着想你。
63、我想换个头像。换个什么样的。你这样的。
64、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
65、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
66、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
67、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
68、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
69、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
70、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
71、这一生 我明白得最早的一个道理就是 ，人是铁 ，床是磁铁 。
72、在马路边捡到一分钱，要交到警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
73、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
74、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
75、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
76、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。
77、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
78、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
79、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
80、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
81、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
82、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
83、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大呲花。
84、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
85、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。
86、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
87、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
88、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
89、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
90、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
91、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
92、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
93、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
94、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
95、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
96、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
97、既没有牵过手，也没有挂过科，可谓“无牵无挂”！
98、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。
99、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
100、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
101、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
102、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
103、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
104、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道自己姓杨啊。”
105、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
106、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！