请欣赏关于原谅的文章（精选14篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
关于原谅的文章1：致亲爱的媳妇
宝贝媳妇：
原谅我的慢半拍，浑浑浊浊好多年，真的有些累了，怎么敢那么轻易的交出自己的真心。我喜欢一个人只要一瞬间，但是爱上一个人却要一个月，也许这样的速度在常人看来是很快的。也许一开始大家的记录都不好，怎么能共同拥有细水长流的感情，你也不信自己能坚持多久去对待一个人。
我们有一个共通点，能感受到对方的爱，才能完完全全交出自己的。这一次一开始，我承认我冲动了，没有来得及沉淀所有就去招惹你。这一个月也一次次的触碰到了你的底线。每次感情失败的时候，我都提醒自己，如果还能爱，决口不提从前，可某些时候从前的故事，从前的人总会偶尔的出现来刺激某根神经。能刺激到，那证明我还不够爱你，如果全心全意的为你了，除了你，谁能轻易的拨动我的一切。还好我有一个好媳妇，一次次的原谅我，理解我，那我还有什么理由去徘徊从前呢？
每段感情注定失去，也注定下一段感情的到来。既然我选择了和你开始，那我的心，我的人，都是你的专属。我的每段用心的感情都是异地恋，我不知道这是否就是我的命中注定，因为爱了，所以我欣然的接受。故事情节或许多有重复，但我不再是从前那个任性幼稚的小孩。没有必要拿女人的眼泪来证明她有多在乎我，不是说爱她就别人让她流泪吗？我的宝贝，从现在起，我会小心翼翼的去呵护你敏感的内心，让那习惯性的抽风见鬼去。不想再因为自己这该死的毛病，让媳妇觉得很累，让媳妇再原谅我的不经意后又重拾对我的信心，那样过不了多少时光，你就会走了，留给我一世的忏悔。
所以拥有你的时候，就好好的去珍惜，好好的去感受你的一切。两个人有一样的心，还能一样的敞开心扉，这是多么难得的恩惠，就让我们就这样好好的爱下去，不管有多久，爱了就爱了……
关于原谅的文章2：原谅所有背叛
放下手机，思绪飘远，凌乱的。
大脑却清晰得盖不住困意，是，我在努力的清醒，
每个晚上放下手机的那一刻，狠狠的对自己说，如果谁离开了。
而我已经依赖上了，我不许恨恨的遗忘。我告诉自己，我要学会感激。
感恩那些已经离开我的世界的人，即使他们深刻的背叛了约定。
可是他们的出现却照亮了我人生的某段旅程，所以我得学会原谅他们突然的离开所带来的伤害… …
起来开灯，暗黄色的灯光适合遗忘和记起。重复着习惯性的动作，按着发胀的脑袋。
我让自己重新安静了些许。然后再重新整理思绪。
我只是再做一次习惯性动作，把留恋通通剔除在莫大的悲伤和原谅中，
然后平静的送走要离开的人。我只是再做一次深深的呼吸，
把所有的不舍编排在空气里，让它们随风飘散，然后微笑的转身，重新我一个人的旅程。
如果有谁离开，我愿意选择不恨。恨一个人，只能证明我依旧放不下，而且比任何时候都想他，我不喜欢在疼痛里爱恋着一个人，把不舍和柔情用伤害的方式体现。
紧紧的闭眼，我的世界就是一片黑暗。如果悲伤漫溢，化做泪水流出，
请原谅其实我并不是故意的刻意挽留。我只是怕我依赖上一道温暖的光，
所以才紧紧的抱住自己，把自己蜷缩进一个没有温度的世界，
我只是还不太习惯一个人站在黑暗里，所以才害怕的流泪。
一个人从另一个人的世界走出，多少都会有些痕迹，
我无法即刻消除那些记忆，所以有时候我会不小心的对着有些已经消失很久又突然出现的消息莫名流泪。抱歉，是我还没完全学好怎样把悲伤藏在心底，而不是显露在脸上。
我很努力的在选择遗忘，遗忘掉某些美好， 这样我才可以原谅那些刻骨铭心的背叛。
因为，不是每次我都可以坚强的一直微笑到看着所有人都离开，
不是每次我总是可以说不习惯就不会习惯有他们的日子。
所以有时候我总得跑去热闹的地方游荡，即使那些热闹不是属于我的，
即使我只是一个在旁边观望的格格不入的人，
可是，我的心需要一些不属于我的热闹充盈，即使它片刻又是空洞的，
可是，我还活着，无可救药的活着。
遗忘，是一件对自己太残忍的事，
每次我都得逼迫自己不哭的看着一道又一道的伤口慢慢的裂开，
然后渗血。然后我又得再逼迫自己回到一个人的世界。
我有点可怜起自己，这么辛苦的自己。
所以，可以的话，请别再在我的世界里出现，别再对我说你自己都怀疑的话，
别再对我承诺你自己都无法企及的诺言。我不是个傻子，
我的满身全是敏感的神经，嗅到疼痛就会退缩，
可是，闻到温暖，却还会义无返顾。所以，别因为你一时的好奇心，同情心，
而靠近我的世界，给予我你自己都感觉不到的温暖。我是一个贪爱的人，一不小心。
就陷入万劫不复。可我不是一个可以放下所有的人，我成全的背叛。
已经是我竭尽全力的遗忘，你知道，不是每一次的背叛，都可以得到一个人的原谅。
关于原谅的文章3：不要轻易原谅伤害过你的人
文/净静
前几天，和朋友芹芹出去逛街。途中，她的电话突然响了起来，是一个很久没有联系的老同学打来的。
寒暄了一番之后，对方才支支吾吾地拜托芹芹帮一个忙。
芹芹听后，边皱紧眉头，边说道：“可以可以，你放心吧，我能解决的。”
挂了电话后，芹芹变得心不在焉。
只见她叹了一口气说：“刚刚电话里，对方要求我帮忙做的事情特别耗时间，然而我最近有点忙，时间根本不够用，现在不知道怎么办才好。”
我满脸疑惑地看着她：“那你刚刚为什么不直接说你没空，不能帮忙呢？”
芹芹为难地对我说：“你是不知道，我们以前关系很好的，经常一起玩儿。要是这点小忙都拒绝，我怕她会觉得我们关系淡了。”
听后，我无奈地摇了摇头。
在生活中，我们为了能成为大家心中“好相处”的人，而把所有的委屈和伤害一次次地扛在自己身上，宁愿苦了自己，也要成全别人。
可是，不是所有的人，都会感激你的辛苦付出和你默默扛下的痛苦。
一再退让，换来的，只是别人眼中的理所当然；太好相处，得到的，只会把自己弄得满身疲惫。
想起有句话说的：“好的社会关系，就是你从不做好人。”
遇到不友善的人时，不要一味去忍让迁就。遇到伤害过你的人时，也不要轻易选择宽恕。
不然，永远只是好了别人，而苦了自己。
有句话说：“你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮。”
每个人的善良都很珍贵，若把善良用在错误的地方，既是白白浪费，也会纵容了别人的恶。
所以，即使再善良，也需要保留一定的锋芒。
打破自己原则和底线的事情，再心软，也千万不可随意答应。
人可以善良，但绝不能没有自己的原则和底线。
真正理解你的朋友，不会因为一次合理的拒绝而记恨于你，也不会把自己的负担强行压在你的身上。
你的善良与温暖，只需要留给懂得感恩的人就足够了。
正所谓，善良有尺，忍让有度。
要记住，懂得用真诚回报善意，用锋芒抵抗恶意，这才是真正的善良！
想起很久以前看过的一个小故事。
有一位小男孩，总是控制不住自己的情绪乱发脾气。
于是他的爸爸告诉他：每当怒火上来后，就拿起一颗钉子，把它钉在木栏杆上。每当怒火熄灭时，就把钉子从木栏杆上拔下来。
后来，小男孩的坏情绪渐渐得到了控制，但此时的木栏杆上，虽然没有了钉子，却早已千疮百孔、满目疮痍。
事实上，我们就像这块木栏杆一样，默默不吭声地纵容别人的恶，而一次次地让自己受到伤害。
最后，别人得到了满足，而自己却只有满身伤痕。
听过这么一段话：“老好人，是一种毒药。不仅让自己上瘾，还会让对方对你的索求不断上瘾。直到最后大家都变成仇人，才会结束这种带着烈性毒药的人际关系。”
不要成为一只“软柿子”，任由别人哄骗你的善良，利用你的心软。
有时候，你的忍让和善良，只会变成他们伤害你的一把利器。
学着“心狠”一点，别轻易原谅伤害过你的人，如此，才能让自己过得更舒服快乐一些。
关于原谅的文章4：原谅我的假装
文/冯建英
我明了娘的心愿时，似乎有些晚了。我的内心是挣扎的，在不停地默念：娘，请原谅孩儿的不孝，我怕！
于是，我佯装不知，看上去一切如常。
娘的要强在全村是出了名的，识文断字，聪慧能干，当了多年的村干部。可她心里有结，一个很大的结，那个结老早就在了，与娘如影随形。
朝霞里，娘迈着欢快的脚步，要去参加学校组织的集体鞭舞，娘是领头的那个，她跳得最好。一辆马车从眼前经过，娘兴奋地追上去，却一下子扑了个空，重重地摔倒在地上，娘的腿断了。家里穷，没钱治，娘无奈落下了残疾。
那年，娘13岁。她的脸上从此少有欢笑。
娘嫁给爹是有些勉强的，好在爹的隐忍给了婚姻存续的理由，四个孩子的相继降生，也就慢慢地把时光过成了日子。
那腿是娘一辈子的憾事，她想像正常人一样走路。娘虽没明说，但话外我能感觉得到。我私下里咨询医生，却给了否定的回答，说是风险太大。
我没把话挑明，是怕破灭了娘的梦。我只能洇在泪水里继续假装，默求娘能原谅。
关于原谅的文章5：原谅我的放手是不能给你一生的幸福
文/夜小愁
我时常在想，如果当初让饼子留下，我的世界会是什么样子。
饼子走的前一天晚上，我们背靠背蜷坐在海边。夜已经深了，沙滩上空飘荡着一阵阵涨潮的声音。
对面是金门岛，闪烁着一片璀璨，在黑夜里，格外靓丽。这边高楼顶上，映衬着三个字――爱琴海。海风呼呼吹过沙滩，吹起了饼子的裙摆，吹乱了我的心情。
饼子把头靠在我的后脑勺，傻傻的问我，会不会怪她放弃了从教的工作。我傻傻的回答，不会。
其实，我的心里乱了，当一名老师多好啊，每天可以陪着一群孩子，再孤独的时候也有欢快的声音。
我是没有机会当老师了，不过我妈特别希望我能去当老师，所以，我牵着饼子的手回家的时候，我妈特别开心，一眼就认定了这个媳妇。
我爱饼子，不是因为我妈的原因，是我自己打心坎里爱上这样一个女人。
大学毕业，我们悄无声息离开，在社会里沉浮了四年，终于还是约定一起白头偕老。
饼子第一次来厦门，没有提前和我打招呼，却跟我玩了个突然。
五月二十号，我收到饼子的信息，说她在厦门。我不信，除非她能报一排她身边的标志性建筑给我。
从北站出来，对面是集美旺角，理工学院，华夏学院，BRT快1路，中科院，华侨大学，嘉庚体育馆，集美大桥……看到饼子挨个给我发的名称，我丢下筷子，从饭桌上离开。
对不起，我错了。你在东芳山庄站下车，我在站外等你。
第一次带饼子回家，我妈就拉着饼子聊天，饼子累了，茶也凉了，可是我妈她还有说不完的话，后来又连续说了三个晚上，直到她们都熟悉了。
从同学到朋友，再到恋人，我们没有过特别的故事，就是当爱情来的时候，我遇上了饼子，饼子也恰好回了头。我们就这样随着命运的安排，开始了手牵手的关系。
饼子在外省的一所乡镇小学当老师，我们不能像别的情侣那样天天腻在一起，只能隔着网络诉说彼此的空间。节日太短，来回太折腾了，我和饼子真正在一起的日子，是她的寒暑假。
饼子来厦门，白天就陪着我妈逛街，回来还要进厨房帮忙，有时她们会一起去烧香。在旁人眼里，饼子是一个好媳妇，我承认，能遇上她，是我几辈子修来的福。
周末我会带饼子出去玩，去得最多的就是海边。饼子喜欢海，特别喜欢踩着潮水沿沙滩跑起来，然后又回头看自己踩过的脚丫。每当看着自己踩过的脚印，她就像个孩子，会笑得弯下腰去。然后又沿着跑回来，一头撞入我怀里。
中山街，去了几次，饼子说不爱逛了，太累，她宁可到sm找吃的。然后我们去办卡，里面的美食基本上都被她评价过一次。我和饼子就是这么疯，两个人的年龄加起来都半百了，在一起的时候却任性得像少年。
饼子说，青春就应该任性，等结了婚就要顾家，想任性都得约束自己。
也许饼子是真想结婚了。两年的时间，我也想过给饼子一份带钢印的证书，我对饼子说，就定在五月二十号。饼子同意了。
装修新房的时候，饼子在学校，我把装修的每一个环节都拍下来发给她，在商场看家具，也是拍照片让她决定。只有婚纱，是我没有征求她的意见，偷偷的到店里订的。饼子第一次来厦门跟我玩了一个突然，我也得有件礼物当作惊喜送她。
2014年3月，距离婚礼不到两个月，医生进到病房来，让我在一张纸上签名，我不想签，可是想到饼子，我签了。
放下笔，满眼都是饼子穿着婚纱的样子。而病房里，只有一位穿着白褂的护士，她在认真地梳理点滴的管子……一滴一滴落下的液体，仿佛眼角的泪滴，渐渐浸湿了的衣领。
我骗饼子说，我妈请人算过，五月不适合婚礼，要推迟到九月。
饼子说我迷信，生气了。
我也没有理她，如果她会因此离开，我倒觉得那就是最好的结局。
爱情，不应该自私，爱情应该是幸福的。我给不了她幸福，不能带着她哭泣。
饼子回来的时候，她说我瘦了，我说是因为工作。
最后一次陪饼子去吃东西，我努力假装很快乐，我把全部的生命都押给了一段不会有幸福的陪伴。我想好了，第二天送她上车的时候就告诉她，我们分手。
可是我等不到第二天中午就让饼子伤透了心。
那天晚上在海滩上，对着满天星辰，饼子说结婚后就辞职回家当一个全职太太，做一个贤妻良母。我能感觉到她有多幸福有多希望我能支持她，可是，我给不了她承诺。
饼子，我们分手吧。
我从来没有爱上你，这两年，是我在玩弄你的青春……
饼子在我的右脸颊上抽了一巴掌。饼子怒了，看着我，我却看不清她的眼泪。
走吧，你一定要幸福。我会做那颗最亮的星星，在天上祝福你。
饼子走后，我躺在沙滩上，漫天星辰，仿佛都在笑我，笑我在爱情的世界里输得只剩下眼泪。
10月3日，主治医生在记录本上写了几个草字，护士说，这是最后一次。
我对她微笑，她说，我很坚强，很佩服我的态度。然后眨了几下眼睛，也走了。我看见她的眼睛是湿润的。
放下，是最重的牵挂。想起饼子的那一瞬间，天花板也跟着模糊……她应该收到了我寄出去的婚纱，但也许她转手就已经扔了。
爱情可以是一个人的事，但幸福一定是两个人的事，最爱的人，原谅我的放手是不能给你一生的幸福。
关于原谅的文章6：孩子，有一天你会原谅我
好日子都过去了。也不知是什么时候，是哪一天，就记得是很久之前，起码是一年前了，有一天，我感觉好日子都过去了。事实证明是这样。说明我有很强的第六感。很早之前的哪一天，我也感到了我有很强的第六感，也曾为此烦恼，有这么强的第六感干什么，多少好事好日子不好好感觉，预感不好的事情这么灵。可能和我属鸡有关，十二生肖里，鸡就是特别敏感、能先预知好多事情的生肖。
我不想这样，我想笨一点。不想那么敏感。好多不愉快都缘于太敏感了。并不是精，我不是个特别精的人。想笨点都不行。我感觉我就象个蜘蛛，嘴里吐出千丝万缕的丝线，我自己在丝线上爬来爬去，让自己寸步难行。
我妈把我生下来干嘛，我真想问问她。有时候不敢看她的眼睛。怕她会看出端倪来。好在她老了，已经不那么敏感了，放在几年前，哪瞒得了她。母亲其实比孩子还难对付。因为孩子小，她已经习惯了，可能也有些明白。只是她不愿多想。她是无能为力的。而母亲就不一样了。我真是不知道怎么过她那一关，也怕她着急身体出问题，那我就真成罪人了。能瞒多久瞒多久吧。
我的性格很像母亲，我多少次都这样想。有时候我怨母亲，不温柔，不亲切，没好好对待过父亲，没做个好妻子。到自己像了她，才知道她的难。母亲一定不幸福，一个幸福的女人在婚姻里一定是平和的，安静的、温柔的。也怪父亲太无能了，以前父母不在一起，母亲一个人在老家带着我们三个孩子，还要奉养爷爷，不知道受了多少欺负，吃了多少苦，生活改变了她，母亲几乎成了悍妇。到这来以后，虽然和父亲在一起了，也被无能，不能干，不体贴的父亲气得够呛，母亲哪里温柔得起来。有时候我怨母亲，与父亲争吵太多，没有给我一个和睦的家庭，那是我没有理解母亲，我哪知道母亲的苦，我只是一味的护着父亲，埋怨母亲。
其实天下的女人都是差不多的，没有避风的港湾，凡事靠自己，都会与眼前的男人争吵，争吵是在发泻不满。有一天不争吵了，这个家就完了。父亲还是很让着母亲的，这点是对的，我很欣赏。
父母是无法选择的。父亲也的确太让母亲失望了些。但我还是感谢母亲的。她辛辛苦苦养大了我们，保住了一个家。我对她心存感激。
有一个完整的家不是一个容易的事情。两个人过一辈子就是两个字：忍耐。在这一点上，母亲是我的榜样，但是我对不起女儿，没有给她一个完整的家。我想有一天女儿要怨我，这天迟早会到来。
而我还是在尽力以一个家的形像呈现在她面前。为了她，我也不知道受了多少委曲。有一天，女儿会原谅我，以我今日想母亲的心情想我，就是我的福气了。
孩子，你会长大，有一天，也许你会在一个节日倍感寂寞，在灯下，想一想你年老的母亲，想到她也不容易，就是妈妈的幸运，是妈妈对你的感激。
关于原谅的文章7：无法原谅
四月，天蓝蓝、水盈盈、风轻轻、云淡淡。
纷乱的情愫在南方浅夏的风轻云淡里摇曳，跌宕起伏，极不安份，象是我一向的个性，那般决绝，而又冷寂。
好多个白天里，我强装欢颜，故作镇定，举止投足之间的娴静柔媚欺骗所有人的眼睛，我的那些静好，成就了所有人心里如紫薇花般悄然盛开的娇滴滴、柔情万种的女子。优雅知性、淡定从容是所有人给予我的最高评价。而我却清楚地知道我自己，并不象别人所想的那般完美无缺。
风起，雨落，晕开一个迷离梦幻的夜，这一晚，我的无眠与夜的明亮一起，整整一宿，透亮，透亮。也许我是属于夜的，属于夜的媚惑，属于夜的迷人，属于夜的诡异。
“你滚！滚！滚！”当我对着陆一吼出这句话的时候，我是用尽全身气力的。
陆一是我一年前认识的男子，慈眉善目，和蔼可亲，象是父亲，又象是兄长，只是他对我过于的宠爱让我的骄傲如鼓胀的汽球，一发不可收拾。
我承认，我爱过陆一，就象我曾爱过李富，爱过钟志一样。爱，是个很奇怪的字眼，我们根本无法丈量它的深度与高度，就象我们初恋热爱那时，对方的一个眼神，一句语话足以拨弄心弦，多冷清寂寞的时光里，也能够闻见幸福花开的味道。可是，不爱了，也没什么理由可言，和爱了一样，没有理由，没有原因，甚至没有任何道理，只是因为--不再爱了。
明显看得出来陆一眼里有太多的惊讶和鄂然，他完全料不到温顺如我，也会有如此彪悍冷漠的一面，他呆若木鸡，一言不发，只是望着我，用一种深刻的、悲哀的眼神，聚精会神地望着我，仿佛时光凝固在这难堪无言的一刻，停止不前了。
我也不再说话，身子软软地滑向床沿，失去了所有的优雅，和力气。
“可心，你别这样。你知道，我是爱你的。”
“爱吗？”
“我发誓，爱！”
“真的爱吗？”
“真的，我对你的话，没有半点虚假。”
“那么，她呢？”
……
又是一阵难堪的沉默，陆一眼里狂热的火焰在慢慢熄灭。是嘛，说到关键的问题之上，就是如此，沉默复沉默。这让我如何相信爱的真实存在？如何相信山盟海誓有实现的那一天？如何相信眼前这个男人？
“你走吧！你根本就不配来爱我！”逼回眼泪，我清晰地、一字一句地再一次下了逐客令，不理会陆一和自己眼里深刻而真实的疼痛。
“可心，真的要这样吗？就不能再给我一次机会吗？”
“机会是留给值得等待的人的。陆一，你应该比我更明白。”
陆一没再说话。我也没再说话。我们之间如今习惯了沉默。
“走吧，别再回头，你应该走了，我们已经停留太久，不是吗？是时候清醒了。”
和陆一相识的时候，我并不知道陆一有一个青梅竹马的女友，他们一起长大，在情窦初开的年华便早早入住了彼此的心间。如果不是因为遇见我，我想他们应该早就结婚生子，过上了平淡却幸福的生活了。
可是，非常不幸，陆一在一次同学聚会中遇见了我，我当时是他们聚会所在的仙泉酒店里特地聘请的司仪。当晚，我一身紫色晚礼服惊艳全场，作为同学聚会策划人之一的陆一，就在那时对我一见钟情并展开了强烈的追求攻势。
我承认，陆一爱我，一如我曾那么深地爱他。他爱我的青春靓丽，他爱我的多情多艺，他爱我的温柔如水，他爱我，刻骨铭心。我从未怀疑。
但，我亦不怀疑他对于旧欢的不忍。从我们相识至今，长长一年里，他不止一次当着我的面，安慰那个可怜而无辜的女子。我不计较，我不能计较，毕竟在我们相识的时候，他们仍然未正式分手，我又怎能伤害另外一名同样渴望爱追求爱守候爱的女孩呢？我不能！
最后一次，无法容忍于陆一，是因为某一天，我不小心看到陆一与那位娇小玲珑的女子，并肩坐在公园里，她的头轻轻依偎在他的肩膀上，很唯美的画面，很感人的画面，清晰而又自然，主角却是他和她。
我轻轻走过去，望着陆一，“你不准备介绍一下吗？”
“可心……”
“你好，我是陆一的女朋友--晴儿。”女子站起身，一脸的甜蜜和幸福。哦，陆一的女朋友，那我呢？算什么？
“嗯，你长得真美。”
“谢谢。你是？”
“我叫可心，是陆一的朋友，普通朋友。”我特地在“朋友”两字上加重了语气。
陆一手足无措地望着我，没有多言。
我转身离开，眼泪终于止不住，扑簌簌往下掉。
晚上的时候，陆一在电话里信誓旦旦，“可心，我今天和晴儿出去，只是因为她今天病了，不舒服，我陪她上医院，你知道的，我和她是一个村长大的，又是跟着我出来工作的，我不可能不管她的。”
“哦，那么，只是看医生，用着得去公园相依相偎么？”
“可心，你听我说……”
我不想听，啪的挂了电话。
再后来，我便渐渐疏远了陆一，不再与他单独约会，直到这一天他堵在我的住所门口，便发生了我让他滚的那一幕。
其实，真的不是不明白，对于陆一的情感，我心知肚明，心里亮堂，却总无法走出自设的牢。我原是可以追求自己的幸福，接受陆一所给的爱情，然而，理智告诉我，纠结于一段未果的爱情，始终会影响了生活，影响了心情。
真正的爱情，不是占有，有一种爱叫做放手，放手是因为更深沉的爱。陆一不懂，然而我懂，我清冷与孤傲的个性，决定了我为人处事的态度，不是不明白，实在是无法原谅--无法原谅陆一的左右逢源，无法原谅陆一的难于取舍。
爱情，是唯一的、排他的，我不能用自己的浮躁与固执去惊扰爱情的神圣，亵渎了爱情的美好，我宁可守着一颗残缺不全的心，清灯一盏，纵有悲欢亦缄默。感念爱情的神圣，静观岁月更替，感受时光若水，在宁静与安然之中，走过春夏秋冬，迎来幸福如许。
关于原谅的文章8：请您原谅我
文/包铭
老师，我要告诉您一件事，这件事曾一直埋藏在我心底。
那是去年的单元测试。考前我非常紧张，因为那个单元全是公式，可我还没有完全背诵出来，心里根本就没底。如果考砸了，那爸爸妈妈的口舌可是不饶人的。怎么办呢？于是，我就用水笔把公式写在手上，遇到不会的公式就张开手看一下，这样就能得高分了。
考试开始了。我一看试卷，哇！全是公式，而且一个比一个难！我先把一些简单的公式做完，趁老师不注意时，我就张开手，飞快地把公式抄到试卷上。正当我作弊时，突然，老师来了一个180度的大转身，我心一跳，赶快把手合上，装出一副思考的样子，心里想：真惊险，差点就被发现了！但我知道，我的脸肯定红得和关公差不多了。不过，老师似乎没发现什么，继续往前走去。我的心终于放了下来。
考卷发下来后，我一看，“一根油条”和“两个鸭蛋”正躺在我的卷子上，我顿时心花怒放，但一想到这是作弊得来的，我的心里又有一丝难过。
以后的几天，那份考卷就像一块石头压在我的心头，压得我透不过气来，无论走到哪儿，我感觉仿佛所有人的眼睛都在看着我，好像我脸上写满了“不诚实”一样。
现在，我终于明白作弊是不对的，应该坚决杜绝。我决定把这件事告诉您，老师，您能原谅我吗？
关于原谅的文章9：原谅我们渐渐地老去
文/文雪梅
和我面对面坐着的老李，平时沉默寡言，可是，只要一说话，他的嗓门就很大，一句话出来就像扛着门大炮，非得狂轰滥炸一番不可，好像谁都欠他的一样。老李的生活习惯不好，办公桌上乱得像鸡窝，电脑键盘上盖满了尘土，眼镜盒、茶叶、剪刀等工具胡乱堆放着，我们办公室里的几位年轻人不由皱起眉头。可是，碍于他比大家年长，大家都默默忍受。
最近，随着天气越来越热，老李坐在办公室里就按捺不住了。他拿着洗脸盆上的新毛巾去水房非得冲洗一番，从头到脸，要好好凉快一下，完了，还要在办公室炫耀：“好家伙，这下可舒服了！”
谁想到，时间长了，办公室就有种异味。早上打开门，一股难闻的气味扑鼻而来，同事们都嗔怪：“这老李，真是的，不洗澡，不洗衣服，还要把单位的毛巾弄脏，简直不可理喻。”
想起我乡下老家的隔壁，主人是一对独居的老人。儿女都在大城市工作，只有逢年过节的时候才回家看看。平时，老两口很少串门，最多就坐在大门口和我们聊天，淡定地望望远方。有一年，雨水好，老人家院子里的草都长荒了，淹没了人的膝盖，一直到房檐下到处都是草。好在院子中央只留了一条走人的小径。我告诉母亲：“这家人真懒，是不是那草里有长蛇，都不知道动动手，割了草！”谁想到，母亲笑着说：“不碍事呀，人老了，身子就懒了，不想动弹了，随它们长吧。”到了入伏的天气，草长成了一人高，其中还夹杂着五彩缤纷的花儿。草的气息，花的气息将这家院子装扮得异彩纷呈，美丽如画。
上周去父母家，见父亲看电视时，看着看着，总会不由自主地睡着了。父亲戴着眼镜，装作一本正经的样子，我哭笑不得，就在我想一把摇醒父亲时，老公却挡住了我：“让他睡会儿吧，不要打扰老人家！”后来，老公才告诉我，这些年，老爸身体越来越差，记性也不好，看电视时经常就睡着了，很多昨天发生的事情，今天就忘记了。
随着岁月的流逝，每个人都会慢慢老去。曾经年轻英俊的外貌不复存在，皱纹会慢慢爬上额头，洗不干净衣服，懒得不想动弹，不想动脑筋，也许会不讨人喜欢。还是原谅我们渐渐地老去吧。因为，总有一天，你也会老。
关于原谅的文章10：不是所有伤害，都能被原谅
文/明心君
每个人的生活如人饮水，冷暖自知，旁人只能从细枝末节中，猜之一二。
但总有些人不分青红皂白，要你宽容大度。
要知道，在这个世上不是所有错，都能被原谅。
因为有些伤害是深至骨髓的，花费余生都难以治愈。
所以，未经他人的苦，莫劝他人大度。
有句话说：“歉意不一定能弥补，伤害却有可能被原谅，忏悔也许存在，也许永远没有，都无法强制，强制出来也没有意义。”
不是所有伤害，都能被原谅的。有些伤害太深，如果强求当事者原谅，就是对当事人的第二次伤害。
有个女孩子，是即将高考的舞蹈生。
有一天，她在回家的路上，被一辆小汽车撞了，她的腿被车轮碾压住。
女孩当场晕过去了。
尽管事发后，车主马上叫了救护车，送女孩去医院抢救。但因伤情过重，女孩必须截掉左腿保命。
当女孩醒来后，发现自己的左腿没了，十分伤心。
后来，当她听到车主是因为一边开车一边打电话，分散注意力撞上了自己，就更加难受了。
在这期间，车主全责赔付医药费，并给女孩的家属赔偿了一笔昂贵的精神损失费。
车主也天天去医院看望女孩，想当面向女孩道歉，但是都被拒之门外。
因为一个失误，让女孩失去了她的梦想，这样的伤害是无法弥补的痛。
有句话说：“时间能治愈一切。”
但其实不是，时间能治愈的只是皮外伤，却治愈不了入骨入心的伤害。
有些伤害，即使过了很久，想起来还是会刻骨铭心。
那些不足挂齿的伤害，可以选择原谅；但那些切肤之痛的伤害，又如何能原谅呢？
那些伤害，会跟随人一辈子，不是几句话就能原谅的。
梵高说：“每个人心里都有一团火，但路过的人只看到烟。”
每个人在经历什么，只有他自己清楚。
在生活中，经常可以听到这样的劝说：
他还小不懂事，你就原谅他；
他已经知道错了，就原谅他吧；
他又不是故意的，干嘛揪着不放。
但那些人，永远不知道当事人此时是经历什么样的痛苦。
说“对不起”只需要一秒的功夫，可当事人也许要用一生的时间，去讲出那句“没关系”。
原不原谅这件事，只有自己能决定。
没必要因为不能够原谅，而自己负有罪恶感。
正如一位作家所说的，“世界上根本没有感同身受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。”
人间的悲欢，并不相通。
每个人历经的悲伤和幸福，只有经历过的人才知道。
不理解别人的苦，就轻易去劝别人大度，这是道德绑架，更是一种伪善。
面对这样随随便便劝你大度的人，一定要远离。
因为这样劝解的人，并不是真正的善良。
他们只会让你更痛苦，让他显得高尚。
不是所有伤害，都能有“没关系”来原谅。一个人的大度，也不是靠委屈自己来实现的。
人生在世，不必因为别人的过错让自己难受。
有些伤痛，并不会因为你大度，就会消失和释怀。你可以选择不恨，但不必去逞强原谅伤害你的人。
要知道，对待伤害最好的方式，不是强迫自己大度，原谅伤害你的人。而是不让那些伤害继续折磨我们，从泥沼中走出来。
人们经常说：“要感谢那些伤害过自己的人，因为他们让你变强大。”
但其实，伤害就是伤害，何来对他们的感激呢？没有任何一种伤害，是心存善意的。
我们最该感谢的人应该是自己，因为是我们自己熬过了那些苦难，才有的强大。
生而为人，谁都不必去委屈自己假装大度，也不妄自劝人大度。
往后余生，愿你所遇之人皆为良善，所行之处皆能化为坦途。
关于原谅的文章11：交友之道，在于原谅对方
文/蔡澜
我们年轻的时候，疾恶如仇。
这当然是青年人最大的好处，他们天真，不受世俗污染，喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，没有中间路线。年纪渐大，好与坏模糊了许多，这也不是坏处，只是人生另一个阶段。
初到社会，同事间有一点看不顺眼的，即刻非置对方于死地不可？年轻人有的是花不尽的爱与恨，很可惜的是恨比爱多。
年纪大的人，一切已经历过，抓住了年轻人的弱点，加以利用，先甜言蜜语把他们骗个高高兴兴，再加几句赞美使他们飘飘然，把他们肚中的东西完全挖出来，用它们当作利刃，一刀刀往背后插进去。使人毫无招架余地，死了还不知是谁害的。
别骂人老奸巨猾，因为你也有老的一天。奸与不奸，那是角度的问题，自己老了，就认为自己不奸了。就算不奸，在年轻人眼中，你还是奸的。
洋人常说做人要像红酒，愈老愈醇，道理简单，做起来不易。
年轻人逐渐变成中年人，又踏入老年，疾恶如仇的特性慢慢冲淡，但也变不成好酒，有些人总是以为世上的人都欠他们的，所以变成了醋。
老的好处是学习到什么叫宽容，自己错过，就能原谅别人，但有的人偏偏认为自己永远是对的，不断地对别人加以评判。他们不知道，恨别人也是痛苦事。
交友之道，在于原谅对方。记那么多仇干什么，想到他们的好处，好过记他们的缺点，这个道理大家都知道，就是做不出。能原谅人，是天生的，由遗传基因决定，无法改变；我能原谅人，是父母赐给我的福分，很感谢他们。
关于原谅的文章12：对不起，原谅我的绝情
怎么说，怎么做，才能让你不难过。 一开始是我的错。才让现在的你如此无法自拔。不是没想过，我也很认真的想过，只是不忍看你再一次心痛。脑子闲着的时候偶尔会想要那样做。但我知道我开不了那个口，那样显得我更犯贱。我说过我不会作那样的女人。对不起，是我太绝情。伤透了你的心。或者绝情点对你反而更好。既然知道没结果，又何必让你心里存有一丝希望。绝情，呵呵，可能你是第一个。你不恨我反而让我更内疚。 如果现实允许，如果你真的的一直坚持那样做，我想我会被你感动。但是感动也不一定会跟你在一起。其实在你说你叫什么名字的时候，我总得想一下，生怕又将你名字说错。你说以后‘你不认识我，忘记你曾如此玩弄了一个男人的心。而我会记得你，留着这样的回忆，记着我曾被这样一个女子玩过。’ 要怎么说，怎么做，你才懂，当时的我真的没玩你。就当我一时犯贱吧。
关于原谅的文章13：生活还在继续，我微笑着原谅了自己
兜兜转转，终于还是回到了原点。
幸或不幸，之一线之隔。谁又能说，下一步就一定不是万丈深渊。即使是，又能怎样？
上帝说，孩子，只是你的苦难，亦是你的福祉。
在那些异想天开不自量力的旧时光里，执拗地以为就算没办法改变这个世界，至少也可以不被这个世界改变。可是终究是抵不过时间的软磨硬泡，别无选择地承受了生活给予的一切。
终于明白每一个昨天，都是由回忆拼成。正常的年岁里，它就像一片羽毛，静静地躺在湖底，悄然得毫无存在感，可是一旦湖面上漾起哪怕一点点的涟漪，它就迫不及待地顺着水流浮上水面。构不成什么威胁，可就是在那里不偏不倚的，强迫你回头看看曾经的自己和年纪尚小的世界。
每一个角落，都有羽毛的存在，躲不过也逃不掉，像一个可怕的梦魇，直到溺死在时间的旋涡中。忽然间明白，不知不觉间，羽毛便铺满了全世界。
苟延残喘狼狈不堪地行走于盘古之间，在天地眼中一切祥和高雅如斯。但总有梦醒的一天，一个人咀嚼着回忆的味道，就算如此，也依旧什么也改变不了。
现实如此现实，何必那么现实。
从初一到高一，一个圈饶了四年，最后又绕回了起跑线。读那些从鲜艳的心中提炼出来的回忆，要赶在时间的阵痛之前。
好，还是不好？也许将来会有人，或许时间会回答我。
这不重要。有时候不知道真相或许能留住心灵的美丽。一些事情，不谈是个结，谈开是个疤。我和命运是朋友，君子之交淡如水，我们形影相吊又若即若离，命运的事情我管不了，它干它的，我干我的，不过是相逢一笑泯恩仇。
我还是一个人，有的话，讲出来总是太尖锐，留在心里吧，不要白白浪费了这段小秘密。不过这一次，身边多了两个疯疯癫癫的亲人。
我们的终点在遥远的大洋彼岸，我不知道这段路会有多长会有多苦，但有了她们，似乎也没有那么孤独了。
懵懂的额头跌跌撞撞，撞出了一片清朗的日出。
平常心。
生活还在继续，我微笑着原谅了自己。
关于原谅的文章14：人最大的教养，是原谅父母的不完美
文/炉叔
1
同事大北说，她的老妈自从学会用微信后，就变得特别烦。一天到晚，不是在家人群里传各种不靠谱的信息，就是在朋友圈里发养生文，还会给你私信发过来一堆“注册有红包”“点击赚大钱”的信息。她和老妈说了好几次，不要轻易相信这些东西，结果她上一秒刚说完，***妈下一秒就又跑到群里发了一条……
因为这些事，大北没少和老妈吵架。同事劝她别把事情想得太严重，只要对他们的生活不会造成实质影响，就不要总是跟他们吵架。大北说：“自己也知道，但就是控制不住生气，想说他们几句。”
我曾经看到过一个帖子：“为什么每次爸妈犯很幼稚的错误时，自己总是控制不住脾气想要指责他们？”让我印象最深的回答是：我们跟父母生气，气的不是他们做错了什么，而是气他们不该成为犯错的人。
以前他们告诉你不要和陌生人说话，现在他们对街边推销不知名保健品的人比对你还亲；以前他们告诉你没事不要乱花钱，现在超市一打折，他们不管用不用得着，就大包小包往家拎；以前他们和你说了那么多，现在食言的却总是他们。
你之所以不快，其实是因为，你发现了他们的不完美，却还不太愿意承认，不太能够理解。
2
两三年前，我妈突然迷上了旗袍，每次逛街都要拎一两件回来，每件旗袍的颜色都逃不开红、绿、紫这三个主打色，非常辣眼睛。每次她换上一件新旗袍，都要站到我面前问我好不好看，我的回答每次都很敷衍：“不好看，都什么年纪了，还穿这么闪。”
过了两个多月，一天早上我发现我妈在收拾她的旗袍，准备送给别人。我问她怎么了，她叹了口气，很沮丧地说：“老了，穿不了了。”
那一刻我才明白，她之前为什么总要问我好不好看。我们之间隔着28年的时光，子女的肯定，就意味着她还年轻。但我明白得太晚，无意间已经伤害了她太多次。
曾看过这样一段话：“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，虽然觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来、装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。”
为人子女最愚蠢的做法莫过于，你把一张臭脸甩给爸妈看，告诉他们：“你们错了，你们真笨，你们真傻”，还自以为是地觉得是在为他们好。
3
有句话说得好：“父母的年纪大了，要改变一个成年人的观念总是困难的。在许多地方，便必须请儿女包涵父母，谅解父母。”
让他们问一些自己理解不了的问题；让他们犯一些幼稚低级的错误；让他们发表一些落伍的观点；让他们做一些自己喜欢的事，尽管那些事情你可能不太认可。别急着对自己的父母说教，很多时候，孝顺不是做我们觉得好的事，而是要让他们觉得好。
我们总认为父母不完美，却不知道他们为了让你认可，已经在背后默默付出了很多。当我们逐渐长大，也该逐渐接受父母只是一个普通人的事实，并慢慢懂得他们的不易。
父母子女这一场人世相逢，是用来相亲相爱的。当父母老了，请你一定要记着，要像当初他们爱你一样，去爱他们。不要做会让自己后悔的事，不要等到他们不在了，才空留遗憾。
人最大的教养，是原谅父母的不完美。今天是重阳节，愿天下父母健康长寿！