笔构网收集的适合发朋友圈的幽默文案（精选151句），请欣赏。
1、做我的女朋友吧，我一定会好好的保护你，不让我其他女朋友发现你。
2、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
3、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
5、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
6、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
7、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
8、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
9、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
10、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
11、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
12、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
13、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
14、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我，我不想看到你们就想吐。
17、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
18、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情
19、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
20、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
21、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
22、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
23、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
24、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
25、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
26、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
27、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
28、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
29、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
30、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
31、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
32、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了吗！
33、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
34、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
35、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
36、把人对你的好当药吃，可滋补友情。把人对你的好当饭吃，你该吃药了。
37、人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
38、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌！有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
39、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
40、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
41、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
42、不使劲挖掘，还不知道自己的潜能只有一点点。
43、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
44、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
45、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
46、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
47、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
48、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
49、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
50、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
51、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
52、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
53、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
54、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
55、什么地方的用户最喜欢关机宁波。因为有人说：对不起，您拨的用户已关机……
56、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
57、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
58、今天我又拒绝了两个漂亮的女生，不是我不喜欢你们，实在是因为你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
59、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
60、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
61、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
62、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
63、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
64、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
65、从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。
66、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
67、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
68、能动手，就尽量别吵吵。
69、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
70、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
71、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
72、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
73、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
74、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
75、邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完……后来才知道，三家输，就大叔自己赢。
76、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去。准爸：你怎么还不睡觉？准妈：你儿子不睡觉呗！准爸：他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……
77、女朋友窝在沙发里看杂志，她突然抬起头问我：呐，你说，是圆形脸比较美还是V型的脸比较美？我按住她肩膀，盯着她的眼睛认真的说：别乱想，你这猪腰子脸就挺好……
78、昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：快看快看，龙凤胎啊！小姑娘转过头说：你看你就是单身狗，你不知道这叫情侣装吗……呵呵……我是真out，小学生都穿情侣装了么？
79、带儿子上街买鱼，儿子不解地问：爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？解释：放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！儿子若有所思地点了点头。第二天，一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。气呼呼地对儿子嚷：是不是你干的？儿子委屈地辩解：降温防臭啊……
80、早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。问：妈你干嘛？老妈：没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！说完转身就走了。
81、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个pi。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼……你们什么意思，熏鼻子我可以理解，辣眼睛我也可以接受，难道还震耳朵么……这是什么节奏啊！
82、我和一哥们出去吃早饭，那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴！哥们望了那条狗半天，说了句让我喷饭的话：叫声爸，就给你吃！
83、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的……哈哈，完胜！
84、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
85、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
86、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
87、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
88、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
89、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
90、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
91、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
92、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
93、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
94、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
95、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
96、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
97、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
98、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
99、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
100、希望你明白，我凡事都看得开，但这并不影响我记仇。
101、忍一时越想越亏，退一步越想越气。
102、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
103、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
104、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
105、界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
106、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
107、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
108、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
109、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
110、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
111、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
112、总会看到一些女孩炫耀自己有多少备胎，其实我不好意思说，越破的车才越需要很多备胎。
113、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
114、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
115、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
116、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
117、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
118、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
119、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
120、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
121、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
122、老师总是教育我们要爱护树木。可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
123、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
124、世界上不得不承认的七个事实1。你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
125、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么？
126、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
127、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
128、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
129、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
130、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
131、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
132、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
133、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
134、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
135、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
136、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
137、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
138、一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。
139、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
140、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
141、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
142、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
143、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
144、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
145、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
146、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
147、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
148、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
149、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
150、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看太重。
151、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。