笔构网收集的笑死短句文案（精选99句），请欣赏。
1、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
2、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
3、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
4、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
5、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
6、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
7、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
8、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
9、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
10、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
11、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
12、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
13、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
14、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
15、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
16、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
17、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
18、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
19、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
20、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
21、有些人不一定很好，很帅，很温柔，却还令你牵挂。
22、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
23、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
24、只是那时慢慢不得不信的悲剧刺痛了心底的极端。想温柔，却满心黑暗。
25、生活好讨厌，幸好我可爱。
26、有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。
27、姐从来不抄袭，但没说不复制。
28、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。
29、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
30、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
31、刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了嘛。
32、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
33、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
34、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
35、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班。
36、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐……
37、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
38、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
40、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。
41、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
42、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。
43、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
44、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
45、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
46、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
47、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。
48、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
49、今年猪涨价了，所以你有没有考虑过年把我带回去啊！
50、如果你饿了，打电话给我，我吃点儿零食嚼给你听。
51、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
52、别的女孩换衣服：轻解罗裳。你换衣服：给猪松绑。
53、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
54、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
55、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
56、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
57、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
58、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
59、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
60、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
61、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
62、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
63、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
64、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
65、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
66、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
67、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
68、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
69、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！
70、小时候玩我爸的剃须刀把一边的眉毛刮掉了，我妈问我眉毛哪去了，我说摔跤在地上擦没了。
71、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！
72、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
73、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
74、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
75、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
76、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
77、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
78、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
79、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
80、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
81、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
82、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
83、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
84、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
85、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
86、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
87、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
88、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
89、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
90、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
91、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
92、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
93、早上去买饭，告诉老板多放辣椒，打包带走，师傅笑着说：小伙子能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，回到家对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
94、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
95、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
96、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
97、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
98、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
99、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。