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疯狂文章1：文学的疯狂繁殖
文/侯建磊
我属于比较听话的读者。打开一本书，一般总会读完。在莫言、贾平凹、余华、苏童、二月河那儿，我尝到了巨大的甜头。在普鲁斯特那儿，却呛了一口水。鲁迅是个意外。
这一段儿，正在集中读人民文学出版社1985年版的18卷《鲁迅全集》。
淹没。十足地淹没。他写了二百万字，1—6卷，却收集了18卷。书信、日记、翻译、留言条、赠书题词、字画落款、报纸边缝的批注……只要是他写的字儿，能收的，都收进来了。论全集，放眼全中国、全中国文学史，恐怕再也不会有谁比鲁迅更“全”的了。都知道，他是被神化了。
一稀释，觉得他写的字儿真多。那时候没电脑啊。算上邮件、QQ、微信上写的字，我们写得并不比他少。而他真正的干货，也就那二百万字。文学是对生活的蒸馏，全集是把没提纯前的水都收集起来。
于是，我就不舒服了。不太想听话了。
很快，就在米兰·昆德拉这儿找到了原因。
“通信集，不管它如何迷人，终究既非代表作，也非作品。因为作品并非一个小说家所写的一切：信件、评论、日记、文章。作品是围绕一种美学规划而进行的长期工作的最终成果。”（《帷幕》，上海译文出版社，董强译，P123—124）
是这样啊！现在的作家，还多了访谈、对讲、媒体报道稿，等等。文学，真的正“以一种疯狂的繁殖在自杀”。
不仅作者，还有研究者大军！“他们以一种相反的原则所引导”，将“能找到的一切都堆积起来”。囊括全部，是他们的最高目标。老昆德拉对此辛辣地写道：“全部，也就是还要有一大堆的草稿，被划掉的段落，被作者自己扔掉的章节。”研究者将这些所谓拾遗补缺的“校勘版”、“不同版本”，统统认为是有价值的，同样应视为作者创作的一部分，“同样会被他（作者）首肯”。
阿弥陀佛！一生毫无自恋的鲁迅，若看到身后被“全”成这个样子，会不会生气自己当初没一把火烧掉？
福楼拜有一句经典的话：“艺术家必须让后世相信，他从未生活过。”文献家偏时时处处提醒读者：艺术家真的生活过。
昆德拉还忍不住给文献描述了一个理想：“在一个巨大的公共墓穴中，一切都是安适、美妙的平等。”
公共墓穴！哼，18卷！安适、平等！哼，16卷！
还听话吗？
疯狂文章2：希望疯狂生长
我能不能把坐牢也说成小鸟的欢鸣
不然我就守住这秘密什么也不讲
我夹杂在爱情朝圣的云云信徒之中
以为虔诚膜拜就能够获得幸福
人生的枷锁已经禁梏的我疲惫不堪
深紫色的瘢痕是夜深时辗转的苦楚
没有人愿意陪在失败者的身边
人们总是把欢情愉悦和循规蹈矩供奉
甚至没有一只狗的体贴或猫儿的温存
眷恋在我脚旁
城市的无情创伤将我驱逐流浪
人们可以随时随处喊出我的名字
却换不来金钱和名誉的荣光
懵懂的孩童获罪在无知的襁褓
自由透过洞若观火的铁窗了望
墙上的时钟嘀嗒作响
童年不能安然睡去 一再被旱雷惊扰
一只蝴蝶伤心至死
自然有千百只蝴蝶翩跹飞去
我与这个处处为牢的世界
最亲近的只剩下冰冷的铁窗
总有不死的欲望 穿透诋毁和梦想
在目光所及的土地上 希望疯狂的生长
疯狂文章3：骂人也疯狂, 原来骂人也可以这么有学问```很经典哦！进来看看吧
文/沫筱鑫
你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！快过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！！！你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。你老说你男朋友长得帅，有钱，长得是有钱，长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧！！ 人贱一辈子 猪贱一刀子活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；金剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人.
水至清则无鱼，
人至贱则无敌。
滚，给我马不停蹄的滚；
滚，思想有多远就给我滚多远；
滚，永远有多远就给我滚多远；
老子的世界不允许你的出现，
带着你的虚伪滚出我的防线，
再牛B的萧邦也弹不出老子的悲伤；
莫要装，
莫要装，
装B遭累劈，
装纯被人轮，
装刁叫狗咬；
天做孽尤可恕，
人做孽不可活；
如果你是鲜花，
那牛以后都不敢再拉屎了。
虽然我心眼有点小，
但不缺，
虽然我脾气很好，
但不是没有，
你别TMD惹恼了我；
猪和人唯一的区别就是：
猪一直是猪，
而人有时却不是人；
花有百日红，
我与你不同，
因为我是人；
上联：风声雨声读书声，我不出声，
下联：家事国事天下事，关你屁事。
横批：一边玩去。
你是↓↓
进化不完全的生命体，基因突变的外星人，
幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，
圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，
非洲人搞上黑*的后裔，阴阳失调的黑猩猩，
被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，
超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，
和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，
会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头，
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，
损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，
沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，
10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，
像你这种可恶的家伙 :
只能演电视剧里的一陀粪，
比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
连如花都帅你10倍以上，
找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，
喷出来的口水比SARS还致命，
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，
白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你，
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
手榴弹看到你会自爆，
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，
你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，
18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保
反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，
我一定要把你灭了！
万水千山总是情，
转载一下行不行？
人间自有真爱在，
不转***死的快……
筱鑫只是个孩子，一个喜欢用文字倾诉情感的孩子。
如果你也是文字控，请关注〖QQ599320850〗的日记
疯狂文章4：回忆里的疯狂
文/蓦然回首岁月沧桑
自从出来独立到现在有3年的时间了。虽感不长，但着实让我成长了不少。本不知以什么来命名这段时间的经历，然听到这首歌，感觉就让它以题目来为我的过去做祭奠吧。
昨天过完生日之后浑浑噩噩的睡到中午，休班，选择了再看一遍《大话西游》，然后沉默到现在。我发现，世界上还有一个故事，叫大话西游。
想想自己， 从开始对家里的喋喋不休感到厌烦到现在的感恩；从开始对以前人的不辞而别的怨恨到现在的释怀；从开始对世界的不公感到愤世嫉俗到现在的沉默不语；从开始对自己命运的挣扎到现在的顺从……年轻是一种罪过，它说我们不成熟。但当我成熟了之后，年轻又在嘲笑我，为了成长，失去了多少东西？懂得了对家人感恩，但再也不会像以前一样对他们无话不说，也不知道该说些什么了；明白了对过去的感情释怀，物质要为感情做基础，如何去善待一份感情，但这些都是在失去了你最爱的和最爱你的那个人之后；知道了圆滑处世，才能游刃有余，但却再也没有了自己的性格，只会鞍前马后；学会了顺天安命才能不被现实打的那么的残，但却再没有了当初的冲劲和逆天改命的霸气……也许成熟就是一个过程，也许以后的成长还会失去的更多，一开始我总是不明白，为什么我们的成熟总是要用时光里最美好的东西来换取。现在我才知道，什么才是真正的有得必有失。你想要得到吗？那么好吧，你先放弃吧。就想大话西游里的故事，这真是一个极大的讽刺。你必须做出选择，做至尊宝，那么快乐总是很短暂；做孙悟空，你就要忍受无尽的痛苦。这个世界的规则好象是那个牛魔王制定的，那么恶毒，在它面前，那段经典的台词显得多么的苍白无力，只能成为一个男孩子蜕变成男人的时候留在心底最深的伤痛。对生活的妥协让我们变得狼狈不堪，现实的压力，生活的无奈，让男人变得像一条狗，很多男人不承认。也许这就是作为一个男人的悲怆和无奈吧。
的确，这对男人有些不公，但是男人的悲哀中，女人才是这场悲哀里的牺牲品。记得紫霞最后为了救孙悟空还是死了，我不知道这是对爱情的渴望还是绝望。爱不光属于男人，在男人成熟的背后，还有一个教会男人成长的牺牲品，那就是女人！如果你不经历，你永远不会明白至尊宝为什么会放弃所有，带上紧箍咒；你也永远不会明白紫霞最后会说：爱一个人原来是那么痛苦。无论是生活的压力，还是感情的波折，都会让男人和女人成长。成长过后，有的就是回忆和缅怀。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟，此情可待成追忆，只是当时已惘然。有些东西是要等到回头才能读的懂得，就像初中时学的李商隐的这首诗。
自从当初兼职到现在工作以来，我不知道换了多少目标才说服的自己。本来打算毕业之后可以去南方，谁知道中间发生了许多事，见了许多人。有些东西就像命运的轮盘一样，到了你逃也逃不了。人生就是这样， 你可以猜中这开头 ,甚至你可以安排这开头， 可是你猜不中这结局， 更左右不了这结局。 我不知道，未来的日子我还能怎么过，但我感觉不应该再强迫什么了。无论是自己还是谁。
年少追的梦，都已尘封。一点一点，收在我心中。这就是回忆里的疯狂。至尊宝说过：曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我没有珍惜，等我失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年！我觉得：如果记忆是一个罐头，我希望它永远都不会过期，如果一定要加上一个期限的话，我希望是一万年。
感谢那一段回忆里的疯狂，不管我走了多远都不会遗忘……wandy
疯狂文章5：爱情盲目了，而疯狂总是伴随着它
从前有一天，人的情感和特质聚会。
当无聊打第三次哈欠的时候，疯狂说：“我们来玩捉迷藏吧？”
兴趣颇有兴味地扬起眉毛；而好奇则忍不住的问道：“捉迷藏？那是什么？”
“那是个游戏，”疯狂解释，“我闭起眼睛从一数到一百万，这段时间你们要找地方躲起来；当我数完以后，第一个被我抓到的人要代替我的位置继续这个游戏。”
热情赞成地在愉悦身边跳舞；快乐因为说服了疑惑和从来没对什麽产生兴趣的漠不关心而一直跳跃。
但不是所有人都想参加这个游戏。
真实不想玩，因为他觉得“为什么我要躲起来”？
优越感认为这是一个愚蠢的游戏（事实上，是因为这游戏不是它想出来的主意）；而懦弱则选择了不要冒险。
“一、二、三……”疯狂数着。
懒惰是第一个躲起来的，正如同平常一样，它不想离开第一块石头那么远。
信念跑到天上；而忌妒躲到了靠着自己力量赢得最高树冠的胜利的背后。
大方找不到一个可以躲藏的地方，因为它找到的每个地方都比较适合它的朋友：清如明镜的湖给美丽；树洞是害羞最佳的藏处；而自由应该跟着蝴蝶飞翔。所以最后大方他选择站在太阳的光线底下。
相反的，自私从一开始就找到了一个只适合自己的地方。又通风，又舒服。
谎言躲到海洋的底部（骗人的，其实它躲在彩虹的背后）。
热情和欲望跑到了火山的中间。
遗忘呢？我也忘了，反正不重要。
当疯狂数到九十九万九千九百九十九的时候，爱情还是没找到躲的地方，因为它找到的所有地点都已经有人了。
不过它注意到一棵玫瑰树，因此它温柔地躲到花丛里面。
“一百万！”疯狂数完了开始找人。
第一个找到的是躲在距离石头三步处的懒惰。
接着它听到信念在天上跟上帝争吵的声音，而且还感受到热情和欲望在火山里的脉动。
一个不小心，又发现了忌妒，当然，还有它身前的胜利。
疯狂根本不需要去找自私，因为自私躲在虎头蜂的巢里。
走了很久，疯狂也渴了。
没想到，在湖里找到美丽和坐在湖畔不知道该躲在哪个角落的疑惑。
接着它陆续找到了所有人。
潜能在草地上；苦恼在一个黑暗的洞里；
谎言在海洋里面（还是骗人的，它躲在彩虹后面）；
遗忘根本忘记自己在玩捉迷藏，最后，只剩下爱情了。
疯狂在每棵树的后面，星球上的每个缝隙，所有的山上都找不到爱情。
就在它正要放弃的那一刹那，发现了玫瑰树和玫瑰花。
它抓住了树枝，开始晃动这棵树，结果听到一声痛彻心扉的惨叫。
原来玫瑰的刺伤了爱情的眼睛。
疯狂哭着，哀求着，请求爱情的原谅，并承诺当爱情一辈子的导盲犬。
自从它们在地球上第一次玩过捉迷藏之后，爱情就盲目了。
而疯狂总是伴随着它。
疯狂文章6：诙谐音乐也疯狂
文/梁林生
太原已是寒冬季节，深圳却依然花红树绿，气候宜人。此时我和老伴到儿子家小住，享受这里的温暖和阳光。
到莲花山赏盛开的簕杜鹃，访皇岗村深藏的绵绣园，乘免费的地铁出行，去购物公园闲逛，上微信群里聊天，在书桌前读书写诗，随柴米油盐起舞，和锅碗铲勺吟唱，难得的悠闲舒适的生活。
这天上午，山西老乡送来两张音乐会的票，邀请我们晚上去深圳音乐厅欣赏波兰诙谐爱乐乐团的音乐会。我们非常高兴，距离上一次在太原欣赏新年音乐会已经快3年了，这次能欣赏到来自肖邦故乡的音乐演出，自然是兴奋无比。虽然自己五音不全，但仍然对音乐充满了期待。
迎着轻轻吹拂的凉风，伴着闪闪发光的霓虹，我们来到了现代大气的音乐厅。星月与华灯一色，欢声和笑语共享。随着悠长的钟声响起，音乐会开启美好的序幕。华丽而庄重的音乐殿堂里顿时变成了诙谐幽默与热情奔放的海洋。40多首时长不一、风格迥异的作品串烧组成100分钟不停顿的美妙视听大观，包括舞曲、歌剧、咏叹调、影视插曲、民歌等。其中既有大家耳熟能详的《图兰朵》中的片断和《今夜无人入睡》及《天鹅湖》又有中国作品《西游记》序曲。他们的演奏、演唱时而引来全场的笑声和掌声，时而激起大家的热情互动。果然不负诙谐之名，确实是古典也疯狂。
时间过得真快，聆听、畅想，展望、品味与音乐、笑脸、回声、会意和谐交融。音乐会结束了，但联想却无意退场。我想起了那位老人在这里画了一个圈，才让一个“乘桴桴于海”的小渔村，茁壮成长为改革开放的特区，成为全国三大金融中心之一和国际化大都市。进而才有了儿子走出娘子关，融入深圳，也才有了我们来鹏城探亲、过冬，小住，有了这次与国外乐团的邂逅。
祖国处处风光好，最爱家乡在太原。他山之石，可以攻玉。身在南国，我们却时时感到，一个山青水秀、气候宜人、文明和谐的宜居城市正在兴起，做一个太原老人真幸福。
疯狂文章7：一句再见，两个世界
1.
她疯狂的迷恋各种香水，却一直找不到最喜欢的味道。
他追求她时，她直接答应了。
她说，我喜欢你身上的香水味。
他对她很好，最后结婚了，她对他说，我还是喜欢你身上的香水味。
她没说过她爱他。
直到有一天，彻夜未归的他身上的味道突然变了，她哭了。
他有些冷漠的表情让她几乎崩溃。
她红着眼睛钻进他的怀里说，我不喜欢这个味道，我爱你，和你的专属。
耳边传来他温柔低沉带着笑意的声音。你终于承认你爱我了，我也爱你。
（你要证明，你爱一样东西，是因为什么）
2.
他长得就像电视剧里面帅气的男主角。出乎意料的要她当他的女朋友。
他知道她是现实生活里面的冰山，觉得有挑战性。没想到她拒绝几次以后破天荒的答应了。
他对她比对以前任何一个女人都好。她外热内冷，让有着猎艳王子称号的他着实头疼。
相处半年下来，除了牵手拥抱，完全的单纯 恋爱 。他渐渐发现她的好，对她更好。
相恋三年，他对她越来越爱，她仍然淡定。
她在婚礼那天很美，因为他对她说：你是我这辈子认识的最美丽的女人，也是最好的女人。
（爱、不是急于求成，而是循序渐进）
3.
她很爱他，和他在一起的时候，她十六，他十九。
不得不说她是单恋，她为他做了很多，他为她做得简直微乎其微。
她怀孕的时候，他一愣，随后冷冷的说，去打掉。
她的心凉了。要做手术的时候，他忙，她自己去的。
当躺在手术台上意识渐渐模糊的时候，她的脸颊上悄然的落下了无声的泪水。
从医院出来她和他分了手，她提出来的。
十年后，他们相遇。
他惊讶的发现她牵着一个孩子，长得像他。
她仿佛没认出是他，转身叫着一个帅气成熟的男人，老公，回家做饭吧。
他脸上的笑容一滞，转身离开。
另一个男人擦掉她脸上的泪痕，妹妹，没事了，他走了。
她眼神空洞，时光倒退，他永远也不会知道，她当初在手术台上快失去意识时说的最后一句话是：留下我的孩子。
（有些谎言，为爱，注定隐藏一生）
4.
她要和他分手 ，没有原因。
他心里明白他配不上她，答应了。
她转身，眼神黯然。
后来她结婚，他开着宝马参加她的婚礼。
他是他老公的上司，祝福她的语言微微得意。
她新娘致词的时候只说了三句话，他听后走了，谁也没看见他的眼泪。
她说的三句话是：我爱我的老公，他拥有的不多，却给了我最暖的陪伴。
那句话，他是似曾相识。
她曾对他说过，亲爱的，你拥有的不多，但是能给我最暖的陪伴吗，我多想陪你一生。
（就算你一无所有，你也该给她最暖的陪伴）
5.
她家庭富有。
对他一见钟情，死命的跟他在一起。
他对她很好，却只是利用。
当了她两年的男朋友，奠定了一定的基础，终于功成名就。
他外遇的时候，她什么都没说。
他变本加厉，她依然对他好。
渐渐的，他的心被打动了，她却永远的消失了。
因为，他明白时，她已经因病去世。
（爱，点点滴滴汇聚成河。别总是等到失去后才明白）
6.
她一直喜欢他，他一直不喜欢她。
他只是觉得应该找一个爱自己的，
因为他不想再爱人了，觉得累。
于是两个人在一起了。
她对他说，
都说爱情应该有一纸证明。
他没有抬头亦没有说话，
她知道他不愿意。
半年后，她踏上了红地毯，新郎不是他。
（是你不愿意，不是我做的不够好）
7.
他的身边有很多女人，
包括她的好朋友。
她对他说不介意，
他也认为她不介意。
然而有一天，
当她看见他和好朋友手牵手的 时候，
她还是听见了心碎的声音。
（嘴上的语言，只有心才能去证明对错）
8.
他们在双方父母的撮合下结婚了。
起初他是对她有感觉的，
只是新婚之夜她的秘密让他远离了她。
婚后，
她把什么事都做的很好，什么事情都迁就着他。
他不以为然，认为理所应当。
她属于贤妻良母型，很会隐忍。
做了很多事情去打动他。
渐渐的，他从心底接受了她。
当他们的第一个孩子出世的时候，
他轻轻吻了吻孩子的脸颊，
——我会把你当成自己的孩子。
（不是我不接受，只是需要时间）
9.
父爱
女儿未婚怀孕了，男朋友把她甩了，他悄悄的点燃一根烟，
——打掉孩子吧。
他想，也许那样女儿还可以重新再来。
母爱
女儿未婚怀孕了，男朋友把她甩了，她偷偷哭了好久，
——生下孩子吧。
她想：也许那样女儿可以坚强起来。
10.
亲情
他杀了人，家里人抱着他哭了，然后把他送进派出所。
——进去吧，十年之后又是一条好汉。
友情
他杀了人，那些所谓的朋友个个远离。
还剩几个，知己，哥儿们，请他喝了一顿，送他进了派出所。
——进去吧，以后出来能帮的我们一定帮。
爱情
他杀了人， 情人 见风使舵，卷起他给她的财产，跑了。
回到家，结发十年的妻子听说后，默默的做了一顿晚餐。
第二天，送他进了派出所。
——进去吧。我会照顾好儿子的。我们都会想你。
疯狂文章8：疯狂的绽放
女人如花，若未曾绽放，人生意义何求？
每个人生命中或许都该有这样的感觉，为一个人的执着，疯狂，每个细胞都为之饱满充满血液。年少时太多的天真，纯纯的感觉，即使喜欢，也理性地考虑着学业问题，希望那个彼此爱慕的人能够懂得，换个时间段，来段海誓山盟的感情，可惜，他不懂，所以宁可高傲的发霉着也拒绝卑微的将就；稍大些，烂桃花只是因为他人多留情，不小心碰上一个人，对你的执着、贴心，让你误以为是爱情，你习惯着他的习惯，不久当习惯如同烟瘾挥之去，而他提前知道这种感情不是爱，只是习惯，而你却已深陷其中，久久苦苦不能自拔，以为只是一些外在的因素干扰了你们的爱情，却不知，或许，你从未爱过，你只是丢了个娃娃，而这个娃娃曾经是你最爱的习惯！
不曾想过，为一个人，一夜站着的火车票，只为跟随他的脚步，去他最爱的故乡，而现实的疯狂却在一幕幕上演，如同梦境，傍晚七点半刚刚打完球，没有过多的思考，一个半小时内就收拾好行李，希望跟随你的脚步。
在地铁站差点照面，而希望给他惊喜的我避开了。
火车站的劳动节来的有点早，赶到车站，一屋子买票的人，不理会众人鄙视的眼光，插了队，希望赶上10点半的火车，可惜，没有票了，那种感觉如同爆裂的气球，但之前网上看到帖子说，这种节假日，人较多，可以逃票，为此我义无反顾，终于几经辗转，上了火车，找了个站的地方，开始了“一个人的旅行”
有时候怀疑自己的臆想症该是有多严重，别人已经明确的表明了态度，自己却编造着众多借口，苦苦的骗着自己、安慰自己，或许，在这趟旅行之前，我本就知道是这样的结果，只是不想承认，想给自己的单恋一个“完美”的结局。
一个人身在异乡，没有一个人在身边，只有自己，那种感觉，这辈子的第一次，是你的逃避造就了那样的结果，可惜我太坚强，太粘人，依旧想去寻找你成长的足迹。你的妥协我以为让我看到了希望，却不知让我们渐行渐远。
不是自己太坚强，而是爱情让所有的一切有了为之努力的动力，这样的爱太重，你说你心眼太小，容不下！或许那是我早就猜到那样的结局。
凌晨三点半回北京的火车，你多少有些担心，用你的话说是愧疚吧，可惜，我不需要，得不到爱情换来的是怜悯，我宁可不要，所以，不用愧疚，身体上受的累远不如心上的煎熬，还好，你给了我答案，大家都对的起自己的心了。Q上你说“很恨我吧”，真的不恨，我有什么可以恨你的，我为什么要恨你呢，如果你也爱我，你会珍惜，可惜，你不爱，所以我如果有恨，多少有点空穴来风了。
20岁时候的愿望，“有人爱，有事做，有所期望！”梦想从未改变，但是不求得有多少人能够真正懂你，希望的只是那么一个。可惜，你原来不是……
我理清过去三天的记忆，过去一个多月的日子，在这段时间里面，我疯狂地为你执着过，我幻想着各种美好的结局，虽未如愿，但是成长是你看不到的。我再次清晰地知道，对于感情的挑剔也许会让我长期单身，但是不再惶恐，你选择的人是与你即将度过一辈子的伴侣，怎会那么轻易？同样我的坚强再次赢得了你的佩服，但是其实我宁可当你生命中的那个小女子，守护着属于我们俩的虔诚！
疯狂文章9：自己跳舞的月光
文/潘云贵
雨水疯狂地在舌尖跳跃，像潮湿的火焰燃烧着自己。我站在光亮的背后，站在黑夜写成的诗句里，做自己的月光，跳着一段没有节奏却很快乐的舞蹈。每一步我都喜欢。
幼年时老想登上高处俯瞰大地。独自一人爬到老旧的城楼或是峰峦青嶂上，看城郭外绿水蜿蜒，草木衰荣一季一季轮回，寂寞高悬，觉得高处有着惊心的美。那时自己也还是十二三岁的孩童，花般不枯萎的时年，一个劲儿地不肯跟世界妥协，想独行天下，做自我，拥有倚天宝剑或是凯鲁亚克的火车。
等再长大些，喜欢整日在碧桃树下与鸟虫为伍，摇晃枝桠惹点点红花坠地，或是揪几只蝉虫天牛的根须把玩，孤家寡人也能嬉闹得带劲十足。我崇尚自然，不想对这世界作何掩饰，这般天性，山后泉水一般清冽。一切纯粹的时光，若一张光滑的纸页，又像极康斯坦布尔的风景画。自由无拘的一个人，是这么的美。
有什么可以夺走自己拥有真我脾性的权利呢？
真实，自由，是我们与生俱来的气息。自己喜爱，对得起善念，想做任何事也都可以。用眉笔为自己绣一件水色的风衣，到哪里，都有白马，到哪里，都是天涯。便也可以想象自己是蝶，是燕，是翅膀上随处旅行的小小人儿，没有繁文缛节、喧闹油滑的生活，只有一颗为自己而飞的轻盈的心。
这样，一切也都朗润起来了。四处都是不知名的花花树树，四处都是欢喜的影子。风中，自己衣袂飘飘，幸福空降，轻而易举。
世界不再铺满栅栏、流水线、高架桥、巨型积木和铁门，抚摸世事，都将有真实的质地。奔跑在雨中，不撑伞，看别人为自己投来惊诧的目光而内心喜悦。金盏菊绽放，在庭院，陪脚边的猫写自己的小确幸和小忧伤。出行坐车，光影破碎扑打脸颊，听女孩们聊天，母亲压低了嗓子哄小儿入睡。我喜爱这些出自内心真善的一切，不媚俗，不造作，自己的棱角自己长，谁也磨损不掉锋芒的所有。
一个人靠窗而坐，阳光在树梢慢悠悠地移动，留下细碎的光斑在碧叶丛中宝石般铺着。自己来了心境，便从书箱中取出一本旧籍，泛了黄，《瓦尔登湖》。在里面瞥到一行，湖是大地深邃的眼睛，透过它，能看见人性的深浅。仿佛便也见到了那湖，水波粼粼，波纹静静地漾动，干净的人性倒映在水中成为湖的底色，悠远恬静，只有真实的清澈，没有丑陋和快时代结痂的病症。
我喜欢这般宁静若月的文字，宁静中有我们的真实，有我们绵长的声息。拿着麦秆，在旷野上写下清寂与执着。那些迎风舞动的谷粒，以自我的姿态摇动在山河之中，金灿灿起浪的海，涌动无车无马的梦，犹如莲。
这样地唯美，这样撩动人的心扉，醉了，倒在文字的原野林中、清荷塘里，多少年，直到一曲菱歌锈红了江山才罢。
一直觉得，游弋于冷暖世事里的男女，少有真实的自我。为生存，为利欲，香消玉损。物质是他们不遗余力过活的兴奋剂。有一段时间闲坐家中，百无聊奈便看起电视上的婚恋节目。有一男嘉宾斯文出场，眉目清秀，身形修长，一笑，带几分洒脱与淡然。在场的女嘉宾们则皆是胭脂浓抹，衣着性感，若一群饥渴的牲口。初见那男子，众女无一人舍得灭掉面前的灯盏。但当男子说起家中并无钱财乃清贫乐道之人时，霎时红灯灭去不少。真实而坦然的一切在物欲横流的时代面前显得那么单薄，形同秋日红叶，落舞的一刻，途经之人会有谁舍得一分一秒为其驻足停留？而我却爱那般风骨真实、笃定生活的人，不隐瞒，不欺骗，不沾沾自喜，不洋洋得意，人生纵是清贫，也能知足与幸福。这样的人儿，素洁得像一件白瓷。
我曾一味地喜欢远足，到深山古寺或是清幽镇落，从罕至的人迹中找寻自我。父母自然反对，严词厉句一番，但自己内心对自然天性无比热切的向往与执着却无人可以撼动，便一股脑地出门远行，而与这声色犬马的世界保持着距离。是叛逆吧，在青春溢彩流光的季节，多么动人。山涧的流水，花树的滋长，兽的鼾声，空灵的钟，桃李一夜间开，又一夜间落。春山夜静。美到真实的极致，像国画中的留白，再也融不进纷繁人世一毫一厘的金钩银画。
岁月中留有自己的性情，安然而真实地生活，若一粒风中的种子，面对瀚海宇宙，漫天飞舞，没有了方向，到处也都是方向。在不确定的个体遭际里，这是多美而惬意的存在。
时代滚滚前行，人生太短，身边总有言辞漂亮的朋友，黑说白，白说黑，美化和修缮自己的面目。而我们要冷静旁观，要明眸善睐，要不含杂质地爱和被爱，要坚持自我地不断生长，占据土壤，让浓荫繁若华盖，永远保存着喧嚣昼日中自我的一方领地。
离开城市，逃出规则，一个人站在和月光亲近的角落里，君子兰盛开了，风中碧叶如玉，点点清香盈满着自己曾被磨损的骨架和心智。即使这时落雨，黑夜中央，你也要在潮湿中燃烧。
呵，不倦地燃烧。
因为真实，我们便是一缕自己跳舞的月光，为自己精彩地活，为世界明媚地亮。
疯狂文章10：如果我也够疯狂
文/紫陌
星期六的早上，电影院冷冷清清。因着早场电影便宜，我和朋友大清早就起床赶去看电影。《疯狂原始人》这类的动画，我并不感冒。来看它完全是因为朋友的希望，并且它是3D的。
影厅里的只有六个人，第一次，可以让我任意选位置。坐下不久，电影开始了。一看果然不是我喜欢的类型。对于动画、动漫之类，从不涉猎，除了极小的时候看过一丁点的葫芦娃。有人说我是怪胎，对于这点，我不否认。我想不明白为什么我的朋友们那么热爱动漫，它到底哪里有吸引力了？
小伊一家，是仅剩的活着的原始人了。他们的邻居，因为这样或那样的原因死去。他们的幸存，得益于父亲的保护。父亲的啰嗦，让叛逆的小伊反感。每天抢夺鸵鸟蛋为食，躲避野兽的追击，每晚听老爸叙述同一个故事，在山洞里过着一成不变的生活。这不是小伊想要的。她不喜欢黑暗，她想要追逐光明。在山洞被地震摧毁后，他们一家终于踏上了寻找新天地的道路，尽管父亲瓜哥有一百个不愿意。盖的到来，更显出了瓜哥的墨守成规。盖有着超凡的创造力和革新思想，帮助小伊一家躲过了重重困难，途中他还发明了很多“高科技”产品，并让他们知道了原来生活需要“用脑子”，走路需要“鞋子”等等。影片的最后以喜剧收尾，瓜哥最终明白活着就要勇于探索，把家人们都抛到了对面的山上，以为自己将要死去的时候，收了属于自己宠物，并想出了好办法，借助食人鸟的飞行力量，把自己送到了家人所在的山上。
看着影片时，最大的感受就是，瓜哥和我爸爸好像。瓜哥主义——“恐惧是好事；改变是坏事”，“任何的娱乐都是不好的”和“不要不害怕”，让小伊受不了。我爸爸的管理，也让我受不了：不许我晚上出去，无论去哪里都要申请，甚至必须要有家人陪伴，在家接电话总是问这问那，还要看是不是和男同学打电话。只是我一直都默默遵守着规定，虽然大学后没有以前那样的严格管教，但我已养成习惯。我很羡慕小伊，有那个魄力去改变。她的一句话让我至今有刺痛之感“那样的活着，只是没有死去，不叫活着”。是的，我现在的生活，也只能姑且称之为“没有死去”，或者称之为，我正在死去。
如果我也够疯狂，我现在就不会坐在电脑面前码字了。我不是说疯狂就要纵容自己做许多放纵的事，而是，勇敢的追求自己想要的东西。从小，我想要什么，不会有人明白，我也不明白。明明很想吃，偏偏说不要，任食物摆在面前枯萎掉；明明很喜欢，偏偏说讨厌，任朋友误会离去。当然，我偶尔也会提要求，至少我觉得这能让我看起来正常一些。
习惯了被给予，忘记了怎样去追逐。如果我也够疯狂，我会不要面子的疯抢。只是，我放不下太多东西，比如面子，比如身段。曾经的放下，让我失败一次又一次。最终，变成现在这样。安居于自己的小城堡，累了就躺在床上回忆过去，醒来就闲坐在某处，品一本清雅的书籍。实在是心情不美丽，就去KTV释放。安安静静，平平淡淡的过着小生活。现世安稳。
或许会有那么一天，我的小城堡破裂，我走出了城堡，开始我的疯狂。只是，我还没有勇气开始我的疯狂。
疯狂文章11：我在疯狂的哭，因为寂寞
可不可以原谅我，我知道自己很任性，知道自己做错了很多。
知道我连自己都无法原谅我自己。
我以为自己很坚强，但其实，我已经快死了。
这种生不如死的感觉，让我想要疯狂的哭，直到死去。
究竟是为了什么呢？
为什么我们要这样伤害着彼此。
现在的我好像一只被生生扒了皮的猫，躲在角落里，
明明已经命不久矣，却还在挣扎，
伤害着每一个靠近自己的人，
每一次的伤害却都会自己更痛，
每一次的痛都能要了自己的命。
还要多久呢？
还要多久我才能解脱，难道一定要崩溃吗？
那么，还要多久，我才会崩溃了。
也许，有一天，我会突然的死掉，毫无征兆的死去。
我只祈求，在那时，你能在我身边，我能没有痛苦的离开。
原谅我的悲观，原谅我的任性，原谅我的一切吧。
疯狂文章12：白雨
文/梧桐轻舞处
雨是从上午十点开始疯狂地倾泻的，也是从这时开始就没有停过。放眼所望，目光所触是一片雨点织就的雨幕。
第一次被雷电拍了我的小拇指，然后电流一触即过。有人说是有妖怪要渡劫了，所以不是滚滚轰雷，而是炸雷。所幸我不是那只渡劫的妖。
以往的水总是在夜间涨起来，等我早上起来走向河岸的时候，水已经退了不少。今天的雨急到两个小时就将浑浊的洪水赶了下来，水里夹杂着泥土的腥味，扒在河床的滚石再也无法懒洋洋的休憩。
我在河岸等着洪水漫上来，可是它却如同涨潮，一个潮头像是由山间冲下的蛟龙，夹带着身后的水流，瞬间就是满满一河的水汹涌的从村头泻向村尾。沿途将手臂粗的树摧毁，将阻挡的巨石移位，将两岸的梯田淹没。
冲击在突起的河床岩石上水，激起两米高白色的水花。河岸垂下的杨柳，粗壮的枝丫在洪峰的拍击下折断，然后被卷走，它的归宿是什么？
河岸上聚集了不少人。有的说这次的洪水还没有上次的大，因为上次水已经冲毁了他家的菜园子；有的说今天的雨太大了，就看到河水从山上下来，一下就门前的河满了；有的说他家在离河最远最高的地方，能够在前面屋顶挡住视线的情况下看到溅起的水花……
村里有个滚石滩的传说：相传很久以前是没有那样一片都是圆石的河滩的，可是突然有一天，人们醒来之后就有了，都说是当天晚上有位上仙赶着一群小猪走过，但是天亮了在那儿休息，小猪就全部变成了圆滚滚的石头。
山里的水总是来的快，去的也快。石头从山上被洪水冲下，在沿途的打磨过程中被消磨了棱角，就成了圆滚滚的模样。上次的水比这次还要大得多，满上了村里与外界沟通的桥梁一米多，我被困在家里无法出去，可是当天下午水就退去了八成，我得以乘车外出。
雨又开始从密密麻麻到哗哗啦啦，我打伞从河岸跑回家中，然而短短百步的距离，我湿了鞋裤。站在门口，抬头看向河对岸的远山，像极了《济公》里他的破衣裳覆盖了一整片山林，只是青衫成了白布。
屋里的潮气又加重了一层。房子还是老式的木质结构的天井房，中堂打磨光滑的地坪因为回潮而浸透了水，走上去都要特别的小心，木制的隔间墙吸饱了水全部鼓了起来。木椽上盖青瓦的房子最怕下雨的时候，每次总会漏水，我就站在屋里看着滴水的方位做下记号，等到天晴了就要将屋顶的瓦翻新了。
听着雨水打在屋顶的声音，洪水翻滚着石头的轰隆声由远及近，雷声总会在闪电过后如期而至，夏虫死一样的寂静，它应该是吓坏了。
终于下午三点半，雨停了。远山上腾起了白雾，能清晰地看到它缓缓升起，直到与天穹相接。近山是翠绿欲滴的色彩，让人油然而生一种拥抱的情绪。能够听到蝉声此起彼伏，如果不是雨，它们可以吵一整天都不休息。河水在雨小之后就退了两成了，能清晰的看见河岸水漫过的痕迹。也没有滚石翻滚的声音了。
天突然青亮了起来，就连云也从灰重的铅色变成雪一样的白。从压抑中振作起来，从哭泣中抹去泪水。
人生不如意之事十之八九，但是悲伤只会让人更加悲伤，雨过天晴是一定的，晴空突雨也是一定的。当遇到失意之时要想到会有晴空万里的时候，而一旦晴空万里，则准备完好的屋顶应对雨天。
所谓生于忧患，死于安乐；所谓骄兵必败；所谓防患于未然。
疯狂文章13：疯狂以后，总要一个人走
文/六年枣
前几天我在街上碰见了昔日的闺蜜雪儿。
她真的变了很多，我甚至怀疑这是我认识的雪儿吗？从前的婴儿肥不见了，成了一张清秀的瓜子脸，原本齐耳的头发现在也触到了腰间，白色中袖配七分牛仔，成了个文艺女青年。
可是，眼睛却没了以前的那种清澈，纯净，从前的雪儿，笑容那么天真，那么干净，时间改变了她。
就像乔·赫伯特说的，时间是蹂躏青春的骑手。
就在两年前，我们还是同班同学，形影不离的闺蜜，几乎做什么事都是一起的，我们的性格爱好那么相似，就连喜欢的男孩子，都是同一个人。
L们班当时最帅的男生，我和他是多年的同桌，关系自然很好，好到像恋人一样，是的，我喜欢他，我们可是班上公认的金童玉女，我告诉了雪儿我对L的心意，雪儿眼里闪过一丝憎恨，那只是一瞬间的事，却还是被我给捕捉到了。
没多久，我和L顺其自然地在一起了，和他的恋爱生活并没有我想象的那么美好，我好像不是他的恋人，而是亲人，没有太多的关心，却又总是让我觉得他是在乎我的。年少的爱总是让人太迷茫，摸不着头脑，找不着方向。
我和L一次又一次地发生争吵，每回都很激烈，我们谁都不退步。雪儿劝我，你不要太用心，其实L不喜欢你，他迟早是要和你分手的。我固执地不肯承认，努力地作最后的挣扎。
实际上是L让雪儿说的那句话，L想让我放弃，这是我后来才知道的。
仿佛为了应雪儿的话，我和L在一起后两个月便分手了，我躲在学校的厕所里哭得撕心裂肺，雪儿硬把我拖了出去，连声骂我没出息。那时失恋仿佛是件大事，放学后我拉着雪儿去地摊上喝冰啤酒，结果我吐得稀里哗啦，雪儿告诉我，她很心疼我现在这个样子。
是吗？那为什么我朦胧中看到了她狡黠的笑容。
雪儿喜欢L,L爱上了雪儿。
我很早就知道这个事实，从我告诉雪儿我喜欢L时，从雪儿劝我和L分手时，从雪儿说她心疼我时，可是我不愿承认这个事实，我不愿承认我最好的朋友背叛我的事实。
最疼的疼是了解，最伤的伤是背叛。
我不是好好先生，可以原谅每个伤及我的狼。
后来我转学了，我断绝了与雪儿一切的联系方式，我不知道雪儿是否对我感到歉疚过，但那些已不重要，重要的是我和她多年的情谊，就这样烟消云散，再也回不来我们身边。
我知道，L和雪儿不会地老天荒，两个太相似的人，终究走不到一起，就像我和雪儿。
后来的后来，我有了新的闺蜜，新的生活，新的爱情，心底的那两个人，成了我不愿再提起的旧疤，只是脑海里偶尔浮现出他们的身影时，还是会贪婪地回想那段苦涩又甜蜜的时光。
他们陪我度过成长的阶段，我万分感激又留恋，就算给予过我伤害，那也只是年少莽撞。
好朋友只是朋友\还是朋友\不能够占有\好朋友疯狂以后就一个人走\无所求\好朋友只是朋友\只能保留\一点点温柔\我知道什么时候回头\不打扰你的自由……
郁可唯的《好朋友只是朋友》，我听着异常伤感，时间是个杀手，无论是我的爱情还是友情，都被时间谋杀埋葬了，连墓碑都来不及刻就匆匆了事，一起疯狂后，就一个人走。 有他们，不虚此生。
本以为尔后不会再相遇，老天却怜惜，让我们重逢。
此一时，彼一时，我们成熟了很多，对以往的错与对绝口不提。令我心寒齿冷的是，我们只是寒暄了几句，便再无话题。
竟然如此生疏，好一会我才反应过来--原来我们已经回不去了。
我们已不能再同时喜欢一个人，我们已不能再一起喝得酩酊大醉，我们已经离得太远，明明不是陌生人，却比陌生人还陌生。
挥手说拜拜，我们连电话都没有留，不是忘了，而是害怕面对，害怕稍不小心，就又会遍体鳞伤。转身离开，我流下了早已想夺眶的眼泪，我想她一定也一样，心痛进了骨子里。
多年前的那分情谊，虽陈旧不堪，却永远烙印在我们心脏的最深处，谁都不去触碰。
海枯石烂，此情不移。
疯狂文章14：蜕变
文/王夫杰
一只蛹的疯狂在于噬叶如痴，在于自己为自己虚拟出一种餍足，在于用恶欲的丝线编织成网而自囿其中——我就是这样一直亲手用疯狂葬送了自由的蛹。
青葱岁月，本应是人生旅途中单纯美好又不失活力的起跑阶段，而与他人不同的是，本应在孜孜苦读的我，却选择了一条走向深渊的不归之路。从抽烟、喝酒、逃课开始，到玩游戏、泡夜店、打架斗殴，甚至到最后拉拢聚集了一些和我一样溺于堕落的社会闲散人员恣睢妄为。我耽于一种变态的叛逆快感，越陷越深，难以自拔。最后，终于触碰到法律的红线而身陷囹圄——作茧自缚是我为自己的生活付出的代价。
自我毁没，往往先从自我迷失开始。在高墙电网之内，我看不到未来在哪里，也找不到自己存在的意义。环境的骤变，带给我如潮一般的不适与不安，我迷失了方向并且心怀惶恐怀疑一切。从怀疑过去到怀疑将来，从怀疑自己到怀疑人生，从怀疑现实到怀疑希望。自此，我把自己锁在一片黑暗之中，封闭了思想与感觉，像一具丢掉了灵魂的行尸走肉一般，浑浑噩噩地度过了近五年的时光，在那段自暴自弃的日子里，我曾多次因违反监规纪律而受到监狱的扣分处罚，更是因为打架闹事而被关了两次禁闭。我以为，像我这样的人会被全世界所抛弃，余下的生命索然无味，我甚至有了结束这一切的念头，然而在这时，爱却挽救了我。
曾经一度疯狂的我，已经丧失了爱与被爱的能力，我认为我也不配再拥有爱，但几近麻木的我，却是真真切切地感受到了爱。在连我自己都放弃了自己的时刻，父母、亲友和警官们却没有放弃我。是他们日复一日的开导与劝慰，融化了我冰冻的心，让我心中重新燃起了生活的希望。对于我这样的负罪之人，他们还是给予了这般深厚温暖的关爱、大爱，怎令我不心生感动，怎令我不动容，我又怎能无动于衷？
在爱的力量下，我的良知和灵魂终于被慢慢唤醒。我开始主动接受改造，接受教育，努力学习文化知识和劳动技能，在亲人、朋友和警官们的帮助下，我不仅完成了思想的蜕变，更是取得了一系列优异的成绩。在他们欣慰的目光中，我被奖励减刑两年，而如今更是即将面临新生。回首过往，恍若一切幻梦般令人不胜唏嘘。然而，这场梦里有着真实的此生难忘的爱，有着真实的蜕变之后全新的自己，还有真实的在胸膛左侧跳动不息的感恩之心。
爱，在悬崖边为我插上希望的翅膀；爱，在茫茫苦海为我燃起指路的航灯；爱，在阴影里帮我重获真善美；爱，让我破茧重生；爱，让我明白：黑夜不会长久，黎明即将到来。