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活着的文章1：好好活着、时光易老
文/不打扰
2013年9月27日。天气晴朗，蔚蓝的天空没有一丝云朵，干净的彻底。在家坐了有段时间了，我大言不惭的把这段空白时间称为沉淀期，其实不过是每天吃饭、睡觉、上网。如果非要数算件有意义的事情，或许是照顾了老爸的一日二餐。每天睁眼已是中午，对早餐实在是无力顾及。我迫切的想要归回到恶俗麻木的生活，朝九晚五。朝八晚七？！
我总觉得，青葱时期，除了吃喝，除了拉屎、尿尿，总该奋不顾身不计得失的去干点什么事情。长大？！我不止一次的在这二字中纠结，该给它下一个怎样的定义？！残忍而又无奈？可是看着改变了的自己，不得不说，心中还是有一丝的安慰的。成熟。这又是怎样的一个蜕变？！三十岁？三十五岁？！一切终将会尘埃落定吗？我不知道。因为我还没活到那个年纪
好好活着，时光易老。好好活着，青春不朽。23岁。一个处在长大和成熟夹缝中的尴尬的年龄。这究竟是一个怎样的年纪？收起公主病和那颗易碎的玻璃心，鼓足勇气直面的面对最真实的自己，那个好的、坏的、坚强的、软弱的、美好的、丑陋的一并存在的自己。我有太多太多的向往。我向往自由，向往大山，向往大草原，向往去动物园做饲养员，向往去玻璃花房做那些绿色植物的小主人，向往做一名护士，一名优秀的护士。也只是向往……
因为我们要努力活着，因为我们不是太阳，因为世界不会围着我们转。在社会的大染缸中，你我都身不由己，越长大、越虚伪、越寂寞、越假装、人生总有很多无力反悔又只能硬着头皮承受的屈辱，我们唯一能做的，就是不跟任何人提起，就好像它从不曾发生一样。
我本就是个胸无大志的小女人，13年的夏天，我为爱情执着过，追过星，递交过非常完美的报名表，痴迷过美剧中的米帅，也因为失恋独自旅行过，后来，我一层层的将心沉淀，后来的后来，我开始随波逐流，生活没了支点，完全漂浮在空中，后来的后来的后来，我开始明白，世界上有太多美好的东西，可是那些繁华，却不见得会属于我。再后来，找了个离教会最近的医院，开始上班，开始正常做礼拜，开始过回信仰的生活。后来的现在，我坐在护士站，晒着太阳，手边一杯拿铁，用执行医嘱的钢笔，划拉着我那莫名杂乱的小思绪。
有人说，女人的青春是用来怀念的，某种程度上，我是赞同的，因为我也常在回忆里自悲自喜……我向往洒脱，告诉自己与其依靠男人，不如像男人一样的去生活，可事实是，常常纠结着内心的那片悲凉的荒芜。我想，我的生活也只配得上"随性"二字吧。其实已经很好了，不是吗？珍惜现在拥有的，努力使它们变得更美好。
我们或许失去过、绝望过、被伤害过、却仍要感谢上帝、因为、我们还拥有自由选择的权利。因为上帝疼我们，爱我们，一直爱，永远爱，不离不弃。
活着的文章2：如何读书
文/天奇
活着的时候总是需要问个究和竟，我以为会在书本当中找到答案，可在书中，固然有小说类的写意人生，也有悲情色彩浓重的凄惨画卷，我心也有戚戚焉，依可旧不能解答我的疑惑。于是我又在想读书是为了什么。
遥想当年当，语文课本下来的时候我会统统将有意思的课本内容都看上一边，没意思的则撩在一边，我记得有此老师会在开学的时候问谁将课本的内容看过，全班没有一人举手，我也就不敢举手了。现在想起来，其中的原因其实也不是因为害怕，只是我对自己是否看完了语文课本是持否定态度的。因为我看语文就是依着性子，大半看了，小半没看，若说是否看过，按着全本来算，实在没算看过。小学我固然蠢笨，但是唯一能学到的，并且用到至今的一个品德，就唯剩下实诚二字了。
现在说起来，我也算是喜欢看书的。
到了初中的时候除去课本之外，再次对书产生浓厚兴趣的是因为网络小说，这就有点不足道栽了，看这些其实算不得看书。后来之所以接触那种算是正统的书，完全就是因为觉得自己无知，看那些名着书来附庸风雅，好值得向外说道。
我记不得我是十几岁看得《红楼梦》了，总之这本书是我看书的第一本古典文学小说。当时一个只看些网络小说的混混去看《红楼梦》，现在想起来都有点感到好笑，毕竟许多人就算是附庸风雅也是看不进《红楼梦》的。
我看《红楼梦》，还特意在网上下了白话文的翻译版，对照着看。这做法无疑是正确的，前面几章当真是看得是云里雾里，不知身在何处，看着白话文，到也勉强说得开。直到黛玉住进了贾府我才看得到一点趣味，随着白话文翻了十章左右，就觉得白话文一点趣味都没了，曹雪芹写得言语文字到也不甚难懂，更有一种文字的特有韵味，让我吸引着看了下去，唯一不通的，就是一些诗会中诗词很难看得懂，白话文中也没有解释，所以就干脆捧着书籍看下去了。
我记得我在混迹的一个贴吧中，有这么一个帖子，嘲讽那些自云文学的文艺青年，说他们连《红楼梦》都没看完，就别谈文学了。帖子内从者很多，还说《红楼梦》伟大，好看，看了红楼看不进其它书的，此类人等没少了哪去，尽是捧的。而我却是相当惭愧，时至今日，我都未将《红楼梦》给翻完，当初我还是冲着附庸风雅去读《红楼梦》的小青年，就只翻到了八十二章还是八十三章，那时我不知后四十回是高鹗续的，我只知道我读的没趣味，八十回后跟嚼腊似的，就放下不读了。那时我还以为自己是心性不定呢。
后来到今日，《红楼梦》前后看了也不下后四十回，每次看到了八十回往后点也就止住了。硬逼着自己看，就跟逼自己去吃一坨屎一样。我想人怎么能逼着自己去吃屎呢？于是我一直没看下去。
书应该要怎么读，一直是我的心中的疑问，我翻阅的世界名着其实没在少数，文学小说暂且不提，难啃的如《国富论》我都一个字一个字的啃完了。按理说，一些在晦涩的书，只要不涉及大宗的数字我都能啃得下去。可是看这些书也就只如同“啃”了，例如说《傲慢与偏见》，《洛丽塔》等，我也是看完了，可是心中若说感悟和共鸣，则是屁丁点没有，我寻思着可能是我文学天赋有限。每当在文学论坛里别人在谈论那些名着，我也都是看过，他人洋洋洒洒的感动我是一点没读到，那时我开始自卑，心想自己还是太愚钝了。可我看《红楼梦》《瓦尔登湖》《禅与摩托车维修艺术》等这类的书我看得我是欲罢不能，而这类书有一大部分的人看的是那叫一个痛苦。
这时候我就开始奇怪我自己到底是怎么回事了。这个问题从前一直都没有答案，直到现在我有一套独属与自己的思想体系，我才算是有点明白过来了。
我看书大多数都是冲着附庸二字而去的，这种心情就像是我在学校不得已“读书”一模一样，这是一种攀援的心，我不仅是将书丢了，连自己也都给丢了。有些书完全不适合我。
可我无法否认的是，这种攀缘心也造就了现在的我。如果不是别人推荐的种类名着，如果我不为附庸风雅，我永远不可能去接触到《红楼梦》，也永远不可能接触到《瓦尔登湖》，也无法塑造自己专属于自己的价值观和世界观。这种攀援对我来说利弊互有。
我一直在思考到底该怎么去读书，最近我在别人的分帖子中说写影评这一回事，他觉得一，个人是否在电影中有所得，从写出什么样的影评就可窥一二。可让我哑然失笑的是，我翻看了他的个人影评的所有帖子，赞同的数目也都很高，可我读起来怎么样都有股应试考试作文的味道，让我觉得这感悟似乎也都是有定式可言的。
在读《楞严经》的时候“尘”这个字，是被提及最多的字眼之一。这个“尘”佛认为，是人之外世俗所造成的东西。我在想，那些满篇满纸的读书心得和影评心得，是否也都是尘在作怪？我思想了下，试着想将这些“尘”用文字的形式给敲出来，可我写完后，我无论怎么看都觉得粗浅，个人功利性显得很重，看上去并不客观，而我心中真正的所想到有种不可言道的感觉，亦可能自己水平有限所制。
我不由的翻了笔记，找到《传习录》中译者的内容。
“在街巷田野中的人，他们没有纷繁的见闻，复杂的记诵，糜烂的词章以及对功力的追求。让他们明道，恢复心中原本又的，又有谁做不到？”这是王阳明对于他那个年代你学者的批判，读书只是为了出人头地，阳明先生觉得这反而丧失了读书原本中的乐趣，连圣人之道也抛弃了。我想到当下分数，各类毕业证，名校，一本，二本，三本，然后打了个呵呵，对自己说，你那么笨又不努力就别给自己找理由了。
其实巧的是，《道德经》和那本《禅与摩托车艺术》中的观点都很类似，真正的道在与目不识丁，简单到不简单的平常人当中，这种平常人不是市井中的人，而是大山深处，没被观念，金钱，道德，法律所束的人。
更巧的是，佛家当中也有这样的观点。这些伟大的哲学家有一个共同的认知，就是现在的人和他们所作的事，已经被这个世界上的“尘”给蒙蔽了，他们做的不是自己，只是这个世界需要的他们。
道家，阳明先生，佛家的宗旨似乎都是人性本善，人们如果习道，回归的是善良和纯真。至于现代科学观点，人一生下就已经注定他是个好人和坏人的理论，对道家和佛家还有儒家来说都是在放狗屁。人之初性本善，性相近习相远。基因所影响到的只是在尘世之上的事，而不是尘世之下人之本性的事，善于恶与自私都是这个世界造成的，人本是善的。
不得不说的是《禅与摩托车维修艺术》这本书通浅的多，作者的切入点和表达方式与《纯理性批判》这类完全是为了学术而去学术的伟大哲学作品，要高明的多，固然他所悟的是拾人牙慧，可他出发点和初心的高尚，无需否认。
谁知道那些为了学术去做哲学的人，是为了学术本身去参悟哲学的，还是为了什么去参悟哲学的？
不过这些哲学家要是乐在其中，也算是不虚这一身了，他们很接近于道的本质。
其实，在这个世界上喝醉了的所有人，如果觉得自己的生活是有价值的，也不见得他们是被尘世界影响了，可能只是像我们这样。为着自己活着的人被道给灌醉了。
我在论坛中得知了有一本书叫做《如何去读一本书》。 这书一直藏在我的书单里头，可我一直没去买下来。一方可能是没钱，另一方面可能是，书到底要怎么看，就和世界上的任何一件事情一样，是完全不需要教的。
活着的文章3：活着，为的是什么
文/时间给了我们感悟
听一首钢琴曲，静下浮躁的心，或品一杯茶，静赏风景。
时间在走，我们在悟。一路走来，坎坎坷坷，挫折不断。那些年，我们满腔热情，追逐梦想，拥有一个无畏的心，去拼搏，去奋斗，没有难以克服的困难，一路狂奔着。
起初，我们幼稚可笑，有着天真的想法，做着天真的事情，没有过多的烦恼。
后来，暴风雨来临，我们不畏惧大风大雨，逆风奔跑，认为只有困难才能使我们强大。
再后来，我们经历的越来越多，时间的摧残却没停止。
有一天，我们停下那匆忙的脚步，感到了强烈的倦意，那时，我们告诉自己，别放弃。
最后，现实的残酷将我们摧残的只剩下那疲惫的躯壳，我们被打击了，没有了激情，没有了梦想。
生活没有停止，每天，过着行尸走肉般的生活，没有一点色彩的生活让我们感到了绝望和迷茫。
我们变得伤感，感叹现实的残酷，在缓慢的步伐中，我们有着不同的感受，我们开始感叹人生，开始重新规划自己的人生。
我觉得，人活着，就是来体验一番，是否应该勇敢一些，放下一些不必要的包袱？我们总是怕被别人嘲笑，而失去了本真，到最后？什么都没得到？我活着，是给我自己看，不是给别人看，被人家笑了又怎样？人生何其短，何不在年轻之际，活得让自己都羡慕呢？
可是，人都会有过多的束缚，比如总是在意别人对自己的肯定，害怕被否定，所以我们战战兢兢，生怕做出了让人嘲笑的事，有时候细想一下，这是何其的幼稚？为何太在意别人的看法，我活着，活给自己看，为何要因此失去了勇气？有何意义？
当然，并不是要一点都不在意别人的看法，至少要做到能和别人相处，而不是放任自己的缺点，有时候，换位思考便可。
人生太复杂，何必想太多，做自己想做的事，别让自己后悔！
活着的文章4：像莲一样活着
文/吴春玲
别误会，我并不是要自我标榜“出淤泥而不染”。
当然，即使我想，在现实生活中，具体实践起来，也还是很难很难。太多的想望造成太多的羁绊，太多的不舍带来太多的挣扎，太多的责任给予太多的重荷，只有退却，尽管常常有太多的心痛，太多的无奈。
知其不可为而为之，也许，我尚没有那样的勇气。
既然做不到，我就不想矫情。
这里的莲，只是一位女子。
她不是我的好友，也不是我的同事；她不是我的同学，也不是我的学生。她甚至不是现实生活中的一个人。她只存在于书中，她也许连生活的原型都没有，只不过是作者想象中的一个人物罢了，或者就是作者的一个理想而已。
暑假来临，回到故乡，突然间，生活的节奏随着这个偏僻落后的小城慢了下来；突然间，在每一个太阳升起的早晨，在每一个日落的黄昏，有了大把大把的空闲，甚至，寂寞和孤独也常常光临，像两个不请自来的不速之客，残忍而无所顾忌地挤占我的头脑，填塞我生存的每一寸空间。
在这样的孤独与寂寞中，我开始网上读书；我开始认识了许多的当代作家，我开始颠覆曾经根深蒂固的对于当代文学的悲悯。多吉卓嘎，又笔名沙草，是这些作家中的一位。
到目前为止，我只读了她的一部作品，而且没有读完。因为我不VIP会员，就像一位网友在评论中所说的：“可惜，只连载到第五部分，剩下的网站要拿去卖钱的！”
我倒没有这样的愤愤不平，商品社会嘛，既然生存是以金钱为凭依的，很多时候，没有钱便万万不能，那又何必苛责他人！更何况是写作这样艰辛的工作，那是身心双重的付出啊！
然而，仅仅就是这样一部作品，仅仅就是这样的没有结局的阅读，已经足以让我喜欢并且欣赏这位作家，已经足以让小说中的人物借助文字在我的脑海中逐渐鲜活，也已经足以让莲这样一位仅仅作为小说穿针引线的线索人物逐渐走进我的心灵。
在以往繁忙的生活中，连阅读小说也常常因为背负着这样的分析那样的解读而变得索然寡味。而这次，在阅读之前，我没有既定的目标，也没有一定要读的书目，就是很随意地小说馆里寻寻觅觅。很随意地点击，然后凭借自己多年在汉语文学中摸爬滚打的一种直觉来确定阅读与否。
随意地点开了很多，也失望地关闭了很多。
在反反复复的打开和关闭中，《藏婚》，又名《情爱拉萨》的小说，在打开的一瞬间就让我情不自禁地要驻足，而且情不自禁地停止了每天在读的唐诗，和每天必写的行书。是的，除了，吃饭；除了，睡觉；除了，上厕所；除了，偶然的发呆。我读得如痴如醉，我读得食不知味，我读得颈椎酸痛，我读得忘记了寂寞与孤独，我读得开始在下班时间到来时惊讶时间流逝之快……
不仅仅是作者以在西藏生活十年的经历，写出了一种让我陌生的异域风情，也不仅仅是作者以优美的文字，在娓娓倾诉现代与古典碰撞中自己的思考，虽然，这些都是我喜欢这小说的重要原因之一。
不过，随着阅读的结束，这样的感觉也就渐渐地淡漠了，而只有莲，在我的心中，一直清晰，一直盛开。
我想像莲一样地活着。
像她那样淡定，任凭人来人往悲欢离合，任凭花开花落云卷云舒；任凭风平浪静浊浪滚滚，我只让微笑如阳光洒满自己拥有的每一个日子。
尤其像她那样坚强，任凭软语温存恶言相向，任凭两情相悦背叛离弃，任凭幸福甜美孤独寂寞，我只让心和情感的原野一片鲜花烂漫。
我只想没有人能伤害我！可是，以我这样的年龄，我依然会常常心痛，痛到有小刀残忍地划过的感觉弥漫在意识的每一个细微处，痛到不知身在何处、人在何处、将要去向何处的失望和茫然，痛到甚至想放弃了生又能如何的不屑和不管不顾。
心如止水，不止是麻木，我想它还是一种境界，我渴望的境界。
我并没有上网搜集相关的资料，不知道这位作家是男是女，有过什么样的经历，也没有去阅读相关的详论和分析，是一种绝对自然状态的只为欣赏的纯粹阅读。那么，上面写下的，也不是书评之类的文字，而是自我心灵的呓语吧！
活着的文章5：我喜欢
文/王晶
我喜欢活着，喜欢生活的忙碌与充实，喜欢生命的多彩与美好，喜欢整个世界静谧的那一刻。
我喜欢春日那一抹抹的阳光。湛蓝色的天，金色的太阳，黑瓦的屋顶，还有屋前那碧绿的秧田，都散发着柔和的光芒。树叶油亮油亮的，就像快要滴下水来一样。正午，透明的阳光洒在大地上，温温的，与家人坐在外头晒着太阳，柔柔的，如沐浴在温泉之中。春日，那一抹抹阳光下的生命美好地绽放着。
我喜欢秋风中校园的长廊。两旁的樟树抖落着金红色的叶儿。瑟瑟秋风拂过，千百片蝴蝶般的叶盘旋着，轻盈落下，宛如一位委婉的舞者。长廊架上，碧绿的树藤缠绕着，从春到秋。秋日，那藤上不知从何时冒出了百十个淡紫色的花骨朵。走在下面，贪婪地嗅着花儿的清香。长廊下总有人来来回回，踏着那秋叶奔跑着。叶儿沙沙响，花儿散发着幽香。
我更喜欢月光下的家乡。城郊的夜是平静而又美丽的。漫天的繁星把天地照得亮堂堂的。远处，依稀看到些房舍，还有星星点点的灯火，分不清哪是星，哪是灯了。街市上的夜热闹非凡，路旁尽是商店，人流在这里进出不停。灯亮着，星闪着，故事每天上演着……
我喜欢活着，因为我喜欢享受这世界的美好。
活着的文章6：活着就要珍惜当下
文/高中梅
生活中，每个人都希望自己是一个有趣的人。汪曾祺先生就是这样的人。他是京派作家的代表人物，师从沈从文先生。他的散文干净而传神，淡泊通透，如话家常，无不透露着他对生活细致入微的体察与含情脉脉的打量。他的名言“活着多好呀”，多么轻松、美妙的话，温柔中又带有强大的力量。这本《活着多好呀》，正代表了他的生活态度及文学追求。
这本书是“生活家”汪曾祺的精选集。生活家，就是热爱生活、多才多艺、有趣之人。汪曾祺是一位生活家，他对生活心存热爱，从不消沉沮丧，无心机，少俗虑；活得有情趣，体察世间万物，皆细致入情。写字、画画、做饭，明明是最平常普通的日常小事，他却深得其中的乐趣。一个平凡的景，经过汪曾祺的视角，便美得天真烂漫。汪曾祺说：“我希望我能童心常绿，我写这些文章的目的就是使人觉得：活着多好呀！”他留给世间的只有一种生活态度——不管在什么环境下，永远不消沉沮丧，无心机，少俗虑，兴致盎然地生活。
汪曾祺写生活，幽默风趣又乐观积极，读来忍俊不禁，仿佛人人可爱，事事可玩味。他写文章只想“给人间送一点小小的温暖”。一花一木，一人一物，在他的笔下都是与众不同的，因为爱着这一切，他总能写出缱绻深情。“如果你来访我，我不在，请和我门外的花坐一会儿。它们很温暖，我注视它们很多很多日子了。它们开得不茂盛，想起来什么说什么，没有话说时，尽管长着碧叶。你说我在做梦吗？人生如梦，我投入的却是真情。”而这，足以震撼到匆匆瞥到它的人，内心多么温柔而有爱的人才能写出这样温润人心的文字啊！
汪曾祺写人生，人生实苦，他却给生活加了一层糖衣，在平常中找寻趣味与美感。他在《人之所以为人》一文中说：“人总要有点东西，活着才有意义。人总要把自己生命的精华都调动出来，倾力一搏，像干将、莫邪一样，把自己炼进自己的剑里，这，才叫活着。”他还说：“人不可以太倔强，活在世界上，一方面需要认真，有时候只能无所谓。悲哉。所以我常常妥协，随便一个什么理发店，钻进去就是。理发师问我这个那个，我只说‘随你！’忍心把一个头交给他了。”一个有趣老顽童的形象跃然纸上，一个活得这样通透豁达的人儿，怎能不叫人爱他呢！
铁凝说：“汪老带给文坛温暖、快乐和不凡的趣味。”他一生颠沛坎坷，却写出了今人所没有的慢与闲。读他的书，会慢慢地感到，这位可爱的老人如一股清流，温暖人心——不管遇到什么环境，永远不消沉沮丧，守护心中热情和生机，少俗虑，兴致盎然地生活。是呀，活着多好呀，只有学会珍惜当下，所拥有的一切，才会拥有真正的意义！
活着的文章7：看透
文/马德
人活着最需要什么？大约，只有将死的时候才看得最清吧。
有一个人，就从别人的死那里，获得了生的经验。这个人，就是明末清初的思想家黄宗羲。据《清稗类钞》记载，“余姚黄梨洲入国朝而隐”。明亡之后，他选择了隐居。据说，他每天的生活，就是到雪交亭枯坐，一坐就是好长时间，连天色将晚都浑然不觉。疲倦的时候，就到田垄之间走走，走累了，就回来坐坐。就这样，一天天，一月月，一年年清寂地过。
有一件家具可以作为佐证。他所趴的那张桌子，日久天长，竟然留下了双肘的印痕。
黄宗羲说，他是个曾死过好多次的人。清廷悬赏捉拿过他两次，指明要逮捕他一次，他被围困在城里一次，被揭发谋反两三次，另外，还有一次差点在沙地里气绝，真可谓九死一生。
黄宗羲为什么要讲这些呢？他故意绕个弯子，谈及历史上的两个人，一个是秦相李斯，一个是西晋的名士陆机。李斯将要被腰斩的时候，回过头来对二儿子说：“我多想跟你一块牵着猎狗，在咱们上蔡县的东门去打野兔啊，可是，现在一切都晚了。”陆机临死的时候，也曾经感叹说：“唉，华亭的鹤鸣声，从此再也听不到了。”
黄宗羲觉得，李斯和陆机临死时所遗憾不能做到的，他现在都可以做到，这难道不是最大的幸运吗？他接着说：“不自爱惜，而费之于庆吊吉凶之间，九原可作，李斯、陆机其不以吾为怪乎？”意思是，如果我还把人生浪费在琐碎之中，而不去做自己喜欢做的，李斯和陆机若能死而复生，一定会笑话我的。
对于人生，有的人是看不明白，有的人看明白了而做不到。黄宗羲大概就是那个既看得透彻又活到清醒的人吧。
活着的文章8：活着就是幸福
人的一生总会经历很多事情，这些事情有的让你喜、有的让你忧、
有的让你仰天大笑、有的则让你垂头叹息。
开心的事，人们都乐于接受，而忧伤，苦恼之事袭来时，人们往往哀叹人生不幸，命运不公。
其实，细细想来，在这生与死并存的世间，只要能好好地生活在这个还称得上美好的世间里，
我们就是幸福的。
有这么一些人，他们喜欢独处一室，或是和其他人聚集在一起，两杯小酒下肚，
就开始满腹牢骚，指着这个世界或是自己的生活埋怨起来。咒骂更是司空见惯。
有的为上司的一次批评悲观，有的为朋友的一次误解烦恼，
有的为丈夫的一次失败埋怨，有的不满妻子的一次唠叨愤懑，
有的为男友的一次迟到生气，有的为女友的一次犹豫感伤，
有的为儿子的一次顽皮叹息，有的为父母的一次管教纳闷
——总之，在我们身边，随时随地都能听到诸如此类的埋怨声。
假如我是一个刚刚来到世间又能听懂这些埋怨的婴儿，
听到这些埋怨时，我肯定会因此认为世间只有痛苦和灾难。
但我不是一个刚到世间的婴儿，我和大家一样，已经在这世间生活了很多个年头。
所以，我知道生活的这个世间并不像他们所说的那样让人恐惧，让人除了失望和悲观外什么也没有。
死亡与不幸随时都会在我们身边发生，这确实是让人心痛的事。
完好无损地活着的我们，怎么就不想想我们的幸运呢？
谁都知道，在这世间，再也没有比生命更宝贵的东西了。
既然我们依然拥有宝贵的生命。我们何不用歌声和欢笑妆点、打扮它呢？
妆点生命其实就是妆点我们自己啊！我没有听说过谁是在埋怨自己生命的过程中获得解脱的。
因为不断埋怨自己的生活和命运，而把自己的一生弄得一塌糊涂的人，我倒听说过很多。
作为万物之灵，有了生命，你就已经站在幸福的屋顶上了。
所以，在这里，我想对喜欢埋怨和自寻烦恼的人说一句：活着就是幸福。
不信，你就在埋怨之前或是烦恼得要命时，
摸着自己的胸口默默地说三遍：活着就是幸福！
相信你会从中获得心灵之光的照耀，重又回到你少年时就在内心深处描绘出的理想之路上。
是的，除了这么提醒自己，你还必须学会爱，学会勤奋，学会坚忍。这样，
你就会在原本幸福的屋顶上，获得更多的幸福。
活着的文章9：像向日葵一样活着，等着阳光洒满一地
长大以后，我开始相信每个人的天空都有灰色的时候。
我想起很多年前，我感觉特别灰暗的时候，那时候我总是期待，会有某个人某件事或者某个遭遇，它就像从层层乌云里穿透出来的一道阳光，然后所有乌云哗啦啦地全部散开。
那时候我不知道那道光什么时候来，也不知道会不会来，但是却像向日葵一样，翘首以盼。
那时候我觉得人，必须要像向日葵一样活着。在黑夜里等待，狂风暴雨里等待，就算只出现了一点点阳光，却也想努力朝着那些光生长。
六岁那年，家里突然发生了天翻地覆的变化。只是那时候小，看着只剩下一张床垫的房间，竟然觉得很新鲜。
后来搬到了一间老旧的房子，我当时也没有觉得特别大的心理落差。那年生日，妈妈给我买了一块6块钱的小蛋糕，和一瓶汽水。那时候妈妈眼里带着内疚，我却突然懂得了很多。我不再问妈妈为什么现在住这里，不再问妈妈要礼物，也不再那么娇气。
那天，我手里拿着汽水，一家人在外面散步，我盯着路边的麦当劳，在那个很多人不知道麦当劳是什么的时候，我却已经熟知里面卖些什么了。我问姐姐，我可以跟妈妈说我想吃麦当劳吗，姐姐摇摇头。
我和妈妈一起去菜市场抬了一袋面粉回来，妈妈说，以前都坐小汽车，现在累坏了吧。我说我不累，要是妈妈累了，以后我就再给你买小汽车。妈妈很开心地笑了。姐姐告诉我，面粉比米便宜很多，耐吃很多，所以以后你要懂事，不能耍脾气。我点点头。
那年我很孤单，每天陪伴我的是一个小篮球和一个钉在门后面的小篮筐。我觉得那年我没去上学，是因为没钱。妈妈每天教我背诵很多唐诗，教我写字，给我讲童话故事。妈妈会耐心地给我解释，为什么这个大诗人这么出名，这首诗讲了些什么。
后来父母为了生计，只能低价收购很多半成品衣服，然后通宵给这些衣服钉纽扣。那时候我躺在床上，从门缝里看着爸爸妈妈蹲在地上，像机器人一样重复工作着。第二天醒来，从门缝里仍然看到他们在重复着这一个动作。某天早上，不知道为什么我悲从中来，我站在门缝偷偷看了很久，突然大哭起来，问爸爸妈妈为什么都不睡觉的。妈妈抱着我一直安慰我，说他们只是起得早。
后来家里又有了车，不过是自行车。上海冬天的时候特别冷，妈妈载着我去少年宫学英语。然后妈妈又在教室门口一直等着我学完。有一天回去的路上，我看着妈妈红肿的双手，然后我一直留心看着路边。等我看到一个地摊，是卖手套的，我叫妈妈停车。然后拉着妈妈，叫妈妈买一双手套。我记得那个手套要18块，弄得很像真皮。妈妈她不舍得，妈妈说冬天就快过去了，还买它干嘛。小时候我脸皮挺薄的，但是那天我鼓起勇气跟阿姨说，阿姨你便宜点吧，我妈妈要骑车，手都红了。我感觉我说着说着就要哭了。
阿姨估计被我感动了，她9块钱卖给了妈妈。那天回去我看着妈妈带着手套，觉得很开心。
有一天傍晚，爸爸把我抱到树上，然后他在下面看着我，他说你自己能跳下来吗。我看了一下，觉得挺高，我就摇头。然后爸爸说，那为什么你肯让我抱上去。我就没答出来。
爸爸说，因为你知道我是你爸爸，所以一定不会让你摔着，也一定会抱你下来。
我突然觉得很有道理，点了点头。
然后爸爸说，爸爸妈妈就是在什么时候都会照顾你们，看着你们，不会让你们摔着的人，知道吗。
我使劲点头，因为我知道，也很相信这一点。
后来生活渐渐好了起来。我和姐姐也渐渐长大，只是那几年在我记忆里，却能清楚地记得点滴。那时候一家人反倒很开心。
那几年，父母的天空一片灰色，但是爸爸没有像身边一些人的爸爸，从此一蹶不振，借酒消愁，爸爸从前爱喝酒，那几年却变得滴酒不沾。而妈妈也一直陪着爸爸，陪着我们。
回想起来，他们就像向日葵一样活着，无论黑夜多长，无论乌云多浓密，他们总相信有一道光会穿透天空，他们始终相信阳光会洒满一地。
我想起小时候上美术课，老师问，花是什么颜色？我们大声回答：红色！
草是什么颜色？我们回答：绿色！
那么天空是什么颜色？我们再一次大声回答：蓝色！
所以无论曾经，此时，又或者将来，我始终坚信小时候脱口而出的东西，都是对的。
蓝天就一定有太阳，像向日葵一样去生活，等着阳光洒满一地。
活着的文章10：人活着是靠心
文/小布
人活着不是靠身体，而是靠心；；这是真的。
一个人活着快乐不快乐，喜悦不喜悦，关键在于你的心，而不是你的身体。
有时候换一种心情，你会快乐一些。
老人们常说，房屋不必太宽，心要宽；心是一块田，靠自己去播种。
相由心生。
这是一句佛语，每个人的心是一块田，种善因，故得善果；种恶因，故得恶果。
如果你心里是快乐的种子，那么长出来的一定是笑容！
如果你心里是痛苦的种子，那么长出来的一定是忧伤！
如果你心里是恨的种子，那么长出来的一定是怨！
如果你心里充满爱，那么长出来的一定是宽容！
如果你心里有邪恶，那么长出来的一定是坠落！
我们的心其实就是一块田，你不在那里种玫瑰，它就会长荆棘。
有一句话：“我们不能改变天气，但我们可以改变心情。”
你不必为天总是下雨烦恼，因为下雨我们可以不去防晒；
你也不必为火辣辣的太阳焦虑，因为灿烂的阳光不会让你脚踏泥泞……
如果你有一颗宽容的心，有一颗善良的心，有一颗充满生机的心，你就是播下了快乐的种子，就会收获一颗快乐的心。
活着的文章11：活着就是王道
文/水犹寒
多年以后，我曾经无数次伤痛的回忆，为什么那年的冬雨会是那样的缠绵和忧伤。连空气中都渗透着凄凉的味道，好像是在述说着前朝500年前的哀怨。让人从头到脚都很沉重，千金重担横压心头般的 难受和窒息，惆怅，郁闷，和不安包围着我。曾经欢笑的颜面在那刻就如冬雨延绵中阴霾的天空，阴沉又乌云密布。总是无法舒展开来。我想，那时的心一定如同雨中的空气一起湿透，隔着胸膛都能闻到 潮湿的寒气。不然为何厄运会与我迎面相逢。
我总在无数次谴责和悔恨 当初，为什么要去奔赴那趟死亡之约。如果有主显灵，亦或是有先知明 ， 也许我一定不会匆忙告别爱人，吻别幼儿。踏上那辆载我走向绝望，通往地狱的客车。可是 一切都没有也许，也没有如果。我去了，当风停了，雨住了 的时候。我从此就被掩埋在了黑压压的天空底下 ，告别了日月星辰，鲜花和绿林， 告别了多彩的世界，和魔鬼与幽灵打上交道，踏上了暗无天日的人生。
冥冥中，谁能告诉我，这是否就是我前世的冤孽未完，还是千年的恩仇未结。为什么就没人告诉我此去一为别，孤影永相随。听，风在诉，雨在泣。我的心在流血。都说人生是苦乐相伴，为什么我总是在严冬里强行，在泥塘里挣扎，日日和着泪水吞咽，夜夜拥着孤裘哭泣。把人间的酸枣吃尽，苦瓜吃 遍。总也看不见希望在哪里，幸福在何方。
每日的阳光还是那样的灿烂，花儿也艳，青山依旧在，碧水照自流。白云闲散，风儿轻轻。可是一切都好像与我无关，感时花溅泪，恨别鸟惊心。我始终犹如身在北极，掉在冰窟。凉到极致，终日，在布满尘灰的心底寻找旧日的残阳，试图把它粘贴在心房。做一个充满阳光的梦幻，也曾在虚拟的网络里腾空灵魂，带着虚幻的翅膀飞翔。过一个久别的狂欢。来抚慰我内心的伤痛。
幸福和快乐就像那遥不可及的海市蜃楼。飘渺而虚无。希望在岁月中斑驳老化，已经有了化石的 模样。而我却早已失去了抓住它的欲望。虽然曾经也无数次的安排过自己的方向和结局，最终在现实里坍塌， 溃不成军。枯萎了的生命最终泛起一丝绿意。可身心早已疲惫。
时间是修复伤痛的良药，但却不能完美的抚平内 心的忧伤，伤痕的醒目和狰狞会时时的提醒和刺痛你 的神经，显露出血的鲜红和痛的惊秫。颠覆你努力建起的信心和勇气。唯有骨子里与生俱来的倔强支撑起自己脆弱的生命。尽量表露出自尊和坚强。伤多了。自然就不知道痛那儿了。努力的仰起头，只是为了让自己不至于倒下。
船到桥头自然直，冰到极致也能硬。别说我很坚强，常常我也还是凄然泪下，别说我很脆弱，伤过 痛过，生活依旧继续……无路可走就是必须强行，；尼采说；“杀不死我的只会让我变得更加强大"。于娟教授说；“活着就是王道”。趟过一段泥泞，也看过了人世沧桑，看尽了生死离别。也就能明白了于娟的话。虽然以后的路再也没有了色彩，只能拿生命打底，用岁月作墨，画一个不算圆满的人生，但活着就好。
这个夏天的早晨，空气依旧清凉如水，蔚蓝的天空洁净，亮澈。闲散的漂浮着几朵白云。游离在浩瀚的苍穹腹地。飘逸，闲淡而又美丽。红日当空，亮得耀眼，灼得发烫。我坐在窗前迎接一米阳光。与天地生灵一起感受生命的恩赐。
活着的文章12：像自己希望的那样活着—— 读《上海红颜遗事》
韦耀，我在百度上搜索这个名字，无果。
她终究不过是一个普通女子，鲜有人知。她有着旧上海的大明星上官云珠这样的妈妈，和为鲁迅抬棺的姚克这样的爸爸。而这样显赫的家世却并不曾给她的生活带来一丝坦途。
文化大革命，于我而言，一直只是一个历史符号。我从未考虑过它的影响到底有多么严重。那一段不堪回首的历史，早就已经在今日的繁华中被掩埋，没有人愿意去回忆，去想起。然而，当历史的真面目被揭开，那触目惊心的样子，即便我们没有经历过，原来也会为之惊悸，为之心痛。
她是受那个时代深深影响的女子，她在那场腥风血雨中失了一切却依然坚强的，充满希望的活着。
我对她不是没有疑惑和不解。我始终不能懂得，她贴上官云珠的大字报时心里作何感想，也始终不能理解，她面对粉嫩的刚刚出生的孩子，怎么能抱也不抱一下签了证明离开，亦不能知晓，她在遭受了那么多苦难之后，如何能在相机前笑靥如花，一脸幸福。
当真是一个没有心肝的女子么？
那么，又为何在痛失爱人之后，一夜之间生了一缕白发，为何在多年以后幻想去美国生活的时候，想到要接走当初抛下的孩子，为何在街上的人看见她长的越来越像妈妈的时候而感到喜悦。
“她想一个在水里的气球，不管怎么压她，她也不会到水下去，要是能沉下去，也便不是气球了。”
在她身上，似乎有用之不尽的勇气，乐观，坚强，笑容。竭力逃避现实的种种，努力的让自己的生活更好一点的理想，一刻不曾泯灭。
妈妈的自杀，爱人的自杀，身败名裂，无家可归。这是她的人生，这是一个死亡比活着容易的时代，人们绷紧的神经随时可能断裂，也许她也想过自杀，可最终她还是微笑着，心存希望的生活下来，努力的带给身边每一个人快乐。
有时候，也恨她的要求进步，也恨她的随波逐流，也恨她为何不早早的就远离政治，为何要如所有的人一样迷失在那场荒唐的政治风暴里，热情满满呢。因她是普通人，因她着实是有血有肉的平凡的普通人。经年以后，有人回忆起她时，会一脸嫌弃，有人谈起她时，是心疼和惋惜。因她的普通，因人们对她的褒贬不一，也便才有了她的可爱之处。
我想我是喜爱她的，亦对她心存敬意。爱她的坚强，大胆，乐观。爱她的单纯，天真，勇敢。有生之年都在不断的追求着自己理想的生活，理想的感情。几经动荡却依然保持着一颗纯真的心，对生活有着自己的要求，家庭的几次破裂都没有摧毁她对爱情的向往，依然相信爱，在爱情上不肯将就与妥协。
我爱这样的女子，我爱这样的生活态度。
无论如何，要像自己希望的那样活着，哪怕付出再大的代价。
活着的文章13：人活着总得爱着点什么
文/洁骜小仙
这两天，我们国家接连发生了几件不好的事件：云南青海两省发生多次地震造成人员伤亡，袁隆平和吴孟超两位巨星陨落，大连市一宝马车导致生命死伤，好多鲜活的生命也终止于甘肃省景泰县举办的马拉松比赛中，在这些事件中，共同给我们呈现出，人类的生命跟这个世界上很多其它的生物一样脆弱。
这脆弱的生命体，终究会都会化为尘土。然而，不争的事实是：虽然都生而为人，但是每个独立的个体又是那么独一无二无法复制。其中伟大的一部分，在孜孜不倦的为同类创造着文明，也展现镌刻出了璀璨夺目的生命的意义。这些大家、学者、科学家，他们眼界格局很大，所以他们的人生表象，很容易也能更多的为人们所看见所感受所羡慕所推崇。就我个人而言，我也会觉得他们的人生更具有意义，他们贡献给人类的不容忽视，留在这世界上的印记也会更久远和深固，也会渴望拥有那样的人生。但主观原因和客观因素又成就了我这平庸普通如尘埃一般的人生。转眼间，庸庸碌碌的已过了大半辈子，没有大的格局，不知人生为何意义所在，只是偏安一隅，在自己的小世界里找寻着享受着生命的乐趣，切身感受便是：自己生命的乐趣大多来自于爱！例如，听闻远方世界的炮火，我会更爱我眼下的这太平生活，也更感恩国家的富强带给我更多自由的生存空间；听闻天灾人祸下，各种平凡的和非凡的生命结束的那么猝不及防，虽会感叹生物界众生平等，人类和其它生物是一样的卑微，又唏嘘，我们的生存环境要比其它生物更为恶劣些，因为，就人类自身发展过程看来，人类的最大的天敌竟是自己的同类！同类之间，很容互相模仿学习，进而进化、掠夺、相互伤害和摧残。但是，这并不妨碍我会更爱生活在自己周围环境中纯净的人们，会更爱更感念亲人朋友们的亲切和真诚。我特别喜欢看小孩子们澄澈的眼睛，会忍不住逗弄孩子，甚至有时会做鬼脸同孩子玩耍嬉笑，这一点让女儿多次看见，她会取笑我这做母亲的幼稚，但又觉得可爱。其实，我对女儿最大的期待，也就是想让她学会爱这不似童话梦幻中的现实生活，学会在这烟火缭绕的世界里能给自己筑建起美丽的养心殿堂，受伤后很快能自我疗伤自我修复，重新鼓足勇气给自己的生命满血满爱！现在的女儿，确实也如我一般热爱着生活，我们会让自己学会更多的看到这世界美好一面，因为时间流逝的太快，我们没有理由不享受生命！正如汪曾祺所说，人活着总要要爱着点什么！
活着的文章14：活着就好
文/罗俊士
这天早晨，吕柱老汉起床后，想去外面遛弯，刚出屋门，突然一阵眩晕，双膝跪地，站不起来了。
老大老二和女儿香秀召之即来，麻利拉老爹去了县医院。一系列检查做罢，医生说是中风前兆，开了些降压和软化血管之类的药。吕柱老汉没有回村，而是住到了县城老大家。附近有家个体诊所，有人按时过来打针输液，这样既省了住院费，复查调方什么的也方便。
一周后，吕柱老汉能自己走路了，不是很稳，好在有香秀给他买的那根拐杖支撑着，不至于跌倒。
又过了一个星期，不用输液了，吕柱老汉想回老家。老大说虽然不输液了，但每天还得打针，过几天还要复查，您耐性再住几天。
这天吃罢早饭，老大撂碗就出去了，过12点了还没回来。香秀来了，带来几个灌汤小笼包，还有豆浆。吕柱老汉说，你大哥说朋友有事请他帮忙，这不，出去一大晌，连饭也不回来做，别人的事比老爹还重要呀？香秀淡淡一笑，没关系，往后，中午饭我给您做，我家离这儿不到二十里路，骑电车十几分钟就到了。
隔几天，中午一点多了，香秀还没来。吕柱老汉正心急火燎，老二来了。老二要带他出去吃饭。他说不吃饭了，你立马送我回葫芦嘴！好！老二答应得挺干脆。
车刚开出县城，吕柱老汉就睡着了。车突然停了。吕柱老汉瞅见两旁全是高楼大厦，火了，混球儿！你把我拉市里干嘛？老二说让您去我家享几天清福。吕柱老汉连连摇头，不中！不中！你们上班那么忙，我可不去打搅你们，碍事拉脚的。老二说不碍事，恰逢元旦，学校放假三天，吕舜可以从早到晚陪您。吕舜是老二的儿子，正读高三，吕柱老汉有大半年没见过孙子了，便不再言声，等于默认了。
老二进家就说，吕舜，这三天里照顾爷爷的事，全靠你了。
老二走后，吕柱老汉想跟吕舜说会儿话，吕舜撇撇嘴，我还要写作业呢。见爷爷耷拉了脸，吕舜忙见风使舵，要不，您看电视吧。他打开客厅里的电视机，把音量调到最小，递给爷爷遥控器，交代怎么换台。吕舜老汉问咋调音？吕舜不告诉他，却说，这音量正好，不影响我写作业。那，我不看电视了，音量太小，我听不清里面在说啥。爱看不看！吕舜把爷爷丢在客厅，自顾去他卧室里写作业了。
到饭点，吕舜就打电话让饭店送饭上门。
夜里，吕柱老汉刚睡着，就被吕舜吵醒了。他嫌爷爷呼噜声太响。吕柱老汉说那你先睡，等你睡熟了爷爷再睡。吕舜睡熟不一会儿，又醒了。他找棉花找不到，只得去父母卧室，从小药箱里翻出药棉，分别塞进两个耳眼里，才安静入睡。
三天后，吕舜去寄宿学校了。
当天上午，老二媳妇刘霞回来了。让吕柱老汉寒心的是，原本话少的刘霞，比以前更加冷漠，尤其问到老二这几天为啥不回家，她总是顾左右而言他。
因为刘霞夜里在家睡，吕柱老汉夜里不敢睡，唯恐呼噜声吵醒刘霞。每每吃罢早饭，刘霞出门后他才睡，像个睡反觉的婴儿。
数日后，老二回来了。吕柱老汉说你老不回来，不会是出事了吧？吕柱老汉经常看法治在线节目，当官的一栽就是一大串……昨晚他梦到老二被人五花大绑抓走了……老二说爹您想多了，我两袖清风，民主测评成为正处长的。安分做人，安稳做事，您的嘱咐，我都记牢在脑瓜里了。
没出事就好，我要回家，你这就把我送走吧。吕柱老汉恳求道。老二看看表，真不巧，我要出差去外地，火车票已经买好了，回来我就送您走。
半月后的一天早晨，刘霞拎着油条豆沫回来，搁饭桌上，一句话不说就走了，那匆忙劲儿，像有台风追撵着。
吕柱老汉闷头吃罢饭，虚掩屋门，想去楼下转转。不料刚出屋，门就嘭一声，自动碰上了。该死的风，准是从厨房开着的窗口吹进来的。
身后没有退路，只有一层一层往下走了。他一手抓栏杆，一手拄拐杖，总算吭哧到了楼下。然后，颤巍巍往小区外面走，溜达好久，觉得累了，想坐下歇歇，却无长椅或石凳可坐，恰好有辆市内公交车停在身旁，他闪个念，索性上了公交车。接着又转坐长途客车，逃跑了。
回到老家，吕柱老汉才知道，在他去县城住院半月后，老伴患脑溢血，被老二拉到市中心医院治疗了。有人安慰他道，听说，轻度脑溢血好治。那要是重度脑溢血呢？吕柱老汉问。没人吱声。村里有过几个重度脑溢血病人，结果有三：失忆；植物人；死亡。吕柱老汉心里像被猫爪揪着，紧成了一把。
嘀！嘀嘀！一辆奥迪车进村了，很快来到几位老人跟前，嘎！停住。老二开门下车，爹，您咋回事？让我们扑了个空。我娘住院的事瞒着您，是怕您焦虑犯病。本想等我娘出院时接您一块儿回家，没想到，您不辞而别，自个儿回来了。
老伴在香秀和老大的扶掖下从车里钻出来，高声嚷嚷道，老头子，我以为，见不到你了！吕柱老汉嘴唇打抖，老婆子，你没死就好，太好了！啥？老伴说，不能大声点？老伴耳聋，不是先天的，是六十岁以后听力逐年变坏，几乎全聋。我够大声的了！吕柱老汉走上前，嘴巴凑近老伴耳朵，吼叫道，活着就好！听见了吗？老伴说听见了，跟蚊子哼唧似的。一伙人就笑。吕柱老汉也笑了，眼含泪花。