笔构网收集的有关爆笑的文案（精选151句），请欣赏。
1、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
2、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
3、女人，是水做的；老娘我是混凝土做的。
4、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
6、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
7、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
8、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
9、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
10、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
13、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
14、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
15、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
16、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
17、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
18、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
19、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
20、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
21、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
22、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
23、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
24、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
25、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
26、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
27、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
28、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
29、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
30、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
31、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。
32、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
33、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
34、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
35、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
36、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
37、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
38、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
39、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
40、如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。
41、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
42、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
43、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
44、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
45、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
46、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
47、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
48、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
49、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
50、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
51、什么都是假的，只有穷是真的。
52、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
53、“我养你。”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
54、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
55、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
56、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
57、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
58、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
59、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
60、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
61、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
62、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：……那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！
63、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
64、妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得”妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
65、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
66、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀”
67、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
68、妻子高兴地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
69、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
70、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
71、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
72、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，要不这样吧，无论你们想要什么都可以给我留言，然后我提醒你们攒钱。
73、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
74、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
75、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
76、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
77、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
78、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
79、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
80、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
81、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
82、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
83、在饭店和女朋友提分手，她伤心的哭了。在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起来。
84、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。
85、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
86、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。
87、我今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。
88、领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了， 过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“2006年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇。 ” 结果晚上又被他爸爸胖揍了……
89、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”
90、一旦某件T恤当了一次睡衣之后，它今后都会成为睡衣。
91、小明：“妈妈，隔壁小孩老是说我是智障！”妈妈：“乖孩子，就算你是智障，也是妈的智障。”
92、女神：你平时都做些什么呀？我：我平时就看看书，打打飞机之类的。女神：啊？你怎么能做这样的事啊！我：开个玩笑，像我这种人怎么可能看书呢。
93、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！
94、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！ ”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
95、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！ ” 他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！ ”然后又把外套穿上了。
96、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
97、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦...
98、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。
99、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！ ”她怒道。
100、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。
101、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”
102、别人都是用香奈儿包，lv包.....而我，用表情包。
103、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
104、这次考试不给你们露一手，你们就不知道我这几天玩得多开心。
105、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
106、丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给***妈：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住。”
107、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
108、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
109、喜欢一个人就赶紧去表白，因为明天你可能就喜欢别人了。
110、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
111、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
112、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。
113、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
114、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
115、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
116、晚上临睡前妻子问老公”如果是我得了绝症，你会给我治吗？“老公都快睡着了，迷迷糊糊说”别瞎说……倾家荡产也得治！“妻子说”如果你得了呢？“老公”那就不治了。“妻子问”为什么？“老公：”剩下你一个人，挣钱不容易。“妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
117、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
118、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
119、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
120、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
121、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
122、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
123、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
124、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
125、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……
126、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
127、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
128、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
129、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
130、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
131、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
132、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
133、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！”新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
134、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
135、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
136、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
137、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
138、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
139、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
140、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
141、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
142、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
143、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
144、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
145、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
146、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
147、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
148、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
149、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
150、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
151、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？