笔构网收集的适合发朋友圈的极品文案（精选129句），请欣赏。
1、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
2、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
3、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
4、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
5、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
6、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
7、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
8、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
9、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
10、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
11、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
12、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
13、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
14、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
15、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
16、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
17、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
20、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
21、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
22、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
23、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
24、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
25、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
26、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
27、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
28、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
29、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
30、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
31、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
32、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
33、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
34、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
35、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
36、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
37、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
38、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
39、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
40、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
41、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
42、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
43、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
44、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
45、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
46、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
47、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
48、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
49、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
50、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。
51、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
52、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了……当我正准备拿出第四张时老婆把我踹醒了，不满地说：睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声。
53、上大学的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭，我没闻到啊！为了证明不臭，自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了，打到鼻子鼻血出来了。之后我成了学校名人了，宿舍全传我脚臭说：把鼻血都能熏出来了……
54、家有男朋友一枚，本人正便秘，努力地蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还大笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手抠啊，呕嘿呕嘿用手抠啊！我是不是应该让他去跪搓衣板……
55、一老师对同学们说：有没有觉得自己很蠢的同学请站起来，大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：怎么你觉得自己很蠢吗？那男生答道：不，老师，我是不忍心你一个人站着……
56、高中那会，宿舍有一猛男睡午觉的时候，JJ 从内裤侧漏出来了，当时太无聊，就拆了个打火机的电打火，对着小头头，pia……然后，那哥就直接被追到第一节课下课啊！我kao ，我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……
57、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！一个阴沉的声音从天际破空而来：因为你不仅胖还丑……
58、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿，神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁，这话没毛病吧？
59、我姥姥又当着全家人的面，夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐，礼仪小姐，多说一个礼仪好不好啊！
60、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲马桶了……
61、一朋友，不会喝酒，前天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得：这货不是脑子有毛病，就是个饭桶……
62、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
63、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！
64、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
65、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
66、最近因为长相的原因，非常难过，甚至很自卑，因为别人老跟我说，长得好看的没一个好东西。
67、反正你到现在都没找到对象，让我当下你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
68、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了 ”。
69、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。
70、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
71、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
72、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
73、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
74、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
75、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
76、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
77、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
78、胖怎么了？大家都一百来斤，难道你十斤啊。
79、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
80、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
81、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。
82、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
83、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
84、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
85、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
86、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
87、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
88、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
89、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
90、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
91、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
92、别害怕你的付出没有回报，其实你每一次努力生活的样子，都被记录在时间的硕果里，日复一日，年复一年，在时间的打捞与沉淀中，它最终会变成你想要得到的礼物。
93、忍气吞声“和”委曲求全“都是烂品格，你觉得自己是顾全大局作出了牺牲的好人，可实际上并没有人会想要感谢你，他们只会觉得——你傻，你好欺负，你该。
94、想要自己多活几年，记住了：人生短暂，过一天就少一天，不要把时间浪费在不开心的事情上。看开、看淡，没有什么坎是过不去的。
95、谁的人生不是荆棘前行，你跌倒的时候，懊恼的时候，品尝眼泪的时候，都请你不要轻言放弃，因为从来没有一种坚持会被辜负。请你相信，你的坚持，终将美好。
96、一路走来，我不优秀，但我善良不虚伪，我有话直来直去，做事坦坦荡荡。我不聪明，但我肯定不傻，很多事，我都能看明白，只是不想说而已。
97、人没有权利向别人索要什么东西，别人不给你不能抢，别人给不给那是他的自由，你想要的，只能自己去争取。
98、千万不要放纵自己，给自己找借口。对自己严格一点儿，时间长了，自律便成为一种习惯，一种生活方式，你的人格和智慧也因此变得更加完美。
99、如果一样东西你得到了，却觉得不过如此，那么这个想得到其实就是你的欲望，如果一样东西你得到以后依然爱不释手，这才是你真正想要的。
100、心太软的人是很难快乐的，连拒绝别人就像自己做错了事，心软是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了傻子。
101、真是笑脸给多了，惯的全是病。
102、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
103、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
104、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
105、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
106、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
107、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
108、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
109、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
110、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
111、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
112、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
113、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
114、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
115、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
116、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
117、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
118、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
119、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
120、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
121、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
122、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
123、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
124、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
125、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
126、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
127、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
128、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
129、遇到傻子怎么办？支持他的一切观点，让他变得更傻！