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卑微的文章1：卑微的善良
我似乎已经感到，我们的善良都是如此的卑微。
不是说你不想善良，而是你不知如何安放自己的小心翼翼的善良。
太多的前例告诉你，善良的代价很大。
不是每个人的善良都那么伟大。
有时候我们只有一些小小的，很卑微的善良。
我们只想尽自己的能力做好力所能及的善。
不是每个人都能拯救地球。
有时候我们能做的唯一的帮助，不过是投去同情的眼光。
因为自己口袋里或许只握着五块半，不知道下一餐要去哪吃。
别期望我总是像伟人一样，对全世界给予所有的爱。
我能爱的，仅仅的自己。
能给别人的，或许只剩那，卑微的善良。
卑微的文章2：有卑微的男女，但没有卑微的爱情
文/佚名
他和她，算是世间卑微的男女--收入不高，工作不轻松，朝九晚五地上班下班；一个人的薪水供着房子10年的按揭，另一个人的薪水管吃管喝刚刚够。
他们下班通常是一起去菜场买菜，回家做简单的饭菜吃；然后看电视，他总让她选台，有时她看得直乐，他却在一旁睡着了，她就笑他，让他挑一个喜欢的节目看，他说随她；他们很长时间才会去吃一次浪漫的西餐或去喝一次奢侈的咖啡，她点什么他就跟着点什么；过节时他们也会去看一场电影，也由她指定喜欢的片子和时间。
刚开始，她很高兴也很满足，渐渐地觉得有什么不对劲儿。终于，在一次晚餐是吃米粉还是面条的左右为难中，她生气了，执意让他自己拿主意："你自己就没有想吃的东西、想做的事、想去的地方吗？你自己就没有一点想法吗？你以前不是这样的，你对和我一起生活真的没有一点兴趣了吗？"
他低下头，半天才说："我爱你，可我不能送你跑车，连旅游一次我都得让你一等再等，我怕实现不了你的梦想。而你在我的心里，是该得到这世界上最好的一切的女人。所以，我愿意满足你在生活中的一个又一个小小的心愿。就像今天晚上，你想吃什么？"
她看着他，泪就流下来了。
这世间，有卑微的男女，却没有卑微的爱情。
卑微的文章3：卑微的母亲
文/九满
我出生在一个偏僻的乡村。大学毕业后，一直在大城市工作。每天西装革履，出入高档写字楼，俨然一副精致白领的模样。今年春节回家，感觉一万个“不适应”，道路上尘土飞扬，厕所里臭气熏天，洗个澡还得一桶一桶地提水倒进澡盆。最让我不习惯的是，洗脸的毛巾还得一家人共用。
前天，饭桌上，我道出了自己的不满。之后，那顿饭，母亲没有再说一句话。
昨天早上，我起身的时候，看见床头的桌上，放着一套全新的洗漱用品。一盆热水早就准备好，等着我一起床就能舒舒服服地洗个热水脸。看着母亲忙进忙出，还赔着笑说让我受委屈了，我瞬间就后悔了。家里再落后，我不是照样被养大了吗！
现在工作了，能赚钱了，就不可一世地把一张臭脸甩给母亲，告诉她，你错了，你真落后，你真没见识，你真封建。母亲问一些在我看来简单的问题，我倍感烦躁；她说一些我不认同的话，发表一些落伍的观点，也会引起我的厌恶；她花钱买了低档的东西，我嘲讽批评。渐渐的，把母亲的尊严逼到了尘埃里。
被嫌弃的母亲，开始自责、愧疚，变得小心翼翼，不敢大声说话，不敢再对我有半点要求，生怕惹我厌烦。即便占理也低头示好。我不知道，在母亲唯唯诺诺的表像下，藏着多少难以启齿的无奈。
回头想想，当初上学找母亲要生活费的时候，她什么时候让我失望过！如今，她却得看我的脸色行事。她，做错了什么？没有！
每一个卑微的母亲，背后都站着一个忘本的儿子。
昨天，母亲准备去姨妈家拜年。我发现她总是在我面前转悠，好像有话要说，又一声不吭。我问母亲怎么了？母亲搓了搓手，又摸了摸脑袋，支支吾吾：“那个，你今天能不能跟我去你姨妈家拜年？你要有事就算了！”
我怔了一下。
曾经说一不二的母亲，如今竟然要小心翼翼地向我提出请求，还怕惹我不高兴，仿佛一个闯了大祸的孩子，我顿时觉得自己是一个混蛋！
那些年，为了送我上学，母亲舍不得吃，舍不得穿，一分两分地省，攒下钱来供我读书。我不愿想象她把身上穿着的毛线衣脱给我，自己穿着单薄的衣衫过冬时的无奈；也不想回忆她在米饭不够分配时，背对着我们随便喝点菜粥时的心酸；更不敢回首她为了筹措我的学费，四处借钱受挫时的狼狈。如果当时不是为了供我上学，她本可以穿着光鲜的衣服，可以吃着可口的饭菜，还可以过着骄傲的生活。唉！寸草之心何以报得如山重恩！
在自己长大成人，从母亲那里获得一切之后，我变得不知足、不耐烦，心底还有点看不起她。这世间最心酸的事莫过于——世上唯一真心为我付出的人，却对我卑躬屈膝。这世间最悲凉的事莫过于为儿子倾注了一切，却要在自己白发苍苍之后，看儿子的脸色行事！
每一个卑微的母亲，背后也站着一个不懂感恩的儿子。
2010年6月，五哥打电话跟我说母亲出现幻觉，被医生诊断为老年痴呆。可是，我在离家很远的城市工作，照顾母亲爱莫能助，孝敬母亲那更是一句空话。2014年春节前，母亲的身体开始浮肿，我迫不及待地赶回家。
一进门，我便扑到母亲身边。她木然地坐在轮椅上，两眼呆滞地望着我，面无表情，任我左一声右一声呼喊：“妈！妈！妈啊……”喊得我泪如雨下。
二姐凑近母亲耳边，大声说：“妈，九满回来了。你逢人便夸读书成器的满崽，回来看你来了！”
缓过神来的母亲，声音低沉迟缓地说：“过几天，他还不是要走，我还不是没有这个满崽……”
二姐边递给我纸巾边劝慰我：“九满！别哭，你已经尽了孝心了！”
接下来的日子，我寸步不离地守护着母亲，喂她吃饭，帮她洗脸，推着母亲的轮椅到室外晒太阳，凑在她耳边说话。
假期到了，我得走了。临别那天，我紧紧握着母亲的手，一遍接一遍地交代：“妈，你好好听二姐的话，按时吃药，尽快好起来！”我的语气像极了小时候她交代我注意事项时的语气。
三世因果，六道轮回，无情的岁月将母亲变成了孩子，又将孩子变成了母亲。
突然，母亲拽紧我的手，带着讨好的态度问我：“九满，我死了，你回不回来？”我的鼻子一酸，眼泪又出来了。我装作抬头看天，让眼泪流进衣领里，温暖我的心。
每一位卑微的母亲，背后也还站着一个没能尽孝的儿子。
卑微的文章4：母爱永恒
文/三两清风
题记：
母亲卑微如青苔，庄严如晨曦，柔如江南的水声，坚如千年的寒玉，举目时，她是皓皓明月，垂首时，她是莽莽大地。——洛夫
世界上有一种最美的声音，那就是经脉相连的呼唤；人类的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，那就是妈妈！文字里有一个最温柔的词语，那就是母亲；生活中有一种最温馨的感觉，那就是母爱；
母爱，无私的爱，道德与之相形见拙。每一个人都是母亲心头的一块肉，是最嫩最鲜的那块肉。自从胚胎开始孕育起，母亲就小心地呵护着这块肉，不管它的成型如何，不管后来的路笔直弯曲，不计十月怀胎的艰辛，更不会在意剖腹时那锋利无比的利刃是如何的无情。呱呱坠地到伊呀学语，蹒跚起步到展翼高飞一路大手牵小手。母爱是子女成功时的庆贺失败时的守护，母爱是得意时的一碗醒目茶是失意时的保温杯；母爱是远行前沉沉的行囊是回归时的全自动洗衣机；母爱是任劳任怨的老黄牛，母爱是辛勤酿蜜的蜂后。
母爱的宽容比天地广阔，母爱的无私比海深远。无论你是听话的调皮的，无论你是健康的还是残缺的，无论你是聪明的还是愚笨的，无论你是强者还是弱者，子女是她的心脏，子女的心思驻满了她的心房，一生不奢求破茧成碟只把心愿刻在了“烛炬成灰泪始干”的光辉里。母亲是人生的第一位无价的老师，母亲是慈祥忠贞温柔善良坚强的标本。母爱包容你所有的缺点与优点，母爱囊括你一路上的辛酸与伟绩，母爱用泪线编织牵挂的网，母爱用慈爱的眼神定格千里盼儿归的的雕像，母爱之根永远是子女向往的天堂。
母爱是人类情绪中是最美最灿烂的，因为这种情绪没有利禄之心掺杂其间。母爱是阳光，母爱是润物的细雨，母爱是护花的春泥，母爱是异域他乡游子窗前那轮最圆最亮的月亮。母爱是干渴时的清泉，母爱是夜里等儿归的那扉未关的门。母爱是不断寻找子女值得赞许的地方，母爱是不仅给子女以生命，更给予后代以驾驭生命的灵魂和精神。母爱是十字路口的红绿灯，母爱是日转星移时夜空里最亮的那一颗星星。母爱里注满鼓励与微笑，母爱里永远有一盏不知疲惫的夜明灯。母爱把心缝在远走的行囊里，母爱深深潜在一根根未灭的红烛里，母爱的乳香与甘甜涨满了子女干瘪的灵魂，母爱时刻闪耀着北斗七星的光芒，母爱手上的纹路荡着我们人生的航帆。
母爱是最善最美的童话。母爱是以乳汗为笔墨的怀柔诗人，母爱是以亲情为底色的动人散文；母爱是以一生的爱为长度的记实小说；母爱是以日出而作日落而息为曲青丝为弦奏成的动人篇章。母爱只有给予不求回报，母爱只会长青不会凋零，母爱之河只有长流不会干枯。全世界的母亲多么的相像，她们始终一样都有一颗纯真的赤子之心。世界上的一切可以都是假的，唯有母爱是真的。
母爱生生不息，母爱无疆。母爱见证在密密麻麻的老年斑里，母爱见证在深深的褶皱里，母爱溶解在丝丝银发里，母爱埋在日益畸形的佝偻里，母爱蛰伏在发黄的四季胶片里，母爱停留在念念不休的唠叨里，母爱流淌于游子的岁月长河里。母爱见证了中华儿女天下是一家，年青的护士张淑贞用香甜的乳汗喂笑了震灾中的孤儿；不知姓名的回民女子用一颗母亲的热血胸怀温暖着襁褓中汉族婴儿；黄河长江以母亲的姿势哺育了一代又一代的中华儿女从未断流，祖国这个慈祥的母亲在非典、雪灾、冻雨面前从未倒下。母亲的情怀是水做的，温柔见底，母爱是用钢铁长城铸就的，永不坍塌！
值此母亲节来临之即，请允许我立于汾河边感叹母爱的伟大；从南方泊来的云彩呀，请让我为您再吟一首《孟子吟》；一路狂乐的风儿呀，借您的劲力问候天下的妈妈：节日快乐！
卑微的文章5：亲爱的，请不要再卑微地拥有爱情了
看着身边这个因为失恋而泣不成声的女孩，
心里顿时多了几分难受。
追求五年，对方终于答应在一起，
但是感觉不合适，又分开了。
问值得吗？其实值不值得也只有她自己知道了。
这么多年，一直就这么执着艰辛的爱着，
义无反顾地。看着她身边来来去去的女孩，
想着她们究竟哪点比自己好。
其实爱情是不能比较的。
它不是去菜市场买菜，可以挑挑拣拣，可以砍价。
遇到了就遇到了，错过了就错过了。
有时候喜欢一个人很累，真的不如一个人。
我爱你。你爱他。就算你给了他整个天堂又怎样？
想想就心酸。
真正的爱情，是没有束缚，缠绕和占有的，
只是简单的两个人，看着对方慢慢变老。
真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，
一定出了错，需即时结束，重头再来。
放了自己，给自己一个机会，给爱你的人一个机会，
相信这世界上总有一个正确的人为了你而存在，
在未来的不远处等着你。
在你学会了爱的时候，安静地等着和你在一起。
得不到的就放手，成全了他，更是成全了自己。
请不要再卑微地拥有爱情了。
因为
不值得。
卑微的文章6：等待，是人世间最卑微的名词
夜里，好安静，突然很大声的哭了出来···
不知道怎么了，在孤单崩溃的边缘，突然放声哭了。一个人在家，这是我不想抱怨的，但还是很害怕安静，害怕夜里一个人的安静，突然觉得那么的孤单。孤单是一种害怕的习惯。其实每个新年都一样，每个快乐团圆的日子，我都，还好。
迪迪好像也知道我哭了，它今天特别乖，一直窝在我床边 陪着我。
心里爱一个人，不管再远时间再久，也会有动力。这些道理，是我之前的生活实践，我知道。可是当你觉得一个人此时此刻不需要你的时候，你是不会觉得有意义的。其实，跟他无关，跟节日有关。他不了解我，最大的禁忌就是很重要的节日不能是我一个人，因为我会犯病。我故意找各种理由不回家时，是因为我知道我没有家，不想融入让自己尴尬的气氛中觉得奇奇怪怪。他总说是我的问题，总把自己排挤在外面，其实没什么的。我想说每个人经历不同，其实是心里的阴霾从没有消散过。所以，我总以为自己是与生俱来的多愁善感。
总会听长辈们说，从我的眼睛里能看出是有许多故事。我知道，时间的流逝和心里挣扎过的痕迹，如果你们能见证，你们会觉得我很坚强，真的很坚强。
他从不习惯走近我的内心感受这些伤感，在他那里，他是完整的，是快乐的，所以他只希望带着我越来越快乐。这样也很好。
写写东西，伤感的情绪好多了。其实我是快乐的。
卑微的文章7：我并不卑微
20年前，我从乡下的初中升到县城的一个重点中学读高中，全班同学除我之外，都是城里人。因此在他们面前，我感到很自卑，除了努力学习外，其它的什么都不敢与他们争。
很快元旦就要到了，学校准备举行元旦文艺晚会，各班都要出节目。班主任想一改以往的歌舞形式，打算出个乐器演奏的节目。那天上午她站在讲台上问：“谁会演奏乐器？”“刷”的一声，一半同学举起了手。我望着班主任充满期望的脸，心中有些激动。
整整7年了，从牛背上的闲吹到初中毕业典礼的演奏，我凭着一支笛子为自己赢得了无数的赞叹声与掌声。为此父亲在开学前为我精心制作了一支笛子，准备让我在城里的同学面前露露脸。可是在那些得意扬扬的城里同学面前，我一直没敢把那支精巧的笛子拿出来。那一刻，我也没有勇气举起那双握过许多支笛子的手。
看着班主任带着那些城里的同学兴奋地向学校的乐房走去，一丝苦涩的感觉袭上心头。我恨自己的怯懦。
无精打采在教室里坐了近一个小时，班主任和那些到乐房试奏的同学都回来了，令我奇怪的是，那些同学一个个都垂头丧气的，班主任的脸色也带着失望。不一会儿我就知道了答案，班主任对那些同学都不满意。
看到班主任失望的神情，我不知哪来的勇气，“霍”地站起来，对班主任说：“老师，我会吹笛子！”
班主任惊喜极了，激动地问：“真的？”
“嗯！”我重重地点点头。接着在班主任期望的目光中飞快地跑回宿舍拿来了我那支心爱的笛子。在那些城里的同学的惊奇、不屑、疑惑的目光中，我熟练地把笛子放到了唇边。刚开始，我由于太过激动而致使笛声有些颤抖，这引起了一些同学的讥笑，但我并不理会他们。慢慢地，我就忘记了一切。我已完全投入了笛声当中，眼前涌现的是无垠的田野、欢快的牛儿、轻灵的小溪、飞翔的燕子、流动的彩云……
当最后一个音符慢慢降落，我的耳边“哗”地响起了热烈的掌声。我睁开眼睛，看到同学们的眼睛都充满了钦佩，我的班主任由于太过兴奋而涨红了脸。那一刻，我的泪水盈满了眼眶。
我知道，我已用自己的技艺赢得了每一个人的信服，我在这个集体里并不卑微。从今以后我再没有必要表现出以往的怯懦与自卑。
这段经历距今已经20年了，20年来，每当一些比我优越的人站在我面前，这些人的优越甚至巨大得压得我喘不过气来，我都没有在他们面前低过头，因为那一段动人的笛声告诉我：我并不比他们卑微，我们是平等的，有一天我也能像他们一样，甚至超越他们。
卑微的文章8：卑微的优越感
文/陈方
飞机离开地面的一瞬间，座位后面一个四五岁大小的孩子开始欢呼，声音很大。飞机在上升，穿过云层时有些颠簸，每颠簸一下，都能听见身后的小孩“大呼小叫”。那个时候，我愿意用“大呼小叫”来形容他，尽管他还是个不懂事的孩子。
我困得眼皮儿直打架，实在不想忍受这个孩子一句句“太好玩了”的亢奋。
落座前我听到孩子喊身边的一老一少“姥姥”和“妈妈”，想回过头提醒一下她们不要让孩子在公共场合大喊大叫，但还是忍住了。
石家庄到成都两个多小时的飞行，我迷迷糊糊打着盹儿，中途没有再听到这个孩子说话的声音，估计是睡着了。飞机开始降落的时候，机舱广播里提醒旅客调直座椅的声音“喊”醒了我。我听见身后小孩的妈妈要与孩子姥姥换座位，“靠着窗户你就能看见外面了”。我装作不经意地回头，扫了一眼这一家人，姥姥坐在靠窗的位置，孩子坐在中间，妈妈坐在靠走廊的位置，他们三个都直直地看着窗外。飞机降落的过程中，一直听见孩子的姥姥在说：“你看那楼多小啊，那么宽的路在飞机上看就跟一根线似的。”飞机着陆的瞬间，老人注意到了机翼上扰流板的变化，我听见她对女儿和外孙说：“你看飞机翅膀上的小铁板都竖起来了。”
即便看不到她的表情，我也能感受到老人亢奋的心理。估计这是老人这辈子第一次坐飞机，也许是这一家人第一次坐飞机，所以他们不想放过飞机飞行中一丝一毫的变化。离开机舱下飞机时，我故意走在他们身后，看到小孩的妈妈背着一个双肩包，有些破旧；小孩的姥姥手里拎着一个绿色手提袋，手提袋个头不小，看得出她有些吃力；小孩依旧兴奋，一路蹦蹦跳跳。
我突然开始原谅小孩在飞机起飞时的“大呼小叫”，原谅他的妈妈和姥姥对他的纵容。我也有些庆幸自己当时没有去指责他们的不文明。十多年前我第一次坐飞机时，那种亢奋应该和他们一模一样吧，只不过不会像小孩那样“大呼小叫”。
小孩子在公共场合大呼小叫当然不对，按照“文明公约”里的约束，这是不文明的表现。阻止甚至批评他们都没什么错。但是，那天下飞机时我却在心里真切地感觉，如果当时我指责他们，哪怕是委婉地提醒，都不见得我的文明会“高级”多少。
不知道这一家人来自农村还是城市，但可以肯定的是，他们属于没有见过世面的那个阶层，头一次坐飞机，表达亢奋也在情理之中，只是表达的形式有些逾矩。之所以庆幸自己当时没有出面制止小孩子在飞机上闹腾，准确地说，是害怕自己无意中流露出的优越感滋生内心对他们的歧视。
如果说我和这一家人同属一个阶层，可能有些虚伪或者矫情，但我是从他们这个阶层走过来的。与富人歧视穷人相比，我更担心穷人之间的相互歧视，或者说曾经的穷人歧视现在的穷人。
记得几年前媒体报道过的一则新闻。2011年8月13日，在温州打工的许兴权带着即将分娩的老婆坐中巴车赶往医院待产。结果半路上老婆的羊水破了，司机说“那么脏，别把车上弄得又脏又臭”，把他们赶下了车。
司机无情，乘客冷漠，许兴权的老婆只好“路边产女”。这是当时被媒体关注过的“冷漠中巴”的故事。
一直记得这则新闻，并不仅仅因为故事本身的悲凉，而是同一阶层间的相互歧视刺痛了我。如果许兴权经济稍微宽裕一些，他可能也不忍心让即将分娩的妻子乘坐中巴到医院待产。即便贫寒，享受这个世界的温暖也是他们的权利，但“冷漠中巴”一下子在温暖与冰冷之间画下了分界线。
歧视他们的并不是什么权贵，而是和自己同属一个阶层的穷人。中巴司机是强势群体吗？不是。中巴乘客是强势群体吗？也不是。但只要被歧视者的境遇比自己更差，我们的眼皮就有可能不自觉地向上翻起。
小时候记得家里的老人们常常讲“穷帮穷，亲帮亲”，穷人与穷人之间，他们更应懂得彼此的不容易，互相帮衬。所以，每每看到同处底层的人相互歧视、相互伤害时，作为一个旁观者，我内心所感受到的触动远远胜过“富人歧视穷人”。
小区胡同口有一个常年卖牛肉面的。有一天中午，胡同口又来了一个活动摊贩卖凉面，卖牛肉面的感觉被卖凉面的抢了生意，要将他赶走。我碰巧看到这一幕，因为和卖牛肉面的摊主还算熟悉，于是多了一嘴：“你又不是城管，干吗要赶人家？”
这样的场景远远算不上我们曾经热议过的“底层互害”，但依然让人看到穷人之间相互撕扯的影子。只要比对方稍微“强势”那么一丁点儿，这种“强势”也会化作一种优越感去歧视同一阶层中比自己更为弱小的他者，而从不觉得这种“优越感”有多么卑微。
与那些“落差”鲜明的歧视相比，真的，我更害怕由这种卑微的优越感滋生而来的歧视。
卑微的文章9：卑微的母亲
文/九满
我出生在一个偏僻的乡村。大学毕业后，一直在大城市工作。每天西装革履，出入高档写字楼，俨然一副精致白领的模样。今年春节回家，感觉一万个“不适应”，道路上尘土飞扬，厕所里臭气熏天，洗个澡还得一桶一桶地提水倒进澡盆。最让我不习惯的是，洗脸的毛巾还得一家人共用。
前天，饭桌上，我道出了自己的不满。
那顿饭，母亲没有再说一句话。
昨天早上，我起身的时候，看见床头的桌上，放着一套全新的洗漱用品。一盆热水早就准备好，等着我一起床就能舒舒服服地洗个热水脸。看着母亲忙进忙出，还赔着笑说让我受委屈了，我瞬间就后悔了。家里再落后，我不是照样被养大了吗！
现在工作了，能赚钱了，就不可一世地把一张臭脸甩给母亲，告诉她，你错了，你真落后，你真没见识，你真封建。母亲问一些在我看来简单的问题，我倍感烦躁；她说一些我不认同的话，发表一些落伍的观点，也会引起我的厌恶；她花钱买了低档的东西，我嘲讽批评。渐渐的，把母亲的尊严逼到了尘埃里。
被嫌弃的母亲，开始自责、愧疚，变得小心翼翼，不敢大声说话，不敢再对我有半点要求，生怕惹我厌烦。即便占理也低头示好。我永远不知道，在母亲唯唯诺诺的表像下，藏着多少难以启齿的无奈。
回头想想，当初读书，找母亲要生活费的时候，她什么时候让我失望过！如今，她却得看我的脸色行事。她，做错了什么？没有！
每一个卑微的母亲，背后都站着一个忘本的儿子。
昨天，母亲准备去姨妈家拜年。我发现她总是在我面前转悠，好像有话要说，又一声不吭。我问母亲怎么了？母亲搓了搓手，又摸了摸脑袋，支支吾吾：“那个，你今天能不能跟我去你姨妈家拜年？你要有事就算了！”
我怔了一下。
曾经说一不二的母亲，如今竟然要小心翼翼地向我提出请求，还怕惹我不高兴，仿佛一个闯了大祸的孩子，我顿时觉得自己是个混蛋！
那些年，为了送我上学，母亲舍不得吃，舍不得穿，一分两分地省，攒下钱来供我读书。我不愿想象她把毛线衣脱给我，自己穿着单薄的衣衫过冬时的无奈；也不想回忆她在米饭不够分配时，背对着我们随便喝点菜粥时的心酸；更不敢回首她四处借钱受挫时的狼狈。如果当时不是为了供我上学，她本可以穿着光鲜的衣服，可以吃着可口的饭菜，还可以过着骄傲的生活。寸草之心何以报得如山重恩？
在长大成人，从母亲那里获得一切之后，我变得不知足、不耐烦，心底还有点看不起她。这世间最心酸的事莫过于，唯一真心为我付出的人，却对我卑躬屈膝。这世间最悲凉的事莫过于为儿子倾注了一切，却要在自己白发苍苍之后，看儿子的脸色行事。
每一个卑微的母亲，背后也站着一个不懂感恩的儿子。
2010年6月，五哥打电话来说母亲出现幻觉，被医生诊断为老年痴呆。可是，我在离家很远的城市工作，照顾母亲爱莫能助，孝敬母亲那更是一句空话。2014年春节前，母亲的身体开始浮肿，我迫不及待地回家。
一进门，我便扑到母亲身边。她木然地坐在轮椅上，两眼呆滞地望着我，面无表情，任我左一声右一声呼喊“妈！妈！妈啊……”喊得我泪如雨下。
二姐凑近母亲耳边，大声说“妈，九满回来了。你逢人便夸读书成器的满崽，回来看你来了！”
缓过神来的母亲，声音低沉迟缓地说“过几天，他还不是要走，我还不是没有这个满崽……”
二姐边递给我纸巾边劝慰“九满！别哭，你已经尽了孝心了！”
接下来的日子，我寸步不离地守护着母亲，喂她吃饭，帮她洗脸，推着轮椅到室外晒太阳，凑在她耳边说话。
假期到了，我得走了。临别那天，我紧紧握着母亲的手，一遍接一遍地交代：“妈，你好好听二姐的话，按时吃药，尽快好起来！”我的语气像极了小时候她交代我注意事项的语气。
三世因果，六道轮回，无情的岁月将母亲变成了孩子，又将孩子变成了母亲。
突然，母亲拽紧我的手，带着讨好的态度问我：“九满，我死了，你回不回来。”我的鼻子一酸，眼泪就出来了。我装作抬头看天，让眼泪流进衣领里，温暖我的心。
每一位卑微的母亲，背后也还站着一个没能尽孝的儿子。
卑微的文章10：母亲的爱永远不卑微
大学毕业后，他爱上了一个漂亮而且时尚的女孩，和她结婚的时候，母亲没有来，她托一个进京办事儿的老乡捎来了一万块钱，装在一个皱巴巴的信封里，用报纸一层一层地裹住。送走老乡，他赶紧找了个储蓄所把那些钱存起来，他怕妻看到了会嫌恶。
她回来的时候，他把存折递给她，说，是母亲给我们结婚用的，她接过去扫了一眼，撇撇嘴说，这么点钱够干什么用啊？买房子买不足一个平方，买钻戒只能买一个小米粒大小的。她的话，像一根刺，把他的心狠狠地扎了一下。
蜜月哪儿都没去，她提议回他出生的地方看看。一路的颠簸，一路劳乏，下汽车时，她不小心扭了脚，新买的皮鞋鞋跟也被扭掉了，她瘸着腿看上去很狼狈。
她指着不远处墙角下一个修鞋的女人说，你把我背到那儿，我把鞋修好了咱们再走。他看了一眼，莫名其妙地心慌起来，说，你先去，我去上厕所，回来找你。
他远远地看着，修鞋的女人不是很老，五十几岁的样子，但常年在墙根底下风吹雨淋日晒的，满脸沧桑，并且有很多的皱纹，头上包了一块蓝色的围巾，围巾底下露出一缕头发已经有大半是白的。他不错眼地盯着，一直看到眼睛酸涩地疼。
他躲在一个修自行车的小摊后面磨蹭着，不肯过去，忽然看见两个年轻力壮的男人和修鞋的女人争执起来，说她两个月没交管理费了，修鞋的女人脸上堆起谦卑讨好的笑容，看得他心中很难受。她说，这两个月没有挣到钱，可不可以缓一缓？矮个子男人不由分说，伸手去掏她口袋。（感恩 www.lz13.cn）她用手紧紧地捂着，两个人争执起来，年轻的男人失手把她推倒了。她磕倒在台阶上。
他的心颤栗起来，跑过去，不由分说，一把抓住那个男人的手喊道，你放开我的妈妈！
他的妻子吃惊地瞪着他。他说，上大学时，我曾经告诉你，我妈妈是老师，其实不是的，我骗了你。我一直很自卑，以为有这样一个妈妈很丢人。其实她是一个了不起的母亲，这么多年，她就是用这双手，供我读了大学，还有那一万块钱，就是你眼里不够买一个平方房子的一万块钱，那是我妈妈攒了好几年的汗水钱。
他说不下去，因为眼睛里溢满了泪水，声音哽咽，不管妻子能不能原谅自己，说出来心中才会安宁。
他在家里住了一个星期，临走的前一天，谁都没有想到，赌气而去的妻子回来了，她把那一万块钱的存折还给母亲，说，他骗我，我很生气，但看在他能够在那么多的人面前认你这个妈妈，还算有良心。这钱是您辛辛苦苦挣来的，我们不能要。她把存折递给母亲。
母亲用衣袖擦拭着落下来的泪水。他看着生命中两个至亲至爱的人，拥在一起，感慨万千。是的，母亲只是一个小人物，但她的爱不比任何母亲逊色，她的爱永远不卑微。
卑微的文章11：卑微的尘埃，卑微的爱
文/明月风
将年少的誓言揉碎在风里，在夕阳下飘过少女绯红的脸颊，随着清澈眸光融入过往的飞雁，流浪远方。
月明风清，流水泠泠，萤舞蛙鸣。在六月的夜里，为你泼墨缱绻一道小令，纪念相逢。为你拨弦奏一曲琴筝，唯美的音符化为永恒。
我自是年少，终是不懂，不懂什么官场人情，不懂什么人心险恶、世态炎凉，不懂得何谓早恋，何谓幼稚的爱。我只知道手心里的那只手，将一辈子陪我一起走。
那么多伤感的句子，唯美而忧伤，人总是喜欢忧伤，即使是在开心的时候也喜欢品味一些忧伤的句子和听一些忧伤的歌。往往心灵会感受到那些无助和凄凉，那些假如和回忆，而又不必在现实中亲身经历，品味完之后，呷一口清茗，窗外斜晖悠悠。
为何不多写一些自由快乐的句子和暖暖的歌呢？黄昏时夕阳的意象为什么一定要是忧伤呢？静静的山岗上，夕阳的光辉懒懒地撒在人的身上，蔓延至内心深处，驱逐了一些不快乐的因子，指间的风筝线，仿佛延伸到天上一般。我们的爱就是天上的风筝，不管风儿多大，总是心系彼此，有各自自由自在飞翔的天空，更有互相交集的梦，风筝线就是度，绝不会出轨，拉拉线就回来了。你的身影在夕阳下拉长、拉长，听风吟，灵动一朝日月新。
如果我是那个卑微的杰克道森，你就是萝丝，我高贵的女王，相处在生命的泰坦尼克号上，我随时准备应对一生中的海难，没有什么能够使我们分离，即使是死神。即使我沉入海底，弥留之际再看你一眼，从此让我化作你的天使，守护你直到永远。
如果我变成一粒尘埃，这是在你面前最低的姿态，且让我的爱，在这卑微的尘埃里开出了花，没有蓝色妖姬的浪漫，没有茉莉的芬芳，就这样静静地绽放，在岁月的轮回里我们曾有过怎样的故事，都印在这花叶里面，只有我们才能读懂这朵花的美丽。当你回忆起我们的初见，那一把素伞依旧洁白，当你忆起我为你十赋《长相思》，再十赋《蝶恋花》，是否还会有当初的感动。如果曾经的点点滴滴能让你落泪，请许它落定在尘埃之花上，花瓣依稀浮现八个字，执子之手，与子偕老。
你遇见我时，不是在我最美丽的时刻，但这又何妨？在一起走向成熟的路上总会有磕磕绊绊，终于到了我最美丽的时刻，幼稚蜕变成睿智，意气风发为你痴狂。
岁月的长河静静流淌着，云淡风轻。假如生活欺骗了你，爱情的果实遭遇了害虫，你又执意不肯回头，就让我用三生烟火，换你一世迷离吧，等你终于清醒，我依旧在你身旁，从不曾离去。
心似尘埃，之所以渺小，是因为容不下天下所有的人，除了你。世人不要嘲笑一颗尘埃的卑微，只有懂的人，才会看到尘埃里的宇宙，开满了相思红豆。
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卑微的文章12：卑微的伟大
如果让我选择，如果可以，我不愿降生到这个世界上，造就母亲一生的哀苦。
母亲告诉我，她是在路边把我生下的，在村外的那片竹林独自一人把我生下的。本来已经到了分娩的时期，母亲应该在家里休息的，却在村外生下了我。
也许我一生下来就只有这个世界绿色的生命景色和母亲的温柔，注定只会是父亲的陌路人。降生的那一刻，我的命运就已经确定。六月的黄昏，盛夏的景色，应该很美，却是我母亲的酸楚。
母亲是被逼去放牛的，在回来的路上实在忍不住把我生下的。可以想象，母亲当时一定在动胎的时候就拼命的往回赶，但为了保护肚里的孩子又不能操之过急的无奈。母亲一定是抚着肚子，瞧准路上的空地，避开杂乱无章的石头，努力却是艰难的往回慢慢的赶着。命运在那一刻对于我们母子俩来说是不公平的。
没有任何人陪伴，母亲在没有任何经验的情况下生下了我，那个夏天，在母亲的心中不知是幸运还是不幸。她唯一感到幸福的是，儿子的降临，其他的都是不幸的，是伤痛的，是永远抚平不了的伤痕。当母亲抱着血淋淋的我进家门的时候，我奶奶站在门口居然连一句问候的话都没有，母亲得到的只是冷眼旁观。那个夏天，如果母亲难产，将是什么样的结果啊。也许我刚刚出生就失去了母亲，也许是我真的再也不用来到人世间，也没有机会呼吸，看一眼那片竹林了。又或许我与母亲都同时去了另外一个世界，如果是这样，我想是最好的。母亲就不用再去经历那么多的磨难，那么多的坎坷，那么多的艰辛，甚至连走路都想入睡的困顿，还有每当回忆往事就满脸泪花的苦楚。许多时候，我多想，那一刻我突然不乖巧的与母亲一起离开了人世该有多好。只是，一切都已经过去，我今天想起的，回忆的就是母亲一生的苦难和从没有停止过的泪水。那是超出了一个女人命运应该承受的范围，是无法用语言来描述的人生悲苦。卑微的生命，却是母亲母爱的伟大。
母亲不是没有想过死，她一直在我的面前提起死，那是她的心里话。母亲不是死不了，一条白布，一面悬崖，一瓶农药，她都可以永远的解脱，但母亲更担心的，是她无辜的孩子们。死是一件容易的事，我感谢母亲没有扔下我和弟弟妹妹们，母亲活着真的生不如死（在我们兄弟五人没有长大前）。所以，我们兄妹五人伴随着母亲的眼泪长大，所以我们懂得人生的苦难，所以我们都很听话，所以我们珍惜生命，所以我们都真的从内心深处恨着父亲，所以我们都深深的爱着母亲，也爱着这个世界对我们的不离不弃。
我是真的有太多恨父亲的理由。母亲的伤痛不是天灾，所有的不幸都是父亲给予的。至今我还清楚的记得，母亲生五弟时的痛苦呻吟。母亲十月怀胎，父亲却在外面酗酒，虽然生完五弟母亲是高兴的，只是我幼小的心灵却永远的记住那一夜。我恨父亲，在我的心里从来没有原谅过父亲。作为丈夫，父亲配不上母亲，作为父亲，他实在对不住五个孩子。这种错误是不可原谅的，是无法弥补的。他留给我们兄妹五人与母亲的伤痛真的实在太大了，这样的创伤是我们六个人永远的烙印，是永远抹不去的痛。他留给我们六个人的是伤痛、担心、挨饿、辱骂、惊恐、鄙视……我最不能原谅的是，父亲竟然出手打母亲。我记得，不提起，并不代表我忘记他踢向母亲的每一脚。今天，如果在我的面前父亲还敢出手打母亲，我想我会让他立刻去上帝那儿报到。当然，这都是很早以前的事情了，当我们五个孩子长大后，就没有再发生。我们都护着母亲，就像小时候母亲护着我们一样。
难以想象母亲是怎么样把我们兄妹五人拉扯大的。可我不明白的是，母亲为何还要为父亲生下我们兄妹五人。或许母亲生下我们，是为她自己所生，给自己一个安慰，给自己一个活下去的理由吧。每一个母亲都是伟大的，但每一个母亲的生命并不是都是卑微的。我的母亲把一生都奉献给了孩子们，她最担心的就是她的孩子们步她的后尘。再苦再累也要孩子们走出去，这是母亲一直对我们说的。母亲的付出是真切的，真切得让我的眼神阴郁，让我的心颤抖，让我从内心深处感到愧疚，真切得让我每成长一步仿佛都在滴血，但又必须无情。因为我知道，如果我选择留在母亲身边，每天面朝土北朝天，母亲是会彻底的伤透心的。苦难面前，人们才会做出明智的选择，如母亲。
关于母亲，许多事一想起，我都会无声的落泪，除了珍视生命，好好的努力，好好的活着，我真的别无选择。
我爱我的母亲。我的母亲也教会了我一件事：善待每一个人。我更从母亲的一生中学会对爱人的专一。母亲是我的启蒙老师，也是我思想的定型者。母亲用她卑微的生命谱写了不平凡的曲调，证明了爱的伟大。一个人要勇于承担自己犯下错误的后果，这也是母亲终于没有选择死而抚养孩子们长大的承诺与决心。我要好好的对待母亲，这也是我今生的承诺。人生并不一定要辉煌才显得伟大。
我没有从降生的那片竹林中死去，就要从那里走出，面对母亲的苦，面对我生命的使命，传播爱的力量。
卑微的文章13：卑微之人
任何一个人总会有他自己的生活，或高贵、或富有、或贫贱、或卑微，在这么一个物欲横流的时代，贫富的差距越拉越大，再也不是那个可以用勤奋来弥补命运的时代了。
我就在这个时代卑微的活着，每天奔波在出租房与单位之间，为着那每个月几百块钱的工资和不到3000块钱的奖金，忙忙碌碌而又碌碌无为，突然觉得事业与爱情竟与我如此之遥远。自己一个人远离家乡，拼搏在遥远的湖南，每每晚上站在阳台，望着都市繁华的灯光，想到在这万家灯火的长沙，竟还没有自己的一片栖身之地。也曾经不止一次的想当初自己到底是因为什么选择离开故乡，成为无根的游子。
孔子有云：“父母在，不远游，游必有方。”远离家乡的我也终于成为父母心中的挂牵，求学时如此，工作时亦如此。最初的几年，尚且年轻的我竟然真的过起了“将在外君命有所不受”的生活，以至于父母竟打电话过来抱怨，虽我深知，父母的抱怨只是牵挂的一种表达形式，但却又不免的心烦意乱。
转眼间，来到长沙已经是第八个年头，远在故乡的父母又不禁的为我的终身而殚精竭虑，每每电话或短信总是离不开此事，而每每提到，我却也是无可奈何，一个漂泊异乡的游子，事业未成，何来爱情，无车无房，何谈终身。父母催的次数多了，也不可避免的跟父母吵起来，前几天又因为这件事让父母大动肝火。
本就是卑微之人，也不敢奢望轰轰烈烈的爱情，不是不想，而是不能。没有经济的保障也就没有生活的保障，要爱情还是要面包，真而现实的问题，如果连肚子都填不饱还哪有心情去浪漫。爱情建立在经济的基础之上，幸福亦如此。当经济的金字塔底荡然无存，处于塔尖的爱情无异于痴人说梦。
卑微的人骨子里总是有一些酸腐，似乎像极了那个“知道‘回’有四种写法”的孔乙己，而我也不免落入此随套之内，曾经为了一个喜欢的女孩子去疯狂，只想着总有一天我会成功，却不想不成熟的我只是将事情弄得越来越糟糕，以至于最后竟无法挽回。为避免再见面时尴尬，最后不得不换了单位。一年多时间已经过去，虽说时有电话联系，却再也没有见过面，虽说还是朋友，但再也回不到曾经。
前几日父母在山东由媒人介绍了一个女孩子，问我什么时候可以回家见一面，因为催的急了，竟与父母争执了起来，从来没有见过父亲发那么大的火，印象中父母总是一副乐天的样子，不管遇到多么大的困难都是乐观的面对，而唯独在儿子终身的事情上发了火，挂断电话之后心里很后悔，于是又拿起电话想要道个歉，却又因为一言不合爆发了更大的争吵，老庞和老大都过来劝解才终于没有使事情向更坏的方向发展。事后老庞和老大说从来没有想过一向脾气超级好的我竟然会发那么大的火，而且还是对着自己的父母。或许是心里的那种卑微的情绪在作怪吧，我自己当时已经完全失去了理智。记得有次上班的时候丫头对我说其实我的脾气挺差的，只是平时没有表现出来，或许是吧，内在的心里的坏脾气也许只能在最亲近的人身边才会体现出来，因为在他们身边，我才有可能暴露我的卑微。
父母渐渐老了，而我也早已经到了谈婚论嫁的年纪，看着身边的人成双入对，说不急那是假的，但是现实让我非常的无奈，远离家乡，远离父母。依照父母的意思是让我找一个家里的女孩，过年的时候可以回家看望老人，等自己老了的时候也可以落叶归根。但是这又谈何容易，首先在长沙的生活怎么解决便是一个棘手的问题。我，回不去，她，过不来。怎么办？两地分居？不现实也不可能！在湖南找，两个人在一起倒是没问题，父母怎么办？难道就这么撒手不管了？好多人都劝过我还是在长沙找，然后把父母接过来，其实也不是没有想过，但是父母却不想老了却又漂泊他乡，再者说接过来住在哪里？一起住？即使爱人不反对，但房子够不够大？分开住？父母住哪里？二套房？真心买不起！
有太多的问题要思考，有太多的问题要解决，有人说男人要以事业为重，工作有了一定成绩就会有女孩子青睐，话虽不错，但是一个没有背景的漂泊者想要在城市里或者一定成就，尤其是在医院，至少也要35岁以上，我等得起，父母却等不起。
生我的时候，父亲已经40岁，母亲34岁，现在身体都不是太好，我真的不知道父母能不能等到我做出成绩的那天。
但我明白，要想出人头地，唯有奋斗不息，即使是在这个靠拼爹、拼关系、拼背景的时代，竟是我有的只有背影，但我依然相信，我可以做到更好！我要给所有的人证明，卑微之人也可以站在巅峰！
我虽卑微，但我不卑贱，我虽卑微，但我不自卑！
相信自己，我能行！
卑微的文章14：花开卑微，也要是最绚烂的一朵
文/小健
花儿，一朵朵凋零，绿叶，一片片枯萎，谁在秋天的时光里嗅到感伤的味道？谁又在古道西风瘦马里感受流浪的悲凉？谁是断肠人在天涯的主角？梦里，回首，看不清的背景，在岁月沉淀成一杯苦酒，一饮而尽，才知，我喝下了自己的影子。
一杯苦酒断了愁肠，溶化了美好的光阴，逝去的再也回不来，只好将点滴回忆，收藏在内心最柔软的地方，偶尔，在深沉的夜色里，拿出一只酒杯，倒入些许红酒，轻轻摇晃，酒里除了酒的味道更加香醇外，我还看见了自己的影子，那被夜风吹起的长发，在酒里散开，就像是夕阳下湖边漫舞的红柳，舞着它的落寞和寂静。
我是一朵掉下的木棉，躺在地上已经许久了。曾经，我是木棉树上最艳丽的一朵，红得浓烈，红得如火焰般燃烧着骄傲的意志；曾经，我是木棉树上开得最豪放的一朵，穿一身红艳艳的大袍，在春风中跳着令人惊艳的舞蹈。谁知，岁月如刀，刀刀催人老，曾经的华丽与荣耀，被时间狠狠的剥夺，春风也有无情的一面，将从高空重重摔下的我，又轻轻的撕扯着我残缺的躯体。
我曾经那样高高在上，令所有人仰视它那灿烂的光华。可是，等到飘落的那一刻，我的美丽就那样的无声无息消隐在人们温柔的眼神里。岁月留下的痕迹，只是留下了木棉树没落的灰色。
我是路边一朵默默无闻的牵牛花，藏在栅栏的的一处，大树的绿叶挡住了我的视线，在生机盎然的夏天，它迎着雾一般轻盈的雨露，如饥似渴的吮吸着。我知道，它是为了让自己长得更加高大、健壮，让自己的皮肤更加透泽清亮。而我，就这样不长个也不会变得更加妖娆动人，普普通通一朵，在陪伴我的清风里，仰望绿叶青青，膜拜大树的高大威武。渴望着能与绿叶一比高下，谁知绿叶那一挺身的倔强，让我原本就渺小得不值一提的斗志，被无形的压力消磨殆尽。
夏日的我，淡淡的紫色，淡淡的美。烈日下的我，依然朵朵开得绚烂无比。本想，我是柔弱的，经不起风吹雨打。却想不到，我顺着操场上的铁丝网、高高大树的外层慢慢的向上向左右延伸。当阳光拨开乌云，洒向牵牛花，在我身上镀上一层流金般的色彩，不禁让人感叹，这是一片闪着紫色光泽的海洋。不知为什么，有一天，在一个晴好的日子里，风雨大作，黑色的乌云滚滚而来，雷公发怒，一声吼叫，将倾盆大雨从天上吼到人间；电母举起电棒，让闪电频频刮亮整个天空。青春的雨季，我沉没在最强烈的雨海里，消失在旧时光里。
我是一枚秋天的枫红，跌落在街边的一角，那是最不起眼的地方，没有人会投去关注的眼光。我抬起头，悄悄把树上的的同伴来瞧：叶片金黄，闪着辉煌的光泽，叶片璀璨，红中透着金黄，阳光照耀着它们，停靠在它的臂弯，扑闪着美丽的翅膀，仿佛是知己，天生的一对，它们之间的吴侬软语，让我的孤独倍增。
我感受着秋日里满满的幸福。秋光，暖暖的，温柔地亲吻着我的皮肤；秋雨，凉凉的，带走夏末未完的余热；秋风，爽爽的，这时，女孩们可以穿着半透明的白色连衣裙，撑一把透明光亮的雨伞，慢步在红色的枫叶中。细雨清风，沁人心脾。花朵凋零，枯叶挂在枝头，弱不禁风，秋风轻轻一卷，来不及告别树的怀抱，就随风而落。光阴似箭，才发现，原来失去的，比得到的，要多得多。
我是一朵来自南方的雪花。我曾有我的骄傲。我轻轻的飘落在路边山林里黑色的树枝上，小朋友们在我的怀抱中舞蹈，他们伸出双手，手捧着轻盈的我，待我融化时，他们说，喝下我，就像饮下乡下泉水一般，感觉甘之如饴。南方的雪，像小小的精灵，可爱，稀有，安静。北方的雪，浓妆素裹，分外妖娆，大气，壮美。聆听北方之雪的声音，只觉它是心灵的音乐，灵魂的花朵，纯洁的象征，希望的种子。而我，只能自叹不如。
不知不觉，也经过几十载寒冬，生离死别，爱恨情仇，恩怨是非，让我心力交瘁，只好，将自己的灵魂交给岁月审判，是继续躲在阴暗的角落里哭泣，还是在雪中做一朵傲然绽放的寒梅。
岁月真的好残忍，曾经的春色满园，随我的飘絮消失在岁月的忧伤里；曾经的光华绚烂，随我淹没在岁月的洪流中；曾经的灼灼秋色，随我飘落在岁月的天涯海角；曾经的白色世界，随我融化在岁月的青天碧海中。
岁月流转，光阴不再；时间如白驹过隙，匆匆而过。那些忧伤的岁月，仿佛一个个漫长而痛苦的梦，梦中，许多人，许多事，早已物是人非，只留下那些恨得咬牙切齿、伤得遍体鳞伤、苦得如吃熊胆、爱得死去活来、悲得隐隐作痛的情绪，仍然在心里挥之不去。
悠悠岁月，碧水长流。不是每一个人的人生都是完美无缺、美丽无瑕的；不是每一个人的青春都朝气蓬勃、盈满花香的；不是每一个人的经历都顺水而流、笑语盈盈的；不是每一个人的结局都高奏凯歌、胜利而归；不是每个人的心灵都阳光明媚、温柔似水；不是每个人的情怀都温婉如花、浪漫多情。
人生，不完整，也是一种残缺的美；青春，下着雨，也是一种磨练；经历，逆水而行，也是一种宝贵的经验；结局，失败而归，总结经验，也是另一个新的开始；心灵曾经灰暗，说不定光明就在心的窗外，只需有足够的勇气将它打开；曾经柔软的情怀，遭受过情感的伤害，只要将伤逝掩埋，时间，会是治疗伤痛最好的良药。
岁月如风，将故事轻轻在我耳边重复，告诉我，是时候应该忘记所有的伤痛；岁月如春，将满园的花朵，盈盈的花香，在我眼前旋转放映；岁月如夏，将紫色海洋在我脑海中铺展成未来的美好画卷；岁月如秋风，将别人拾起的一叶叶枫红在我心房铺成心型的图案，将温暖与爱传递；岁月如雪，将满世界的雪白印染成灵魂深处的梅花，让我坚强，让我勇敢。
即使，这一生，我曾自命不凡，曾经在人生的春季留下浓墨重彩的一笔，可是命运无情，将我的身体无情摧残，将我的意志消磨殆尽。可是，人来到这世上，无穷富有与贫穷，健康还是残疾，只要与命运斗争，与不公抗衡，与心魔斗智，用一颗淡然的心看世界，用一颗宽容的心对待自己与别人，不再纠缠于以前的鲜花与掌声，不再苦求名与利，用一颗坚韧的心面对生活，那么，生活也会向我微笑。
即使，这一生，我自卑一世，做不出什么惊天动地的大事，至少，我还有一颗感恩的心，知道自己是在家人、朋友的关心与鼓励下，才能安安稳稳的度过平平凡凡的时光。
即使，这一生，找不到知己，要孤独终老，至少，我还有一个健全的身体，我可以终日与书为伴，与文字为舞，叙写我寂寞的心声。
即使，这一生，我不够完美，要永远比同伴短了一截，至少，我是自己内心深处的最美，最纯，最好，我可以在自己的小小天地里绽放最美的花朵，因为我有一颗善良的心。
岁月，在四季中重复，在四季中开出了花朵，也在四季中凋零了花朵，春暖，夏热，秋凉，冬寒。无论是鸟语花香的春天，火热炎炎的夏季，还是秋风送爽的秋季，雨雪纷飞的冬季，我们都无法逃离命运对我们的考验。美丽的景色，我们尽情去享受吧，不尽如人意的经历与情感，我们也把它们当作一种美丽的景色。不论何时何地，换一种角度对待忧伤与苦难，打开心窗，让美丽的景色永远停在心灵的彼岸，花开花谢，皆是常事，人生起伏，也是世态的自然规律，看一切随缘，让美景常驻心中，让温暖常在。
花开卑微，也要是最绚烂的一朵。
卑微的文章15：因为卑微，所以绽放
文/佚名
人生有时会有一种卑微的感觉，不管你是生而富贵，还是生而贫困，都无法逃脱这种感觉。山外有青山，任何人部有自己遥不可及的梦想。仰望苍茫、深邃的星空，任何人都会感到无可奈何的渺小。尽管这种情绪所占的比重，对于每个人都不一样，但它终究是人生的一部分。
当我们青春年少时，会激情飞扬，会充满梦想，认为自己能够克服一切困难。然而，当我们长大时，又会发现人生不总是一马平川，不总是春风得意。放舟平湖，一帆风顺当然是天下人之所愿，可是人生俗世间，又岂能事事如意时时顺风！千帆过尽，在太多太多的不顺心，不如意甚至彷徨、茫然、沮丧面前，终有一天，我们领悟了世界之复杂，人生之曲折，发现自己是那样的渺小，时时力不从心。
不由得想起了佛家的说教，六道轮回，生死只是表层的事情，而托起生命的载体是跳动的心灵。一直在想，人生如果没有落差，动力从何而来？一个人如果从未有过绚丽的梦想，也从未看清自己的卑微，是不是有点可悲？人这一生，其实也如花开花落、草木荣枯，一季芬芳，转瞬即逝。只有经过了卑微的历练，才会把绽放看得尤为可贵；有过世态炎凉、人情冷暖的磨难，才会把生活里的是是非非看得很淡。
因为卑微，所以珍惜。不要轻易衡量过去生活的幸与不幸，世事对每个人来说都是一样的喜怒无常。卑微能使人了解人生的浮沉荣辱，也能使人知道世事的沧桑变幻。于卑微处追寻高贵，于繁华处体会荒凉，方能从容涉过流变的岁月，方能最终绽放生命之花，直至终老，圆满这一世的轮回。
人生原本可以美丽如童话，一路走来，樱花伤逝，红莲绽放，些许纯真，些许梦幻，些许伤痕，些许无谓。也许有荒漠沼泽，也许有雨雪风霜，但走遍世路坎坷，而不改往昔纯真，历尽艰难跋涉，仍要绽放一季芬芳。
因为卑微，所以绽放。