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关于迷茫的文章1：梦醒了，只是迷茫
文/夏如枫
梦醒了只是迷茫，你走了，天气变凉了，而我的心却碎了！
——题记
曾经的美好在心里斑驳不堪，刻画的美好画面一次次的将沉睡的梦幻推入黑暗的深渊，泪眼婆娑缱绻在梦的边缘回味着看不到边际的黑暗，零碎的记忆格外冷清，心灵深处最脆弱的某个个角落，振颤着不休的情愫。苍白的容颜枯黄了冰雪覆盖的原野，洁白的雪失去了原有的素白，厚重的凄惨渲染了沉重的思绪，黯然成殇。梦陷入了太多的沧桑，牵扯着太多的悲伤，沉陷凝眸的悲凉，缄默无法触及的幽若残花。
迷迷茫茫徘徊在半睡半醒间，苦苦挣扎着心中的梦魇。始终都无法忘却那些撕碎了的画面，拼凑不了的图案浸染了无尽的思念，不完整的幸福放大了寒冷的冬季。冰凉的季节凝结所的快乐，漫天飞舞着沧桑的混杂着咸咸的泪水，你说口的选择就不能再返回，可是我就是安慰不了自己的伤悲，一生能有几次机会，属于我的你没有给，你走的那么干脆，一点都不在乎我的滋味，留下我一个人独自憔悴。
原野上的白茫茫的雪，不知何时竟染上城市的尘埃，原本洁白的雪蒙上了一层厚厚的暗伤。然而时间的轨迹依旧还在幻想的赤道上空盘旋，摩天轮上洁白的雪花，已经被冬日的严寒封存，看不到的幸福，停滞在仰望45°倾斜的忧伤里，湿湿的好痛好痛。不记得有多久没有开心，那种渗入骨髓的悲戚，久久不曾离去。当我仰望天空，看云也好看天也好，凌乱气息在总在我身旁啜泣，说不出的落寞。或许真的该擦去这一段心痛的的记忆了，身后那些含泪的凄凉，撕碎了一地芳华，颓废的沉溺在悲伤之中丢了自己，该是寻找久违的阳光“面朝大海，春暖花开”。所谓的等待也只是一个人的演绎，小丑背后的的忧伤谁会懂，孤单的沉浸在自己的角色中，人群中逐渐模糊的记忆就算是拼命去追忆，时间的齿轮也将会碾碎。就如同那洁白的雪花终究经不起时间的考验慢慢消融。
或许找一个开始的故事，写下一个完满的结局，没有悲伤没有惆怅，没有那些所谓的苍凉；写满华丽的进行曲，谱满青春飞扬的流光，让沉寂的岁月流光溢彩。
那些繁华哀伤终究随着流沙成为过往，最初的面孔﹑梦想沦为了沧桑，碾碎梦魇无常，宿命忧伤，飘摇何处；韶华倾覆，物也非﹑人也非，虚幻两茫茫！
关于迷茫的文章2：迷茫
他是适当时机的产物。我决定把他也留在这里。
那次的蓟县归来，注定了是我和中农的最后一次。实际上也只是仅此的两次而已。应该说是我受到严重伤害而短暂的一次邂逅。我承认我是个输家。但是遗憾的是不明白到底输在哪里。不过细细想想也并没有很深厚的感情基础，但是也曾经一度的伤心过。真不明白是为什么？是他的什么还令我深深的伤痛？
此时出现了定格。填补了我此段人生的低谷期。但是似乎缺少了一些时间的了解与沟通。不争气的是我的身体，不听使唤的就被征服了。直到今天我还是没能了解他的底子。但是有一点认知他的素质还是低了些，昨天听到消息竟然和人打架。都已经是快40的人了，我实在是不理解，理由是因为圣诞我没有陪他一起度过，因为想我别扭喝多了就演出了这场闹剧。
想想前些日子说是出了车祸，可是见面了确完好。
不过我还是抱有一丝希望，希望他情伤和智商高些，如他自己所说一定会答到我的要求的，满足我的经济要求。即使素质低那么一些。我盘算着以后该如何跟他相处，看得出来他是不放弃的。这个也是需要拿他的实力来判断是真是假的。
关于迷茫的文章3：我喜欢
文/张晓风
我喜欢冬天的阳光，在迷茫的晨雾中展开。我喜欢那份宁静淡远，我喜欢那没有喧哗的光和热。
我喜欢在春风中踏过窄窄的山径，草莓像个精致的红灯笼，一路殷勤地张结着。我喜欢抬头看树梢尖尖的小芽儿，极嫩的黄绿色里透着一派天真的粉红。
我喜欢夏日的永昼，我喜欢在多风的黄昏独坐在傍山的阳台上。小山谷里稻浪推涌，美好的稻香翻腾着。慢慢地，绚丽的云霞被浣净了，柔和的晚星一一就位。
我喜欢看秋风里满山的芒。在山坡上，在水边上，白得那样凄凉，美而孤独。
我还喜欢花，不管是哪一种，我喜欢清瘦的秋菊，浓郁的玫瑰，孤洁的百合，以及悠闲的素馨。我也喜欢开在深山里不知名的小野花。我十分相信上帝在造万花的时候，赋给它们同样的尊荣。
我喜欢另一种花儿，是绽开在人们笑颊上的。当寒冷的早晨我走在巷子里，对门那位清癯的太太笑着说：“早！”我就忽然觉得世界是这样的亲切。
我喜欢读信。我喜欢弟弟妹妹的信，那些幼稚纯朴的句子，总使我在泪光中重新看见南方那燃遍凤凰花的小城。最不能忘记那年夏天，他从最高的山上为我寄来一片蕨类植物的叶子。在那样酷暑的气候中，我忽然感到甜蜜而又沁人的清凉。
我特别喜爱读者的来信。每次捧读这些信件，总让我觉得一种特殊的激动。在这世上，也许有人已透过我看见一些东西。
我还喜欢看书，特别是在夜晚。在书籍里面，我不能自抑地要喜爱那些泛黄的线装书，握着它就觉得握着一脉优美的传统，那涩黯的纸面蕴含着一种古典的美。历史的兴亡、人物的迭代本是这样虚幻，唯有书中的智慧永远长存。
我喜欢朋友，喜欢在出其不意的时候去拜访他们，尤其喜欢在雨中去叩湿湿的大门。当她连跑带跳地来迎接我，雨云后的阳光就似乎忽然炽燃起来。
我也喜欢坐在窗前等他回家，虽然走过我家门的行人那样多，我总能分辨出他的足音，如果有一个脚步声，一入巷子就开始跑，而且听起来是沉重急速的大阔步，那就准是他回来了。我喜欢他把钥匙放进门锁的声音，我喜欢听他一进门就喘着气喊我的名字。
我喜欢松散而闲适的生活，我不喜欢精密地分配时间。我喜欢许多不实用的东西，我喜欢旧东西，喜欢翻旧相片。我喜欢美丽的小装饰品，像耳环、项链和胸针。我喜欢充足的沉思时间。我喜欢晚饭后坐在客厅里的时分。我喜欢听一些协奏曲，一面捧着细瓷的小茶壶暖手。当此之时，我就恍惚能够想像一些田园生活的悠闲。
我也喜欢和他并排骑着自行车，于星期天在黎明的道上一起赴教堂。朝阳的金波向两旁溅开，我遂觉得那不是一辆脚踏车，而是一艘乘风破浪的飞艇在滑行。
我喜欢活着，而且深深地喜欢能在我心里充满着这样多的喜欢！
关于迷茫的文章4：从蚂蚁世界看人生
每当感到迷茫或困惑时，总是喜欢把自己置放在野外或公园的一隅，在大自然中把自己的心境放大，静静地思考。
一次偶然的机会，看到了一个蚂蚁群，俯视着蚂蚁的世界，我感到了自己的强大，那种强大足以使自己的虚荣心得到极大的满足。好奇心使我对蚂蚁的世界有了更深一步的探索兴趣，从此，我便喜欢上观察蚂蚁的世界。曾试图用不同的方式考验或观察着蚂蚁的行为和应变能力，人为地制造着各种不同的困难和障碍，观察它们在遇到阻力、遇到危险的时候的反应。每当在蚂蚁前行的道路上制造一些障碍时，有些蚂蚁会义无反顾、勇往直前很快就爬过障碍继续前行，有些蚂蚁则伸出触角左试试、右探探，止步不前，有的甚至觉得很危险转身就跑。
从蚂蚁的世界看人生，人是巨大的，但是从自然的眼中看世界，人就像蚂蚁一样渺小，人也会遇到像蚂蚁一样的迷茫，因为在神灵和大自然的眼中他们也会把人类的世界看得如此通透，可惜人类同样也读不懂神灵和大自然的密语，如果读懂了，让这个地球上的人类都有吃不尽的食物，用不完的物资，人类又会去干什么？同样，不得而知，也不敢想象。
也许世界就是如此，周而复始让人们为了生计四处觅食，忙忙碌碌，有生、有死，有快乐、有悲哀，有笑声、有哭泣，有成功、有失败，才能形成一个真正意义上的人类世界，这个世界才会丰富多彩，才会神秘无穷。人们才会忙碌起来，才会追求、奋斗、抗争。才会去改善生活，改造世界。
从蚂蚁的世界看人生，世界竟如此的奇妙，人类在奇妙的世界中周而复始的迷茫着，追求着，破坏着，创造着，经历着一个又一个的轮回。有些人遇到困难就能准确地做出解决问题的办法，他们很快就走在了其他人的前面，在人们心目中他就是成功者，胜利者。其实，人和人之间，没有根本的区别，只是在关键的时候他选择了正确的方向，很多人眼里，那些成功人士很普通，但他强于普通人的一点就是能够准确判断方向，有了这一点就足够了。然而，很多看似很聪明的人却还依然在那块小石子上，那片沙漠上周而复始地转着圈。
其实，生活中的很多事情并不是有多么复杂，是因为人们复杂的思想，把生活变得更加复杂化了。所以，就会有人用一生的精力去在一块小石子上去转圈。就像我们去看一部历史题材的故事片，有时候会觉得剧中的人物很可笑，愚昧。那是因为导演告诉了你整个剧情和每个人的心态，故事发展过程，使你提前知道了这件事情的发展方向和结果，你才能看得如此明白、清楚。
从蚂蚁的世界看人生，你会用另一种知识去感悟人生，俯瞰蚂蚁世界，蚂蚁世界的一切都没有挡住你的视线，是因你看到了蚂蚁的未知，因为你站在另一个高度，用另一种距离去看蚂蚁的世界。如果你能借用神灵的和自然的眼睛去看人生，就会有一种登高望远的感觉，就会有一种一览众山小的感觉，就不会再有“只缘身在此山中”的迷惑。
关于迷茫的文章5：一个人的迷茫
一个人久了，便觉得生活本该如此。
一个人很好，可以随心所欲的安排自己的时间，不会为配合对方的时间而改变自己的步伐；
一个人很好，想吃什么就吃什么，不用顾虑对方的口味；
一个人很好，可以随时应朋友的邀约一起出去玩，不必考虑对方会不会孤单；
一个人很好，可以和逛得来的姐妹shopping,不用担心对方会不会已经意兴阑珊；
一个人很好，可以坐在窗前胡思乱想，不必担心他是否吃饱穿暖；
一个人很好，真的很好。
可是……
不知不觉间开始被拒绝“我要陪男友……”
不知不觉间开始被怀疑“怎么还是一个人呢？”
不知不觉间被催促“快点找一个吧，年龄不小了。”
不知不觉间发现我真的只是一个人，只有我是一个人。
关于迷茫的文章6：这一刻，我不再迷茫
文/周文杰
“唉……”放下手中的纸，我重重地叹了口气。
又是垫底。究竟是怎么了，总是吊车尾呢？办公室的同事们正热烈地讨论着名次，商量着如何度过这个快乐的下午。我却一脸茫然，眼睛直直地盯着桌上的成绩统计表发呆。
回想着考试前，学生们一副无精打采的样子，心里已有些担忧。考试结束后，学生脸上凝重的表情又唤起了刚刚沉睡的不安。
“老师，这次我们又垫底了吧？”课代表到我这问作业时，突然问道。
“是啊，我们班很稳定，牢牢地占据着垫底的宝座，谁也抢不走。”
“老师，你真想得开。换做是其他老师，现在肯定在抓狂，然后冲进教室一顿铺天盖地的臭骂，最后抹抹嘴恨恨地离开。”
“谁叫老师不会骂人呢。再说，骂了你们也无济于事，心里面意识不到错误都是白搭。”
“老师，其实我们都挺同情你的。你每天认真地备课，然后批我们班经常交不上来的作业，而且常常还要被数学老师抢课。错的其实是我们，我们并没有好好地重视语文。”
“我理解你们。你们每天要做那么多作业，而且数学比较难，英语又比较繁，最后才能挤出时间做语文。”
“老师，我们其实挺喜欢你的课的。上数学和英语课，大气都不敢喘一喘，生怕被老师当成是开小差。在你的课上比较放松，想到什么就能说什么，而且你也不会因为我们奇怪的答案而骂我们。”
“语文是要培养你们的表达能力，所以老师要你们站起来多说话。而且老师喜欢那种能够勇敢站出来表达自己观点的同学，不喜欢那种把想法藏着掖着的学生。我更希望听到你们真实的想法，这样老师就可以知道你们存在的问题。”
“老师，要是其他老师都像你这样就好了，那样我们都能找到自己。”
我一时语塞。那个怀揣着“让学生能够自由地做回自己”的教育理想的我一度在十字路口茫然不知所措。可这一刻，学生告诉我，我的理想并没有消散。他们渴望这种理想，渴望那份自由。这一刻，我踮起脚尖，看到了十字路口尽头的朝阳。我迈开大步朝前走去，一路高歌，不再迷茫。
关于迷茫的文章7：莫名的情愫
悲伤了
迷茫了
回过头来看自己曾经写的那些日记，细细品味，字里行间，流露的是对生活的期许，对未来的畅想，即使会有顿足、有惆怅、有叹息，但那些记忆中的日子总是为我划开蔚蓝蔚蓝的天空的一角，让我笑着看着天空，嗅着空气中氤氲着的淡淡的青草香，更加坚定自己的步伐，朝着向日葵努力地微笑，我喜欢那样的自己。穿过属于青春的木棉花丛，记录下那些打马而过的点滴，时而狠下心剪碎后慢慢地去拼接心里的那一束阳光，时而看着璀璨的星空试着去破解星空物语，时而又捣鼓出一堆水彩，在青春的画卷上肆意地挥洒。
是因为道路突然变颠簸，多了些坑坑洼洼，还是因为我们设计的蓝图太过于完美，以至于它远远地偏离了预定的轨道？
那些含着棒棒糖，拿着纸飞机的日子早就一去不复返。有时，猛然回忆起那些点滴，竟就那样呆呆地怔住了，想再回味一下那记忆中的味道，买来一堆棒棒糖，却发现，剥开一支又一支的糖纸，那味道虽然很熟悉，却不再是那是的一番感觉。再怎么努力回忆，好像都是徒劳了。
混混噩噩地消解着那些扭曲变形的日子，有时照照镜子，感觉自己都不认识自己了，自以为很充实，自以为是理所当然，自以为无法改变，自以为笑笑就这样过去了，可是，每天晚上躺在窗上，只有苦笑，只有聊以慰藉的痛，夜很冷、很静。而就是这样的冷、这样的静，才让我越发地感到感伤，但感伤完了，就只有昏昏入睡，到凌晨的时候，发现自己被冻醒了，真正地无助了，选择一个人躲在被窝里小声地抽泣，早上无奈地醒过来，发现面颊上的两行泪痕。
也许，我真的得试着去改变点什么东西，一要直这样下去，我不知道等待着我的以后是什么模样。也不敢再去想了。
关于迷茫的文章8：迷茫
文/坏男生
当我们还是一个男孩的时候，我们走进了一片雾区，当我们走出雾区的时候，发现我们已经是一个男人，这个雾区叫迷茫！
看到草地上玩耍的孩儿，你是否会想起你的童年？那天真笑容快乐的表情沥沥在目，这些年却很少在你脸上出现！
想念那满满一罐的玻璃弹珠，想念那把用树枝做成的弹弓，想念一种捉迷藏的游戏，想念以前的玩伴……只可惜都是以前！
儿时不懂事，开心就笑，没得吃就哭，想到什么就说什么；现在的我们却一直在唱反调，心情不好遇到别人还是要挤出那早已麻木的微笑；伤心时很需要安慰，却骗自己只想自己一个人静静；对某些人明明很在乎，却老是说无所谓；
渐渐香烟啤酒取代了我们手里的玩具，同时也夺去了那发自内心的欢笑！也曾问过自己，真的喜欢香烟啤酒吗？答案不是的，只是每个男生都知道“香烟啤酒不是我的朋友，却是我寂寞烦恼时的知己”！
我们很无奈的抽着那半根烟，喝着没有喝完的酒，在迷糊的梦境中寻找出路……
关于迷茫的文章9：秋天，让我迷茫
喜欢春天，喜欢在杜鹃遍地开的季节里，随心所欲，放飞心灵，自由欢唱；喜欢夏天，喜欢在火热骄阳下，慢慢行走；喜欢被热辣辣的阳光，沐浴成古铜般健康的颜色；喜欢冬天，喜欢在白凯凯的雪地中央，留下一串串脚趾丫；喜欢拥抱漫天飞舞的雪花，喜欢倾听，踩着雪印，发出的咯吱咯吱笑。
却，唯独不喜欢秋！
九月，依然火热，连空气中漂浮着的沙子，都在呼呼喘着热气。碧蓝缎玉般的天空，泛着白光，刺亮的光眼灼伤到我眼里的柔和。
心，浮浮沉沉，乱了！心，闪闪烁烁，静了！心，纠纠结结，酸了……
九月，秋的身影，飘然而至。
太阳的色彩逐渐减弱，满天彤红的余晖渐渐被迷雾替代，轻飘飘的团团迷雾，笼罩整个视野。渐渐，忧伤布满我纯澈的眼眸；渐渐，忧郁爬上我的脸颊。
原来，秋天里，我总是迷茫；原来，九月里，我总是心情阴霾；原来，我不敢写文字，是害怕落笔成殇！
秋，来了，抬眼，望向一片苍凉！
一滴眼泪“啪”地滴落在书本上，一个圆形的湿印，缓缓扩散，渗透纸背，渐渐皱褶……
想伸手抓住夏的尾巴，想把夏偷偷隐藏，想在夏夜，一个人静静的仰望星空，对着弯弯的月亮，在明净的夜空下，安守住胸腔里浮躁的心，释放心头蓝色的忧郁。
当星星在天空中睡觉，做着亮晶晶的梦；露珠在荷叶上睡觉，做着绿莹莹的梦；蝴蝶在花丛里睡觉，做着香喷喷的梦；而我，也在这样静好的岁月，娴静的夏夜里，心安理得进入梦乡，做着甜滋滋的美梦。
可是，秋来了，他悄然扰乱了我的思绪，让我的心莫名的踏入一片沼泽地，越挣扎，越深陷；越逃离，越沉沦；越抓狂，越迷茫！
“景生情，情生景”人们往往会带着强烈的主观感情去感受客观景物，所以我想，不是我不喜欢秋，而是我，缺少秋天的心情。
心情恍惚的时候，喜欢在网上游荡，游弋在文字间，随着文字的意境波澜起伏，心情时而舒展，时而紧锁。喜欢这样遨游在文字的海洋里，舒展着四肢，尽情的松懈紧绷的神经。
轻松，释然，淡定，喜悦，幸福！
关于迷茫的文章10：最近的迷茫
生活过的一团乱
考啥啥不过，看着别人忙于考试而自己还在发呆。我是问自己，一年就这样过去，而来年，也要这样过去吗？
有很多人，以为自己可以忘记。可是没有。
女人就是容易一网而情深。
幸好爱情不是一切，幸好一切不是爱情。我想我们还是太年轻，对这个社会的理解带着盲目的信任和盲目的不信任。最后的最后只剩坚强无处不在……
过去老吵着求包养，现在的自己面对一个优秀的男人要自己做情人时一月一万长期的不是玩玩的，我肯定的退缩啦，因为知道自己不是那样的女人，那样的男人不会满足只有一个女人。还是找个好人嫁了吧……
看到朋友因为爱情无理取闹是，深深地不想恋爱了，因为自己伤不起也怕伤害别人。
知道自己的梦想我要做个骄傲的女孩子，好好地生活，自信的做最好的自己。我要美美的。我相信我是好女人我可以抵制的了诱惑，好好爱自己的
关于迷茫的文章11：冬雪素红尘
文/孙艳伟
潇潇洒洒的飞雪，迷茫着红尘上的双眼。寒风凛冽，气吐烟雾。冬天代着极不情愿的愿望走向了北方大地！山河细雪盘雾重，风柳轻遥画眉俏。几分寒冷又代着几分羞涩，在这雪雾中显现了人间烟火的味道。冬神秘，轻吟着如诗的浪漫，展示着季节的底色。其绽放着伤痕曾经的记录。
或许，这洁白的天地，惆怅着爱无缘的誓言吧……
灯火阑珊夜半客，红尘飞花夕阳雪。人生，这一世，经历了生离死别的节奏。也坎坷着人生如梦的感觉。在绝望里从生，在巅峰中绝唱。经历了许多常人没有经过的梦处。饮尽了常人没有饮过的痛处，终于剩下了一一副皮囊，和一许诗情。沧海桑田路半程，红尘若梦愁万种。孤独的灵魂，在这个北方的夜色中，沦陷了年华，似水了曾经！只是这手中残留几许黯然，缭绕着一抹难以抹去的情怀和过往吧。
回首岁月，遍地的伤痕，印证着流失的光阴。心静似水过，梦靥是梦做。陌上的轮廊，终归是陌生了生命如歌的陌客。铺下的一笺诗意，两肩风雨。或许，这自吟山河的风采，自醉红尘旳路程！雄心着豪情万丈的自白，任凭着东西南北风的岁月。额头上的沟壑，思念忧伤成海。落寂岁月成歌的履历，纵然是空留几许挂念
倾心几许年华。我依然在这红尘岁数里赏沧海春秋，忆风儿足迹，思喜欢的岸花！
执青梅不一定竹马路程。相思不一定回眸。痴心不一定浪漫，情深不一定邂逅。这三生皆是命，轻叹了一息来往。风疯了一许梦成，凋零的岁月在掌中的风华中，划破了宁静夜色的美。落寞繁华，醉过年轮。一曲执着的离愁，忧伤一许半泊的凄凉。许多暗自神伤的自可，终归是封存了这轮回之境的愿望。
关于迷茫的文章12：也许只是迷茫
文/左马右各
对于绘画艺术，我是一个无知者。但这样一种人类的崇高精神行为——它燃起的具有永恒价值的火焰——在我的内心里从来都没有熄灭过，我愿意做一个艺术的信徒和景仰者，并为此始终保持着谦恭的姿态。现在，一个巨大的事实似乎正在证明着这种艺术的价值——拍卖，那个具有魔力的木槌被成千上百只眼睛盯着，它在一只手里，反复举起又落下，最终，它在一阵虚伪的掌声里落下——一幅画的市价（而不是价值）产生了。它可能相当于一万个普通劳动者几个月甚至更多收入的总和。而一个官方统计数字在说全世界目前有将近二十分之一的人陷入战乱、饥荒、灾害等等引起的贫困和饥饿中（而他们几乎是无须知道艺术的）。如果当初艺术之神，让神圣的灵感或精神之烛瞬间照亮了一个艺术家的内心，使他贯注于某个事物而获得神启——创造了具有人类精神普泛价值的艺术或艺术品。现在看来，这种劳动无疑是一种罪过。这样说也许是不对的。艺术家从来都是真诚的，也是善良的，往往还是贫穷的，比如梵高。那是什么操纵了这一切。让艺术和艺术家成为一对苦难中的兄弟，而那些大佬们却成为了艺术和艺术家的保护着，最终成为艺术品的拥有者。他们在攫取了巨大的物质财富之后，不能餍足的内心又张开充满黑暗和臭气的嘴——吞噬艺术。而又有多少人幻想着加入到这个行列中去——旧的大佬还没死尽——新的大佬已经诞生了。他们更加贪婪。当艺术沦为某些个人或是小集团的私品或是私利，是人类文明的进步，还是回退呢？我想没有人能够回答这个问题。那么人类文明还有一个共同的精神乌托邦吗？我以一个积极的态度猜想，只是希望而已。但我对此，从没有乐观过。还好，在穷人需要面对的冬天中，他们的内心一直燃烧着希望的炉火。
关于迷茫的文章13：丢失的迷茫
文/青花
因为工作上的原因，加上这几天的劳累，我的心情糟糕到了极点。下班后，面对熙攘的街市，内心一片茫然。凛冽的寒风拥着我冰冷的躯壳，伴随着过往的人群机械地漫步着。望着急促赶路的人们，感觉自己与他们那么格格不入，他们应该有自己的目的地：可能是温馨的家、可能是浪漫的约会、也可能是朋友间畅心的聚会。是的，大家都在盼望中追赶着时间，想尽快远离这季节的寒冷，我的目的地在哪！……人群的嘈杂和街市的喧嚣让我更加烦闷，压抑，窒息。静，我想拥有一片宁静。脚步追随着我的感觉寻觅着它的方向，人渐渐少了，闪烁的灯光也稀了，只有偶尔的出租在我眼前闪过。脚步声也渐渐清晰起来，咯咯声越发刺耳起来，那声音似乎要震碎我心房中凝结的冰凌，一阵刺痛由心口忽地弥漫全身。
回神间，已来到公园门前，远处一遛幽暗的路灯整齐地排开，没有一个行人和游客，可能是太晚，也可能是太早的缘故吧。这时的公园格外的空旷冷清，只有我的形单影只还在游荡。不远处的人工湖正是我想去的地方，穿过寂静幽深的树林，走上湖岸的台阶，映入眼帘的是超乎想象的宁静。没有游人的穿梭，没有学生的打闹，也没有了往日恋人们的亲昵身影，就连爱运动的人们似乎也避开了这一钟点。漫步于湖边，远处隐约着轻快地琵琶协奏曲，追随着乐曲来到一张石桌和几个石凳前，一个不大的石头安坐在旁边，那曼妙的音符就从它小小的身体发出，一个掩饰的音箱。这就是我今天的目的地，这就是我要寻觅的地方。坐在光滑的石凳上，我幽幽舒了口气。湖边昏黄的路灯倒影在如镜的湖面，湖水细密的波纹象一位慈祥的老人微笑的脸庞。刚刚还凝固心底的寒冷忽然轻轻融化水润起来。哦！一定是那远处黝黑连绵的群山的阻挡，它在关照一位失神迷茫的生灵；一定是湖边排排高耸的水杉树，用它挺拔的身躯隔开了游漏与山间的邪恶之气；也可能是善良的风婆婆在蹑手蹑脚生怕再溅起纹丝的细风。清透的空气中舒缓的乐曲声也让我感受到了一份至真、至纯、至圣的情感，琵琶和二胡也不见了往日的凄凉和悲仓，划过心田的都是小桥流水般的清秀和江南少女样的呢哝。
我为之动容了，这是一份厚厚的关爱啊。无形的感悟让双眼婆娑起来，抬起迷蒙的双眼，仰望萧瑟的冬夜，掠过光秃的树枝桠，看到了斑驳的月光。月儿的形状在充盈的泪光中模糊着，变幻着。如银衫素服的仙女飘然起舞，长长的娟袖被她淋漓尽致地挥舞着，忽而山下翻舞，忽而袅袅娜娜。两行泪水潸然滑落，泪水沁润过脸颊和嘴唇。是热的？我以为身体里能流出的冰冷如刀的苦汁。还是那依然的温热。这时的月光又变幻成英俊的少年，身着银白铠甲，骑着银白宝马，预驰骋旷野，是那般的英姿飒爽。又是一阵温润滑下，那少年已化做一颗明珠，尽显着他的光芒，那份璀璨逼我收回了目光，投向近处的湖面。水中的灯光也被我的泪光感染了，他们相互呼应，光芒闪烁，简直成了沸腾的海洋。《南泥湾》的乐曲也适时地渲染起来。今晚，这分明是一场为我举办的狂欢。
如镜的湖面，群山的环抱，水杉的怜惜，风婆的呵护，琵琶、二胡的灵气，月光的轻舞飞扬还有烟花般的灯光，都让我感受了一场极致的狂欢。它已逼走了内心的烦闷、压抑和彷徨，留下了畅然、舒心和慰藉。再次陶醉于无尽的关爱中，痴迷的沉醉让我忘却了时间的流逝。风婆的怪憎，让我打了个冷颤，她老人家已经挥动宽大的衣服轻呵我这贪婪的人儿。“醒醒吧孩子，天要冷了，该回家了”。她的催促不断增强，已经到了我无法逞强的地步了。站起身来，捋顺被风婆抚乱的发丝，最后一次把这份美好与关爱收进心房。深藏美好，紧揣着关爱，重新融入嘈杂和喧嚣的尘世中。
关于迷茫的文章14：迷茫
文/夜风昼雨
很久没有动笔了，曾经以为，自己真的喜欢有文字的生活，但当文字停下来的时候，其实，我会把所有的文字都忘记。唯独两个字，会一直一直跟着自己，那就是迷茫。
晚上聊天的时候，有朋友说已经有一段时间没有看见我动笔了，想来也的确快一星期了。朋友问我是不是因为最近比较忙的缘故，我说大概是吧。
其实，我也不知道这算不算是在忙，更不知道这样的忙碌会不会有收获。想起了去年秋月，写过一篇笔迹，里面有一句话是这样写的：很久没有动笔了，最近很忙，很盲，很茫……
这段日子，好像又回到了那一阵子的生活，空虚，无望，孤独。
也许吧，这就是迷茫。是一直一直跟着自己的迷茫，无力解脱，无从解脱。现在明白，人在迷茫的时候，真的会害怕。害怕一个人的孤独，害怕两个人辜负，也害怕一群人狂欢过后的孤单，也害怕听到别人狂欢时自己的孤单。
梦是永远不会有尽头的幻想，一直坚持着同一个梦，有一天也在幻想梦的下一个情节，但每一次梦境里都负载了不同的梦见，有个人在梦里，自己却只能在梦境外面，追不上的思念，化不去的泡影。
前几天，有朋友跟我说，他很迷茫，看不清自己，不知道要不要做回真正的自己。一个不认识的朋友，他在迷茫着这个世界对他的冲击。有时候，我也会迷茫这样的迷茫，我知道不可能做真正的自己，但我知道至少我们丢不掉真实的自己，做不做回自己，其实都只是在伪装，在掩饰。既然是迷茫，就一定有不得已。
迷茫，只不过是想的太多让心灵有了负重的感觉，但是，想念不是滚动的轮子，没有办法刹住它，有牵引，就一定会有想念。
迷茫的世界，就像一个梦。一半在梦里，一半在梦外。看得见看得清，却总是追不上。是想得太多了，还是荒凉了，心中不会再有犹豫，只是迷茫中，顾不上。
或许，迷茫也像人们说的，只是一种借口。不敢面对生活的突如其来，不敢面对生活的真真假假，用虚无的眼神在看世界，看自己，看别人，以为这样就逃得过梦里梦外的虚幻。其实，迷茫，也是退缩，也是畏惧，只是喜欢上了迷茫，一下子谁都不能回头。
站在一个岔道口，一个向左一个向右，方向只有一个，走错了，回头的路是浪费，浪费时间，浪费精力。害怕的就是，在回程的路上，折腾了半辈子的青春，再站到岔道口，只是一个佝偻的身躯，被晚霞安慰着孤独，还是一个人，停滞。
忙碌是空虚的表现。越忙碌，越孤独。迷茫，是自己把自己架设在忙碌的时空里，感受了一次又一次的孤独之后，留给自己最深切的体会，下一段路，是迈不开步子的踌躇。
关于迷茫的文章15：被迷茫闪了一下腰
我觉得璧山今天的天气阴的很有水准，阴出了自己的心情，遇阴则阴。不知道为什么下午一觉醒来，突然生出一种感觉，好似没有归属感，心境一下之间如同这出阳不阳，阴且凉的气候。
试图静下来，给自己找个原因出来，一直觉得所有的果都能找到它的因，因为相信因果，所有很多事情简单明了，一目了然。我能理解工作不是导致心情变差的结果，工作中如鱼得水，没有恶劣的boss，没有多如牛毛的工作，现在的工作量虽说大了点，却也在接受范围之内，相对很多上班族，我该是幸福的一员；加班亦不会，现在轮班制的加班，接下来有好几个周末可以自由消遣，又怎会有所影响呢？家里的话，小朋友可爱的一天不抱就不舒服，又怎会和家里有关呢？
那么我想每个月总有那么几天，心情不一定放晴的，也许是有点，即若如此有何可颓废的呢？一切都会好的。可又不是的，心理突然有个声音说是“迷茫”，于是瞬间豁然开朗。
原先计划这边的工作到了一个进度，今年就准备打包回家，昨天阿姨突然问报名学会计的事，今天表姐打电话来确认，我猜想就是因为这吧？应该就是了，突然间有种不能走的那么洒脱的感觉，有点迷茫未来的路要怎么走，未来的自己会站在哪里？
我觉得学点会计的知识，不一定就能考个会计证，但是不可否认，既想考中，又有些许的担心，如能考到，对自己来说也算是这两年工作的肯定，可同时，考一个证再走，把原先想走就走的事情复杂化了，这能不能被当作拿乔呢？而那时的任何一个选择都有可能改变自己的方向。有点犹豫不决了，倒不是犹豫要不要学习，一向都觉得有学习的机会，各个方面又都没问题的话，实在不该放弃，不管是充实自己，还是以后准备自主创业，有点会计专业技能都是很有帮助的。
我把自己透明化了，细细打量，却发现有点多此一举，其实不该如此迷茫，也没什么好迷茫，慢慢来，不用急着要看到以后会怎么样，珍惜现在，为以后认真过，努力着就好，不是骑驴看唱本的顺其自然，而是见机行事的随遇而安。
计划回家，不是现在才有的，只要自己还是自己，就没什么好犹豫的。好好学习，考个证，回家好好走自己想走的路，不见的大家都能理解，但是时间会是最好的证明！ 我现在很好！
加油！