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失恋文章1：学会自解心结
文/Listen天空在唱歌
或许失恋，或许择业受挫，或许工作失误，或者被打击，或许婚姻失败，或许……漫漫人生，总会碰上这样或那样的不顺。有的人，只当是人生的一次经历，坦然过去。但有的人，却走不出来，在心理，给自己打了一个又一个的结，甚至，在沉闷日子的滚轧下，越勒越紧……
人，都希望道路平坦，尽管说生命会因磨练而美丽，但没人愿意去追求这样的美丽。只是人生别无选择，该来的，终会跟上你的脚步。无可奈何也好，感叹命运不公也罢，你既已成了被动的接受者，你就得面对，就得坦然。拳击场上的拳击手，被重重的一拳击倒在地，很痛的感觉，也许觉得自己起不来也不想起来了，但无可选择，总是要站起来的，不论是在裁判数一还是数十之后，输与赢总是要站起来面对。
人生的路，总要走下去，面对不顺的境遇，唯有自救，让自己尽可能少些痛。
人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法越过它。你应该沉着冷静，找出受挫的原因，采取有效的措施补救；你应该审时度势，迂回取胜；你应该理清思路，锲而不舍；你应该寻求升华，等待机会。或许，不期然间会是柳暗花明。纵使，幸运迟迟未到，但因你另一种心态，另一种情绪，你将拥有坚强和积极！
人生，也没有永远的痛，再深的痛，总会痊愈，你不能被动等待，你要努力自我结痂。不属于你的感情，早晚总得离开。失去的，只不过是人生旅途一道风景。你不应深陷其中，伤你的，不是感情，是你自己的脆弱和回忆。往前走，前方一片敞亮。人海茫茫，何愁前路无知己，天下谁人不识君。你什么时候放下，什么时候就没有痛苦。只要心灵能够光明，痛苦自会远遁他乡！
学会承受，学会放弃，学会坚强，学会微笑，那是一种别样的美丽！
解开心结，就是打开了生命的阳光。
学会自解心结吧！
失恋文章2：失恋第三天，写给你的
突然好想问你，
你是会选择一个你爱的人呢，
还是会选择一个爱你的人。
你爱的人对你可能很冷淡，不会事事都迁就你，自己做什么不会被你所打乱。
爱你的人，对你会死心塌地，千依百顺，会为你做改变，成为你心目中想要的男人。
你会选择什么？
要是我选择的话，现在的我，
会选择爱我的人吧。
今天一起来，QQ,人人，微博你都把我删掉啦。
我们难道真的会没有结局么，
你真的铁了心的离开我了么。
QQ里面那个分组只有我一个，我很失落。
在上海要玩的开心，
因为你说过，在武汉，没有像李佳沁张童祖这样能开玩笑，一起肆无忌惮的玩的人了。
所以玩的开心就好。
哎，到现在还想着你，
你会不会想着我呢。
我不想在你面前认输，
我想让你知道我过得很好。
不甘心。
玩完了就回来了吧。
再不回来那个他真的会放手的。
他次次都被你伤害的那么深，
什么时候你体会到这种感受，
就知道，
两个人在一起不容易，珍惜彼此最好。
该长大了。
失恋文章3：学会失恋，才会懂得如何勇敢去爱
引导语：走过的路，爱过的人，都是记忆里珍贵的记号。记忆是如此拥挤，冲垮我们来时的路，然而无意间的触碰，又轻而易举的再次浮现，清晰得让人恍惚。我宁愿以为是荒凉的诺言，让我们的爱半途而废；我一直等待一个风起的日子，和你一起走过春天的长堤；我依然相信你不会消失，消失的不过是时间，还有伤痛！
1、爱，是世界上最美好的东西，即使它伤了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
2、如果你觉得电影精彩，那是因为你的生活太过平淡。因为最精彩的情节，永远出现在真实的生活中。
3、上天从来都是公平的，不管命运多么坎坷，每个人都会拥有适合TA的另一半，都会得到独属于TA的幸福。
4、人生路上，不要沉迷在一片不属于自己的风景里，驻足不前只会错过更多的精彩。
5、美丽是获得爱情的制胜砝码，而真正的美丽却是健康。
6、人不能像牛一样反刍那些美好却已变质的记忆，因为反复咀嚼只能得到更多的苦涩，只会让你伤得更重。
7、世界上不能长久的东西，不仅仅是他对你的爱，还有他带给你的悲伤。
8、不要因为失去一个不爱你的人，让爱你的人为你难过。
9、痛苦之于成长，就像胸部发育时候的胀痛一样。痛过之后，就长大了。
10、一次失恋，一个困难，你允许它改变你到什么程度？你让它带你到什么地方？你要如何应对。取舍选择？一切，都看你自己。
11、没人爱的时候，就去爱别人吧。付出爱是世界上最快乐的事。
12、用自己的力量帮助别人，是疗愈自己的最好方式。
13、无论身处何种生活，都认可自己的生活，热爱自己的处境。看自己生活中积极的部分，感恩自己拥有的东西的人，永远都是更快乐。更幸运的。
14、和父母在一起的那种踏实。琐碎。细微。平淡的幸福，是最好的疗伤药。
15、所有的挣扎和不放手都不是徒劳的，它们都加速了感情的灭亡。
16、学会放手，然后张开手，平静地面对生活中每一次偶然，坦然地接受所有的必然，笑着面对新生活。
17、充满感恩之心去生活，会感受到更多的生活乐趣。多感恩一次，就剔除了一次抱怨和负面情绪的出现，人生就会多一些美好，多一些健康。
18、微笑不一定需要特别的原因，只是因为，你笑起来会更好看。
19、在这一部人生电影中，促使这一切发生的前男友，只能在颁奖典礼的最后一排坐着，远远眺望——他连最佳男配角都算不上，只是播放获奖短片片头时一闪而过的友情客串而已。只有刚刚失恋的傻傻的我，才会把他当做自己人生电影中的超级主角。
20、所谓失恋，不是失去过去，因为过去已然实实在在地发生过了，没有人能更改；也不是失去未来，因为将来可能的完美或者不完美只是你的臆想，你尚未经历，何谈失去。失恋，或许失去的是一种习惯，一种对爱的假想。
21、没有人能把自己的未来当做礼物送给别人，因为连他自己都不知道未来究竟是什么样的，谁都不知道。他许诺的未来，只是愉悦了你们的当下，这就够了。
22、失恋是口深井，每次探头下去，都能看见一直弥漫到井口的哀伤记忆，张牙舞爪着，想拉你下去，跌入心酸的深渊。
23、你的幸福来自你家庭的和谐，工作的成功，朋友间的互相温暖，身体的健康。没有人能通过伤害别人，或者从别人的痛苦中得到真正属于自己的幸福。
24、没有人是在快乐中成熟的。痛苦的收获是成长，成长的代价是痛苦。
25、我感恩现在拥有的一切，也并不怕失去它们。即使再次面对失恋或者人生的坎坷，我会难过，但是我知道我不会被打倒。风只会吹动我的衣服和头发，但是不会撼动我的心。
26、“懂得越多，需要的越少”。因为内心足够充实和坚定的时候，就不再需要外界的任何事物来取悦自己，以获得需要借助外力的快乐了。快乐，不是通过外界事物的改变带给内心的，而是因为内心的丰富圆满，由内而外自然流淌出来的。
27、懂得臣服的人，才能做到随遇而安。
28、只有随遇而安，才能随心所欲。这是最好的人生状态。
29、对于生活带来的一切，可以接受，可以妥协，可以因着这命运借着这变化幻化出更美丽的舞蹈，而内心的坚定。执着。对美好的信心，对生命的勇气深植大地，永远不会动摇。
30、你的每一段经历都会把你的胸怀拓宽一点点，使得它作为一个接收容器，能容纳下尽量多的幸福。
编后语：爱使人忘记时间，时间也使人淡忘爱情。孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
失恋文章4：如果毕业等于失恋，我还是始终相信爱情
我有一对恋人朋友，他们一直彼此喜欢，这是个地球人都知道的事情，但是因为很多原因，很多担忧，他们保持了好长时间的朋友关系。所幸的是，最终他们还是鼓起勇气在一起了。
这时候面临毕业，他们一起准备考研究生，为着未来一起奋斗。但是后来男孩考上了，女孩没有考上。这时候找工作已经有点晚了，留京的机会已经很少。女孩找到了一份不错的工作，可惜却远离北京。
作为朋友，只能站在旁边祝福他们，但是觉得这一切很难，我们都看到过太多在毕业的季节分手的情侣，我们都看到过太多充满伤痕的文字，我们都看到过太多男孩女孩在毕业前喝得酩酊大醉吐得一塌糊涂。
我们不能不现实的想想，想想现实。
但是男孩的决定出乎大家意料之外。他放弃了读研究生，选择了跟女孩到同一个城市工作。
如果现实叫爱人分离，难道我们就不能去改变现实吗？
如果觉得爱的代价太大，难道还有代价比一生的幸福更大吗？
第二个故事，是关于一个很漂亮优秀的学姐，我们学校每一个人都应该会听说过她。
大学的前三年，她一直都是一个人，也许是太优秀了，喜欢的人很多，但是敢追的却很少。
大四的时候，终于看到她和一个学长牵手了，真是一对璧人。他们都是准备出国的，这个故事应该就是一个真实生活中的王子公主的童话。可偏偏上天不愿意恋人们过于幸福。他们最后拿到的offer不在一个国家。
都说异地恋不靠谱，何况他们还是异国的，在一起也不是很久，女孩漂亮男孩帅气，周围都是有够多的诱惑的。我们甚至想不出他们不分手的理由。
我们很识趣的不过问他们的关系，只知道出国后，他们的生活各自各精彩。
但直到3个月前，就是他们毕业半年后，校内上他依然在她的特别好友的位置。昨天，他们上传了一张笑得特别开心的合照。
谁说越美丽的东西越脆弱？
谁说距离就会谋杀掉爱情？
第三个故事，也许你们不相信。因为一开始我也很惊讶不敢置信。
主角是一个特别老实的男生，他学习很刻苦，竞赛很出色，成绩单很漂亮，顺理成章的保研清华了。
保研之后见他落得清闲，便想着给介绍个对象。他是多么靠谱的一个好男人啊，当然是肥水不流外人田，赶紧把身边的姐妹淘给介绍认识。
谁知道这时候他说有女朋友了，在外地。我们问怎么认识的，他说她是同学的同学，一直在网上聊。
我们当时都要喷了。这不是网恋吗？那女孩还在远在天边的地方，还没见过面！这是中学生才玩的玩意，你一大龄有为有人品青年不能这么玩了啊。再说哪个网恋不是见光死的。
一帮损友把损人的天赋发挥得淋漓尽致，可是他还是一副悠哉游哉的模样说要把她接来北京了。
一开始我们不能理解，不想祝福。直到看到他们幸福的牵手校园，忽然想明白了，他的刻苦，他抓紧时间兼职实习，原来他一直在为接她过来做准备。而那个女孩也很快在北京找到工作，算是站稳脚跟了。看着他们一副凛然无人能分开他们的架势，大家真的衷心的接受了。
原来现实中的爱情，真的能这样子。
其实事在人为，又有什么不可能？
第一个故事告诉我，爱情是能被选择的。
第二个故事告诉我，爱情是能被坚持的。
第三个故事告诉我，爱情里没有不可能。
在这个毕业的季节，我只是想讲讲故事，给你们一点点勇气，告诉那些仍然相爱的恋人们，你们何其幸运，你们还能选择，还能坚持，还能期待一个不可能的故事变可能。
如果哪天彼此走远了，不要怨恨现实，只是爱得不够。如果爱，又有什么不可以？
我始终相信爱情。
你呢？
失恋文章5：失恋者，失落者
绿，浓重的绿色！它静静的悬挂在我的面前。随着手指的轻轻颤抖，它也在一坐一右的摇摆着。
默默地凝视着它，我的脸颊上，忽然一滴滚烫的液体划过。它代表了我的愚昧和无知；它诉说着我的相思与无奈；它寄载着我的思绪仿佛回到了从前的画面。
那一天，有那么一双深情的眼睛注视着我。同时，我感觉到了那种温柔。无形中，是谁的手触摸了我的心脏，要我波滥不惊的内心深处再起涟漪。这一切，来的如此的突然；去的却也是如此的匆匆。
轻轻的抚摸着肩头的痕迹，可是伤痛却是滋生在心中。肉体的痛楚可以用药医治，可是心中的凄凉应该向谁去倾诉？爱情花的凋凌，默默的解释着一切。也许，从一开始，这便是一个错误；真的错了吗？可是，谁又能够说的清楚呢？如果相爱是一种错误，那么还有什么是对得呢？
那天下午，在公园中——依然是假山之下。我把那束红色的玫瑰花送给了她，难道是上天注定的吗？在回来的路上，花柄折了。她说，看到花柄的断落她很是舍不得；她还说，她要想办法让花儿永远保持着艳丽，不枯萎！后来听说，她确实每天都坚持着给花换水。可她真正在意、真正喜欢的是花儿？还是我送她的花儿？
唉……现在回想起来，当初的自己真是蠢的可以。估计是因为之前，自己对爱情的渴望太过于积累了吧！而如今，两人都已行同陌路，难道这便是你最终想要的结果吗？
如今，在你瓶中的红玫瑰是否依然鲜艳美丽；是否你依然每天都坚持着为它换水？可是，我们再也无法回到从前了。而那一截曾断落的花柄，我从未要它离开过我的身边，更无法将它丢弃。
冥冥之中，似乎有那么一声呼唤。我将它串在了项中的红绳之上，依旧用红色来接替它的美丽。每当思念与烦闷结合所产生的痛苦浮上心头的时候，我便会拿出它来，细细的观看。有时，我的脸上会浮现出淡淡的微笑，那是因为我的思绪游走到了我们曾经温馨过的那一段画面；有时，我也会伤心难过，因为它再次揭起了我心中的那些伤和痛。最后，它又轻轻地沉睡在我的怀中。
也许，我们都应该忘记。因为那些回忆只会更加触伤我们的痛楚！可是，我们真的能够忘记吗？
自肺中喷出的烟雾徐徐的升腾着、弥漫着，只为换来短暂的缺氧。因为人一但缺氧，大脑的思维便会运转的缓慢一些；那样，相思的痛苦就会被麻醉一些。
那么以后呢？以后的日子我该如何去面对？可是时间还是在我手中一天天的流走了。
漫步在荒凉的小路上，默默的思量着从前。依稀你就在我的身边，我牵着你的手走呀走…我看着你那无限娇柔的脸庞，一股暖流自心底冉冉升起。突然间，梦醒了、心碎了，你的影子化做一缕清风，拂过我的脸颊，与我擦肩而过，渐渐的消逝在地平线的残辉之中。而在“老地方”却只留下了一个孤单中略带沧桑的背影，渐渐的模糊……模糊……
失恋文章6：一个人写心情
我是失恋了吧，用了一种自在有担当的态度面对爱情。为了爱，所以愿意去承担种种的压力与变化，我在爱情中不甚顺遂，却一直想要突破现况。也许，最想改变，却总不能改变什么。春暖，花开的定律。还是自古多情空余恨的痛心，这一秒，你好不好，还是我最常想到的。如果，现在你出现了在我面前，抱着我什么也不说。我想我无法形容，这种幸福。这样的梦，我希望天天有。
你的心总想太多
在迷路的谱失去段落
我停在休止符等候
所有风风雨雨都陪着你走
如果我可以，我要拿什么给你，要多大的努力，才可以挽回你。如果，我还能留住你。
晚了这么多天，才看到你写给我的日记，心里疼了，我真的很想哭，可是你一定要支持下去，不要灰心，路总会平坦的，别忘了你的自信心。好好加油啊，为了自己，也为了我吧，至少我们都能走到年老的那一天。
我们年老的那一天，我可以等到吗？深夜两点多，把所有的灯都关了，只剩下电脑和我。还有音乐，还有你的文字。直到今天，还剩下些什么。晚上我和好久不见的好友喝酒，我们畅饮，我们痛快的发泄所有的不快乐。我们缺少的，就是爱情。我需要的只有你的爱，你知道？
对于你，我只有遗憾，遗憾明明知道你的好，偏偏不懂得你的好，而选择他，苦不堪言。让你过着这样的生活，是我的错。
抚摩着生硬的键盘，敲打着我的寂寞。所有的不满，和不耐烦。如果说所有的错，可以改变的话。手冷了，夜深了。一切安静了，只剩悲伤的歌。
小蔡，这个名字很令人怀念～以前真好，什么都好啊！
xiaocai，还记得吗？那天我们的遇见。还记得吗？我们在雨天，我拿着厚厚的信给你，是我的思念。还记得吧，我走在回家路上和你在电话里讲个不停。还记得吗？你还记得吗？
下辈子，但愿吧。下辈子，我等你。这辈子，我的心给你。
知道我为什么矛盾吗？当我发现在这世上只有你懂我时，我心里有多么地安慰。因为无论我做什么，我知道有个你在支持我，安慰我，可是，怎么回头？回不了头，如果当初懂得珍惜，现在也就不会来后悔了。
因为你，我很幸福。真的真的
你在吗？
我在了，我在这里。你在哪里，你去了哪里。还会回来吗？我等你，一直等你。
所有的文字，我的思念。你看到了吗？
不是吧，怎么发烧了，全退了没有？你这么大的人都不懂得照顾好自己。晚上别踢被子。
答应我，好好照顾自己，为我珍重，好吗？
喜欢此时此刻的感觉，一个人，静静地，看着你写给我的，我一个人的，心里美得！
以前，真的很开心，单纯地，什么都很简单，可惜那时候很短暂。过去变成回忆了，所以，现在更加珍惜过去了，过去是那么地美好！
我一直认为自己是个不足的人，因为生活会改变一个人，如今再也没有以往的那种单纯了，只是我的头脑还是很简单的那种，因为我太讨厌复杂了。因为你，我才了解我的重要性，我了解我在你心里有多重要，你把我变成一个我最希望自己能做到的女人。什么都好，我希望自己脾气不要暴躁，做个好妈妈，好妻子！
还是这么喜欢你的文字，无论有多伤感，还是多悲观，我都喜欢。你的伤心，我也陪你伤心，虽然我不能陪在你的身边，但你要知道我多么想我能陪你啊，可是我却不能。
一辈子，只要有一个人懂得了自己就足够了，真的，做人不能贪心。这辈子，你遇上我，也算是倒霉吧，因为你太苦了，很心疼你的痴，可惜我给不了你。
也许，想留下这些文字，是因为在我寂寞空洞的时候，我可以静静的看着。想念着过去，行走在爱的回忆里。
你说，我向上帝祷告：下辈子我想和你有一个共同的家！
这辈子，虽然不可能了，可是我有一个梦想，一个小小的梦想。
很心疼你，我也很恨自己，为什么生活越过越杂，从来我都十分讨厌这样的。似乎有些不公平。
不管，以后，未来，会是怎么样，我们努力争取在一起的每个机会，努力为我们想要的幸福，好吗？让时间来证明吧！
想念，有时在心里，有时在天空里！
当你望着天空时，你可知道我在同一天空下想念着。
沉默，是一种无奈。
你的沉默，是不是让我感到不一样；我的沉默，是否让你感觉更孤单了。
其实这样沉默的我，这两天想了很多很多。思考着我和你，我们两个人。你好吗？不曾联系的这些日子里，你过得好吗？有没有让自己快乐点？我的沉默，让你难受了吧。抱歉，愚笨的我，不懂得用什么方式去关心你，冷落了你，是我的错。虽然很多话，没有对你说，在心里早已说了N次了，你明白我吗？
这几天，我的心里一直很矛盾。未来还很远，不知道会有什么改变，不知道会改变了什么。有的话说过了就永远不会变，因为是真心话，请相信心里那份最真挚的感情。所以，沉默在心里，明了也在心里吧，你呢，明白我吗？
我这样的一个人，遇到你，丰富了我的感情，溶化了我的心灵，我只希望你过得快乐点，不要为了我，而过得不快乐。不要刻意让自己怎么样，很多事顺其自然，你该做什么，就做什么，看怎么样对自己会更好点，会让自己更快乐点，知道吗？
没有了信息，没有了文字，感觉不到你的活力，也了解不到你是快乐或者在感叹着，你好吗？一直想说这句话，闭上眼睛总想到你，却无法对你说什么。我很坏，对不对？
我现在的生活，给不了我的动力，我总是很疲倦，我还是在等待着，等待着自由的明天，会不会一觉醒来，梦就实现，那可就好了。
当我写到这里的时候，我只想到了你的傻笑，于是我也学着你“呵。呵。”闭上眼，感觉下——你，如果在我眼前，我一定会紧紧地拥抱你，不放开。呵，这只是个梦而已，你在哪里？你不在我的身边，我们有距离，我们的心是不是靠得很近？
想着你，心情好了点，现在你在做什么？你说你要回来了，回来重新做生意了，这才是你明白的选择，你要背负得还有很多，所以，以后的日子多多加油吧！
现在的你，会做得很好的，以后的你，会更好的。对自己要自信，我对你可充满信心喔！好好努力吧！记得有我在支持着你！
也许因为我的不忍心，让你多了很多的不安心，也许是我的不肯定，换来你更多的害怕。一开始就担心了，现在还不能给你很多很多，取而代之的是孤独和寂寞。
你，支身一人在外面，什么事都不容易，会很辛苦的，也是苦了你。可是，我怕，我给不了你许多，让你更孤单，更寂寞了。现在的我也有许多的害怕了。当你本该好好地生活时，无意之中，我又走近了你，让你更复杂了，让你面对更多的为难。
有爱，好寂寞。有你，不寂寞。一个人漂泊了这么多年，我没有改变过什么。你还在那里，我已经走过了许多个地方。流浪和想你已经是我可以做到的事情，剩下的我无能为力了。告诉你，我想把这些都记下来。因为，失去了所有的一切，留下的就只有这些珍贵的文字。我好想你，真的。这辈子，我们已经走不到一起了，也许我将做不到我们的约定，不能到老了还去见你。不能和你再面对面谈心，说着我们青春的记忆。我会等你，不管是这辈子还是下辈子。
每每总感觉，我是这个世界上最孤独，最寂寞的人。亲请，友情，默默自问，我就缺少一个。可是为什么？孤独感常常伴随我，并且我越来越觉得，我需要这种孤独和寂寞。这会让我静静的一个人面对寂寞，面对人生，面对一个真实而率性的自我。
离开喧嚣，不用察言观色，不用因为多说或少说一句而思量半天，多愁善感，凭添一份莫名的伤感情怀！
我一个人，静静地呆着，多好！天马行空！自由驰骋！离开世俗的无谓的争斗，空耗体力和精力，折损自己的生命！
静静的，一个人致力于自己的孤独的事业，心中梦寐的写作事业，不为名，不为利，只为那份执着，那份痴迷，那份回忆。我写着，我流浪着，文字就是我的生命。不在乎别人说我什么，或者清高，或者孤芳自赏，这都不重要，重要的是我在扎实地走自己的路，做自己喜欢做的事，这比什么都重要。
现在，我听着一首歌，叫lovesong。如果，在一个我们的家里，灰色的沙发。我们依靠在以前，安静的听着这首歌。如果，我要写一段心里说不出口的文字，那也是你。如果，我可以写一首歌，那将全都是你。如果，你现在在我身边。你就像一幅画，永恒的深刻在我心里。
生病了，无力的躺在沙发上。迷糊的睡，电视开着播放着喜欢的节目。我控制不了自己的身体，我好想看。电脑上放着我昨夜的音乐，唱着我想写一首歌，一首简单的。不复杂也不难过，像是童话里的歌。真真切切的歌，两个人的故事写在这首歌。写完好象流星会划过，我许愿我激动。在我心里，我早就想说爱你，想写一首爱你的歌。
醒来的这个时候，呆坐着用力的拍了拍自己的脑袋。想不起什么的时间里，我是幸福的。已是下午4点36分，我还是找不到自己。生冷的生活，我独自游走。我写了很多的文字，可还是没有写下最痛苦的。刚才，脑海里闪过，如果我就这样不知不觉的睡过去了，永远不会再醒了。如果，这是真的，所有认识的人会怎么想。也许，最想知道你怎么想我。不想知道我怎么想，也许我已经睡了。曾经，我说别人想睡觉，而我想做梦。不管，是在白天里还是梦里。直到今天前，我还是个不爱睡觉的人，因为我想把我所有的精力都付出在回忆里和生活上我的喜欢做的事情。可没有想到，我这样的睡了一天一夜。
我真的做了梦，很多很多的梦。我梦见了，我去了个很陌生的地方，遇到了很多坏的事情，然后最可怕的是我在睡觉的时候，身上爬满了虫子。我被惊醒，身边什么也没有。就只有我一个人，电话没有响起过。迷糊的又闭上眼，很快的我又到了另外一个梦，心里好象很自然的。脱离了另外的一切，这次我遇到了一个好朋友，可我不知道他是谁，好象身边还有他的老婆，也不知道是谁。我开着车，一部白色的车，不知是什么牌子。然后我说我们一起去玩吧。我的好朋友乐意的接受了，不过他们说要先回他们家下。我说好，就送他们先回家去。一路上，崎岖坎坷，路好象很难走。最后还是到了，是个好地方。等了一会，我好朋友下来，说走吧。当要走时，发现回去的路，没有了。不知道怎么走，结果找到了一条小小的路，只能两个人过。所以我决定，先和我好朋友过去。我好朋友说，用他的摩托车坐过去，等他过去了再回来开车接他老婆过去。我说好的。我们过去了，一路顺风。再回来时，我发现我车钥匙忘记拿下来了。回到了，发现车不见了。我好朋友的老婆还在那好地方里，不曾走出来。我好朋友在遇见的地方，没有回来。而我，在这里。只想到了不知道怎么告诉我老爸，不知道老爸怎么看我，不知道。我好害怕，好害怕的惊醒了。
这次醒来没有再睡了，不动的坐着，抱着枕头。我知道我生病了，从不爱睡觉的我，却睡了这么久。人非常的疲惫，不知道明天怎么样，窗外没有阳光，我想今天的天气是阴暗的。秋天，是个让人想念的季节。我想家里的一切，我想回到过去，可是我再也回不去。也许，还有好多梦，可是不会再有我们的梦。我们，分开了。第一次向你表白的地方，是那么没有情调，没有任何的装饰。是个白天，有人说不要再白天向你喜欢的女生表白，因为百分之八十会被拒绝。我只是在我最想对你表达的时候，向你说我心里最想说的话。单纯的相信，一切是简单的。从那后，一切改变了。想写什么，我也忘了。没有后悔，没有想什么。其实，我仍然是简单的，只是最想念的还是你。
没有了你，我是没有灵魂的人。没有了你，我是个很失败的人。因为没有了最重要的，我一切都不在乎。我是冷血的，对任何一切，爱我的关心我的，我残酷的对待。没有了你，我不知道怎么过。没有了你，我是怎么了。真的没有了你，我失去了我自己。我……
该说什么，该写什么。都是过去了的，你给了我很多很多，心里最多的感觉都是因为你的。你就像是幅画，最最珍贵的画，在深夜里，你的心会发亮。让我忘记了，月亮代表我的……像秋天里的凉风，吹过我面孔，留在我的心里。在我心里，你就是我的。
而我不是贵人，没有福气拥有这幅画。
今天已和昨日不同了，经受了。突然好想回家，我错了。我好累好累，不知道还能做些什么。
失恋文章7：一次高质量的失恋
文/李筱饴
大学里，有一个漂亮的女同学，刚进校就和新闻系最高最帅的男生恋爱。为了约会，她每天花将近一个小时打扮自己，衣服穿上又换下，眉毛画直了又拉平，头发扎起又放下，她所有的精力都在初恋里，所有的课本都是新的，因为没有心思看，她每天最关注的是和男朋友并肩而行时成为校园的风景线，最大的话题是和男朋友怎样度过愉快的一天。
而生活的讽刺在于，当你把全部心思都投注在某件事情中，并且患得患失的时候，这件事通常都是失败的。所以，热恋中的女同学7个月后就失恋了，然后，我们全宿舍都遭了殃。
她抓着我们倾诉爱情中的细节，分析失恋的原因，说着说着就哭起来，一遍遍唱那个男生最喜欢的歌，动不动就要去他们第一次约会的地点。我们只好轮流在宿舍里看着她，生怕她想不开，最不敢告诉她的是，她的前男友很快有了新女友，长得和她就像双胞胎，并且，这个男生经常洋洋得意地说：看，那就是我的前女友，中文系系花，好看又有才华，到现在还在为我们的分手伤心。
这句话辗转传到她耳朵，我还记得她听到时的表情：难以置信、伤心难过、恍然大悟、羞恼气愤，好像都不是，好像又都有一点。她把嘴唇咬得发白，然后沁出血丝，一整天没说话，丢掉了和前男友有关的物品，默默地翻开书。
很多年后，她早已成为一个立得住的姑娘，有不错的职业、爱情和生活，我们笑着说起大学里那段失败的爱情，她自嘲说，失恋让她在很年轻的时候就明白：
第一，女人的痴情在薄情的男人面前，是一项可炫耀的资本。第二，不管你是否愿意，生活总会翻篇。
很多人好奇，女作家平时被问到最多的问题是什么？坦率地说，是情感问题，在情感问题中，一半与各种失恋有关。
我也曾经诧异，为什么失恋的女人这么多，难道男人不失恋？后来，我慢慢发现，女人失恋的原因不仅因为不爱，更因为爱情在男人和女人生活中的比重完全不同，即便非常深情的男人，可能也只会把50%的精力投注在爱情中，他们的世界很宽，工作、朋友、爱好占据了另外半壁江山，兴趣点转移得非常快。而大多数女人的信仰和唯一的爱好，就是爱情，她们能用80%甚至90%的热情和体力来恋爱，不对等的精力投入，注定很多女人总是处在情感需求得不到满足的状态中。
更无能为力的是，这样的状况由先天因素决定，外力几乎无法改变。所以，治愈失恋，成为女人的必修课。可是，怎样才能在失恋中修个高学分呢？
写过《尼罗河惨案》、《东方快车谋杀案》的女作家阿加莎·克里斯蒂，爱上一个没有多少钱的男人，嫁给他，为他生了可爱的女儿，他们同甘共苦度过最艰难拮据的日子，后来剧情反转，男人发迹了，他们买了大房子和漂亮的大鼻子莫里斯·柯雷轿车，再然后，男人爱上另外一个女人。
阿加莎的小女儿对母亲说：“爸爸喜欢我，他只是不喜欢你。”阿加莎伤心极了，但是，她承认女儿说得对。她花了一年的时间等待丈夫回心转意，最后，希望落空了。于是，她同意离婚，她说：“再也没有什么可忧虑的了，剩下的就是为自己打算。”她为自己打算得很好，她以写侦探推理小说获得巨大声誉，一生创作66部长篇推理小说，21部中短篇小说，15个已上演或发表的剧本。
生活的良性循环中，她获得了新的爱情，39岁时遇见25岁的年轻考古学家，人们都劝她不要嫁给比自己小那么多的男人。她回答：为什么不呢？他热爱考古，所以我不用害怕变老，我年纪越大，他会越爱我。
事实也的确如此，她和年轻的丈夫感情和睦，受到女王接见，获得不列颠帝国女爵士勋章。在一次失恋失婚之后，她开启新的生活，不再为爱情、名望、金钱、健康而发愁，相对幸福地生活到86岁。
能失一次高质量的恋，未必不是一件好事。
尽管会伤心、难过，但不会走不过去；虽然也有失落、颓废，但很快可以重新开始。总有一天，我们都会明白，当初丢不开的不是一个人，而是一种依赖。曾经的那个他，最大的意义，是让你蜕变成一个更好的人。
我那位漂亮的女同学现在是一名作家，当年那个顿悟的高质量的失恋，让她有时间在图书馆里阅读各类小说、诗歌、散文，让她有精力去实习和练笔，而成就今天的她。
失恋文章8：幸福是一种明白
20多岁的她失恋了。他陪她逛街，散心，然后在一家饭馆里一起吃面，一人一碗，她只吃一半，就搁着，看窗外的树在掉叶子，发呆。他吃完了自己的面，怜惜地看着落寞的她，张开双臂，郑重地把她没有吃完的那碗面端过去，风卷残云般把它吃完，那气势之豪迈，不亚于草原英雄策马飞奔！然后心满意足地擦了擦嘴： “失恋也要吃饭的！”她则张大嘴巴惊叫：“你怎么可以吃我吃剩的？”然后泪水夺眶而下，他温厚地笑了，伸手轻轻拭去她脸上的泪珠：“因为喜欢，没有剩的，只有你特地为我留着的。”后来，他们成了恋人。
30多岁的她说，丈夫追她曾追得很辛苦，从北京追到厦门，他最初向她要电话号码，她刁难，故意把最后两个数字给省略了……想不到，他百般试验，最后居然打通了她的手机。后来恋爱结婚，她还是喜欢给他出难题，他都一一攻破。最难的一个题目是：什么是爱？他正在为她削苹果，分成两半，一块大的，一块小的，他把大的那块给她说：“这就是爱。”如果是朋友，两块分一样大。
40多岁的她说，一天，办公室里的女人都在用同一套问题，打电话问她们的男人，她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情。结果，她丈夫的答案却让所有的女同事感动，他们的往返通话内容如下：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。” “你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”为什么这样朴实的答案却可以赢得冠军？因为其他女人的丈夫最后基本上都这样回：“神经病！”
50岁的阿冰姐说，那天，她和190（她先生的身高）乘电梯上楼，电梯突然在中途抖了一下，把他们从8楼“抖”到7 楼，190第一个举动是转身紧紧地抱着她说“ 不要怕……”这时，电梯门自动弹开了，两人携扶着出去了，一场虚惊。阿冰说，她非常感动，“感动的原因不是他抱我，而是他本身就是个胆小鬼，很多时候都是我抱他，给他安全感。”他们是姐弟恋，二婚。阿冰调侃说，190怕黑，平常他连到楼梯口扔垃圾袋都会怕的，因为那里黑！
满天星星是浪费的，为你换一盏灯才是浪漫的；我即使只有100元，但是全花在你身上，这就是真实的爱；他有多强，不重要，而是他对你有多好。明白了这些，我们会幸福很多。
失恋文章9：“失恋”第八天
第八天，经过了昨天痛彻心扉的转变，今天的心态似乎能够正常一点了。
今天勇敢地去面对了以前从不敢面对的事情，虽然内心翻江倒海，但至少做到了外表的平静，迈出这艰难的第一步，也许以后会越来越容易吧。看着你的轻松和自然，我想可能你内心也会因为我的意外出现而别扭，但是我很清楚的看到你的坚定和选择。今天我这么做，也是想以后能够更坦然地去面对，希望不会让你反感。
突然发现时间已经到了9月1号了，第17个纪念日了，没想到是在这样的心态和状态下度过。今天送你的礼物，似乎没有让你高兴，我知道你已经不喜欢我再送这一类的礼物了，但是我真的只是希望你能快乐和高兴，我也不敢再多想了。
一切似乎都很平静，但是这种平静下的默默远离却更加可怕。昨天，已经认清了自己的地位和对你的意义，今天发现在我自认为擅长的领域里你也不需要我的帮助的时候，我更能平静地接受现实了。记得以前你说过，已经习惯了什么事都有我，而现在，习惯什么事都没有我也很容易。我知道这一切都是我自己造成的，屡次让你失望让你难过，不应该再有什么期待了。但是我不会因此而悲观，我相信我总会有自己的作用，哪怕是一点一滴的小事，只要你还在我身边，只要你还愿意把我当成是好朋友。虽然不期待，但我随时都会准备好，在任何你需要的时刻。
漫长的周末就要开始了，和以往不同的是，不再抱什么希望能看到你的消息。但是我知道，我还是会想你，还是会去寻找，只是少了一份幻想。
今天用大运动量的锻炼让自己放弃了等了一周的疯狂，还是纯纯地想你吧，这样我能快乐，你也不会因此而生气。
有点累了，晚安！AN
失恋文章10：有一种感觉比失恋更痛苦---叫自作多情
文/贝壳风铃
经常会听到别人说不相信爱情，然而为什么我还是那么的执着，固执得让人头疼。也问过自己，这份爱情真的是我想要的吗？如果不是，为什么在你转身后我会心痛的忘记呼吸？如果不是，为什么在你对我说：“不”的那一瞬间，我竟有种压抑到窒息的绝望？
突然间，所有的事情，都变成了两件，与你有关，或者与你无关。强迫自己不跟你联系，忽略你的存在，用简单而乏味的事情填满所有的时间，只为能够暂时的忘记你就好。
我是个任性的孩子，任性的想要霸占你全部的爱，任性的不肯听你的话，任性的糟蹋自己本已不是很好的身体，于是你不停的唠叨我没有规律的生活习惯；在我上网到深夜的时候发出责备的语言，其实我心里的感受谁会了解？你会有埋怨话语，说明至少你还是很在乎我的。为了证明爱的存在，我苛求、霸道、贪心希望可以得到你更多的疼惜和关爱，直到把你的耐心和爱一点点的耗尽，最后换来了一句冷绝的放弃。你说我的做法让你害怕，甚至恐惧，你怕了我那样伤害自己的方式。
其实你不知道面对你的决绝，我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨；你更不会知道，眼前的这个人早已爱你爱的无药可救，仿佛一场虚构的电影，却不小心入戏太深，直到银幕上打出“结束”字样，还久久不知自己身处哪个空间，多少次的辗转难以入眠食不知味，抱着电话生怕错过你一句安慰的话语一条关心的短信，我的心情七上八下的，就像找不到归途的候鸟……
全世界我只想你来爱我…可是，你却不肯在电话的那一头，求你不要离开爱我，不要抛弃我，求你一句发自内心的告白可是，你却不肯。
总是不肯绝望，不愿放弃，总幻想着，你对我多多少少还会有一丝真心吧，于是努力的让自己变成另外一番模样，努力的用
一种最轻松不会为你带来压力的方式来面对你…而你却还是远远的，不愿给我一句肯定以你为中心，美丽的几何体圈住了一切，却没有你的心…
猪，真的好想你，无助的想念，因为习惯了有你的日子。如今才明白用错了方式去爱，只会伤了自己，也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛，而你的心中是否也会存有一丝的感动…当你说我好傻的时候，眼泪又是那样轻易的夺出了眼眶…我的痴，我的狂，我的痛，我的伤，是否会让你感到一点点的心疼，是否会让你有一丝丝想要去呵护的冲动…
爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪。你给不了的，我已不想强求，我想要的只是你偶尔的关怀，片刻的温柔，不时的暧昧就好…只是我，真的不是你愿意关心的那个人吗？
我只是一个在迷茫中找寻真爱，却又在爱里迷途的傻瓜…抱着我，让我如花儿般在你怀中绽放好吗？只是，你肯不肯？
失恋文章11：我失恋了
看了太多的电视剧，里面的女人不乏神经质。对老公不放心，对生活抱怨。每每看到这些，我都露出鄙夷的笑。没想到今天现在的我，也成为了神经质的女人。
跟你在一起已经五个多月了，可以说所有的时间都非常开心。你几乎没有任性的时候，不会随便的生气。我在无理取闹的时候，你会适当的哄哄我，不会太过头，但也足以使我开心起来。我生气没有理由，会无缘无故的晴转多云，但是你总是能够感觉到我情绪的变化，你真的很聪明。很多时候我并不是很相信你，我感觉你对我或者说对别人不是出于真心，你会解释给我听，告诉我你爱我。我半信半疑。
没有毕业多久，一向都懒散的我，开始了规律和看别人脸色的工作。工作上遇到了形形色色的人。男人大多平平无奇，不足以使我佩服的五体投地，只是从不同的男人身上看到他们的优点和缺点，我喜欢的地方和不喜欢的地方。女人，大多普普通通，踏踏实实的工作，尽量表现的诚恳勤劳。但也会出现出类拔萃的天之骄女，长得清新脱俗，让所有的男同事都拜倒在她的石榴裙下。这样的女人本就与我无关。但是却时常表现出对我的不屑和敌意。我也无心与她一般见识。工作的内容并不复杂，只是需要每天工作一点，有规律的前进。我每天都想有点工作的进展，但是都没有太大的起色。
你在每天抓紧时间做毕业设计和老板交给的任务，焦头烂额，着急是肯定的。又有一个每天都发神经的老板盯着。那种感觉我最能够感受的到。我也曾经经历过那种黑色恐怖之下的学习状态。
我之前的每一天都会跟你打电话，每天惯常的问候感觉太过平淡，总是找点事端让你感觉我很黏你，黏着黏着就变得无法自拔。我周末想从我生活工作的地方去你生活工作的地方看你，你总说小不忍则乱大谋。
终于有一天，我突发奇想的试探你：我们分手吧，我后悔曾经与你不明不白的在一起了！你好像早有准备的跟我说：等我毕业了，你还想跟我在一起的话，我会跟你在一起。不管这中间你什么时候想要跟我在一起，我都会答应你，不管你跟谁上过床或者谈过恋爱。
我没有说什么，跟你告了别，说了最后一句：我爱你。就在慢慢的等待第二天。
第二天，我照常过着我的生活，上班，干活。但是我一直在等你的电话和qq留言，都杳无音信……我开始怀疑，这难道是你一直在等待的时机？
失恋文章12：大学毕业，我们一起失恋
曾经读过这本同名的小说，当时觉得很感伤，觉得这些无知疯狂的少年自己要把自己置身于失恋的痛苦中，其实生活可以更美好的，想在想想，可能是因为我当时在自己的甜蜜爱情中沉醉吧。
今天，很可笑，甚至很讽刺，我也选择用这样一个题目，但是我在寻找和我一起失恋的朋友，我们能不能在一起，互相支持，度过失恋的痛苦，一起支持，走进事业的顶峰。现在，我不想回忆我的爱情曾经有多甜美，回想只会让我流泪，我也不想想本来可以拥有的那个温馨的家，温馨的房子，因为我怕我不能振奋，让曾经向往的幸福阻碍我前进的脚步。
我失恋了，是的，这是我的选择，也许也是我们命中的注定。谁会想到今天，就像我当初那么天真的以为就会那样平凡幸福温暖的度过。如今我失去了，我什么都没有了，我要记住今天，2010年10月29日，这是我失去一起，最最悲痛的一天，也是我从新开始，决定永远告别爱情的一天，我要把我今后所有的精力时间放在事业上，我要让我的爸爸妈妈幸福。永远幸福快乐。
我要找工作，哪怕再辛苦，我要租房子，哪怕再潮湿，我要奋斗，哪怕再孤单，我要发展，哪怕再艰难，我要发达，哪怕再讽刺，我要实现梦想，哪怕再天真。我所有相信的和坚信的，就只有我自己，我所有放弃的，痛恨的，唯有爱情。
以后我会坚持写博客，我要每天警醒自己，明天是我的目标，我要为了明天，走向明天。
失恋文章13：浅析谈恋爱
好朋友失恋了，像很多刚刚失恋的人一样，这些天她沉浸于痛苦之中，作为朋友，我觉得有必要带她脱离苦海。
两个人谈恋爱，是因为你喜欢他，他也喜欢你。但这并不能代表你们相爱，这只能说明你们彼此之间有好感，在谈恋爱之前，两个人之间是没有爱情可言的。爱情是在一起相处的日子里慢慢积累起来的。两个人能不能在一起不在于对方在你眼中有多优秀，而在于你们能否慢慢接受了对方所有的缺点。如果你失恋了，根本没必要伤心什么，因为失恋本来就是很正常的事情，两个人不合适，理所当然是要分开的。而且与伤心相反，你应该感到庆幸，因为你离自己的真爱又进了一步。
每段感情的开始大都是幸福的。谈恋爱的时候你累了可以向他诉苦；受了委屈，他会第一时间跑来安慰你；你心情不好的时候，他总会陪在你的左右；你想哭的时候，有一个肩膀可以用来依靠；你冷的时候，他会把衣服脱下来给你披上；你失眠了，他可以陪你聊天到很晚很晚；你睡前他会发信息对你说：“宝贝，晚安”；一起牵着手走在夕阳下，他会轻吻你的唇说你们要永远在一起……这些时候，你们会觉得自己非常幸福，你们会感觉自己正沉浸在甜蜜的爱河里。其实这时候你感到幸福，仅仅是因为你们心理和生理得到了满足而已，这不是爱。尽管可能大多数人都不认可这种说法，这也是有情可原的，毕竟我们自以为很清楚自己最原始的出发点仅仅是为了单纯地寻找爱情而已。
每段感情的结束大都是痛苦的。结果有一天你们分手了，你能想到的只是：“他欺骗了我的感情”。几周前你们还海誓山盟的说要一起白头偕老，而如今他却离你而去。你会感觉自己很受伤，甚至感觉自己再也不会像这次一样，毫无保留地付出自己所有的感情了。我只能说，在当日当时，他所说的那些都是真的，都是发自内心的，没有半点虚假可言，他当时真的有想和你一起一直牵着手走下去，他没有必要欺骗你，他当时也像你一样，以为彼此相爱的你们会永远的在一起。但美好的时光总是快得像箭一样，你们发觉你们在一起不合适了，挣扎了几次最终还是分手了。但这根本不代表，他曾说的那些话，是为了欺骗你，他当时说的真的是发自内心的。如果硬要说这是欺骗的话，那也是互相的欺骗，因为当时说这些话的是你们两个。
记得俞敏洪说过：“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”。第一次听的时候，只当笑话听一听，同学们也只是把这句话当做茶余饭后说笑的谈资而已。最近仔细想了想，这句话真的是很有道理的。感觉现在好多谈恋爱的大学生真的是在“耍流氓”而已，无论男女（而且似乎女生耍的要更甚一些）。
在这里我想说的是“耍流氓”是无可厚非的，我只是希望你能够明白，有时候你认为自己用心经营的一份很真挚的感情其实仅仅是在“耍流氓”而已，所以如果有一天，流氓耍不下去了，不用太伤心。
最后祝有情人终成眷属，祝我的朋友开心快乐。
失恋文章14：写给多年以后的自己
文/沐阳北北
都说失恋的女人的文采堪比诗人，我是百分百赞同的，想当年大学的时候我也在QQ空间里写了不少的文章，但那不是因为失恋而是因为友情，几年后打开来看，觉得非常的陌生，不敢相信那是我写的，但那些发自肺腑的感言，还是能感觉得到的。不过后来还是都删掉了，因为那时的我已经感受不到曾经的感觉，不太能理解我为什么要这么写了，可能是我已经释怀了，没有在把曾经的那些事放在心上，没有在为曾经的那些事伤感。
在后来的几年，我不曾在空间里写下任何东西，因为没有再伤感。现在我在这里写下这篇文章，不是因为伤感，只是希望多年以后回头看看曾经的点滴，再次缅怀下青春，原来年轻时候的我是这样的……
毕业后我来到了深圳，对这个城市已经向往许久，都说它像香港一样，因为受了当年香港电影的影响，很向往这个不夜城。
刚毕业的我，像个傻瓜一样，其实上学的时候也一直像个傻瓜，呆呆的，没有任何想法，没有任何梦想，不知道该做什么，不知道下一步做什么，不知道如何工作，不知道如何努力，不知道如何与人交往，没有任何戒心。我还是那个傻傻的，呆呆的，安静的我。
似乎好几年我都一直在找工作，在换工作。现在想想似乎是因为我不知道我想要什么，十次面试有八次都被拒绝了，其实如果我工作起来还是很不错的，这在后来的工作中认证了这一点，不过我还是在不停的换工作，因为我真的不知道我到底想要什么，这一点倒有点像我爸爸，总是想干一番事业，却不能每一步都脚踏实地的。
但在这期间我有了第一份爱情，刚大学毕业的我虽然年纪也不小了，但还是第一次交男朋友，当时不知道为什么会在一起，可能是因为对他的一种疼惜，一种怜悯……那时候的他经常因为没钱吃不上饭，和别人合租在一个小屋子里，没有枕头，没有褥子，只有一个从学校带来的军被，看到这些，有一种发自内心的疼惜，又对他的坚强十分的敬佩，慢慢的，我们走在了一起，也许也是因为寂寞……
因为他是南方人，我是北方人，性格上有差异，习惯上也有很多差异，免不了经常吵吵闹闹，三天一小吵，五天一大吵，就这样不知道经过了多久，我们还是在坚持着。
我们在学着包容，学着理解，学着成长，慢慢的我们彼此成为在这个城市很重要的人，离不开的人，黏在一起的人，我们没有秘密，我们可以看彼此的手机，可以看彼此的QQ，可以看彼此的微信……只要我在家他一定会早回来吃饭，只要他在我就不太想远方的亲人，曾经无数次想逃离这个可爱又可恨的诚实，因为有他在，我又回来了。
曾经我们在一起很幸福，一起哭，一起笑，一起看视频，一起看电影，一起吃饭，一起逛街……我们也经历了所有恋爱的人同样的路，从刚在一起的新鲜，到后来的磨合，再到后来的习惯，再到后来的平淡……
最终我们还是因为一些原因没能走到一起，美好的六年，短暂的六年，漫长的六年……
现在的他已经有了新的交往对象，而我还是那个我，只是褪去了曾经难得的青涩……分开后我们还是天天见面，只是缺少了很多，他不再是我的他，我也渐渐不再是那个跟屁虫。只是希望多年以后我们如果有缘再遇到，都已经忘记了曾经的痛苦，只记得曾经的快乐，能够侃侃而谈，我们曾经在一起过！
三十岁的人了，我想为自己定个目标了。没有了他，我还是要好好的生活，生活还是要继续不是！
可爱的城市，可恨的城市，我想不久我将离你远去，虽说现在交通这么方便，但如果没有什么特殊理由，又怎么想到再来呢？只能希望有缘我们再相见！
失恋文章15：不如把自己伤的更彻底
失恋就像掉头发，痛感无须持续但必须尖锐，并且那一刻总是不经意地粘在生活身上，日渐心懒。
我不再关心你过得好不好，你有没有按时吃饭，叮嘱你晚上早点睡，今天心情怎么样。
我不再和朋友聊起你，关于你的好坏种种，你是多么好的人，不再参杂任何想象。
我不再在下雨天想起你，笑容是不是温暖又甜蜜，撑着伞的手腕坚韧淡定，搂住谁都会觉得安定。
我不要这样想起。
我要给自己安下好的过滤器，把你的各种好都过滤掉，忘记才没有那么难以原谅。
我想你即使是舍不得，也还是会舍得的。
我们能给彼此到最好的，也是到目前为止一直给过彼此的，也就是，也只有，那些我们自以为是的给对方自由。
然后你去过更好的生活，可也许事实上却一直只能沉浸在孤独和难过里。
这是我们的事实吧。
残忍地认为你过得比我更好
是对自己最大的诅咒。
失恋文章16：戒瘾
失恋就像是戒掉毒瘾，明知道戒掉以后，会是一片蓝天，而戒不掉，只会跌入更深得黑暗，却实在难以控制住自己。
不是亲身经历，恐怕很难理解，为什么就这么难戒掉，为什么这样的毅力都没有，谁都觉得，换了是自己，肯定有能力戒掉。
忍住痛苦，不去想那些曾带来以及可能会带来得快乐。要知道，享受之后，下一次恐怕是更深的痛苦。
戒掉想念，戒掉等待，戒掉原以为。
接受空洞，忍住不去去触碰。
之后的空气，定会是清新怡人的。