笔构网收集的有关笑喷的文案（精选136句），请欣赏。
1、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
2、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
3、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
4、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
5、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
6、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
7、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住要回头。
9、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
10、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
11、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
12、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
13、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
14、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
15、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
16、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
17、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
18、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
19、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
20、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
22、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
23、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
24、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
25、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
26、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
27、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
28、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
29、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
30、男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。
31、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
32、有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
33、是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。
34、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
35、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
36、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
37、和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。
38、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
39、汉语博大精深，其中最能形容一个人丑的成语就是：长得像你！
40、谢谢那些击倒我的人，是他们让我知道，躺着真舒服啊。
41、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
42、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
43、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
44、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
45、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
46、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
47、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
48、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
49、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
50、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
51、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
52、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
53、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
54、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
55、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
56、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
57、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
58、人生苦短，必须性感。
59、每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成流氓，嫖客，网吧老板，卖烟的。
60、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
61、同桌上课耍手机被老师发现，后来手机要回来了，发现游戏全通关了！
62、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
63、你欺骗我，我可以放你一马。你伤我心，我可以放你一马，但你要记住：我有脾气的，不是放马的！
64、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“***还让你好好学习呢……”
65、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
66、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
67、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
68、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
69、如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
70、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
71、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
73、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
74、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
75、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！“
76、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
77、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
78、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
79、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
80、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
81、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
82、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
83、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
84、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
85、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
86、我傻，我快乐。我二，我健康。
87、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
88、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
89、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂，同事说：这***是双胞胎。
90、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
91、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
92、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
93、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
94、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
95、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
96、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
97、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
98、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
99、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
100、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
101、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。”
102、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
103、后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。
104、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
105、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
106、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
107、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
108、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
109、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
110、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
111、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
112、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
113、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
114、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
115、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
116、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
117、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
118、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
119、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
120、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
121、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
122、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
123、家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
124、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
125、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
126、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
127、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
128、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
129、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
130、命是父母给的，改不了，但运是自己雕的，所以你还有一半的机会去掌握自己的命运。
131、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
132、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
133、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
134、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
135、今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯六、肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。
136、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”