笔构网收集的有关幽默的文案（精选141句），请欣赏。
1、美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……
2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
3、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
4、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
6、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
7、有人问我：男人为什么总是喜欢搂女朋友的腰？怎么说呢？作为一个资深的单身狗，我实在是回答不上来这么高深的问题。
8、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
9、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
10、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
11、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。
12、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
13、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
14、昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
15、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
16、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
17、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
18、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
19、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
20、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经跨过山和大海，也曾穿过人山人海。”
21、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
22、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
23、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
24、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
25、好好爱自己吧，没人会比你更爱你自己。长得漂亮，不如活得漂亮。
26、小葵花课堂开课了，媳妇生气老不好，多半是闲的，买点好吃的消化消化就痊愈了，老公生气老不好，多半是装的，往死揍一顿就好了。
27、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
28、偷偷告诉大家一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
29、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
30、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。
31、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
32、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。
33、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
34、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
35、我妈让我大年初六带男朋友回家见见我说“不好吧，易烊千玺最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个邓论呢！？”我妈一拍桌子“前年那个不是叫胡歌吗？”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个霍建华！”后来爷爷也不干了“我只认那个李易峰！！”
36、行刑前，狱警对死刑犯说；来，再抽支烟吧。犯人；不抽，这玩意儿抽了会上瘾。
37、弟弟今年五岁，特别娇气，动不动就哭，一天，他突然问我；要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了。我毫不犹豫的说；肯定卖了你，本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑；我就知道你不值钱。。。
38、问；地铁上如何判断座位上的人会早下车。答；把手机装回兜里的人。
39、昨天在一朋友家喝酒，我问；你老婆不是不让你喝酒吗。他说；我才不怕她呢，我在家就跟老虎一样。我顿时向她投去崇拜的目光。不一会儿，他老婆从外面回来了，谁知他突然大叫；快，武松回来了，把酒藏起来。
40、甲；哎，我昨天碰到一个人，同你长得一模一样，高矮也和你差不多。如果你俩站在一起，真有可能分不清谁是谁。乙；你等一下，我借给你的钱，你该不会说已经还给那个人了吧。
41、深夜，一个喝的醉醺醺的游客回到旅馆，过了一会儿，他不满的叫起来；喂，你们的电梯坏了吗。先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的是电话间，服务员说。
42、爸爸，我是不是到十八岁就是成年人了。是啊。那到时候，是不是就不用什么都得先问妈妈了。孩子，你太天真了，你老爸都四十多了也没那个权力。
43、妈妈教上小学的儿子学算术。你有七美元和七个朋友。她说，你给其中两个人每人一美元，但是没有给其他人，你还剩下多少。小孩的姐姐在一旁大声说；那样他只剩两个朋友了。
44、给老婆发红包，老婆说点不开，让我再发个试试，发完还是不行，我就又发了几个，让她试试，最后我的零花钱莫名其妙的都没了！
45、早高峰的公交车太挤了，刚才路过公交站硬生生被挤上了车！
46、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
47、普通学渣就是为了按时交作业狂抄参考答案，而我就是宁可不交作业也不抄参考答案！
48、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
49、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！
50、看到你的吃相，我很难相信人类会有灭绝的一天。
51、不要总说我什么都不知道，至少我还知道我什么都不知道。
52、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
53、朋友说有个炸弹景区特别好玩，我满怀期待的跟他去了，结果一看是AAAA级景区。
54、在网上报名了一场任性大赛，交报名费的时候，一不小心多按了个零。更倒霉的是，比赛那天睡过头了，没去比赛，结果我得了第一名！
55、又到了这个尴尬的季节，一个穿单衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句：脑残！
56、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来...阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。 阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
57、晚上在宿舍看神雕侠侣，我把一只手拐到后面对室友说：你看我像不像杨过？只见那二货严肃的说：我去？你不会是喜欢上你姑姑了吧？
58、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？蚊子愤怒回应道：至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命，一不小心就死于非命。
59、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：我还是去整容算了。闺蜜斜了我一眼说：得了吧！PS都救不了你，还想整容……
60、儿子拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：这个字腰歪了，这个字缺条腿，还有这里，外伤很严重啊。过了一会儿，儿子改好拿给爸爸看。爸爸高兴地说：好，现在没有外伤了。儿子说：爸爸，你还要检查有没有错题。爸爸说：我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找***去。
61、小明不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天456七、无法上课。什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀……这小子还挺有才！
62、吃饭的时候，我妈问我弟：你每天晚上都给谁打电话？我弟顿了一下回答：奶奶！我一口饭喷出来，奶奶早就不在了呀！我妈白了我一眼说：姑奶奶吧！交女朋友了，看来我还是太单纯啊……
63、一哥们喝了一宿，清晨大雾， 在雾霾中摸索回家， 朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子摇晃！
64、在公司去卫生间要经过前台，快下班就听到前台讲个妹子小声议论我，听到有一个说他是不是肾不好？去卫生间我看一个小时去了十一次，我当时炸了，大声吼……我去了十次里面都有人……有人……
65、今天下班走在回家的路上，我和老公肚子都很饿，于是彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说道：等以后咱们有孩子了，你就不怕了，饿了的时候，自己就可以捧起奶来喝。我还没来得及说，他又补充了一句道：这就叫自取其乳。
66、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
67、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
68、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
69、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
70、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
71、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
72、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
73、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
74、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
75、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
76、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的，豁出命去我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
77、说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
78、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
79、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
80、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
81、俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
82、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
83、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
84、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
85、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
86、以前冬天肯出被窝都是真的猛士，如今夏天愿意见面就算生死之交。
87、上帝为你关上门，一定会为你打开一扇窗。可惜「你太胖了」，过不去。
88、不用太羡慕运动排行榜，步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
89、悄悄熬夜成为地中海，然后闪瞎所有人。
90、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖。我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
91、现实生活就是：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
92、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具。
93、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
94、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
95、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
96、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
97、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
98、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
99、前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
100、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
101、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
102、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
103、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
104、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
105、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
106、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
107、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
108、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
109、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
110、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
111、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊，我不着急……一个小时过去了，女神怎么还没拉完。
112、我有一天在座公交车，后面坐了一个小萝莉， 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：我要把你变丑，把你变丑。我转过头对着小萝莉笑了下！ 结果小萝莉愣了一下，哭着对我说：叔叔对不起，我不是故意的，我这就想办法把你变回去的……
113、过年回家，刚下火车，七大姑八大姨就围上来问我：你有……我心头一紧，赶紧脱口而出：我没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租两千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。连珠炮似的哒嗒嗒显然吓坏了她们，气氛凝固到了极点，良久，她们才怔怔着小声说道：我们就想问问，你有敬业福吗？
114、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人，我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了，正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去，水位便降到我脖子处了……
115、表哥说的，那年他开摩的，拉了位客人，路不远，但是不太好走……半路，突然有辆出租车一直别他，好容易把他别慢了，副驾驶车窗愤怒地探出个脑袋，对表哥大喊：嘿！哥们儿，你TM把我颠掉了，一点感觉没有么……
116、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我居然没忍住哭了起来，作为一个干啥啥不行，吃啥啥不剩的人，在大城市讨生活的我，这是我第一次在这座城市感受到了温暖……
117、一天我问大师：是什么让我如此正直，不沉迷女色？大师：是穷让你如此正直！我：我家不穷啊！我典型富二代！大师：那就是丑吧！我：大师你好好看着我，哪里丑了？大师仔细一看：你T么一个女的，能不能不要问这个问题……
118、侄女三岁半，我正在化妆，她在旁边歪着小脑袋看我， 正当我大功告成时，她笑嘻嘻的说：小姨你好漂亮。我开心的正要亲她一下，谁知道，她紧接着来一句：小姨，是不是长得丑就要化妆啊？要不是看在你是我亲侄女的份上，我真的想抽你一巴掌……
119、一女同事脸上的痘痘很顽固，经常拿着滚珠药膏在抹，昨天和同事在她家打麻将，我嘴角长了颗痘痘特别疼，看到茶几上也有一根滚珠药膏，就随手拿起来抹了一下。女同事冷冷的说：不问自取，你好意思么？我忙道歉：不好意思，我们的关系，没想到你介意。女同事笑着说：你不介意就好，那是我爸的痔疮膏……
120、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
121、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
122、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
123、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
124、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
125、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
126、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
127、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
128、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
129、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！
130、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
131、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
132、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
133、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
134、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
135、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
136、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
137、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
138、日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
139、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
140、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
141、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！