笔构网收集的超逗文案（精选103句），请欣赏。
1、把我送给你好了，虽然我很可爱，但是我养不起自己了。
2、你记不记得小时候，在夕阳下，我在前面跑你在后面追，欢快的笑声氤氲着我们，那个时候我叫二郎神，你叫哮天犬。
3、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
4、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
5、生活欺骗了你，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
6、我觉得女神有话对我说却说不出口，没办法我只好把她嘴上的胶带撕开。
7、你过来，我今天不舔你两口，你就不知道什么是舔狗！
8、借我500块钱吧，这我得跟我老婆商量一下，你不是没老婆吗？对啊，所以没得商量！
9、这孩子读书破万卷，被图书馆管理员列入了黑名单。
10、老公问我在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”顿时挠死他的心都有了！
11、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
12、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
13、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
14、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
15、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
16、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
17、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
18、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
19、下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。
20、开车无难事，只怕有新人。
21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
22、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
23、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
24、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
25、天大地大，房子就是不降价。
26、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
27、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
28、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
29、长得真有创意，活得真有勇气！
30、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
31、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
32、在你深夜失眠时，人家早就呼呼大睡了；在你孤独时，人家早已有了新欢；在你怀旧时，人家早已将你忘得一干二净了。所以别再因为他熬夜了。
33、也有人喜欢过我，但是从没见谁坚持过。
34、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。
35、有钱人当然会有痛苦的时刻，就跟穷人快乐的时刻一样多。
36、减什么肥啊你，脸丑和体胖又没有关系。
37、要是不知道自己为什么这么惨，先去照一下镜子，再去摸一摸钱包，你就会知道了。
38、只要你的故事够悲惨，总有人愿意倾听的。
39、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
40、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
41、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
42、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
43、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
44、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
45、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
46、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
47、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
48、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
49、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
50、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
51、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
52、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
53、如果你觉得这披肩太小，就换家店看看吧，这已经是我家最大的窗帘了。
54、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
55、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
56、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
57、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
58、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
59、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
60、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
61、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
62、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
63、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
64、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
65、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
66、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
67、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
68、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
69、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
70、多希望成绩出来的时候能让我有一种，我配不上这么高的分的愧疚感。
71、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了！
72、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
73、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。
74、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
75、老师说，时间就是金钱，看来我又很多钱，今天去银行才发现，老师你又骗我了！
76、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不起我沉睡的心。
77、其实，一开始老师就错了。 因为我们不是晚上睡得晚才在课堂上睡觉的。 而是在课堂上睡觉了我们才睡得晚的！
78、去污粉都洗不干净你的脑子，或许你该试试威猛先生！
79、如果我讨厌的人喜欢我的话，那我就不讨厌他了，因为我不会讨厌一个有眼光的人。
80、如果想要成功，第一步是放弃一些东西。——比如，节操！
81、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
82、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
83、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
84、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
85、小时候，我们都犯过错误，老师把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
86、几个学霸讨论一道智力题：十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，他们一致认为，让甲滚～
87、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还给我贫呢？
88、如果真的有鬼，人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢？如果我是鬼，我肯定会去好玩的地方，比如：女生浴室里！
89、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
90、我想对炒菜的生姜说两句话：你就不能做好你自己吗？你说你放在红烧肉里像块肉，搁土豆里又像块土豆，扔鸡肉里又像鸡肉，非得让我吃了你然后在恶狠狠地跟你说：我靠，是块姜！
91、近日，终于找了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，可能是单身久了，我一迷糊还以为自己一个人呢，就回家了，我跟她还能有然后吗？
92、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
93、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
94、闭上眼睛，我看到了我的前途……
95、钻石恒久远，一颗就破产！
96、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
97、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
98、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
99、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
100、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
101、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
102、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
103、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。