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关于孤寂的文章1：孤寂的夜，让心和爱告别
夜很深很安静，心却早起涟漪，记忆也总会在深夜伴着心碎、伴着痛苦，悄然落地。有时候真不明白，为什么昨天快乐还在，今天却彼此分离？这种感觉让人窒息。爱虽已走远，但心还在，既然注定一切都无法挽回，既然注定短暂的邂逅需要放弃，那就让心和爱彼此作最后一次告别。
爱似流星般划过寂寞的天际瞬间不见，爱在转身的那一刻就注定了不会再有明天，原本坚信是一生幸福，不料却只是人生一个小的插曲。爱走了，必须学会忘却，因为这种痛苦谁都想在记忆中抹去。我也无数次告诫自己，一切已经成为过去，需要从容面对这样的离别，但真心付心，忘记很难。从最初的相遇直至离别，一路走来我并不后悔，因为我不曾忘记，那里有过太多的幸福，有过太多的开心，只是现在需要把这一切尘封在记忆里。
有的时候真的很无奈，再留恋的东西也必须要放弃。不得不承认，在感情世界里，我是一个念旧的人，但不会轻易打开记忆的那扇门，因为那里有着太多的忧伤和甜蜜。只有在伤心的时候，我才会听着那些伤感的音乐，将过往的记忆一页页翻起，虽然，这只是一场独角戏，但是心灵至少会有少许安慰。我不想自己的心灵作对，否则，更加痛苦的只会是自己。
“如果通往天堂的路上，真的有座奈何桥，我会毫不犹豫的喝下那碗孟婆汤，选择永远将今生遗忘；如果真的有来生，如果真的可以选择，我会选择做一条只有七秒记忆的小金鱼，自在的生活快乐无比……”，真的很喜欢自己摘改的这段话。感情里谁都做不到收发自如，与其爱的痛苦，不如干脆放手，不如选择遗忘。
爱走了，前往轮回的道路只身孤影的走，和以往不同的是，我学会了隐藏。因为表面的快乐，谁都能感受到，而心底的痛楚，只有自己才最懂。在这个冷漠的世界里，时间渐渐流失，我慢慢习惯。习惯一个人独自听着伤感的音乐，哪怕还是忧伤；习惯一个人独自想象，哪怕又是绝望。我也一直在期望，期望总有一开，某人能走进我的梦想，甘心情愿的把我这所有的糟糕来分享。
不想再为感情表达什么，我只想好好的活着。找一个地方，把爱深深埋葬，希望在有生之年，心不再有悲伤……
关于孤寂的文章2：忘掉孤寂，感受孤独
有失必有得！我失去宝贵的赖床时间，却享受到了清晨的阳光，也是一件无比惬意的事……呼吸着似乎还带有露水的空气……居然有点幸福的感觉……
最近我经常会有这样的感觉……一点点的小细节都可能会让我感到温暖和幸福……再加一点感动……
今天我第一次去了天台……一抬头，没有任何障碍物就能清晰的看见蓝色的天空……很舒畅……很少会这样一个人静静的看着蓝天，于是我很想制造某种意境，所以我呆呆的看了蛮久……虽然什么都没有看出来，但是我的那个小心情，就像紧闭了很多年的窗，突然间打开了……特别的明朗……
天台上的风有点大，把我头发都扬起来了，但我很享受，因为它是温暖的！
我真觉得这是个好地方……简直太棒了，以后一定要常来，我不介意天天报到……
立马下楼牵着宝贝芬迪上来，让它也享受一下……不知道它能否体会我的苦心……？？
它真可爱，撒欢的跑，到处嗅……嗅完还回来跟你亲热亲热……
“你说它这这么大知道些什么？？知道吃，知道玩，知道累了就睡，知道撒丫子跑，它会知道我爱它么？？？会知道我对它好么？？？”蹲下来揉它头时我在想，不过其实我已经很安慰了，因为我发现我只要一蹲下来，它就很自觉的趴到我的怀里，亲热的摇着尾巴，很安静……我想，它也需要怀抱吧……我又搂紧了一些，宝贝，给你点温暖……呵呵
现在芬迪睡的很香……想是下午在天台玩的太疯，累了……刚刚我悄悄的轻轻的点了一下它的小胳肢窝，它蹭的一下抬起头，睁大眼睛惊奇的看着我，过了几秒，大概反应过来是我，所以又轰的一下，倒头睡去……哈哈哈哈，芬迪，你敢不敢再可爱一点？？？
我尽情的享受着一个人的时光，忘掉孤寂……感受孤独……其实我还有芬迪呢
关于孤寂的文章3：我的忧伤住在孤寂的城堡
终于推开那道门，门里，有属于一个人的家。蜷缩在被窝里，自己温暖着自己。不需要开场白，不用任何东西修饰，赤裸着。因为我知道，你一直在看；看我写的寂寞，看我写的哀愁。我亦知道，你一直都有在听；听我把落寞揉进文字，然后在我的诙谐生活历程里，跟随我的文字一悲、一喜。我知道，你更想在那里寻找到一丝安慰；哪怕是看到、听到，我睡得安然、我的生活多了一点欢颜，只要是有关于我的一切……你都想知道，安好与否！
夜，终究敌不过天明。不是我害怕生活在谎言和欺骗的光年中，只是我特别惧怕看到赤裸裸的真相。有人说，为何你的文字总是如此忧伤，又是如此的孤独？也许，生命注定有这么多的羁绊、哀愁。有时，即便是文字，也无法淋漓尽致地为我诠释愁肠。但，即使文字最终带给自己的也是伤害，我还是无法将它舍弃！毅然决然的，要与它一生相依相随。
写作的灵感，总是在午夜时分不期而至。就这样，一度空白的脑海，开始经历排山倒海而来的字符，一波又一波地袭击。活在这个纷繁且又复杂的社会，为了生活，为了好好的，就只是好好得活着，没有其它。仅仅如此，却也让这个渺小的我有这般诸多的无奈。也正是因为有了这些人生情感与关系的无奈，我把文字当成了一种宣泄内心的工具，也把它当成是一种寂寞的消遣，同时更是视它如知己，一生的蓝颜知己！文字，替补了我生命中诸多的苍白与空缺。
有一阵子，习惯在过了下班时间后，却还不急着回家。一个人，呆在办公室里，与工作为伴也好，与文字相依也罢，就只想这样静静地呆着。一杯咖啡或香茗，一阵感伤或忧思。心，徘徊无依；灵魂，游离失所……
于是，文字，与那些无可奈何的情感，还有无数的忧伤，如影随形，缠缠绵绵。有时，也会害怕，害怕文字这样写下去会不会写完？如果有一天，连文字也写完了，我该怎么办？沉默吗？如死一般寂静的沉默。我想，我根本就没有这样的勇气，面对这种沉默。文字，也可以说是我唯一仅有的一种依赖，如果连它也没有了，这样的我无法想象……
写作、叹息、悲愤、思考、衡量，每天都会把自己放在不同情愫的漩涡里，反复循环、洗涤。许，因为文字有了这种净化灵魂的效果，在情感与生活的煎熬中，我发现，生活已经不能与它分开。原来，在写文字的这些年，自己已经在无知无觉中沉沦……也因为有了这些夹杂着千丝万缕情感的文字，使我深深地懂得了，情感，不仅仅是写作的源泉，更是一个人作品的灵魂！
知道吗？曾有一段时间，我很努力地学习，学写暖暖的文字。在清晨，在明媚的午后，在日暮。有时，我想，在阳光的温度下，以最温暖的方式贴近生活，十指下，应该也会有暖暖的文字流淌出来。知道吗？很不幸，非常不幸，因为那些暖，最后基本上都因为这样那样而“流产”！
原因其实很简单，因为不管如何去温暖，心都知道，自己一直都明白，文字，并不会因为这些外在的原因而变暖。就算曾有那么几段温暖的文字出现，最终也会在不经意间偏离方向。伤感，是来自于心灵深处的。因为光年不复存在，忧伤化成了心的花瓣。
向来习惯用最真实的自己面对一切，文字也一样。我讨厌那些做作和虚假，我更不喜欢胡编乱侃。在我看来，但凡是真实的文字，那些疼痛，一定有它真实的出处。否则，任何华丽的修饰，美轮美奂的辞藻，都无法唤醒我的灵魂！
很多人都留言给我，说喜欢我的文字，因为它的真实。许，我的文字，很多时候，或多或少，有意无意间，能打动他们内心深处无法表达，抑或是因为这样那样原因而麻木的情感。只是他们永远也无法知道，当我在写着疼痛的文字时，那是真的疼，没有丝毫的夸大。那种疼，与他们相比要超出好几倍。在文字里，我已尽量压缩，因为我不想让亲们因为我的文字而经历与我一般疼痛的感受！
我的忧伤，住在孤寂的城堡。不管是夏还是春抑或是秋，所有的一切，还是与哀愁有关，与寂寞有染。素素说，不要总是这么压抑着，换一种心情活活。看着窗外明媚的阳光，我却依然那么敏锐地读懂了它的忧伤！
关于孤寂的文章4：孤寂的青春
文/云海精灵
平静的湖面上飘荡着一片绿叶，不知道它何时已存在，也不知道它为何却存在，然而它确实在这平坦如镜的湖面上浮着、漂着。嫩绿的叶子，一片，没有任何灰尘在上，周围没有其他杂物，仿佛这个湖只属于它一个，又仿佛它只属于这个湖。
它是无根的叶，自从来到这便是了。无根便自由，没人知道它自由的那天注定了孤独。没有了曾经的朋友，没有了往日的歌鸣，没有了那双手的呵护。唯一获得的就是自由，唯一陪伴它的只有这个湖。
它失去了朋友，因为周围只有它一物。没有叶再能与它交流，没有叶再去与它倾诉，也没有叶再能听到它的心情，连自己独有的倒影也淹没在了这个湖。它的思想只有自己与自己交流，它的心情只有自己与自己倾诉。
它失了鸣，因为它听不到除了自己以外的任何声。没有了那熟悉的歌声，没有了清晨的鸟鸣，也没有了风的问候，一切都是那么的静。静得让它不适应，而又不得不适应，因为这些都已经注定。
它失去了那双温暖的手，因为此刻的它内心已然冰冷，即便烈日当头，那温度也无法融到它的内心深处。曾经那独有的、触及心灵的温度消失得无影无踪，也没有了那亲切的、令人温馨的感触。
叶，孤寂的叶，你可知道你失去的这些都一直存在着。你的朋友在阳台上默默地注视着你的一举一动，鸟儿时不时地掠过你的上空，风为你祛除落在你身上的尘土，那双温暖的手也每天都关心着你的青春旅行……
青春的路，总有一段是需要一个人独自行走，一个人独自感受。孤寂的青春，既伤人又淬炼人的心灵；孤寂的青春，是你的选择，也是你的必经之路。莫让孤寂的青春俘虏了你的心灵，莫让你的心灵堕落在孤寂的青春之路。闭上眼睛，这段路上只有孤寂；打开心灵，这段路上将演绎纷呈。
叶，不知你何时能明白这所有，不知你何时能走完这段孤寂的旅途，期待、期待。
关于孤寂的文章5：九月，秋在吟唱
文/竹心柳影
九月，愁肠百结，将孤寂与沉闷交付给相思的枫叶；九月，峰回路转，将梦想与希望化为袅袅暮色炊烟。九月，饱满的思念里，有盈盈的情意；九月，急切的渴望里，有沉沉的喜悦。
风过小径，铺就一片菊花黄；风入山林，延续满目烟染翠；风入水泊，化作一湖澄清碧；风入农家小院，飘出缕缕桂花香。
九月的雨雾，将秋化作了一件灰蒙蒙的盔甲，包裹着自己，也遮挡了旁观者的视线；九月的晴明，为大地缠绵布景，抖落满腔柔情，营造尘世温馨；九月的烟火，燃烧的是浪漫，升腾的是激情，造就的是灿烂与辉煌。
秋水，如月的清辉，每抚过一处，生命的征兆便会倾情流淌。渐行渐远的岁月里，生命的河流在红尘深处，跨过高山，穿越低谷，倾听着自己匆匆的足音，触摸着自己浅浅的伤痛，感受着尘世的冷与热，品尝着生活的苦与乐。那种跳跃的欣喜，失意的低落，在几经跌宕起伏之后，一切便从容而淡然。
原来，一切不过如此。高高在上之时，凛然山势多旖旎，斑斓山色真绮丽，秀色可餐，扑面而来；然而，欣喜之余，剩下的只有跌落低谷的意外与哀哀的怨言；沉入谷底之时，天地逼仄，视野狭小，几多井底之蛙的哀叹；然而，心平静气之后，深思熟虑之余，认真地生活，平缓地流泻，却又能迎来奇峰突起的惊喜。
秋风，浩然之气存壮阔；秋意，平平淡淡真若水。没有春的迟疑，没有夏的激烈，坐视人间繁芜，秋以沉稳刚劲开路。把天空抹得明净如镜，把水色净化清绝，映照出天高地远。如此，任由繁华恣意挥洒，也容许萧条疏通万里江山。秋阳亮而不烈，白云凝而不黏，秋日的高空不再无端扯起模棱两可的烟岚，搅起季节的浑水，煞有介事地谈论晦涩的道理。
处处清朗，可以了然盛极而衰的荣耀与落寞。秋虽铺排出遍野硕果，那果香也不为媚人。因为曾含莘了风雨，也就饱满了生命，露重霜冷，便是这场欢宴最后一杯辣酒，对西风一饮而尽，作谢天谢地的道别。
如果春是煸情的起承，夏是热烈的婉转，那么秋就是从容的归拢。把情节摄入一个寥廓的结局，让因果安然归位。坚贞孕育的花朵坐享其果，投机取巧的枝头空舐痂痕，那些在抗争风雨时夭折的愿望，终会得到落叶浩大的祭奠。秋因理性被大自然授以结论功过的司仪，它不仅懂得感恩，懂得警戒，也懂得记念。
人生在世，不能没有九月；人生在世，不能没有秋天。这是最意味深长的一章，它抒写婉转的小令，也挥洒着豪气的壮词。那些悲喜不由天的豪情，与珠圆玉润的曲调里，吟唱着长风，飞舞着落叶，然而，她们都是秋的天使，在快乐地吟咏中，驱除了你的寂寞，充实了你的内心。
关于孤寂的文章6：孤寂的灵魂
我不能让自己陷入一种万劫不复的地步。当初春的那客冰淇凌渡不过六月的阳光，只在我手间留下淡淡奶油味的时候，我就这样警告自己。然而我被一种欲望攥紧着，这种渴求就象一个幽灵跟着我寸步不离。
与你的相识纯属巧合。如果不是那天的我忘了做一个淑女型的老大姐在网络上大唤小叫“有没有人跟我聊，闷死了……”如果不是你接着的那句“跟我聊吧，我跟你一样，都是没人理的人。”也许我永远只是我，你也永远只是你。这就叫缘吧，我们在擦肩而过的那一瞬间看到了彼此。我知道了你和我一样是从同一个城市走出去的，不过你在北，而我在南。看得出你也是一个很开朗的人，聊了没几天，我们就约好了见面，在我们共同出走的那个城市。然而我却爽约了，其实我并不是一个很高傲的人，不同意跟你见面也许只是女人所共有的一种矜持。
我是一个很随性的人，没什么大志。我每天总是随意的网上到处溜哒着，那时总能看到你的身影在网络上若隐若现着，你说你上来是为了我，因为除了我，你不认识别的人。我们的话题是你的工作或是彼此的生活，有时候我们会相对无言。每次到这时我们都会找借口有事情忙而闪开。
我们还是有互相通信，在信里你会经常叫我亲爱的或是亲我一下，不晓得是不是不经意。
其实谁会在乎谁呢？必竟这只是个透过电话线所创造的宁静的空间，只有在彼此的言语相交偶然闪亮的时候你才会去想象它或许是个有生命的东西。
况且那时的我，身体的每一个细胞还没有摆脱那客化了的冰淇凌讨厌的味道。
我们真正见到第一面，是在我们整整一个来月没有任何联系后的一天，我突然收到你要来这个城市的email，见面也就成了顺理成章。你比我想象中要成熟，我很喜欢听你侃侃而谈时的神态，你是那种很有自信的人。或许因为多年来生活在北方，已让我感觉不到那南方人所特有的气质。要不是看过你写的文章，我很难把你跟编辑联系到一块。虽说这个城市一年到头阳光灿烂的日子占了四分之三的季节，但在初秋的空调咖啡屋里，你满头大汗频频出走WC的憨态也就成了我后来在网上嘲笑你的把柄。
许多朋友说我象是一个崇尚简单生活的女人，尤其是在女儿出生之后。我对感情之事已渐渐陌生，我的恋爱本能也在慢慢的退化。我总是喜欢在静静的夜里，对了一盏孤灯，听着CD机里传来蔡琴深情的声音：“为什么要对你掉眼泪，你难道不明白为了爱，只因那有情人眼泪最珍贵，一颗颗眼泪都是爱，都是爱……”所有的冲动和欲望在就在音乐中被我通过手中的笔关在了厚厚的日记本里了。
我总是反省自己不该花这么多无聊的时间在网络上飘浮，会不会是因为孤独？但为什么在四年的网络生活中我却坚持掩盖骨子里的虚弱和任性？一个快过三十没有风情万种的女人还害怕自己被网上形形色色的男人触动？我没有尝试过触动，但我知道自己却触动过不少不管出于何种目的而接近我的男人。
你上网的时间极没有规律，尤其自从第一次见面你说你升了之后。工作忙得晕天暗日的，我常会拿自己跟你作比较，总有一种一个在天一个在地的感觉。你对工作的态度让我很钦佩，但也给我一个无法测量的距离。我们实在不是同一志向的人，或许这也是男人和女人之间最大的差别。
我总是一有时间就坐在电脑前面等待着那条“龙”的出现。你是一个有远大抱负的男人，你一直希望自己能成为一条真正的龙。在等待中，我不止一次的问自己，从什么时候开始对这个说话自信而幽默的小男人有了一种说不清道不明的期待呢
我是个对感情没有免疫力的女人，绝对的感情动物。这么多年能在网上游走自如，我想可能是因为自己心中那条可怜的弦还没有人曾真正拨弄。我相信即使自己四十岁或是更老，我仍然会为美丽而真挚的爱情迷醉。我其实很害怕面对这世界灰色的一面，我以热切的心期盼着另一种美丽和温情。
女人没有爱是不能生存的，所以我知道这次我终于逃不掉了。
当我知道你要来这个城市的时候，我的心就一直在一个黑暗的角落里徘徊着，五彩的阳光从各个缝隙里豪不犹豫的谢了进来，照在我的身上，刺激着我的心绪……
我在想你，你在干什么，在想什么？我很想知道，但我根本无从得知。我只知道你在一个很远的跟这个温暖的城市截然不同的寒冷的城市，但我却感受得到那个城市的每个角落里跟这一样都充满着欲望。
我想我知道你在想什么了，你说过，我会成为你的情人！
在酒店门口我见到了你。我挑了个离家并不远的景点开始了自己沉沦的第一步，我并不害怕自己会被熟识的人见到，尽管我在这城市生活了八年，但我认识的人一个巴掌都可以数得清。我就象一只金丝雀，家庭成了我头上最大的一片天空。
我们开始爬那座并不高的小山丘。你拉着我，我很想去看清你的眼，想知道眼里是否和我一样有着灵魂渴望冲破寂寞时的冲动，但我还有点害怕，害怕什么也得不到。你会让我觉得更孤独。还没到达山顶，我的手就被你放逐自由了。山顶清凉的风让我孤寂的灵魂又回到了那个空间，开始飘浮，相交，碰撞……
我们找了一家看起来比较不错的火锅店吃饭，而我的胃里没有一点饥饿感。我们喝着酒，说着一些无关痛痒的话，象两个新朋友。我开始想下一步我们该怎样渡过剩余的几小时。从你不安定的眼神里，我仿佛已猜测到我们之间将发生什么事情。我的脸开始红了起来，我想大概是酒精的作用，我开始抓不住自己的心绪。
一个小时后，我们结束了这顿各怀心事的晚餐走进了五彩斑澜的夜色。餐厅里发白的灯光让我觉得无处遁形，被夜色包围让我觉得更有安全感。
当我们坐在昏暗KTV包房时，我发现欲望正在里面等着我们。它看起来很单纯，单纯也是一种诱惑。在酒精的推动下，我被你一步步牵着走向它。
你的唇在我耳边，脸颊游走着，我没有拒绝，也没有转过头去看你，我知道你想干什么，越来越近的呼吸，让我觉得有点心动，我还是闪开了。虽然你说没关系，你尊重我，但我分明看到了你受伤的眼神。
“我爱你”你的话让我的心在瞬间停止，尽管我知道这一切都不关爱什么事，而我仍在你耳边说着，说你爱我好吗？
“我爱你，我爱你……”
泪水开始潮湿我的眼睛。
当软腭如海带状在彼此的空间扭动时，我知道我们渴求的只有对方纯粹的情感，没有身份，没有背景，没有以前，也没有将来……
几个小时后，你送我回家，我象幽灵一样从你的视线里消失。我走了，在你心里留下一片空白。虽然仍能感觉到你手掌留在我身体上的余温，仍能感觉到你留给我的种种晕眩，虽然知道你有着万分的不甘心，我还是没能走出那道防线。
回到家，我不想开灯，摸着自己发烫的脸，你失望的样子让我感到心痛。我心痛了，我发觉自己是如此想要你，我的身体想要你，我的灵魂想要你……
孤寂的灵魂仍然在动荡不安，在你走后的这几天。于是我成了现在的我。这个在幽暗空间徘徊又停下的女人。一个不忠的女人。我是那个不忠的女人。
关于孤寂的文章7：大海的孤寂
下着雨的春。情意绵绵。
只是，悲伤太多。只是，孤寂太多。因为，大海漂泊难免也会寂寞。
苍郁的海湾。忘记说声再见，就看不见它的影子。一个人的前行，在飘洋的季节，缓缓驶入他乡。只是未见彼岸，就看见你远眺的眼神。是，心吧。或许，只是，憔悴的暗想。
这样，海水浸透了裤脚。有些冰凉的脚踝，让我再次清醒。转舵，升帆。远去的号角，未曾吹响，就这样悄悄离开，留下了一抹凄清的背影。
偶尔我会同时安静了早晨，安静了，初春。但是，总有着不一样的曾经。因为，一个人的路，会远的让人，心疼的直不起这根脊梁的弯曲。
清醒的时候，会想起你。梦呓的时候，也会学着忘记。苍凉的故事里，在没有我这只孤帆的前行，与回头。那么，大海啊大海，为我拭去故乡的悲凉。独独一个人的自己，走去。
是怀揣着这样的心情，我一个人，抗拒着失去生命的意义。却还是情不自禁的想你。只是偶尔的偶尔，我却忘记不了你。该怎么去练习，该怎么让爱情归零的决定？
一个人，就这样悄悄地背对着你，那个，不曾再见的港湾，一点一点，走远，远到，也许，有一天你会在那里，一天天的等着我。可是，我该转舵，转向你？不可以，因为，下雨的天空里，没有了太阳的东西，我找不到回去的路，也许，现在还不是合适的时间，还不是合适的，地点。那么我情愿再等等，等到，天是方的，地是圆的时候，我就会偶尔的回去看看你。
轻轻地叹气，又悄悄地谈起。总是浅浅笑笑，甩甩头发的苍凉，我愿意，用这样的一生，将你，埋在心底。知道吗？我的爱人，也许，曾经的时光，短暂的没有什么可以回忆的，可是，从你的身上，我学到的却是刻骨铭心。曾经的我们，努力地忘记了该往哪个方向走去，等到泪水决堤，我知道了，你给我的答案。
那好，我走，一个人，从哪里来，再从哪里退去。偶尔有心情，偶尔也会生气，偶尔也会想你，偶尔却也抗拒。不曾知道，我的这些偶尔是看见海蓝的汪泽还是，碧蓝的擎天，空旷的，思念。说穿了，就是，我还爱你。
怎么去责备一个人的我？还这么懦弱的想要回去。等等吧，因为，天不是方的，地却一定是圆的。而我，可以，慢慢的，回去，向着罗盘的指向。
我们都曾失去过，在那个领域，已经没有秘密。却又不得不想起，做的决定，就是，不再见你。可是，我做得到吗？开心的时候会下雨，忘记的时候会想你。这样，的我，也可以么？
没有人陪我，没有人阻止，就这样放任我一个人，在大海的怀抱里，哭来哭去。孤寂到难以承受的害怕。终于，又想起了你。这样，一遍一遍的想你的笑容，想你的样子，只是，越想就越模糊。这样无能为力，又该怎么去说着刻骨铭心？
就我自己，孤帆浅影的凄寂。体会得到吗？那是一种绝望的呼喊，夜里，海风呼啸着，像一声一声，我哭泣的呐喊。也许，那是像，也许，那是真的。因为我在大海的中央，割舍不掉的是对你的爱情。虽然，你不曾承认过。可那又能怎样？我依旧是退出了，依旧是还你们最美的空间了。那么，那一声的谢谢你。是在讽刺我着吗？
好吧。因为一个人时间久了，就有点发疯。发疯的想念，发疯的意念。不敢睡去，怕醒来的时候，还是没有你。不曾得到，就没有可言的失去。可是，为什么我还是会怕。因为大海，孤独的庞大，孤独的空旷。
明明知道，你早已忘记，却，还是想着会失去。所以最后一次，我仅仅的是紧紧地抱着你，痛到无法呼吸。才知道，离开你，需要很大很大的勇气。就像是驱除六眼飞鱼的到来，是需要勇气。
那么，就这样，我一个人，慢慢的去积攒这样的勇气可不可以？不要逼我，也不要再见到你。所以，离去的时候，天没亮，春没到。我走了。直到现在，初春过了，仲夏过了，秋分也过了，又是一年的冬季。可是，这个冬季，没有你。没有你。
这样，就一次一次的想起你，想起了还有一个自己。不知道是我陪着大海，还是你陪着我。才走过了这，一年的路程。我的皮肤，晒黑了。我的眼睛，凹陷了。我的想你，却依旧不变着。
快回去了，慢慢的，一点一点的扬起五星红旗。我笑了。因为，还有几个月的路程，我就可以去面对你。面对那样美丽的你。不是吗？
只是，倘若我知道，回来后得到你要结婚的消息，那么，我情愿，在环球一次，不要这样憧憬。
抗拒了世界的预言，却抗拒不了这样妩媚的你。你素身的白，贴于耳际的长发，倚在他人的怀里时，又一次的没有了勇气去面对你。
算了，大海的孤寂，一个人的历程，只有我自己知道。所以，不管是恐惧还是绝望，我都统统没有忘记，是你给我的支撑。所以，这次，你幸福就好，不是吗？一年的时间，一个人，一张帆，我走的就比你们走的都远。这样，还不可以？
一个人的时候，也许会想起你，只是那时的你，是属于只有我们两个人回忆。而我同样忘不了的就是，大海的摸样。就这样吧。慢慢的与你的华尔兹远离。然后去换一张新纸，挤上一点水彩，画出我心里最美的，也许是你，也许不是你。总之，我要忘记，你挥之不去的笑脸。轻轻地，趴在工作室的桌子上，睡去。很安慰，很安慰。
呼呼地风，凉凉的海味，把我惊醒在深处。揉了揉还没睡醒的眼睛。
这，是哪里？哦。还在海上，还是，没有你。苦涩的嘲笑了自己，算了。梦到真实的心痛，也许，这样也好。
大海的孤寂，却给我一种美丽的思念。也许，离开了你可以，也许，却再也离不开这种，一个人的安静。
静静的环着双腿坐在船尾，我在等着日出……
关于孤寂的文章8：轻吟孤寂
文/苏庸平
一次痴痴的旅行，不幸把脚崴伤了，肿痛得不能行走了，夜晚在孤寂里难以入眠，便常常独自在夜幕里静坐，又远离了故土和朋友，沉寂与我遥远的思念之中，不时地有一股波涛般的泪水向心头涌来。
关闭了电脑，关闭了室内的灯，看窗外朦胧的月色和宁静的夜幕，孤寂地听静谧长夜的低语，心里有一种莫名的躁动。就想在此时，一个人静静地坐着，让躁动的心情平复下来，将琐碎的事情，生活的烦恼，内心的压抑和委屈，暂时抛到九霄云外，享受孤寂带来的宁静和恬然。在心底最幽静的角落，燃烧一瓣心香。一种如丝的烟缕在心头扯开，飘向那寂寞的天外，宁静到消逝在遥远的夜幕里。
静默中，常常沉吟着，把这片孤寂的心，轻轻地捻开，泡在那一杯浓浓的香茶里，心里的春风拂面而来，想象着，漫天的花瓣飘落，纷纷扬扬，心也躁动起来，飘过静谧的夜，随春风而去，在如梦如幻的花海中，恋恋不舍，却不曾预知，掌心里的命运，铿锵的誓言，也不过是浮生一梦，郁闷在心头的久远的梦，似乎长出了无数的翅膀，在花瓣里穿梭，絮语般的丝丝明明，那毛尖茶芬香飘升着，缕缭绕在心头，期待着桃花盛开的日子，我便从这孤寂中飞起，采撷几片花瓣，轻轻地含在我的嘴里，再陶醉地追梦而去。
那山峦上的山楂树，一天天的衰败枯萎了，凋落的叶子凌乱一地，影子不再斑驳，你的消息随那瓣雨中落花悄然而去，撞击我的颤动的心，凝眸声声叹息。那远处的倩影，却被多情的风儿款款的衔来，放在我的枕边，在寂寞的暗夜里，温柔而又固执地叩响我紧闭的心扉，一串记忆里的泪水在我的心头滑落。
静静地低吟独自的孤寂，是一个人的悲伤，以自己的真性将那桃花园里的一片片花瓣铺在宣纸之上，将其化为“一江春水”，饱蘸一笔恬静的纯水年香墨，在静夜里挥毫，写就“流水落花春去也，天上人间”的画卷，然后捏起画卷的一角，随手抛去，那画卷幻化成一朵朵梅花，在夜空里飘摇，消失在远天的寂寞的云里，如烟花般的溃散，撒落到我曾经的松嫩平原的的荒草地里。
有时候，我兀然坐在山峦小径的尽头，树林深处，红尘渺渺的无边无际，远离了闹市的喧嚣，抛却了滚滚的烟尘，忘却了日月穿梭的时光，忘却了莺飞草长心事，忘却了风雨雷电争鸣，忘却了幸福与烦恼，忘却了曾经的争取，忘却了来时的路途，忘却了这世界上还有自己，忘却了一切的一切。孤寂地坐看秋色，孤寂地聆听心语，孤寂地望云卷成歌，孤寂地赏云舒如曲；孤寂地看落花飘零，孤寂地听山脉低语，生活中那伤感的眼泪，静静地融进山林之中，溶蚀在那寂寞的雨霖里。
孤寂地沉吟着，平静地向往平淡与朴实，期盼把那一份沉重的爱，铺到早晨的静静的霞光里，然而这愿望在世人眼中便如那细雨，总担心在细雨的丝绸里打湿衣衫，全身冰冷，瑟瑟的冷风袭来，也只是无声而已矣，总是泛起淡淡的更深的寂寞，然而这寂寞隐隐约约在我的心里蠕动，爬上我的眼眶，有着丝丝的期盼埋葬在我的憧憬里……
在静谧的夜色里，孤独地轻吟，有些心事，不知道要说给谁听，看似生活岚岚的平淡，却默默地感受着孤独的自己，似走进生活的误区，在彷徨中徘徊，徘徊在茫然的世界，徘徊在遗憾的人生，徘徊在浑噩的乱世间，徘徊在轻轻地寂寞里，万般的疲惫，渴望着人间的淡然寂静，期盼着生活的平等，幻想着迟到的自由，就是这些莫名其妙的情绪，占据了我寂寞的心境，却任凭寂寞的骚扰，懒得去理清。
轻吟孤寂的忠告，人生就像一场旅程，充满着各种各样的聚散离合，在这一条路上，有人走来，带来訇然欢聚的欣喜；有人离去，带走了已然的殇嘁；有人风雨同路，保存着不舍不离；有人擦肩而过，流落了遥远的叹息。那曾经信誓旦旦“执子之手，与子偕老”的情侣，却有着阖然各自陌路的悲曲。 哪怕是曾经的如火如荼，都会对对方扬手一挥，道一声珍重，然后各自走远，心里留下终生的孤寂。
轻吟寂寞，感伤人生路漫漫，有些转身之间，却是咫尺天涯，有些祝愿亲切，居然天上人间。只要有你在我的身边陪伴，我宁可与你尽享寂寞，再也别无所求；在寂静的幽处，有你相伴，哪怕山风袭来，浑身清冷，用我的心温暖你的身，我凝固成冰霜，亦绝无所怨。唯愿相依偎的里岁月，你我今生静好。
往事如烟，流年似水，孤寂的我有些害怕了，害怕曾经斑驳陆离的记忆，曾经青春焕发的容颜，在无情的时光中，孤寂地被一种叫沧桑的东西所淹没。也许在久久孤寂中，那时候，我的青丝会变成白发，你的红颜会转成皱面。省省栩栩的青春如昨日雨后的昙花，萎落一地。即使那些挣扎在梦魇中的孤寂、荒芜，离我远去，我会在孤寂中洒满飘荡的泪滴。这一切，还是交给时间，让它成为我永恒的凝聚。
也许，在未来的长河里，留存着永久的孤寂，我会把它寄存在我的心底，永远与孤寂相伴，也把这沉重的孤寂寄给遥远的你。
关于孤寂的文章9：周陵的孤寂
文/墨涵轩客
周陵是孤寂的，它的孤寂也许值得庆幸。
周文王与周武王的墓，静静的卧在咸阳塬上大约已经有三千多年了吧。它距离咸阳市不过六，七公里远，况且还非常高大突兀，陵区的面积也要二千一百多亩，论年代论名气，一点也不比它周围远近的几十座汉唐陵阙逊色，可据说却很少有游人常去拜谒祭祀。别说外地的游客很少知道很少前往，我在咸阳也生活几十年了，却是前几天才与好友顺道去了趟。
周陵岂止于孤寂，它几乎要近于苍凉了。
陵园入口的售票亭，就是一座不起眼儿的孤寂的小板房，一位百无聊赖的农村小伙儿，没精打采的撑着下巴在小桌前发呆。孤寂的“文王坊”上，斑驳陆离的漆色已掉落的分不清了，开裂的立柱与斗拱好像无奈的任凭风吹雨打。进得园去，偌大的庭园空无一人，让我不由拽紧了一下朋友的衣袖。空旷神秘的献殿和配殿，门窗上积满了尘土。古拙的巨大香炉里孤零零的插着三柱香，好像已被前几天的雨水浇灭了。配殿墙上镶嵌着四十多通历朝历代的御制碑文，这可是我国御制的祭祀碑文最多的陵园，碑文上的字迹却大多已模糊不清了，我不知道那些早已在天上的历朝帝王们，看到他们曾经的御笔墨宝，如今竟失落成此等模样，是否也会龙颜盛怒？不过我还是希望他们且息雷霆，自管享受孤寂吧，孤寂的美妙只有孤傲的灵魂才配享用。
走过西配殿的小井门，透过几丛稀疏的毛竹，沿西边围墙墙角的阴影里，竟孤寂的伸展出一株硕大的丁香树，紫色的华盖繁茂旺盛，默默享受着春日的阳光。它常年随意的生长，以至好几股粗壮的侧枝几乎匍匐在地上，难道没有人想着为它扶起或者支撑个什么？甚至做个什么造型？就像盆景园里被人们生生扭曲成的模样，可这株孤寂的丁香却活的自由自在，丝毫也妩媚不减，风韵依旧。
迈出陵园后门，高高耸立的文王墓一下子映入眼前，几乎近在咫尺，似要扑入你怀中，让人不得不仰望。覆斗型的墓冢前，孤零零的静立着清代毕沅所立的高大墓碑。拾级而上，两侧封土上开放着一片片不知名的小黄花，在春风里摇曳，好似代表沉睡于它脚下三千多年的主人，在向不速之客们打招呼吧。当站在平阔的墓顶环顾四周，再仰天俯地，思古之幽情和念天地之悠情，会浑然交织在一起，此刻，不但感到这位赫赫英名的古人是孤寂的，更多会感到我自己也是孤寂的。他的孤寂是因为他的非凡和伟大，我的孤寂却因为我的平凡和渺小。此刻，也许只有到此一游的人，才会在脑海中掠过一丝，周王朝这位奠基者的丰功伟绩吧？不过我想他老人家早已不会在乎这些了，依旧自己孤寂着，任人评说。
向西望去，不远处较小的那座，便是周武王的陵墓，与文王的陵墓相互陪伴，这一陪就是三千年哟！只有咸阳塬上拂面而来的春风，在传递着他们无言的的絮叨。说它小，是因为站在周文王墓的墓顶望去，其实周武王墓的周长就有三百多米。武王的伟业更是功盖华夏名垂青史，而此刻也许只有在他脚下的那片千亩盛开的桃花林，默默的陪伴着萦绕着他的吧。南向有一条悠深稠密的柏树林带，在薄雾中呈现出墨绿色，与再远处的渭水天光匀抹在一起，好似一幅绝美的水墨淡彩画。同行的好友正弯下腰，自顾仔细的用手分辨墓顶上长满的茵陈草，我们讨论起茵陈是否就是白蒿，用它做凉菜是如何爽口的事来，好像是在餐桌前或餐厅里聊天，却全然忘了我们自己，是这孤寂的周陵园里的孤寂的游人。
返回至周陵园大门附近的时候，几只灰喜鹊从高大葱郁的松树林中欢快的飞跃出来，给幽静空旷的园林带来短暂的声响。我凑上前去，仔细观察新生出的松树针叶。想这世上的绝大多数树木，当新叶萌发出的时候，原先老一些的叶子大多会早已枯黄飘落的吧，似乎只有松柏或竹子类的，新嫩淡绿色的叶芽会从老叶的叶柄心处，悄悄的吐露出来，就像长辈辅佐着晚辈，小孩簇拥着大人。此情此景，让周陵的孤寂也滋润着春天暖暖的爱意。
我庆幸周陵还暂时没有被开发成像其他园林景点那样，被人为的浅薄的附会出许多虚假生硬的装扮，演绎出许多臆造又可笑的情节，引得天下不明就里的游人们蜂拥而至摩肩接踵，拥挤声，唏嘘声，埋怨声，叫卖声，嬉笑声，打闹声，以及弥漫于景区所有角落里的浮躁之气，让人惶惶不可终日，想尽快寻觅一方孤寂的天地。
周陵是孤寂的，它的孤寂也许值得庆幸。
关于孤寂的文章10：往事悠悠
文/西乡樵夫
黄昏独坐，孤寂无聊。看窗外夕日欲颓，暮鸦归巢，更添几分惆怅。不如打开电脑，将人生路上的风景，撷取一个个片段，诉之于文字，让心在回忆中沉静。
1
那是一天晚自习，一位陌生人送给我一封信。他自称来自桑苗场，受“燕君”所托。桑苗场我去过，离我们学校不远，步行不过六七分钟，我的一位初中女同学就在那儿工作。她曾经来看望过我几次，我也曾拜访她过一次。可是我不认识“燕君”，不知道他长得是高还是矮，是胖还是瘦。打开信一看，上面是一首打油诗：
L君何须怨杨柳，学海无涯苦作舟。
明日生活玉琼楼，劝君弃欲狂追求
猜疑只招终生恨，诗人无意打横球。
中军帐内我非帅，愿意L君早称侯。
读罢来信，我愕然了。想了半天，也不知什么缘故得罪了“燕君”。过了一段时间，一位从桑苗场回来的同学道出了原委。原来前几天傍晚散步，邂逅“燕君”，他欲和我打招呼，我没有理会，插肩而过，他便疑我对他心存芥蒂，对我那位女同学身边的男孩都心存芥蒂。这真是天大的误会。那次拜访只不过是聊聊初中趣事，根本没有“醉翁之意”，更不会无端的“怨”和“疑”。本打算当面和他说清楚，可是年少气盛的我不愿低下头。他一个桑苗场工人都能写出打油诗，我一个“未来的人民教师”岂能甘败下风，何况那儿还有一位我的女同学。思虑再三，我便回了一首打油诗：
长住芙蓉九峰首，不识蓬莱客彭祖。
明妃不与汉帝面，那得春江同泛舟。
我本无意访潇湘，未曾留心怡红楼。
盼望燕君释前疑，同邀明月迎馨酒。
在今天看来，这简直不能算诗。既不押韵，用典也晦涩，可那时却死了我不少脑细胞。我托那位同学将它带给燕君，那位同学回来说燕君很佩服我的“才气”，还希望和我结成文友。故事就这样结束了。
时光匆匆如白驹过隙，一晃三十年过去了。三十年里，我没有见过那位女同学，也没有和那位“燕君”谋面，直到今天我也不知道他是谁。可这件事深深地印在我的心底，每当我想起它，心里涌起一股暖流。
关于孤寂的文章11：星空物语
文/殇落天
看着孤寂的天空，惨淡的白云。微弱的阳光已不那么耀眼，颓废的黄昏即将到来，也该是吃饭的时候了，但是却一点也没有那意识，仍坐在属于自己的角落，看着窗外的人群，似水的流年，不知不觉已度过一个四季的轮回，一阵清风掠过，记忆的碎片随风飘起。回忆流逝的岁月，有太多的挽惜和不舍！但有能怎么样呢！一切都是自己的错！没有在华润的岁月里努力学习！才会有今天的后悔！马上面临的就是期末考试了！心却没有一点紧张的感觉，难道我真的麻木了吗？我想我没有，至少我还能写些这些！在这一年里我收获很多也失去很多！我知道人生就是这样，所以我没有太多的怨恨！流云在天边，行囊在眼前，有一条通往太阳的路无边又无沿！对于正处于和我一样的高中生们，我想压力都很大吧！虽然你我都有自己远大的理想！可它能否实现呢？如果能考上自己理想的大学，那是在好不过了！如果考不上，我们该何去何从呢？我想每个人都想过吧！面对这样的选择，你我都很难抉择啊！就我个人而言，看到父母每天面朝黄土背朝天，早出晚归，我心里很痛，毕业后我不想再上学为的是不让他们再那样辛苦了！上大学需要一大笔钱，难道还要从父母跟前伸手要吗？那样的话只会让我更心痛！我不知道该何去何从，天空在落泪，我到底该怎么办呢？问苍天：路在何方？答案只有一个，那就是路在我们脚下，需要自己走！不管以后怎么样，珍惜眼前的一切！不管这次考的怎么样（不过肯定是不好）我必须把握好眼前的！不要在过去的年华里停留！还是那句话“只要心中有景，何处不是花香满径”！我必须把握好眼前的！不要在过去的年华里停留！还是那句话“只要心中有景，何处不是花香满径”！
关于孤寂的文章12：南风经秋，叶未落
文/卜水
夜，深了，孤寂的街上早已亮起了落寞的街灯，喧嚣的城市在深夜变的有些落寞，秋，总是被人们冠以誓言的季节，生命是一条直线，你无法避免相交别的直线，你也无法阻止别人与你相交，就记得，都是过客，因为你们都只能拥有那么一个点而已，有一个点会幸福吗？也许流泪，也许唏嘘，毕竟，只是过客。生活，又岂会如人所愿？生活是一个魔咒，它磨平了我的锐气，让我丧失前进的勇气。没有快乐和幸福的人，就只有痛苦。又有多少人能够做到把一切痛苦看成平常的事情呢？
人总是由不习惯到习惯，经历从心不顺到心里顺畅的过程。想和老天对着干的人想想也真是十分可笑。写文章的人都喜欢将心中的一腔愤怒倾诉在字里行间，从屈原从史马迁就已经是这样了。我曾经看到过一句诗，“你脚踩的地狱只是天堂的倒影，我唇角的故事终将是时间的灰烬”，我的生活正好印证了前一句，而我迫不及待地想把这些记录下来，我想，等到时间化为灰烬，还会有人们在唇角挂记着这些故事，一种并不怎么热的热度，以及一段时间的消失，不见，突然又于某时某刻某处跳了起来，很好，我们成了仅仅相信味觉的人，入得此味，却出不得此味，所谓当下的现实向往，却也弥补了我叙事的浮光掠影与停顿。
生命的价值与长度，厚度无关，生命的厚度，这都是你们闲人的标准，我们老百姓活着就是活着，没什么厚啊薄的，所以对老百姓而言是在追求长度，黑格尔曾经说过：“玫瑰灿烂绽放的瞬间，并不逊色于高山的永恒”。这也是最接近真理的，远离，意味着前程未卜，这一粒粒种子，是否能让生命重新蔓延，天知道！也许因此才有了我们称之为“命运”的东西。
关于孤寂的文章13：一把钥匙的孤寂
文/龙行天下*梦娃娃
在这个雨天，把心情寄托在一把钥匙的叹息里，让心中的伤感，纠结着在键盘上飞舞，敲打出一朵朵沉默的花瓣，开出一朵朵心莲！
-----------诗韵华轩*梦娃娃 QQ：2373877274
夜，好静！每一丝安静的气息都勾起一抹忧郁。躺在柜底的最深角落，用无奈的情愫呢喃一把钥匙的心语。穿过被物件挤压的缝隙，思绪飘落在时光流逝的垂帘，泪眼盈盈黯然神伤的遥望，那扇早已打开不了的、曾经熟悉的门。
被那扇红漆漆的门遗弃了，钥匙再也打不开以往通向幸福的家园。在夜凉如水的冰冷中，曾经的那份感动，飘进了被记忆遗忘的隧道里。金色黯淡了的身躯，带着忧伤还有几滴凝固了的泪，冰冻了留痕的幽梦。
借一抹寒冬的掠影，谁在那扇门的外边翘首哀伤的痴望？声声叹息勾勒出曾经一次次打开那扇门的欢愉，一缘的聚散，所有的快乐都已化为灰烬，风吹灰扬，烟花过后是宿命里的悲伤离别。
那曾经拥抱过，现在注定了是生命中过客的锁，遗弃在哪儿了？是否躺在落满灰尘的角落里独自唱着忧伤的歌谣？是否在流着眼泪，回忆着无数次那熟悉的身躯柔柔的躺在合适的锁道里，随着一声声清脆的声响打开过通往幸福的情路？一种触动心扉的酸楚，随着凄冷的寒风裹加着黑暗，吞噬着内心刻骨的荒芜。
凝一泓惆怅，紧撰在那孤独落泪的手中。然，绕过指尖的幽怨，那颤抖的双手已是伤痕累累，凄泣着，将这份精致的凄美，把相依的那扇门分割成天上人间的月残。怀着是一个废弃物的痛楚，伤卧在柜底的角落，把那扇熟悉的门仰望成一个天涯远隔的角度。那些说好的锁匙紧扣，相诺以沫的誓言呢？如今变成了淡若梦尘的千千心结。
把寂寞隐藏在月色隐去的夜里，散落叹息，把冬天的烛火点燃，照亮身旁那空荡荡的位置。囚禁在回忆牢笼的寂寞空城里，忘却了一把钥匙只能开一把锁的定局。到如今，端放在此生没有用途的终点，有门的地方，再也看不见自己的影像，用踟蹰的双脚丈量那些无奈，自此后，千千重门，那些忧伤再也无处安放。
静静的夜里，唯有一种支离破碎的声音响锲，恍若隔世。默默地接受了，穷尽了一切悲欢的白天和夜晚，退出相携中的生命舞台，躲进无边的暗夜里哭泣。寒风夹杂着雨丝划过脆弱的眼眸，苦涩的嘴角都溢满落花的幽怨。
压抑千丝万缕痛彻心扉的冷月，用倍感寂寞的凄凉，在灵魂的深处孤单的吟唱。今生交织不舍的因果仍旧是堪不破的梵音经文，残留曾经赋予的温柔，徒增往后的悲伤。添一把落寞钥匙的心语，盛开在微凉的指尖下，伸手抓不住的这寒冬月色，将心事散落的瞬间，化为一抹心冷的笑容。
关于孤寂的文章14：夜，太美——夜不孤寂
笔尖划破纸张空白的孤寂，一个个汉字硬生生地刻在上面。我不知道纸有多痛，我只知道纸张的孤寂不会因为几个文字的陪伴而消失，只会痛上加痛。
空气仿佛凝聚了起来，我的呼吸变得急促，好像死亡离我越来越近。我很害怕，是人都怕死。空气越来越稀薄，我大口喘着气，头脑因缺氧出现头晕，我已经完全慌乱。我想吐，但吐不出来，喉咙好像有什么东西咽住的样子。一分钟过去了，我渐渐躺了下来，我想这样会舒服点。两分钟过去了，我感觉头脑更晕，渐渐失去意识。三分钟过去了，眼前的一切变得朦胧。在生命的最后一刻我笑了，我感谢上天给我享受一次生命缓释的机会。我闭上眼睛，静静地等候着我的躯体释放我的灵魂，等着那带路的鬼神。只是我有点不甘心，我想在死之前，再看一眼夜。
我缓缓睁开眼睛，我发现我累到在桌子上睡着了，电脑还开着。冰冷的咖啡，无情的笔尖，孤寂的白纸，以及那安睡在白纸上的文字。
我喜欢在深夜写东西，其实我也不知道为什么，只是觉得只有黑夜才有容纳我生存的地方。在那半夜无人的街道上，给予了我宁静的思念，在那深夜虫鸣的田野里，给予了我无尽的欢悦。当然这是十年前的世界。我知道现在所有的人都沉睡在梦乡里，没有人打扰我，也没有人陪伴我。我想这就是我深夜写作的原因吧。
黑夜的孤独经常陪伴我的左右，我喜欢与他做伴，因为我知道他也是一个，一个和我一样害怕孤寂但又喜欢黑夜的人。有时候我会傻傻地和他聊起我的感情史，我那一段经不起风吹雨打的早恋，但在我的嘴里却是那么的伤感。因为我说着说着总会有不知名的液体从我的眼里流出，为此，我向他解释了无数遍，但他就是不信，硬是说我哭了。然而我也无法证明那是什么，用我同桌的话来说，就是：“这个世界太化学了。”他很奇怪的，他从没开口说过话，也没有写过字，只用表情和肢体语言来表达。但我说的写的他都懂，不过我多问。毕竟每个人心里都有那么一个不能说的秘密。只要有人愿意倾听我的故事，那有何必在乎是怎样的人呢。
我很喜欢夜和月的故事，故事大概是这样的：
万物降生于世，便有了夜。也独自一人在天空，她很孤寂，每天看着地上的人们，谈情说爱，正所谓只羡鸳鸯不羡仙。但她也没办法，只能苦苦哀叹。万物轮回于世，变迁如暴雨，来得急去也急。不知道过了多少万年，月出现在夜的世界里。每天月都会陪着夜，每月换一地，每年迁一国，月带着夜游历了千山万水。月自己也结识了很多朋友。随着岁月的变迁，月渐渐衰老了，这一天他已经六十岁了。他累了，他一直有一句话没和夜说。在这个苦难的世界，他知道他很快便要死去了，因为他实在是太累了，太累了。
今天，月带了夜去他们第一次见面的那个地方，那是一片草原。微风吹拂着他的脸，疲惫的感觉都被驱散，他仿佛回到了四十年前。那个俊秀的青年带着青涩的心，望着他的爱人。他鼓起勇气，“夜，我爱你，我愿用一世来守护你，直到我身体倒下的那一刻。”夜没有回答，她知道月一直喜欢她，但他们是不可能的，她在天上，他在地下，一天之隔，却成为两人永远的痛。但她不忍心拒绝月，便缓缓地说道：“你爱我，那就叫人把你传上来。”月底下头，他的身体在颤抖，不，他不是在哭泣，他高兴了。
一年过去，月把他和夜的爱情写成书信，寄到了世界的每一个角落他所认识的人那里。两年过去了，他的朋友没人带了一块石头过来，月要建天梯。三年过去，朋友依然陆续到来，天梯越来越高……今天他七十岁了。他终于登上了天，他见到了夜，那是一个白发苍苍的老人。月没有说话只是默默地开着夜。夜开口说道：“其实我一直以来都是这个样子，我不是普通人，我活了数万年了。”月靠近夜。夜低着头，她不敢直视月的目光，因为她让这个孩子浪费了一辈子。月张开双臂，温柔地将夜抱在了怀里：“我不是也老了么？”夜不语。月缓缓推开怀里的夜，他走到天梯前，用力一推，一声巨响传来。夜的泪缓缓流下：“你为什么要这么傻？”“因为”月停顿了一下，他望着夜苍老的双眸“我爱你。”这一瞬间，时间停止了流动，二人的面貌开始变化，他们恢复了年轻……再后来的后来，人们在地上看到的不只是孤独的夜，她的身旁多出了月，还有点点的星光。据说那星光就是他们的千秋万代。
故事到此结束。
这个故事是我从我奶奶口里听来的，不知道为什么，反正我很喜欢。只可惜，这样完美结局的爱情轮不到我，因为……因为……
没有因为。
关于孤寂的文章15：爱了 痛过 心依然
夜已深，只剩下孤寂的我依然无法入眠。
多想再次走进你的世界，象风一样，感情飘动跌荡起伏。有时如风静的美丽，洋溢着温馨和舒畅，使我开怀，有时也有风动的狂野，在你的视野外搜索，使我坐立不安。情来似水，归于缠绵；爱起于缘，永恒于心。
清晰记得在风的尽头，雨的缠绵中漫步踏入了你的心房，用执着踏出一条充满绿荫的纹路，从那以后，冥冥中雕刻了我归属，日历一页页翻过，四季交换替换，岁月悠悠流去，我的心一如既往的跳动着如初的旧地。你细微的一举一动，一喜一悲都能触及我敏感柔弱感应的心，为四季变幻你的冷暖，为秋天红枫你的感慨，为夕阳斜照你的失落，为白雪憔悴你的幽思，为将暮黄昏你的徘徊，那种牵挂和思念，那种懂你爱你的心，煎熬成装在青瓷莲碗里的药升起的浓烟。
反复唠叨着对你的重复的语言，叠加成我忠贞的诺言，透过无声的等待，把爱锁在寂寞里，直到痛彻心扉，才了然破萌出对你思念的暗号。每天在思念中睡去，在期待中醒来。思念是痛苦的也是甜蜜的。心中的那份美丽，没有你在时的失落无依，幸福快乐的缠绵，没有约好的默契，一种客观的无奈，一份美丽痛苦。总在我的痴愚中变成一种永恒的乐趣，牵挂中的那种刺痛，也会因你成为一片婆娑的绿荫，变成彩色织编我的人生。
临风我痴狂，一意总缠绵。风起的日子，灰消散，泪下流，我就在风中破裂成无法拼凑的梦，于是夜里，提着思念的灯笼，沉浸在希翼的夜雾里，寻你我大喊，想用声波震撼琴键，回漾在你的左右。
我大哭，情绪在你的窗口，长成一株勿望我，芬芳你的心。
我大笑，想用激动的泪光筑成彩虹，连接你和我。
我的红颜，我的知己，我想你了。可是你怎么不在我身边？你再也不会陪我整天聊天，嘘寒问暖了。看见眼前的蒙蒙细雨，你有没有想过安静的我，又在做什么？眼前的天，漆黑一片，雨打在窗棂，一片清冷，几乎抹去了一切痕迹。对你的等待，浸透红尘，到处寻觅你的踪迹，日夜写满哀怨。看着你轻松的笑容，思念一点一点的在痛，搅拌着破碎不堪的心。和眼前的雨一样，满是透明的泪，闪烁着最灿烂的祝福，为你把幸福斟进你手中。
我的红颜啊，我想你，不知道你是否能感觉到，触摸灵魂深处一根连接你的心弦，心底就有一丝温馨，在你眼里划过痕迹，流下我想念的滋味。没有你牵挂在心头，感觉不到你的温暖，我真的感觉很无奈。站在冰冷的夜，守侯着袅袅音乐，独自睡在孤单中。把灿烂的往昔藏与手中，把你的希望编制成为你的梦，献出的点点真爱，在空气内流动，响于时光里最动情的河流，装饰你最艳丽的天空。把思念飘在雪里，任凭冷风袭过，雪撒帘，在幽幽古筝的琴声里，玉指轻弹，拨弄思绪，落下思念，回荡着难忘的缠绵，淹没叹息无限。
在这样一个冷冷清清的黑夜里，在这样一座长满了陌生的城市里，在这样一处开着孤独以及寂寞的角落里；真想问你——此时的你，也在用一份至死不渝的情感守侯着远方那座没落了辉煌没落了灯火以及喧嚣的暮色朦胧的城市么？
月无言，星无语！
如果此时，我偷来李白的酒；如果此时，我借来欧阳修的花；如果此时，我吟唱着林黛玉的诗；月还会依然无言，星还是依然不语么？
你和我，也许前世今生都已注定有缘，所以不管经历了多少磨难，我依然不能把你遗忘；你和我，也许本来就是一对冤家；当我一次一次安慰自己，说你才是我最该珍贵的宝，你才是我最美丽的梦想，你却一次又一次的让我失望，把我早已千疮百孔的心再一次戳得伤上加伤。
为了你，我改变了人生的方向，把幸福埋葬；为了你，我甘愿一个人陷入孤单，所有的苦与痛一个人扛；为了你，我顾不上我自己，把你当成今生的希望；只要你平安，只要你快乐，我就会觉得值得，其他我不去想，也不想去想。
我把寂寞付诸于文字，我把眼泪挂在天花板上，自己跟自己对话，不希望你受一点点伤。也许是我不好，也许是我不懂如何给你更多的阳光，你总是跟别人不一样，让我的心一次一次在途中奔波，去寻，去找，迷茫又彷徨；你从来不懂我，不知道我的无奈与艰难，不懂我的苦涩与悲伤；从来不曾告诉你，我停不下的脚步，真的真的不想继续流浪，都是因为你，我才掐灭了太多梦想。
我要如何来爱你，才会让你更本真，更快乐，更像珍宝，哪怕只在我心中闪亮？我要如何来疼你，才能让你的心懂得感恩，懂得体贴，懂得更好的收与放？你知道吗？面对你，此时我是多么的无奈，多么的茫然，甚至不知道下一步该走向何方。你知道吗？我有多爱你，多珍惜你，所以才一直把你留在身边，不让你像我一样在夜里独自流浪。
我想让你开心，想给你一片没被污染的阳光，想让你拥有自己的幸福天堂，可是我的努力总是适得其反，你依旧那么自我，那么不解我的苦心，只是一味地加深我的伤。其实我也想逃，逃到没人知道的地方，丢下所有的一切，包括你，可是爱你的心总让我洒脱不起来，我无处逃亡。
如果没有我，你的生活也许会一如既往，如果没有我，你也许还是你现在的模样，可是如果没有你，我不知道我还能不能认得出我自己，还能不能感受到喜乐哀伤。是前生欠了你的债还是我被你迷惑自愿一寸一寸的偿？说不清的事总是太多，我却只能执着的坚持，像那千古的月亮，至少要为你把夜晚的路照亮。