笔构网收集的有关笑死的文案（精选153句），请欣赏。
1、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
2、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。
3、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
4、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
5、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
9、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
10、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
11、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
12、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
13、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
14、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
15、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
16、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
17、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
18、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭，那你就是绅士！
19、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
20、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
21、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
22、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
23、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
24、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
25、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
26、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
27、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
28、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
29、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
30、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
31、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
32、现在的我们，上不去的是成绩、下不去的是体重、拿得起放不下的是筷子、钻进去出不来的是被窝。
33、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
34、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
35、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
36、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
37、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
38、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
39、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
40、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
43、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
44、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
45、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
46、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
47、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。
48、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
49、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
50、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
51、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
52、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
53、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
54、为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练七分靠吃，还有九十分是天生的。
55、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万，在民警的帮助下，李大爷接受了现实。
56、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
57、一晃又到年底了，想带男朋友回家见爸妈，大家有什么好的男朋友推荐吗？
58、大舌头啷当的真的就别唱歌了，刚才听到一个人唱：“跟着我zhuo手右手一个慢动zhuo”
59、医生，我的记忆最近好差！ 有多差？ 什么有多差？
60、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
61、网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
62、有没有科学解释不了的现象。？神回复:在街边听到震天响的广场舞音乐，你越想躲躲避却每一步都刚好踩在它的节拍上。
63、你看超市里的香蕉都要捆起来的，不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
64、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画……
65、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
66、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
67、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
68、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
69、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
70、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
71、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
72、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”
73、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
74、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
75、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
76、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
77、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
78、前男友和他女朋友都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？谁特码救人我砸谁！
79、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
80、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
81、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
82、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
83、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
84、搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
85、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
86、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
87、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
88、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
89、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
90、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
91、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
92、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
93、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
94、肉长出来还能再减，零食过期了就不能再吃了。
95、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
96、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
97、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
98、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
99、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
100、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
101、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
102、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
103、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
104、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
105、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
106、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
107、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
108、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
109、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
110、刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。过了会儿他走了，于是我就……去那大哥坑里捞钱！
111、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
112、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
113、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
114、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
115、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
116、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
117、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
118、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
119、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
120、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
121、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
122、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
123、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
124、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
125、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
126、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
127、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
128、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
129、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
130、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
131、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
132、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
133、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
134、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
135、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
136、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
137、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
138、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
139、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
140、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
141、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
142、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
143、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
144、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
145、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
146、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
147、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
148、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
149、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
150、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
151、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
152、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
153、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。