笔构网收集的幽默笑话短句文案（精选27句），请欣赏。
1、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
2、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
4、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
5、游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
6、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
7、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、弟弟给家里带来一位漂亮女友，老爸却一点也不开心，我问原因，老爸抽了根烟说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是你弟弟租回来，想骗我钱花的……
10、妹妹今年考研究生，因为想找一个安静的环境，于是就搬到外面住了，那天我去给妹妹送点零食，一进门我发现这孩子带着对象在家，我立马就怒了，我对妹妹说：老婆，我今晚带你出去住，我们好久没在一起了。这辈子我都忘不了我妹妹男朋友的眼神……
11、在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。突然噼啪一响，我吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？
12、大学宿舍晚上睡觉有磨牙的、放屁的、说梦话的，什么都有。有天我上铺室友说梦话喊我名字，我还以为叫我就看看，没想他睡着了，刚回自己床上，他又来了句：把屁股撅高点。
13、前些日子有个妹纸跟我聊起了择偶标准，说不喜欢帅的，比较喜欢我这样的！当时心里挺美的，现在越想越觉得哪儿不对！
14、记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所，结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了……
15、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我妈坐在床边看着我一言不发，我觉得妈妈终于开始心疼自己了，忍不住起身抱着妈妈号啕大哭，妈妈伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你！
16、记得小时候，和哥哥一起偷家里的钱买零食被发现了，妈妈把我俩拉过去，让我兄弟俩把情景重演一遍，我哥指着抽屉说：弟弟，我们拿钱去买零食吧。我：哥，咱不能这么干啊！然后……
17、大学时，因为踢球被摔倒，造成两腿骨折，那段时间，只能坐轮椅。我的舍友都很照顾，知道我不方便出去玩，很无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗……
18、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了，舅舅问：人家姑娘咋来呀？用不用去接她？表弟：没事，一会咱小区送快递的给捎过来。舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……
19、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得刹车。这天，教练特别冷静，没骂她，也没帮她刹车，闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐的看着旁边的教练问：教练您是不是有什么心事儿？教练淡定道：没什么，就是不想活了……
20、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
21、对象可以晚点到，但是快递和外卖不行。
22、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
23、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
24、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
25、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
26、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
27、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。