笔构网收集的有关极品的文案（精选146句），请欣赏。
1、评论美三代，赞我富一生。讲真，你别不信！
2、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
3、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
4、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
5、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
6、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
7、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
8、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
9、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
10、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
11、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
12、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
13、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
14、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
15、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
16、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
17、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
18、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
19、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
20、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
21、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
22、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
23、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”
24、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
25、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
26、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
27、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
28、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
29、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
30、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
31、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
32、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
33、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
34、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
35、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
36、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
37、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
38、世界上有两种人，一种是好看的，另一种是难看的，但我却属于好难看的。
39、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
40、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
41、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
42、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
43、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
44、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
45、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
46、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
47、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
48、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
49、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”
50、一姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！
51、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
52、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
53、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
54、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
55、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
56、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
57、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
58、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
59、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
60、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
61、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
62、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
63、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
64、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
65、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
66、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
67、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
68、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
69、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
70、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
71、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
72、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
73、人会长大三次，第一次是看到手机前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
74、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
75、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
76、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
77、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
78、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
79、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
80、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
81、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
82、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
83、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
84、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
85、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
86、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
87、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
88、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
89、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
90、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！
91、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
92、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
93、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
94、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
95、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
96、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
97、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
98、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。”亲爱的，我一会儿就回家。“大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：”比那个可怕多了，她在家淘宝呢！“
99、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
100、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
101、”老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！“”不去！我打游戏呢！“”快点，人家在楼下等着呢！“”不去！除非你给我100块！“”我给你200块钱，你快下去吧。“老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：”人下去了，到付的300块钱向他要就行了！“
102、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
103、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
104、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
105、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
106、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
107、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
108、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
109、给我一个支点，我就能睡一整天。
110、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
111、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说得很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
112、一对老夫妻，大爷99岁，老太太97岁，最近闹离婚！原因：老太太说，老大爷经常去村里70多的单身老太太家！儿孙们劝老大爷别去了，人言可畏！大爷委屈地说：她家有空调！
113、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
114、小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是脑子不好使？”她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望。
115、今天我给客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
116、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
117、有人问我，这个情人节是怎么过的。扯淡，当然是一笑而过！
118、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
119、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
120、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
121、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
122、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
123、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
124、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！
125、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
126、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
127、情人节就别晒巧克力鲜花礼物了，都把男朋友发出来晒一晒，说不定有同款，也许还有爆款的呢。
128、你有没有特别怕的事情，我有，特别怕自己懒，怕自己不努力，怕以后因为现在的懒和不努力而后悔。
129、高潮时享受成就，低潮时享受人生，有心思时干有意义的活，没心情时做有意思的事。
130、在这个世界上，为什么有的人活得轻松，而有的人为什么活得沉重？前者是拿得起，放得下；而后者是拿得起，却放不下，所以沉重。
131、世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊，所以不必在意别人的冷嘲热讽。
132、成年人的世界：天黑，可以矫情；天亮，只能拼命。
133、我不够圆滑，见识也很少，带着浓烈的稚气，不懂得弯恭屈膝，但只要你对我好，我自然对你差不了。
134、好事情发生在抱有希望的人身上。更好的事情发生在耐心的人身上。最好的事情发生在那些不会放弃的人身上。
135、好说话但别太善良，心狠点但别不留余地，不以最大的恶意去揣测别人，但也绝对不要毫无原则地释放爱意。
136、这是一个一睁开眼就要用钱的时代，却不是一个一睁开眼就能挣到钱的时代。
137、所谓人生就是：听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣。
138、我们谁也赢不了和时间的比赛，人生是一段旅程，重要的不是终点，终点只是一抔黄土，重要的是沿路的风景，那才是人生的意义。
139、所有看起来毫不费力的生活，其实背后都很用力吧。
140、等你的身体出了什么毛病，你就会意识到什么烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，都是闲的，健康活着比什么都重要。
141、人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
142、如果生活中有什么使你感到快乐，那就去做吧，不要管别人说什么。
143、我们对年龄的恐惧，其实并不在于年龄增长所带来的苍老，而是恐惧随着年龄的增长，我们仍然一无所得。
144、只有一个人在旅行时，才听得到自己的声音，它会告诉你，这世界比想象中的宽阔。
145、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
146、对过去的事不要一副苦瓜脸，对未来也不要愁眉不展，只要，活在当下。