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关于夜里的文章1：夜里的白森林
文/韩婧文
养植物是培养人心思细腻的一种活动。
就在写这段文字的前一分钟，我发现姥姥家阳台的一株不知道是什么东西开花了。五个瓣，粉的很矫情，独自傲立在好几层叶子的上方，有些不可一世，但那脆弱又让人怜惜。
它的旁边有好多干枯的植物，足足占满两个大花盆。没有人管理他们的死活，任由他们自生自灭，死后也没有人来清理，其实我们应该负责，毕竟播下种子的是我们。
这个肮脏杂乱的阳台有生机有生命的还有一株花生。很奇怪对吧，我也觉得，怎么会把花生当观赏植物养。它依旧长的生机勃勃，也不用担心我们把它吃掉，因为实在没有什么好吃的，它就这样歪歪斜斜的长着，最上端的叶子紧靠阳台的防盗网。很憋屈，我知道你想出来。
我的窗台有一棵仙人球，当初只是想买来养着玩，不料它一直都没死。因为姐姐以前养过一棵，不到一个月它就活活被浇死了，从里面脓，瘪下去，软塌塌的，让人摸了一回就不想再看到。我的仙人球，因为我不怎么管，没有浇死也没有渴死，整日满身灰尘还兴高采烈的在窗台上生存着。我发现它长大了好几圈，有些欣慰也有些惭愧，毕竟还是没有怎么在意它，经常忘记它的存在。
我家，在南山，阳台上一直摆的有植物。鸡冠花轰轰烈烈的养了好几代，每次开花都一片火红，有几株俗称地雷花，很是好看，但总让人感觉会招来蚊子，就不养了。路边无意地捡到牵牛花的种子，竟然在花盆中生根发芽，藤条蔓延到了天花板上。
可最后它们都死了，这一死，就是四年。我回过几次家，它们依旧在那里向上的挺立，可不再是绿色，而是枯黄。牵牛花倔强地勾住天花板，顶端细小的叶子萎缩着，但金光灿灿的在风中摇着，那颜色和干枯的身躯生生刺人眼。
就像野象小姐说的，每株植物都是一盏灯。
关于夜里的文章2：落笔之前已成殇
深邃的夜里，我不由动笔写下与你的过往，直到一滴泪水悄然滑落在键盘，才发现记忆力不好的我却将这些记得那样清晰。
过往的一幕幕，不断在脑海闪现，而你却已离去，只留下痴者无尽的伤怀……
说什么无缘，却能在茫茫人海菩提众生中与你邂逅；说什么有缘，却待烟花灿烂后落为灰烬不再复燃。此后，我将会挽起谁的臂弯，陪我漫步街头，陪我看新上映的电影，陪我去KTV欢唱，陪我进入梦乡……
此时，只能轻叹，有些事真的让人难以抉择，你想得到一些必须舍弃一些，现在才理解“忍痛割爱”这个词的真正含义。
人生怎能只如初见？总是要从最初而走到最后的，时间会将一切过往拉扯得很远，只愿在心底留有最初的美好。
倘若今生与你有缘，却要苦等来生再见；忆过往言语谈笑间，想忘却如此的艰难。
曾山盟海誓的诺言，如今化作一丝怀念；会不会有那么一天，偶然遇见相视无言。
曾铭心刻骨的眷恋，气息至今连绵不断；若想人生只如初见，那需等待多少流年。遇上你是我这辈子的缘，结局如何我无悔亦无怨；你曾使我生活色彩斑斓，画面常出现在我的梦魇。不知中间缺少了哪一环，让彼此至今仍藕断丝连；羡慕湖边野鸭鸟雀缠绵，却道今非昔比聚少离散。
关于夜里的文章3：夜那麽凉
文/LOOK美文
喜欢这样的黑夜，在这样的夜里，没有人看得到我的脆弱，不管是怎样的表情都不会被人看到；讨厌这样的黑夜，在这样的夜里，就连唯一能陪伴我的影子都消失，剩我一个人独自拥抱黑暗……
喜欢静静地看着漆黑的一切，只有黑色才不会被染上其他的颜色，也不会褪色。喜欢黑暗围绕在身边，好似拥抱着我，陪我一起忧伤；喜欢伸手触摸黑暗，感受黑暗在指尖流淌，却始终抓不住……
在这样的黑夜，思绪不断流转，渐渐的被悲伤侵蚀着……
好像很小的时候，自己是那么的怕黑，黑夜，给我的只有恐惧。是什么时候开始爱上黑夜的呢？或许，是那一天，那个让我永远无法释怀的疤；或许，是随着年龄增长，对于世间的复杂看得多了；亦或许，是心里的冰块越来越厚重……
温暖，对于我，是那么奢侈那么遥不可及的东西。最近的几年来，不断的告诫自己：不管在悲伤再无助，还是要笑着，要骄傲的如女王般出现在人前，哪怕只是假装……
有时候，人家都说，我对自己狠，可是我也只能对自己狠点，否则有谁会替我坚强？我的骄傲，不需要别人所谓的慈悲，也不需要别人同情的目光，因为我是骄傲 的！ 我以为，自己会一直没心的活下去，会像老师说的，找一个爱自己的人而不是自己爱的人相儒以沫，却不想在遇见那一刻，注定了我无法做到，我放弃了那个爱我如 命的，选择了我爱到心碎的……
也是这遇见，让我的骄傲支离破碎，不再洒脱……
其实，我知道，一直都懂自己的傻，只是，他就如酒一般，明知伤身却无法戒掉，可以不喝，但也忘不了那味道。那笑容，那温柔，被我视为心中唯一温暖，怎么舍得？只是，不舍又能如何，我是个不愿意被勉强的人，所以更加不愿意去勉强任何人事物，只要自己将这温暖珍藏就好……
从没想过自己会变得如此卑微，如此陌生……
怀念那个骄傲的我，喜欢那个洒脱的我，那个会独自拥抱黑夜，会在黑暗中独自软弱忧伤，会在黑夜过后重新坚强的我，那个没心的我……
我想，还是适合做个自己吧，如同不变的黑夜，依旧那么凉，凉的感觉不到一丝温度……
关于夜里的文章4：关于雨的印记
文/麦芒
夜里下起了雨，雨打在车棚的铁皮顶子上如同竹筒爆豆子，声音洪亮，声声入耳。这是春雨，对于植物们是及时的甘露。春雨潜入夜，润物细无声，在这种诗意大发的时候现代文是不能够畅快表达的，只有古诗词言简意赅有那么准确到位。不得不钦佩古人的才情。
我喜欢下雨的时候，尤其是这种柔和的雨，不急不缓，下得从容不迫，下得韵味十足。我喜欢雨的嘀嗒营造的宁静与舒适。更直接一点的原因大概就是：下雨天来医院就诊的病人就减少了，我们乐得个忙里偷闲，心情上能够放松放松。雨天，人们都避在屋子里，少了人类的拥挤大自然要开阔得多，舒展得多。坐在窗前观望雨中的大自然，忽然觉得它要比平常通透得多。
雨，尤其是这种细柔的春雨特别引人怀旧，夜班里我和洋搭班，我们闲聊着宽泛的往事，有她的母亲与奶奶的故事，也有我的母亲的往事，这些陈年旧事就像一部弥久历新的叙事诗，让人心里最柔软的角落在轻轻的颤动。
大概是下雨了，农人们暂且歇歇，39床的家属忙完农活赶来了，他是六个子女中尚有人性和孝心的一个。今天他给老母亲买了肉丸汤做午饭，又炖了鸡汤做晚餐。作为病人的家属，他们经常缺席，在众人的眼里早已落下不孝子孙的形象，没想到他还会来，尽管直说了是送三顿饭，但经历了没有家属照顾的痛苦，我觉得他能每天出现在病房一次就不错了。没有对比就没有伤害，他能每天帮着病人换一次尿不湿，收拾一下排泄物简直给我们护士减轻了很大负担了。雨啊！滋养万物的雨哟！大概你也浇到了这些良知没有完全泯灭的人心上了吧！
雨夜里生病的人大概也要忍一忍，因为路面湿滑行走艰难啊！但愿雨中的一切都安好。
晚安！带给大自然滋润与生机的雨。
关于夜里的文章5：我在今夜里想你
文/fanjinghe945
自己好象被牵引，还好象被漂移，在香椿的梦里，在梦的海上。就象望月够不到月，就象想人见不到人。日落西山的相思，对愁相思的缠绵，给不出答案还想答案。咬定青山不放松的气概，霸气在夜的梦里。
都说完美无缺，两小无猜。可一切又是怎样呢？自己象撕碎了的情感，如鸿毛般的飘逸。山没有山的气质，水没有水的清纯，就象浑浊不清的云，在雾霭的梦里飘溢。自己不想看到的情景，却偶然般的出现，乌鸦落在了树顶，喜鹊叫碎了梦呓。一张双人床里，就留下孤独的背影。还象一只牛被牵着，在未耕完的土地里爬行。那些叫不出名字的蜗牛也都不示弱，从香椿树里的梦里爬出。一棵银杏树象在梦里哭泣，一只银白的鸽子想要飞出，可那空间里太黑。一切都在从长计议，无法算计的美丽，就象在梦里抢点。一只鸟飞出来，一群鸟也飞走了，夜里很孤单，只有自己卷不住的梦呓，象漂流过海，在无尽头的牵念。
惊魂动魄的时候有，痴心绵绵的时刻犹在。我只能把自己绑在爱的十字架上，遍体鳞伤，血淋淋的去想，去爱。无法解答的答案，就象栓系在梦里的秋千，在梦海里荡来荡去。自己还象触礁的船，扬不起的帆，没有景点，搁浅在相思的彼岸上。
今夜里我没有了希望，就象在阳光里看不到鸟，就象在水里看不到鱼。阳光早已被鸟驮走，鱼早已被鸟给啄食。所有明亮的部位，都被黑夜走失。就象深渊一样，在梦境里图腾。无法行走，还要爬行，是手不够用，还是嘴不够用，就连回忆都成为深刻的惊醒。
想象的思维，总是那么的显而易见，就象一条鱼和鸟在对话，我在夜里转悠。就象雨季的来临，从荷叶的梦里，漾动着百合味的清香，象从透明的水珠里流出，那翼梦般的惊醒。飞翔和游动都象双重的否定，精神的家园还是你，最美丽抢点的部位。
我无法锁定那美丽的惊醒，就象无法锁定我自己。我就象被你抱着的香椿树，你把最美丽的图形用嘴刻在树身上，你把最耀眼的光环描画在树冠上，你把最美丽的香吻，吻在树的花苞里，你把最美丽的秘密珍藏在树的芯中。
为了春天的更美，为了今夜里不再去见任何人，从你怕羞的感悟里惊醒。就象在你美丽的长睫毛下，露出你那分美丽的羞涩，你的姿容凋谢在美丽的爱情里，你的美丽凋谢在爱的花蕊中。你温柔的语言，就象温存的膏腴熨烫着我，我的心海起伏，我在不能过宁静而孤独的日子，我象被你的美丽驾驭，就象躺在你温存的梦里，这辈子也不愿起来。我还像在梦里朗诵你美丽的诗一样，赞美花一样的夸耀你，欣赏你。尽管暗地里写你千百遍，唤你万千次，但那都是对你的相思，对你撕心裂肺的思念。
我真想在月朦胧中见到你，我真想叠成一只鸿雁送给你，就权当我的思念，在美丽的花好月圆里摘抄。
你是我含苞的美少女，我在今夜里想你。
关于夜里的文章6：让我在这样寂静的夜里想你
夜深寒重，四周寂寥无声。一个人独自拥着被子，卸去白日的一切伪装这样是无忌惮的想你。在这样一个寂静的春寒夜深里想你！想你的容颜想你的举止想一切能勾画的关于你的点点滴滴。这黑夜是独属于我的世界，我是曼舞在这个黑夜里的精灵！
“ 好想摸摸你的脸”心中总会有这样一个奇怪的想法。伸出手、闭上眼睛，放佛你就在我的面前。在白日里隔着千重山万重水，黑夜里任思想自由游曵、穿越万水千山、世俗流言。我只是一个夜的精灵，不必在意红尘万丈我是否是你弱水三千中的一瓢饮，不必留意芸芸纵生中世态百象中的蜚短流长。
在这样寂静的夜里，我只是静静的寂寞的想你，寂寥而热烈。我从没想过这样的夜里你是否想我？你是你，我是我。也许我们都是彼此生命中的过客。一回眸、一伸手、一个深深的眼神抖落了一地欢颜的花。你是温暖我的一双手，你是感动我的一声问候。你是一条宽阔的大河，表面波澜不惊却波涛暗涌睿智广博。我是那山间潺潺流淌的小溪，简简单单清澈见底，一簇水草、一瓣野花都见证者我的喜怒哀乐。云把影映在水里，水看见了云的影却抓不住她的温暖。
思绪飘飘荡荡，对不起请允许我在这样一个寂静的夜里想你，就这样想着你的容颜枕着你的名字入眠，温暖我一夜的梦境，相信有你的梦一定风光旖旎、柔情万千。
关于夜里的文章7：思念如沙
静的夜，总是寂寞的！我在寂寞的夜里，听着耳熟的那首《下沙》。“天空啊下着沙，也在笑我太傻，你就别再追寻，看不清的脚印；天空啊下着沙，也在为我牵挂，把爱葬在沙里，还有你的消息。”
是啊！曾经在网络中流传着这么一句话：我每想你一次，天空就落下一粒沙，从此就有了撒哈拉。思念是美的，亦是痛苦的。每当想起这句话的时候，在我的内心也好象是丢落了一粒思念的沙子，在心里----落下，然后伴着雨的滋润，萌发着希望的相思树！
此时，手心很想紧握着一把思念的沙，把他捧在手心，挥洒向天边，最后，看着思念一点点的落下。此刻，没有知道我的心思，也没有人可以理解我寂寞如雨的心，只是自己在陶醉，陶醉在，激荡在没有你的夜里……
把思念比做为沙，也许是最确切的，它细腻而柔美。
把思念化做为沙，也许是最狼狈的，它粉碎着希望。
自己为爱情付出了太多，当回头的时候才发现，每个过往的人中，总有那么几个是值得自己去深深去爱，去恨，去想，去感动的。每当那个她变成思念对象的时候，我的心是不言而喻的。孤独尽头的我，望着那轮明月，才发现，不论何时，月儿不是圆，就是缺。圆的时候，我看着幸福的人们擦肩而过，总以为别人的目光是在扼杀我孤单背影的灵魂；缺的时候，我陪着月儿，感受没有另一半的痛苦与悲伤。
我不禁间，为自己倒下一杯酒。月，倒影在酒中，恍恍惚惚，沉淀在酒中，混为一物。月缺！我陪它一起流着莫名的泪，最后，我发现，其实我比月更加的孤独和寂寞，因为那月儿的身边至少有那明亮的星星在做伴，而我的身边，伊人何在？那就看酒吧，不料，也是如此！酒的心中因为有了月，更加的夺目与绚丽。月和酒一样，都有伴了，只有我的心思念如沙！
我为自己斟满了一杯酒，今夜，谁来与我同饮？她，又身在何方呢？如今，她也会和我一样，望着明月，一样的来牵念着彼此吗？我彷徨了……
举杯邀月，月不明。回望长江，东何去？
冷不仿，我打了个颤！看了看身边呼啸的风中，夹杂着爱，它--思念如沙，明月如酒！
关于夜里的文章8：一只会思考的猴子
文/徐慧芬
夜里，猴子横竖睡不着，它越想越生气：他怎么可以这么不讲理呢！
这个他是它的主人。十多年前，它还是少年的时候，在族群里受了欺负，独自出走来到了此山，恰巧碰到了孤身来此地野游的这位背包客。它和他相互望着，而后背包客摸了摸它的脑袋说，你好像跟我一样孤独？跟我走好不好？
它似乎听懂了他的话，顺从地来到了男人家里，男人指着屋里一条狗对它说，它比你先到，但我会对你们一视同仁的。
主人开始训练猴子学习人类文明。一段时间后，在主人手把手的教授下，猴子也能像模像样地弹奏几支钢琴曲了。一次主人喝酒后，竟和它像朋友般坐而论道，主人侃侃而谈：知道吗？你们猴子与人的差别在哪儿？差别就在于你们所做的事，只是在模仿，是盲从，而不是创造，创造是需要有独立思考能力的，你们的大脑没有这个元素，所以你们只能是和人长得有点像的猴子了。
那么，我们族里有个孙悟空不是很厉害么？它不是很有思想吗？它能做的事情不是你们人也不一定能做吗？它怯怯地问。
哦，那仅是个例，个例不能代替普遍，你看现在哪还有孙悟空呢？主人解释。
但是今天我没有盲从，学会思考了，你却这样对我！
它实在想不通。
今天主人下班回来坐在钢琴前无精打采地弹了支曲子，它照例在旁仔细聆听。一曲刚完，狗就跳了过去，舔舔主人的手，这是它为主人喝彩的语言。而它却按兵不动，主人问它，你今天为啥不鼓掌，它说，你今天弹得心不在焉，有个地方还弹错了，你不觉得吗？
主人一听脸红了起来说，我今天心情不好，你就不能照样鼓鼓掌，让我开心一下吗？
可是你弹错了，我怎么可以为你鼓掌喝彩呢？
你真是个死脑筋，你就不会顺从我哄我一下吗？
你不是说猴子要学会独立思考才能进化为人吗？
主人咆哮起来：你以为当人就那么简单吗？人的复杂程度你远远估计不到！你拎不清就永远当不了人！主人从包里拿出一只烧鸡，撕下半只扔给狗，另一半就着一瓶酒胡乱塞进了自己的嘴里，而后气呼呼地命令猴子：今晚就让你空肚子反省自己错在哪里！
猴子实在不知道，它的主人白天也被他老板批了一顿，骂他拎不清，老板批评主人的口气和刚才主人批评它的口气差不多。
黑暗中反复回想刚才的情景，猴子开始泪汪汪，开始想念山里的父母和伙伴们，自己这一走亲人们还不知怎样呢……
猴子念了一句“田园将芜胡不归”，决定回归故土。主意打定，脚下生风，不一会儿猴子就到了它的出生地。
昔日的花草果木都不见了，正用机器鼓捣挖山的一群男人，见到这只奔来的猴子，放下手上活，开始议论起来：咦，这兔子都不见的地儿哪来的猴子呀！唉，说是地下有矿，忙到现在也没挖出啥宝来，快过年了，也不见老板发工钱，干脆逮住这只猴子煮了，咱哥们补一补……
风把这些话，送到猴子耳朵里，猴子叫了一声妈呀，拔腿溜到旁边的石洞里躲起来。
忽又听到一人说，不是快猴年了吗？咱哥们遇上了真猴子，说不定是好兆头呢！
猴子听了这番话，想起当年它与主人相逢时，主人也对它说过，猴年遇上了你，也算咱俩有缘啦！
怕极了饿极了的猴子开始怀念起主人那儿安全而又温饱的好日子，还有主人教它弹琴念诗的好时光。相比要吃我肉的家伙来，主人偶尔的不讲道理骂我几句又算什么呢？再说眼前的故乡已成荒山野岭，我待在这里，只有饿死的份，还是回去吧！
可是回去怎么向主人交代呢？让我动动脑筋思考思考，对了，就说猴年到了，我回山里想摘几个鲜桃献给你。可寒冬腊月，哪棵树上有鲜果呢！这样的鬼话主人能信吗？管他呢，说点能哄他开心的谎话总不错。说不定主人听我这么一说，还会表扬我脑子拎得清，又向人靠近了一步。
想到这里，猴子再次脚下生风，奔向主人家，敲响了门。
关于夜里的文章9：大年夜里的守候
文/李晓
一年之中，我爸我妈最盼望的一顿饭，就是年夜饭了。
爸有痛风的毛病，一旦发作，痛得整夜睡不着觉。腊月里，爸的痛风又发作了，他深夜里摩挲着起床，一步一步挪动，把阳台上挂着的腊肉、腊肠、腊鱼轻轻翻过身，让呼呼呼的风都吹遍，好早点吹干。爸掰起手指，一一念叨着孙子外孙女都喜欢吃些啥。
我妈在屋子里也醒了，起床，把衣服披到我爸身上，责怪说：“老头子，你受凉感冒了，还不是我的事啊。”爸顿时火了：“我这一辈子，麻烦你多少事了！”妈说，老头子，你痛风发了，上厕所也是我扶着呢。爸还嘴道，你那年生娃时，我在医院都守护了一夜没睡。爸的这句话，把妈气得都抖了起来。那年在乡里医院生下我，爸兴奋得和几个人去乡里馆子喝了大酒，醉得一塌糊涂，让我妈在医院一个人担惊受怕。
我爸我妈在屋子里的大声争论，让楼上一个人也醒来，那人大声咳嗽，是在跟我爸妈示威，抗议。
这些情景，都是去年大年夜里，我笨手笨脚包饺子时，妈告诉我的。妈说，你爸到了腊月，就睡不好，整天罗嗦着你们啥时候回家。
去年的年夜饭，我妈张罗了好大一桌子菜。友人老孙，大年夜里驱车自驾游，正住在云南的旅馆，老孙跟我打来电话拜年。我说，孙哥，我正在爸妈家里吃年夜饭哦。老孙顿时受到了强烈刺激，他说，我是不是有病哦，大过年的，也不在家里陪爸妈，来这里求啥啊。
我爸在旁边听到了，他让我把电话给他，他有话跟老孙说。爸接过电话，清了清嗓子，如他没退休前，在主席台上讲话的样子。爸在我面前，至今还保持着他的那一份威严。比如他喝酒，与我碰杯时，也不挨近，远远地隔空一碰，然后稳稳放下，在桌子上发出杯子碰桌的声音，那意思仿佛是说，我是你爸，也是做过领导的人，不要嚣张。
老孙也是一家单位的头儿。爸在电话里大声说：“我说小孙啊，你还是赶快回来过年，你这样在外面流浪，无家可归，好吗？”老孙在电话那头赶紧说，明天就开车往回赶。
我对爸说，老孙不是无家可归的人，自驾游，是时兴的过年方式。爸拍了拍桌子，啥自驾游啊，我看就是自私自利。爸问我，小孙的爹娘还在吗。我说，都还健在。爸提高了嗓音，就是啊，应该在家，守着他爹娘过年。
我妈从厨房端着蒜烧鱼出来，对我爸白了一眼说，老头子，你又多啥事啊，家家都有一本自己的经。爸歪过头来，数落了我妈一句，你懂啥，老传统到底还要不要。
年夜饭开张前，爸把筷子搁碗上，倒了酒，妈把大门打开，爸喃喃着呼唤那些去世的老祖宗回来“吃团年饭”。爸念叨的名字，最远的人，也就是他的曾祖父了。一阵风吹来，恍惚中老祖宗们都列队归来了。
爸倒了一杯红酒，他致祝酒词。这次爸不同，他居然写好了祝酒词，照着写在纸上的字一句一句念着。妈有些不耐烦了，嚷嚷说，老头子，快点念，快点念。我爸都有好些年没在主席台上讲过话了，我得耐着性子听他利用这个机会讲讲话。
年夜饭后，爸一如既往，开始讲述家史了。我酒微醺，在沙发上看春晚，迷迷糊糊睡去了。爸突然大声叫我，刚才我说到你曾祖父啥了？我睁开惺忪睡眼说，爸，我想睡觉了。其实是老家的陶四还在等我过去见一见。
我听见爸叹了一口气，他原准备还把家里老影集拿出来翻看，同我一个一个回忆那些过往的年月。
我的儿子，正埋头刷屏，他在微信里跟他的伙伴们拜年。我妈站起身来说，煮饺子吃啊。
我爸打了一个呵欠说，我也想睡了，饺子明天再吃吧。
大年夜里，走在烟花落了一地的清冷街道上，我想起那些从千万里外抵达故乡的人，回到家与父母团圆，也是这样大致相同的情景吗？
关于夜里的文章10：醉了为你流眼泪
文/心田轩
寂寞的夜里独伤悲/我的心无人体会/你给的爱痛撤我心扉/缠绵只是一瞬间的美/逝去的爱无法收回/痛了的心却自己抚慰/等待着黎明带走夜的黑/忘了你我不后悔/为你喝下烈酒一杯/总想站在冷风里吹/清醒以后能否忘记这心碎/……
承诺只是难收的腹水/爱你是我犯下的罪/还是寂寞夜里流下的泪/情到尽头天涯海角追不回/付出真心却如此狼狈/男人流眼泪为了谁/只为那心中隐藏的疲惫/不愿面对把记忆撕碎/没有你的世界太过虚伪/男人流眼泪为了谁/不过是放纵一次无所谓/孤单的街独自买醉/就把泪水都装进酒杯/……
孤寂的夜里，坐在电脑前戴上耳机听听歌曲，借着音乐的旋律抒发自己的心情，这是你告诉给我冲淡孤寂的方法，无数个夜晚就这样听着情歌度过。
然而，今夜我一遍又一遍地听着《男人为谁流眼泪》，动人的音乐，感人的心声，让酒醉的我，泪流满面，湿透了枕巾和衣衫，为了你，为了我的知己；为了你，为了我的所爱……
我曾经想过，不再去爱。正如《爱的漩涡》里唱的一样“可我不曾想到你竟有如此的魔力，无法抗拒你的魅力，情不自禁便深深陷了进去，明知不会有结果却很难放弃，你的一牵一动左右我思绪，白天想着你，睡梦中见到你，我是真的不能没有你，你的影子深深地在我心里，想要把你忘记只是骗自己，为你痴迷，我在爱的漩涡里迷失了自己。”到头来还是自己打败了自己，不但爱了，而且爱得奋不顾身深陷其中。爱一个人是幸福的事，但不能相守的爱却是痛苦的爱，没有切身感受，永远无法体味其中的甘苦。
也正如这首歌：月光下的情侣，一对对。天桥上的霓虹灯，实在是很美。灯光照射琉璃杯，杯中无酒，接住思念的眼泪。泪水冲不去是是非非，借酒消愁，一杯又一杯。往事聚散，来来回回，真情不在，时间如流水。今朝有酒，今朝醉，酒入愁肠，痛化成灰。抱着孤单一个人去睡，梦里看你却难相随。爱情是那酒中滋味，酒入肠中，化作相思泪。人去楼空，花开花谢，为你伤悲……这就是今夜我的悲，你不知，也不懂，更不明白，你会不会去品偿男人流出的泪？一杯苦苦的凉咖啡。
“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。”男人惜泪如金，身体再苦再累，都不会落泪；男人的泪更多的时候是流在心里，流在独处的时候，尤其在一个人的夜里，会拨动心弦，认真的解读心中的你，写下对你的思念，泪也悄悄的为你滴落；当男人流泪了，那一定是心的伤、心的苦、心的痛，也是内心的真实表白。男人也需要理解，男人也有一颗柔软的心。事业上的烦恼，想与爱的人一起分担；心灵上的创伤，想让爱的人安慰；心里堆积的感情，更想让爱的人体会。
男人的爱是深沉的，是蕴藏在心底的，一旦喷发，便如火山；男人的真爱不仅仅是挂在嘴上的一句“我爱你”，而是知道该如何去爱，愿意默默的付出，去做应该做的事；男人真爱的付出是心甘情愿的，不会因为时空的变换而消退，也不会随着时日的渐长而淡漠，会把心中对你的爱恋写在心里，面对进不能长相守，退不能忘脑后的现实，让悲伤痛彻心底。
春风暖，秋风凉，寂寞在飞杨，爱也爱，恨也恨，谁能解忧伤；雷在鸣，风在疾，心里想着你，爱的深，爱的久，爱的像阿斗。酒不醉人人自醉，流下了相思的眼泪，紧握着寂寞的红酒杯，空虚的夜里想着谁。如果我喝醉为谁流眼泪，流下的全是孤独和伤悲，留下来陪伴我的到底是谁？念着你的名字陪我入睡，只想得到你的安慰……
“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”……
醉后流泪为了谁？只为那心中隐藏的疲惫。
醉后流泪为了谁？只为受伤的心让你抚慰。
醉后流泪为了谁？只为你的温柔把我陶醉。
醉后流泪为了谁？只为永远牵手与你相随……
10.28.2013于白龙江畔五凤山下
关于夜里的文章11：平安夜里的心跳
文/婵忆
诸如平安夜、圣诞节这样的节日，对于年轻人，似乎是个更为憧憬的日子。而大凡有了家室的成年人，更愿意相守那份和谐与安宁。对于正处于热中的人，便无所谓年岁几何，便在这样特殊的、浪漫的日子里犹为调动起他们心底那份期盼已久的热情。
烟紫女人在以往很惧怕这种浪漫的节日，比如情人节、圣诞节、中秋节以及她每一年的生日，每到这样的日子里，她会更加觉得孤单，看着一对一对亲热的恋人欢天喜地的情景，她的心上就会不知不觉生出一股悲凉来，那是一种缺少爱情的空虚，她往往会在这样的节日里，想尽一切办法自我填充孤寂的灵魂。
这一年的平安夜，她的同伴们要么与友寻找自己的乐趣去了，要么被男友约出去找一个咖啡厅样的地方享受她们的浪漫去了。她们也曾邀请她一起出去玩，可是被她拒绝了。也曾有一两个平时总献殷勤的男士打电话约她出去，可是也被她拒绝了。她在这个平安夜变得百无聊赖似的，除了那唯一的一个人之外，任何人引不起她的兴趣来，她与什么人在一起都会觉得不能够令她满意，不能够填满她因失落而空寂的心房。
然而这时，已是晚上七点四十分。北方的冬季，这个时辰也算是已经夜色深沉，她几乎等他等到绝望。因为这个时候，她的心上人，她歇斯底里地爱着的那个人，已不可能再打电话来了，如若他想见她，白天的时候就会约她了，告诉她要与她一起在平安夜里享受一下年轻人恋爱的浪漫。
她想着，或许他不敢在这样敏感的节日里不守在夫人的身边，那么，她是理解他的。因为爱他，为了维系他家庭生活的宁静，她愿意自己承受一切思念的苦，承受一切爱的委屈。
可是，她一想到，他此时或许正与他的妻子相偎相依，她的心上，还是生出一阵阵隐隐的痛，使她因此而变得焦躁和坐卧不宁了。
她或许需要出去走一走，到外面吹一吹冷风，或许会好一些，只祈求好一些而已。不知道从什么时候起，她对于她的这种没有结果的爱情已经变得痴迷不悟无力自拔，像一个深陷于沼泽中的人，越是挣扎，陷得越深。她便不再奢求去拯救自己了，只要在这一刻，在这样百无聊赖的这一刻，能让自己捱过眼前就好。
于是，她披上了大衣，走出去。
她尽量避开这夜色里一对一对甜蜜着的情侣，孤单地在月亮湖外面的路上行走，任冰冷的路灯的光拉长她瘦削的身影，忽而来的一阵阵凉风吹过，掀开她的衣襟，浸进她的心里，她愈加感到冷得打颤，这种冷，先是由外而内，紧接着，又是由内而外的。总之，她觉得一种沁人心脾的寒。
她在心中一遍遍默念着他的名字，希望这样可以使自己变得暖和一些。她并不想回家，因为她知道，回到家会比走在外面更令人难受。起码，现在，在这样空旷的夜里，她不至于让自己的心情受到局限，她可以肆无忌惮地将他放飞在自己内心的天地里。而家，她总觉得那么一点点的空间令人觉得狭隘。
她默默地想着他。
她不安地想着他。
她焦躁地想着他。
她失落地想着他。
忽然，她的电话响起来了。“有谁会在这个时候打电话来呢？刚刚有一个人说想与她一起共进晚餐，可是那人不是他，真是令人讨厌。”
这次她接起电话的那一刻，使自己也惊呆了，是他，怎么可能会是他在这个时候打来呢？
他说，刚刚应酬完在回家的路上，知道今晚平安夜，怕她惦记，打个电话报一声平安，但是他很抱歉，由于时间已太晚，不能陪她了。然后他问她，现在在哪里，在做什么呢。
她没有告诉他此时她正孤孤单单一个人在冰冷的大街上想他，正漫无目的的由北向南又由南向北地游走着。
她说，她正在温暖的被窝里，正准备要睡下了，叫他不要惦记，安安心心的回家。
然后便挂断了电话。
她在刚刚突出其来的感动中按住扑扑跳的胸脯，感恩于他在这样的节日里能够想起她，即使他不能够与她在这样的平安夜里互相厮守，那么，只要他心中有她，她就不会奢求太多，她甘愿，为了这点点可怜的爱，承受她心中所有的苦。
关于夜里的文章12：相聚在秋夜里
文/浪子林杨
好朋友雯丽陪伴女儿一个暑假了，开学了她也要走了，飞去日本东京，走之前约一下身边的好朋友们聚一聚，一是赶在国庆和中秋双节都有时间，二是感谢好朋友们一直以来的牵挂和照顾，三是好朋友聚在一起亲近亲近，地点景阳街一家大酒店。秋季的哈尔滨格外凉爽，天高云淡，满街除了人流就是车流，桥上桥下到处都是拥挤的车潮，也显示出了大都市独特的情调。
上去酒店三楼，一眼就看到了穿着一身天蓝色连体裙的雯丽，苗条，清新，充满活力。在迎接着每一位到来的宾客，很多的都是老朋友了，相互寒暄谈笑着，我和众人打过招呼后，坐在沙发上浏览了一遍先到来的朋友，都是人到中年的朋友了，工作在各行各业。都是比较优秀和出色的人，也看到了交际的客套和圆滑，说着礼貌而虚伪的奉承，相互问候和相互吹捧。而有些人牵着雯丽的手，眼睛里流露的都是真诚和不舍，还有的人默默地看着微笑着，眼神相对笑着点点头，气氛活跃，感受到了友情的温暖和相聚的热烈。
雯丽第一个斟满酒举杯和大家说着祝酒词，语言委婉感情真挚，说着感激和祝福的话，看着身材娇小柔弱，感情真挚细腻的雯丽，作为好朋友内心感触颇多，一个女人还带着一个女儿，独自生活了这么多年，经历过数不清的艰辛和磨难，从没有退缩和放弃过，一直是坚强的走在路上，还把女儿培养的那么优秀，多才多艺。从大家的眼神和表情里，很多人都是和我一样的从心里对她支持和赞许。也感触到了朋友们在一起时的轻松和快乐，平时都各自忙碌自己的事业，总是把自己的一切精力都放在工作中，和身边的朋友们少了很多的交流。还得感谢雯丽给大家创造一次相聚的机会，还是在双节和收获的金秋时。
有朋自远方来，酒乎，把酒当歌，人生几何，一杯接着一杯地碰撞，酒逢知己千杯少的一饮而尽，人生有酒须当醉的激情和吆喊，但愿人长久，把酒问苍天的豪迈。一辈子，一生情，一杯酒，在这北方的冰城，在这秋的清冷里，格外的温暖和火热。悦耳的音乐放着《酒醉的探戈》《朋友别哭》，一首首老歌，一杯杯哈尔滨啤酒，醉了天上的月亮，也醉了这秋夜。我也禁不住感怀起来，控制不住自己绽放的诗情；"秋夜空气很凉心却很暖秋夜朋友相聚星光灿烂秋夜把酒当歌畅所欲言秋夜聚首是欢笑离别是思念秋夜风儿唱着情歌带着一份祝愿今夜星空为谁灿烂秋夜虽黑那是上帝拉上的窗帘让甜蜜的梦笼罩黎明前的黑暗。"
关于夜里的文章13：记念拭去的青涩
文/大长
这是一个中秋之后的夜里，东北今年的夏季热得让人刻骨铭心。中秋节之后算是晚秋了，晚秋看到正是因为她的缘故街上熟人相见是少不了几句寒暄的，于是晚秋更意识到她留在这里的必要性。现在是深夜了，外面一片安静，我坐在桌子前看着台灯映在桌面上的影子思考着关于自己前程的问题，但却是钟表的声音无法使自己进入一个深入思考的状态，索性什么都不想，只是对看着灯影儿。
我还记得“嫦1”发射时我在读初一，如今“嫦2”也成功发射了，我在这个小镇继续高二的学习生活。就牡丹江这个按照地理学上概念化的大城市而言，我是把她比喻成一棵参天大树，因我生在这里，像破壳儿的小鸟，跳响在枝头如琴键恶起落。我曾一直想飞离这棵所谓的大大的树，去中国的北京、上海到处去飞翔。但我不知道北大和复旦这样的代名词是否会接纳山里来的小鸟。于是我的老师、朋友、父母便用爱为我编织好茁壮的翅膀让我展翅，我振翅，原来我是一只大鹏鸟！为什么世人偏偏说我是一只小鸟？因为世人瞧不见我有一双隐形的翅膀。
很快广寒宫就会入主两个嫦娥，她们是否也会像真假孙悟空一样大打出手？如果是天蓬元帅去了能不能分清哪个是真的呢？无论我能否飞上枝头，在牡丹江我都是一个很普通的候鸟族。每天回家都带回一些情感，当我整理我的心房时才发现满满的心里我的收藏全部都是叫做友情和亲情的珍宝，唯独少了一种我向往的，那便是爱情了。那是有鹊桥和牵牛的梦，当我爱上一个错的人的时候就注定会被她伤害！虽然我懂得双鱼座的浪漫，但现实是如今的小女生都是现实主义的拥护者。于是我总是要把关于你的记忆格式化，可为你写的小诗却留在了博客里。
今年端午还笑逐颜开，中秋就强颜欢笑了。我编辑了条信息发给你“欢笑时，我们因谁因爱或是只因寂寞而谈天说地；可现在，我们何因何故寂寞如初却宁愿行同陌路？”之后的几天确是好了一些。但我实在猜不出你是哪里得来的强大自信心，你有嫦娥美么？为什么你觉得所有的男人都会对你好！爱上你这种人我都觉得跌份儿，你给我的诺言太廉价！我不想把自己变得和怨妇一样，有些失态。
“嫦1”“嫦2”会在太空上碰头，我会和谁遇见呢？当E73推出时我很喜欢，可N8上市后我觉得E73就不是很好了，这便是如今的缘份。当我用ipad发微博时感到很满足，而第一次只发了“啦啦啦”，想必只有我这种孩子才会这样吧。
在一个把整个天地染成橘色的黄昏我独子来到江畔散步，我走在很高很高的庄稼地的田垄上。好像是小时候在外祖母家的大火炕上，炕头被烧得热热的，在分配睡觉位置的时候，炕头从来都是属于外祖父。每天晚上睡觉之前都是我和弟弟最快乐的时光，我们会扮演各式各样的人物，有孙悟空、关羽、金刚葫芦娃以及自己DIY姓名的将军和大侠…选定人物后我们在海棉床垫上打擂台，有时候我们也折纸飞机，比赛谁的飞机飞得时间长，飞机也是有名字的，每一个名字都彰显了儿时的天真。关灯睡觉的时候我和弟弟是点蜡烛玩的，大人们说是玩火尿炕并用讲故事诱惑孩子的好奇心。我们总是盯着一个地方仔细的在小脑袋里绘画出故事，有杨子荣的有坐山雕的…但我们最爱听的还是鬼故事。听着听着我和弟弟就一先一后睡着了，第二天晚上又要复述一下没听到的内容，现在想想大人们原来就有那几个故事，儿时的我觉得大人们有讲不完的故事，可没等听完大人满肚子的故事我就长大了。欢笑着、吵闹的过去，只怕只能在超市里买上一联AD钙奶，八宝粥和似乎已经推出市场的铁盒草莓罐头中去回味一种叫做童年的滋味。
在国庆假期我乘公交车去找好朋友，那天是有雨的，前夜已下过整晚。车上我的前面是个小孩子。可能是Taxi开慢了，结果被我们成功追尾。刹车声很吵，小女孩随着身体不由自主的倾斜发出了尖叫。我的第一感觉便是出现了一些和死亡相关的画面，而意识里是一种旁观者的态度，还好我没受伤。司机下车不是相互问候，而是打电话。电话绝对不是打给120而是95500。这场我参与的事件让我无心继续看下去，转身离开。街上买了杯热奶茶回忆刚刚的每一个慢动作，那便是生与死么？几日前我还在家里帮着妈妈串红辣椒，一切都很平常。其实许多东西凭我们是决定不了也无能为力的。生活中大大小小的随机事件每一件我都无法阻止，随着自身阅历的增长面对危险的时候我所体现的淡定想来也是我的造化了。遇上事件不是孩子一样去尖叫，本能的喊妈妈了，是否是当下社会的大环境赋予给我的担当呢？于是我不得不脱下稚气的蛹长出一双实在的翅膀。
呵，原来我只是一只华丽的木偶，演尽了世间所有的繁华，才发现身后无数的金丝银线，牵动我的－－哪怕，一举手，一投足。
北方不过霜降是有些难以用上秋高气爽，天高云淡之类的形容词去形容的。等到了晚上就不同了，走在落叶上面就像走在雪地上一样，发出了一种秋天特有的声音。我在中学时代有两个非常好的朋友，三剑客一样。那天我们小聚后在外面散步，月明星亮。秋风使我们有了雅致，正逢重阳临近，便去了附近的一座小山。夜里外面人都散了，我们三个并排走着手搭在肩上。曾经我是幻想同心上人一起去看星星，指给她看哪颗是牵牛星，哪颗是织女星的。没想到同好兄弟一起心里存在的热血都会被放大。其实我们三个在一起会说很多话，算下来也够唱几出戏了。可有时候因为谁遇上了烦心事，我们三个会座一起喝酒，没有一句话，等站起来后觉得所有的心结都打开了。过去任何悲伤只是闲来无事用来凭吊下记忆里的成长经历罢了。
在我的心里有一座高峰，每个人心里都有一个峰顶，我必须登上那个峰顶才能充分认识自己。那个峰顶很难登上去的，而且，它不能由别人攀登，只能是你自己攀登。有时候我凭借自己隐形的翅膀能飞得很远。天上风很大，雨很猛。我在某天发现我遗失了什么，于是返回到原点，慢慢找寻。
前几天因为十分思念一个人，便写了首小诗送给她。我要用这首小诗作结：
《我的心脏是一座工厂》
心脏是一座工厂，但里面只有一名工人。
想念长着轮子，但它只能走到有你的地方。
烟囱即使忧愁，也会哼唱欢快的曲调。
白云来自远方，即使它看上去就在眼前：
眼前只属于蓝天。
关于夜里的文章14：夜里，我是独舞的精灵
天边一抹红晕渐渐褪去，卸去了最后的妩媚，星星不知不觉的显现在晴朗的天空，眨巴着眼睛，窥探着喧嚣一昼的尘世。夜晚，悄悄然落下漆黑的帷幕，周围的一切逐渐平息起来，没了白天的聒噪与嘈杂，多了幽闲与恬淡的气氛。
每当此刻，是我最享受的时间段。独坐屏前，习惯性的打开播放器，聆听一些轻松婉转的轻音乐，游走在网站里，看一些抒情优美的文章。在别人的文字里，找寻自己心灵的共鸣，寻求情感空虚的慰籍，感悟人生的艰辛，解读人性的善恶美丑。
随着夜的渐深，四周一切被夜的黑暗笼罩着，寂静得只有微风偶尔吹动窗帘。优美的旋律飘荡在房间，如诉的鼓动着耳膜，述说着一个个动人而美丽的故事。静坐一隅，凝结心事，思绪也灵动的蔓延，如长上翅膀，随着音乐放飞，很高，很远。
夜里，一个人的时候，把自己丢在无边的黑暗中，此时，才感觉自己是孤立的个体，仿佛这世上的一切与己无关，脱去面具，显露真我。融入夜色中，现实的虚伪在纯净的自我状态下，却是多么的苍白无力，惟有灵魂在与自己对话，我是谁？谁是我？没有什么能回答我，只有夜，用它最宁静的安详，解读我孤独寂寞的心灵。
放眼窗外，月色朦胧，繁星点点，远山如墨染，近水似镜明。几点灯火若隐若现，谁家的私语如此绵长？时间的脚步仿佛停止，倦鸟归巢，万籁俱静。回眸往昔，脑子里会忆起某些难忘的往事，还有那些经过生命里的过客，自己生命的过程里，也因那些过往而精彩，丰满着人生的沧桑。畅想未来，漫漫岁月又有多少精彩期待着去亲历，如这深邃的黑夜，披着神秘的面纱。
夜无边，人无眠，享受着无比的清净，心境开阔而深远。无所谓佳人陪伴，无所谓美酒飘香，独有这一份安逸足让人沉醉。收拾心情，梳理情结，夜的荡涤下，心不再浮躁，如诗般飘渺的夜晚，使人自然嵌入其中。那些琐事，烦闷，忧伤，哀怨，顺着夜深无序的流淌。
不知道多少个夜晚，在夜的映衬中，孤独的沉迷其中。在树影透过的月光里，碎了一地的心事。多少人在奔波一天的劳顿中，在静夜中酣然梦呓，那梦中，又有多少天明后的烦恼。白昼与黑夜，仿佛也诠释着现实和梦想，现实的辛劳在人与人之间虚伪的应付中负累，只有在孑然夜里，卸下防备，真实的袒露着自我，回归真实的人性，这时的个人，才是真正的自己，而这种意境不能遭受外界一切干扰，哪怕一丝一缕，都会消散而虚无。
也许，喜欢黑夜的人多少应该是感伤的。因为只有在夜里，才能完全自我，才能让一切恩怨情仇，世态炎凉，喜怒哀乐……在自己的脑海中过滤，升腾。夜的神奇就在于此，熨平褶皱的心灵，舒展疲惫的脑海，松弛紧张的神经，从容的审视世间万物的因果，看透尘世中真实与虚伪的结合。
夜，依然黯然无声，放逐思维依然无边无际，夜里，我是独舞的精灵。
关于夜里的文章15：那些不堪言的疼痛
我总是这样，在夜里一个人偷偷的哭泣，然后醒来笑得比任何人都没心没肺，我不想知道为何我总是那个被抛弃的……
我曾经想过的死亡现在发现我连想它的勇气都没有，原来孤独久了人就会变得脆弱……
我知道WSQ是爱我的，因为在他的眼中我看到了他渴望的明天，我出现在了他的生命中……
我怕黑，那么怕那么怕，可是我不想告诉任何人，在他们眼中我是一个什么样的人，有良好的家庭，有疼爱我的父母，可爱的妹妹，以及令人羡慕的智商，良好的成绩，呵呵，真讽刺在别人中这些令人妒恨的一切在我眼中却是那么微不足道甚至一文不值……
以前我总是渴望生命中有大堆的人陪着我，可是现在我却总是想着自己一个人，我也不知道为什么……
我对WSQ堆积着大把的愧疚，因为那个男孩是那么的爱我，我却总是那么的云淡风轻……
时光纵容我的心变得那么的淡漠，随过往流动……
还有9天就要开学了，大学……
我曾以为我会像以前一样，随心所欲的去我想去的地方，比如我想进入的清华，可是我变了，因为时间想让你成长，不好意思你别无选择……我知道那个爱我的男孩是多么的兴奋，因为我们就可以天天在一所大学中……
他问我快乐吗，我淡淡的点头，我无法说出我不快乐这四个字，因为这个男孩是那么的爱我……
可是我想哭，因为那不是我的梦，不是~那不是我要的明天，我不快乐，真的不快乐……
我的灵魂开始蒙上一层厚厚的灰尘，远离了世界，远离了星辰，以及爱我的人群……
我就这样，撑开伞涂黑天空……
关于夜里的文章16：在我忽然想你的夜里
文/柏蕴真
一个人在英国，品尝着夜晚的孤独。清白如水的月光毫无保留地倾洒在白色的窗棂上，听着墙上叮咚叩响的时钟，恐惧与想念如小风暴般侵袭了我的全身，打碎了我强装已久的坚强，我瑟缩在床头柜旁，一瞬间泪已滑落脸庞。
我将手伸向手机，伸出，又放下，再伸出，每当我的理性快被伤心冲垮时，我就努力洗脑般重复：“现在中国才五点……不能打。”可是，思念如何收敛。我的思绪趁机飞到了时光的印迹里。
那是出发前一天，妈妈正要帮我收拾行李，但我却急声制止，并摆出那任性的傲气：“我是大姑娘了，必须自己收拾东西，不要管我了。”妈妈点点头，眼神里爬满了无数的不放心。我并不理会，埋头继续收拾，可由于妈妈的再三“唠叨”，我本来的心平气和也被耗得一点不剩，我扭头，不再听。
临出发前，妈妈左右来回叮嘱：“不要老喝冷饮，不要老脱队行动……”这时候，那唐僧似的唠叨却丝毫没引起我的烦扰，反而，给本就有了秋雨凉意的清晨，多了一丝不舍与留念。要上车了，我故作潇洒地跑上大巴，头也不回地找到了座位，可就在我甩下书包，如释重负地准备转身坐下时，我看到妈妈正依依不舍地看着我，就像看着一只已经羽毛丰满而正在起飞的小鸟一样，留不住却充满骄傲。我强作欢颜地朝她挥了挥手，低头，却是一片泪眼朦胧。
从前扰人的唠叨，在此时孤寂一人的时候，全部都成了无比渴望的奢望。
终于，我一咬牙，拨通了电话，本只为听听那熟悉的彩铃，但电话竟通了，电话那头传来一个熟悉的声音：“喂，还没睡呀？”
一串熟悉的声音跃入耳际，我松下原先紧张期待的心，平静地听着那弥足珍贵的叮咛。待放下电话，我趴在床沿上，睡着了。
在漆黑无人的夜里，我想能与那熟悉的声音为伴，很幸运，在我想妈妈的夜里，她都会随时接起我的电话，为那英国的寒夜，染上一层家乡的月色。
这，就是亲情吧。