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害怕文章1：无言的结局
害怕黑
因为没有人来陪
就算流泪
也要勇敢去面对
我想了很多
渐渐懂了
你不是我的归宿
我也不是你的选择
爱情的世界
谁都没有错
错的 只是结果
记忆里欢笑的声音
依然那么清晰
眼泪却像断线的珠子
划过那苦笑的嘴角
那么美好的记忆
如今却变成了--无言的结局
害怕文章2：既然选择了等待，就别害怕寂寞
文/女兵玲
离别之时，你们俩默默的站在站台边，静静的看着对方，默默的不得语。你深情的看着她的眼睛，她娇气的拉着你的手楚楚的哭泣。你似乎想说些什么，可是动了动嘴皮，还是咽了回去。
就这样，你们在站台边静静的站了不知何时。终于，你和她拥抱在了一起。突然，火车的警玲响了，那声音是那么的刺耳，因为那声音的响起，也就预示着你们马上就要离别了，你们谁也不知道这次离别之后，下次相见是何时？听到这警玲，你将她抱得更紧，好像她马上就要消失了一样，你是那么的舍不得，可是没办法，时间不等人，火车也不等人。她满脸泪水的走向车厢，走到火车厢门口的时候，她突然转过头来，满脸泪水的对你喊到：＂你一定要等我＂，而你则不停的点头，并说：＂宝贝，放心，我一定会等你回来＂。
火车走了，你几乎把手儿挥断挥断。从此以后你将是一个人生活，上班回来后，你都是一个人待在寝室；吃饭时都是你一个人一边；散布时也都是你一个人独自飘零；休闲的时候你的心里除了想她没有别的事情，不是你要这样，而是你的心是那么的小，容不下第二个女人在你的心中回荡。你孤独着、寂寞着，你从来没有过过这样的生活，从前没有这样孤寂过，从来没有这样思念一个人过，你突然似乎有种想改变这种状况的冲动，虽然，你并没有这样做。你害怕，你害怕她是骗你的；你害怕她不是真心的；你害怕你的等待换来的只是一场白日梦、换来的只是一句对不起、换来的只是孑身一人。你有好多的害怕。她对你说：＂你不知道，我在这边好想你哟，好想早点和你在一起。我在这边天天都想着你＂。
你没有想到，你没有想到她也是和你一样孤独、寂寞，一样的深爱着对方。你没有想到她是真正的也在等你，她对你是真心的，是真正的，不是骗你的。默默的，你在嘴里念着：＂既然选择了等待，就要不害怕寂寞。既然选择了等待，就要不顾一切的相信对方。因为，我是真的爱她＂异地恋的人儿啊！别被因＂等待＂而带来的寂寞、孤独而摇动了坚心。
虽然现在你们是痛苦的、孤独的、寂寞的，但是，当你们共同度过了，迎接你们的，将是永远的幸福。
害怕文章3：我们一定要再见
最害怕，最不愿面对是离别。即使知道每个人陪伴的日子都不长，终究都会回到原点，不变的真理，还是难以说服自己……
四年前，我稚嫩，我任性，我单纯，而你是那么地成熟，那么地稳重，深深地吸引了我。从来不知道该怎样去相处。我们之间的单独记忆有很多，很多。深夜寂寞，寒风凛冽时总是会想起你。想起你的笑，想起你的样足够陪伴了。还记得那时我们携手走的镜头，还记得你送给我的第一件礼物，还记得当时的我会在困难时第一时间想起你，会经常玩甩电游戏，其实每次不是没话说，是不知道该怎样说……第一次面对这样的离别，第一次知道依赖又要独扛。临走的那几天，时间，距离都希望在那刻凝固。深知不能留也就没有提。四年了，你知道吗？每年的六月我都会想你；这四年里学会去面对，学会了去沉醉，知道未来的事都说不定。我知道明天我们一定会再见，我们没有约定，我不敢说永远，青春，疼痛都有你的参与，其实一直以来都想对你谢谢，我知道其实你一直都有感觉的，可能你也不知该怎样去面对吧。至今，你没有伤害。祝福，一切现在只能这样。即使几年不见，热情还是没变，但终究不是当初的你我，都变了。但依然我们的之间的感动没变。偶尔的还好吗？支持，加油都是那么的幸福，只是这幸福有点疼痛……文字很乏力，不知道该怎样去写这段时光，不管你在还是不在，我都未曾用大篇幅去纪念，我是不敢，我是害怕去想你……
11.25知道你要走，我试图挽留，终究抵不过。是否明白我希望你留下，是否明白我害怕这样的离别疼痛。算了吧，有了一年的回忆，足够。人，不能要求太多。这一年，细数流沙，细数年华，幸福的篇章点点滴滴，字字语语留下了还会记得吗？一天一天地逼近，一天一天地难熬。当然，这些不能告诉你，你不愿提起，那就不去揭开吧！你知道的我很依赖你，你知道的我很关心你，但你不知道对我们，我很迷茫。害怕走了会跟陌生人一样，即使以后记得，也会变得客气。我不敢去想，多少次哭湿了枕头，多少次循环着（今天），循环着（军中绿花）。哥，未来幸福吧！
害怕文章4：天黑了，下雨了，我好害怕哦
天黑了，久违放晴的天空，又下起了“小”雨。你不知道在想些什么？
这世界不知道你该何去何从呢？在哪里，你的精神家园，或者一片净土。有人不会太想开了某些事，只是你太了解这里面的一切事情的发生的结果，害怕哪天你会降临。又欲天使般得来临，没什么事是你办得到的？就像你不是神人。
做个普通人真好，有梦想真好；没梦想更好。因为他不用担心后果是如何的？没有开始就从来没有结果的发生。来到这里让我了解一切的缘由。
不相信他们的话语，什么是你的爱好和行为、言语。为什么有钱能那么嚣张，有权人那么做作？就因为你爸是“泥岗“（讨厌那种乐瑟人物）。
天始终要黑滴，只是我又担心它早早地来临了。我喜欢阴天的时候，因为背后有一段心散的故事。也许太阳惹怒雨了，自然就有了阴天了……
害怕文章5：爱情是糖，甜到忧伤，苦到心伤
是多么害怕分开的痛楚，太酸太酸，太不舍得。
一直自我保护，不想轻易去喜欢一个人，因为害怕分离。
原来自己比想象的脆弱多了，只想要那种把我包围的感觉，
我以为我找到了，是他。
突然，我们吵架了，我说他是骗子，他说他只知道再坚定的想法也经不起我这么折腾。
原以为你很懂我，其实不是。
是自己越来越在乎，想要的安全感超于从前。
只是想要更多被包围、被紧紧在乎的感觉。
你还是不懂，认为我在无理取闹。
好吧，我也只能默认，是我们不曾磨合。
爱情是糖，甜到忧伤，苦到心伤。
当初不想自己太投入，结果不洒脱的最终是我。
害怕文章6：不想记忆的秋天，因为害怕忘记你
文/psh_zx
就是这个秋天，怎么让我可以无动于衷。
也许是很想看看“香山红叶红满天”的景象，不自主的看看路边的那一排红色，真美；也许不甘心这个红色没有红在香山，又看了看那一棵，枝端黄黄红红的些许，是一棵松！去年寒冬里绿油油的松树。心亮了，这个秋天如此的侵入，如此的霸占，如此的渗深。这一次，莫名的，好想看看什么是秋天。
难道这就是北方的秋天么！我第一次如此近的聆听它；这就是北方的秋天么！我第一次如此慢的游走着它；就是这个北方的秋天，我第一次如此愿意让它，不知不觉的深深醉倒在我的眼眸，浸泡住我的心苞。
一排亲亲相依的枫树，是秋来的太“炙热”的缘故么？片片枫叶已是燃烧殆尽的模样。远远的看着这炫彩的颜色，故意故意再是故意要闯进这美丽的世界，穿过它，描摹它，不舍得它，期待它，卷曲的枫叶边，赤红的深沉，是秋的炎炎驻留的痕迹，爱的太深太深，似乎是种伤害，可是并不悲伤。
没有去拾起一片叶，因为它静静的蜷缩在角落，似乎有人走过的地方它都刻意让开了，是枫叶的生命，是枫热恋后的残迹，是它在自然的光景下默默等待来世的释然，是它明明脆弱，明明一碰就碎，还愿意悄悄红着脸，用快要消弭的声音说，爱过了春的温暖，我在你身边；爱过了夏的繁盛，我在你身边；爱过了沉硕的秋天，我在你身边；迎来了初冬的凌冽，我在你身边，期待另一个硕果之年。
走过了那片燃烧的“秋恋”，惊蛰天的气息早已经流过了我的脸颊，初冬的寒风本应该攒进我的脖颈，可是偏偏是今天，世界是这般的安定。安定，没有一丝风；安定，没有一抹冉光的刺眼；安定，没有一浮云漂移的痕迹；安定，没有初冬沙沙的声音，好像就是有意安排了这个约会的典礼，让我一不小心遇见了你——北方的秋。
这黄灿灿的银杏叶，是我从未见过耀眼的亮色，黄的透明了，黄的充满了阳光，黄的直视它时自己都害了羞，怎么可以，就这样一直盯着一个清新妙龄的“姑娘”，秋给你搭上了嫁妆，抹上了鲜艳的彩妆，你便也这般单纯的告诉我，你要嫁给太阳，因为那是最温暖的地方。去吧，漂亮的姑娘，你的惊艳是我路过这里最不愿摄取的礼物，那怕是存在记忆里，我也怕过滤了你那怕一点点的风采，我是知道的，太阳的秋姑娘，祝你幸福。
我从南方来，南方一个温暖的城市，那里的草从来不会变黄也许它已是悄悄的换了几次生命，那里的花从来不会凋谢也许只是又盛开了另一种很相似的骨朵，那里的秋天从来不会“落叶”也许只是落过了，我没有能踩着它咔咔响。
那是在南方，在秋冬也不会冷的地方，所有生命都不会展示自己的消逝、再生、归转。后来不小心来了北方，不小心又跌进了郁达夫“故都的秋”，“秋天，这北国的秋天，若留得住的话，我愿把寿命的三分之二折去，换得一个三分之一的零头。”
北方的秋啊，请允许我这么叫你，我也只能这么叫你，因为我是南方的孩子，我依然眷恋家在的地方，那怕它的秋天不如你醉人。你是郁达夫舍命的秋样，我看不完全；你是我祝福的秋样，我看得偏见，请允许我如此偏见的看你，因为我是南方的孩子，不小心落入了这个不一样是新新世界，不小心愿意忘记曾经走进你，然后走过你，风开始刮了，叶开始落了，快要到没有秋的日子了，还好，我没有记住你。
害怕文章7：有一种孤单与孤单无关
一个人的城市，最害怕过节。走在喧哗的大街，看着结伴而行来来往往的男男女女，无数次质疑过自己，究竟为的是什么。冬至，平安夜，圣诞，元旦，都扯淡，跟我一点关系都没有，过不过节又有什么不一样呢？没有太阳的白天，心情异常压抑。曾经试着敞开双臂，迎接别人所谓的幸福，一次次被现实伤的遍体鳞伤，更可悲的至今不知问题出现在哪。聊天中别人调侃“你怎么一点都不像曾经那个自信开朗的傻妞了”，一滴眼泪结束一段对话。时常想起那个六月份的誓言，却总以头痛结束，走的走的无路可走。
害怕文章8：错过
我是个既有追求又害怕失去的人。我可以大胆的去追求自己喜欢的东西，但又害怕失去他们。面对感情，我渴望，但又畏惧。极大的不安全感和不信任感让我一次一次伤害他。我自责，后悔，但更多的是无奈。为什么当我能认真面对一份感情的时候，我却变成了一个实际的人？是我和他错过了，还是时间和我错过了呢？
如果他认识的我是从前那个我，那现在的情况或许会迥然不同吧。
希望可以重新再来，让我们忘记过去的伤心，从这一刻开始，开始我们想要的感情和生活。
动摇过，才更加坚定：失去后，才懂得珍惜！
害怕文章9：害怕
文/十万个为什么
真不知道，要经历几段情，先得到另一半。我害怕嫁一个我不喜欢的人，真的好害怕。
害怕文章10：一个人最害怕什么
小和尚问老和尚：“师父，一个人最害怕什么？”
“你以为呢？”老和尚含笑看着徒弟。
“是孤独吗？”
老和尚摇了摇头：“不对。”
“那是误解？”
“也不对。”
“绝望？”
“不对。”小和尚一口气答了十几个答案，老和尚都一直摇头。
“那师父您说是什么呢？”小和尚没辙了。
“就是你自己呀！”
“我自己？”小和尚抬起头，睁大了眼睛，好像明白了，又好像没明白，直直地盯着师父，渴求点化。
“是呀！”老和尚笑了笑，“其实你刚刚说的孤独、误解、绝望等等，都是你自己内心世界的影子，都是你自己给自己的感觉罢了。你对自己说：‘这些真可怕，我承受不住了。’那你就真的会害怕。同样，假如你告诉自己：‘没什么好怕的，只要我积极面对，就能战胜一切。’那么就没什么能难得倒你。何必苦苦执着于那些虚幻？一个人若连自己都不怕，他还会怕什么呢？所以，使你害怕的其实并不是那些想法，而是你自己啊！”
小和尚恍然大悟。
诗人汪国真说：心睛的时候，雨也是睛；心雨的时候，晴也是雨。
人的一生，是一趟没有回程的旅行，沿途中有数不尽的坎坷泥泞，但也有看不完的春花秋月。
或许我们无法改变人生，但我们至少可以改变人生观；或许我们可能无法改变风向，但我们至少可以调整风帆；或许我们可能无法左右事情，但我们至少可以调整自己的心态。——内心强大才是真的强大！
害怕文章11：鲜活如昨
我最害怕的事，是死亡。不是我，是我珍视的人。
我是多么害怕，有一天，我还在梦里神游太虚的时候，有个外省的电话叫我回家，因为我所珍爱的人即将离开这个世界；我我是多么害怕，怕我以最近的航班赶回去时没有见到最后一面，那上一次我们的最后一次谈话会不会留有遗憾；我是多么害怕，如果换成是我，能不能等到她，告诉她我很爱她。
我很胆小，我怕死亡。
因为不久之前，在我所居住的城市，离我不到五百米的距离，有人死亡。传说，他们是我的校友，车祸，当场窒息。同样的时间，或许我还在新东方，听徐宸玩笑着说剁手剁脚扔出去，也许那时我还在课堂上发笑，还在为六月的考试担忧。也许就是这个时候，有些生命就此终结。
我很胆小，我怕死亡。
或许当我经历过地震，经历过经济危机，经历过婚姻失败，我会有不同的人生定位。但是，目前的时段，我怕死亡，我怕哪个医生对我所你随时会死，我多希望这只是愚人节的玩笑，然后事实便是，误诊。我仍会接着现有的生活去享受追求，在她的保护下过自己想过的生活。
如果生命可以被替代，那我愿意保全她留在我身边，用所有的代价。但是，没有这样的交换。
当死亡离我们如此亲近时，我只是希望，我珍视的人在我身边，鲜活如昨，如此，安好。
害怕文章12：害怕错过
文/枯叶玫瑰
多年来我学会了掩饰自己的情绪，无味的吃饭，平静的看书，淡定的走路，痛了深夜里自己一个人疗伤，笑了一个人鼓掌，一个人的内心世界可以很安静，也很丰盈。拥有淡定的微笑，保持潇洒的姿态，永远站在一个安全的距离，可以保护自己，也不伤害别人。只是午夜梦回，当我摘下微笑，卸下武装，那个面具后面真实的自己出现在自已跟前、，我才知道，原来什么都没有变，我依旧还是那个会害怕，会寂寞，会哭泣，会挣扎的我……
其实，我需要有一个人可以懂我。他，不一定学富五车，会说很多的话，可以什么都不懂，只要让我可以在烦闷或是流露孩子本性的时候静静的听我胡言乱语就足够。在众人面前，我可以很安静，甚至很坦然；那是现实里我别无选择的选择，或许我的灵魂流浪的太久了，那些虚伪的面具带的也太久了，我才会迫切的希望有一个可以懂我的人，懂我坚强下的忧伤，淡定下的彷徨，从容下的惆怅，微笑下的无望……
走在熙熙攘攘的街头，身边略过无数身影，却发现每个人其实都在彼此错过。在步履匆匆之中，错过着可以珍惜的，错过着能够拥有的，相反，积累着愈来愈多的遗忘，又叠加着措手不及的失望，于是在这个城市里，纵然繁华如梦，却满是寂寞的身影，流浪的灵魂。人们游离在现实中黑与白的过渡地带，那是一种没有任何情绪色彩的灰色空间，嬉笑怒骂，秋冬春夏，分不清、辨不出，沉重的现实已经让人们难以负荷，以至于对世界懒得去辩解。于是，当我沉沦在这个没有季节的城市里，却如此迫切的希望有一个人可以懂我，懂我的快乐，更懂我的悲伤。
有人曾经说过，遇见你所遇见的人，就是那个于千千万万年中，于千千万万人中，没有早一步，也没有晚一步，刚好赶上的那个人。只是当现实照进了梦想，那个人越发遥远了…只是，那个人是你么？
或许在现实面前，我已经习惯了拒人于千里之外，习惯了漠视曾经的伤心过往，把开心不开心的冰冻。在网上我开始排斥别人的关怀问候，开始清除QQ上的人，开始限制别人把我列入好友，开始习惯于两个人的小小世界，有话只想对一个人说，只在闲暇时刻专心的想某一个人，在他忙禄的时候静心守候，不急不躁，满怀柔情……对众人冷漠，可以最大限度的保护自己，却也无情的封闭了自己。其实，我明白自己纵然多么坦然，内心还是依然软弱，我渴望有人用右手牵起我的左手，传递一身的温度，只是等的时间太久了，不是时间不对，就是出现的人不对，于是习惯用自己的右手温暖左手，保护自己，防备别人。
终究，我还是需要有一个人懂我。我害怕面对手机里的通讯录，却找不到一个可以打电话说话的人；我害怕走在街头任凭人头攒动却孤身寂寞；我害怕一弯腰，满身的落寞会掉下来；我害怕一仰头，刺眼的阳光让我的悲伤无处可藏，我害怕一闭眼，就有泪落下…我已经等了那么多年，你出现了…只是你不会懂得…
害怕文章13：逃针
文/尹燕青
我害怕打针，从小到大发生过多次逃避打针的事，尤其是上小学那次逃避打针，不仅出尽了洋相，也让我永远记住了班主任齐老师。
一日上课，我感到头晕眼花，齐老师一定要我去学校诊所。女校医一量体温，说我正在发烧，随即开了几片退烧药，又取出几支针剂让我到隔壁治疗室去打针。
听说要打针，我的心一下提到了嗓子眼，但转念一想，既然诊断和打针不在一起，只要先把药拿到手就好办。于是，我先是附和医生，顺从地接过药品走出诊断室，然后踮着脚尖蹑手蹑脚穿过治疗室。回头望望，确信没有医生跟出来，方才停下来喘了口大气。
我把口服药装进衣袋，看着几支针剂却犯了难：万一让老师发现了怎么办？四下瞅瞅，正好附近有一片雨后形成的小水坑，我顾不得多想，一把将手中的针剂扔了进去，这才放心地走回教室。
齐老师关切地问我看病的情况，我说只是发低烧，医生开了药。见老师没再追问，我最后的一点紧张也随之消散。
下课了，我走出教室，一眼就看见女校医与班主任站在走廊上谈话，心里一下紧张起来：糟了，女校医是冲我而来的！可是要躲已经来不及了。齐老师叫住我，劈头便问为什么隐瞒打针的事。我窘得面红耳赤。在班主任的一再追问下，我只好把事情的经过从实招来，引得围观的同学哄堂大笑。我几乎带着哭腔央求老师，今天的针干脆不打了行不行？怎料平时和蔼可亲的齐老师竟一点情面也不留。万般无奈中，我在老师、同学的簇拥下，再次来到水坑前。齐老师自己脱去鞋袜蹚到泥水中，费了好大的工夫才摸出那几支惹事的针剂……
几十年过去了，可那一针呀，让我至今还能感觉到痛，也感觉到温暖。
害怕文章14：尊重孩子的“害怕”
文/陈晓辉
带孩子去游乐场，女儿不敢玩“疯狂老鼠”，站在一边怯怯地看。我说：“没关系，这个不危险，只是速度稍微有点快，不用怕，上来试试？”但是不管我怎么鼓励，孩子执意摇头，最终还是选择了放弃。
回到家，女儿悄悄勾着我的脖子，亲了我一下说：“妈妈，谢谢你！”谢我什么？我一时反应不过来。小丫头不好意思地说：“谢谢你没有强迫我玩疯狂老鼠，谢谢你容忍我的害怕。”我笑了。
对不熟悉、不确定、不喜欢的事物产生害怕乃至恐惧，其实是一种正常的心理反应，这有什么不理解呢？
人性不是简单的铁板一块，而是复杂的柔软多面。允许孩子害怕，不一味强求孩子“胆大”，是家长的智慧。理解别人的害怕，不恶意嘲讽，是人性的善意。
偏偏有的大人以消灭孩子的害怕为己任。朋友说她小时候怕当众表演，家庭聚会时，父母非让她表演舞蹈。母亲鄙夷：“小表妹都唱歌了，你还不如她？”父亲诱骗：“等你将来胆子大了，我们给你奖励！”联手软硬兼施：“这么胆小，长大咋办？没事儿，练练就胆大了！”最后她忍住眼泪，在七大姑八大姨面前跳了一支《小燕子》。最后虽然赢得夸奖，但她黯然说：“直到现在，我都害怕家庭聚会。”
有人不知怕为何物。俗话说：淹死的都是会游泳的。自恃会游泳，多深的水都敢下；自认开车水平高，任意变道超车，高速疲劳驾驶；自我膨胀滥用特权，最后身陷囹圄追悔莫及……
没有对规则的怕，有人任意妄为，受到世界的惩罚；没有对未来的怕，有人糊糊涂涂，让亲人倍感失望；没有对自然的怕，有人肆意破坏环境，失去与自然的和谐……
宇宙浩渺无垠，必有事物使我们敬畏，也必有事物令我们恐惧。让孩子有所害怕，正是在培养一个人格健全的人。有所不怕，有所怕，才是立世之本。
谢谢你尊重孩子的害怕，孩子的心理将更健康。谢谢你理解别人的害怕，人性之花在这里开放！