笔构网收集的爆笑短句（精选104句），请欣赏。
1、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
2、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
4、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
5、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
6、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
7、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
8、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
9、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
10、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
11、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
12、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
13、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
14、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”
15、我家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎地给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
16、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
17、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
18、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
19、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
20、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
22、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
23、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
24、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
25、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
26、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
27、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！
28、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
29、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
30、刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗！
31、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
32、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
33、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
34、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
35、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
36、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
37、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
38、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
39、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
40、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
41、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
42、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
43、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
44、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
45、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
46、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
47、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
48、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
49、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
50、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
51、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅！
52、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
53、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
54、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
55、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
56、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
57、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
58、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
59、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
60、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
61、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
62、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
63、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
64、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时***妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
65、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
66、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
67、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
68、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。
69、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……
70、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
71、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
72、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
73、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的！
74、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
75、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
76、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
77、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
78、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
79、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
80、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
81、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
82、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
83、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
84、我发现原来你才是世界上最给我面子的人，因为就你脸最大！
85、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
86、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
87、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
88、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
89、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
90、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
91、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
92、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。
93、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
94、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩啊！
95、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
96、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
97、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
98、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。
99、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
100、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
101、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
102、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
103、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
104、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！