笔构网收集的幽默文案（精选90句），请欣赏。
1、我心里一直有你，只是比例变了而已。
2、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
3、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
4、东边日出西边雨，老师无情我有情。
5、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
6、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
7、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
9、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
10、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
11、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
12、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
13、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
14、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
15、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
16、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
17、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
18、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
19、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
20、给我点赞：认可支持我。2、不给我点赞：偷偷暗恋但不敢点赞。3、给我评论：正面表白我。4、不给我评论：非常喜欢我但不好意思表白。5、把我拉黑、删除：爱而不得恼羞成怒。
21、要么有钱，要么有爱，要么有强大的内心，至少占一项，才不会活得那么辛苦。
22、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
23、温柔和善良是你的品质，而学会分清人话和鬼话就是你的选择了。
24、别的女孩换衣服：轻解罗裳；你换衣服：给猪松绑。
25、在善良匮乏的年代，得寸进尺就成了很多人的信条。
26、人分两种：一种还没好好了解我，就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我，惊恐慌乱中四处逃跑。
27、如果你不喜欢现在的生活，要么换种活法，要么就闭嘴不言。
28、每个人说另外一个人，道理总是一箩筐一箩筐 ，丈八的灯，照见别人，照不见自己。
29、睡觉了的互删吧，这么爱自己的身体，肯定没时间爱我，都不问问我睡了没有，没睡的互删吧，天也不聊！
30、女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
31、天将降大福于你，必先Call其手机，响其铃，振其动，亮其屏，显其文，传祝福一串，以博一笑。最后保佑你天天笑颜开！
32、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”
33、笑；有事笑，没事笑，快乐幸福笑一笑；我也笑，你也笑，短信祝福我带到；愿你开开心心天天笑！
34、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
35、我想你了，可我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，这个夏天你也不能好好过，那我就发条短信，告诉你，我想你了！
36、你是酱油我是醋，给你吉祥给你福；你是白糖我是盐，送你一千个祝愿；你是红酒我是冰，愿你天天好心情！
37、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”
38、天气太热了！买了个凉席，一睡变电热毯了！遇到个陌生人，相视一笑，变熟了！桌子太烫，麻将刚码好，嘿，居然糊了！
39、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
40、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
41、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
42、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
43、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
44、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
45、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
46、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
47、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
48、警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！交警：坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。
49、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
50、昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”“哎哟！不错哦，她说什么了？”“不知道，巴掌声太响没听清。”
51、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
52、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
53、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
54、其实，人活一世，做对的事情，比把事情做对更加重要。但你有没有发现，往往很多事情，都在跟我们作对！如果你看懂了，就说明你长大了，如果你没看懂，那就请你再看一遍。
55、男人的5分钟到家，有可能是一个小时，也不一定到家。女人的5分钟出门，有可能是一个小时，也不一定出门。有时候，还是不互相理解比较好。
56、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
57、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
58、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
59、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
60、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
61、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
62、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
63、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
64、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
65、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
66、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去……哼，算你狠！
67、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
68、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
69、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
70、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
71、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
72、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
73、有一次我对老婆抱怨说她炒的菜不好吃，老婆就让我连做了一星期的饭。还有一次我闺女嫌老婆做的早餐不好吃，我老婆就让闺女去连买了一周的早餐。今天老婆的菜做得咸了，我和鬼女闺咸得呲牙裂嘴，鼻尖都冒了汗，我俩硬是一声没吭……
74、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
75、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，
76、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
77、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
78、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
79、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
80、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
81、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
82、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
83、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
84、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
85、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是为了什么？
86、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
87、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
88、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
89、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
90、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。