笔构网收集的适合发朋友圈的开怀大笑文案（精选143句），请欣赏。
1、今天儿子第一次去上幼儿园，到了幼儿园死活不肯进去，哭得死去活来，最后下定决心把他送进去，我们就回去了，到家了还寻思着明天要是不去了怎么办？没想到儿子放学回家竟对我们说：幼儿园好多mm，我要选一个当老婆……哎，就是太多了不好选，好烦啊！
2、近来有点感冒老婆就不让抽烟，趁着去托儿所接千金的时候偷偷地抽了一支烟。千金放学了我就抱她出来，这小屁孩竟然扭着我耳朵说：姓马的，又抽烟，作死啊你……唉不说了，那么多人老脸丢尽了啊！
3、小红对小明讲：我捡了十元钱在学校门口。小明回答：这钱是我丢的那张。小红又说：我捡到的是十张一元的啊。小明：这钱就是我的，只不过被汽车压碎了……
4、老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说：叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子，漂亮吧？我kao，小兔崽子，你信不信我和***给你来个组合双打……
5、今天周六，有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机……没……司……机……和她在一起我感觉我的智商高了很多啊！
6、一大学生去爬山，刚走没多远，就累得走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？
7、星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说：宝贝，妈妈在敷面膜没脸出去见人，你帮妈妈开个门。于是孩子开门说：叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。
8、老婆一边照镜子一边问：老公，我这瓜子脸咋样？老公端详一会说：老婆你这不是瓜子脸，是瓜子***妈的脸……向日葵的脸。
9、烤肉店老板吹牛：我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。一客人慢悠悠说：我就想吃一样，唐僧肉！
10、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：你工作怎么这么不上心啊。我辩解：没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。他一听，勃然大怒：你TM理发时睡着还有理了？
11、今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，我尝过了，你自己也买点尝尝吧……我就想问问，有个逗比姐姐什么感觉……
12、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安，她忧心忡忡地问：妈妈，你想把他煎了吃吗……现在的孩子想象力真丰富……
13、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服。还要绑上白腰带。有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常……
14、一幼儿园老师让全班学生学猴子叫：叽叽叽叽，只见一个小屁孩立即站了起来说：老师，一看你就没看过西游记，猴子不是这样叫的。老师愣了愣……小屁孩接着说：猴子是这样叫的，妖怪还我师傅……
15、表姐家的小萝莉5岁问：妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：去西天了。小萝莉大惊：跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见呢？表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜的……
16、昨天到厕所嘘嘘，门没有关，5岁的妹妹走进来，看到我说：傻哥哥，不是这样嘘嘘，来，蹲下，我教你……我该说点啥……
17、教室里同学在讨伐食堂，饭菜太难吃了。一同学愤怒地叫道：我再吃那饭堂的菜就是禽兽。下课铃响，那位同学竟然一马当先，冲到食堂第一个打饭！旁边同学感叹道：这样的速度不当禽兽真浪费了！
18、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说了句：你是在滴血认亲吗？熊孩子，看我tm打死你……
19、“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：你们扔掉饭菜的时候，有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！又一个同学站起来说：就是，就是，而且我觉得，ta炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！
20、当年高中时高考前体检抽血，排队的时候前面的女生一个一个的喊疼，弄得185cm的我很紧张，于是到我的时候我竟然抽晕过去了，脚还像死鸡一样一蹬一蹬地，从此哥全校出名。
21、儿子对我说：妈妈，我同学夸你漂亮呢？窃喜！结果这小子后面来一句：不过以她的审美眼光，看猪都是漂亮滴！不过我认为妈妈确实比猪漂亮……真是我的亲儿子啊！
22、一战友爱吃口香糖，今天嚼的时候被另一二货战友一吓就吞下去了，担心的不行怕黏在肠道了，此时二货战友淡定的说：放心吧，没事，就怕……战友忙紧张地问：怕啥？二货战友：就怕放屁时蹦出一个泡泡来……那画面，想想我也是醉了……
23、其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔……
24、去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。我嘴贱问道：你平时都这么温柔吗？美女：大兄弟，你觉得我平时要是这么温柔，用得着相亲么？
25、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊地看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性，连自己的都不放过！
26、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个衣服陪我啊！。
27、我一朋友结婚我去不了，就把份子钱打到卡里，我那朋友给我发的是他女朋友的卡号，我本想打个888结果么的扣了两块手续费，88六、唉，兄弟呀，你听我解释……
28、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。我：学妹你知道为什么梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶……最终为什么都没在一起么？学妹：不知道啊！我说：他们不知道秀恩爱死得快……我希望你知道。
29、老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？一个学生：当然有了，发现虫子只剩下半条了。
30、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈很淡定说道：你TM一大老爷们天天跪着求我给多点肉你，你胖了还好意思跟我说？
31、午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深地看了我一眼，说到：小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易……我：……
32、上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发，来宝贝过来，舅舅疼疼你……
33、村里来一个卖糖葫芦的，一小朋友很想吃，就对小贩说：如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？小贩也没听过王八叫，就答应了。 吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。 他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：卖……糖葫芦……来，结果他被小贩在村里追了一下午……
34、大一时期，食堂里阿姨端出了一碗面，我和学长同时伸出了手，紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪，哇，学长不仅长得帅，为人还这么绅士，我怀着感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面，当我准备接碗时，学长开口了：同学你能让一让，我要加点醋……呵呵，是我想多了。
35、小时候，放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直线降到了零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么也没有做，我只是把九十七分的数学卷纸改成三十七分，让他俩签字……结果他俩合力揍了我一顿，夫唱妇随的教育了我好几个钟头，现在俩人和好了……
36、我媳妇长得漂亮，经常在街上被别的男人搭讪，今天又有个搭讪的，我媳妇问他：你介意找个丧偶的吗？那男的一愣，随即摇头说不介意，我媳妇一指前面的我说道：那你好好活着，耗死他，我就嫁给你……那男的看了看我，灰溜溜地走了……
37、清晨，一人爱犬被车创伤，送宠物医院救治，当手术室的门打开，狗的主人迎了上去。大夫叹了口气说：我们尽力了，要是早点送过来，也许还有救……听罢狗主人疯狂地跑出医院，十几分钟后回来，带着豆腐脑和十几根油条：你要的早点来了，快去救吧……给医生整得一愣一愣的。
38、今天在工地工作，拍了几张自己穿工作服，辛苦工作的照片，发给老婆。她说：三八节就到了，你是想说你工作不容易，让我少花点钱么？我看气氛不对，连忙说：老公赚钱不就是给老婆花么？我的意思是我挣钱不容易，你花钱也辛苦了辛苦了。
39、我表哥小时候的真事，83年时的事情，那时候的小孩都是吃米糊，别人送了些奶粉给我姑妈，一天晚上停电了，我姑姑睡得迷迷糊糊起来冲奶粉给我表哥喝，我表哥喝了2口怎么都不喝了，还一边吐泡泡，姑姑骂他臭小子，不知道享福，奶粉还不喝……早上起来一看原来拿错了冲的是一袋洗衣粉，还是表哥命大啊！
40、同事小李：我得了长假综合征，从春节假期结束到现在，一直无心工作，精神恍惚。我鄙视道：谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。小李摇摇头说：我说的是2016年的春节。我笑道：我说的是小学的第一个寒假……小样，服不服，哥吹牛逼就没怕过谁。
41、那次跟表嫂还有小侄子去游泳池，小侄子紧紧拉着我不撒手，表嫂说：乖，你跟着妈妈。小家伙摇摇头：我一定要跟着姑姑。正当我感叹平时没白疼小家伙时，小家伙说摸着我肚子上的肉数着：一，二，三，四，我姑姑有四个游泳圈，你有吗……哎，事实证明，不要相信你和小屁孩的关系，会扎心的。
42、经理走的匆忙，周六打电话：小明，赶紧把合同章加急快递过来，我要用……我找了快递，立马寄过去，今天上班经理今天电话又催，说明天签合同……我赶紧查了物流信息，哦买嘎，地址忘了改，已经寄到我的老家了……
43、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
44、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
45、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
46、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
47、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
48、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
49、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
50、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
51、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
52、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
53、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
54、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
55、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
56、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
57、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
58、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
59、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
60、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你千万别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
61、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
62、一个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”
63、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
64、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
65、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地小混混凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好。
66、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
67、邻居说的真实：他相亲的时候，女方家五个姐妹，最大的与最小只差8岁，他偷偷地问媒人：哪个是我要看的对象？不想被她爸听到了，她爸说：小伙子啊！除了那两个未成年的，其它仨由你自选，看中哪个选哪个……除了感概那老人的慷慨之外，第一有相亲了逛商场的感觉……
68、我想对炒菜的生姜说两句话：你就不能做好你自己吗？你说你放在红烧肉里像块肉，搁土豆里又像块土豆，扔鸡肉里又像鸡肉，非得让我吃了你，然后再恶狠狠地跟你说：我靠，是块姜！
69、别以为旁人都比你过得好，其实无非是他们发微信朋友圈比你勤。
70、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
71、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密。谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
72、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
73、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
74、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
75、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
76、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
77、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
78、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
79、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
80、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
81、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
82、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
83、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
84、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
85、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
86、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
87、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
88、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
89、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
90、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
91、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
92、我：你说儿子这么胆小，到底随谁？老婆：肯定随你，我胆多肥，连你都敢嫁！我看看她的200多斤身材，心里默念，呃……是挺肥的。
93、我站在超市门口，抽着烟，和她对视了，她很尴尬的看了看我，又看了看别处，突然天上下雪了，我俩一起抬起头，又不约而同地对视了，这个场景实在是太浪漫了，如果把她换成一个美少女就好了，可惜跟我对视的是一只母狗……
94、一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选偏选我，老婆：因为第一次来你家，你家什么都***说了算，你爸屁不敢放一个，人说这种基因都会遗传的……呵呵，你赢了！
95、买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他……大妈看了我一眼：姑娘，碰瓷也没你这样的吧？
96、跟老公看电视呢，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的，我跟老公说这电视太假了，睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了。老公说：那是，要是你的话我还得扎好马步，一边抱一边还得喊一二三起，一次还不一定抱的起来，不醒就不正常了……
97、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？ 开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开……
98、一哥们结婚，我随份子。到婚礼现场一看，那新娘长得黝黑，头发也稀少，和我哥们英俊挺拔的模样，不搭配呀。我就悄悄问哥们：平常眼光挺高呀，怎么现在回归平常心了？哥们叹了一口气：唉……没办法，她是我老板的女儿。我恍然大悟，说了一句：哦，我懂得。哥们怒吼道：你特么懂个屁，本来我是坚决不从的，谁知道老板把我和他女儿，调到非洲半年，在那里，他闺女就像白雪公主，我TM的一时没忍住……
99、怀念大学生活，那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子，放假回来居然里面长了一个蘑菇，后来他在学校火了，被尊称无土栽培哥。
100、哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰，你嫂子教了些要领后，自己跟着她后面慢慢滑。不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了你嫂子……然后，你嫂子往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了……
101、前几天，老公给我买了件外套，花了800。婆婆夸衣服很好看，问多少钱。老公怕婆婆不高兴，就说：网上买的，便宜，才花了180！婆婆一听，果然高兴地笑了：哈哈，儿媳妇，看你公公给我买的大衣，花了1800，你老公不行啊……
102、当年儿子第一天送到幼儿园的时候，我就怕他会哭，一直焦急等着消息，果然，园长打来了电话，说把你孩子领回去吧，我说怎么了，孩子哭了吗，校长叹口气回答道：你儿子问了老师三个问题，你是男的还是女的？女的为什么胸那么平，平胸竟然还能当老师？然后老师哭了……
103、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
104、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
105、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
106、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
107、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
108、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
109、04、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
110、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
111、22、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
112、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
113、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！
114、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
115、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
116、很久以后才知道，原来许多告别不必说出口，沉吟半晌，竟一时忘了你的名字，才是分离最好的方式。
117、绝望是在每一次的失望中累积出来的，而爱则是被不知感恩的人消耗殆尽的。
118、他终于爱上现在的你，你却只喜欢以前的他。修不成正果不是你矫情，只怪暗恋有时差。
119、公子不必觉得愧疚，怎么说也该谢谢你，好歹赠我一场空欢喜。
120、当身边结婚的朋友越来越多，当朋友圈晒娃的越来越多，有时候想想，大概是等不到你了。
121、“有什么是你不会的吗？”“我不会离开你。你呢，你有什么不会的吗？”“我不会喜欢你。”
122、你知我性子淡泊不喜争，只懂一味后退最后拱相让恩，喜你人多，怪我懦弱。
123、又不是没被抛弃过，嫌弃过，厌恶过，唾骂过，离别过，都承受过来了，我害怕什么。
124、一次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视的看了那兄弟一眼，加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道：麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。
125、记得小学时有年冬天，问老爸要钱去买零食，老爸一边伸手到风衣里面的口袋摸，一边问我要钱干啥。 我一看有戏就想着多要点，说买笔买本等。老爸突然打断我话说：我没钱。我蒙了，不甘心的问：你没钱，还搁口袋掏半天？ 老爸：我在挠痒……挠痒……
126、刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与他们爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午洗的大裤衩子，居然还是湿的……
127、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！ 当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！
128、女朋友上厕所时我跑了进去，这是我第一次。她显然还不习惯这种亲昵，立即问道：你跑进来干嘛？我嬉皮笑脸的望着她说：都老夫老妻的了，怕什么。她立即冲着我喊道：你TM 的给我滚出公共厕所。
129、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，隔壁李叔叔伸出头紧张地对我说：我怕，你进来陪我好不好？
130、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口。
131、我与老婆执手漫步于林荫大道，此处落英缤纷。突然老婆的鞋跟掉了！我让老婆坐在树荫的长凳上，我拎着高跟鞋拿去修。修好回来亲手给老婆穿上。老婆感动的说：谢谢！我说：谢啥？我又背不动你！
132、大力胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，大力说：也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：你买条狗吧。大力大惊：怎么？狗剩下的也我吃？
133、俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人……
134、无意中听见我妈对我爸说：最近看好你闺女，刚才和她看法制节目，在报道扫黄的时候，你闺女听到非法收入的数额，居然眼睛都绿了……我爸答道：担心多余，就你那闺女，平常打扮那样，狗看见都嫌弃。
135、前几天单位吃饭，我要了一瓶大雪碧， 给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是晃着雪碧瓶对服务员说：这个还有吗？服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍， 一脸诚恳地说：没有了。
136、我问燕子你为啥来，燕子说，我滴老家，就住在这个屯儿……
137、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
138、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
139、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
140、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
141、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
142、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
143、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。