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光明文章1：拥有光明
文/李惠
有人说：蜉蝣在烈日当空的夏日，早上9点出生，晚上5点死亡——终其一生，它都没有明白什么是黑夜。如果让它的生命再延续5个钟头，它才知道什么是真正的黑夜。
如果真的给它5个小时的时间，对蜉蝣来说究竟是喜剧还是悲剧？它希望在明媚的阳光里长眠，还是希望在无边的黑暗中谢世？我问迷惘的自己，却寻不出任何答案。
一个夏天的夜晚，家里停电了，只好用蜡烛。那微弱的光芒在我面前摇曳着，似乎不久便要熄灭。接近午夜时分，窗外一片漆黑，只有天空中的星星在闪烁着微弱的光芒。虫鸣声此起彼伏，热闹之中却让人感觉到一种凄苦与寂寞……我的眼前，是一片幽暗的世界，烛火似乎成了无尽暗淡中唯一的光明，但不久它也会被黑暗吞噬。本该埋头作业的我此刻却陷入了沉思——我蓦然坠入到了对生命的思考之中：人的生命究竟应该怎么样度过？过一种平淡如水的生活？不，我不要。苦也罢，甜也罢，我讨厌淡得没有存在感的日子。那么就轰轰烈烈地拥抱光明？可是那样的生活常常就像看到最后却没有结局的电影，听到最后却一点也不好笑的笑话，常常在最耀眼的时候戛然而止——就像今晚的停电，事先没有一点点征兆。这样的生活究竟有没有意义？我并不清楚——至少此刻我无法回答。
突然，一个细小的影子掠过我的视线，把我带回现实——原来是一只白色的飞蛾。它飞向蜡烛，可是刚刚靠近蜡烛便向后退了，也许它感到了害怕，对那灼热的火焰。它绕着火焰飞着，感受着温暖，旋即又再一次鼓足了勇气扑向烛花，雪白的翅膀被火焰染成了红色，但它最终还是奋力飞出，只在光焰的周围飞舞着。它害怕，它后退，它也许已经感觉到自己用无限热情营造的梦想是多么不堪一击，它也许已经了解拥抱光明这样的想法是多么的不切实际……我饶有兴趣地看着，我想飞蛾只是为了贴近光明，便要舍弃自己的的生命，化成一堆灰烬，真是不值得，在黑暗中生存又有何妨？那只蛾子终于放弃了，转头飞向了远离烛光的的黑暗之中。烛光下，那渺茫的身影似有若无。可是，飞舞着的飞蛾突然停下了扑扇的翅膀，似乎在沉思着什么，然后猛然转身，又奋力扑向那团闪动的火焰……霎那间，烛光变得无比耀眼，我盯着它发愣，当我回过神来，那只飞蛾已成了桌面上的一撮灰……我迷惑了：飞蛾，你为什么那么执着，为了追求光明而献出自己的生命？在那一瞬间，你究竟在想什么？我用手指触碰着那撮灰烬，那上面还带着余温。我突然明白了——飞蛾，你生于无边的黑暗，你了解那黑暗的空虚，所以，你的一生都在追求光明，拥抱光明，希望生活到没有寒冷的温暖中，哪怕只有一瞬间，哪怕要以生命为代价，你也不会后悔。因为你明白寒冷寂寞的生，不如轰轰烈烈的死。生命的意义在于拥抱光明而不是藏身于黑暗，泯灭于空虚。飞蛾不是浴火重生的凤凰，但我却看到了生命的涅盘——这么简单的道理，我原先怎么就不明白呢？
相对于飞蛾来说，蜉蝣实在是这个世界上最为幸福的生命，因为它的整个生命都被光明和温暖所拥抱，它在光明的世界里实现了生命的价值，完成了生命的起始、高潮和尾声。生命短暂，但它定然无悔。
如果你的生命里不会受到一丝黑暗的侵扰，如果你的生命里永远是一片光明，这样的生命纵然短暂，选择它，夫复何憾？
光明文章2：祝福你那可爱的前途光明
文/柏舟
一
一个阳光被树影摇碎的下午，我坐于市立图书馆的窗边，娜罕古树茶的悠远香味，仿佛氤氲了一个世纪之久。窗外的蓝花楹似是回光返照一般，开得异常灿烂，风吹过来，像是得到了树的默许般，簌簌飘落在八十年代古旧的石板路上，果真如一片蓝雾。
后来才发现，这仿佛是一种忧伤的隐喻，对她来说。
只因为偶然间看到的，蓝花楹，花语，在绝望中等待爱情。
捧读的《圣经》，书缘都已经被翻得发黄，这是时光的印记。看了一眼扉页夹着的纸条，蓝色钢笔字写的，祝福你那可爱的前途光明。写于1987年。魔力的驱使，让人看一眼，就把这句话根植于心。确实是经历很多年风尘的，厚重的一本书。端起古树茶那刻，手机信息提示音毫无征兆地响起。是女友发来的照片，照片中她头上的那朵火红的石榴花格外醒目。
她在大理，背景的天空特别纯净，澄澈。
消失了将近两个月，她第一次联系身为最铁闺蜜的我。她离开后，让人心急如焚。虽然走之前，她看似云淡风轻地说，放心吧，我不会傻到***的。每天在她的微博、微信发消息，让她快些回来。因为我也不确定，彩云之南高原稀薄的空气是否真能治愈她的伤痛。
期间他联系过我，小心翼翼地问我，她好不好。大洋彼岸，隔着山水万重，我能听出他声音里的心疼和疲惫。我没回答，只问了句，你俩还有可能复合吗？短暂的沉默，却让人心里堵得难受。他没说，我也没再问，寒暄几句，挂了电话。
她能好吗？我亲历了她的痛苦，那是连最亲的母亲都无法向她诉说的，那些如鲠在喉。那么多年，拿起时不容易，放下，更艰难。开开门，她进来的那刻，扑过来紧紧抱住我，由抽泣，到泣不成声。一个下午，看她喝了一瓶又一瓶，一把鼻涕一把泪地跪在卫生间水池边吐，却又什么都不说。我看了心酸，是一种无能为力的痛苦哽咽在我的喉咙。轻轻拍着她，嚎啕够了，变成无言的流泪。我坐在卫生间门口，陪了她一个下午。哭得累了，她终于肯开口说话。真羡慕孩子，大哭之后会有糖果，可我不是孩子了。
凌晨六点，在睡梦中惊醒。她走了，没有一句告别。卫生间的地板干净至极，她一夜没合眼，用来干这个消磨痛苦。打电话，始终忙音。
算来，这是你出国的前一晚。
后来的很长一段日子，在她参透了“世间安得双全法”的时候，她对我说起，那天凌晨她跑去机场了。那么远，可我明明记得她怕黑，根本不敢一个人出门。灯火通明的大厅，她一眼看见他，却躲得远远地不让他看见。有他的朋友，和他母亲。他要起身走了，去向德国慕尼黑。她躲在大厅圆柱子后面，看他一步三回头。很显然，他在搜寻自己的身影。她的心里突然生出不可遏制的悲伤，眼泪夺眶而出。前面还有六个人就轮到他。
冲出人群，她从大厅工作人员那里抢过一个喇叭，喊着他的名字，哽咽着问他，能不能为她留下。这是她最后一根救命稻草。听见熟悉的声音，他明显激动了起来，跑过来，紧紧拥抱她，仿佛此生再无机会。他说，等我回来。她的心凉了，凉透了。要离开五年，你叫我等你，等你来再次羞辱我因为你而变得颓败的样子吗。
女友发来的信息还有一条，我还是无法释怀。他的前途和我，后者显然微不足道。我彻底的败了。我回复，时间是良药，你得耐心。祝福你那可爱的前途光明。
二
诗一般的林夕说，遇见你，竟花光我所有的运气。
他们的初见，富有戏剧性。坐了很多站地铁，奔去火车站买票，看到人头攒动的大厅，让人烦躁不安。她脑子一热，也许是回家心切，冲到自己所在的队列前冲那个高高的男生，豪迈把手一甩，把身份证学生证交到他手里，同学帮忙买张票，报了南方的一个小城市站名，然后眼巴巴望着他。
万万没想到，这个笑容让人感觉如沐春风的女孩递来的学生证上写的是自己大学的名字。更惊喜的是，终点站一样是自己的家，那个南方的小城市。两个南方城市的孩子，在遥远的北国上大学，相见如故人。人海茫茫，遇见你，花光了我所有的运气。那年她二十岁，大学的第二个年头。
后来的发展理所应当，他们在一起了。
坐着环城地铁，花了半天时间，去看她。之前在网上聊天，知道她和他的恋情，只零星半点。在宁静雅致的小茶馆里，她和我说着火车站的经历，我从她眼里读到四个字，心花怒放。我知道，她到底有多渴望温暖。我并不看好他们，他是典型的理工学术男，和她完全不是一个世界的，语言系的她，向往的，是种豆南山下的悠然，诗一样的生活。
我们一个大院长大，互相知根知底。上高中时她们家搬去了另外条件很好的小区，再也不用忍受逼仄的小空间里经年累月散发着的霉味，臭味。她的母亲，永远一副逆来顺受的样子。知道自己丈夫外面有人，她只是隐忍着，不发一言。最严重的一次，那个性格火爆的男人，在激烈的争吵之下给了她母亲一个耳光。那时高三，我们住校，每天兵荒马乱地撑着如泼墨般的天空幕布，仿佛可以撑起自己的所有梦想。我从母亲的口中听来，当时也未曾对她提起，如今想来，母亲一声沉重的叹息仿佛还在耳边。她叹的，是无辜的你，是你母亲的无奈。被你父亲打了那晚，你隐忍如谜的母亲，在我家，母亲留她住下。她仿佛不经意似的说着，要不是还放不下你，她不怕死。这么多年，你应该能感觉到她的不易，她总赶在你放假回来之前处理好自己的伤痛，予你笑脸。我知道，也看得见你所有的努力。以及那句让我看了心酸不已的话，你发狠似的，写道总有一天要带你的母亲远离这个痛苦之地。
后来，我没那么羡慕他们家有钱了。家里日子过得是清苦，毕竟有着平凡人的幸福，那静水流深的温暖让人心满意足。
大院的回忆漫天卷地向我铺来。念及此，我问起伯母近来可好，她宛然一笑，又说起近来一次比以往更加激烈的争吵，之后父亲搬出去和他的情人同住了。她用一种平淡的语调说着，仿佛诉说着与自己无关的事。撞到我疑惑的眼神，她说，早就习惯了。我妈好像在这些年和父亲的互相折磨中变得坚强。她打电话告诉我，生活的磨难，种种艰难，还给我讲了一个秋江上的芙蓉那样一个故事。
以前觉得她软弱，总是委曲求全，一通电话反而让我理解了她。
一壶茶已经见底。说到这个沉重的话题，我不忍心一层层扒开她的伤口，便扯了一些其它的话题，让她的心，释然一些。
她打电话叫来他。彼时，他们在一起已经三个多月。是老乡的我们彼此算是谈得来，一直在茶馆坐到天黑。谈起小城的一草一木，远至未来。
晚上我们相拥睡去。她又忆起过往，憧憬着日后成为他的小女人，洗衣做饭带孩子。凌晨一点，正式进入睡眠。第二天，又像以往的很多次，由东到西，穿越半个城回到自己的窝。我们从出生就在一起，虽然我觉得长她两个月左右。上的小学高中都一样，好得穿一条裤子。我的哥哥，在本省的一所大学毕业，在小城安定下来后，爸妈才放任我跑这么远。
而她，是预谋已久的一场逃离。
三
佛说，有因必有果。一切皆有定数。
他捧着一杯她最爱喝的紫米露，一束火红的玫瑰，万般哀求下她才勉强来见他。看着她憔悴不堪的面庞，漠然的眼神，以及揉得有些皱的白裙，心中隐隐作痛。这是最严重的一次争吵。他也在心中悔恨自己的软弱，更该死的是居然说什么我怕伤了那个女孩的心，哪忍心拒绝。丝毫没把自己女朋友的感受放心上。他说出这句话之后，她只像之前很多次生气一样，默默地转身走去，只是这次背影透露着极度失望的一种苍凉感。
她在昏黄的路灯下撞见那一幕，当时脑子空白一片，天地倒置，耳朵边只有嗡嗡声，一瞬间的失聪。那个不知羞耻的女孩，双手还搭在他的肩上，亲吻他。她强装镇定，迎着他惊愕的目光走过去。他看见她眼里的火焰一点点熄灭，变成一种不寻常的平静，巨大的哀伤潜伏在她黑亮的眸子。那个女孩看气氛不对，知趣的离开，留给她耀武扬威的微笑。她的心更痛。
恍然间他又想起一年前那个雨雪霏霏的夜晚，自己居然狠心地把她一个人丢在大街上，争吵的无非是些鸡毛蒜皮。她明明穿着单薄的衣服。转身时也是这种眼神，太熟悉了。
她不随她暴跳如雷的父亲，再生气都不如他希望的那样给他一个痛快的耳光，这事儿就算完了。她只是沉默，隐忍，更让他觉得愧对她。
听你解释，你说吧。
这不快毕业了嘛，你知道的……她……说喜欢我一年多了。后面的话，便是那句让她垂着肩膀不断抖动，倔强地转身的话。他没有追。
世上有几个人的爱情一辈子都是相看两不厌？如果最好的青春给了你就能换来不辜负，那只怪当时太年轻。
那夜她把最伤人的话都说了，你的因，或许是你母亲，我的，也来自母亲。我们因为都缺乏父爱，所以从各自母亲的身上遗传了优柔寡断，我们都没有错。
他们长达六年的感情，是不断地磨合，是她单方面熬过来的。我怎么会不记得，那次小茶馆的相聚，她的茶杯不小心碰倒，他连纸巾都没给她递，不为所动的样子让我失望。他毕业前夕的那段插曲，让她终日以泪洗面一个星期，后打了鸡血似的投入到她的毕业论文中。
先原谅那个，输得彻底。她记得他把她丢在寒冷的大街上时，过后反而是她先道歉。一个月的兵荒马乱后，将投入到社会的大洪流。恋人们依依不舍地拥抱，宿舍楼前一副将要人去楼空的模样。他和女孩断的一干二净，向她道歉，她再一次妥协，两人紧紧地拥抱。此后的三年，她工作，他继续攻读硕士学位。
我一直无法理解，问她为何这样熬着也不分开，让彼此解脱。直到后来看到一首诗。
柏邦妮说，我们爱一个人，就是交给这个与我们对峙的世界一个人质。
我爱你，就是将我自己交给你，把我自己当成人质交给你，从此，你有伤害我、抛弃我的权利，你有冷落我的权利。别的人没有。
这个权利，是我亲手给你的。
千辛万苦，甘受不辞。
四
他很早就买来很多的德语书，学习德语。她戏谑，又不是要出国，干嘛这么拼。此时他都没有透露给她一星半点的关于他要出国的消息。
直到他出国前一周，她质问他。还是那副软弱的样子，他嗫嚅着不做解释。气头上，租住的小屋里东西被摔得一地狼藉，她坐在狼藉中哭，数落着这么多年他的不对，他愤愤地摔门而出，三天没有回家，没有一句对不起。
她看到了这份爱情燃尽热情后的灰烬。
终于每天喝得不省人事无法改变任何东西。她辞去了报社的主编工作，看到她哭得红肿的眼，领导了然，意味深长地看着她，你要愿意，等你调整好，回来吧。
发了一天的呆，她来找到我，一进门只是哭，哭到趴在洗手池吐得昏天暗地，我心如刀绞。
盛宴必散，青春教会的东西太多。她不甘掉进昆德拉所说的生命不能承受之轻。
她困惑为什么最亲的人反而到后面都是残忍的彼此伤害，感动却来自平时不在意的人，比如她的领导。
最后一根救命稻草随着现实的洪流漂走，她渐渐冷静。踏上自我救赎的路，她看尽大理的风花雪月，游遍艳遇之都丽江。后来几经辗转，去往德钦，云南西北的小镇，梅里雪山巍峨伫立在这片静穆的土地上。
德钦，藏语意为“极乐太平”，她在信中这样写道，远远地凝望着梅里雪山，忽然把自己当时的沉溺泥沼同泰戈尔的那句诗结合在一起：你凝望着的，是何等的空虚！你不觉得有一阵惊喜和对岸遥远的歌声从天空一同飘来吗？是啊，我凝望着的伤痛，是一种空虚罢了。在熹微的晨光里看着肃穆的雪山，看着远处雪山为城，金沙为池的德钦，我只感到自己的肤浅和渺小。又想起《教父》中唐。柯里昂这位伟大的教父逝世前说的最后一句话，我发现生活是这样的美好。我想如果我死的时候也能由衷地这样感慨一句，此生便了无遗憾。
看着她逐渐回到正轨，让人欣慰。北方有伤痛的回忆，她没有听老领导的话，她在南方重新找了份杂志社的编辑工作，写写专栏，悠闲的日子，和远在北方的我在网上闲聊，不时给我寄来醇香的普洱黑茶。
那个让人痛苦的男人，在国外过着他的生活，几年后提起，也无法再在她心里激起千层浪。慕尼黑，除了柏林和汉堡以外的第三大城市，聚集了很多大公司的总部，是全国第二大金融中心，她只听说他在国外学经济。
27岁，她与恋爱两年的儒雅的男人走入结婚殿堂。他出国已三年多。我作为伴娘搀着她，一步步走过亲人祝福的目光，我用余光看见，那个彼时粗暴的男人眼里的泪光。旁边的女人看着女儿的幸福，哭成了泪人。那是幸福的泪。他从大洋彼岸寄来结婚礼物，是六年里所有的幸福印记，昔日的照片，信件。光阴交错间，恍如隔世，借着酒劲，她红了眼圈，非强词夺理，说那是今儿太高兴了。有他写的一封，我念给她听，最后一句话是，对不起，我错过了这么好的你。她终于止不住地大哭，这么多年，第一次听他说对不起。
神父宣布他们结为夫妻那刻，他们两人在后来的日子一直谨遵，我生命中的伴侣，是我唯一的爱人。
一年后她发来女儿丫丫的照片，小家伙结合了她爸妈的优点，长得可爱极了。
这样的结局已经圆满。那个她爸爸的情人，一开始显然只是贪图他的钱，当他意识到只有那个隐忍的，他愧对的女人，只有她不会看不起自己，便立马了断关系，开始关心女儿和妻子。
五
人有时候不得不相信命运这东西。谁知道一开始走的路是对是错，找对路之前，难免会走一段弯路。
我也常常在想，如果他们不是一开始的缺乏一个完整的家庭，缺少父爱，性格使然，一个优柔寡断，一个懦弱，结局会不会改写。成长和改变的过程太痛苦了，她，则是付出了整个青春去参悟其中的道理。
而今的从容，对她来说已经够了。
扎西拉姆。多多的一首诗，相忘，是对打马而过的青春里的爱情最好的吊唁：
江湖浩淼
我们在浩浩淼淼中相忘
忘那相濡以沫的倔强
忘那生关死劫的闯荡
忘记自己，才敢记得你
从此我这无脚的鱼，在大漠最深处蹲踞
不回头 不仰望 等回忆蒸干
岁月绵长
我们在绵绵密密中守望
守住你微风中的忧伤
守住我月光下的孤单
遇见了你，才认出自己
从此你这无翼的鸟
在海天最苍茫处流浪
一时近 一时远 等幸福靠岸
光明文章3：黑暗中寻找光明
文/严阳
马克·吐温曾说过：“十九世纪有两个奇人，一个是拿破仑，一个是海伦·凯勒。”这本书的主人公就是这位奇女子——海伦·凯勒。
命运对海伦是非常不公平的，给予她的太少太少；可正是在这样的逆境中，海伦通过努力，成为一朵傲然开放在风沙中的仙人掌花。她的成功在于不屈服于命运、不畏世俗、不怕嘲笑，以傲人的姿态、丰硕的成就走向人生顶峰，让世人瞩目敬佩。
如果说海伦·凯勒的命运是一座破败不堪的小屋，那么正因为她的乐观坚强，而变得华美生辉；如果说海伦·凯勒的命运是一片干涸的土地，那么正因为她的乐观坚持，而变得肥沃生机；如果说海伦·凯勒的命运是一条狭窄坎坷的小路，那么正因为她的乐观坚持，而变得宽敞通畅。
黑暗中寻找光明，没有那么简单，更不会一蹴而就、一帆风顺。如果你是自甘堕落的人，只会永远被黑暗束缚、包围，甚至还会常常自怨自艾；如果你是勇敢乐观并锲而不舍的人，总有那么一天，你会冲破黑夜、发现天边渐露的曙光。海伦·凯勒就是这样一个鲜活的成功范例。
“在黑暗中寻找光明，给无望的世界带来希望！”我们这些正常人，应更加乐观、坚强、努力！
光明文章4：那个叫光明的小伙
文/魏萍
这位小伙子我为他起名光明。
光明虽然身体残疾，却十分热爱生活。光明是山东曲阜董庄乡农民，小时候扒火车被碾坏了一只胳膊和一条腿。光明身体治疗的能动了便出外打工，可是钱没挣到多少，白眼却受了不少，于是又回到家乡曲阜，在三孔景区附近谋生。曲阜，这座被孔孟仁者思想的光辉照耀了几千年的文明礼仪之乡，多少给了他些许心灵上的慰藉。
光明批发了些三孔的宣传画册和旅游产品卖，却不刻意向人兜售，而是热情地跟游客介绍掌握得并不太多的三孔景区常识，再顺便推销产品。我就是这样认识了光明。
今年8月下旬的一天，我一个人背上包从山东烟台乘火车往曲阜浏览三孔。由于烟台的朋友为我买的是夜里10点的票，火车到兖洲时才早上五点多，坐10分钟一趟的大巴到曲阜，也才是早上六点多。打车到三孔附近一家酒店，存了包吃过早点，我七点多便到了孔府。
孔府景区的大门还没开，我买了本书，驻足在门口的一块功德碑前打发时间。这时，光明突然出现在我身后，说这上面刻的都是捐钱修孔府的人的名字，末了又跟我讲了些三孔的轶闻趣事。我问他怎么知道这些的，他说常跟在导游身后认真听，次数多了也就记住了。看着光明托举着的残废的胳膊和一瘸一拐的腿，我不知怎地忽然就对他说：“我给你30块钱，再买你两本书，完后请你吃饭，你就陪着我转三孔吧。”光明欣然允诺。
圣府大门终于开了。孔府是着名景区，而我与光明走在一起几乎也成了一景，路人尽皆张望。我也知道，常人眼里我们是那么的不同。不过他们不知道，我和光明有一点是相同的：他是残疾人，不用买门票；我是记者，也不用买门票，我们都是悠哉悠哉地进了圣府大门。
虽然光明的知识有限，至少路线很熟，这让我少走了很多冤枉路。光明真的很热情，除了一路认真地解说，还托着那条残了的胳膊帮我照相。光明说，他现在信奉天主教，从有了宗教信仰后，他的内心变得十分平和，从不会生出抱怨。还说他不想成为家里的负担，一定要学会自己养活自己。我问他一天都是怎么打发的，他说白天在景区谋生，晚上随便找个地方休息，有时地上铺张纸就挨过一宿。光明说这些时，我听得凄然，而他脸上除了坦然，还挂着一丝微笑，看不到哪怕是一点点的痛苦和悲伤。
感念光明的热情，我专门为他拍了几张照片，并答应寄给他，光明却对我说，他居无定所，没有地址，不过给了我一个QQ号，让我发到那上面。
转完三孔已是中午12点了，我要请光明吃炸酱面，光明跟我要了五块钱说自己吃。至此，我跟光明道了再见。
回到银川，我即让女儿帮着上QQ跟他联系传照片，但是一连几天他都没有在线上。女儿上学走了，我又从不用QQ，但是承诺一定要兑现，于是写了这篇文章，并且把为他拍的照片一起放进记者魏萍的博客里，期待着他能看到，同时也希望见过光明的人能告诉他这件事。
光明文章5：借一线光明
文/刘月新
小时候，因为文化生活贫乏，就把童年的快乐兴趣集中到一些五花八门的事情上，比如，一帮人追逐着一个乞丐从这一家跑到那一家；过年了，谁家杀猪宰羊，一伙小人儿就像苍蝇一样围着屠案乱转，听那生灵声撕力竭地绝望地嚎叫，似乎这样一转，那猪肉羊肉的香就会从张大的嘴里滑到肚里去；谁家娶媳妇或者是出殡，不盯到曲终人散决不罢休。或许就是因为那时出殡看得太多了，我竟然做起了稀奇古怪的梦。
睡梦里，我走进了坟墓。其实，也不是走进去的，自己根本就不知道怎么就进了那个漆黑一团的世界；也不知道自己身在哪里，是在棺材的上方，还是在坟墓上方的某一个角落，抑或是像个蝙蝠似地悬在那个黑洞的某个地方。我瞪大眼睛找啊看啊，找遍了棺材的上上下下，整个坟墓的角角落落，看不到一丝光明。但是，我能看到漆黑潮湿的坟墓里，有老鼠爬过来爬过去，有大片的白蚁（真是奇怪，那时竟然知道白蚁）在潮土里蠕动，我替棺材里的人—或许棺材与人早已腐烂—身上发痒，替他们着急：要是有一线光明该多好！有了光明，那些老鼠啊白蚁啊，就不会欺负残害他们，那里面的潮土也不再潮湿冰凉。
多么离奇的梦！
从梦境里醒来，我睡意全无，瞪大双眼在漆黑的夜里失落地寻找着什么，心情就非常忧郁。就是这样的一个梦，在我童年的夜里竟然重复过多次，一次次是那么惊人地相似，就像在脑子里过电影，有时我自己也分不清到底是在醒着还是在梦里。
童年的我是一个腼腆而又不自信的女孩，自己为经常做这样一个古怪的梦而百思不得其解，怕别人嘲笑又不敢说出来。久而久之，这梦境就像一块阴云压在我的心头，越积越深，越积越厚，以至于童年时代那些快乐的梦幸福的梦恐惧的梦忧伤的梦，大都随着时光的流逝而被带出记忆的河床，随风飘走了，唯有这块阴云在我的心底沉了下来。很多年以后，我还常常思考这个梦境，我想，怎样才能“借”一线光明给坟墓里的人，让他们在另一个世界不至于太过寂寞地过那暗无天日的生活。不需太多，一线即可。
现在想来，童年的梦算不上是杞人忧天，也算得上是为“故人”担忧吧。我经常拷问自己，一遍一遍地重复这个梦境到底是什么原因呢？人说，日有所思夜有所梦，除了那时出殡看得多了些，另外冥冥之中还向我昭示了什么吗？唉！可怜童年时代那一颗懵懵懂懂而又无知又善良的心啊！
长大以后，每当夜深人静头脑清醒那个梦境又闪现在脑海里时，我就傻傻地想，怎样才能完成那个梦境里的夙愿，使其成为一个完整的理想的梦；作为活着的人，怎样能使死去的人“活”在光明里。我以为，首先应该使其在活着的时候过得快乐幸福—当然富裕不一定就意味着快乐幸福—那样即使死去也会带走一片光明，因为他是带着快乐幸福离去的。一个一生贫困、受尽苦难、没有快乐的人，他死后依旧是贫困受难得不到快乐的，而享受不到快乐的人他的心里能有光明吗？起码在活着的人看来是这样。你想啊，他的亲人都给不了的东西，到了另一个世界，那些素不相识的人就更谈不上给他了。让死去的人感到光明温暖的另一个办法，就是活着的人要好好地活着，要活得快乐充实阳光，要活得有理想有追求有质量。常听人说，行将死去的人，因有太多的牵挂，迟迟咽不下那最后一口气，即使死去了，也不能瞑目。死去的人更牵挂活着的亲人，期盼活着的人活得更好，那么，活着的人只有好好地活着，对得起死去人的一片苦心，才能让死去的亲人放心瞑目。他瞑目而去，但心里却是敞亮的。看来，活着的人和死去的人，仍然是有一根无形的钢绳紧紧联系着，想解脱也解脱不掉啊！
对死去的人来说，谁算是活着的人的亲人呢？当然，父母兄弟儿孙至亲是亲人，亲朋好友师长学生也算亲人。那些为祖国为人民的和平幸福而操劳一生甚至是献出宝贵生命的人，算不算是我们这些活着的人的亲人呢？当然算。在战场上，为正义为自由而献身的人是我们的亲人；在抗洪救灾中为保护人民的生命财产安全而献身的人是我们的亲人；在特殊工作岗位上，那些为人民的安宁幸福而献身的人也是我们的亲人……我们这些活着的人啊，都应该给这些可敬可爱的亲人们送去一线光明，或者说是借给他们一线光明。有一线光明就能照亮他们那个狭小的空间；只有借给他们一线光明，我们这些活着的人才能活得心安。
前些日子，看《山楂树之恋》，被老三与静秋那至真至纯的爱深深打动。老三在得知自己患上白血病以后，为了不带给挚爱着的静秋一丝难过，对她封锁消息。老三对静秋说过一句话：你活着，我就活着；你死了，我就真正的死了。当听到这句让人撕心裂肺而又充满真爱的话时，我突然醒悟，我为几十年来百思不得其解的那个奇怪梦境终于找到了答案：让死去的人住到我们心里来—那些相识和不相识的亲人。近日读一位诗人的诗又给了我同样的感受。那首诗的题目叫《我的父母双亲还活着》
我的父母双亲还活着
就在我早晨醒来的身体里
爹是白血球，娘是红血球
我和他们一起流浪，一起健康一起生病
一起头发黑一起头发白
……
我替爹娘看夕阳，看夕阳里迁徙的大雁
我替爹娘守候着风里的羊群
羊群下泛着膻气味的泥土
我爱羊啃矮了的青草
矮草下冒出来的爹娘的气息
爹娘早晚会在我的身体里死去：待我死之后
当我获得了这个答案以后，我觉得活着的人肩上的担子更重了：要想给别人光明，给死去的人光明，首先我们自己心里要有光明。我们要想心里有光明，就得让身体里有能发光的东西，像知识，像勤劳，像谦虚，像快乐，像奉献……当这诸多美德住进了我们的心房，我们的心里就有了光明，我们就有能力有资格给另一个世界的亲人们借一线光明。
这么一想，我忽然觉得那积压在心头几十年的阴云云开雾散了，因为我终于明白怎样做才能借给他们一线光明。
光明文章6：我所见的光明，全都想给你看
我不会抽烟
在我看来
会抽烟的女人要么无畏要么二缺
我很欣赏前者
要多大的勇气才让她们选择站在与世俗眼光背离的一面
或许对一个女人而言
爱情便是最多勇气的来源
他一个笑一个眼神
神经深处被毫不客气的触动
是幸运
还是灾难
全力去爱没有错
但也请记得
这里只是中途站
光明文章7：黑暗与光明都近在咫尺
文/风雨晴云
命运就是一条时代列车，在历史长河中，寄载着时间以未知速度前行。前近的方向不知通往哪里，或许是岁月的前程之路在前方铺开，随着这轨迹前进，能通向幸福和深渊哪一处？
我不知道，一无所知，一个普通人的思想怎么能赶超命运呢？或许它的痕迹我都保存不好。说罢了我就一命运列车上的乘客，漫长地等待使我双眼惫乏，几欲想闭上眼睡会，但是此车总是停停进进，看来下车和上车的人总是不缺的。
我无所事事的把眼睛望向车窗，看到的只是漆黑一片。不过这外面无穷的黑好像有生命般，拼命地挤压着车窗，这股奋斗式的摩擦，夹杂着炽热和直升地压力。它的现状就好像无数种元素气息拼凝成吸引人目光的东西，暂且论它是种东西，说不是东西我又好像没有明确的理论分析证据。
就这样，明明除了黑什么都没有，我却收不回停留在车窗上的目光，不，或许我的目光早已穿透车窗厚厚地玻璃，早就融入进黑透了的那神秘气团。目光游离不开，是它在散发着什么牵引我么？一种未知感受在心中传荡，看着这似纯黑色麻布地东西，我好像产生了孤独感。这情形有点莫名其妙，我感觉头绪似毫没有理清的征兆。还有点烦躁，于是就用手在头上很是用力的拍了一下，随之而来的是冲动后的大脑震感。疼痛感在神经里放肆地传递，痛了一回，这股冲击力却好像没有顺势把那孤独带走。我大叫一声，情绪激动得表情都大变样，我很认真地得出一个结论。认为我是个内心敏感的人，要不然我怎么摆弄不好自己的端正情绪。
我眼睛开始在这四方玻璃上游离，这时的我非常渴望光明，想找到它的藏身之处。可看了半响，怎么能指望这似黑麻布的存在破出个洞来好让光明寻觅进来呢？或许……我想了一会，想到一个令我郁闷的结论，外面有可能是黑夜，并不是车窗太厚太黑。我感觉有点滑稽，只能用手抚摸额头，似图安慰下体内自作自受地心灵。心情更加烦了，索性闭上眼睛，看不到这烦人东西我觉得心情会平复。
一闭上眼，脑海里就像放电影似的，刚才的画面一股脑的闪现出来。这思维筛选地记忆太清晰了，闭上眼还跟真看到一样。开始是不全面，然后一点点拼接，像一面不反光的镜子。构思出来的这小世界是黑白的，没有光源却能真似的看到一样。我迫切想看到镜子里画面，就开始幻想，于是这小世界中的我手上多出一支手电。我控制思维，打开开关，把光源照在镜子上，然而它却没有像现实普通镜子一样反射光芒。我感到费解，这脑海中的思维世界不是由我全盘控制么。怎么不照我幻想的思路走呢？我继续幻想，做着这清醒着的梦。我向镜子走去，犹豫了一会，把手缓慢伸向镜子，空空如也的触感把我带回现实，我呆了一会，明明是镜子怎么摸不到。仔细一想，不觉错愕连连。对啊，这是幻想梦境，还是醒着的，所以有意识的思想是支撑不起不现实的梦。除非是沉睡无意识地做梦，当然我想那时应该有触感，可终归到底还是逃脱不了假的范畴。
呵呵，梦终究是梦，所有的思想都胡乱混杂在一起，构造的世界也就是梦是不清晰的。而我看到的镜子只不过是我思维跳跃随我幻想把记忆投影在梦里。梦中视觉的清晰感是精神感应写照，一旦思维惫劳，你再想的东西都能随时一个念头能灭掉，再想象恢复出来，模糊不全面了。我怕一睁眼这不结实的梦就会荡然无存，唉！终究是自己在胡思乱想罢了，怎么能无限接近真实呢？看来久呆在这列车上，脑袋都开始犯二了。此时的我依然紧紧地闭着双眸，脑子构建出来的画面却渐渐消散，黑暗重新席卷回归。这里是它们驻扎的大本营，回来是理所当然的。黑暗和光明才是这世界的主角，我们只不过是选择活在它们的包庇下，我们渴望活着，是生命存在最基础的精神动力。
我闭上眼睛，或许是关闭了光明的道路，希望被隔离在眼皮之外。脑子中的无限黑暗好像有重量，开始把恐惧一点点沉淀在我内心，意志也举步维艰很难净化它。一种无助的孤寂感在脑海蔓延，然后在皮肤血管里肆虐。此时除了黑也只剩下怕黑的感觉了。想了片刻，那感觉已经开始冲斥我的心脏，神经都感觉麻木了。坐久之后的不良反应么？
我呼地一下子睁开眼睛，这睁开的过程好像让我脱离了某种介质，瞬间解脱了黑暗气氛的压制。车灯把光明打在我身上，就好像吃了兴奋剂一样，身体上的每一个细胞都在雀跃欢呼，心情也开始像中了大奖一样一个劲的往高兴倾去。
当一个人久经黑暗的冲刷，然后又冒然接受光明洗礼，这种感觉有一种经历轮回的意味在里面。遇见黑暗，是造化前的磨难。熬过去才能品味光明，这过程片语只能写出大概意味，真正的思想含义是现实中的实践和不断摸索！误食黑暗这颗毒药，你只能去找与它不匹配的光明……它才是良药！
光明文章8：冷凝的美
文/何淑雯
教室里黑黑的，光明仿佛被吞噬了，我们缩在教室里有些不安。风儿有些发怒了，狂啸着要把一切都推倒，雨儿凄凄地拍打着窗户，仿佛是绝望的旅行人。
万幸的是，这场雨并未一直下到放学。雨不下了，风也不吼了。天空稍稍有些放晴了，短短一两个小时的雨却使地上到处都是水洼，一不小心就溅得一裤子泥水。我极小心地避开水洼处，可还是把鞋子弄湿了，我不禁有些气恼，这该死的鬼天气！
有些还很新鲜的花瓣飘在雨水之中。噢，是海棠花，经过风雨洗礼，原本还是朝气蓬勃的花团现在已有些无精打采了，沾了些水气略显得有些沉重，就像名落孙山的学生低垂着眉眼，含着泪。我不禁又暗暗惋惜，愈加恨这天气了。
无意识的我走向她，就像靠近知己一般，海棠花啊海棠花，你可疼啊？你恨吗？轻轻扶上她的枝干，不是潮湿，而是一种直通心底的清凉，仿佛是握着一块无瑕的玉石一般，让我的心都浸润。难道你不曾怨恨吗？海棠花啊海棠花，为何你如此平静呢？
再看看茶树，原本一朵朵娇艳如火的大花朵，经过风雨的洗礼，整朵整朵的坠落，好不凄惨。
暮地发现，那被风吹落的海棠都是花瓣，没有整朵花的。她还想开花，她并未放弃。风可以吹散她的形，却未能吹散她的魂。在挫折面前，她无法扭转命运。她所能做的只有咬牙坚持，不放弃。哪怕受伤，哪怕失去，哪怕承受再大的痛苦，她不放弃。所以雨过天晴，唯有她方能再次展现美，坚持美。
阳光下的海棠那么美，就像我们一样……
光明文章9：让心静下来等光明
文/李亚兰
近日，中国女排在日本主战场名古屋迎战东道主，以绝对优势力克对手，取得本届世界杯的冠军。然而，中国女排的夺冠之战并非一帆风顺，两队一度陷入胶着，日本队曾逆转局面拉大比分抢回领先优势，关健时刻，在郎平指的提点后，中国姑娘们展现威力，并逐步锁定胜局。
夺冠后郎平接受采访说：“技术上她们已经听不进去了，我先稳住她们的心”，“其实对手是没有变化的，是我们自己的心态在变化。”
在人生的战场上，正像郎平所说，能够让我们在两难之际作出正确抉择，在大山压境时泰然挺立，在处于劣势时扭转局面，在几成败局时釜底抽薪的，往往并不是技术，而是心态。
有时候，生活本身并非一团糟，只是没有我们期望的那么好。如果硬要拿自己的窘迫与别人的富裕对比，拿自己的坎坷去衬托别人的平坦，那不过是庸人自扰，自寻烦恼。如果我们不把注意力放在这种显然不利于己的比较和纠结中，而是善于去捕捉身边点滴的闪光之处。或许，山间的一缕清风、暗夜里的一抹月光、角落中的一朵小花、穿透缝隙的一束阳光，会让你有意想不到的愉悦。沉溺于酒会舞会的成功人士，或许永远都不会知道，在他灯红酒绿的窗外，曾有那样静谧的夜、皎洁的月，穿梭在机场车站的璀璨明星，或许亦在抱怨，匆忙的脚步让他错过了多少花香、鸟语……
有时候，生活对于我们的努力并非不回报，只是回报没有我们期望的那么早。年轻时，很多人带着欲上九月天揽月的豪情、心比天高的狂妄，为了心中梦想出走远方，然而，在与命运的博弈中，总会有一些人败下阵来。当我们付出所有依然没有到达想去的地方时，不要急躁，不要放弃，生活或许只是在给我们最后一个考验，再坚持一会，或许就会看到方向。生活就像一个意味深长的长者，她在我们年轻时设下悬念，要等到我们很老很老时才揭晓谜底。不要急于向生活要答案，等一下，再等一下，峰回路转总在山穷水尽时。
有时候，生活给予我们的东西并不少，只是没有我们想要的那么多。如果把我们比做到海边寻找贝壳的人，那么，不要奢望你一个人在某一黄昏，就可以得到这世间所有的珍奇。你只要找到一两个心仪的贝壳就够了。那么多人为了相同的目标而来，固然有人捡到的宝贝比你好，但是可能你不知道，他们为了这一次发现而付出了多少次风雨无阻的寻找。还有些人，日复一日的踏浪而来，到白发苍苍还是空手而归，而他还笑着说，这海真大，走在浪花里的感觉真好。是的，你曾在傍晚香甜的风里来到海边，赤脚走在温暖而细腻的海滩上，让浪花亲吻你的脚踝，已经很美满了，而那些捡拾到的贝壳，就当是大海给你的额外馈赠吧。
千年暗室，一灯即明。而我们，只需让心静一下，再静一下，光明就会穿越黑暗，照亮我们的心房。
光明文章10：光明相随
文/张芝娟
真想，看见灯亮着，在寂寂的暗夜。太阳睡了，月亮睡了，世界都睡了，灯亮着。其实不会去敲门，不想去敲门，只是喜欢远方的灯亮着。亮着，就觉得亮堂，就觉得温暖，就觉得有一种有人同行的力量。这夜，有一盏灯就是希望，有一排灯，就是光明！
知道，你和我一样，也在忙碌，也在抗争，虽然不少是在碌碌无为，是在事倍功半！知道，你和我一样，会漫卷诗书，会“闲网信步”，享受生活也好，聊以自慰也罢！知道，你和我一样，有时心绪满满，有时空落无依，期艾着翻过，又惶恐着一去不返，欲抓又急抛！知道，你和我一样，看似漫步网络之中，其实游离网络之外……
所以，习惯熄灭自己的灯，和喧嚣一起静下来，在暗夜中反刍、沉淀……
偶尔一瞥，真好，有灯亮着，在夜里，那么的亮！亮着，就是一份力量；亮着，就有一份希望。尽管，那家主人很遥远，很陌生。
谁家的灯不重要。光明，如影相随，从来都在左右；希望，常常来自一点点启示！
于是，也点亮自己的灯，只为，给更多的夜行人温暖和力量！让光明与你相随！
光明文章11：向光明前行
文/何光贵
1988年，我刚从学校毕业，分配工作时，命运给我开了一个大大的玩笑，我先后两次被人“调包”，直到最后被分配到全县唯一不通公路的最偏僻的一个山区小乡教书。那个地方，山高土少石头多，朝阳来的太迟而夕阳去的很早，如一个棺材的底部，平静的叫人窒息。看到根根羊肠小道起伏于“阎王砭”、“篾条垭”，淹没于莽莽大山；看到大雪封山时，不通公路的那儿成了与世隔绝的“孤岛”。我欲哭无泪，我的心如同贫瘠的大山，悲凉而孤寂……
那是第一个教师节的前夕，一个星期六的下午，在残阳如血的傍晚，老父亲历时十多个小时，步行近百里崎岖山路，汗流浃背地从家乡给我背来一大背新米、酥肉、豆腐干……看着从百里外背来的这些东西，我的眼睛模糊了。父亲说，你走后，一家人都很挂念你，在这儿教书条件艰苦，交通不便，大家商议，你哥哥结婚就没通知你了。家里刚办完酒席，打了新米，***就急着催促我上山来看你。
父亲是个手艺人，常年奔波在外。自小，仗着父亲的宠爱，我们从小就不怕他，对于他的要求，更多的是不屑一顾，有时甚至跟他对着干，他的疼爱更多地化在了对我们的宽容甚至纵容中。看到父亲来了，当天晚上，学校领导在伙食团招待了父亲，并组织大家看了一场电影，一则欢迎父亲的到来，二则庆祝教师节。第二天一早，父亲在学校伙食团吃了一碗蛋炒饭后，就背着背篼，踩着鸡鸣朝露，走向了回家的路。为了能够轻松地回家，我劝父亲不走原路回家，而绕道搭客车回家，这样人轻松点，少遭些罪。
可是命运往往捉弄人，我敬爱的父亲、可怜的父亲，本计划着从学校出发翻篾条垭步行四十多里山路，到楠木搭客车回家；谁知，到了楠木，唯一的一趟客车刚走（楠木到县城每天只有一趟客车），在那个年代，错过了搭客车，走路就成了不二的选择。为了不再错过搭客车，于是，父亲冒着烈日，甩开大步，大步流星地往三十多里路外的五权场镇赶去。到五权场镇时，已是下午三点多，五权也没有到县城的客车了。
父亲只好寄希望去金溪铁厂，找一个在厂里当领导的同村熟人，看能否找个货车搭个顺风车回家。父亲急匆匆步行二十多里路来到金溪铁厂，已经快下午五点了，货车是早出晚归，已没有回县城经家乡的顺风车了，熟人再三请父亲留下来住一晚上，明天一定找个顺风车把他送回家。父亲在金溪铁厂歇了口气，喝了点水后，就婉拒熟人的好意，又踏上了回家的路途。从金溪铁厂到家还有整整五十多里路啊，就这样又累又饿的父亲踩着灰尘弥漫的公路，一步步向家走去。
那是上世纪八十年代末，大巴山乡村都是清一色的“有轨”泥巴公路。在公路上行走，晴天一身灰，雨天一身泥。父亲行走在颠簸的公路上，公路上巨大的坑包不时将煤车上的煤和焦炭颠下，这下可乐坏了无精打采的父亲，父亲一边赶路，一边拾拣煤车颠下来的煤和焦炭。夜幕降临时，在一个叫坑坑店的地方，父亲遇到了我嫂子的舅舅，于是，晚上七点左右，又饿又累的父亲才吃上了午饭。当父亲回到家时，已是深夜十一点多了，这一天父亲整整走了一百五十多里的路程！看到自己捡了大半背煤和焦炭，父亲没有抱怨命运捉弄他走了一整天路程，没有抱怨又累又饿地奔波了一天，没有舍得花一分钱买吃的喝的，父亲竟高兴得像个孩子。
所有的这些都是大半年后，学校放寒假回家过年时母亲告诉我的。母亲平静地给我摆谈这些事时，我的内心却涌动着波涛，我原以为父亲顺利地搭车回去了，谁知命运却给他开了这么大一个玩笑。父亲说，“瓦有七翻七覆，人有三贫三富”，人活在这个世上，总有些坡坡坎坎、坑坑洼洼，面对困难和挫折，必须坚韧，必须乐观。是啊，即使命运给你开了个玩笑，你也要笑对命运；即使身处黑暗，内心也要向往着光明；即使命运把你抛向了苦难，你也要把苦难咀嚼成营养。
光明文章12：母爱如灯
文/淡月清风
这世界上有无数的灯光明亮着，却未必能照亮人们的心灵，未必能点燃生活的希望。虽然灯的背景永远是黑暗的，可总有一盏灯凝聚着如火的深情，孕藏着生命的多彩，摇曳着五彩的斑斓。这盏灯是希望的灯，是温情的灯，是幸福的灯。我渴望的就是这样的灯光，它为你明亮着，照耀前行的方向。
匆匆赶回家已是深夜，走进小区，四周一片漆黑，走到自家的楼前，唯独有一家灯光明亮着。在寂静的夜晚，这灯光是如此的耀眼，如此的生动。我的心海顿时盈满了幸福与感动，因为我知道，那是为我守侯的灯光。
这盏为我点亮的灯，深深地打动了我的心。一进门，看到的是母亲浅浅的微笑，听到的是母亲柔柔的话语，感受到的是母亲浓浓的爱意。依偎在母亲的怀里，一天的奔波劳累顿时烟消云散。无论我多大，无论走得多远，在母亲的眼里我是个永远长不大的孩子，母亲却是我最真实的牵挂。生活中最平凡、最朴实、最温暖的一幕如灯光弥散开来，柔柔的灯光，暖暖地照亮我的心房，其实，幸福的味道就是这灯光的味道。在这环绕着温情的灯光中，我感受到的是一份实实在在牵挂，是一份浓浓的母爱。
一缕灯光，一片月色，一份诗意让我有了安静的怀想。我知道，弥漫在我心深处的就是这样一盏灯。
儿时的记忆中，一盏小小的油灯闪着微弱的光，母亲用她灵巧纤细的手一针一线为我缝补衣服。学生时代，每到雨天，母亲都会在学校门口的路灯下撑伞等我，是母亲为我撑起了一片晴朗的天空，让我一路享受温暖和幸福。女儿出生后的每个夜晚，都会看到母亲忙碌的身影。在柔和的灯光下总能收到母亲递过来的一杯水，一盘点心，一份温情。受伤的日子，朦胧的灯光成了心中的一道最美的风景，母亲的陪伴与担忧、焦急和关爱都凝聚在无言的感动中。
母亲如灯，总会在疲惫时照亮我的心房，总会在受伤时温暖我的心空。在我的世界里，母爱是一路的鸟语花香，是挚真挚爱的写意。是母亲无私的爱，让我懂得了健康重要，懂得了亲情的重要，懂得了珍惜和感恩。喜欢看母亲甜美的微笑，那笑容比灯光还要美丽。喜欢听母亲慈祥的话语，那声音比灯光还要明亮。有了这盏灯，我的世界是光亮的，充盈的。
亲爱的母亲，是您把爱全部给了我，把世界给了我。如今您不再年轻，我会用最平常的守候，为您点亮一盏心灯。我会用人间最纯的情，最真的爱，陪您走过生命中每一个平淡如水的日子……
光明文章13：光明村的古银杏
文/渔也
港丰公路中段北侧，在合兴光明村九圩埭和西八圩埭的相交处，二里开外就能远远看到一棵郁郁葱葱、树冠像庞大的华盖一般的参天大树，其树干之高大，枝叶之茂盛，使其周边的树丛为之逊色。这就是光明村的古银杏。
三百多年前，这里还是江心洲群，滩上芦苇丛生，似绿色屏障，取名青屏沙。且紧邻带子沙，又与盘篮沙一衣带水，南北相望。筑岸围田后，陆续有人来此在田头岸边搭建苇壁茅屋定居，过着日出而作、日落而息简约而朴素的农耕生活，并有川港流经这里入海。相传乾隆年间，当地民众为祈求汛期江岸平安和年年风调雨顺而建关帝庙。三百年沧海桑田，风云变幻，多少事则已时过境迁，物是人非，关帝庙早已毁于一旦不复存在，与此相关的人与事也早已淡出历史，甚至被历史遗忘。然而，物竞天择，适者生存，这棵古银杏仍“历万劫以长存，迹十方而示现”，年复一年，春夏秋冬，巍巍然而屹立，欣欣然而向荣。
距今三百年之古树，可谓蔚为大观，在“老沙”这地方，堪称树中王者。辞书上说，银杏系落叶乔木，雌雄异株，叶片扇形，果实可人药，亦叫公孙树。据史册记载：光明村古银杏，雄性，树围近四米，树高四十余米，树荫超过三十平方米。这棵雄性古银杏像伟男子一样长得特别壮实挺拔，当地群众仔细观察后反映，它粗壮的树根已蔓延到十数米以外的地方，真正显示了雄性那般坚忍、顽强、勇往直前的气概。此时虽然失去了往日的香火，但每当春暖花开，万物报春的时节，它不示弱于淡忘冷落，也不甘心于忍受寂寞。在经过严冬冰雪风霜肆虐后，光秃秃瘦削干枯的枝头，又竞相勃发出水灵灵的片片绿叶，就在绿叶放开不久，又不失时机地在绿叶衬扶下，绽放出簇簇紫红色喇叭形似的花朵，鲜亮鲜亮的，其花形可赏，其秀色可餐。又好像朵朵云彩，在飘，在动……微风过处，淡黄色的花粉从花蕊中纷纷洒落下来，给大树下的泥土涂上了一层厚重的色彩。开花时节，时有外人开来汽车要求上树采集花粉，为保护这棵难得的古银杏而都被拒之门外。
俗话说树大招风，树大了还招鸟。良禽择木，早些年这棵古银杏委实招徕了众多鸟群，每年春末夏初之际，许多鸟就会飞来栖息，有的还在枝桠间筑巢孵卵，繁衍后代，所以这棵古银杏也曾经是百鸟聚居的乐园，争鸣的天地。
人间万象，世事难料。树龄长了，关心树呵护树的人多了，围绕树的故事也多了。焚香者在庙被毁以后，依然故我，还是络绎不绝地在树底下继续焚香，久而久之，将树根部烧焦成一个大黑洞。后有虔诚者用水泥把洞修补好，让焚香者远离大树焚香礼拜。为表达对古银杏的慈善情怀，竟买了百斤豆饼，给树根周围松土施肥。又有趋利者在合作化年代私下上树砍了数根树干锯成砧板去市场换钱。后来传言，几个砍树人不久都生病去世了。诚然，这砍树与去世彼此没有必然的联系，也无因果关系，但可反映出乡风民俗对古银杏神奇的敬畏和爱护古银杏的愿望，或许对大家也是一种戒示。近在咫尺川港边上的中兴街，原名叫九龙街。民国初年始建中兴街时，正遇洪水泛滥，偌大的古银杏树枝上，惊奇地发现爬满了蛇。因为这棵树救了很多蛇的性命，逢凶化吉，传言乃真龙下凡，便取名九龙街以图吉祥。年龄大的老人都知道现在的中兴街以前有九龙街之说。
春夏之间，古银杏新枝颀长茁壮密密匝匝，绿叶像涂上一层油似的青翠欲滴，越发变得生机盎然，四面挡阳，八方来风，给人创造了一个清凉世界，清幽而凉爽，恬适而惬意，成了当地村民乘凉消暑的好去处。有人乐呵呵地说，前人栽树，后人乘凉。由此及彼，也许能启示人们对于奉献精神和生命意义的深刻理解。
入秋以后尤其是进入深秋时候，古银杏更显亮丽多彩，先前的绿叶随着秋风凉意的侵袭渐入黄色，显示出皇家气派；不久又继而渐入红黄色，色彩斑斓，如锦似画，真是“度一切苦厄，现五色光明”。此时，大树下的水乡小溪，宛如流动的彩带，让人赏心悦目。徜徉在雄踞一方的古银杏树下，无不为其“自静其身延寿命，无求于物长精神”的灵气、风骨和气节所折服。人说“沙上”地土薄，意思是指历史上没有重大的人文记载。如今光明村人杰地灵，钟灵毓秀，新中国一代院士曹楚南先生就诞生在这里。光明村的古银杏正光明着，这一历史艺术，将光辉灿烂万古流芳。
光明文章14：光明之外的永恒
文/莺子
我独自在田地的路上走着，郁郁葱葱的秋天收获着熟稔的丰满，故乡坐落在道路弯延曲折的尽头，在一片青纱帐后面，瘦长的细柳下，肥沃的稻谷弥漫着诱人的芳香。我在苍茫的暮色中的小路上独自逗留了一会儿，蛙声低鸣，秋虫舞蹈，孩子们活泼泼的心在天空下自由飞翔，前者使我感到沉重，逼迫我停留和从容的面对，后者使我感到轻松一笑，继续前行。在世界上行走，在时间中行走，把童年的彩霞满天带到不惑之年的黄昏。
中秋之夜，早已没有了父母的身影在门口等我归来，但是我看见无垠的大地孕育着生存的富足，展现在我的面前，用她宽宥的怀抱簇拥着我的到来，我之所以没有像风筝一样飞到天上去，是母亲的心，还有那夜晚隐隐闪烁的灯光的浓浓柔情，呼唤着家的方向。爱，隐身不在，为的是让我在黑夜睁开心灵的眼睛。睁开心灵眼睛的人会看见无处不在的爱。昔日的誓言，旧日的甜蜜，心爱的一切都舍我而去，但我终没有感到痛苦，因为死去的心早已没有了感受痛苦的能力。融融的夜色将至，守财奴似的落日终于藏起了最后的金子。悄声低语的躲藏在白杨树的阴影里。
那迸发着清亮亮的光明，充满着世界的光明，吻着明眸的光明，甜沁心肺的光明。风吹散了最轻的一缕云丝，澈照苍穹的一轮明月，在故乡的每片树叶上散映成银，安逸的静好在枝叶间伸展，像无疆的大爱，在成长的时间里，耐心等待着，等待着。是的，我知道，你定能懂我，这银练般的纯粹的爱定能把我的心全部掏了去，任意在谷物的露水里翻滚，定能把我的眼泪汇流成海。穿越千万里，穿越生命的界碑，来到我生生世世的亲人面前，你定能懂我，让我把辛酸的思念贴近在娘亲的怀里。让我俯扑在父母的面前，跪拜大地情重滋养深恩。
当全部失去的最后时刻，我再一次完整地收获了如影随形的自己。清澈如水的月光下，庄稼肆意拔节，经历着生长的痛苦和对生命全部的诠释。这不仅仅是欲望，而是一次成长的经历。咫尺天涯，生命的泉水日夜穿流我的世界，交换比生命更久长的东西，那是我满溢眼泪的泪眶中涌出的爱。用素色的心、旧时的裙裾、和淡淡的香气，深藏在我的心里，白日已过，笑声渐远，暗影笼罩着觉醒的大地，生命的核心与万物同源，与天下苍生平等的接受着风雨的洗礼。在那里，清晨的凝露带着唯美的花环替大地加冕；在那里，风转雅音鸟颂赞歌，水面徜徉着四方的安详与平和的清凉；在那里，纯白的光辉照彻众生的思想，统治着，伸展着的为灵魂翱翔的无际天空；在那里，纯净的天性那样飘扬，温软，那样庄严无瑕；在那里，无穷无尽，无昼无夜，无生无死的永远，永远的无有言说。
故乡广阔的天空下，我带着虔诚的心，站在鸿蒙初降的自然之中，假如我今生无缘在这短暂的苦难遇到你，就让我感到恨不相逢，假如我畏缩着不肯舍此生命，又怎能在醒来的梦中带着悲痛之余重生快乐。假如这是你的愿望，你的游戏，请把我染上秋天的颜色，镀上你的光辉，在你清凉的大爱里，融化消失。
明月千里，对影无双，静心休整的大地耕耘和繁衍着生命的千姿百态。夜去匆闪，光阴难再，就是这笼压弥漫的向往，化为相思，化为无尽的爱，化为世间任何繁华俗物都无需引诱的真实，我坐在路边的田畦上，秋草浓香，任意在我的长裙上开放。尘土掩面，无需从明眸里拭去，我夜夜守望着的成长，让我永远都记得前面是回家的路——让我心系心间，让我永远知道是这快厚重的褐色的土块化做了血肉，让故乡的明月，永远寄托我对生命和尊贵和庄严。
佳节在静默中到来，漂泊的心灵带着困乏的倦怠回到明月里，我知道这样的日子终将到来，当我眼中的人儿在渐渐消失，年轻的心灵向我道别，欢呼的河水变得沉稳而安静。秋夜丰硕的收获让我忍不住泪流，我追求而未得到的和我已经得到而失去的美好，纵然完全失去，我的生命终没有绝望。我已经赌上了全部的所有，并且把自己当作最后的赌注全部输尽，然后才知道，我将通过完全的失败和彻底的毁灭而大获全胜。
你的光明是从黑暗中迸发而出，你的善良是从挣脱的伤口里萌动，你的天堂是为万物生灵而铸造。穿过冗长的时空，伸出你的手，让我捧在怀里，填满它，拥有它，让我感到它抚摩我绵绵延伸的孤独和宁静。让我感受一切语言之外的沉寂，一切光明之外的无限永恒。
光明文章15：行走在光明与黑暗之间
文/小二
我现在心情好乱，充满了恐惧与无助，因为我死了。我发现自己死了，是在我第二天醒来的时候。很突然，也很安然。我想不明白，为什么我突然就死了呢？死亡来临得悄无声息，这或许就是所谓的人生无常吧！
清晨，这是秋末的清晨，天气已经有丝丝凉意了，可能是昨晚没关上窗户吧，微风从窗外缓缓地吹进来，窗帘轻轻的飘荡摇曳着，四周很安静，静谧得诡谲，可怕。我呆坐在床头，思想混乱，思绪杂乱，心情凌乱。我开始怀疑眼前的一切，甚至是怀疑自己。我多希望这是一个梦，只是一个梦，仅是一个梦，而我此时此刻是生活在梦中，还没醒来。可是，事实告诉我，这是真的，因为我心跳已经停止了，我的心再也不会跳动了，我的呼吸也不存在了。很残酷，是不是？是的，我此刻正在体验着。
慢慢的，我认清了事实，也接受了事实，我想，我已经认命了，不想抗争，也抗争不了。也许是命运使然，也许是我有心无力，也许是我早就习惯逆来顺受，也许······就这样吧。我不敢告诉，也不敢通知任何人我死了这件事，因为我怕被鄙夷，被遗弃，被遗忘······或许也有其他一些不舍的原因吧。从此刻开始，我死了，这成为了我内心最大，最隐秘，最不可告人的秘密。尽管我已经死了，但是生活还是要继续，所以我打算继续我活着时未走完的那段生活。
洗刷完毕，打开门。天气微凉，天空却阴沉沉，灰蒙蒙，似乎把整座城市笼罩在一种沉闷的氛围之中。街道上人来人往，我小心翼翼的往公交站方向走去，发现没人用异样的眼光看我，或许说，根本就没人在意，留意，观察我。我松了口气，感觉胆子似乎也比平时大了几分，到了公交站，我淡定的，若无其事的站在站牌下。没过多久，我跟着人群一起挤上了公交。看着每一张疲惫的陌生脸庞，我心中百感交集，羡慕他们活着真好。是的，活着，真的很好！可惜的是，我却已经失去了，失去了活着的资格。心在隐隐作痛吗？不，我连心痛的资格也失去了。
下了公交，步伐匆匆的赶往公司。刚一踏进公司门，迎面而来的是经理那张一年四季都阴沉着的脸，似乎永远无关春夏秋冬。经理生气的质问说：“死哪去了？都迟到十分钟了，还想不想干的啊？”
我嗫嚅着说：“我······”
经理不耐烦地打断我的话，说：“行了行了，废话就不用多说了，还不快点工作去。”
我看了一眼经理远去的背影 ，默默地走向自己的位置。看着周围同事的眼光，有幸灾乐祸的，有满不在乎的，有不屑一顾的，有暗自引以为戒的。我不可悲，也不生气，真的。相反的，我不由得松了口气，哈哈，看来他们都没发现我已经死了，现在的我是死人一个，心里的一块大石头终于落下了。我突然发现自己想的太多了，之前的担心全是多余的，没必要的，是的，完全没必要。
坐到了那个已经坐了两年，熟悉得再也不能熟悉的的位置上 ，埋头开始了我的工作。旁边的同事啊健偷偷用手肘碰了碰我，悄悄调侃说：“难得啊！居然迟到，昨晚和哪位美女约会去啦？”啊健是我以前的同学，毕业后我们进了同一家公司，成为了同事两年了，现在是我的好友。
我吓了一跳，停下手头的工作，抬起头解释说：“哪有？我只是······只是睡晚了而已。”
啊健听后，换上了一副教育的语气说：“不是我说你啊，你说你现在还是一副散漫的样子，就不考虑成家吗？工作都有了，你还拖拉什么？”
看他大有滔滔不绝，喋喋不休的趋势，我急忙打断说：“打住，我只是没遇到合适的而已，再等等吧，不急。”
啊健撇撇嘴，说：“等？等到死啊？再等就老了。”
我一听“等到死”这句话，虽然知道啊健是无心之语，但我的心还是像是被什么猛地刺中一样。我沉默了，继而无言以对。啊健见我沉默了，碰了碰我，关心问道：“哎，怎么了？”
我怅然若失，恍若未闻般应道：“没······没什么。”
结束了半天的工作，下午三点钟，我拖着这具疲惫的，毫无生气的身体，犹如行尸走肉般机械的回到家里，说是家，其实只是我租的一间出租屋，只是在这个城市里的一个落脚点而已，而且是不属于我的。发现什么都不属于我的，以前还不曾在意，现在可好了，连我的身体都不属于我的了，我还剩下什么，一副灵魂吗？现在就算是在意了，又能改变什么？只剩苍白的言语罢了。
打开门，开了灯，突然觉得房间比以往更显得空荡了，就像苏打绿歌词里唱的：“开了灯眼前的模样，偌大的房，寂寞的床······”看着这陌生而又熟悉的一切，我的灵魂似乎也变得空荡荡的。放纵这具躯体，躺在床上，闭上眼睛，什么都不去想，不久便沉沉睡去了。
一个来电把我吵醒了，我醒了，发现外面天却黑了，是的，天黑了。
是丫头打来的。我与丫头相识了好些年了，毕业以后，两人各自为生活而奔波，她在另一座城市工作，而我在这座城市工作。接通了电话，那头传来丫头熟悉的声音：“喂，我今天刚好来这边出差，准备请我吃饭吧，快来车站接我，要快点哦。”
丫头还是那么不客气，不容我反应，她便挂断了，我只好无奈摇摇头，起身准备去接她。突然，我感到惊恐万分，万一丫头发现我死了呢？我该怎么跟她解释？该如何面对她？我茫然无措。
经过激烈的思想挣扎，我还是来到了车站接她。见面那时，我目光躲闪，不敢直视她，不敢接触，对视到她的眼神。丫头见状，问道：“怎么？我来了，难道你不应该感到高兴吗？”
我语气弱弱的回答说：“没，哪有？你想太多了，只是想到又要大出血一顿，有一种想要呕血三升的冲动。”
丫头不满说：“切，又吃不了多少，每次都这么死抠死抠的。”
我大手一挥，说：“行，那走吧，老地方咯。”
还是原来的餐厅，还是熟悉的装潢，还是原来的味道。和丫头坐在靠近窗口的位置上，看着街上人来车往，聊着各自的的经历。餐厅音响里缓缓响起了范玮琪的歌声——
你眼睛会笑
弯成一条桥
终点却是我
永远到不了
感觉你来到
是风的呼啸
思念像苦药
竟如此难熬
每分 每秒
我找不到
我到不了
你所谓的
将来的美好
我什么都不要
知不知道
若你懂我
这一秒
我想看到
我在寻找
那所谓的爱情的美好
我紧紧的依靠 紧谨守牢
不敢漏掉 一丝一毫
丫头轻轻跟着音乐哼唱了起来，我不合时宜的说：“最受不了这种歌了，一直找不到，到不了，一听就知道迷路了。”
丫头反驳说：“切，本来就叫《到不了》，不然要唱找到了你才乐意啊？”
我马上埋头吃饭，因为我知道一旦接了这话题，肯定又要争论不休了。
一顿饭吃到华灯初上。和丫头漫无目的地走在街道上，就那样随心所欲，漫无目的，一直沿着街道走，好想就这样一直不停的走下去，但是，无论一段路多长，总会有走到尽头的那一刻。不知多久过后，终于到了街道的尽头。丫头拿出手机看了看时间，对我说：“喂，我要走了，赶末班车回去。”
我只好说：“哦，那我送你去车站。”
送丫头到了车站，丫头临走前突然问我说：“我就要走了，难道你没什么要对我说的吗？”
我恍若错觉般心里一颤，接着沉默······丫头看着我，许久许久，我鼓起勇气说：“丫头，如果我说我已经死了，你信不信？”
丫头点点头说：“信啊，为什么不信？但是，这又怎样，你很在意吗？或者说，你在害怕什么 ？”
我缓缓呢喃着说：“害怕？或许吧！我也不知道，可是，我已经死了，心跳停止了，呼吸结束了，血液冷却了，体温消失了，还剩什么？躯体？抑或是思想？是的，活着的只有灵魂了。”
丫头奋力的捶了我的胸口，忿忿地说：“可是，这又能说明什么？你死了和活着又有什么区别，或者说，你活着之前和现在死了之后有什么差别吗？还不是一样吃饭睡觉，照常生活。”
丫头随着末班车走了，我还在思考着她临走前那番话，我发现自己已经彻底分不清死了和活着的界限了，或许我这也算是另类的活着吧。
夜空中稀星点点，秋末的夜里，空气中充满着丝丝缕缕的凉意。回到了出租屋，打开桌上的小台灯与电脑，电脑里传出了《想自由》，是林宥嘉唱的——
每个人都缺乏什么
我们才会瞬间就不快乐
单纯很难 ，抱负很多
已经很勇敢，还是难过
许多事情都有选择，只是往往事后我才懂得
情绪很烦，说话很冲，人和人的沟通，有时候没有用
或许只有你，懂得我，所以你没逃脱
一边在泪流，一边紧抱我，小声的说，多么爱我
只有你，懂得我，就像被困住的野兽，在摩天大楼渴求自由
我听着音乐 ，坐在桌子前，上身穿着白色衣服，下身穿着黑色裤子，像是同时被光明与黑暗包裹。脚上穿着白色的鞋，黑色的袜子，像是踩在光明与黑暗之间。手上拿着钢笔，笔颜色是那么的黑，而握着笔的手指是那么的苍白，我像是同时接触到了光明与黑暗。面前的灯光是明亮的，背后的空间是黑暗的，我就像是坐在光明与黑暗的边缘。
我躺在了床上，闭上了眼睛，眼前的世界一片黑暗，可是，为何脑海里又是雪亮雪亮。或许，就像丫头所说的，是我太计较了，计较死了和活着。死了又怎样？活着又怎样？都是一样为生活而活着。所以，尽管我死了，但还是行走在光明与黑暗之间。
光明文章16：感恩
文/胡雨欣
大地感谢太阳给予的光明，鱼儿感谢海洋给予的空间，小草感谢石缝让他学会了坚韧，我则要感谢你们；我的家人，我的老师。
我要感谢你们——我的父母。感谢你们给予我生命。我是你们爱情的结晶，当我呱呱落地啼声冲向云霄时，你们便决定伴我左右，嘘寒问暖、无微不至的照顾。是你们教会我走路，是你们教会我说话，是你们教会我做任何事。感谢你们教会我自己的事情自己做，每一次只要是我的东西，都要我自己收拾。虽然儿时不明白你们的苦心，但我现在明白，你们是为了让我学会独立，正是因为这样，我今天才能站在这里，独立接受人生的磨砺。我要感谢你们，感谢你们让我懂得了坚强，让我能在困难的时候以笑脸面对生活。
我不仅要感谢我的父母，还要感谢我的爷爷奶奶。我的爸爸妈妈去深圳打工了，只有爷爷奶奶照顾我，爷爷奶奶每天天还没亮就起来，爷爷起来送我上学，下午早早的在学校门口等我放学。奶奶起来帮我穿衣服，下午回家，奶奶就早早的做好晚饭，等着我。感谢你们让我幸福成长。
我还要感谢我的老师。是他们让我拥有了文化，使我知道了人类的文明，世间的善恶。你们是辛勤的园丁，用自己的汗水浇灌着我的成长；你们是无私奉献的蜡烛，点燃自己，照亮了我前进的道路；你们是一支支粉笔，磨碎自己，让我拥有了知识。“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”就是老师的真实写照。正如树叶感谢树根提供养料，云朵感谢蓝天给予他自由一样，我要感谢你们，感谢你们给予我生命的焕发，感谢你们让我知道感恩，感谢你们让我拥有知识，更要感谢你们为我撑起一片成长的蓝天。
我亲爱的家人，老师！你们看到了吗？清晨，那碧绿的叶子上晶莹的露珠，是我感恩的泪花；中午，那拂过你们面颊的和煦的春风是我感恩的语言，夜晚，那一角闪烁的星空是我感恩的眼神。