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沉默的文章1：薄秋。静怡
不是假装沉默，而是想以一种静怡的姿态，面对过往，已然生活的忙碌让我顾不了太多。
不是假装善良，而是想以另一种情感去替代愁怨。若是真实的，那么多人都会受伤。
流年匆匆，却都成了过客。花还在，却已不再是唐朝的花。我还在，却已经不再是当 年的我。
我不知道自己是否能放下执念，告别曾经爱过的，告别曾经怨过的。
是的，真正的忘记不是不再想起，而是就偶尔想起还能觉得温暖。
真正的离开，就是就算人在眼前，却已然激不起一丝的漪涟。
偶尔听到一些难听的话。可是，有什么关系呢？她有怎么会轻易的想起，她是如何伤害别人的呢？
我相信，总有一天，她会明白，就如我当初伤害别人时一样。
不知她哪时是否会如我那样想起，她是如何伤害另一个人的。或许不会吧，天知道呢。
因果，这世间都在循环着。
沉默的文章2：学会沉默
文/刘康康
在喧嚣嘈杂的都市生活里，在复杂乱生的人际交往中，我们往往多了些浮躁，少了些沉稳；多了些迷恋，少了些矜持……这不是我们生活应然的追求，我们理应追本溯源，回归到起初的状态，回归到心灵最平静的时刻。
鲁迅和朱自清分别在《祝福》、《沉默》告诉我们，沉默是生活的应然方式，是“回归”的指明灯。
沉默，不是不说话，不是当哑巴，而是要学会自处，学会自省。如果祥林嫂没有天天抱怨“我真傻，真的”，而是换一种方式，选着沉默，选着自省，选着一种乐观向上的态度活着，或许命运就会截然不同。其实，我们如今的生活也一样，有太多的抱怨，有太多吐槽，导致我们思想被反噬，充斥着消极和负能量。我们何不选择沉默，多一些生活思考，多一些人生感悟，何愁工作不顺、心情不畅。
沉默，不是不跟他人交流，不是当孤独者，而是学会深度交流，学会心里交流。“只有不可知的，不可得的，才有人去追求”，如果遇到陌生人或是熟人，你都滔滔不绝把自己的所有事情相告，你立马就被别人贴上“疯子”的标签，就会被“抛弃”。人与人交流，语言的交流是一方面，心灵的交流更重要。如果两个人的心里想法南辕北辙，那语言交流起来还有什么意思，难道在一起相互糊弄？
沉默，不是什么事都不管、都不做，不是当“老爷”，而是学会脚踏实地，学会求真务实。虽然两位大家没有谈论干事创业的问题，但其内涵也能囊括其中。沉默，就是少说话，多做事。在别人大谈特谈时，你专注做自己的事；在别人“带彩娱乐”时，你专注做自己的事，这就是沉默的表现，就是认真的态度，你就会在沉默中爆发，就会一鸣惊人，就会干出一番事业。
“沉默是金”，我们要保持沉默的习惯，让自己的生活闪闪发光！
沉默的文章3：心痛的期盼
文/dfxieyang
夜，黑色的时光。黑色是一种沉默的宣泄，黑色是心灵平静的颜色。可此刻我不得不坐在电脑前，慢慢的敲击着键盘，诉写我心中对你的那份情感。
我也已经记不得这样的夜晚有多少次了，只是每天都是这样傻傻的看着手机。每天都在幻想你的信息，你的电话；每当电话响起，我会猛然的拿在手中，当我看到了不是我心中期盼的号码和姓名，那份失落，那份心痛……也许我患上了电话综合症，我希望每次电话铃声响起，都能听到你的声音；每次电话信息到来，都是你甜甜的话语。也许不需要甜甜的话语，只要一句话，哪怕是只字片语。更有甚者哪怕就是个善意的谎言，为什么都不可以。
我多么希望你可以回到我的身边，你可以出现在我的眼前。多么期盼每天晚上可以拥你而眠，每天清晨醒来可以看到你酣睡的样子。可是今天，也就是今天晚上，你忘记了我们的约定，你再次的走入了不该去的地方，你可以有很多的理由拒绝，可是，你还是陪他走入了我心痛的地方。
日子这样一天一天的过着，时间这样一分一分的过去，心却是阵阵的酸痛。爱你，我无怨无悔；想你，是我每天的必备；对你无时不刻的挂念，是我对你情感的唯一表达。尽管我已知道你已不是小孩，你也有自己相对成熟的思想，你有属于自己的世界和空间；可是，这些是你无声的表述，你到底要阐述什么样的事情和情感。
爱，首先就是相互的信任；爱，是对彼此的宽容和礼让；爱，是你我心与心的沟通；爱是你我永不言弃的话语。我们爱的路经历太多的风雨，每次的那些插曲只会让我们爱的更加坚决。爱的路上我们注定要经历风雨的洗礼，这样才能考验我们彼此的真心。爱是一份没有期限的无声契约，爱注定了我们是彼此幸福的源泉。
如今，这一切能让我怎么解释，我一次一次的欺骗自己，一次一次的告诉自己，你都是不得已而为之。可现在我真的给我找不到更多的理由来为你和自己辩解，你到底真的爱我？我不想对你的爱质疑，可是我现在对你的行为真的伤心。
你若真的爱我，就该用心的去顾忌我的感受；你若真的爱我，请你为我们的爱学会拒绝；你若真的爱我，就请你对自己负责；你若真的爱我，请你记得我是那么的爱你！
一天辛苦的工作，换不来我丝丝的倦意。当我已经迈不动那如同铅封一样的双腿，可是我却忍不住双手对键盘的敲击。酸困的脊背，让我不得不背着拳头不停地敲打，可是脑子里对你的想念和挂牵，让我此刻不能，也不敢闭眼而眠。
我真的不知道你此刻的心里是在开心还是开心，一个傻瓜一样的人在为你痴痴等待，你却优柔的躺在别人的怀里，也许如你说的那样不得已，也许……
夜，是黑色的，可是那时为了黎明的到来。我真的不知道我能不能看到你带给我的“黎明”，我好期待，我好期望。
此刻我默默的想你，为你我的约定我强忍着双手死死的攥着唯一可以和你联络的工具。多么期盼我们再也不用这些联络的工具，可以让你在我面前，我对你说：“乖，我爱你！”
沉默的文章4：别让妈妈的手机沉默
文/陆颖
最近工作比较忙，加班加点成了家常便饭。和朋友们见面的机会也少了起来，更多的是通过微信交流。至于老爸老妈那里，以前偶尔还能打个电话，现在完全顾不上了。
好不容易忙清了，想想两三个月没回家了，回去看看吧。
到家的时候是下午，屋子里光线昏暗，悄无声息。我边换拖鞋边喊：“爸，妈，我回来了。”喊了好几声没有人回答。我推开卧室门，只见妈妈枯坐在床上，面前的电视不断地变换着画面，只是没有声音。我又喊了一声：“妈！”
妈妈这才看见我，脸上立马闪烁出喜悦的光芒：“闺女，你回来了！”“您看电视怎么不出声呢？爸呢？”“咳，我只是把电视打开显得热闹一点，其实我不想看。你爸去小区门口看人打牌了，饿了吧？妈给你做饭。”说完她就风风火火地换鞋子准备出去买菜。我劝阻道：“不用了妈，我也不太饿，家里有啥吃啥吧。”说话这会功夫，妈妈早已经下楼了。
晚饭很丰盛，一桌子全是我爱吃的菜。爸妈还拿我当小孩子，不住地给我夹菜，一顿饭吃得撑死了。
饭后一家人坐在一起看电视。妈妈起身去给我切了一个果盘，同时拿来了自己的手机：“闺女，你帮妈妈把手机的铃声调大一点。”我接过手机一看，手机的音量已经是最大了，就跟她说，没法调了，这个声音已经最大了。妈妈有些不放心：“真的最大了？”我把铃声放给她听：“您听听，这声音还不够大啊？”妈妈有些失望地接过手机。
老爸悄悄地告诉我：“***生怕铃声小了，你打电话她听不见。最近一段时间，一天要把手机看个十几遍，还自言自语道，手机是不是坏了？静音了？怎么老是没有闺女的电话？”
听完爸爸的话，看着身边的妈妈戴着老花镜低头认真地摆弄手机，一根根白发在灯光下显得那样的刺眼，心中一阵阵莫名的酸楚。在我心目中，妈妈永远都是年轻漂亮，精明能干的。小的时候，只要她在我身边，我就天不怕地不怕。什么时候，她变成了一个头发花白、皱纹丛生的老太太了？而接到女儿的电话成了她生活中最大的期盼。
我在心里默默地说道：妈妈，以后工作再忙，我也会每天给您打电话的，不仅如此，我更会经常回来陪伴您。因为我知道，您老了，需要儿女的温情，就像我们小时候需要妈妈温暖的怀抱一样！
沉默的文章5：因生而痛，因爱而伤，用沉默来诠释忧伤
文字的捡拾，总也不想落入俗套，喜欢在阳光下，用鼻翼吸着饱满的阳光，是的，一路走来的光景，已经在身后开始泛黄，文字历经千山万水的疲惫，终归要落地生根，渲染某一段岁月的风景文字的深浅，不关悲欢，这样的时刻，陪我一同入戏，生活太浅薄，只会旁而观之，看你我涂脂抹粉，演绎着一场场的红尘俗世。文字 轻言吐露心中感慨难言，在我无语哽咽的时候，轻声安慰我浅薄的生命。
你说你是我的影子 却为何从不出现 仍占据 我心里最柔软的角落 叫我如此想念 如此牵绊 月缺月圆 花谢花开 我等不到你来 已然憔悴 如秋的落叶 在你来不及收藏之前就已凋落 入尘埃…
暗夜的月光照在谁的脸上，灼灼生辉，谁在仰望遥远的天空等待久违的爱人，在月下互诉衷肠。那一段缱绻的往事，绚烂了流年给的殇。
如果，我们不曾相遇，我又怎能体会到这份刻骨的忧伤。 如果，我们不曾相遇，我又怎能品味到这场铭心的芳华。
忘不了，放不下，把自己囚禁在灰暗的记忆里；不敢想，不自信，不行动，把自己局限在固定的空间里……如果不能打破心的禁锢，即使给你整个天空，你也找不到自由的感觉。
尘世间，所谓的如果太多太多，因生而痛，因爱而伤。或许，我们都在迷茫着，徘徊着，剧情也许是不变的，虽然已经泛黄的很模糊，但始终会尘封在眼眶，既然迷了情，受了伤，索性一路歌唱到尽头，爱情的帷幕，用沉默来诠释忧伤。
沉默的文章6：情深深不语
你就一直这么沉默吧。
有人说，逃离是本能，不知男人的沉默，是否。
安静久了，学会了用沉默的姿态包裹空荡荡的内心，想解脱了，来一次华丽的逃离吧，如果你也愿意。抛开现实的赤裸裸的真实，背上简单的行囊，揣着射手的自由，踏上一个人的旅行。没有思绪的打扰，忘却记忆的缠绵，一个人，一份安宁。
爱情是时间的情人，而你，还没等到那个时刻，那个对的人，那份你梦里的情感。
所以你退后，所以你安分，所以你沉默。默默的一旁的注视，更适合你。骨子里的东西是任谁也无法改变的，比如，你的温顺。
伤口不会很深，你笑着说，会慢慢忘却。又怎知，时间是解药，亦是，毒药。
你的眼神是一首唯美的诗。
你的眼神里总是带着一份不安分的迷离，飘忽不定，像是在空荡的漫漫的天空寻找些许什么，因为不知道，所以永远找不到，所以永远一直走走停停的目光。理性的人看到的是一丝淡淡的迷茫，感性的人看到的是满世界苍茫的惆怅。
奔波忙碌的现实，让人疲惫。
快节奏的都市生活，对于那些麻木的人应该早已谈不上感觉了吧，就像酒精麻醉一般。你醉了吗？神经日渐不再敏感，目标亦是不再清晰，偶尔恍惚的神情，给你的病态又加了几分。
没有方向的生活挣扎不得，怕的是越陷越深，目标明确的日子更是不情愿改变，你要的究竟是怎样的日子，你看，生活在你背后偷偷笑话你，拉着它那张好大好大的网。
找一个归宿吧。
因为，无处可逃。
寂寞的心总是看不到大千世界的绮丽，活着，是该往前看吧，老说，阳光总是在，只是你没有看到罢了。你若愿意，请努力好好追求幸福，再渺小，也会有知足的彩虹天堂。你总有你的方式，那才是真正的你，人们都这么说。
情深深不语。
沉默的文章7：蓝色蝴蝶光
文/小镜
沉默着走过一池荷塘，几千年的缱绻流转。相见却霎时遥远，是缘分太浅，还是命运的考验？
夏夜的风吹不散的，透过指缝，无法抓住的那一弯弦月，只是微光，苍茫地掩映心底的苍凉。我奢望躺在幽冥里想象。
风吹云动，暗暗的阴影铺在水面，剪不断，风吹过后依然在那里。发梢灰白的故事，像七月里飘落的天气，缩在流云的身后，窥探那一点光。是前世多么虔诚的焚香，才换来轮回道上冷冷的目光。
荷花的余味渐行渐远，萦绕着月色过往，是否飘上天堂，给每一个灵魂馨香？
我能否远航，或许像司马中原一样，老来也握一把苍凉？流年不居，黑发无情。泰戈尔和他的诗还活在那里，就有人说，世界上最遥远的距离，是从头到心，不足三十厘米，有的人需用尽要一辈子。
我眺望地平线的方向，不敢出声，怕打扰空气里走过的影像。那张泛黄的明信片上有你说过的永远，可是那是多远？现在想来或许是春天和冬天，既不相闻也不相见。每天看见的是桌面乱成一团，从没想过要整理，害怕一不小心就扔掉了那些”关于你”。
如果幸福都是彼岸花开的诅咒，那为何每朵玫瑰艳丽却哀伤？
静谧的幻境里，淡蓝色的蝴蝶飞翔在湖面，永远触摸不到，只是它飞来飞去……在埃利蒂斯永恒的七天里，我傻傻地寻觅着你。从此岸到彼岸，从花开到凋零。
想在每一寸和你走过的地上，镌刻上牵手的甜蜜。脑海中的歌声，越来越远了，可爱的糖果也涩涩的了，忘不了却又记不清了。
生活的风景纷繁了几个世纪，可是远方的你，可曾记得有个女孩，只在春天种落花？
沉默的文章8：秋的沉默
文/艳影冰痕
伴随着纷飞的落叶，秋的亮窗也渐次开启。今秋与我是没有太多新意的，一样的城市，一样的空气，一样的回忆，一样街头飘摇着，还是那个熟稔的自己。生命仿佛是一成不变的，像这季节，自春至冬，周而复始。
一片枯黄的叶子，不经意落进了水中，沉浮间消散在风的视线里。从那一刻起，秋天的我还是平添了些孤苦，我的秋天也增了些决绝。
走过了飘渺的二十余个春秋，今秋方才领悟：原来春是拿得起，秋是放得下。自然竟是如此地释然！难道她的内心深处竟没结着一丝愁怨？我想这也是她所不情愿的。自然自有她的心思。
一个人毅然决然地放弃了他的理想，他渴求的爱情，他过往的人生，就等于放弃了他曾经的生命，剩下的只有回忆，在心底搁浅。过去的终将永远成为过去，有的只是让过去成为过去的勇气和无悔。
一些事你我都没有错，却总得有个人来承担后果。结局无奈也无言，沉默和离开是最好的表态。
落叶纷飞，叶的眼神潜藏着风的不舍，秋的沉默。
沉默的文章9：坚强，在倒塌中站立
文/孤魂女鬼
沉默的时候是孤独，回想种种的时候却是难以言说的悲痛。因为身体的原因，两天没有誊写日记了，怀孕三十二周有余，不知道怎么说，但我不后悔我自己的选择和坚持，也不奢望能获得什么，愿一切都好。想想，以前的幸福是学校，而今天的幸福是强迫自己自毁青春，心又是如此的痛。
现在的我，看着镜中的自己，欲语泪双流，看着身体一天天在变，真是无可奈何。如果身体的伤痛都算，那心灵的伤痛又什么？我不知道自己在做什么，只是强迫自己一直坚持着，毕竟这一切是我自己选择的。那些绝情可恨的人，真的就这样的算了，到了最后，也没有给我留过一线希望，不打扰他们。可是，这一切就真的可以算了吗，也不知道在下一个路口，我是否还可以活着，是否可以赢得这次更大挑战，还可以吗？已坐立不安，没有精神记下这一切，可是我愿意这样的吗？或许以后就真的没有机会了。
怀孕一月时，一直没有孕吐过，应该算幸运的，可是谁想到，短暂的幸运却换来如此的悲痛，我太多的善良，换来他们狡猾的算计。我不会忘记逼我进医院时那一张张得意洋洋的脸。那段时间，遭到他们的痛打，逼我吃药，算计，威逼，扫地出门、、别说哭，我整个人连表情的资格都没有。想到我的人生态度那么好，当初都差点被他们给害死了，自己又不得不下决心活着，一定要活着报仇，最起码自己还有希望。
那天，送我到火车站买票，他竟然当众侮辱我，害我差点撞到车上，因为以前遭到的痛打，离开那里后就连孩儿都差点堕胎了。7月那天，我由于身体虚弱，晕倒在马路上，差点丧失性命，幸巧被一位好心人救上，才有今天的生活。可那时候的我，什么物质生活，什么笔记本电脑，我都不在乎。我在老地方苦苦等了他三个月，希望他能够回来，就算为了孩子，给一个原谅他的理由，可他没有。一个阳光明媚的早晨，肚子难受得厉害，十点了都还在被窝里蜷缩着。他忽然给我发短信，我还以为他意识到自己的过错，迷途知返了，可惜不是。一连几条丧尽天良的短信，就在那天，我爬到了宾馆的最顶楼、、那一天，我差点结束了性命。
第16周零几天的时候，感觉肚子疼了厉害，又好像是什么在动动，又像是自己的肚子在叫，于是去了医院。晚上，带了些维E沉沉的，没到住处，他给我打了电话，说话还是那么不是人。在我挂电话后，他发了短信，所有的一切，就说了一句不是故意的，好像全是我造成的。我的心好痛，由于伤心过度，到19周的时候，自己连说话的声音都几乎发不出了，后来去了医院检查是脑瘤先兆。在恩人的开导下，自己慢慢放下了那个包袱，一切都在慢慢的好转。孕育生命真的是个奇迹，我最感谢的还是他，是他让我开心快乐地活着。随着时间一天天过去，他也在一天天长大；有时候鼓包，有时候整个身子倾向一边，有时候左边和右边一起拱。心情不好的时候，在网上看到有些妈妈被小宝宝踢得晚上睡不着，我倒是好，我想睡的时候，他也跟我一起睡觉觉了，还是偶睡得太沉了，所以还是又可以融解我那冰冷的心。
现在，我每天待在房间整理那些书籍，希望可以把这一切写成电子书，发表在读者上。三个月了，几乎没有出过房门（也不想出去）。只希望可以告天下人，给社会上的女儿们一个教训，用生命的力量去弥补那些已知未知的遗憾。快到春天了，很快就可以结束这一切束缚，有点期待。最近，在他们的帮助下，我又搬到了医院附近住下了。白天有人给我送饭，送好吃的，晚上有人给我送点心，感觉还行。虽然我知道，这一切要付出代价的，但是有什么办法呢，这一切都是被逼的，我现在需要的是安稳的生活，摆脱了心灵的那种悲痛。
这几天，白天想睡觉，晚上精神特好，也不知道为什么。或许我还有什么牵挂过心愿，但这社会太现实了，没有本事，什么爸爸妈妈，兄弟姐妹，亲人朋友，包括自己的儿女们全都是假的，需要的时候没有谁认识你，太善良了，最后可能连自己怎么死的都不知道，所以我不后悔我做的决定。今年，我要好好生活，我会只相信自己眼睛看到的，心里感受到的，我要凭自己的想法去活着，不会再善良，不会再被任何人摆布，任人宰割，盘剥我的青春和人生，然后又一脚踹人阴沟、、、、
今天，今天过后，我什么也不想了，什么也不会想了。就像父王说的一样，过去的一切已经成为历史，我应该放眼世界，面向未来，为未来而奋斗；同时，我也会听他的话，做一个开心快乐的好女儿，勇敢地面对前方的困难，永不停止前进。就让这个秘密成为永远的秘密吧，真希望快点到春天，春天一到，我的人生又到了另一个世界。这个春天，我要坚强起来，好好的生活，消除精神思想上的一切枷锁，努力学习，用生命的力量去弥补那些已知未知的遗憾。去加油，去奋斗吧，我相信一切都会好的。
今天，今天过后，我什么也不想了，什么也不会想了。就像父王说的一样，过去的一切已经成为历史，我应该放眼世界，面向未来，为未来而奋斗；同时，我也会听他的话，做一个开心快乐的好女儿，勇敢地面对前方的困难，永不停止前进。就让这个秘密成为永远的秘密吧，真希望快点到春天，春天一到，我的人生又到了另一个世界。这个春天，我要坚强起来，好好的生活，消除精神思想上的一切枷锁，努力学习，用生命的力量去弥补那些已知未知的遗憾。去加油，去奋斗吧，我相信一切都会好的。
沉默的文章10：暮色四合，忆起沉默
文/尘忆云烟
仰头望着层层香樟叶子交叠的天空，行走在人来人往的路上。此时橘阳西下，在那密密的柳梢间时隐时现。夏日刚来，微带着一丝暑气。看着那教学楼被画上的夕辉，一时间感到流年沉淀，岁月搁浅。我这条被时光遗忘的鱼，什么时候才能回到久违了的大海。
暮色四合，凌乱的思绪在脑海中同那最后的夕照一般不依不舍，苦苦挣扎在内心的边缘，不知道什么时候该松，什么时候该放。我曾幻想着有一天，大大方方的拉着你的手走在人来人往的街上，时而停留，时而徘徊，时而远观，时而遥望。一切都是那么的自然而然，安静而美好。也曾渴望着同你肩并肩，手牵手，一同看那瑰丽的夕阳之辉。我时而看看你，你时而望望我。夕阳的光辉映在你的脸上，我忽略了周围的一切，只为你脸上那一丝醉人的浅笑。
我曾憧憬着许许多多的事，关于你，还有我。我们一起去林海雪原，再冰冷的温度也降低不了我们十指相扣的温暖，再严寒的东风也吹不去我们相望彼此的笑容。相互牵引，相互扶持，在白雪皑皑的雪地留下一行深深浅浅的脚印。
携手路过华灯初上的街上，美丽的街灯宛如璀璨的星光，我静数着你眼中看我的脉脉柔情，你默读着我眸中望你的深深情意。相依相偎，穿过拥挤的人群去看那热闹的灯火，直到月亮高高的挂在天上，天上繁星点点，灯光累了，你也倦了。
我曾是多么的憧憬着我们的未来，有诗，有书，有画，还有你。有你我就觉得很温馨，很满足。有你我就觉得什么在梦里，什么在现实。幸福一直洋溢在脸上，然后慢慢的流入心底，深深的心里。
年华匆匆，带走了曾经的一切，但那些幻想与憧憬却仍然留在我的心中，只是没有了你。我i与你已被时光无情的阻隔，停留在此地，我却再也看不到你的身影。无助，无奈，伤痛充斥在心中。淡淡的忧伤时常的在心中酝酿着，浅尝一口，痛意万分。
时光还在继续，我已不知经历了多少次的失落，跌倒再重新爬起来。我开始变的麻木了，但内心深处还弥留着一丝关于你的痕迹。就像那时你还在我的身边，我只需一个电话，或者一次出行便可望见。
有时候，总有种声音让我想起你，总有句话让我记起你，总有幅画面让我念起你。你的眉毛，你的眼睛，你的笑容，你的身影。如此清晰，如此渺茫、举目四周才知道那已是曾经，已与现在的我毫无相关。
离开你的日子我看过许多的风景，走过许多的路，想起了许多的事，心中有着许多的话。我深深觉得没有你在我心中占据的那一席之地，我的内心一片荒芜，就像秋风折枝带叶吹过的一半。漂泊的心久久的游荡着，不知归于何方，不知怎样飘荡。
你的离去终究是我心中深深的痛，每当午夜梦回，总会经历一番生离死别的忍受。
暮色四合，夜幕渐渐地降临。我已收回举目望着天空的目光，不知身在异地的你是否想起我们那短暂的曾经。在你看来是短暂的，在我看来确实永恒的。也不知你忆起我时是一种怎样的心情，离开了彼此我们犹如被阻隔在一墙之外的两股风。你有你的春花，我有我的秋月，你望着你的高山，我看着我的流水。彼此再无牵挂，再也相望。
一切归于零点，我明白明天我又要去过着那静静的日子，今晚的一些心情都是过往心扉的浮云。明天，我还会去寻找那云空之上的那丝向往，依旧流连于那夕阳不舍的情怀，但我不会再带一丝一毫的眷念，走过，路过，看过，然后轻轻的转身，作别那残阳如血的天边。
沉默的文章11：沉默的人
文/郝日娟
1980年，我的父母正在为盖新房而一筹莫展。不愁别的，只愁钱。在那个遥远的、物质相对匮乏的年代的农村，平民百姓盖一间新房确实不易。捉襟见肘的生活，尽管父母节衣缩食，还是拿不出一间房子的钱来。为此，我的父母不得不奔走于亲朋好友和左邻右舍之间。
三百、二百，甚至五十块地凑了一些，还差一千块钱。父母打算去平日里关系较好的三家借，预计一家借三百。
老张和老李都没有拿出钱，他们的共同特点除穷之外，就是都说了一堆又一堆的客套话。
老赵沉默了一会儿，用了不到半支烟的工夫，取出一沓钱，褶皱不堪，数了好半天，零零散散地送到我父亲的手里：一千块，卖猪的钱，全在这……
新房盖好之后，很多人来庆贺乔迁之喜。
“老兄，别说三百，就是一千两千你有困难了也别不好意思开口啊，咱这感情……”
说这话的是老张。
每听到父母提及此事，我总在想，如果当年我已横空出世，非得掀起板砖一块甩向他。
那天，老赵拎了一挂鞭炮，点放完后，默默坐上了酒席。
我想起明代有个叫王艮的人，他实际上才是当年真正的状元，但建文帝因其相貌不好看，大笔一挥成了榜眼。在建文帝即将倒台时，第一才子解缙陈说大义，胡广愤激慷慨，誓死与朱棣不共戴天。王艮不说话，只是默默流泪。那一夜，有两个说话的人，一个沉默的人，说话的人说出了自己的诺言，最终变成谎言；沉默的人却用行动实现了自己心中的诺言，最终以身殉国。
当年国家以貌取人，他却未以势取国。
我想起另一个人，一个传奇的女人——钱皇后。
遥想当年，在没有被立为太子的时候，所有人都冷落，甚至欺负朱祁镇。只有一个女人默默陪着他。她比他大十七岁，当时只是一个名不见经传的宫娥。朱祁镇登基后第一件事就是立她为皇后。“土木堡”事件，明英宗被俘虏，那些日子，几乎所有人都放弃了这个皇上，只有她默默流着泪等着他。朱祁镇再登皇位，钱皇后一如既往地沉默着，只用一颗平凡的心去温暖他。
一个女人的传奇，因真情而不朽。
纵看是历史，横看是社会。历史车轮滚滚，碾过岁月，碾过人心。
我们不喜欢锦上添花的人，只喜欢雪中送炭的人。经历过之后，我们才真正相信“信言不美，美言不信；善者不辩，辩者不善”。生活中，无论友情，还是爱情，最美好的时刻，不是别人滔滔不绝、口若悬河地对我们承诺什么，而是在我们跌入低谷时，突然有个人紧紧将我们抱住，哪怕，一直沉默下去。
沉默的文章12：若如此，静默安好
文/浅眠未安
有时我沉默，不是不快乐，只是想把心净空。有时候你需要退开一点，清醒一下，然后提醒自己，我是谁，要去哪里。
这是一场青春的告别演出。没有主角。没有编剧。没有观众。导演是时光。我总是想要与众不同。但若不得不妥协，若不得不有雷同。还请原谅我的懦弱……
【时光，成长】
六月，毕业季。我总恍惚要在这样的日子里矫情起来。毕业前的这些日子，时间，过的就像是流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去。有时候想挽留，但是一伸手，那些时光却在指间悄然溜走，了无痕迹。散伙席筵，毕业答辩，举手话别，各奔东西……一切似乎都预想的到，然而，一切又走的太过无奈。都说，青春的时光，是美好的，如一天中阳光最煦暖明媚的时刻，朝气而赋有活力。而我的那些时光呢，做了些什么？又拥有了什么？我竟一时说不出来。
小时候，总是想长大，长大了又总还是觉得小时候好。也许人就是这样吧，总是在拥有的时候憧憬着那些没有的，怀念着曾有拥有的。有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
有时候我在想，会不会等到有一天，等我们终于来到以前憧憬的年纪，却发现已经有人订婚、有人结婚、有人出国、有人生活顺利、有人坚持梦想、有人碌碌无为……就像是一个分水岭，毕业时的那个蓝天早已消失不见，那个和你在操场边说着要一起走到未来的人，也早就不知道去了哪里。看着窗外的天，突然就黑了，感觉像我们的青春，也突然就没了。时光越老，人心越淡。曾经说好生死与共的人，到最后老死不相往来。岁月是贼，总是不经意偷去许多，美好的容颜，真实的情感，幸福的生活。也许我们无法做到视若无睹，但也不必干戈相向。毕竟谁都拥有过花好月圆的时光，那时候，就要做好有一天被洗劫一空的准备。
时至今日，我们履行着各自的生命，经历很多人、很多事，也多了许多烙印深深浅浅地刻在心上。有人说，时间会把一切变成故事。那么这个故事，如果十年还没有讲完，就让它随风飘散吧，结局再遗憾或者再美好，都不过是仓皇一转眼。离逝的岁月会荒草丛生，我们都会渐渐走远，越走越远。时光，总是会改变很多东西，而成长，也总是有代价的。
妈妈说，总有一天你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人……总是觉得，自己还没有准备好就已经长大了。大人的世界蛮累的很难懂，有那么多字典里无法解释的字眼，还有那么多努力做好了也不会被所有人喜欢的事情，这些都要坦然面对。
现实中，生活远比我们爱的漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的小夫，和一个你永远都追不上的静香，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。而我们，却还没有理由抱怨什么。但也许正因为如此，我们才能长大成人。
可能是越长大，越知道做事不容易，越知道每个人都有难处，也就越不会随随便便的瞧不起谁，以免不小心伤害了谁。努力的去相信，每一个看似罪恶的表象都有一个情有可原的理由。这当然不是粉饰，更不是虚伪，而是懂得了体谅和温柔，温柔的和这个世界相处，也愿我们能被这个世界温柔的对待。也许读书到最后，只是为了让我们能更宽容地去理解这个世界有多复杂。
如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们也就完成其他生灵从未知道的完整。
【浅唱，生命未央】
最近，忙着毕业，忙着找工作，忙着规划未来，好像一下子，日子就开始忙碌起来了。用心过，努力过，失败过，才恍然发觉，这个世界，要的只是结果，而不是过程。于是乎，每个人也都开始只在乎结果了。有时万分疲惫的抵达终点，却早忘记了行走的初衷……
我开始想，自己想要的生活。也许每个人的心里，都有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。
为了自己想过的生活，总是要勇于放弃一些东西的。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。
也许，我们这个年纪的人是要走的弯路的，不是依靠上一代人的智慧与经验就可以规避的。年轻人要体验的挫折，也不是父母的谏言就可以劝诫的。这个世上有一样东西，比任何别的东西都更忠诚于你，那就是你的经历。你生命中的日子，你在其中遭遇的人和事，你因这些遭遇产生的悲欢、感受和思考，这一切仅仅属于你，不可能转让给任何别人，哪怕是你最亲近的人。这些都是你最珍贵的财富。我只是不想，让我以后的生活都一眼就能望到头。
如果超过了一定的年龄，所谓的人生，无非是一个不断丧失的过程。对你人生很宝贵的东西会一个接一个，像梳子豁了齿一样从手中滑落。取而代之落入你手中的，全是些不值一提的伪劣品。体能、希望、理想，信念和意义或是所爱的人，一样接着一样从你身旁悄然消逝，连找个代替的东西都不容易。
所以，当你拥有青春的时候，就要感受它。不要虚掷你的黄金时代，不要去倾听枯燥乏味的东西，不要设法挽留无望的失败，不要把你的生命献给无知，平庸和低俗。精彩的活着，什么都别错过。才不会等到以后再来悔恨。
命运之所以强大，在于它可以站在终点看你为它沿途设下的偶遇惊艳。而那些偶遇，虽然每每让你在心中盛赞它的无可取代。但回首看来，却又是那样自然而理所当然的存在，好像拼图上细微的近乎忽略的一块，终究存在了，才是完整。
其实，时间很短，天涯很远。往后的一山一水，一朝一夕，我们都是要自己安静地走完的。倘若不慎走失迷途，跌入水中，也应记得，有一条河流，叫重生。这世上，任何地方，都可以生长；任何去处，都是归宿。
【浅安天涯】
我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了，就可以变得更精采。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了。
无论多么美好的体验都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会落在昨天，一如时光的流逝毫不留情。生命就像是一个疗伤的过程，我们受伤，痊愈，再受伤，再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。
一切都会过去，明天各人又将各奔前程。生命无所谓长短，无所谓欢乐哀愁，无所谓爱恨得失。一切都要过去，像那些花，那些流水……
如果世间真有这么一种状态：心灵十分充实和宁静，既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在，无匮乏之感也无享受之感，不快乐也不忧愁，既无所求也无所惧，而只感受到自己的存在，处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福。但事实上，我们都无法做到吧。
生活中，总有那么多无可奈何的事，比如缘分。如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣。又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。没有早一步也没有晚一步，那是太难得的缘份。与某些人的缘分，就像在夜色中开的花，不能见到阳光。黎明之前即自行默默凋谢，且将永不再开花。那是属于月光与阴影的情缘。走出了那段城池，还是要继续赶路。生命就是这样充满幻觉。始终有希望，也始终无望。
但是无论如何，总有一天，这些都会过去的。想到这结果，我就欣慰。怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去。失眠，被冤枉，塞车，太穷了，都会过去。被轻蔑，被迫说谎，被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去。
生活从来都不会停止推你向前，保持专注，别活在过去，别因为后悔而放慢脚步。微笑，原谅，遗忘，然后继续向前。
在心里，筑一个角落。在这个角落里，有一种安静而又细致的幸福正在慢慢酝酿。喜欢这一种时刻，知道生命除了外表的喧闹与不安之外，在内里还有一种安静和慎重的成长，不会因为时日的推移而消失，就好像水仙淡淡的清芬一样。
不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。
如此，安好。
沉默的文章13：我们的爱恋
文/香烟美梅
其实喜欢沉默。不想被人打扰，一个人静静的，享受此刻的宁静，是那样的安然。无奈，悲伤，都难以弥补心灵的空虚。
此刻的静默，感受一个人的孤独，我知道我很寂寞，寂寞的时间只想用你填满，只希望有你的日子，会快乐。一直渴望一段感情，即使是炽热的，也是深情的。渴望拥有一段缘分，只是有你的日子，充满着相思，也有无奈。我爱你，用我的一生去诠释，只要在有你的季节里，就会充满阳光，充满彩霞，充满属于我们的梦。
当我泪眼模糊的注视你的那一刻，心中充满了无奈与无助，因为你的无知，因为你的幼稚，任由泪水滑落。我充满了遐想，梦想有一天我成为灰姑娘，而你就是我的白马王子，你对我的奢望，对我的牵挂，还有我对你的期望，都在深深的注视中将时间凝固，化为永恒。我们渴望被遗忘的日子，在苍茫的岁月中，我们渴望被拯救的日子，心中充满着迷茫，失望，无助，挣扎，也许，我们不可能被真正的拯救，但至少我们在正确的道路上挣扎过，我们从心里得到了解脱，我们没有能力拯救我们自己，只是此刻，就用无声的呐喊，穿越时空，到达无形的隧道。
为了心中的你，为了我们的幸福，我放弃了一次又一次的机会。也许，现实是对我无情的，但是，我有能力说，我是真的爱你的，没有什么可以阻止我们爱情的延续，但我说出这话时，我看到了你眼里的光芒，晶莹而透明，我知道你的心是属于我的了，我无以回报，只能以身相许，我知道我难以割舍住那份感情，即使心是冰凉的，你是爱我的，从你温暖的怀抱里，我能感受的到。你绵绵的话语，你如水的温柔，是那样的稚嫩，那样的微弱，我知道，这个世界上没有人会像你一样的关心我，我心灵的空虚只能你去填补，即使是施舍的感情，我也愿意承载他的重量，因为我们都还很善良，所以，无论天涯海角，我们的心都是相连的，也许我们要面临贫穷，但为了心中圣洁的爱，我也会选择与你相依为命的生活，只要你爱我，我就是最幸福的，这也许就是我的忠贞，我唯一的事业。
也许是前世注定的姻缘，造就了我们此生的命运，我们可以选择逃避，可以选择解脱，可是，我们却勇敢的面对，我们是在同一个时空轨道上的人，因为拥有共同的爱好，共同的癖性，才会走在一起的，没有人注定我们前世的缘分，也许，今生，你就是我的唯一，我答应你，一定做一个好妻子，做你的好女人，可是，当我许下这些诺言的时候，你是否发现我在为你流泪，是骄傲，是快乐，疑惑悲伤与激动。也许什么都不是，是感恩的泪吧！你也要答应我，要做一个好人，因为你是我今生唯一的依靠与牵挂。拥有你，是我的快乐，也是我的自由；拥有你，是我的骄傲，也是对我的馈赠。于是我时时刻刻感恩，感谢上帝的恩赐与恩惠。你就是我心目中的神，你会带着我驶向幸福的彼岸，为我骄傲的写下幸福的一笔，勾画我们幸福的蓝图和伟业。
亲爱的，遇上你是我今生的缘，我会珍惜这份相遇，这份感情。而幸福，就像如水的图画，在我们的记忆里拼刻成一块一块，像一片一片的树叶，落下，凋零，直到老去。相信我们会白头到老，当我们年迈的时候，当我们回首往事的时候，我们会感激今生的那份缘，感激那份深深的爱恋，还有似水年华，那如水的温柔……
沉默的文章14：沉默的父亲
文/追梦驿站
父亲坐在炕上，远远地看上去，就像一座冬季里萧条的，无生机的大山。他的背不再挺拔，头发花白稀疏，眼睛大而无神，总是盯着某个地方像是在思考着什么。
父亲在七年的时间里得过三次脑出血，一次比一次严重。如今，他左边嘴角有些轻微的歪斜，两只手不像正常人那样灵活。他能听懂别人的语言，可自己说话含糊不清，一般人很难听懂父亲在说什么。有时候，父亲连说话再比划，别人也看不明白。父亲索性保持沉默，可能在他的心里觉得，说出话来人家不懂，干脆就不说了吧！
父亲年轻的时候当过兵，在部队当通讯员，他人勤快，办事能力强，上上下下的人都很喜欢他。那时候复原回来的人都安排工作了，可是父亲在部队干得好，领导不让回来。等到回来的时候，又没有了好的工作，被安排到了县里的五金厂烧锅炉。父亲不怕脏，不怕累，在那埋头苦干着。本想着慢慢发展，寻个好点的出路，可是天意弄人，厂子倒闭了。没办法，父亲回到了农村。
父亲年轻的时候也算是英俊帅气，他说话办事实实在在，走起路来稳健有力。那时候的父亲，就像一座郁郁葱葱的大山，充满生机，充满活力。
年轻务实的父亲在农村也算是有文化，见过世面的人，颇受村子里老少的尊重。他在村子里的学校做过代课老师，在大队里任过干部。农闲的时候，和其他人一起承包过小工程，挣些零钱补贴家用。父亲会吹喇叭，会拉二胡，每逢年节，或者是闲暇的时候，他就把那套乐器拿出来，吹一些欢快的调调，拉一些斗志昂扬的曲子。那时候我们姐仨都拿个小板凳静静地坐在一旁，看着父亲神情专注地“演奏”，陶醉在父亲独特的音乐里。有时候，隔壁的叔叔婶婶听到父亲在拉曲子，也过来凑凑热闹。叔婶跟着父亲的曲调唱着他们那个年代熟悉的歌曲，他们深情地“演出”着，沉浸在过去美好时光的回忆中。
父亲热情好客，交友甚广，总是邀请一些不是亲戚的“亲戚”到家里，让他们吃过饭再走。母亲有时候也叨叨：也没准备什么，太仓促了。父亲总是笑着回答：家里有什么就吃什么，这样客人来了就感觉到这里不拘束，常来常往的多好呀！由于我们村有集市，远处的亲戚们到这买东西，一般都是吃完饭回去。亲戚们总说，到这赶集还有人管饭，都说我们家是个不花钱的“饭店”。
父亲在家里依然保持着在部队的生活习惯，早睡早起。他也是严格要求我们，常常教育我们做人不要懒惰，要勤奋。其实父亲早就是我们心中的榜样，他一般不是用语言来教导我们如何如何，而是用自己的行动来诠释一个父亲的概念，一个男人的内涵。父亲不娇惯我们，一般的小事总是让我们自己拿主意。当我们把事情做对了的时候，他用赞许的眼光看着我们，我们做错事的时候，他总是用正确的办法引导我们，不是用拳头或者棍棒之类的东西来教育不懂事的我们。
时光匆匆，我们姐仨在父母亲的疼爱和包容下渐渐长大了。父亲的脸上，也有了浅浅的皱纹，头发略有些白，背微驼，走起路来再也不像以前那样利落了。看着我们各自成家，过得还算如意时，父亲的脸上流露出满意的笑容。他的笑容里饱含着多少祝福、多少期待呀！等到节假日一家人团聚在一起的时候，母亲张罗着饭菜，而父亲总是打听我们各自的生活情况，这时候的父亲是最高兴的，他的脸上写满了幸福，爽朗的笑声充满了家里的各个角落。兴奋之余，父亲又把他的二胡拿出来，神采飞扬地演奏着，顽皮的孙子、外甥，可爱的孙女、外甥女，在一边快乐地跳着，唱着，一家人开开心心，欢声笑语招来了正在树上休息的几只喜鹊，它们在院子里盘旋着，叽叽喳喳地叫个不停。
得过病后的父亲，常年吃药，可是情况得不到改善。医生说，得过这个病的人说话得慢慢练习，就像小孩学说话一样。一向要强的父亲说什么也接受不了这个事实，他怕人家笑话他的发音，宁可不说，就这么保持沉默着。据母亲讲，父亲现在最喜欢看电视，喜欢看战斗片，喜欢看《三国演义》，他总是把音量开的很大，一看就是半天。有时候把他的喇叭拿出来，想吹就是吹不出声音来，他气得不行，把心爱的喇叭扔在一边，看着它默默流泪。又把他的二胡拿来，哆嗦着双手费劲地拉着，拉的很难听，哪有调呢？母亲在一边唉声叹气着，实际上母亲是理解父亲的，父亲的世界太空虚了，父亲曾经的“多才多艺”母亲是懂得的。现在的父亲还剩下什么呢？写字写不好，说话说不清，手机不会用，可怜的父亲，悲哀的父亲！
每回家一次，看过父母一次，我的心就会难过几天。父母都是花甲之人，没有什么好身体，彼此互相照顾，互相搀扶，辛苦地走着他们的夕阳红之路。每每打过电话，母亲不在家里，父亲也会着急地拿起手机，我这边就会听到很小的“嗯嗯”的声音，别的一点也听不懂。我内心的酸楚无法用语言来形容，我含泪说出：“我是你女儿，没有什么事，就是惦记你们。”就匆匆撂了电话。我撕心裂肺地在心里呐喊：爸爸呀，想你辛苦操劳了大半辈子，正是享福的时候了。老天爷怎么这么不开眼呢？老了老了你竟然无语！我们无法走进你的内心，不知道你在想些什么，也不知道你真正需要什么，更不懂得你无法言语的苦楚。
走在街上，每当看到和父亲年纪相仿的人，我都情不自禁地想到父亲。不知道父亲现在在做什么呢？你是否吃过饭在街上散步呢？还是坐在电视旁看着自己喜欢的节目呢？或者看着自己心爱的乐器静静发呆呢？真想大声对父亲说：“爸爸，你不要再沉默了！你和我们说说话吧！”说出你的快乐和忧愁，说出你的喜悦与悲伤，说出你的烦恼和无奈。爸爸，我好想听听你内心的声音，好想真真切切地和您好好地交流交流。爸爸，我知道，你会给我这个机会的，我会耐心地等下去。
前几天回家看望父母，父亲见到我们，很开心地笑了笑，依旧没有说出任何话语。看着父母精神很好，我那颗牵挂的心放松了许多。一家人高高兴兴地吃了饭，还在一起拍了全家福，欢聚一起，热闹一阵，然后又是恋恋不舍的离去。我真想把时间永远定格在那一天，把自己永远留在父母身边。
现在的父亲即使不和我说一句话，我也懂得父亲的心。在父亲那有些呆滞的目光里，我也读懂了他的思念。父母亲永远是孩子真正的依靠，父母亲永远是孩子们最惦记的人。那个家永远是我们魂牵梦绕的地方，永远是我们的避风港。
明天就是父亲节了，我不会祈祷神灵保佑父亲长命百岁，只会在心里真诚地祝福父亲：健健康康，平平安安！让六月的暖风送去我绵绵的思念，愿天上悠悠的白云带去我深情的问候！
父亲，不知道你还要沉默多久呢？
沉默的文章15：乡路
文/阮文生
一小堆落叶里，幽暗和火焰都沉默了。路径模糊，密集的鸟叫，吵醒了晨光。齿痕依旧锋利，不会给火焰带来残损，但可能离温暖少那么一截。我弯下身子捧起碎叶，阴凉爬满指尖。我的看法仔细、坚定，不会被风错位。
火香是与生命共酿的，就像百草里的虫子，是汁液堆积或打造的。呼吸着草叶的气息，它们越走越远，它们一点点地小了，轻微的触摸里，大地微酣。竹林里滑下的小路，又在山坡上站起来。
通道洒下碎小的声响。枝杆托举起的脉络和方向，如同往事覆盖了目光。
一小口火焰是它们吞食的。细小的足须，继续朝着林地的深处过去了，许多东西在那里沉淀，时光因浓稠而暗淡了。火在火里走着，时间在叶片里踩出灰白的粉尘。
朝着终结的，也是源头的部位过去了，它们多像倒过来的灯光。暗香照耀着泥斑，进程是纤细的，也是悠长的。那里的诱惑普遍而深刻。温暖和想象找到了新的太阳。