笔构网收集的适合发朋友圈的风趣文案（精选155句），请欣赏。
1、都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。
2、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。（各位看官，点个赞吧！）
3、别人熬夜提神靠咖啡，我靠照镜子，别人自拍当头像，而我只能加入表情包。
4、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
5、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是令人惆怅。
6、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
7、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
8、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
9、算了下，大概还有三个多月就要结束2019的单身生活了，是时候为2020年的单身生活做份计划了！
10、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
11、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！
12、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
13、用"要么……要么……"造句小明：冰淇淋三块啊，要么……要么.？
14、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
15、一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.
16、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
18、我劝你还是在家好好的呆着，街上是不允许宠物乱跑的
19、生人勿近，不让我放狗咬你。
20、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩
21、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
22、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
23、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
24、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
25、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
26、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
27、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
28、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
29、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
30、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
31、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
32、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
33、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
34、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
35、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
36、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
37、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
38、傻人有傻福，但傻比没有。
39、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
40、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
41、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
42、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
43、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
44、希望所有的事都和长胖一样简单。
45、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
46、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
47、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
48、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
49、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
52、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
53、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
54、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
55、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！
56、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
57、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
58、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
59、几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
60、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
61、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
62、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
63、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
64、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
65、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
66、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
67、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
68、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
69、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
70、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
71、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
72、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
73、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
74、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
75、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
76、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
77、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
78、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
79、愿得良人心，免得老相亲。
80、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
81、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
82、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
83、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
84、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
85、我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。
86、听君一席话，就知道你没怎么读书。
87、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
88、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
89、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
90、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
91、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
92、当快递小哥把快递包裹递到我手上时，我激动地说：“辛苦你了！”小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
93、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
94、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
95、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
96、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
97、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
98、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
99、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
100、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
101、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
102、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
103、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
104、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
105、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
106、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
107、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
108、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
109、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
110、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
111、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
112、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
113、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
114、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
115、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
116、表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！“
117、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
118、抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
119、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
120、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
121、每当别人问我：”你怎么一个人逛街啊？“，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
122、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
123、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
124、正如故乡是用来怀念的，青春是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后再回过头看，一切才有意义，爱过我们的人和伤害过我们的人，都是我们青春存在的意义。
125、人不是向外奔走才是旅行，静静坐着思维也是旅行，凡是探索、追寻、触及那些不可知的情境，不论是风土的，或是心灵的，都是一种旅行。
126、我曾经以为日子是过不完的，未来是完全不一样的。现在，我就呆在我自己的未来，我没有发现自己有什么真正的变化，我的梦想还像小时候一样遥远，唯一不同的是我已经不打算实现它了。
127、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？
128、多少人爱你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽，假意或真心，只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹。
129、我常常一个人，走很长的路，在起风的时候觉得自己像一片落叶。
130、我是靠沉睡活着的人，我不期许醒来。就在蓝到忧伤的天空，睡着、睡着。没有人惊扰，没有人知道。
131、大凡女子刻薄，三分讽刺人，剩七分通通是在自嘲。 不是跌了跤过来的，到不了这境界。
132、我所有的自负皆来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我的软弱。嘴里振振有词是因为心里满是怀疑，深情是因为痛恨自己无情。这世界没有一件事情是虚空而生的，站在光里，背后就会有阴影，这深夜里一片寂静，是因为你还没有听见声音。
133、“你想要我追那只风筝给你吗？”他的喉结咽着上下蠕动。风掠起他的头发。我想我看到他点头。“为你，千千万万遍。”我听见自己说。然后我转过身。
134、被人揭下面具是一种失败，自己揭下面具却是一种胜利。
135、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
136、我好想卖掉房子去环游世界，可就是房东死活不同意。
137、岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了。
138、脸大的人脾气一定都超好，因为脸大翻脸很辛苦。
139、多年前的一句保重，至今我都没瘦。
140、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。
141、充话费时我才知道，我的话那么值钱。
142、定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
143、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
144、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。
145、年里我最喜欢的就是二月，因为这个月只需要单身28天。
146、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
147、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
148、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
149、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
150、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
151、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
152、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
153、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
154、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
155、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。