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孤独的文章1：如果这就是孤独
当我喝下一口酒的时候，发现它已经不是一口酒，而是一直以来的孤独；当我以为喝下这口酒会醉的时候，却发现我已经惯了孤独。曾经35度的百年糊涂溢着满室酒香，而现在42度的稻花香，也许已经不能满足我的需求了，虽然没什么酒香，但却比35度的要浓烈一点。还是大伯家里的蛇酒令人回味，纯而不烈，甘而不涩。泡了好几年的蛇酒，真是令人回味无穷，再加一叠猪头肉，平凡而有味道。用来送酒简直就是人间极品，10.1回家最令得令人回味的也就是这次的午餐。
空漠锁住你的窗，锁住我的阳光，重帘遮断了凝望，留下晚风如故人，幽咽在屋上，远去了，照彻你阴影的，你的明灯；我有不安的睡梦与严寒的隆冬，而我的窗，开向黑夜，开几无尽的夜空。
忘记了什么时候学会喝酒，因为我只记得剩下的孤独。而喝酒，也只是孤独的一种代替品，已经不能控制自己。曾经以为，自己不会喝酒，但喝起来时候，却还是那么沉溺其中。酒不醉人人自醉，我喝的不是酒，而是一种孤独，也许是寂寞。
望着空空酒杯，才一个星期不到，就如此结束了一瓶酒的使命。开始是因为晚上睡不着而用酒精麻醉自己，而到了后来才发现，却是因为孤独才喝酒。到现在我已经体会到，来到这个城市，已经使我失去了在家里那样的淡定，能一个人面对孤独而不会浮躁的心境也慢慢地远离了我。在家里面对孤独的时候，还能看看书，有空开车去感受一下大自然的气息，自由打发自己的时间，那时候显得是那么淡定，仿佛是与世无争，也仿佛是这个世界的另一个自己，也仿佛出尘于世界之外。
曾经有你走进的生活，令我的心有了第一次动荡；以为自己不再孤独，却是好景不长，孤独还是要始终面对。我也很乐观地面对，对于你的失去，相濡以沫，不如相望于江湖。从那时候开始，就激活了我心中的斗志，天地不让我存，我偏存活于天地间。也就是从那时候开始，我开始改变了自己，一直到辞工，再到来到广州，再到再次工作，却是渐渐地发现，自己也是曾经的自己，也已经不是曾经的自己。还让自己觉得是自己的东西，就是还是那样，心中的原则不变，肩负的东西不变，始终还是用执着的毅力坚强走下来。而已经变了的，就是自己的性格，自己的为人处世，自己的能力。就连自己也觉得，蜿蜒曲折，谈笑风生，却暗藏讥讽。
人无伤虎心，虎有伤人意，到了这样的一个城市才真正明白，不可有害人心，但要有防人意。很多时候，自己活着的并不是自己，无论是从良心上说，还是从道德上说。当你做一件违背了自己良心的事情以后，以后也就不再对自己苦痛挣扎。与其说商场如战场，还不如说，物竞天择，适者生存；天地不仁，以万物为刍狗；大道无情，念苍生为无物。
轻轻的你回来了，正如你轻轻的走了；佛曰：事由心生，物由心起。世上本无错对，有缘千里也能在一起，无缘则就算是天天见面，也是如远在天涯海角。
孤独的脚步却不曾使我停留，无论是为了自己还是为了以后。抛却了自己的信念，为了更好的生活，也许只是自己曾经的诺言，但我已经忘记了以前所说过的话。但冥冥之中，又仿似是有一条线牵引着我前行，而我却不能掌握自己的命运，也许这就是天意，这就是天道，这就是命运。无论如何走，都不会摆脱了他的束缚。
人生就像一滴水，有的会渗入地下，有的会蒸发到空气里，有的会流入江河；水也有梦想，或梦想奔向自由的大海，或梦想洒向干枯的沙漠，或梦想滋润孤寂的大地。但无论去到哪里，有的是如愿以尝，有的却不情愿，有的很勉强；始终是走不出命运的束缚，更多的不是我要做什么，而是需要我做什么，这就是命运！
古语有云，溺水三千，只取一瓢；万法自然，顺应天运。这样才能走到一条自己的道路。而与天斗，与地争，终还是斗不过。
一杯酒里藏着的是一杯孤独，渐渐地，酒杯空了，但孤独还在。一杯酒，一个人，一种孤独，这就是现在自己的命运。不要与其抗挣，该来的终会到来，不该来的，就算出现在你面对也不会发生在你身上。
夜色，无垠星空，在这个城市显得那么苍白，没有美丽的点缀，也没有银河里的牛朗织女。相会，或者会有，但已经不重要，重要的是，你是否会来到我身边。但我还是始终没有强求，也不会给你催促，更不会给你压力。我知道，有些事情，你是个有主见的女孩。
酒精，也是最好的睡眠，如果你失眠了，不妨喝两口，多了只会适得其反，略有睡意便是最好的效果。
但我把酒喝完，发现只是充满了孤独，甚至是寂寞。
孤独的文章2：孤独是一个人的痛
文/浅默
小的时候，总是把孤独理解成了没有人陪伴的寂寞，长大后却发现，孤独从来都不是缺少陪伴，也可能是身边的人太多。成长，让我们慢慢的理解了孤独，也让我们渐渐习惯了孤独，孤独也就这样慢慢侵蚀着我们。
孤独从来都不是环境的安静，也可能是太吵闹太喧嚣。工作了几年后，个人承担的东西很明显的感觉是越来越多，那种‘原来我只是一个人’的感觉也逐渐的越来越清晰。这么些年，谈不上如蝼蚁，只是很平凡很渺小的生活在我自己的那片天空下。每天干着大部分人觉得很装逼的工作、出入着很多人羡慕的大厂高层写字楼，一切都显得是那么的饱满。但是大城市再多的光环也照不见自己内心的某一个角落，就像你每天穿梭在这个最灯红酒绿的城市，就算那最微弱的一抹霓虹其实都和你没关系。有时上班走在公司楼下的时候我都会抬抬头看着墙壁上的那几个巨大的灯柱，想着这得花多少钱呀，这一个大灯柱估计就够我吃一年的吧。是的，现实的我们就是这么的渺小呀。有时，我也喜欢在快下班的傍晚或者黄昏看看身后窗外的那片密密麻麻的高层建筑，那个上海最繁华的地区之一的一角，我会感觉自己像是趴在监狱铁窗里向外张望的那个人，说不上想逃离，只是觉得出不去。
生活的压力越大，人越孤独。在当今这个社会，作为一个男性真不是一件令人很愉悦的事。学生时代的我们，在性别上的差异并不会太多的反映到现实生活中来，但是进入社会后，当自己以个人为单位战斗的时候，我才真的感觉作为男人的艰辛。上学的时候我们比学习，无非就是学习好和不好的差别。但是进入社会后工作上你要比的是你的职业、比了职业还要比你入职的公司、比了入职的公司还要比薪资，生活上就更不用说了，比车比房比彩礼比对象……在眼下的社会，只要有人类眼光到达的地方就能找到比较的事物，相互的比较不再是一种衡量标准，而是一种状态。我不喜欢这种状态，我相信绝大多数的人也不喜欢。但现实就是这样，你没法做到不被人拿来比较。混的好的话你是时代的幸运儿，混的不好的话就是一个人人践踏的loser。所以像我这样的小人物，害怕被比较，害怕被各种人拿来比较，我只能学着去伪装自己，可能只有把自己放得最低最隐秘的地方，才是最安全的吧。
离家越远的人越孤独。我个人有个特点，特别不喜欢去人多的地方。长这么大，我从来没有向往过去哪里旅游，那种遍地都是叽叽喳喳的人头的场景，想起来都让人害怕。在假期的很多时候，我真的很想回家，回到我熟悉的那个小村庄，看那清晨穿过薄雾的袅袅炊烟、听那隔村相互呼应的犬吠、闻那香气氤氲着整个世界的青草、赏那晚上漫天星辰无尽深邃的夜空。一切都是那么的惬意。今年因为疫情封路的原因，不得不初一下午回家，初二就走了，走的时候刚好下起了大雪，冷风格外的刺脸，我实在忍不住趴在方向盘上大哭了一场，我不想在年近花甲之年的双亲面前流泪，但那一刻不知怎么就是控制不住呀。很久以来，我都觉得我丧失了哭泣的能力，甚至在奶奶去世的时候我都没有这么伤心过，可能我只是想释放一下吧。我不是一个恋家的人，但那一刻我是真的不想走，我只想在家里再待那么一会儿。有时真的不想在外面像块冰冷的砖头一样，哪里需要搬哪里，不需要的时候踹一边。离家越远，越没有了暂时回避、暂时安静的地方，就像很多人感慨的那样：天地虽大，没有一点儿我的安身之所……
生活的节奏是越来越快了呵，快的很多人都没有力气去想其它的事情，也没有更多的耐心去想某些事情，没有耐心的人更容易孤独。如那婚姻、如那爱情，很多人的态度也是越来越直接了呵，‘能过就过，不过就散’成了多少年轻男女的口头禅，感觉这世间已经没有什么事是值得自己去努力争取、值得自己妥协让步、哪怕是值得自己留恋片刻的事，一切都是那么的冰冷呵，好像所有的人都只想着自己活得舒服。爱情已不再是一件令人向往的美好事情了。是呀，很多人都会想：都是头一回做人，谁也没有义务去将就谁。一个人的时候是孤单，两个人的时候，也少不了孤独。以前总是天真的以为，找到了生活的另一半就有人会愿意和你一起风风雨雨，呵呵。两个人在一起的最佳状态就是舒服，要让彼此都活得舒服，但是世间哪有这么完美的事呢。多少次，心里苦闷压抑到极点的时候，都得自己慢慢的咀嚼消化，一边是贴着自己的笑脸去迎合另一方，一边是自己内心的心如刀绞。有多少话我们都不得不把它咽在心里，哪怕是你的父母、哪怕是你的爱人、哪怕是你的朋友，只因为世间最大的谎言就是‘感同身受’这四个字罢了。
人越长大越孤独，
孤独是一种痛，痛在心里；
孤独是一种病，病在灵魂深处；
长大了，学会诉说的人是原来越少，我们更想把自己伪装得很厉害、很开心得样子，只因为我们的伪装可能让更多的人快乐。因为你快乐，所以你的父母觉得你在外面还好；因为你的快乐，所以你的爱人觉得你脾气越来越好；因为你的快乐，你的朋友可能还觉得‘呦呵，这么就不见，这家伙混的还不错……’。更多的时候我们自己的压力、自己的难处、自己的痛苦都是自己在没人的角落慢慢消化。无需多言，也不想说给谁听：
不想说给父母听，是说了无济于事还另他们担心和害怕，毕竟他们已经操劳辛苦了一辈子；
不想谁给爱人听，是说了可能会有安慰也可能是一场战争，毕竟很多的烦恼都是来自两个人之间；
不想说给朋友听，是说了也不再会有随时可以和你共罪的知己，毕竟每个人都在各自的城市那么忙；
不想说给自己听，是说了只会让自己变成一个怨妇，毕竟生活需要的更多的是阳光……
孤独的文章3：孤独物语
文/许仙
一个人独自坐在空屋里，坐成油画里的一个静物；一个人在熙来攘去的人群中行走，依旧是一道冷落的风景。这就叫孤独。词典说孤独就是独自一个人或孤单。假设从人群中走来的那个人，来到空屋，两个孤独的人坐一块，一杯香茗、一曲音乐、一声细语，便就破了心灵的孤独。孤独和孤独独处的时候，还是孤独；两个孤独加在一道，就不再是孤独了。
两个或两个以上的人，常相守一块，有知心的话儿说到天亮的时候，自然也有话不投机半句多的时候；貌似不孤独的人群里，心灵却是孤独的。这也叫孤独，但词典没有说。这种心孤独比身孤独，更为孤独。现代人深受其苦，听听夜深人静时类似诉苦的电台节目，就知它侵入人心的广度和深度了。
能将孤独坐穿的，恐怕唯有静斋灯卷为伴者了，一般人做不到。但孤独不管这些，这位不速之客说来就来，毫无道理地叩开人的心扉。人在孤身涉世落魄他乡时，孤独要做你的朋友；人在春风得意踌躇满志时，孤独也要做你的朋友。在孤独营造的寂寞的景致里，人多么希望有盏灯，把心照得雪亮。
那盏灯，有人说是书，书带给人智慧，并能将孤独破解。那盏灯，有人说是朋友，当孤独如暮色四合时，不妨走出自己的小屋，找个把知心的朋友聊聊、聚聚。那盏灯，也有人说是自己，只有自己才能破解自己的孤独，做自己的朋友最可靠。┅┅这都有道理，孤独其实是一种很久以来未曾释放的郁闷，想个法子宣泄一下，从而获得一份宁静、豁达、安逸和温柔的心情，便就是破了孤独。
孤独何时何地都会发生，谁能没有孤独的时候？光是怨恨它，没用；沧桑苦难、红尘心事、浮生慨喟一古脑儿地化作心头沉重的孤寂和心结，非把人逼疯了不可。对于孤独，人还得有点儿佛者屏心静气的能耐，或在闲庭信步时，或在与友喃喃絮语中，或独自凝神定聚下，渐长人生的定力，最终让孤独不攻自破。
与孤独不期而遇时，人能在这种情境下，悟出人生许多坚定的信念和振奋的希望，充实自己的胸怀，超越自我；这个人，从此，走到天边也不孤独。
孤独的文章4：我的世界里
文/哭泣的百合花
是什么让孤独变成了黑色？一幕一幕熟悉的画面却在记忆里慢慢沉重。是什么让感情越来越冷了？如果没有了感情人是否还会活着？是谁让心痛一点一点明显，连悲伤都那么深刻……
夜，那么寂静。
望着无边的漆黑，思绪如风车般转动。没有停歇！
或许是该明白的时候该醒了。梦做得太久就太容易陶醉。清醒的时候才不会出现幻觉。梦，或许真的该醒了。
如果不再想起，我该拿什么来寒暄自己，曾经自以为是的无所畏惧，只剩下现在空洞的灵魂里的最后一声歇斯底里。是不是那些最该忘记的经历，已经在我不知不觉中悄悄变得深刻？
心里有很多无法用言语表达的东西，我似乎觉得累了；乏了。不想理会了。对一切都缺少一种认知。我不勇敢了，不坚强了，就这样散漫，没有目的地……
我想问问自己，曾以为是那么的聪明，放弃所有；抛下所有，最后……
我问天，天不语。
最后，只能相信宿命。
有很多我们不能选择。比如快乐。比如幸福。比如爱情。比如……
我安静的呆在这夜里，周围的寂静快让人窒息，就是这样的宁静，我却爱上这令人窒息的宁静。
我或许真的已经习惯在这样的寂静中，只活在自己的世界里，不需要人懂。不需要人理会。静静的，守着自己的世界。
只是，我的世界里，还会唱着"感动天，感动地，怎么感动不了你？"
只是，我的世界不再会有"放手去爱，不要逃，一辈子能有几次机会寻找"
只是，我的世界有"也不愿再多问；再多说；再多求……"
只是，我的世界从此没有你！
孤独的文章5：寂寞是灵魂失意的独白，孤独是灵魂觉醒的步伐
重又听到一曲曲荡气回肠的情歌，恍惚间心开始痛，莫名的哀伤悄然而至，席卷走一片短暂的空白。
罗兰巴特在《恋人絮语》里有一个关于情欲的敏锐观察，“许多歌谣与旋律描述的都是情人的不在。”他们总是不厌其烦的述说情人远去的失落，因离别而起的愁绪，与孤寂守候的难熬。为什么永远消除不了情人流离他方的感觉，与自己被留在原处无法跟随的惆怅？
我们都是佛子，在青春勃发的时候会被赋予一段刻骨铭心的爱情。六祖慧能在禅定中也体验到了，说到“淫性即佛性”；道家也体验到了，说出“体内自有真夫妻”的隐语，留下了鹊桥相会的传说。
可惜的是世人销魂的爱情带来灵与肉的完美融合是属于两个人的，当其中一个离去后，爱便难以达到曾经的完美而残缺了。
佛性是如此的美丽，给灵魂带来如此美好而深刻的感受，却如昙花一般快速凋零，以致于多少有情人沉浸于其中难以自拔，在回忆中一遍遍欣赏曾经的完美，而寂寞便是最好的方式。“曾经沧海难为水”，经历过完美爱情的人更是喜爱寂寞，拒绝那庸俗的爱恋。
可是，寂寞毕竟是逃避，逃避自己灵魂回归故乡的旅程，那里时刻充满完美的爱情。
灵魂的回归依然是孑然一身，所不同的是觉醒中的寂寞，而不是麻醉中的寂寞。只好换一个词表达：孤独！
孤独跟寂寞不是一回事，就像alone跟lonely不是一回事是一样的。孤独是自沉世界的一种独处，它是自沉体系的一种完整状态。所以，看孤独的人他往往是自沉世界自沉体系，所以他表现出来的是一种“圆融”的高贵。这个词本身就是一个很高贵的词，你看真正的禅者一定是圆融的；印度教恒河边上的那个冥想者，他就是圆融的；道教里的能够达到冥想以至于羽化的那些人他们也是圆融的。同时，他们都是孤独的。所以，孤独是一种完整的状态，它没有那种缺失的遗憾。
但寂寞呢？寂寞是迫于无奈的这种虚无啊！ 当你感觉自己是一个寂寞者的时候，你生病了，于是这个时候需要有人陪着你，或者说是社交。对于一个寂寞的人来说，社交是他最需要的。但是，社交其实是非常廉价的。虽然对于很多人来说社交是很吸引人的：它意味着酒会，意味着精英，意味着优雅的微笑，意味着法式的问候。社交其实是很廉价的，为什么这么说呢？廉价并不代表他没有价值，它有价值，只是它的价值不高。你仔细盘问一下自己你为什么要社交，而社交的动机是什么？社交的动机无非是两种。第一种是出于利益关系和将来的实用关系，我要在这样的场合当中搭建我的人脉，所以他是一个功利的目的，实用的目的，每个人在其中都只不过一个结点，每个人在当中都只不过是一个被别人利用的工具和利用他人的一个工具。第二个目的那就是一群寂寞者的相互取暖。为什么？因为人跟人之间，你在社交的环境当中你接触的时间如此短促，你们的交谈如此的肤浅，怎么可能在彼此之间达到深刻的了解，又怎么可能认识到你之为你的价值之重大？怎么可能真正的成为朋友呢？所以，寂寞者的累加，再多的寂寞者的集体它也逃不出寂寞的。就好像一件无意义的事，你把他重复一千遍他还是无意义的一样。一句没有价值的话你把他重复一千遍他也成不了真理啊！寂寞者的群体是逃不出寂寞本身的。
所以人是需要孤独的，因为人在孤独的时候，在独处和自处的时候，你的这种精神的自由会还你一个真实的自由，通向最终的解脱之道，那里还有无数有情人所追求的完美。
孤独的文章6：享受孤独……
文/保持距离
当太阳收敛了它金色的余晖，小鸟已飞回它眷恋的小巢，月儿便悄然从天边升起，它好像一个懂我的知己，为我送上了一抹柔柔的月光。我知道，夜已如期而至了。
人生是一个复杂而漫长的过程，其中融入了酸甜苦辣，喜怒哀乐。工作的压力，朋友间的误会，家庭的琐屑与烦恼----林林总总，无边的向我袭来，剪不断，理还乱。撩一下微风轻抚的头发，独自一人在月光下漫步。此时此刻，我享受着月光，享受着月色，也享受着一份寂寞与孤独。忽然想起一首歌：----今夜的寂寞让我如此美丽，没人知道我的过去；今夜的寂寞让我如此美丽，无人打扰我的悲喜----。我孤独，所以我美丽。
漫步在林荫小路，天地间只我一个人，我孤独但不孤单。让心静下来与月色为伴，与月夜为友。朗朗月光为我照相，雄伟建筑为我守护，丝丝凉风为我梳头，百千夜虫为我唱歌。我在感受孤独的同时也领略了另一番美-----超脱。月夜下，没有了白日的忙碌与纷繁，也不再有白日的喧嚣与嘈杂。心止于此情此景，心归于宁静。心中放下了一切的恩怨与纠缠，放下了一切的悲酸与愁苦。抬眼望去，月姑娘已露出倦容，不再拥有娇媚动人的脸庞。一丝凉意袭我而来，心中不禁打了个寒战，原来是月姑娘在提醒我回家了。
推开门，把自己封闭在狭窄的空间里继续享受着孤独。拧亮台灯，手掬一杯香茗，放一首小曲，吟一首小诗，铺一张素笺传递一份友情。然后*桌前，在清新的散文中书写人生，在孜孜的写作中感悟人生 ，在字字句句中荡涤浅薄，沉淀激情。掩卷遐思，遥想那傲雪的梅花，奏响生命的旋律，驶入青春的港湾：遥想那不屈的陶潜，在南山下悠闲地采菊，忘我超脱------孤独来时，我什么都可以做，什么都可以想，或什么都不做，什么都不想。
因为孤独，心灵的尘埃会得到彻底的洗涤与洁净；因为孤独，更铸造了性格的沉稳，感情的深沉；因为孤独，世俗的心便远离了尘埃。孤独，给人底蕴，激人向上。孤独不是寂寞，不是凄凉，更不是虚无和渺小。孤独是一种心境，淡雅而不失魅力，沉静而蕴含哲理。享受孤独，就是享受美丽的生命；享受孤独，就是享受美好的人生；享受孤独，就是享受美妙的世界！
孤独的文章7：情到深处人孤独
有些事情是可以遗忘的
有些事情是可以纪念的
有些事情是能够心甘情愿的
有些事情一直无能为力
我爱你这是我的劫难
他已经习惯了，每天深夜，在空荡荡的房间里，对着一台泛光的电脑，就这样坐着。世界安静得像死去了一样，他可以听见自己并不激烈的心跳。
在喧闹的白天，他感觉到无处不在的孤独，于是，他用睡眠来打发。到了黑暗的夜里，他醒来，他知道自己可以不再孤独，因为有59封E－mail安静地陪伴着他，在这无声的夜里。
白天的时候，他的思想一片混噩，想不清楚是悲伤或快乐，也记不起过去或现在。可是一到夜里，他就无以伦比的清醒，这种清醒强烈地提醒着他对她的回忆。他那么清楚地知道这59封E－mail对于他的意义，那是他能够一直生活下去的理由，是他拥有黑夜的证明。
有三个字一直堵在他的胸口，不管是过去还是现在。他可以轻而易举地将它吐出来，可是他宁愿让自己窒息。他曾经无数次地对她说过那三个字，然后听见她“咯咯……”地笑得花枝乱颤。那一刻的幸福成了今天最深的疼痛。她曾经给他写过很多的E－mail，说她想他，说她爱他，说她想和他在一起，文字动人地让人心疼。当他在这夜里一次又一次地默念的时候，心里疼出了眼泪。
他记得最后一次，她哭着大声地骂他：你这个大傻瓜，你为什么就不能自私一点。他无言以对。他只知道，爱一个人就是要给她幸福，而他做不到。所以，他选择了最残酷的方法来证明自己的爱……
曾经的伤筋动骨，痛彻心扉，如今已变成了无法治愈的内伤，在每个深夜隐隐作痛。他让自己躲在59封E－mail后面孤独地爱着。他终于看到了她的幸福，虽然，她也曾经因为他而痛彻心扉。当她终于得到阳光下温暖的幸福时，他在冰冷的夜里默默地说：我爱你。
原来，爱情也可以是一个人的事。
孤独的文章8：落花时节又逢君，枫叶不孤独
文/云氏柒月
曾经的曾经，再美丽也只能是曾经；曾经的曾经，再不舍也只能成为回忆；曾经的曾经，再难忘也都将成为过往。时间就像沙漏，细细清流，不疾不徐，却又毫无留恋。我并不执着，只是因为我并未忘记时间。
--云氏柒月
时间总是来也匆匆，去也匆匆。
你看，外面的木槿花绽放的多么妖娆。
就像去年的那一天，在木槿花开之时与你相遇。
雪月之巅风华已远，而我还在属于我的地方。
临江飞絮弱水三千，荡漾着涟漪千层。
锦绣深处紫怡罗衫，云紫影的故事不会就此结束。
一如那年那月那时，我们的欢笑不会被轻易遗忘。
曾经轻狂年少，邂逅在你最美的年华。
可曾经终究只是曾经。
酌酒一壶醉花间，时间终究中断在了一个瞬间，一个有许多改变的瞬间。
我不知在我离开之后，你的生活又有了何种变化。
不知你何时交了女友，何时踏出校门，何时步入社会。
小空空说你与那个谁在交往了。
虽然我不认识，不过能被小叶叶喜欢的女子，定然也是极好的吧。
还好，我还没有彻底的淡出这个世界，还好又是一场美丽的遇见。
还好，一切都还不算太晚。
还好……
紧张了一天的工作，把原本的计划打乱。
可是，我还是不想错过给你的生日贺文。
你说你的生日没有蛋糕，没有美酒，只是想平日一样的过。
那一刻我有些许的难过。
只因这样的生日实在是太过冷清，太过孤单。
在这个特别的日子里，我想，每个人都不希望是一个人安静的度过吧。
你可以没有蛋糕，没有美酒，可是我却不可以没有祝福。
只是那些断掉的岁月里的记忆太过空白，以至于往往心有千言万语，却不知怎样诉说。
只能，以这样的方式，简单的赋予你最真诚的祝福。
没有唯美的意境，没有温柔的言语，没有过多的深情。
只是这样，送上我简单的祝福。
祝福小叶叶，有生的日子天天快乐！
自别离杯酒无欢
弹指间已过千年
浮世清欢早已曲终人散
挥洒红尘间随波逐念
希望在他浅淡的记忆里，我曾经来过。
希望未来能一如既往的清清淡淡。
希望小叶叶与他的爱能够幸福的在一起。
希望小叶叶能够一直笑口常开好彩自然来！
小叶叶生日快乐！
孤独的文章9：繁华一世，她爱上了孤独，忘却了殇
文/黑哉3
生活，不需要轰轰烈烈、悲悲壮壮，她想。品一杯咖啡，享受着它的香醇和淡淡的苦涩，她轻笑，何时，她竟也染上了情愁。
明月当空，隐隐约约听到低吟，似有若无。面对大千世界的奢华糜烂，还不如在这一方小城，静静品一杯茗香。只是，经历了人间的风风雨雨，她早已不是当初那朵出淤泥而不染的莲花。
恍然间，又忆起苏轼《水调歌头》中的“明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。”而今，她也是独自一人在月下，享受着孤独，享受着寂寞，她自嘲道。泪，已不知何时，从她的眼眶中滑落。
她的记忆是一盘散沙。当年，她所为的闺蜜与她的爱人私通，呵，多么狗血的剧情。她已不相信世上还会有人陪她看细水长流。她带着满身的殇来到这座小城，努力去忘记，但那痛感太真实，深入骨髓。她拿起桌上的酒杯一饮而尽，却只是“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”罢了。她好比是头孤独的狼，但她没有狼那么坚强。她只是一名普通的女子，她也需要安慰和拥抱。
从小就是孤儿的她，一直都比别人坚强。当她再一次拾起笔，才知道往昔的时光将原本精巧的心之庄园雕琢的腐败与不堪，好在，心灵总算回了家。
在时光的沉淀下，她明白，岁月带走的不只是她的容颜。如今，她已是名扬海外的作家。她心如止水，任云卷云舒，不起一丝波澜。她是广大少女的知心姐姐，教导她们认识爱、了解爱、学会爱。只是，她还是解不了心中的结。解不了，就让它随风逝去吧，她说。
日后，她坐在老院，回想起自己的一生，她说：“我本从繁华人世逃及此地，是想借此忘记那刻骨铭心的殇，却不曾想一不小心，爱上了孤单。”
孤独的文章10：今夜我独拥孤独
文/张昀裕岁月
秋夜降临，在这浮华的街市上，汇集着喧闹的人群和缤纷的街灯。
秋风袭来，裹着我单薄的肢体，行走在灯光下，身上有点冷，心中充满孤独。
我对生活所有的热望和激情、宽容和向往都随着昨夜的那场酒宴隐退了。他酒桌上的那份贪像以及酒后的放纵和失态，让很爱脸面的我，无地自容，心痛无比。
看着他跟关系很好的朋友疯子似的耍着酒威，我百般劝解，他则他横目冷对，吼声振天。朋友在这突然的酒暴面前呆呆地站立。我知道，在一个酒晕子耳中，任何规劝的语言都是徒劳。好不容易把朋友支走，我的忍耐也达到了极限，刹那间，我淑女的形象尽失，歇斯底里地把他训斥，然后泪流满面的躲进夜色里。
无法计算，这样的心痛重复过多少次了？为了我爱的家，为了我年少的孩子，我一次又一次地忍着，总以为宽容会抚慰他被酒精麻痹的肉体，唤醒他那几乎不知尊严为何物的灵魂，可是，一切都是徒劳，在一次次轻如微风的咒语过后，他仍然我行我素的穿行在许多本可以推辞的酒宴中，体验着“一个真男人”的洒脱与豪迈。多少次啊，他目光痴了，舌头直了，双腿软了。面对整日摇摇欲坠的英雄父亲，年少的孩子瞪着迷蒙的双眼，流露着无言的惊恐。
有一次，儿子哭着质问：“爸，你现在怎么变成这个样子了？你让我向你学些什么呀？”
他费力地瞅着儿子，迷茫地摇了摇头。
我把儿子抱在怀里，拥着那份柔弱的温暖，驱赶着心灵深处那种无助的孤独。
现在，孩子也不在我身边，我一无所有。喧闹是别人的，欢笑是别人的，色彩是别人的，美味也是别人的，我享用的只有孤独，渺茫沉重无边无际挥之不去被酒精重重缠绕的孤独。
也许，不会太久，这份孤独将伴随我走向人生的陌路；也许，这份孤独将移栽到另外一个女人的情感深处。到那时，一切都飘摇成无法寻回的往事，只有痛在心里。
而今夜，我却一个人独拥孤独。
孤独的文章11：轮椅上的物理天才
文/尹琪雯
他，孤独地在轮椅上坐了40年，全身只有3根手指能正常活动，说话都必须通过语音合成器来实现。但是他撰写的《时间简史》在全世界拥有无数的读者。他是谁？他就是人称“宇宙之王”的物理天才——霍金。
霍金21岁时不幸患上了会使人肌肉萎缩的卢加雷氏症，没过多久便完全瘫痪，长期被禁锢在轮椅上。疾病彻底剥夺了他的说话功能，他无法正常与人交流，疾病更让他的身体严重变形，他不能写字、阅读，连发音也要依赖语音合成器。医生说他最多只能活两年，可他不仅通过顽强的意志勇敢地活了下来，更通过自己对科学永不停息的探索精神，成为最年轻的英国皇家学会会员，成为只有像牛顿那样的大科学家才能跻身的卢卡逊数学讲座的教授。
霍金争分夺秒地工作着。成名后的他通常会在办公室门口挂一块木牌，上面写着“请保持安静，主人正在睡觉”。不过那多半不是真的。他只是不想每天去应对那些慕名而来的人而耗去很多时间。他争分夺秒地让自己全身心地投入到工作中去。虽然他的身体被禁锢在了轮椅上，但他的思想却没有被禁锢，而是插上了科学的翅膀，勇敢地冲向层层阻碍。他的大脑时刻高速运转，他的思绪飞出了地球，飞出了太阳系、飞出了银河系，飞向了上百亿光年外的宇宙深处，飞向了神秘莫测的黑洞。他在大脑中想象着、计算着，他发现了黑洞的蒸发性，推论出了黑洞大爆炸……
出生不决定命运，贫贱不影响成败，咀嚼苦难，喂养坚韧，一样可以展现出灿烂的人生。正如一位哲人所说：“在肥沃的土地上开着美丽的花朵，而那些生长在岩缝之中的大树却能枝拂天堂。”
孤独的文章12：孤独
文/长弓无箭
这是一个人的故事。
如果我是孤独的，那么写下第一个字的时候，我可能就不那么孤独了。
我上班的地方在一个安静的山区养殖场，按照环保的要求，场子离最近的庄子刚刚好五百米；按照公司的规定，工人们需要长期在封闭管理的养殖场生活工作。这里有十几个同事，作为后勤管理人员的我差不多一个月能回到市区的家里一到两次，陪一陪家中的幼女。三年以来，日益模式化的生活让人变成了饲养在笼子里的肉鸡，让人像小鸡一样设定好了管理曲线、到了日子就被拉走。不同的是肉鸡还能挂在流水线上变成鲜美可口的鸡产品，而我则一天天地谢顶。
我想告诉人们：每一块炸鸡都是有灵魂的。想啊想的，我就笑了。如果炸鸡没了灵魂那就等于宣布我也成了没有灵魂的行尸走肉。家人支撑着我坚持这份工作，可是我无法和妻子探讨这个触及灵魂的话题，我也不能让孩子感受到父亲的忧郁。
为了排解莫名的忧郁，我开始培养一些兴趣爱好，比如抓抓小虫子，看看小星星啥的。到了夏天，值夜班的时候，飞蛾爬满了路灯下的墙壁，就像是给我们这些值夜的人开了一个盛大的联欢晚会。大多数时候，对于金钱的渴望支撑着人们长期在封闭环境里工作，同时人们往往也需要些有趣儿的癖好调剂自己的状态。比如，有的人靠着酒精麻醉自己，有的人迷恋游戏，有的人刻苦钻研，有的人把虫子当成了陪伴。
年近不惑的我，事业算不上成功，家庭也照顾得不够细致。无助的时候，倾诉都是一种奢望；疲惫的时候，失眠却常来守望。最近，受到肺炎疫情的影响，养殖周期安排得不再那么紧张。在可以抽出时间调整情绪的时光里，任凭蓝天白云用尽了花招却也无法驱散孤独者内心的阴霾。
生活啊，越是无事可做，越是觉得孤独。
三年了，我知道这里的山很多，一座接着一座；听说这条山沟很长，场子就在沟门口五百米外，我却没有一次走到山沟的源头。你看，那公路上飞驰的汽车在大山之间穿梭，一会儿就跑到了市区；你看，我多像那汽车，一会儿在这儿、一会儿在那儿，看似自由自在，灵魂却被捆住了手足。每天刷着关于疫情的微博，为全世界感动和祝福的我对于眼前这片大山、这一条条山谷竟然是那么地茫然无知。
疫情逐渐得到了控制，山区的人们过了清明也开始回到田野上撒肥翻地。长期封闭的生活和疫情的影响，让我的孤独感空前地膨胀。我爬遍了场子四周的山林，心情像游走的白云忽而舒畅、忽而怅然若失。我不能坐以待毙，让糟糕的情绪继续影响自己和家人的生活。
那么，怎么办呢？孤独和病毒一样，总是有种肆无忌惮的破坏力。
清明那天，全国举行了公祭仪式。下午，我下定决心要走到眼前这条孤独的山沟的尽头。
山沟里静悄悄。走过打鹿沟水库，穿过两三家门口养着羊的老房子，路边有一片空空荡荡的榆树林，北红尾鸲和三道眉草鹀时而在眼前晃过，一两只花蝴蝶沿着温暖的路边低飞曼舞。天空蓝得很清澈，两边的山坡上开始有了一丝绿意，过了一冬的松树林也逐渐地青翠起来。山沟中间是一条三四米宽的石子土路，两边散落着精心收拾堆砌过的大大小小的农田。
原来这是一条住着许多人家的山沟，随着新民居建设陆续搬了出去，在沟口建设了新营子。现在沟里还住着三四个人，水库坝上住着的是一个干瘦的老哑巴，养羊的三四家房子也只有一位老哑巴看着。我一直以为这几个老光棍都住在水库上游头起的这几家房子里。实际上，我错了。这里只有一个人、一条狗和一群羊。沿着路走了四五里，有六间红砖的大瓦房，也只有一位老头儿住着。我远远地喊他，他似乎听不见也不愿意搭理我。大瓦房边上还有几处残存的断墙，墙壁上雕抹着八九十年代很流行的刻有五角星的红白沙砾样的花纹。又过了一两里地，还是几间破了的土坯石砌的老房子，院子里有老旧的压水井，房子里还有喂牛马的石槽。一对夫妻在破旧的院子里收拾平整土地，他们问我准备干啥去啊？我说没事儿了出来遛弯。我问他们，这条沟真长，里面快到头儿了吧？没人了吧？他们说，你别走岔了，到了岔道往右走还有很长的路哩，里面还有一个不愿意搬出来的老光棍。
我以为这是一条孤独的山沟，没想到孤独得只是我这颗茫然的心。
路显得窄了，可是还可以通过一般的三轮车，路边山脚下的田块也更加局促，田块用石头垒砌的堤墙默默地诉说着曾经那些辛苦劳作的前辈们无尽的荣光。山脚湿润的路边渗出一些山泉水，我追赶一只孔雀蛱蝶的时候到了下一处新砌的砖瓦房。山沟延伸过来的电线到了这里戛然而止。屋子里没人，我怀疑这是最后那位老光棍的家。这里是个岔路口，向右一转有堵石头砌起来的高墙，得有四五米高，爬坡绕过高墙，上面是一片围着栅栏的院子，院子靠山根的角落里有两间矮小的土坯房，房顶盖着几片遮雨的石棉瓦，房顶竖着一面护林防火的旗帜。我想这可能是护林员临时的落脚点，接着往前走吧。我的目标是山沟的尽头。
又过了一两里地，竟然还有当年搬迁过后留下的断垣残壁。土坯房、石头墙，大圆石磨撂一旁。矮矮的石头围墙里整修的干干净净，庄稼人惦记着自己的祖屋，即使不住人了还要种上几株玉米，门口象征性地拴上一根铁丝。再往上走，曾经的田地退耕还林种上了成片的杨树，只留下了一些石砌的田埂。山上洒落的石头多了起来，山路窄了，山沟的尽头还是山，有一条小路盘山而上。村里人告诉我，曾经有大路可以盘山而过到达山那边的村庄。眼前的小路难道是当年可以通车的大路？还是我记错了应该在岔路口向左而不是向右？
走了将近两个小时，我看着眼前的小路没有了继续攀行的欲望。或许是累了，或许是想找个借口和内心的孤独妥协。
回去的路似乎变短了，下坡总是会轻松一点儿。
石头墙前的木头垛上有两只黑松鼠，远远地好奇地看着我走过来，我拿出手机准备拍照，它们就钻进木头堆里不出来了。多可爱的小松鼠啊，我的闺女也喜欢和我捉迷藏，她藏得没有松鼠好，总是被我抓到，总是惹得她哈哈大笑。
走近护林员的房子时，我看见一位穿着破旧套头衫的老者，远远地看去老人真有几分山中老妖的气质。走近一点，套头衫里还裹着棉衣，用一根布绳子紧紧地勒住。矮矮的栅栏露出半个身子，深眼睛，鹰钩鼻，消瘦干瘪的脸庞两侧的套头帽子里露出两缕仙气飘飘地银发。真真地有一丝吓人了。
我鼓了鼓勇气，问：大爷，你是护林员？
上下三四颗枯黄瘦长的牙齿像路上突兀掉落的山石，深邃的眼睛却炯炯有神，老头儿开口说话了，我才松了口气，确定是大爷，确定是老人家。
他说他不是护林员，这是他的家。
啊，我的孤独瞬间跑没了。你在这儿住？怎么没搬出去啊？我还以为下面那三间房是你的家？
我和老人家聊了起来，他在栅栏里，我在栅栏外。院子里的地撒满了粪肥，一大片准备种玉米，一小片种瓜菜。小房后堆着柴火，土坯房的烟囱口被熏得黢黑。
老人家年近七十，大哥搬到了别的乡镇，近亲再无他人。他是村里的五保户，每年可以领取五千块钱，不用手机，不看电视，虽然最近的电线离他的家只有不足百米。他说当年沟里人统一搬迁，每人五千块钱补助，别人家都是好几口人，补助也多，就可以盖个新房。他就一个人如何用五千块钱盖房呢。十多年过去了，他说领了政府的补助款，就没有理由再要求村里给自己盖房子了。政府也曾经提议给他在村里租个房子，他说住人家的房子肯定不如住自己的房子舒服。现在还能动弹，等干不动了，拿着五保户的钱找个养老院也够啦。
我说，下面那几间房子挺新，又没人住，还有电，你跟人家商量商量搬过去也好。他说，那是放羊的盖的，再说，和别人住也住不惯。我这房子也是新盖的哩，原来是三间靠山根儿的东厢房。房子老了住不了了，就拆了盖了两间小北方。去年怕漏雨还搭了几片石棉瓦。
我说，冬天不冷啊？他说不冷，烧着火炕。夏天不热啊？两间呢，一间住人一间做饭，不热。老人家邀请我去屋里坐坐，我没去。
我问，你一个人住在这大山沟里不害怕啊？他说，习惯了，有啥可怕的。是啊，人真是奇怪，我就经常莫名其妙地害怕，害怕没钱、没爱，害怕孤独，害怕嘈杂。老人家好像什么都不怕，他虽然对村里的安置政策颇多微词，但是我看不出来他有什么害怕。可能他形单影只，也害怕斗不过那些不愿意给他盖房子的人吧？
我和老人家聊了很长时间，老人家也和我说了许多。
也许他才是真正孤独的那个人，只不过孤独的久了忘了还有孤独这个毛病。他的房子、他的土地还有他脚下的山一起陪着他忘记了还有孤独这种病。
回去的路更加清净了，鸟儿归林的叫声少了许多，挂着旋耕铧犁的手扶拖拉机直接仍在了地头，翻地的人早已骑摩托车回了家。六间大瓦房那个孤独的老人依然对我的招呼不理不睬。放养人家门口的狗都没有叫，倒是我进沟前没注意到的那个放羊的哑巴呜呜地答应了几声。他弓着矮小的身材在山阴那片地里撒粪。粪在黄土地里撒出了笔直的线条和角度。在打鹿沟水库坝下，我遇到一对老夫妇在水泥路边的一条石滩开荒，说起沟里独居的老头儿。老两口说：老头就是拧，去年冬天村里怕他冻死在里边，给他在村里租了房子，他都不出来。
回到场子，孤独早已荡然无存，心里却多了几分沉重。长长的打鹿沟，三位身患残疾的老人依次独居，另一位身体还算健全，却藏得更加深远。如果孤独可以被衡量，那么在这一位又一位独居的老人身上，我们这些年轻人连评分的资格都要难保。年复一年，科学家们发明了抑郁症、孤独症等等数不清的精神疾患，无数的年轻人抑郁自残，更多的人被孤独感笼罩。可是，当我走进这些真正离群索居的人时，那些笼罩在心头的孤独感却灰溜溜地跑了，就像是初练武的生手遇到了绝世高人。
我无法确认这些老人是否孤独，是否能够达到那些精神疾病诊断的标准。但是，我想不论他们身体或者精神是否残疾，在面对生活这个问题上，他们比我们这些天天喊着抑郁孤独的人们更加地顽强。
我隐约地感觉到了，孤独是一种力量。
人，来到这个世界，上有父母，下有妻儿，这是一种自然的传承。这种传承的力量让社会组织保持了总体的稳定和健康。可是，人这种万物之灵，拥有了认识自己的意识，他开始不停地追寻、尝试，他开始追求自由、独立，开始在自我和集体之间徘徊。尤其是西方的价值观泛滥的背景下，个人和社会的撕裂愈加明显。人们无限制地追寻自我，却又不停地向外界索取。个人的情绪不停地放大，集体的意识开始出现扭曲。孤独、抑郁这些本可以自我调整的情绪走向了极端，终成了病态。
衣食无忧的现代人要么太逍遥，要么太疲劳。何不拄一根拐杖远游一次？何不在无尽的城市驻足一晌？何不把情绪化作一种力量？
我相信，人类可以驾驭自己的情绪。山沟里的老者们那样顽强地生活着，这本身就是对苦难、孤独的一种对抗。
孤独的文章13：孤独
文/龙图
当我三年级被同学小伙伴孤立时，我是孤独的。
当我八岁那年因奶奶去世爷爷去外地和其他女人一起过日子丢我在我爸妈家生活时我是孤独的。
当我和妹妹一起玩耍时不喜欢和她们共享玩具和好吃的的时候，我是孤独的。
当我初中叛逆逃学上网放学后和同学们从相反的方向擦肩而过的时候我是孤独的。
当我没考上高中，父母将我圈在狭小的院子里足足骂了我二十多天邻人问起成绩父母都是用极尽轻蔑的语气回答的时候，我是孤独的。
当我在初三补习班坐在最里边的位子又被一群女生孤立每次课间只与文字相伴，独自度过无数个摸黑的清晨、吃着简陋早午晚餐的不回家的中午和下午的时候，我是孤独的。
当我进入大学，第一次了解到来自边缘化的小县城的我比他们穷太多，知道的太少，就连学习效率也太差，周围的女孩子都是温柔如水而我却显得粗放难收的时候，我是孤独的。
当我大学快要毕业被陪伴了近三年的男朋友最终放弃我选择了别人的时候，我是孤独的。
当我回到离家近却又贫瘠的家乡想要找个工作多陪家里人父母却因我找不到工作而恶语相向，他们说并不介意我在哪里发展，只要对我的前途有利（只要能赚到更多钱）的时候，我是孤独的。
当有一个人和我慢慢亲近，我又慢慢将他不属于我这件事看得真切的时候，我是孤独的。
当我因为他的关系爬得越来越高，当我轻轻松松占据有利位置，发现自己再无从前不物化的热忱的时候，我是孤独的。
当我心情非常低落，一面非常想要人来陪，另外一面努力拒绝并不心仪的追求者跑来安慰的时候，我是孤独的。
当我发觉我所挚爱的人最终都抛弃我的时候，当我发觉我越来越坏在别人眼中却过得越来越好的时候，当我发觉我不会再对一个只有一颗真心的普通男人动心的时候。
当我发觉我今天承受不了这个失败，无法面对他，因而变得非常痛苦的时候，当我发觉我非常痛苦的时候没有一个人可以跟他诉说，没有一个爱人可以供我依靠的时候。
我觉得人生真是非常的孤独。
当我慢慢变得极度现实，不论是交恋人还是朋友都要看他们的资历的时候，面对了人生路上的一个失败却让我一瞬间想要这世上有一个人，她（他）不为我是否成功而开心，只为我今天顺利吃饭，正常长大而开心。
孤独的文章14：又是一次孤独
还过四十分钟就到二十号了，我又老了一岁了，年龄越大越怕过生日，可是到了自己生日之际还是有些欣喜，毕竟是自己来到世上的那一天，生日到底算什么重要的日子？需要很隆重吗？也许不需要，最起码对我来说生日不用隆重，只要在意的人记得我的生日，陪我度过这一刻就可以，可是，此时此刻我一个人，他又困了，我其实也困，但是我要忙碌，为明天忙碌，为他忙碌，可是他依然是那么困。自己怎么变的那么爱抱怨了呢？不陪就不陪吧，至于吗？
到底至于还是不至于，我自己也不知道，说实话是不想在意。因为在意了，就会计较，那么你就不是个善解人意的女人；不在意，是假的，谁不希望这么有意义的时刻，能有一个不平常的回忆，最起码是个美好的回忆。
所以，一旦你当了好女人，你就要忍耐，就要妥协，就要放弃，我不知道自己是不是在自作自受，对于男人真的可以要求他妥协些吗？能让他做家务吗？能让他变的会熬夜吗？他会吗？我不敢想，不敢想将来有了孩子这个日子怎么过？每天都是我在熬夜带孩子吗？每天都是我在劳累的照顾他还有孩子吗？半夜孩子哭的时候，是不是我会在他的叫骂声中起来给宝宝换尿片？每当我提这个问题的时候，他都会不以为然，而我却越来越担心，越来越不踏实，害怕将来因为照顾孩子的问题上跟他闹，跟他吵，我的童年充满都争吵，所以我喜欢和气，喜欢忍让，我不希望我的孩子将来也处于这种环境，所以我一直希望能改变他视睡眠为生命的观点，希望能为了某些重要的事情熬夜，不强求他经常如此，只希望在我需要他的时候他可以守在我身边，和我一起忍受这些。
其实不应该伤感的，上周末已经帮我提前过了生日了，应该算是了，礼物都送了，不应该要求今天再有什么表示了，该我做饭就做饭，该我洗衣服就洗衣服，女人的天职就是家务再家务，
可是我心里还是不舒服，很不舒服……
孤独的文章15：忘记了要爱你
朗朗说，孤独是美丽的。因为思念所以孤独，因为孤独所以美丽
寂静的时候，一个人，在心里和你说话，静静地，守候着你
你说，想你了，可以打电话；很想你了，可以去看你
今夜，望着天空那轮弯月，为你洒落一季的思念
我是真的在想你……
你说你会喜欢我
这句话已牢牢禁锢在我心里
你说我只能是你的
这句话频频悸动紧紧揪着我的心
我们却无言地放手
对不起，那是因为我忘记了要爱你……
如果有一天
你说累了，我不再去心疼你
你叹气了，我不再去安慰你
你难过了，我不再陪你一起难过
你心碎了，我不再陪你一起心碎
对不起，那是因为我忘记了要爱你……
你没有回我的简讯，语音提示你已关机
我感觉到稀薄的呼吸，深远的梦境
我没能默守承诺选择了放弃
对不起，那是因为我忘记了要爱你……