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幸好文章1：辜负了时间，幸好没有辜负你
看电视，看到中央六播的鸿门宴传奇，虞姬和项王一起死在了雪地里，却带着笑。忽然想起了许久之前看到了一篇小说，大意是说，项王和虞姬转世，此生长安，没有垓下之围，没有生死之劫，可是项王爱上了其他的女人，虞姬终成一个妒妇。
所幸，没有来生，所幸，死亡，没有辜负。
看华胥引，宋凝，浮生尽，说的便是这么个事，你死了，所以再也没有背叛，你依然是永远爱着我的模样，我宁愿忍受与你生离死别之苦，也不想看着你爱上别人。
古往今来，多少传奇，不过是因为时间有限，没有差池。
司马相如的一曲凤求凰，因为时光太长，因为不曾在最好的时间死去，终于卓文君落得“闻君有两意，顾来相决绝”，卓文君是坚强的，勇敢的。不然不会在司马相如家徒四壁，一贫如洗之时还是毅然决然的和他走，也不会他终登高位之时，依然和离。她至始至终要的不过是愿得一人心，白首不相离，可他终究没有做到。
不知道汉武帝是否爱过陈阿娇，不过一定曾经待卫子夫如珠似宝，不然怎么会惠及家族，爱屋及乌，可终究是死于权势争斗，李妍宠冠后宫，而最后却是钩弋夫人的儿子继承了他的帝位。这四个女人，他人生的四个阶段，可是最爱的大概是李夫人。因为她死了，他还爱。
爱，往往是死了的才是铭心刻骨。
这些日子，甄嬛传很火，雍正爱的是纯元皇后，一生，对甄嬛极尽宠爱，不过是菀菀类卿，甄嬛说终究是错付了。如果纯元没死，那又会是怎样的光景？后宫争斗之中，机关算尽，变得面目可憎，皇上在美女如云，燕瘦环肥不断充斥的后宫中，移情别恋，终究会相看两相厌。
不论是孔雀东南飞，还是梁祝，美好的爱情多么的令人向往。
柴米油盐，才是爱情最大的磨难。
生死，早已不是磨难，而是成全。
我本想写个故事，可是有些事不用后人改写，已经是个传奇。
时间是最残酷的东西，却是最可靠的东西，它帮我们认清了人心。
我小学时便看过家徒四壁这个成语典故，我原本知道的只有故事的前半段。后来，才知道这故事的结局，可我宁可成年之后，不知道。不知道那首皑如山上雪，皎若云间月。
人生若只是初见。
但愿不用生离死别，就可印证天长地久。
幸好文章2：幸好，你还在
文/贝贝
2005年，我们相识了，有点戏剧性地相识。我们有相同的名和姓，我们的距离是前后位。当老师点名时我们同时答到的声音引来了全班的哄笑，我们彼此对视一眼，无奈的表情跃然脸上。就这样我们相识了，我们每天就高谈人生高谈未来，一起聊聊幼年的糗事，一起疯一起闹，我们的乐趣都一样，这应该就是所谓的臭味相投吧。
但从什么时候开始我们不再一起聊天，不再一起说话，不再疯不再闹，以前的日子好像已经慢慢的离我们远 曾有人开玩笑，我们如果分开就不会再相信爱情了。你多年的默默付出我用了多年才明白，但是庆幸的去，我们也不再是前后位的距离，我们的前后位换来换去，只是再也找不到当初的感觉。现在想想应该是心里的那份悸动吧。再也没有一个人可以给我那种感觉。
即使偶尔的遇见也是尴尬的躲开，不敢直视对方的眼睛，但是却注意对方的一举一动，你的默默关注我都知道。就这样我们度过了初中三年的时光，那段青春的岁月里，看着旁边的同学谈着轰轰烈烈的所谓爱情，我只是怀念你给的快乐。
2009年，我们在另一所学校相遇了，以你的成绩我觉得你会飞的更远，见到你的那一刻我很惊讶有很庆幸，我们离得并不远。当我在教室看到你时，心里的那份激动你不会明白，但是想好的话却不知如何说出口，就那样选择无视你的存在。
命运是喜欢和我们开玩笑的，我发现你的座位居然又在我的前面，我觉得是命运在向我们提示着什么。但出于女生的心理，我没有主动给你说话，没想到你不理睬我。但是每天都能从抽屉里发现饮料，生病时抽屉里会有药，还有一张纸条写着注意事项，你的字迹我会认不出吗？我笑了，既然需要一个人来打破平静的话，就让我来吧，你已经付出的太多。
我们慢慢的又回到了初中时代的日子，我们彼此也明白了对对方的感觉，一切都是水到渠成的事，我们走到了一起。
如今我们已经一起度过了五个春秋，我们有过矛盾有过不合，但我们从来不把自己逼到绝路上，而是你一直在包容我的小脾气，包容我的一切，满足我的一切要求，你对我的情意都看在眼里。我应该感到庆幸的是，待我明白你的心回头时，幸好，你还在
幸好文章3：昨夜，幸好恋上你
当寂静变成一种忧伤，不知是好还是坏。或许，是你依然在此流浪、四处彷徨。
——题记
你，是寂静的。没有月色的时候透露着淡淡的忧伤。你让仰望的人们迷茫，让大家似乎都觉得少了点什么，而又无法去形容。只能叹息，漫长、漫长……
浓浓的寒意袭便全身，却打断不了我驻足于此倚栏观望的念想。
因为，此时的你正裹着一层轻纱。这样一张神秘的脸庞，让我只能驻足于远方观望。反而让我觉得你已经注视我很久了，并早已拥入怀中。这张脸庞是遮住日月星辉后的真容，是没有任何浓妆艳抹的庄重。
如此，恋上你的素颜，恋上你的庄重……
你的素颜没有了牛郎织女的脚步。我正猜想着他们去了哪儿？可能今日，王母特许他们到了天涯海角，一起散步于情人路。织女奏起了尘世中的梁祝，惹来彩蝶纷飞翩翩起舞。可惜的是寂静的你却啥也不肯透露，让我在你的素颜下张望、猜想。
卧榻空寻断桥影子，残雪羞花落后庭。星辉夺目唯织女，牛郎借鹊续真情。
你的庄重，让我感觉到了自己的失礼和渺小。或许还是个孩子罢，太冒失了，无礼的目光和衣着。可大度的你怎么会计较这些呢。你只在乎着让我感受怀中的那份柔情，是母亲对孩子的慰藉。我闭着双眸静静的聆听你的诉说，四周没什么声响，只有脑中嗡嗡的。那是长辈对孩儿们的关怀与告诫。每一丝温暖，每一句叮咛无不在告诉我要学习，要修行。学习知识与礼仪，修行品德与善恩。总有一天，当我再次看你时，你依旧是你；看山，依然是山。
看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山仍然山，看水仍然是水。
恋上你的忧伤，恋上你的素颜、你的庄重。
不管好与坏，流浪时都会伴随着流浪织女、梁祝化蝶的故事进入梦乡。
不管好与坏，彷徨时都会跟随你的指引与告诫，教我远行，如何自强。
PS：人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无须精心去处世。
幸好文章4：朋友，感恩无助的日子里幸好有你
朋友，虽然我们现在天各一方，但甲午年二月的相识对我来说就是笔财富。还好那时候有你在，不然如今的我很难想象，你是我无助时心灵的港湾，真的很谢谢你。
很多事情不像表面那么光鲜亮丽，有时天真和无邪就是傻。曾经我们一起傻，有你在，我觉得温暖、安全，你不知道我有多离不开你，不想一个人，我那时真的没有方向，一个人做不了决定……
我们各抱想法来到北京，你要做一位经纪人，而我想做个化妆师；你在大学里学过相关课程，而我只有美术基础，却一点没学过化妆。
从我来北京的路上，就有旅友分析我的状况说：“你肯定被骗了，他到时候肯定要你交钱。”
我假装镇定，又死要面子地说：“不会的，到时候他管我收钱，我就不交直接走。”而事实却是我傻傻地交了五百证件等费用，又让我自己坐公交去了偏僻的南宫。我心里害怕，可又安慰自己：不会是假的……
接下来我来到南宫的一个大院，后来又搬了一个大院，实际上是从傍晚来到了深夜。这个大院不比先前，一样要从群众演员做起，可这个浅浅的圈子真的让人害怕，这个故事只有你和我懂其中真切的感受。
还记得那个健身活动地吗？记得你和我说过什么？再待一段日子吧，我妈妈说如果熬不过去就回家，去广州找工作。
发朋友圈别人都觉得做群演好新奇，问见到什么大明星没有？还有希望你能成为一个角色等等多好啊？这些都是遥不可及的梦。后来，我是剧组优秀的群演，总导演说我演死尸好认真，两个现场导演认可我的演技，道具组的人以为我是科班出生。其实我是不想被人催，而要做得优秀一点，可有可无不是我想要的。那一个星期的戏我乐在其中，和两个现场导演也成了朋友，我也差点从此走上坚持演戏的道路。
在这个拍摄基地周围，都是一层套着一层，老大上面还有老大，而我们是老幺的老幺。在南宫两个月，一个个谎言拖着我们的工钱，管吃管住，又住在偏僻的乡村，平时消费不了什么钱，我们也就随遇而安了。
可你和我，我们两个是女孩子还要学会保护自己，不被妖言惑众，还好，最后我们看清了现实选择了离开。
我知道你现在还想做一个经纪人，可那样的基层真的是个黑洞。
还记得回大院时经过的五米宽的那条路吗？只有一边有厂房和居民平房，隔三十米有一个照明灯，快凌晨了，我们一起接了个私活，看了个节目。原来钱真的来之不易，很难想象现在的我是从那里转变过来的，如今的我和那时的我简直判若两人。
那时，你说，以后我要投资一部片子！脚踩在去公交站牌的路上，我和你一起说着投资的大计划。朋友，如果我有钱，我会投资，我写出了剧本一定会接受你推荐的演员的，我相信你。只是现在的我们都在干什么？你换了三个工作，我还在做当代字画销售，现在的我们两个人，梦真的只能是梦了吗？我们被生活压的喘不气，我们应付着生活中各种麻烦和厌烦。朋友一年两个月没有见了……
我有时也怕一年多不曾见面，你和我是否会有隔阂？可那时的我们都不曾嫌弃彼此，又何况现在呢？如果你无处可去，我的怀抱永远向你敞开。
我真的好想你，可我有时也怕自己混得不好，会低你一等。这一年多，我有烦恼总是和你倾诉，你仿佛不曾离开一样。好久不和你睡一张床了，我们共同的床换过三次。第一张是我刚到南宫的大院，院子里太冷，我们就把被子叠在一起睡了。第二张是更黑暗的院子，有许多我们回忆的地方，有无忧、有忧愁、有泪水、有倔强。第三张是我们一起离开一家饭店后自己租房的双人床，这时候我们的生活已经步入正轨，也开始了恋爱。
现在因为他在那里，所以你去了武汉。朋友，你一定要和真心对你好的人在一起。你说你喜欢高富帅，可是现在的他没一个够到的，你说你喜欢他的眼睛，你说没什么人追你，和他还谈的来就这样吧！
其实，我不喜欢你男朋友，总觉得他对你不够好。以前你和他吵架、冷战时，你整个人都没劲儿，你也是个爱哭的人，你会为了感情而哭。我希望你们最后在一起，因为你为他受过伤，我怕是其他人会对你不好，可我希望有个真心人爱你，对你不离不弃，打骂都赶不走！
朋友，最初的黑暗已经过去，现在我们是自由的，甲午年遇见你，真好，谢谢你一直以来对我的好，还有你至今不知道那时你对我的帮助，谢谢你。
致我的朋友：陈玲
幸好文章5：幸好，我们都未曾转身
文/网络
嘿，曾经说好和你要一直一直在一起的人，你们多久没打过电话，发过信息聊过天了？
亲爱的你，晚上好。我是寒衾，我在泉州，你在哪儿呢？我所在的城市，泉州刚刚下了一场大雨，空气里还是潮潮的闷热，闷得我跨不过一个思绪，想不起来好久之前没有联系过的人。
这个世间，不曾离开的恐怕只有自己了，自己的伤心，自己的难过，自己的快乐，自己的痛苦，都是附身在自己身上的魔鬼。不管时间多久，距离多远，它还是在的吧。
曾经有个人，有群人，总会搂着你的肩膀跟你信誓旦旦地说“一辈子不离弃”，为何现在你身旁的位置却空缺了呢？你还好吗，你难过了吗？我曾一度自以为是地觉得我不会难过，我以为笑笑就会一了了之，我以为你还在，你还在和我惦记着你一样惦记着我。原来，我错了，所谓真情只是海市蜃楼，只怕只有生死才是的的确确的。
现在的每天，我几乎都在虚拟的网络里和陌生的人交流，我会逗比，会暖心，会装乖卖萌。我习惯了这样子的自己，我不懂几分之几的遇见是真的是假的，我听着陌生的人和表达着温暖。昨天晚上，和一个交流群认识的小作者聊着天，她说她不舍我走。有那么一瞬间，我忽然觉得自己难得的被感动。陌生的小女孩，你太可爱。我只能这么回复她，我觉得我回答同样不舍得她太假，我说不出口，也许她真的是天真所以说的话也天真。我忽然想起很久前和我说着不舍的你，可是现在的你，在哪里？
曾经的我们很固执，我们是好朋友，倔强地觉得我们不会分开，不可以忘记彼此。电话，扣扣，微信，微博，详细的学校地址。我们记住现有的所有通讯信息。难过时聊聊天，说说自己的难过，快乐的时候，聊聊天，一起大笑。你说的，要做我的太阳，我们要一直一直在一起，永远是好朋友。明信片我寄出去了，你收到了。明信片我又寄出去了，你又收到了。我打电话，你说忙，晚上聊。晚上，我打电话，你说迟了，改天。我等着你的电话，没有等到。你忙，我也忙。我们的联系渐渐少了，甚至说是断了。
有时，我会想起那些一起拼高三的日日夜夜，想起当时天真岁月不可欺的誓言。有时，我会难过为什么你恰恰是那个和我有关的人。幸好，我们都未曾转过身，那么我想，我们不会看到彼此尴尬而不知如何难过的眼睛，那样子也好。
幸好文章6：醒醒
文/同梦
昨夜风很大，呼啦呼啦的。幸好树木还没有长出嫩叶，不然会吹落一地。抬头见一片绿意，樱桃树长出朵朵蓓蕾，稍稍温暖些，瞬间绽放，美极，妙极。我想起去年春天，它满树的花，灿烂地迎风招展；过几天，结了果；当粒粒樱桃，颗粒跑满，色泽圆润，低矮垂挂时，我不忍摘下。在樱桃树下，我立了许久。生命是一个过程，比如樱桃树，花开、结果、成熟。走过漫漫旅途，期待的是有人分享它的果实，分享它的喜悦，不然生命还有何意义？
近几日，心里淤积着片片愁云，不得舒展。向来懒散的我，不受拘束的我，我行我素的我，突然间感叹起世事无常来。自己的生活，如同自己精心编织的一场梦，别人眼中的我，全是假象，真正的我不是这样的。而真正的我又是什么样子呢？不得而知。
有人这样说：看你走路的样子，极易让人联想到——唐伯虎。我矢口否认。这句话，好像是在夸奖我，又好像是在嘲笑我。想来也是，一件事本来就有正反两面，不管别人是褒还是贬，安心做自己就好。其实表面我嘻嘻哈哈，整天一副满不在乎的样子，而真正的我，笑脸背后是泪，越是表现的不在乎越是在乎。几人知道？面前如悬崖般的生活，不管怎么样，都是要走下去、跳下去，绷着脸，没意思。笑吧，笑吧。
已是凌晨两点半，我还在游荡。空空荡荡的大街，路灯亮着，发着昏红地光。好像是一个游魂，徘徊着不忍离去，仿佛闭上眼，到另一个世界无法再回来。在网上，看一则文章，大意是不要理苦追你多年的那个人，还讲了诸多弊端。这些人是不是真的对爱情深有研究？要不然他们凭什么说这样的话呢？难道是凭他们所谓的经验？爱情是什么，要不然你们给我讲讲吧，我很想知道，在你们心里爱情到底是什么样子的！人人都期待有一份爱情，多么地幸福，多么地美满，多么地骄傲！对你念念不舍的，试问普天之下有几人？爱与不爱，全是别人的事情，你有权利参与？我想起我深爱的人，她有拒绝我的自由，但谁也不能阻止我爱她的权利。
忽然想到爱一个人也需要资本的。大概是这样的，所以该醒醒了。
你想要的爱情、生活，谁也没有权利阻止！有一道鸿沟，就是你自己。
幸好文章7：幸好今年有她
文/.
今年的春节我待在了杭州，没有回去老家，体验了一次别样的一年。
今年我呆在了杭州，没有朋友的相伴，可能是因为在老家也没有朋友，没有感受到孤独吧。但是有一天我的生活突然变的温暖起来，她来了，她是个美丽的女孩，但是她的魅力不仅仅在于她的外貌，她的性格就像我干涸的生活上突然单独为我而下的倾盆大雨，但这雨却不是悲凉和阴沉，她给我带来的是灵魂上的慰藉。
那年的那天，我和她出去玩，去的是杭州的之最———西湖，我和她并排的走在一起，当时我的脑子已经开始了世界大战了，不知该如何是好，我为什么会这么想呐，我想我应该是已经爱上她了吧，我的手是冰冷的，但是我的心却已经如火似焚了，我想去拉住她的手，但是我又怕拉住的仅仅只是一场梦，我们还是跟原来一样，并排漫步在西湖的夜色中，突然她跟我说一起牵手吧，我的精神瞬间被击退了，不知该如何回答，但是手还是拿了出去，我一直看着她的手伸向我，既害怕又兴奋，我害怕当碰在一起时她就如烟一般的消失了，但是这次她没有消失，一刹那我的眼泪忍不住的流了下来，无声无息，但是这眼泪却是如此的雀跃，开心的滑动在我的脸颊上，这样的“梦”让我有了生活的温暖……
第二天的我又是如此兴奋的出来了，虽然需要去上课，但是能和她出去玩的思念完全压过了上课的无奈，课上的我没有一刻不是在想和她出去玩的兴奋，时间一分一秒的过去了，马上到了放学时刻，我和她漫步在商场中，我在想我是不是该主动点，因为我爱的是她，虽然害怕梦碎，但是宁愿发现事实的真相，也不想让自己后悔，我伸出我的手，握向了她，她的手虽然是凉的，但是却温暖了我的心，我一路和她牵着手走着，我不想放开，因为我担心放手就会离去，她是一个完美的人，能让我遇到已是上天赐给我的最大礼物，我不会有任何一句怨言，天色慢慢的黑了，我的世界却还是一直明亮，因为现在有她。
那年那天，幸好有她，她不仅给我迎来希望，也带领着我走向精神世界中的美好，她就是我最深爱的人。
幸好文章8：幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
爱情有两种：一种是你想牵他手，在街上、超市里走。你们做饭，你们看电视给对方夹菜。你们在一起，像头驴子，啊转，把时间磨成粉末，然后用粉末揉面，做包子饺子面条，吃下去，心满意足。还有一种，是远远的，用一点微弱的想象，给这暗下去的岁月，涂一抹口红。可是，我用了太多的想象，却怎样也不能将这暗下去的岁月变得绚丽明亮。
忆起昨年夏日，你来这里看我，或者顺便看我。我们一起吃饭，一起聊天，一起在超市里走。有几次，你那么握了我的手。那时的感觉，仿佛是枯井里的石头，投入湖中，甜蜜又心动。不明了为何想起以前的事情，总有层层悲伤从心底汩汩的向外流。由内而外，忧伤又失落。有人说，爱情最美的时候，就是暧昧的时候，将爱，忐忑，思念却又甜蜜。或许，这种感觉对你来说，是美好的。很多时候，我很害怕。害怕你的暧昧，而当你不再对我暧昧时，我却仍是害怕。害怕从此你就杳无音信。
对不起，我还是想你。还是会突然莫名的想要喝酒，还是想要彻彻底底的想念你。我不是矫情的人，我不是娇气的人。然而每每想到你，泪总蠢蠢欲动。我不知道，难过的是什么，想念你的什么，就像你总问我喜欢你哪里，我却如何也答不出。或许，就像林徽因说的：那时候爱上一个人不是因为你有车有房，而是那天下午阳光很好，你穿了一件白衬衫。干净，阳光又令人安心。我喜欢你，可不可以没有理由。
虽然没有与你直接联络，可我总是会关注你的动态，看你是否在线，在玩游戏，在看电影，还是在做什么。许多时候，当我正在忙碌的时候，总会突然停下来，想要知道，此刻的你正在做什么。我幼稚的是，不该总要知道你是不是喜欢我。我幼稚的是，不该总是设想会不会你只是有自己的苦衷。我幼稚的是，不该用这么多的想象，模糊了你不爱我的事实。
我有一个心愿，希望能够去看海，要你陪着我。我想感受那里的空旷，我想与你共享我的喜悦，我想有你来完成我的愿望。我不知道，你会不会因为心软答应我，我不知道你是不是真心的想要带我去。我不知道，我不敢猜，我不敢想，只因你的不确定。
幸好文章9：幸好，我们今生还是遇上了
这几天天气都很好，湛蓝的天空，毫无杂质，
云朵也是一朵一朵很干净的白色。
就想到了白色的连衣裙，最好是棉的。
然后就想起了，她说，我到时候把那条白色的连衣裙穿给你看。
可是，我还是没有看到，不过，
我看见过她穿过一条蓝色带着些许花纹的长裙，很美。
那个时候，我和她站在一楼的楼梯间里，
我把回老家收集的树叶夹在书里面，
然后一片片指给她看，我喜欢它们的原因。
看得出，她很喜欢这些叶子。
当时的她，带着慵懒的感觉，头发也没有细致的打理，
不过总是带着一种很素的美。
她很瘦，个子却很高挑，抱着她的时候总有种不确定感，
如果她能再胖一点，那我的怀抱就不会显得有点空虚了。
其实，遇到了她以后，我相信了缘分，我相信了“在适合的时光相遇”,
我相信了那只没有安全感的兔子是幸福的，我相信了很多。
我喜欢穿长裙很文静的女生，她是的；
我喜欢侧脸很美的女生，她是的；
我喜欢手指修长的女生，她是的；
我喜欢能写出安闲的文字，写出娟秀的字体的女生，她是的。
她是一个傻丫头，亲爱的默猪猪，我可以这样叫你吗？
因为她很傻，一旦走进我的心里，估计就再也出不去的吧。
幸好文章10：悲凉的“幸好”
文/亦杰
陕西安康某小学12岁的学生小明，因未按时完成作业，遭老师掌掴，之后老师还指使班上50名学生依次打小明耳光。三天后，小明脸上被打的痕迹仍然明显。对此，小明在日记中写道：“今天中午被打过脸，最后不知道同学为什么笑，说我的脸肿了。我不信，回家照镜子一看，吓了我一跳，脸乌了。这对一个自尊心强的人，绝对会想到自杀；幸好我的自尊心不强，要不然我就完了。”
对屡屡发生的老师体罚学生的新闻，我已经“审丑疲劳”了。但像小明这种被打后的心理倾诉，不禁感到震惊，尤其是小明把“幸好自尊心不强”当成自我心理调适的良方和保护自己的盾牌，仿佛一种久经风霜的“人生宝典”，更觉悲凉。
其实，这种将“自尊心不强”当“幸好”，把“自尊心太强”当“祸源”的心理现象相当普遍。我就亲历过。几年前，孙子在西安某重点中学上初三时，一次因未完成语文作业，被班主任打耳光，中午放学回家时，脸上还有鲜红的四个指痕。我当时欲领孙子到医院取证，控告老师体罚学生。但孙子很淡定，说“算了算了”，苦苦哀求我不要找老师。说找了老师“可能会挨更多的打”。我只好依了孩子。俗话说“说人不揭短，打人不打脸”，对老师的伤害，我担心孙子想不开，闹出什么意外来，但他想得开，我也庆幸孙子“自尊心不强”。但这种伤害给孩子留下的心理阴影是严重的，离开学校后见到打他的老师还腿发软。有些不良老师，大概就利用了这种“自尊心不强”任意伤害学生。据我了解，老师伤害学生自尊心的言行除了体罚，还有侮辱、诋毁、挖苦、恐吓、歧视等。这些伤害对自尊心强的学生，酿成了悲剧。如安徽某校两小学女生，因学习成绩下降常遭老师奚落，在教室服毒自杀，并在黑板上写下遗言：“如果我死了，就怪数学老师。”有幸抢救了过来。然而，人们还责怪娃们“自尊心太强”。
所谓自尊心，就是尊重自己，维护自己的人格尊严，不容许别人侮辱和歧视的心理状态。自尊心强的人，一般都能够积极履行个人对社会和他人的义务。在学习和工作中，往往自加压力、自强不息，对来自别人的伤害能进行有理有节的抗争，依法依理维护自己的权益和尊严。我们的教育就是要培养和爱护学生的自尊心，使学生生活得有尊严。
把学生变成“自尊心不强”的人，这样的教育是危险的、失败的！
幸好文章11：幸好是鞋，不是婚姻
一向有主见的我干了件没主见的事情。小长假的时候去买双鞋，在一家鞋店一眼看上了一双鞋。上脚也很合适。只因为某人说了句，这双鞋最难看了，整个商城这么多好看的鞋你怎么就看上着一双了。紧接着销售员又拿来了另外几个款式给我试穿，另外一双鞋我上脚之后，旁边多数人都说好看，虽然我内心还是更倾向于自己一眼看上的那双，但是不知道自己那会怎么了，或许是虚荣心作怪，否定了自己的审美，怕自己选择的穿出去别人都说不好看。于是鬼死神差的选择了别人都认为好看，我自己当时也还看得过去的一双鞋。
这双鞋穿到脚上的第一天，那么的不舒服，前所未有的不舒服，貌似很多针在扎脚心，每走一步，如光着脚走在荆棘上的感觉，疼痛难忍！下班到家，第一件事情，就是狠狠的把这双鞋扔到了一边穿上了拖鞋，好久才缓过来。脚上也被磨破了皮，还起了泡！（说明：脚大小合适，甚至还稍微有点大，不是大小原因，怕大家误会挤着脚了）心里悔恨万分，在QQ上跟某人抱怨一顿，自己也火气冲天。本想拎着这双折磨我一天的鞋直接扔垃圾箱里眼不见心不烦！后来待脚恢复过来自己火气也消了不少。鞋本没有错，错的是我自己。于是，留下了它，对以后的自己都是个警告。
幸好是鞋，不是婚姻，鞋选错了，最多折磨我一天，往后的日子不穿就是了，换双合适的。幸好自己这么多年的坚持，没有向家里投降，选择他们想要我嫁的人。否则，自己不喜欢的婚姻真不知道上哪儿哭去，不能退货，就算换掉，代价也那么的高。
我们生活着，总有各式各样的人在你的身边对你说你这样不对、你那样不对、你这样更好、你那样更好、你应该这样做、你应该那样做……那些错误的意见我们肯定置之不理，但那些正确的意见如果不是适合自己的，我们一样可以置之不理。做自己！
别人看起来再美的东西，我们不喜欢，到了自己的身上，你内心变会百般抵触，自己都觉得难受，也就不会展现出来美丽。自己喜欢的东西，在自己身上，便会用最美丽最自信的姿态去展现它，自信的人最美丽。所以任何都是最美的！
这双鞋，现在在我的家里，时刻警醒着我，做自己！千万不要再犯同样的错误！
幸好文章12：爱，还来得及吗？
幸好，还来得及，来得及说那句：我爱你，一辈子。
乱世中的他们，那时的陪军夫人，那时年轻的四少，那时的那时，七年之前，那只怀表将他们的命运结合在一起，七年之后，钟音将属于她的沛林带回，将那句来得及说出口的“静婉，我爱你，一辈子”给带回，带回最初的他们。
都说：爱，真的还来得及吗？我不敢说，来不来及，只是值不值得，那个人，那个人你心中一直等待的那个人，会不会坚定的牵起你的双手，就这样简简单单的一辈子，幸福的一辈子。
静婉之于沛林，是水于生命的寄托，认定的命中注定，不管那条路有多难，只要是她，哪怕只是一个相似的面容，他也想抓住那仅有的希望，不说话，不用太多言语，只要在就行。当初为了坚守他的江北六省，他放弃了那份他用生命去呵护的爱情，多年以后，走走停停，他才知晓放弃的珍贵，三姐的那句：不管你决定的是什么，你不要违背自己的心，就算肩上负担再重，首先你得是自己，那样你会快乐，“一念放下，万般自在”，不要执着于贪念，不要执着于朝朝暮暮，那么就没有什么让你们分离，战争不可以，死亡也不可以。他的三姐，曾经被伤害的三姐，如今如此的淡然，那一刻，那个执着的四少放下了，他可以静静的站在窗外看着熟睡的静婉，而不是当初的占有，那个什么都可以不要只愿博得美人一笑的总司令，终于明白，爱不是占有，爱是无私的。七年之后，四少变成了四傻，可是他心中的兰花，那么艳美的天丽，那熟悉的音符，爱，终究来得及。
美丽单纯的静婉，火车上的相遇，那个印有“沛林”字样的怀表，爱情已在悄悄萌芽，为了深陷囹圄的未婚夫，她勇敢向前，不惜假扮他的另一半，只为她心中的爱人，只是，只是，她怎么也没有想到，那一枪，那些温暖，她心中的天枰渐渐失衡，抛弃所有，只为赴那命中的约定。只是，任性总是需付出代价的，只是这样的代价真的是太大太大，父母的遗弃，爱人的绝离，就连做母亲的资格也被夺走，有谁知道，静婉的心有多痛，假装的闭眼或许是他们俩结束最好的方式，即使彼此的爱还在，也只有放开彼此的手，才能迎来新的希望。
谨之，命途悲惨的女子，一生只为她的四少，哪怕用婚姻换来的相守，她亦是开心的。有谁知道那个在战场上挥枪怒喝的女子，其实想要的只是做好属于他——慕容沛林的妻子，可是，她的四少终究是不爱的，即使她将他的静婉送走，即使为了拼尽最后的力气，出卖自己的国家，也不允许自己输。故事的最后，她懂了，她想赎罪，可是，最爱她的爸爸永远的离开了她，她和他的结晶，尽管这不是爱的结果，可是她依然是欢喜的，只是，那个还没有来到世界上的天使最终是的属于天堂的，走了，都走了，最后她也走了，“不能同生，但能共死”对天也是一种幸福，爱，真的还来得及。
许建章，那个曾深爱过静婉的年轻少年，那个只是芸芸众生中的平凡的他，新婚之夜，新娘的逃走，将原本平静的一切颠覆。奶奶的过世，家道的中落，醉生梦死，不闻世事。被情敌拉起的手，也最终将那只拉起的手放入无底的深渊。一反本目，凶狠手辣，成为万人唾弃的汉奸。七年最后，追杀的奔途中，最后的倒下，那些回忆，其实，曾经的他们也是相爱的，真诚的爱，来得及。
信之，全局中那个一直甘愿做配角的他，那个默默无私奉献的他，只要是静婉想做的，他就义无反顾的陪往，就算是在战火连天的抗日时期，也始终不间断。七年之后，等来了那句：等抗争结束后，我们就结婚吧。看，等待的爱还是来得及，只是，那场电影，那个身影，让本来到手的幸福再一次溜走，这一次，他还是选择了支持，安排好行程，笑着挥手再见，那枚带有吻痕的戒指，也许在水中才是它最好的归宿，再见，来不及的爱。
爱，来得及吗？爱需要来得及吗？散场的散场，挥别的挥别，只要爱还在，一切都来得及，每一种爱，每一种相守，来得及，那句“我爱你”真的还来得及。
幸好文章13：幸好，我们不曾错过
文/天空
依然记得，高中入学军训那天，面对一张张陌生的面孔，我无所适从却独独记住了你。下午的太阳依旧尽职尽责的炙烤着大地，刚上任的班长正在念着值日小组名单，你就这么站了起来，站在我面前，我却由于太阳的缘故看不清你的长相，只觉得那时的你就像大树般为我撑起一片阴凉，而我也鬼使神差的记住了你的名字。欣喜和你分到一组。
那个夏天似乎异常短暂，我刚刚发现你坐在我后面，还没来得及和你处好关系，还没来得及高兴和你一起值日时你总是把轻活留给我，还没来得及批评你偶尔借我作业本躲避老师的突击检查，还没来得及把我的心事告诉你……分班就这样让我措手不及的来了。我曾装作漫不经心的问你，想报文还是理，你摇摇头一脸迷茫。那时的我把心事藏得那么严密，你怎么会知道我眼中的渴望。后来，我们像许多老套的故事情节一样，错过了。同一个楼层，不同的班级！
餐桌上，在你不知道的一个角落里，有我看你的目光。期待你一抬眼就能看到我，却又在你即将看到我的时候，转过头去和别人谈笑风生，表面是风平浪静，内心却已是小鹿乱撞的激动不已，当发现你并没有看过来的时候，心里则冒起了一堆小泡泡，酸酸涩涩的说不出话来。
每一个转角的遇见都是那么欣喜，但每一个擦肩而过又让人痛得窒息。暗恋是一件痛并快乐着的事，我为你的快乐而快乐，因你的悲伤而难过，却总是提不起勇气去和你说那一句喜欢你。
日子就那么一天天过去，毕业如期而至。当我走在校园里每一个有我期待的转角时，一个男生跑过来和我说，他和寂寞分手了，想和你在一起，你愿意吗？他抬手一指，而你正在阳光下为我撑起一片阴凉，正如我第一次遇见你的那一天！幸好，我们不曾错过！