请欣赏无眠的文章（精选14篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
无眠的文章1：静夜思
文/刘必报
几夜无眠，尤其在夜深人静的时候，我便追怀逝去的时间。一些人，一些事，有时让我感动、兴奋，有是让我隐痛、哀伤。
一位德高望重的长者，一位医术精湛的医生。是他，给我点亮生命的蜡烛，让我在和生命的搏击中学会了顽强，坚定生活的信念，明白了生命的价值。
我知遇中最好的朋友，工作中的同事，是他，给我精神和工作的动力；是他，让我知道什么是真正的友谊。友谊，是一种情感的需要，是双方精神心灵的完美统一。我和他的友谊，不是在形体上的形影不离，而是精神心灵上的情投意合。一句安慰的话，足以宽慰我的心，一份纯真的友谊，更让我记住他一辈子。
最痛一份难忘的爱。曾经的她留给我太多美好的回忆，是她让我知道最高境界的那种感情。是她燃起我勃发奋进的勇气，在人生舞台上彰显我事业的辉煌；是她，让我感到生活的充实，始终在心里寄托一份美好的希望。可谁知，最美的情感也要经历风雪寒霜，当初的承诺只是一种美好的愿望，爱的天平失衡时，情感自然在淡化。我的思念也只能化为泪水，在心里暗暗流淌。也许爱只能在自己的幻想中，太多的真实带给对方的是烦恼，留给自已的是哀伤。
最有激情在网上。抒情感怀，把我情感经历泼墨纸上，我用最深情感书写我的文章。工作中突出和谐的人际交往关系，珍惜友谊，我写了小说《寄托一份美好的希望》；感受亲情、温馨，记录我个人成长过程，我写了小说《家，深爱的港湾》；追忆流逝的时光，感念一份真情，我写了小说《初恋，褪不去的记忆》；抨击社会，一针见血指出黑心老板昧良心，我只用不多的文字写了小说《老板，请给我工钱》；敢于正言阴暗角落，申张正义，让邪恶永远消失，我写了小说《给月月的一封信》。……
最暖还是一家情。知冷知热的，老婆最是我枕边的人。“少抽烟”、“不熬夜”经常挂在她的嘴边。“把这杯牛奶喝了”，最暖我的心。“这衣服你穿上试试”，你没想到的她全想到了。“这样做也许不好吧”，和谐交流，永远不会大动干戈，持久鏖战。“爸，这是买给你的”，听到就温暖，“爸，我明天回家”，听到就舒心。常回家看看，给老人们是最好的礼物。我家有爱，我真的感到很幸福。
太多的思念在静夜中经历，时而兴奋，时而感伤，伴随我度过好多少个夜晚，我睁着双眼望着台灯的荧光。……
无眠的文章2：那夜细雨无眠
文/史雪坤
农历的九月初九是我们邻村一个很古老的庙会。
这个时间，也是红彤彤的柿子上市的季节。俗语说：“七打核桃八打梨，九月柿子红了皮。”我们这些八九岁的孩子都疯了似的急着往庙会里赶，目的就是想吃上这甜甜的柿子。
在三十多年前的那个时节，你就是争先着去赶庙会，家里也不会拿给你多少钱，给你个毛二八分的都算不错了，毕竟家里的“钱库”也不太充裕。
那年庙会，我没有给家里要钱买吃的，我最大的期望是能给我买件新秋衣。我的要求一出，父母一笑，欣然允诺，说：“在你姑姑家居住的奶奶想你了，正好穿上新秋衣可以去看她老人家了。”
我买了一件浅红色的秋衣，颜色很妖艳，父母看后笑着说：“跟个假姑娘似的。”我听后脸一下红了，红成了柿子皮。
姑姑家离我们家有十几里地的路程，我是独自骑自行车去的。
一进门，姑姑没说话，奶奶倒开口乐了：“这一头长长的头发，再配上这红艳艳的秋衣，小伙子一下变姑娘了。”奶奶说得没错，我平时经常留着长长的头发，不是我最爱，关健是我这头型没长好，就像坷垃缝儿里生长的地瓜，有些歪偏了。我羞得脸火辣辣地烫，一旁的姑姑只是抿嘴笑了笑，然后，把我叫到屋里递给我一个红红的大柿子。未等张口，浓浓的甜味便一下钻入了我的鼻孔，随后渗入了我的心肺。那次，我一连吃了五个柿子，奶奶见我还想吃，便阻拦说：“孩子家，别那么贪吃，吃多了会伤胃的。”到吃晚饭时，胃里不舒服，我不想吃饭了，奶奶说：“这都怪你一下吃的柿子太多，以后遇到爱吃的东西别太贪就好了。”天有些冷，我早早地拱进了被窝，奶奶便给我倒了一碗热水，然后从她那裤兜子里掏出一块儿半拉烧饼大小焙干了的猪肝儿，笑着递给我说：“这是我特意留给你的，都在我兜子里放了好几天了，可香哩，吃了吧！”那块儿猪肝儿我没有吃完，吃到一半时便想起了家中常年被疾病缠身的母亲，我把那一半儿背着奶奶偷偷藏了起来。记得清楚，回家后我把剩下的那块儿猪肝儿拿给了母亲吃，可母亲说什么也不吃，她说吃了会对她的病不好，其实我懂得，是母亲不舍得吃，最终还是打发给了我的胃。
第二天，我醒来后发现奶奶已经起床了。我要起，奶奶便阻拦说：“外面冷，又有霾，在被窝里呆着吧！”我没听奶奶的话，从被窝里爬起来，发现姑姑家不大的院落已被雾霾填得满满的。好顽强的雾霾，遮盖着大地一整天还不肯离去，直到天擦黑时，有了风的扫荡后，才心有不甘地散去了。吃了晚饭，我又拱进了被窝。在那个年代，既没电脑又没电视，要是街上再没场电影，或是再不做作业什么的，那吃了饭只有拱进被窝睡觉等天明了。我刚拱进被窝，奶奶告诉我，天开始飘雨了。我问：“你睡不？”奶奶说：“你先睡吧！我还有事。”我咋就那么好睡，睡梦中有人把我叫醒了，是急促而猛烈地叫，是姑姑。昏暗的油灯下，姑姑的眼神充满了慌乱，声音夹着悲切与沙哑：“快起来、快起来，你奶奶出事了……”我一个八九岁的孩子怎读懂出事是啥意思，我睁着惺忪睡眼问：“奶奶出啥事了？”姑姑答：“你奶奶没气了。”这回懂了，我边穿衣服边哭着说：“我睡前奶奶还好好的，咋说没气就没气了呢？”姑姑边帮我穿衣服边说：“你奶奶去厕所时不小心被雨水滑倒了，晕了过去……”
那夜，是姑姑找人用一块门板把奶奶抬回我家的。
那是个漆黑的深夜，细雨绵绵不断的深秋夜。我们一行人貌似长征路上的红军战士急匆匆地赶往我家的路上。那时候的乡村没有柏油路，全是晴天一身土雨天一身泥的土路。
路上，一个汉子在前面提着防风的煤油灯，其他几个抬着我奶奶。在郊外的深夜，一个煤油灯的亮度跟一个萤火虫发出的光有啥两样？天又黑，又飘着雨，再加上水和泥调和的道路，几个抬我奶奶的汉子累得实在走不动了，就歇一歇停一停。
等把奶奶抬到我家时，天已经透亮了，可细雨依旧。
那几个抬奶奶的汉子不仅累坏了，全身都湿透了。不难懂得，他们身上不只是雨水还有冒出的汗水。可奶奶的身上连一点儿雨滴都没碰上，像置身于天外。原来奶奶身上盖着好几件雨衣。姑姑全身也湿透了，而我身上不但湿透了，还让泥巴裹得严严实实，简直成了活生生的泥塑。
那夜，细雨无眠，而奶奶，却与世长眠。
无眠的文章3：致让我彻夜无眠的你
文/无关痛痒的小兵乙
你的笑颜温暖了我一整个冬季；
你的冷酷冻结了我一整个夏天。
你若天使，我为信徒。
你坚持的，我守望着。
你守望的，我信仰着。
昔日你一首信仰的歌，想要决绝我痴迷的情。我笑了，笑你一曲断肠律，理不清过去；我哭了，叹今生无缘知己，今时不如往已。
于寒冬，形单影只的路灯下，一圈圈深沉的黄色光晕，一片片跳着探戈的雪之精灵，棉鞋和棉衣都藏不住的寒意，却被你灿烂的笑，逼得不经意逃去。
那一刻，尘世的污垢仿佛站不住脚跟，于我的心中，层层跌去。笑的我迷迷糊糊，不知本来想去哪里，只能全心全意的，与你擦肩而去。
缓过神来才知道，一个男人的心，早已经被一个单纯的女孩吸引出了我的身体，如果没有你，我的灵魂可能不在完整。
这一刻，我才懂，书本上，雨夜里，为什么一个渐渐走远的女子，能激起徐志摩的那一点点诗意。
原来你的世界，与我只相隔教学楼的一层楼梯，我们就在同一所学校的不同班级。
有人说，前世的相遇，今世再难带走的回忆，是不是我没有喝干那孟婆汤，留下了那一瞬的本能反应，遇见你，仿佛能穿过时空和宇宙，轮回到前世方知，原来，我这是又遇见了你。
走过那层楼梯，我们的世界是不是就可以说很近，没想到，我竟能鼓起勇气，飞蛾扑火，你的光你的热。
你的善良是不是能让所有人都无能为力，世俗的我好幸运，追求到了你，一切来的好快，我们在一起。
可是，善良是好还是坏，我们拉近的距离，让我欢心让你忧。
第一次觉得喜欢的感觉，可能让人无法喘息，前世的相遇难道注定今时的远去，远去为何要拉近，也对，由近而远，亦远去之意。
你信命运，你想离开我的炽热的心，想唱首信仰的歌，抹去我的痛，但是你不知道，你越远痛越痛。
世俗仿佛无所畏惧，又占据我的灵魂，慢慢的，过去了五年，想起你，眉眼不禁温柔，嘴角不禁笑意。
好想给你写封信
信上说，某某，离开你五年了，苦求多次无果的我，终于有能力放弃，只是想起你，心上的刺又或多或少的破开一点伤口，一次次的伤痕拼凑起来，留给我的还是你的美好。
你的笑颜仍旧能温暖我每一季冬天。
无眠的文章4：野菊无眠
文/梧桐花语梦
深秋一到，乡村的大路边、坡坎上，这里一蓬那里一簇金灿灿的野菊花，嘟噜嘟噜地开着。他们像极了农村老家的乡亲们，没心没肺地怒放着，藐视一切，像顽皮的孩子对着路人咧嘴笑着。淅淅沥沥的秋雨后，花儿沐浴着雨露。微风拂过，花瓣上的雨滴“唰唰唰”、“哒哒哒”下落，像演奏一曲交响乐。花枝随风起舞，那是一场音乐与舞蹈高度契合的盛会。
不得不敬佩野菊花顽强的生命力和乐观豁达的心境。他们不惧风雨，不怕干旱，不畏砍伐，不需要施肥，不需要松土，给点阳光就灿烂。小时候，老家漫山遍野的野菊花肆无忌惮地开着。藤蔓和根茎延伸到地里，吸收了菜蔬和农作物的营养。乡亲们隔三差五拿锄头去挖，甚至一遍又一遍地试图铲掉根须。“野火烧不尽，春风吹又生”，第二年野菊依然如期长出，很快就占据了它们原有的地盘，并有扩张之势。
刚刚有足够的粮食可以填饱肚皮的农人，鲜有人知道野菊花可以泡茶、酿酒、做糕点、做枕芯，更没有人摘一大把回去插花瓶里。他们拿这“厚脸皮”的花儿没有办法，只觉得跟庄稼抢食营养的就令人讨厌、令人唾弃，欲除之而后快。
若干年后，读了很多书，知道明朝李时珍的《本草纲目》、清朝《清宫二年记》、南宋著名诗人陆游、《剑甫诗稿》和《偶复采菊缝枕囊凄然有感》等记载了菊花枕有改善睡眠、预防三高和颈椎病的作用。兴冲冲地把这些告知父母，母亲笑了：“没想到那‘厚脸皮’还有那么多用途呢？我们以前真是轻贱了它。”
从此，乡亲们每年都要采摘、晾晒野菊花，送给亲戚朋友。如有城里人路过，也总叫他们带些回去。当别人千恩万谢时，淳朴的乡亲打着哈哈：“这是土里自生自长的，是大家的，需要的都可以享用，有啥谢的呢？”
母亲心疼我们教书太费脑子，每年都给我们做菊花枕。捧着母亲做的菊花枕，心里满是甜蜜和幸福。疲惫的时候，脑袋一落在散发着淡淡芳香和阳光味道的菊花枕上，很快就进入了梦乡。可是，小小的菊花枕不知要凝聚母亲多少心血？每次睡觉之前，我的脑海里总浮现出母亲在山坡上一次又一次采摘野菊花的瘦小身影。不知要采多少新鲜的野菊花才能晒三四斤干菊花？也不知有多少个夜晚，母亲戴着老花镜，把对儿女深深的爱一针一线缝进枕头里？
后来，父母搬进城里。母亲年事渐高，老眼昏花，在我们再三劝说下不再做菊花枕。前年，我与一帮朋友去一个乡村玩。看到路边大蓬大蓬的野菊花，一个在大城市出生长大的姐姐高兴得像个孩子。她欢呼着，靠近花儿亲吻闻香，或蹲或站在花旁拍照，蹦来蹦去撵蜜蜂或蝴蝶，采摘一些做成花环戴在头上……几十岁的人全身心融入大自然时，完全回到生命的最初，淋漓尽致地展现自己的内心，不必顾忌人与制度的禁锢，不用担心空气污染对身体造成伤害。
一大群中年大叔大婶被她感染了，都跟随她“疯”起来。一时间，大家忘记了年龄和性别，忘记了工作和生活的烦恼，忘记了人世间的尔虞我诈。有人提议：“我们割些回去泡茶喝或做枕头吧？”“别，别，听说不能直接晒干就喝呢！现在很多东西，真的不敢像小时候摘来就往嘴里塞，中毒就悲催了噢。”还有人说：“别去，别去，长在别人土边，你去割，乡民就得找你要钱。”“还有这事？农村到处都是这个，就一野草，我们小时想挖就挖，想割就割，不可能要钱吧？”我将信将疑。“难道如今的农民也变了？”虽然嘴上说着，但没有人敢去试试，甚至戴着花环的人都把它藏了起来，生怕被乡民抓住惹来麻烦，多一事不如少一事嘛。因为这句话，先前活跃的气氛瞬间凝固成死一般的沉寂，高兴劲荡然无存。
今年身体老出问题，周期性失眠，每次长达十天八天，突然很想念妈妈做的菊花枕。一次回乡，看到路边野菊花苗，夫说：“家里有几个空花盆，不如撬几棵回去种着吧。”我抱着试试看的心理，带几棵回家种上。野菊花如我的父老乡亲和兄弟姐妹，很快褪去枯叶，长出新叶，适应了阳台上花盆里的新环境。
秋风将至时，一个晚上想起那次朋友们说的话，想起母亲，又一夜无眠。索性起床，徘徊至阳台上。就在打开灯的瞬间，我发现往日还是星星点点打了几个花苞的野菊花，这会就一朵朵聚集在墨绿的、浓深的叶子里，金黄黄的，在灯光的照耀下向我眨巴着眼。
“野菊无眠”，一个词语瞬间跳入我的脑子。难道野菊花也通人性？也和我此刻的心情一样吗？我不解。
无眠的文章5：离别前夜，今夜无眠
文/开难
第一次有这般感觉，因为明天就要出发去学校罢。还记得南行回来，妈妈就说我又瘦了，一天都不懂得照顾自己。可能吃也舍不得吃，喝也舍不得喝。爸爸觉得我的衣服不太好，一看就是便宜货，穿的不成体统。果然，每顿饭非得让我多吃，如果我的身材变形了，这一切就得怪我妈。我叫嚣着告诉我爸，哼，我穿的比穿你的有品位多了。如果，我品味降低了的话，这一切就得怪我爸。只要是待在家里，我爸我妈就把我妹和我养起来，我两差不多就是衣来伸手饭来张口。说起我妹，在我南行的时候，她准备支援我点钱。这是她得到的奖励。我现在真后悔当时没有收，一时硬撑后悔到牙疼，特别是在我除夕跟她玩牌之后，这种感觉就变得更为强烈了。为了发泄这种感觉，我待会给她写封信，请我爸等她周末回来交到手里。我要发挥哥哥的地位优势，先夸奖她懂事之后，就马上教训她。谁叫她告诉了我那么多秘密，很多东西她自己不努力实现，其他人还能怎么办。而且我上学后，家里就只有她一个孩子了，能享受的全优先给她，我可是羡慕嫉妒恨呢。所以啊，我要教训她的还有很多，不过要留在信里面说了。
再说下去，心里就有点酸了。我获知农民难过好一个年，他们收入太少，他们能拿到手的收入太少。一年到头，家里人，大人也好孩子也罢，都眼巴巴的盯着那点钱。可是，那点钱还不能到手，我不知道他们除了唉声叹气还能怎么办，我不知道自己除了发牢骚与懊恼还能怎么办？！其实，每年接触到农民，我心里都不好受，他们过得太难了。我在农村长大，生于黄土高原，是农民中的一分子，这里人祖祖辈辈的辛劳与希望，都落在我眼里心里。路遥先生写的受苦人，就是这里的农民，有些苦却是书里也没有表达的。我初中的刘延安老师改编过一段歌词：希望洒在黄土高原，那是一条艰辛的求学路，把我们的人生理想送向远方；天上太阳晴，地上春色好，挥鞭去圆心中的梦想。上一代与下一代之间，有着这样不用言说的约定，汩汩不息地滋养着这片土地。至于其他的坏消息，比如一个十几岁的姑娘无家可归只能四处逛荡，有四十多岁的妇女被七十岁的老头砍成五块，我实在不想多说一句了。毕竟这篇土地上的人太多还是过于的朴实，这点不管是陕西、山西、河南、甘肃等都一样。
上一辈对下一辈的爱是不计代价的，这点我也不想再说。我还去乡里参加了一个初中同学的婚礼，新郎帅气新娘漂亮，可他们就是没有提前告诉我份子钱是多少。我当然不是这样小气的人，当时就祝福他们平平安安与幸幸福福。我遇见了不少同学与朋友，聊聊天，拉拉话，说道说道当年的事情，谈谈现在的想法与境遇，心里是说不出的熨帖。我想再难有这样一批人聚起来，会有这样的心无遮拦，这样的自由自在，这样的踏实可靠。没想到的是小鬼也长大了，当时的小屁孩貌似多了几分心事。到县城，没有回家的班车了，我趁机从街头走到街尾，又从街尾走到街头，一个人边走边想，尽管孤独但是踏实。晚了在小腾家住了一夜，我又给二腾玩牌福气了一百多，没想到回家里书包中静静的躺着些钱。我又后悔跟二腾聊天聊得太少了，那小子至少在这点上没听我的话。他哥小腾也有责任，我下次见面一定要记得批评批评他两。这个日子应该不远，小腾说与牛子与小珺会来找我玩的。
我常谈独身主义，但心里明白——一个男人最可悲的莫过于在最无能为力的年纪遇到了最想照顾一生的人。憋出这句话，我突然想不到再说什么了。对了，我看旺旺发了图片有句用我一生换你十年天真无邪的话，猛然记得自己好像说过类似的话，这一瞬间我就判定这句话十分有水准。海子是我喜欢的诗人，他说面朝大海，春暖花开，但我一直忘不了在他面朝大海的时候，在他的背后有的东西。而在日记里，海子说，姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。或许，我纯粹是想象，在这里海子就走到了人性超越的前列，他再无对这个世界施展自己的空间了，所以死亡是唯一的选择，而这唯一的选择在他就是最好的选择。
接着，传来江绪林先生自杀的消息，当天早上我的朋友圈在哀伤。要说跟江先生有什么私人交情，这就是瞎扯了，我只不过读过他的文章，听朋友（他的学生）说过他的事迹而已。对林嘉文先生也一样，我甚至都没有读过他的文章，这几天才快翻了一通。这里，我先把已发在微博的内容粘贴下来：汪国真先生说，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。放在我身上，在兼程的漫漫时日里，却逃不了心中的迷惘。毕竟在远方之外，还有其他关心的事情，由不得自己装作不知道；坏还坏在，有些关心的事情于此不能解决，非至远方才有希望；就这样，一种张力时时刻刻在身上套着，有时催人奋进有时拉人倒退。但在思想者，对现实往往有一种无奈的悲伤，甚至对人性能不能超越抱着一种无从希冀的悲观，这与对现实的关怀剧烈碰撞，由此产生的热切希望背后的挫败感，将什么远方等都能一击败之。江绪林先生与林嘉文先生的苦痛之所以是形而上的，之所以无法释怀，之所以对自己的人生铤而走险，掩盖不住自身追求的高贵。愿仁慈的地母，博爱的天父，让江林这些追求者能在他们的怀抱中得以安息。也愿其他所有逝去的追求者们得以安息，愿现在及将来的追求者们在前行的路上苦痛能少一点。——我当然不是再无话可说，但要等胆子再大一点才好，那时候专门再谈。
下午仕杰又给我展示了些东西，我们自然又聊了一会。他去台湾读书之后，这学期就没有他铁定陪我再坐在前面了，但我仍希望他在那边一个人还是坐在前面。这点看来要抓抓老三了，总不能让他闲着。除夕晚或者说初一凌晨，他与小五及我还在聊感情，当然不是我们之间的感情，这点我必须做出澄清。老二一如既往的发挥他独有的幽默，小六一如既往的发挥他常有的闪现。老四还帮我买了电板，让我终于可以痛快的用手机了。说起这点，我在联系不通却恰逢生日的时候，接到了大宝辗转联系到我妹妹的祝福电话，这真难为他了。而打开手机之后，来自想到或意料之外的人的短信以及腾讯和微信上的祝福更是一大片，因为没法一下子都回复到位，我甚至愚蠢的发了致歉的消息。不过，手机一有反应，我就老老实实都回复了，如果这时候还没有收到回复，但看到这篇文章至少知道我是记在了心里。当然，我是不过生日的，所以这一切都没有什么大不了的。有时候我甚至想回绝一切人情俗礼，这些东西太让我头大了。
其实要说的东西太多了，正如没说的东西一样多，这在我是这样的。而太过于秘密的事情，自然不适合说出来了，所以我一般就说给自己听，在特意找的一个时间。爸爸妈妈已经躺下了，想必看会电视就会去休息了。这个时候，妹妹也应该入睡了，而我待在电脑前神游。刚才我妈又来打扰我，她非要给我把被子铺下，担心我着冷。我一瞧时间，已经十一点多了，在这里不能再说了。等下就给妹妹写信，再过过我教训人的瘾。
今夜大家晚安，我无眠。
无眠的文章6：心电感应
今夜，无眠。
打开午夜的收音机，耳畔传来主持人凄凉、低婉的声音：“多久没有见到你爱的人了，多久没有听那支你熟悉的老歌，多久没有去酒吧喝酒，多久没有痛痛快快哭过了……”寂寞，随之而来，如同一只看不见的手，紧紧抓住了我的思绪，时间在这一刻停留。想念的心，仿佛被吹散的蒲公英，飘向地球另一端的城市，坠落在那令我梦牵魂绕的角落里，任它生根、发芽……
桌上的合影，你可曾记得，那是我们相识的见证，留在记忆里的时光，我可以精确到用秒来计算，你所带给我的悸动，不会因你的离去而淡化，它就像是陈年老酒，随着岁月的久长，弥散着浓郁的醇香。
此时，夜的寂静与安宁替代了白天的烦乱和嘈杂，静的让人有些害怕，而那些掩盖在都市喧闹声下的怀旧心情，此刻都一一得到了发挥与宣泄。我知道，在你眼里，我始终是个长不大的孩子，就连分别的那一刻，我还带着灿烂的笑容，开着不着边际的玩笑，甚至吝啬的不肯说挽留你的话，从你的眼中，我读懂了失望与心痛。但你可知，当飞机略过头顶的一刹那，眼里的冰在瞬间被融化，模糊了逐渐消失的你，孤独落寞的感觉涌上心房，空荡荡的，就好像在荒芜人烟的旷野上行走，我像疯了一样大声叫着你的名字，但响应我的，却只是那声嘶力竭的回音，你走了，真的走了，但也带走了我最焦灼，最炽热的爱恋。如果时光可以倒退，如果还有一次可以选择的机会，我愿告诉你，其实我爱你。
耳边，又传来了飘渺的歌声：如果你听见风中有些动静，可能是我在想你；如果你发现梦中有些谜语，就是我在呼唤你。因为爱容易败在时空距离，把默契消磨殆尽；我爱你，这心情总无时无地，不犹豫飞奔向你。爱最苦莫过于相思两地，爱无法亲手去传递；所以我很努力的想你，希望你心电感应。
无眠的文章7：有了你，才知道什么是思念
文/停留
整晚整晚的无眠
才知道夜的孤单
有了你
才知道什么是
思念
--题记
春天，一棵苗醒了，充盈的液汁在体内汩汩流动，让它奔向成长，奔向青春。
一阵春风从遥远的天边呼啸而来，一道闪光划破漆黑的乌云，天河仿佛也被撕开了一个口子，紧接着便下起了瓢泼大雨。
一小股雨水顺着屋檐，攀附在椽子上，悄悄地爬了进来，缓缓地蠕动着身子，走出了弯弯曲曲的足迹来到了窗台上，一盆花儿的上空。只听“啪”的一声，一颗心形的水滴滴在了一朵花苞上。那声音又脆又响，仿佛一支春枝折断的声音。
花苞呢，就像十六七岁的少女，此时正羞涩地低垂着将要成熟的粉色脸蛋。随着从天而降的一声脆响，苞开了，微微地，缓缓地，一瓣瓣，一层层地张开了，就像妙曼少女昂着头，扭着腰肢，轻盈地舞动着裙摆，带着香气款款而来，美丽极了。爱情就这样降临了，自然又生动。
一缕阳光冲散了零星的乌云，留下了湛蓝湛蓝色的天空！天空中漂浮着丝丝残云，在和煦的微风中翩翩起舞。小鸟欢唱！在枝间跳来跳去。
略带潮湿的微风，滋润着盆中的花儿，也吹拂着花瓣里散发出的阵阵芳香！雨水不断地滴下，那些遗留在绿叶，花瓣上的水珠金光闪闪，在阳光下如同珍珠般闪烁着华光，又宛如姑娘如水的眼睛，秋波荡漾，任何人看了都会春心驿动。
啊！空气真香！阳光真美！爱情真甜！那些依偎在花瓣上的水珠很神奇，慢慢地，慢慢地钻进了花瓣，滑进了心里，使花瓣变得更粉，更嫩，更丰韵，仿佛吹弹即破。
爱情种进了心里，也伤在了心里。
雨水停止了滴答，就像生活失去了节奏。
不一会儿，叶儿上，花儿上只留下了一圈圈的水痕，还落下了很多灰尘，看起来那么丑陋而且还那么明显。水珠去了哪里？爱情又去了哪里呢？既然没了爱情，为什么还要留下爱过的痕迹呢？难道彼此伤的还不够深吗？又为什么非得拿出一些东西来祭奠呢？
花儿瘦了，叶儿也没那么绿了，整个的像丢了魂，抽了筋的秋草一般，怏怏地暴露在阳光下。阳光和雨露代表着成长和爱情，缺了谁都不能独立生存。
夜晚来临，哦！原来它们都跑到了天上。从此爱情变得遥不可及，只可远观，只可想象。可那伤，那痕将会伴随着花儿的一生。
你看，那花儿不正黯然神伤一层层，一瓣瓣地脱落吗？你听到落花的声音了吗？不正像受伤的女子走在满是落叶的秋季吗？沙沙的；你看到那些伤痕了吗？不正像迷途少女脱下的衣衫上，落满了的泪痕吗？
曾经的曾经……可现在香消玉殒，只剩下了枯枝败叶，让它孤寂终老，好不凄凉。
无眠的文章8：野菊无眠
文/梧桐花语梦
深秋一到，乡村的大路边、坡坎上，这里一蓬那里一簇金灿灿的野菊花，嘟噜嘟噜地开着。他们像极了农村老家的乡亲们，没心没肺地怒放着，藐视一切，像顽皮的孩子对着路人咧嘴笑着。淅淅沥沥的秋雨后，花儿沐浴着雨露。微风拂过，花瓣上的雨滴“唰唰唰”、“哒哒哒”下落，像演奏一曲交响乐。花枝随风起舞，那是一场音乐与舞蹈高度契合的盛会。
不得不敬佩野菊花顽强的生命力和乐观豁达的心境。他们不惧风雨，不怕干旱，不畏砍伐，不需要施肥，不需要松土，给点阳光就灿烂。小时候，老家漫山遍野的野菊花肆无忌惮地开着。藤蔓和根茎延伸到地里，吸收了菜蔬和农作物的营养。乡亲们隔三差五拿锄头去挖，甚至一遍又一遍地试图铲掉根须。“野火烧不尽，春风吹又生”，第二年野菊依然如期长出，很快就占据了它们原有的地盘，并有扩张之势。
刚刚有足够的粮食可以填饱肚皮的农人，鲜有人知道野菊花可以泡茶、酿酒、做糕点、做枕芯，更没有人摘一大把回去插花瓶里。他们拿这“厚脸皮”的花儿没有办法，只觉得跟庄稼抢食营养的就令人讨厌、令人唾弃，欲除之而后快。
若干年后，读了很多书，知道明朝李时珍的《本草纲目》、清朝《清宫二年记》、南宋着名诗人陆游、《剑甫诗稿》和《偶复采菊缝枕囊凄然有感》等记载了菊花枕有改善睡眠、预防三高和颈椎病的作用。兴冲冲地把这些告知父母，母亲笑了：“没想到那‘厚脸皮’还有那么多用途呢？我们以前真是轻贱了它。”
从此，乡亲们每年都要采摘、晾晒野菊花，送给亲戚朋友。如有城里人路过，也总叫他们带些回去。当别人千恩万谢时，淳朴的乡亲打着哈哈：“这是土里自生自长的，是大家的，需要的都可以享用，有啥谢的呢？”
母亲心疼我们教书太费脑子，每年都给我们做菊花枕。捧着母亲做的菊花枕，心里满是甜蜜和幸福。疲惫的时候，脑袋一落在散发着淡淡芳香和阳光味道的菊花枕上，很快就进入了梦乡。可是，小小的菊花枕不知要凝聚母亲多少心血？每次睡觉之前，我的脑海里总浮现出母亲在山坡上一次又一次采摘野菊花的瘦小身影。不知要采多少新鲜的野菊花才能晒三四斤干菊花？也不知有多少个夜晚，母亲戴着老花镜，把对儿女深深的爱一针一线缝进枕头里？
后来，父母搬进城里。母亲年事渐高，老眼昏花，在我们再三劝说下不再做菊花枕。前年，我与一帮朋友去一个乡村玩。看到路边大蓬大蓬的野菊花，一个在大城市出生长大的姐姐高兴得像个孩子。她欢呼着，靠近花儿亲吻闻香，或蹲或站在花旁拍照，蹦来蹦去撵蜜蜂或蝴蝶，采摘一些做成花环戴在头上……几十岁的人全身心融入大自然时，完全回到生命的最初，淋漓尽致地展现自己的内心，不必顾忌人与制度的禁锢，不用担心空气污染对身体造成伤害。
一大群中年大叔大婶被她感染了，都跟随她“疯”起来。一时间，大家忘记了年龄和性别，忘记了工作和生活的烦恼，忘记了人世间的尔虞我诈。有人提议：“我们割些回去泡茶喝或做枕头吧？”“别，别，听说不能直接晒干就喝呢！现在很多东西，真的不敢像小时候摘来就往嘴里塞，中毒就悲催了噢。”还有人说：“别去，别去，长在别人土边，你去割，乡民就得找你要钱。”“还有这事？农村到处都是这个，就一野草，我们小时想挖就挖，想割就割，不可能要钱吧？”我将信将疑。“难道如今的农民也变了？”虽然嘴上说着，但没有人敢去试试，甚至戴着花环的人都把它藏了起来，生怕被乡民抓住惹来麻烦，多一事不如少一事嘛。因为这句话，先前活跃的气氛瞬间凝固成死一般的沉寂，高兴劲荡然无存。
今年身体老出问题，周期性失眠，每次长达十天八天，突然很想念妈妈做的菊花枕。一次回乡，看到路边野菊花苗，夫说：“家里有几个空花盆，不如撬几棵回去种着吧。”我抱着试试看的心理，带几棵回家种上。野菊花如我的父老乡亲和兄弟姐妹，很快褪去枯叶，长出新叶，适应了阳台上花盆里的新环境。
秋风将至时，一个晚上想起那次朋友们说的话，想起母亲，又一夜无眠。索性起床，徘徊至阳台上。就在打开灯的瞬间，我发现往日还是星星点点打了几个花苞的野菊花，这会就一朵朵聚集在墨绿的、浓深的叶子里，金黄黄的，在灯光的照耀下向我眨巴着眼。
“野菊无眠”，一个词语瞬间跳入我的脑子。难道野菊花也通人性？也和我此刻的心情一样吗？我不解。
无眠的文章9：关于我，和不能说的你
文/理想三旬
其实这样一个无眠的夜里，我本不该提起你的，你不是张爱玲说的蚊子血，也不是和我老死不相往来的人，但是我，却没来由地想起你。
昨晚我梦见你背我走了一段很长的路了，梦里我搂紧你的脖子，你一直没有回头，其实我也不知道是不是你，但潜意识告诉我，那就是你。
我是真的特别特别想念你，想念到不敢梦见你的地步
我并不遗憾我们没有在一起，我只是不敢想起你，怕思念太重，怕想你想到不能自拔。或者说我怕我会哭。我那种想念无关爱情，我固执地认定那是无关爱情的，你是我向往的一种生活，带给我的，是温暖。所以我不想破坏年少时的念想，破坏心目中最美好的你，也许你会是个有脾气的人，也许你身上也有着许多我不能忍受的缺点，但是至少那样的你，没有出现在过我的面前。我甚至庆幸，我们的距离不远不近，以致到现在你依旧好好的存在在我记忆中。想起五月天阿信，有句歌词写的特别应景，谁道秋下一心愁，谁说目垂真能睡，是否心亡就能忘，卒酒无泪只能醉。
有时我会想到往后，你交了女朋友，有了新的将来，你也渐渐把我忘记了。对于我来说，这真的是最好的安慰了。我知道他也过得不好，
时间改变的真多
记得《败犬女皇》的时候，里面有一幕印象很深刻。宋允浩在多年以后回来的时候，他提起他七年前的梦想。02年的他说：“我的梦想是北极熊、泡面跟单无双。”后来有句话我一直没说的是，你也是我的梦想。可是后来单无双宋允浩也没有在一起，你也早已经有了你的归宿，我也会遇到心动的其他人。
每每走过你家楼下，我总会想起你，看到时钟背後流走的时光也会想起们我们度过的对于我来说一些美好日子。时间在分秒过去，也在转动，不分昼夜地转动。都统统过去了？
那次和你走过海亮到你家的一段路。一路上说了很多有关我们的记忆，从大一开始，到现在，我说：你喜欢我一下会死嘛，你特别贱的说会……让我既难过又想笑，我说因为你我变得更好了，你说看的出来。那些点点滴滴让我一回想起就暖意蔓延，像一杯温水在寂寞的夜一瞬间温暖冰封已久的内心。其实我何其有幸，这些年得到过太多宠爱，父母的爱，也在纯真的四年认识你，单方面的爱着你。我也会怀念那些午後，那些在人群中四处张望寻找你的日子。我看过微博里有人说，有的路你和某些人一起走，会长得离谱，你和另一些人走，却短得让人舍不得迈步子。我想，那些和你走过的路大概也是如此。
书上说，忘记一个人最多七年。认识你的第四年，但现在我终于有一点点释怀了。一些人强求不来的，我爱你是我的事，与你无关。谢谢你。
也许将来，我会长大，会更加成熟，会嫁人，会精打细算，会骂人，会骗人，我会在菜市场讨价还价，渐渐地容颜衰老。我们也许永远不会再见面了，直到世界的尽头。可是你依然会在我的心里，像那些曾经为你无眠的夜晚一样，永远存在着。
无眠的文章10：无眠的领悟
文/范恒
多少午夜梦醒、三点五更的无眠，让冬夜凄凉，春宵苦长……
刻意忘记的陈年往事会在这些无眠的夜晚像幽灵一样钻入异常清醒的头脑，让无眠变成失眠，让记忆变成回忆，让旧伤变成新痛。在记忆的月光下一次次翻嗮灵魂，那些纠结、遗憾、痛楚成了永不磨灭的记忆。
原来要走出一段历史的记忆是那么艰难，大脑自动储藏的记忆无法格式化。每个人的灵魂里也许都隐藏着一些无法说出的隐痛，只是说与不说罢了，能忘记是一种幸福，不能忘记能当是一种人生经验鞭策自己固然是好，只是别拿这些痛一次次反复的折磨自己，己恨如此，国仇更是如此。
记忆里的痛苦每回忆一次就把它放大一倍，无数次回忆就放大无限的倍数，直至你想不起它痛苦的根源，原来曾经的撕心裂肺、痛彻心扉是那么毫无意义。这让我想起一个气球破灭的原理，当气球里面的空气达到饱和再加压就会爆炸，美丽瞬间成碎片，再拾起已无意义，怅然的同时，别忘了，它原本就是一块干瘪的垃圾！同理，当生活中各种各样的压抑、纠结、烦闷在脑海里越积越多时，总有一天会爆炸，达到极限时，人就会崩溃，生活不再美丽，人生不再有意义。随着时间的推移，再回想起来，其实事实的本身并不是那么重要，只是自己当时看得太重不能释怀。生活有适当的压力就好，如同气球，干瘪和超压都是垃圾，空气适当才是最美的状态。未来的某一天，你一定能把自己曾经最痛的事当笑话说出来，即使它曾经让你痛不欲生。因为那只是昨天的故事，且那些痛苦的热量已成就美好的当下和不能左右幸福的明天！
有些东西，睁着眼睛是看不清的，但你闭上眼睛却看得清晰，比如这些领悟。
我为不再无眠找一个说服自己的理由，即使牵强附会。
无眠的文章11：今夜无眠
文/洛水无痕
白天的喧嚣被夜一点点吞没，如水月光透过窗帘的缝隙，探头探脑溜进卧室。毫无倦意的我一扭头，却看见先生也睁着眼：“真睡不着啊，这搬进了电梯房像住进了五星级宾馆……”
我笑了：“我也睡不着，咱干脆看月亮吧。”于是，我起身，拉开窗帘。抬头，一轮圆月挂在空中，星星近在咫尺。低头，中州路灯火辉煌，偶尔有车匆匆驶过。
看着眼前的美，我们更没睡意了，不由得聊起了往事。
大学毕业后，我如愿留在洛阳，可严峻的现实也摆在眼前：他长年在外，无房，结婚了我还是住单身宿舍。后来，亲戚借给我们一间平房——因为他退休要回老家。一个冬天的晚上，当我们回到住处时，发现灯亮着，原来亲戚从老家来单位办事，事没办完。于是，只好让亲戚住下，我们决定到外边凑合一晚。
年轻的心是浪漫的。浪漫的我们朝洛河滩走去。月亮照着一长一短两个影子，风沿着河滩飕飕地吹来，水闪着粼粼的波纹。不知走了多久，也不知出了几身汗，实在走不动了，看看表，才凌晨3点。我们在桥头的亭子里坐了下来，歇了好大一会儿，身上的汗落了，却又开始哆嗦起来，于是绕着亭子你追我赶，跑步、跺脚、哈手，这一晚成了我们永难忘却的记忆。
经过这一晚，我们下决心租房，把老家的床和家具都拉过来，算是有了固定落脚点。有儿子那一年，按风俗不能再住在房东家，只好搬到单位放煤球的两间小房子里。有窗户的那间当卧室，没窗户的那间当了厨房。
即使这样，也比出租屋强，还有两个同事做邻居。我们3家各有一个男孩，3个大小差不多的孩子在校园里跑来跑去，吃、玩在一块儿，晚上临睡前都不愿回家。
儿子两岁时，先生单位集资建房，我们东挪西借，分3次交清房款，终于有了两室一厅。房子在建时，我们一家三口去看了好几回，领到钥匙，简单装修后，就把旧家具、旧家电搬上了楼，住了进去。
18平方米的客厅，小卧室和带大阳台的大卧室都朝南，有厨房、生活阳台，还有带一个大窗子的崭新卫生间。各屋的门窗一开，外面的凉风一拥而进，分外凉爽。冬有暖阳夏有凉风，顶楼采光又好，真是美极了。
可年迈的母亲在寒暑假里来洛阳住，住不了几天就急着回老家，因为她上下一趟不容易。为让母亲在我家里住得方便，买栋带电梯的套房成了我的梦想。为这个梦想，我们全家紧缩开支，统筹安排大小事情，终于看中一栋不大但有双气的高层。它离单位近，首付还可以分期付款。于是我们贷了款，加上自己手上积攒的，很快办好了买房手续。
拿到钥匙后，我和先生便精心筹划，请了专业的设计师、最好的工人师傅，用最环保的材料进行装修，并不时把装修进程通过图片传给在外地上班的儿子。
经过半年多的装修，终于大功告成，暖气也开通了。我们高高兴兴地搬了进来，就等儿子春节回来在新家过年了。
我和先生聊得睡意全无，看来，今夜注定无眠了。
无眠的文章12：相思梦
文/低调小达
今夜无眠，空寂的深夜里，不由控制的闪现出一段段美好的回忆。
这一刻，我想到了两个字--相思。
那么我就问自己，何谓相思？为何相思？
想起了这么一句千古名诗“明知相思苦，偏要苦相思，欲要与君绝，岂料更相思。明知相思苦，何必苦相思，几番细思后，还是相思好。”。
这么一句矛盾重重的话，竟然千古流传，当然此诗绝对是经典。
为何要说他矛盾重重，那就得说说这诗句的一个重点字-苦。
且说”明知相思苦，偏要苦相思。" 那么， 人都是追求美好的，追求甜美的，怎么会有人宁愿去日日夜夜吃”苦“呢？不矛盾吗？
后一句”几番细思后，还是相思好。“这一句才说出了为何要去"苦苦相思”了，
说明，相思不是苦，相思是一种幸福，满满的幸福感刺激着大脑；相思是一种甜蜜，淡淡的温馨充斥着心田。
这才是为什么总在不经意的思念起某人，特别是在心灵最静寂的时候，突然而然的，不由自主的。这就是相思。
有爱才有思，有思则有爱。不爱则不思，不思则无爱。
一切的源头来自于爱，那种甜蜜的回忆，幸福的记忆，是抹除不去的，这就是为何相思。
思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。
思念折磨人，也锻炼人，更铸造了人的性格的沉稳和感情的深沉。
思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福。
海，还是海，依然宽广。
石，还是石，依旧如盘。
心，还是心，仍然相思。
你，还是你，仍旧美丽。
我，还是我，始终如一。
红豆生南国，春来发几枝？愿君多采撷，此物最相思。
无眠的文章13：今夜无眠
文/王绍德
夜，悄然无声，静得碎落一地。
烟、依旧燃着，烟雾随着空间慢慢扩散，在不算太大的空间里面慢慢变淡，直至消失——
许强的《又没有一种思念永不疲惫》歌曲依旧循环放着，听着熟悉的歌曲，那能走进人心灵深处的歌词，属于完美爱情故事，此刻却不属于我！正如此时思绪，有些空洞，有些寂寞，有些无奈，有些身不由己。
看着QQ好友的头像一个个变成黑色，但依旧无思绪的打开别人的QQ空间，去留意一下别人的喜怒哀乐，偶尔也会给别人的日志说上一些言不由衷的评语。一个老朋友发来一句“夜深了，休息吧”，面对电脑屏幕，只是淡淡一笑，恍惚间，发现茶已冰凉烟殆尽，或许，夜真的深了——
夜，依然很黑，睡意，依旧没有，茶杯，水再次被倒满，香烟，再次被燃烧，歌曲，依旧再次响起，心，依旧漫无目的的飘荡 ——
今夜、无眠——
无眠的文章14：一夜无眠的忧伤
文/柚子叶ye
又是一个不眠的夜晚，黑得不见五指的世界，泛着刺眼荧光的屏幕，唱到眼泪直流的歌曲。整个死寂的空间静静地凝视着一颗早已老去的心，无奈地敲打着键盘，轻轻地触摸回忆的伤疤……
打开琴盒，小心翼翼地抱起那把心爱的电箱琴，轻柔地抚摸着那六根倔强的弦丝。那金属的冰凉在瞬间侵入大脑，那种刺痛的感觉仿佛这是一个没有天理的匕首，微笑着割破了我的心脉，而那红色的液体出奇地竟没有直接流出，而是顺着我仰望的姿态，沿着那个角度，悄悄地将痛楚换成无奈，把伤痛融成无助，静静从脸庞划过，就像曾经的那颗流星一样，如此绚烂，如此悲壮。
按住音品，手中不知何时多了一片白色的拨片，残忍的我突然用力在那三根脆弱的和弦表面划去，无情的冷酷让它们不住颤抖，一声尖锐的哭泣就这样打破了整个夜晚的平衡。就在这个瞬间，我生出无比的内疚与自责，我凭什么去伤害那几根快乐的和弦？我又凭什么去打破这原本就不属于我的宁静。眼泪泛滥在这一个崩溃的端点，记忆破碎在这一个无奈的极端。苦涩的泪水，滑落到那泛着红光的琴声，破碎的声音混杂在余弦的惊颤，在我的脑中爆炸开来
打开窗户，抱着吉他坐在淡淡的清风中，戴上充斥着灰色音符的耳塞。痴痴地凝望着并不清晰的月亮，此时的月光不再是洁白如洗，而是一种触目惊心的淡红。我拨动琴弦，轻轻地哼唱着，那是一首很无奈的现实写照，"你说要我不要再苦苦恋着你，寻找另一片天地"我唱到喉咙开始干疼，开始嘶哑。我弹到手指开始红透，开始流血……事情已经过去一段时间了，我实在不想再欺骗自己了，那一曲《别傻了》怎可用一句"再见"了事；那跨越两座城市的眼泪怎可用一句"顺其自然"稀释。就算日子匆匆过去，我依然执着，依然倔强。无论是伤痛也好，快乐也罢，那段记忆就像那几根琴弦一样，被紧紧地缠绕着琴头，不会被任何风雨淡却，只会在那狂风骤雨中震颤出让我更加难以忘却的悲伤。
画面定格了，心痛的碎了，虽然这种痛不再频繁，但是却随着记忆的远去开始加重。我坐在窗台，目睹着黑夜的葬礼，我听见那种熟悉的心跳的声音，心里有点酸，也有一点怅然。一直以来我和你都有着一种一样的心情，我向左，你相左；我向右，你向右。我永远见到的只是你的后脑勺，而见不到你脸上的喜怒哀乐。我爱你，你爱他，他爱她……好复杂，就像一串排队的等待者，永远没有人转身。曾经的我多么希望，你能转过身来，让我好好看看你同样哭红的双眼。而你没有，或许是他转过来了，然后你们微笑如花……
一切渐渐安静了，我终于拨不动那根遍体鳞伤的心弦，我想我很适合当一面灰色的城墙，就算整座城堡被寂寞倾倒，我也不会逃跑。我会这样安静地躺着，躺着，在心中默默写下那一生执着的孤独与坚持。