笔构网收集的有关搞笑的文案（精选149句），请欣赏。
1、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
2、领导和外商会谈，不巧外商打了个喷嚏，翻译也跟着打了个喷嚏。领导乐：“这不用翻译，我能听懂。”
3、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
4、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
5、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
6、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
7、周末逛街，路上捡了五十块钱，那一刻我想到了雷锋同志。于是我毅然决然的捐给了路边的大叔，大叔为表谢意，给了我10根烤串，两瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
8、怎么把脑子里的钱转到银行账户里？在线等，急！
9、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
10、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
11、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
12、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
13、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
14、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
15、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
16、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都不知道。
17、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
18、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
19、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
20、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
21、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
22、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
23、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
24、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
25、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
26、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
27、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
28、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
29、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
30、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。
31、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
32、当你父母发现你谈恋爱时，让他们失望的不是你早恋，而是你的女朋友不是我。
33、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
34、我们只有一个地球，所以大家要爱护她；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。
35、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
36、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
37、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
38、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
39、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
40、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
41、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
42、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
43、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
44、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
45、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
46、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
47、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
48、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
49、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
50、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
51、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
52、你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
53、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
54、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
55、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
56、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
57、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
58、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
59、做人就是累，不然怎么能叫人类。
60、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
61、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
62、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
63、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
64、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
65、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
66、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
67、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
68、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
69、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
70、小学一年级的时候，第一次的三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头，校长给我奖状的时候我双手接过然后，跪下给校长重重的磕了三个头。
71、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
72、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
73、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
74、我哥没女朋友，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？
75、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛！
76、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！
77、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。
78、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我……
79、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
80、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
81、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
82、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
83、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
84、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
85、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
86、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
87、理想就是，以后愁什么都不愁钱。
88、“如果你给我的和你给别人的是一样的，那我就不要了。 ”听到后，我愣了一下，真是没想到现在的乞丐也这么有个性。
89、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
90、忽然发现，花呗真是心机婊，还款日设在每月10日，双11的购物全然不受影响。
91、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
92、别看我年纪轻轻，我已经靠自己的努力成功欠债几十万了。
93、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
94、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
95、安全感是来自手机满电和与日俱增的余额，依赖别人是这世界上最没有安全感的事。
96、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
97、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
98、阎王让你三更死，不会留你到五更，因为他没有拖延症。
99、佛说头发是三千烦恼丝，奇怪的是，现代人烦恼不少，头发却越来越少。
100、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上就算了吧。
101、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。
102、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
103、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
104、好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房。
105、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
106、是谁嘲笑了我们年少的梦想？回复：家长。
107、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
108、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
109、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
110、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
111、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
112、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
113、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
114、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
115、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
116、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
117、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
118、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
119、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
120、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
121、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
122、看到一个土豪朋友喝酸奶舔盖子，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“嗯，盖子上的好吃。”说完把舔过盖子的酸奶扔了。
123、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。
124、”你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。“
125、老师：“你长成这个样子还不好好学习，你想做个除了脸蛋一无所有的人吗！”“老师，我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌：“还学会撒谎了！”
126、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
127、女人不要以为长得好就能够不读书，但更不要以为书读的好就能够长得难看。
128、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼有时候就是这么简单。
129、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是我非常激动的脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈，大家都安静了，我突然意识的说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母，其实我想说的是干妈。
130、女友哭着说：同事都笑话我长得矮，不想上班了。我摸摸她的头：别难过，天塌下来有我顶着。还没反应过来，她就给了我一巴掌：连你也嘲笑我！
131、回家过年，刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦玻璃窗呢。
132、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶 。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
133、侄子不好好吃饭，嫂子为了让他多吃几个，就对他说：乖，你五岁了所以应该吃五个饺子。于是乖乖吃了五个饺子。吃完后，说：五岁吃五个，二十岁就要吃二十个……那等我88岁的时候……岂不是要被撑死了！这时侄子哭着说：妈妈，以后别吃饺子了，我怕奶奶被撑死……
134、我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是……怎么拉出来的？
135、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
136、中学的时候，我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英……我赶紧推我同桌：点名点到你了。我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：到！从此，班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声：李公公吉祥！
137、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快地答道：缺钱。推销员从兜里掏出一张名片，说道：小额贷款了解一下……
138、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生向前冲刺，快交接棒时，一位老师狂喊：接稳！接稳！你们接稳！然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
139、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
140、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
141、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。
142、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
143、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
144、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
145、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
146、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
147、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
148、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
149、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。