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星空的文章1：恋星空的我……
忘了去年《星空》上映的具体时日，早得知片子是根据几米（最喜欢的漫画师无之一）漫画改创的，还有那举世瞩目的梵高之作《星空》，为此再没上映之前很是期待过，可是最后的最后吸引我走向影院的却是《失恋33天》……
理由很简单——我感觉自己失恋了，对，感觉，因为或许从始至终就没恋过，失恋也就无从谈起！
在这之前我打开QQ，在好友列表“您”中习惯的看了看你的签名，虽然我抱着一种早有准备的心情，可是在看到那一串文字之后心还是不争气的作痛了……“呐做人呢最重要就是让心爱的人开心。”……
10个月前你在我的好友印象中写进了一个“您”字，当时我很费解，“您”什么意思，我白痴的揣测了好久……
10个月前你陪我一起吃饭，在那家葡式小店你要了一份炒河粉，我要的是一份照烧鸡饭，后来我说太辣你帮我一起吃，还说以后我要河粉，你要这份，我的幸福感就在那一句简短的话后慢慢膨胀，是的我要的爱情不过如此……可是我不会想到自那之后就别了以后……
我们穿梭在中山路那条永远看起来都是人满为患的街道，你总是沉默，我问你答自己是慢热型，我只好不在多问……走向万达的路上我们说了什么现在我一句也回忆不起来，大概注定了说来就是要被遗忘之类的言辞……
我站在一边见你在人流中排队买票，我抬起头看见今日影讯，有《五月天追梦》、《白蛇传说》……想说我们看《五月天追梦》吧，转眼看你排队等候却欲言又止，想没关系看什么都可以，只要有你陪我看就很开心，最后你拿票过来确定了《白蛇传说》……
刚开始看真心觉得各种烂，也听你在边上跟我吐槽，我白痴的手捧爆米花边听边看……可是最后的最后我竟然却看哭了，白素贞被法海压在雷锋塔底时说的话一句句听起来直入心底，我莫名其妙的感觉总有一天那些话好像要成为自己要说的话，找到了共鸣所以很是伤心了……
如今当我再陷入回忆时我只能说我的内心感应总是超前的存在……
从影院出来下雨了，我没有带伞尴尬的与你同在一把伞下行走，突然从过道中闪出一辆骑车的师傅我第一反应推开你，可是后来那个动作让我耿耿于怀，或许我们本就不属于彼此，只是被现实愚弄了而已，可是我喜欢你又怎么解释，再后来至今的日子里我反复想过，如果，如果我不喜欢你就好了，可是谁都知道，没有如果……
从万达到车站的路上继续着被遗忘的话题，一场雨将夜晚装点的很是清新，我走上站台，看了看路的远方没有公交驶来，转过头看看你，你看着我一副不知所措的样子，突然说：你这样我去北京以后想你怎么办？我惊愕的看着你又感觉到从未有过的开心，至少这句话否定了我那时的胡思乱想，我以为我让你失望了，我以为你不喜欢我，我以为陪我吃饭看电影让你为难了，是啊，我把自己放的很低很低，好像得到你的肯定就能得到全世界的肯定，否则好像自己会瞬间被遗弃了一样，卑微的难以置信……
我说没关系呢，我马上就可以毕业了，毕业后我去北京找你……你说好的，空气里弥漫的是悲伤还是幸福我不得而知，复杂的情感在脑海里一时全盘散开，毫无头绪……最后，莫名而来的悲伤感胜过了那片刻的欣慰，我在心里责怪自己你要不要这么有病，要不要这么多愁善感，为什么这么美好的画面却硬生生要滋生出悲伤地情绪呢，正想着冰凉的手却碰触到了一阵温暖，那是我至今第一次被男生握到手，难免控制不了心跳的速度，而那只手的温度在曾微凉的雨夜却是如此温暖，彼此沉默看着渐入深邃的夜，远处不时有车灯打过来又迅速在眼前疾驰而过……你说你会想我，你说你舍不得让我走，后来你给了我一个拥抱，我一时愣住，片刻我在心里暗自打赌如果是你先松开手那么就证明最后放手的那个人也肯定是你……中途有个阿姨从出租车内走出在站台停留了半会，他看了看我们，我突然很不好意思想松开手，可是请原谅是我太贪恋最终还是不舍得松开手索性就视而不见，整个车站就我们三人阿姨估计也是觉得尴尬不一会手一招打了一辆车又走了……就这样还没有来及毁掉这个不成文的赌约你便松了手，我莫名的心感到失落……
靠在公交站牌上怀揣着那若隐若现的悲伤不想再正视你的眼神低着头缄默，不时地将头转向另一侧期盼着又拒绝者下一班车，你说不要让我再看车驶来的方向，说看的你心慌，你想多陪我一会，我努力地抬头看你却又是莫名的悲伤，直到最后眼眶里噙满眼泪，我觉得自己好笑不可理喻甚至暗自骂自己就不能拥有幸福，这样也要伤心不是有病吗，我的心情无从解释……你或许也觉得我莫名其妙所以后来才问我怎么感觉你好难过呢？呵呵，或许这就是我们之间致命的感觉……
因为，你走之后我一次在微博上看见了“您”的含义，又过了很久之后还是在微博上我看到了这样一句话“一个人，当你第一次遇见他时便隐隐感觉到离别的悲伤时，那么你是真的爱上他了……”我恍惚突然间明白了一切，只是我宁愿我不明白，抑或宁愿我们不曾相识过……
或许是最后一班车吧，我不想再错过然后有麻烦你到时送我回学校只能向你告别，再见——再见！我站在车里看见你离我越来越远，去从未想过说了再见却再也不见，那是我们见面的第二次却也成了至今的最后一面……
回到北京，你渐渐的不再理我，甚至在那次谈话时你说了让我放弃你，理由是异地恋你没信心……我虽然感觉到了你的不确定但没想到你还是说出来了，我固执的说不会放弃一直到现在，可是我明白爱情是两个人的事，我所做的这一切只是让自己更卑微罢了……后来，你说你很忙，等忙过之后好好跟我说，我在煎熬中等过了最漫长的一个星期，最后等来的却还是沉默，心灰意冷的以为能够留一点倔强于是在QQ里给你留言，说了很多很多，最后一句：说了再见就再也不见好了……
忐忑的过了一夜我以为你会跟我解释去挽留这份感情，可是我错了，或许你从来就没有认真对待过，也或许是我真的不了解你，你依旧什么也没说，第二天看你更新微博说想到晚上要和XXX聚餐一天都有干劲儿了，我突然就觉得心酸，原来就这样不被重视，算什么，到底算什么呢？
尽管如此我还是想在那个冬天去北京找你，却被工作顺水推舟到了温州，眼看就要过年听同学说一票难求，我提前结束了实习，回到学校打包行李第一想法就是去北京找你，那晚守在电脑前订票直到11点系统关闭也没能顶下一张票来，因为看着全是站票的情形乱了手脚，回家？还是去北京？很是纠结了半天直到系统关闭……第二天定了闹铃早上6点就从被窝里爬起来订票，机票显然太贵买不了只能看各种铁路线和中转线路，然而去北京的列车竟在13天内都成了站票，想想因为毕业行李又多又重，一张站票对我而言困难太多，无意查了下回家的车却可以有卧铺，就这样犹犹豫豫中还是定了回家的票，心里难受的一塌糊涂，隐忍了几个月的心愿就这样破灭了，我只能把这次旅程往后推，4月，我想在2012年4月去见你……
之前就在微博里看到说白羊座的真爱会在2011年10月，而天枰会在2012年4月，所以我这样安慰着自己又给了自己一点点的期待……
冬天就那样走过，只是我比以往更喜欢寒冷的感觉罢了，天气越是冷就越会觉得自己的存在，那份想念如影随从……
终于盼到四月我用第一个月的工资买了去北京的机票，因为假期太过短暂，也想以一个很好的面貌再次站在你面前，朋友让我提前打电话跟你说好时间以防你到时也会不在，就这样近半年不联系我忍着各种心理上的压力拨通了你的电话，只是因为拿着手机犹豫了太久意识到时间时却已经午夜时分……可是我还是不知趣的播出了那串号码……
对不起，您拨打的电话暂时无人接听，一连三次都是这样的回复……
我无力的钻进被子里感到从未有过的尴尬和卑微……
第二天，怀着无比煎熬的心等到了下班，走在夜色中我告诉自己一回家就打电话，如果昨天是因为太晚没接那么今天我要早点打过去，就这样想着想着拨出了电话，你很快就接了，只是第一句是：你是……我停在那里不知如何张口，我想过所有就是没想过第一句会是这样……后来你打破了沉默说知道了，继而说你没时间，不想见面，让我退了机票，问我为什么这样我们之间又没什么，说你帮不了我，说让我忘了吧……我听着这些突然就不知所措了，那一刻除了觉得自己太贱，太可怜之外我找不出其他心情……后来沉默了很久后你还是先挂了电话，我佩服自己竟然变得如此卑微，如此不知好歹，如此的不知羞耻……
可是我讨厌这样莫名其妙的结局，为什么给我这样一段经历，这算什么，算什么呢，一颗心从未想过去伤害谁，一直期待着有一天能遇见一个让自己心动的人，无关乎外貌，地位，金钱，只要我喜欢他就可以了，还记得《怦然心动》里爷爷给小男孩说的那句话：当你真正喜欢上一个人时，你会觉得外貌财富什么的都只是浮云，而那时的我也是这样想的……可是生活最终还是选择告诉我爱情不是一厢情愿，一拍即合的爱情或许只能是前世修来的福分，而与我无缘罢了……
我带着最后的固执和不可理喻在自己第23个生日的夜里熬了通宵写了一封很长很长的信又强作精神的一字一字打了电子版，因为我怕最后去了真就无法见到，那么就躲在麦当劳或肯德基的通宵店里删掉所有微博，撕了这封信，把电子版的发在他的邮箱，然后再删了他的QQ，让这一切彻底淡出我的生活，就这样想着竟也不知疲惫，从夜里9点多写到第二天上午的10点，从地上爬起来的那一瞬间眼前漆黑一片，扶着床站了很久很久我告诉自己没事的随后走进卫生间看着镜子里那张憔悴不堪的面容自己都觉得怕了，怎么办怎么把自己搞得如此狼狈，就这样洗了澡，换了衣服，给脸上涂了一层厚厚的BB霜，直到自己都开始痛恨……为赶干三点的飞机最后一口饭也没吃到就这样匆忙的离开了……
在北京一直等着你从山西回来的那天，终于等到了，去朋友在悠唐广场的店里费尽心思的整理着要送给你的那本相册，不知不觉到了晚上九点，我告诉朋友要去找一个同在帝都的好朋友，在微博里曾看你提及住处是在三元桥附近，我大概问了下乘车路线朋友说大晚上的别让我去了说地铁晚上没有，打的回来怕我不安全，我骗他说我们关系很好你会收留我没关系的，殊不知我只有一个想法在那附近找一家通宵店肯德基之类的打电话给你若你不来就坐等天亮，虽然这样想了可是偌大北京对我这样初来乍到的人而言还是有太多莫名的恐惧，但是为了不让朋友担心我还是硬着头皮走出了她的视线……
走在陌生的街头，看着四面八方的路我还是胆怯了，拿出手机犹豫片刻便拨了出去，再一次我想到了所有部件的借口但还是没想到他会不接电话……就这样由刚开始的犹豫到了最后的赌气我连播了好几通电话，可是得到的结果都还是一样……向灵魂脱壳一样鬼使神差的就进了地铁站，看见空空的地铁站里零星等地铁的人们，我犹豫着何去何从，那一刻才突然意识到我连座几号地铁都不确定，看着眼前横横竖竖的地铁路线脑海中乱作一片……无力的蹲在那里，那一刻感受到的是一种从未有过的无助，我暗暗发誓我不要再爱上任何人，我不允许自己在这样卑微自己了，想到远方的父母他们如果看到这样不争气的我会不会很是责备，我曾经答应过自己有生以来赚的第一份工资一定要全额给过父母，这是我一直以来的心愿，然而如今我却为了一个男生做出这么荒唐的事来，这样想着心里如同刀割一样，与身俱来的自尊心我确实如此践踏着……
地铁站的行人越来越多，在看过好几遍线路图后我迈着沉重的步子走了出来，带着手里的相机走在东直门的天桥上看着桥下来来往往的车辆，旁边却只有一个乞丐作伴，拿出相机用朋友新教我的方法照了几张夜景，其实我一直觉得相机是我最好的朋友，如果我不松手他就永远不会丢下我，这也是我爱上摄影的理由之一……
或许大半夜的一个女孩子在天桥上孤零零的身影容易引起别人注意吧，一位老师傅走过来对我说：孩子，你这个角度不太好，应该换个角度的，我尴尬的看看他说自己只是爱好还不太会……说着他拿过相机简单的教了我一些方法，起初我是怀着戒备心理的，但时候来了解到他也是从艺的，在帝都某歌剧院工作，后来师傅了解到我是学话剧专业也是一时来了兴趣邀请我第二天去他们院参观，我云里雾里觉得匪夷所思，可是我必须承认那一刻我被感情蒙蔽的内心突然被唤醒，是啊，我在做什么，我不是想着毕业后来北京实现自己的话剧梦演员梦吗，我不是一直都是为梦想而活的，可是我已经有多久不再提起了，我好像都忘了自己曾经努力要想成为的人是什么样子，而在帝都在这样的境遇下有人来和我谈梦想，谈艺术，我却好像在那一瞬间活过来一样，老师傅留下他的号码就走了……天桥上又只剩我和那名乞丐，我的心情却大有转变，伸手摸出口袋里的零钱递进他的钵盂，第一次把感恩的心体验的如此透彻，后来有朋友问我你就不怕那位师傅是个骗子或是什么坏人之类的，我笑了笑说就算他是一个骗子我也会感激他的，因为他和我说的话让我突然意识到原来爱情不是我生命的全部，我还有自己坚持至今的梦想……还有很多关心我的朋友，还有爱我的父母，而我这样伤心难过没有任何说服自己的理由……
至今我在内心深处也在感激甄老师（后来得知他是剧院里的一位老前辈，听院里其他人称呼他为老师，我也这样称呼了）只是我或许再去北京的次数寥寥无几，许多感激只能深藏心底默默祝福，有时很想打电话问候一下，可是现在工作各方面都不经如意，也不想让老师为此担心所以从4月至今就回来之后发了一条感激短信后也没有勇气再去问候，老师回复很简单多学习，多看书，我知道这是我最应该去做的……
在参观了歌剧院后见到了很多名副其实的艺术家内心禁不住各种敬佩心里，我想努力成为他们的样子……
晚上九点的飞机，朋友送我的路上忍不住好几次想哭……后来还是没让他们去机场一个人只身到了机场，望着外面被灯光打亮的跑道我意识到就这样注定了又要带着遗憾走，无奈拿出手机又去拨号……对不起您拨打的电话暂时无人接通，就这样忘了听了多少遍……后来等到了好朋友一起返回，很不舍得踏上了飞机，飞机上人不多我为了和朋友坐一起便问空少是否可以一起坐到后面的位置，他看着我点了点头……就这样拎着包做到了最后排，坐那里发了一条短信给你，那是我发给你的最后一条短信，内容：“再见，我爱你……”或许我该后悔，但是事到如今我还是选择不后悔，不管怎样我对得起这份感情，因为很认真过，就不想让它在记忆中自生自灭。在回忆变得狼狈不堪……如此爱过，也有了芥蒂，或许这是我留在青春里第一份也是最后一份回忆吧，只是如同昙花一现还未欣赏却已枯萎，心有不甘罢了……也或许再也不会对爱情如此执着了，下一次我会及时放手，不会再去被那些看起来永恒却禁不起认真的言语所感动了，一颗心耗尽所有，而我的执着只能至此……
后来朋友说想换去前面并排的位置就这样又从行李舱里拿出包踉踉跄跄的向外走，心不在焉的一抬头被行李舱磕了个正着，之前的空少无奈的看着我说你怎么了，我尴尬无奈一笑从他眼前走过……看着手里黑着的屏幕，依旧没有等到回复，心也渐渐跟着暗淡……“各位旅客同志……”飞机就要起飞了，我透过窗户看着飞机滑过的跑道逐渐消失在夜色中，所有的不舍却在真正起飞的那一刻汹涌而至，看着就这样被渐渐拉大的距离眼泪忍不住的往下猛掉，但是还是固执的一边拭泪一边看着窗外，朦胧中我看到了灯火辉煌的帝都夜色，很美，美得足以让人心动，让人流连忘返，那一刻看见的北京如今已在心底烙上深深的印痕，就这样对于这座城我有了一种说不清道不明的情愫……那是我第一次在朋友面前毫无顾忌的哭，瑶给我一个拥抱，不做声，听着我的抽噎，对我而言那已是最好的安慰，一直很想说声谢谢的，却始终没有……后来去洗手间的门口又被空少问道：你刚才怎么了，我一手遮脸没有回答迅速躲进洗手间……
再后来瑶告诉我在那期间空少又来问过她我怎么了，不管怎样也在心里默默感谢过，因为我真切感觉到如今陌生人给过的关心就是一种额外的奢侈……
回来后我继续着自己一个人在外的生活，看似安逸的工作让我总是怀疑自己的坚持，一颗心不安定的厉害，无奈很想逃避这一切，五一假期第一次一个人去了三座陌生的城市，什么都可以就是不能够停下来，在路上看着陌生的一切我会无暇顾及自己内心的真实想法，只是有那么一瞬间也会犯贱的去想你曾经说过的，一起旅行，你给我拍照……之类的陈年旧语，内心酸涩只有自己体会，面对陌生却还是要去微笑……有时候我会庆幸还好这场恋爱形同虚设，甚至根本就称不上恋爱，还好我只是一厢情愿罢了，否则若是经年累月那我又会怎样伤心着……但是真是这样吗，在这场昙花一现的恋爱中我所做的一切相比那些马拉松式的爱恋会略显轻重吗？朋友都觉得我太傻，可是这就是我认定的爱情，无关乎岁月，因为喜欢就去追逐了，现在伤败而退面对不可理喻也只能是沉默……
三天游荡在三座城市，对我而言那不是旅行，只是在自虐中，在无数的陌生中消除内心的仇恨罢了，因为我无奈的发现我除了爱无能还是个恨无能患者，我不想去恨谁，也不想因此而埋怨生活，因为我爱的时候从来就没想过要去把它转化为仇恨，如今当我不能再爱时那么就让我在路上一点点将它消耗之尽则是……
我努力让自己快乐，就真的感觉到了快乐……一个人在完全陌生的城市行走着，是快乐是辛苦也只有自己感受，而我如此走过就只是为了救赎自己那颗一不小心就会陷入仇恨的心，若真有上帝存在，我可能已经被嘲笑数次，打开微博习惯性的点入他的页面，看到同一时空下的我们：那一天，他终于在鸟巢看了他最喜欢的五月天演唱会，并给身边的很多好友打去电话一起分享属于他的快乐，看到有女孩被他感动……那一天，我疲惫不堪的蹲在断桥边，望着湖水发呆，想着千百年前的爱恋。夜色渐黑手机没电，西湖边熙熙攘攘的人群，却只有我一个人面对孤独……爱与不爱的区别却是如此残酷！
曾想过回来后果断删了他的所有开始新的生活，可是终究还是不舍，一直没勇气……
签名一直空白，有时很想写点什么但一转念写什么呢，开心不开心都不想让你看见……偶尔看见你的心情也不想揣测就只是看看，好几次想去删了你的号因为我知道那是你留给我的最后一丝骄傲我应该把握的可就是做不到，直到今天习惯性打开QQ里“您”的列表，看见你更换的心情“呐做人呢最重要的就是要让心爱的人开心”呵呵，算了我的心情在此已经变得毫无意义，就这样吧决定记录这些就是为了遗忘的，我会忘记的，会决绝的说再见的，你不喜欢，我所有做的一切都只不过让你更加烦感罢了，而这不是我坚持下去的理由……我要的，我等待的，我坚持的爱情不该是这个样子，23岁——一个尴尬的年龄，是该用成人的眼光看待眼前的生活了，就这样脱下稚气，违心的走进一片陌生领域，从此所谓爱情即成最美好的奢侈品，自觉的无力奢望了，只希望拥有爱情的你们能幸福始终！
真心的！——祝福！
2012年8月16号
附：昨夜终于看了《星空》，因为我很喜欢看星空，那是属于童年的美好，后来看见你的签名“我爱过，然后我沉默，人海里漂流……”再后来我突然发现这是五月天《星空》里的歌词，所以一时兴起看了电影，看到一半突然停电电脑也跟着没电，屋子里没了空调闷热至极，跑到天台上看见清澈夜空莫名感动，五月天的歌一首首的唱着，“突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈……”“不见不散，这期盼终于蔓延出枝蔓……”“天边风光，身边的我都不在你眼里”“你来过，然后你走后，只留下星空……”中毒太深，只是一听五月天的歌即会想到你，这将是我最后的弱点……谢谢你的不联系，谢谢你的沉默，如今的我知难而退，不会让你为难，只希望从此以后你会彻底忘了在我们同是23岁的年华里遇见过彼此……请你务必做到！
星空的文章2：秋风，吹冷了一夏
仰望星空，星光耀际，却再看不到去年的那颗星了。
伸开五指，去抓那晨间的阳光，若似时间悄悄从手中溜走，再回首，青春，散在瓦砾里，消失不见。
雨后的夏晚，吹着秋天的风，空气里散漫着秋天的寒味，这种味道直扑鼻腔，沁进心伤，去年好像也是这个味道。好冷，回忆，侵犯了我的身体，盗走了我的思想，在原地傻傻不动，心里被针刺了一样的疼。
假如不曾遇见，我还是一直无忧无虑，还是那个与世隔绝的懵懂少年。感谢你、感谢你让我尝到了恋爱的滋味。虽然我知道，与你一起或许会留下撕心裂肺的回忆，但我还是无可抗拒的放手去爱。想起你，还是会有点点的心疼，但我依然愿意把你留在心里，至少你令我知道什么是———初恋。
星空的文章3：星空下的遐想
文/韦陈晖
每个人的心上都有一个疤，任凭时光如何努力，都无法抹掉。当爱情来的时候，它会开出花来。当爱情走的时候，它会溃烂如泥。每个人的心上都有一个缺口，任凭时间如何坚强，都无法填满。当爱情来的时候，它会变大，仿佛要吞噬另一颗心一般。当爱情走的时候，它会变小，仿佛要把心封闭一般。
我知道她心里住着一个人，她也不知道他到底什么时候搬家。我知道她心里住着一个人，不过我不怕我永远也踏不进心门。门口的风景其实也很美，郁郁葱葱的心林就在左手边，汹涌澎湃的心海就在右手边，鲜艳欲滴的心花就开在面前。即使这样过一生，我也心甘情愿。即使这样一辈子，我也无怨无悔。
在她面前，我总是装作什么都不懂。其实有时候做一个人傻子挺好，喜欢躲猫猫，不用为任何人祈祷，最起码不会有烦恼。其实有时候做一个疯子挺好，喜欢自我嘲笑，不相信任何祷告，最起码可以肆意逍遥。或许疯子，他就住在我左心房的某个角，陪着我直到退潮。或许傻子，他就住在我右心房的某个角，伴着我直到破晓。不曾紧靠，也不曾苍老。
只要一看到阳光，我就会想起她撅起的嘴角。只要一看到月光，我就会想起她深情的眼眸。常常听人家说，一颗受伤的心无处安放的夜晚，都有一盏灯为你亮着。它其实很想和你交朋友，跟你聊聊天，谈谈心，唠唠嗑。每一个寂寞的躯体找不到回家路的午夜，都有一颗星为你闪着，它其实很想帮你驱赶寂寥，为你照亮前行的路，伴着你左右。不是世间所有的东西都有生命，但是它们和你一样，都有灵魂。对此，我深信不疑，毕竟每个人的心上都有一盏灯，每个人都有一个专属的守护星。
记得小时候听爷爷说过，每颗星星里面都藏着一具尸体，尸体正一天天受寒。等哪天尸体的温度给不了星星想要的亮度，星星就会熄灭。记得小时候听爷爷提过，每颗星星里都住着一根棍子，棍子正一天天变短。等哪天棍子的长度撑不起星星想要的高度了，星星就会坠亡。那是的我觉得星星好可怜，好像还为此流泪了。爷爷却笑了，抹去我眼角的泪，告诉我没有必要为星星而感到伤感，因为它比我们想象的还要坚强。
长大后，我不再那么伤感，对于我不喜欢的，我总是视而不见。我在想，如果哪天我厌倦这个世界了，那是否就成了盲人。如果哪天我的眼睛闭的太久了，不知道会不会长出青苔。长大后，我不再那么敏感，对于我不想说的，我总是绝口不提。我在想，如果哪天我质疑这个世界了，那是否就成了哑巴。如果哪天我的嘴巴封太久了，不知道会不会长出杂草。
一个人站在星空下许久，过去的回忆一片片浮现在我的脑海。情不自禁地想起了爷爷，还有他说的那些话。他说的是否正确，我无从得知。眼前隐隐约约出现了另一个我，在世间的某个角落，过着我过去排斥的生活，和她幸福地建立了一个三口之家。突然心中涌起万分感慨，或许真的有一个我活在回忆里，洋洋洒洒。而另一个我只能活在现实中，历经沧桑。星空是一片净土，不纯的灵魂在那里，容易胡思乱想。
星空的文章4：零点时分 依旧想起你
文/花自飘零水自流
湛蓝的星空
风儿掠过
悠长的小径
你 我 我们
曾一起走过
也一起走下去
而如今
夕阳西下
不再有
肩并肩的徒步
那一刻
岁月凝固
诠释着爱的神圣
只可惜
各执一词
依稀
记得
那模糊的歌
还有你那
在我心里
永不褪色的容颜
零点时分
依旧想起你
星空的文章5：为妈妈洗脚
文/江翎嘉
星空璀璨，却在月光的陪伴下黯然失色，透过窗子，一缕洁白的纱巾披在我和妈妈身上，显得格外明亮……
今天，张老师给我们布置了一个很特别的作业——回家孝敬父母，并对父母说一声：“我爱您”，建议最好是帮父母洗脚。听到这里，我心里一震，似乎早已不记得多久没为父母洗脚了，更不记得上次帮父母洗脚是哪年哪月的事了……
夜幕降临了，我却始终没有行动，心中产生一股羞愧。于是我使劲拍拍头，使自己保持清醒，忘却一切，可无论我怎样调整，那愧疚依然在心中荡漾。我深深地吸了一口气，只感觉我脸颊由滚烫变为红色。不知所措的我，最终鼓起勇气，扯着衣角，来到妈妈面前，喉咙中好不容易憋出一句如蚊子般的低语：“妈妈，我……我想帮您洗脚。”说完，脸更红了。妈妈终究还是听到了，脸上浮起一种很期待的表情：“……好呀！”
我如同获得了解放一般，也不那么尴尬了，提起一壶刚烧开的水就往盆中倒。盆中立刻升起一阵阵白色的水雾，遮住了我和妈妈对视的目光。我想，当时我的脸一定比西红柿还红吧！明明是天天见面的妈妈，她为何也会害羞呢？边想着，我边把一杯冷水倒在热水中搅匀。妈妈脱下袜子，露出一双通红的脚，我细细打量，发现她右边的脚趾上长了一个硬硬的冻疮。我呆住了，心如血滴，捧起一把热水，轻轻地搓着妈妈的脚，不敢太用力，怕把妈妈的冻疮磨破；不敢太轻，怕洗不好。水如同一个调皮的孩子，打湿了我的袖子。可我已管不了那么多，还是如之前一样，轻轻地搓着，眼珠上覆盖了一层泪水，朦胧之中，我似乎触到了自己的记忆深处，一圈圈的水迹如同一个个漩涡，把我卷入了回忆……
那时的我很小，妈妈正在为我洗脚，我十分不听话，小小的脚丫子拍打着水花，溅了妈妈一身之后，还拍手哈哈大笑起来。可妈妈却不厌其烦地洗着我的脚丫……
“在想什么呢？”“……没，没什么”妈妈的问话，让我立刻“醒”了过来，我用肥皂擦着妈妈的脚趾，白花花的肥皂泡把妈妈的脚趾盖上了“天使的羽翼”，水从脚趾间流过，妈妈的脚不再那么红了，整个过程中，妈妈一直微笑着望着我，一脸享受。我将头埋在妈妈的腿上，差点失声痛哭了起来。可我没有，只是细细去感受妈妈的味道……
为妈妈擦完脚，我实在忍不住了，一把抱住妈妈，抽泣着：“妈妈！我……爱……您！好爱好爱您！”妈妈似乎并不吃惊，坦然地接受了我的拥抱：“妈妈也爱你，你真是妈妈的小棉袄。”说完，妈妈摸着我的头，为我擦去了泪水。
妈妈，过去是您一直照顾着我，现在，我长大了，是不是该让我来照顾您了？我的这颗像小草一样稚弱的心要报答妈妈如同春日暖阳般的慈爱。
星空的文章6：凡眼瞻望星空
文/张凌云
岁月繁华，人间烟火，所有的故事轮回在星空面前是那么的渺小，我们只是一粒粒微尘……
小时候的夏天，最盼望的事情，莫过于躺在屋顶平台的凉席上，看那满天繁星闪烁的夜空。
各种步骤过后，包括清扫、洒水、摊席，有时还要搭床，终于等到了这一时刻。抛开白日的炎热和烦恼，童年的我们，惬意地躺在凉席上，和大人们一起轻松闲聊，目光投向辽远的天空。
夜空如一张巨大的幕布，上面镶满了点点闪烁的宝石。我不能分辨各种星座，大熊、小熊、人马、仙后，包括北斗七星，这些停留在纸面上的概念，在现实的星空下很难有准确的方向。除了月亮，其余的星星在幼时的视野里，并没有太大区分。不过也有例外。天色清亮的时候，会看到一道比较密集的星带贯穿南北，其亮度比周围明显要高上许多，像一条璀璨的丝巾系在森蓝的天穹之上，我知道那是银河。
更多时候却不去多想，且去消受这美好的夏夜好了。清风明月无人管，并作南来一味凉。不忙吃完晚饭，将院子和平台洒遍沁凉的井水，然后静等夜色渐浓。待炎燥的气息稍稍退却，哥哥与我最为性急，抢先占据了凉席的最佳位置，然后是姐姐、父亲，最后是母亲。一家人慢慢都聚拢到一起，手把蒲扇，团坐在星空之下，开始天南海北，闲话家常。
多少年过去了，仍然记得当时的氛围。这是真正的天伦之乐，充盈着难以忘怀的温馨。七嘴八舌的谈话声，隔壁平台上乘凉邻居的招呼声，拍打蚊子的咒骂声，青蛙蟋蟀的鸣叫声，刚洗过澡的香皂味，防范叮咬的风油精味，不远处小河的淡腥味，广漠田野的草香味，还有不时吹过的微风的清新气息，各种声响和气味交织在一起，构成了一幅极为普通却宁静致远的乡居消夏图。
许多话题都记不起来了。大抵是柴米油盐、张三李四的凡事俗务。也有印象深刻的。有时我们会在平台上借着灯光看书，或者将黑白电视搬上来，这样，小说人物的悲欢离合，国家民族的兴衰起伏，都在我们的思考和争论中得到释放，大家有观点碰撞，也有困惑迷惘，最后，通常是停止了争辩，沉默代替了一切，于是仰望星空。
星空是多么深沉而浩瀚啊。当各种不满烦闷的情绪一接触到那广袤的天幕，顿时会心平气和下来。岁月繁华，人间烟火，所有的故事轮回在星空面前是那么的渺小，我们只是一粒粒微尘，偶有风雨的击打，会在大地上泛起不大的水泡而已，倏忽而逝。
所以我们也会不自觉地寻觅永恒。我渐渐地长大，可以和父亲一起交流更多的问题，也会一起回顾过去。及至上了大学，有年暑假，星空下父亲一口气将《岳阳楼记》背了大半，让中文系的我自叹弗如。然后我会和父亲像文艺青年般大谈一番文学。一次我坐在凉席上，静静看着明亮的夜空，不由想到了康德的那句名言——“有两种东西，我对它们的思考越是深沉和持久，他们在我心灵中唤起的赞叹和敬畏就会越来越历久弥新，一是我们头顶浩瀚灿烂的星空，一是我们心中崇高的道德法则。”是的，头顶上的灿烂星空，将永远指引着我们去瞻望，去探索。
数十年弹指一挥间。当年的髫发幼童已年届不惑，老家宅院的平台也早就废弃不用，再不会有一家人怡风纳凉的故事了。但那些往事会一直珍藏在我的心里，因为，用凡眼瞻望星空，面对这个内容无比宏富的主题，一个人，一辈子。
星空的文章7：在路上 ——流星
文/在路上的猫
儿时看星空，漫天星系盘旋，银河宽宽横在天空，那时觉得夜空神秘，夏夜里，时常约上几个朋友，仰望天空，叽叽喳喳地寻找星座。
不知何时，星星少了，人也长大了。 刚上班初期，自己报了成人绘画班，每个周末泡在画室久久不肯离去，从画室走出时，已经夜幕垂落，回家的路途总要转两次车，往往转车时，早已过了末班车的时间。就这样披着星辰，走上四十分钟的夜路，却从未感受过孤独，抬头仰望总有北斗星在当头。
记得，一个隆冬，大雪半尺深，末班车早已结束，走在厚厚的雪地上，抬头看看星斗，一个女孩夜行雪路，似乎从未想过害怕。突然，一辆摩托车停在面前，“小姑娘，这么晚，一个人走夜路多危险，我带你一程。”说话的是一个骑车的路人。我摇摇头，不是我不信任，而是我想独自走在这白雪皑皑的夜路里，享受寂静，听着脚下“咯吱、咯吱”的雪声。很多时候，我们就是这样独自上路，无声无息，放空心情地行进。“孩子，上车吧，太冷了，家人不着急你回家啊，我不是坏人，你放心。”路人开着摩托车，缓慢同行。此时，我才停住脚步，想想路人的话，我坐上了摩托车的后座，冷风中，我抬头看见北斗星。
很多年，我来到了远离家乡的大城市，再也不见那些星星，也不会有人停车载行，而我，更不会一人独行。那些曾经不相识，却出手相助的路人，像流星，闪耀划过空际，稍纵即逝，却记忆深刻。
星空的文章8：望星空
文/董月清
那是夏天的一个晚上，我在床上翻来翻去的，也不知道怎么了，就是睡不着觉。正在我着急的时侯。一个点子浮过了我的脑海。“数绵羊”，这办法不错。大人不是常说：如果睡不着觉，可以数绵羊，数着数着就睡着了。说干就干，我在床上不停地数着绵羊，这一数就是半个多小时，可是却一点睡意都没有，反而越数越精神了。这下可好，觉没睡成，反而让我更不想睡觉了，气得我不知所措。
正在这时，我隐隐看见天上好像有什么东西在发光，我很好奇，走近一看，哇！“好多星星呀”，我不由自主地叫了一声。我从来都没见过天上会有这么多的星星。我就静静地趴在窗台上观赏着天上的美景，早已把睡觉的事情忘得一干二净了，把所有的心思都用在了观赏漂亮的夜空上。
我仔细地观察着美丽的夜空。月亮弯弯的，像一条小船，还散发着微弱的光芒，这些光芒从天上洒到地面上的小溪里，使小溪的溪水显得更加洁净、更加透亮。洒向了竹林，那就更漂亮了。微风轻轻地吹拂着竹叶，许许多多的竹叶就像许许多多快乐的孩子一样，在月光下尽情地玩耍。你听，当竹林发出阵阵“沙沙”的声音，那是“孩子们”欢乐的笑声。当月光洒向广阔无垠的大地，会使大地更加明亮，更加美丽，使大地更加地充满生机！
除了月亮很美丽以外，星星也不差哦。天上的星星有很多，数也数不清。这些星星有的大，有的小。大的和一颗芝麻粒差不多，小的呢，和一粒沙子差不多。这些星星一闪一闪的，好比沙滩上的银沙一样，十分耀眼。在天空的一些角落，星星比较多，所以也就形成了一些由星星镶成的图案。有几颗星星连成了一排，就像一把箭似的。有几颗星星围成了一个椭圆形，和一个大鸡蛋差不多。还有几颗星星排成长长弯弯的一大条，就像一条大蟒蛇。当我正在观赏着这些美丽的图案时，一颗流星从我的眼前掠过，流星与其他星星不同，它比其他星星更亮更大，比其他星星更漂亮，它以飞快的速度冲向了远方，在天空中划出了一道明亮而又优美的弧线。
月光洒向我的脸蛋，星星也对我眨着眼睛，花已经睡着，人们已经进入梦乡。只有睡不着觉的我，还陶醉在这美丽的夜空里。
星空的文章9：仰望星空
文/迎风而立
在岁月飞驰，黄昏将近，残照益微，暮色苍茫，星光已现时，我在哪里？
我在这里，正躺在半明半暗，黄昏已去夜将来临的院子里，正在看那慢慢揭去神秘面纱的星星们一颗一颗地如何聚拢在巨大的天幕上。
那些隐隐约约又广大无比的星群在无边无际的苍穹中发着光，显示着寥寂，永无极限，永无尽期的浩邈太空的永久魅力。
群星闪烁，令人赞叹。
无数的奢华篇章只飞向那熠熠生辉的明月，那深邃浩翰无始无终的灿烂星群，那隐藏着无数秘密的光芒星空，那发出无限诱惑的星光深处，它们的美缺乏吟咏的歌者和诗人。
我们有几时能把星空仰望？
我们埋首奔波于现实生活中。我们每一天都在寻找，索取，都在为功名利禄而奔波，充满劳绩，不避艰辛。或许我们低头深思的时间太久了，我们忽略了自身之外的世界，我们每一天都筋疲力尽了。
当我们疲倦休息时顶多只会用手肘撑着膝盖，然后用手掌支着下巴或坐或站，在苍茫的夜色中望着莫名的地方出神。
想什么呢？不过是碌碌人生中无所谓的事。看什么呢？那昏暗的天尽头我们能看到什么呢？
人是万物之灵。但这灵气早被世俗尘劳给冲散了，冲淡了，没有了。
我们夙兴夜寐，所趋皆利，人生啊充满了纸醉金迷，奢侈繁华的享乐把人弄迷糊了。
我们为什么不能仰望一下那灿烂美丽的星空呢？
树在仰望，花在仰望，鸟在仰望，山在仰望，水在仰望，唯独人不知在望什么？
是屋檐太高了吗？还是夜晚的灯太亮了？都不是。是我们的内心缺乏安宁，缺乏冷静。平和的内心早已被浮躁的世象所掩埋。我们可以看到无数热闹的去处，但就是无法看到那天幕上宁静的明灭星斗。
偶尔我们也会放放焰火，让那夺目的瞬间驱散一下心中的烦闷。我们也会欣赏一下流星，让那忽隐忽现闪着冷峻的光带来的短暂美丽激动一下内心。但比起这自然的造物——那辽阔无垠的星空来，美又在哪呢？
在星星们的眼里，人类历史只是些残篇断简，何况做为人的个体？
那些不断被人浅吟低唱的哀愁、苦痛、烦恼、郁闷……的心事将在哪里立足？
那些不断被引起纷争甚至干戈相向的斗争又值得摆放在时空的什么角落呢？
当静谧的群星升起时，它们俯看到的又是些怎样的细微末尘呢？
那亘古永存的平静天空上，还有更值得我们期待和珍藏的东西！
星空的文章10：秋夜的星空很美
文/欧阳平
记得三十年前，我和村里的小伙伴们守护果园，晚上，星空很美。
家狗虎山在草棚前窜来窜去，我们就坐在坟苔上，仰望星空。星星一眨一眨的，跟我们那么接近呀，似乎一伸手，就可触摸到星星的脚，还有那银河，纷纷点点的绿，如萤火虫眨着眼，勾引起我无穷的思绪。远处的山峰忽明忽暗，松树发出声响，在这迷人的夜晚，一群可爱的孩子，守护着自家的果园，和星星说着话，度过一个又一个清愁的夜晚。
如果不怕累，还可以傻傻地数星星，把最亮的一颗当做自己的守护神，保佑自己有个好的前途。
最美的是坐在星空下讲故事，我们凑在一起，你讲一个，我讲一个，似乎都跟鬼有关，弄得孩童的心里七上八下的，有时讲到动情处，往往忘记了时间，只一个个沉浸在空落的岁月里，害怕的难于入眠，就相互挤着睡一起，冷露的湿气混合着枯草的香味弥漫开来，在星光的照耀下，散发出诱人的绿来，夜静极了，河沟里的水哗哗地淌着。
有时，在星夜里，我独自一人，守候着淡淡的星光，感悟着蜜乳般的秋夜给我的幸福。在我痛心疾首或是孤独无依时，我常常会想到那些宁静的夜晚，就是那样的夜晚，让我感到人生的意义，活着的幸福。
生命无常，想想过往的岁月，无不感慨万千。如果没有那些美丽的秋夜，我或许就是一个凡夫俗子。
人不可能一辈子停留在一个地方，就像儿时的秋夜，总是变化多端。有时，她像一个绮丽的姑娘，翩翩起舞；有时像一个力拔山兮气盖世的英雄，掀起千层波浪。
寂静无人时，我总坐在树下，仰望着星空，看她独立寒秋，青春四溢。
有人说，看星空就是看人间世态，可我要说，看星空就是看人生，看那星星的变化，就是生命的变化，一眨眼间，又是一番景象，星星的暗起云涌，就像人生的起伏。
星空的文章11：遥望星空
文/李军
太阳落山的时候，最后一缕余晖缠绕在大地上，当人间烟火渐渐熄灭，萤火虫开始翩然起舞，蟋蟀开始浅吟低唱，深蓝色的透亮星空也开始熠熠生辉，天上的盛宴即将拉开帷幕。
童年的屋子窗户小不透风，没空调甚至没电扇，酷暑时候室内等于桑拿。最热的时候都在户外吃晚饭搭竹床，孩子们也自然是在户外嬉戏打闹。然后都是看着暗蓝色的星空闻着泥土的芬芳，做着美梦入睡。夜阑人静月华如水，梦里还就着晚饭花的香味吃炒米粥，偶尔的猫叫狗吠有时候会惊破我们的美梦。童年时候特爱遥望星空，看一架银河跨过天空，宛若流动了玻璃的河流，因为牛郎织女神秘和优美的传说，那么多衣袂飘飘的仙女在空中裙裾飞舞，该是何等美丽的仙境啊！还有美得惊世骇俗的嫦娥，在每个乡村少年懵懂的小心眼里，也早早播下柔情的种子。
一直记得奶奶教我唱的儿歌：天上的一颗星，地上一颗钉，叮叮当当挂挂油瓶，油瓶亮，挂赤豆，赤豆香，挂生姜，生姜辣……奶奶已故童谣依旧在心底吟唱。
看见流星我们也会许愿，那时候流星好多好亮，如精灵倏然就飞过夜空，照亮暗夜，惊艳时候往往还没来得及许愿，流星就已消失，其实那时的愿望好简单，默默希望明天能吃上一顿肉，父母能给五毛钱……流星就像我们的生活，往往还没来记得，美好就稍纵即逝。
后来一直生活在城市，星空离我们越来越远，鸡零狗碎，繁琐杂事，路灯后即使有几颗稀疏的星星，也无心挂念。什么时候，我们才会仰望星空？从星到心的距离，有时候很远，有时候又很近。
这次去青海，站在地球上离天空最近的高原上才知道，满天繁星依旧璀璨如昨，低垂的天幕星光熠熠，星星如钻石触手可及，熟悉的场景，如穿越时空般，一下就把我拉回烂漫的童年，爸爸摇着蒲扇奶奶唱着童谣，原来这剔透的星空其实一直不离不弃伴随着我们，只是我们自己浑然不知。
看着浩渺的星空，才知道，原来自己有多渺小卑微。仰望星空于是也成为现代人发泄烦恼的一种方式，无论多少忧愁烦恼，面对星空我们都会释然，同时感受到童年时纯净恬淡的美好，拿得起，放得下。从星到心的距离，有时候要穿越几十年，有时候就是你看星空时几分钟的顿悟。
我们头顶也有一方星空，那是哲学家康德的星空。
他说：有两种东西，我对它们的思考越是深沉和持久，他们在我心灵中唤起的惊奇和敬畏就会越来越历久弥新，一是我们头上浩瀚的星空，另一就是我们心中的道德法律。
城市生活，当你累了困了的时候，遥望星空，我们的心也会变得宁静豁达。
星空的文章12：在校园，我时常仰望星空
文/fxzh1016
在校园，我的阳光很集中，遍身光明和坦荡。小小的天地装得下世界，欢喜着天下的喜，忧着天下的忧。一句话，一本书，一个微笑，带我走了很远。
时光无邪停留于花的蕊，一朵朵流泻笑意。我有时惬意坐在绿荫中，看孩子们嬉戏。他们多么像是一只只蝴蝶，轻轻地飘走了我的疲劳。
沿着他们天真的歌声，我不断地回望。晴朗的日子总是多于阴天，沉醉于书香，忘记了春夏秋冬季节的轮回，忘了今夕几何。
郎朗的读书声，是世界上最好听的声音。抑扬顿挫，童声可爱。憧憬在小鸟的羽翼上荡漾，一边嬉戏，一边怀想。他们像春天的苹果花一样开得热烈，开得纯洁。
怎样走过这段成长的岁月？土壤，雨水，气候，阳光，他们都很重要。但施肥，剪草，灭虫是园丁们真实生活的写照，他们是一群天下最辛苦的人。
外面的芳草又长了几里？那棵老榆树总是把肥美的榆钱送到墙外，记不清多少个春天了。晚风吹来的时候，我却仰望星空，我想颂歌，可我的嗓子已哑。
星空的文章13：久违星空
文/黄吉文
因工作关系，夜宿远离人烟的一个群山丛中的水电站。凌晨走出房外小解，不经意仰头一望，心中不由一动：多美的星空！天汉灿烂、群星闪烁，象一大袋晶莹剔透的宝石，被随意散布在天幕上。星星在争相地展示着各自的丰姿，不染一丝俗尘的天籁，在热情洋溢、不知疲倦地在为它们伴奏。在这几乎与世隔绝的地方，在这连狗吠鸡鸣也没有的静谧氛围中，我却分明感到天地间热闹繁盛，洋溢着无限的生机……
记忆中，已经好久没有看过这么灿烂、这么迷人的星空了。
上大学时，晚上多是在自习室度过的。每天吃过晚饭后，便早早抱着厚厚的学习资料奔向教学楼或图书馆，生怕晚了占不到座位。熄灯铃响过之后，又步履匆匆地往宿舍里赶，回去练习英语听力、洗澡、洗衣服。路上，偶尔也会抬头一瞥苍穹，但被汉字、阿拉伯字和拉丁字母折磨得疲惫不堪的心，对月亮星辰已经漠然了。毕业后，在城市里谋生，住在高楼如森林般茂密的地方。站在阳台上，有幸看到天空，但那是一片非常可怜的狭窄的天幕，偶尔见到月亮的倩影或几个眨眼的星星，算是一种奢侈的享受了。晚上有时会赶到办公室去加班，或到外面去访友、办事，但行色匆匆间，哪有闲情特意抬头欣赏星空？况且城市上的星空，就像西装革履上的瓜皮帽，根本没有诗情画意可言。
小时候，是在乡下度过的。走出门外，便可拥有一个由群山“支撑”起来的星空。静静的夜晚，望着无数不停地眨巴着眼睛的星星，年少的心灵充满困惑，但是没有多少文化的大人们，并不能给我关于星星和宇宙的各种提问以正确的解答，他们能给予的只有猜想和神话。不过这些猜想和神话激发了我的好奇心和想象力，多年以后我喜欢上天文地理和文学艺术，也许与此有或多或少的关系。在没有什么娱乐，甚至连电也没有的乡村之夜，我常常注视灿烂的星空，在神秘的天幕上驰骋着自己瑰丽的梦想。童年的我，坚信美丽的星空定会有什么奇迹为我而出现。星星，是我小时候常描绘的图画，直到今天，我有时还会下意识地在纸上划拉星星的图案。星空，是我小时候百读不厌的一本童话，直到今天，我还记得当年读它时那沉醉的情景。
如今，又在群山之中，我重新见到了久违的灿烂星空，就象邂逅到一位阔别已久的老友，岂能不为之怦然心动，岂能不为之惊喜异常！我睁着一双惊诧的眼睛，贪婪地打量着向我眨着久别重逢之喜悦眼神的星空。星空还是一如往日的明眸善睐，一如往日的温情脉脉，我们之间似乎根本就不存在无数个日夜的分离，也没有几个城市喧嚣的隔阂。星空的深情和澄澈，令我感动不已。我久久地注视着迷人的星空，任由深秋的寒风吹打着我只穿单衣的身体，任由圣洁的星辉恣意地涤荡我的心胸……
在很多年以前，我不会想到拥有一个灿烂的星空是一件不那么容易的事情；也不会想到，见到久违的星空会让我激动如斯。
星空的文章14：遥望星空
文/马光仁
“青石板，石板青，青石板上钉银钉”，儿时的谜语，时常让我回到那充满遐想的童年 ，夏日的夜晚，我们几个童年伙伴铺一个席子，躺在街道两旁或在打麦场上乘凉，手里扇着蒲扇，遥望星空，惬意极了。
凡是能看到的空域都布满了星星，没有一点空闲，深邃的夜幕上，点缀着无数的星星，白色的，红色的，黄色的，星星点点。那些星星象是悬挂着，又象是漂浮着的。在清风吹拂间，一眨一眨，一闪一闪，真的无法形容满天繁星的美。一团团，一簇簇，似分似合，若即若离。
星光的夜幕下，许多关于星星故事都深深地印在脑海中，在星星中有一颗出的最早的，人们给它起名叫“大慌张”，就是说他怕出晚了，所以，不等别的星星出来，它就慌里慌张地出来了。半夜出来的一颗明亮的星星，人们叫它“二莽撞”，就是别的星星都出来了，到了半夜才忙而莽撞地出来，在天亮时出的启明星，人们叫它“三拖拉”，就是说，天都要亮了才出来，太拖拉了。天空的每个角落都缀满了星星，满天都是钻石似的光。每一颗都亮得那么晶莹，亮得那么磊落，亮得那么清澈！
一条薄雾般的银练斜贯在天空，那是银河，看到银河，我们不妨想起了牛郎织女的故事，隔在银河两岸的星星就是牛郎星和织女星，牛郎星有三颗组成，据传说，中间一颗是牛郎，两边是他的儿女；织女星旁有许多星星构成了一把象织布用的梭子形状。童年时期的我从心里憎恨王母娘娘，是她拆散了牛郎和织女美化的婚姻恋情。
仔细辨认，在天空的北部还依稀能辨别出北斗七星，慢慢地定位住北极星，又找寻到了猎户星座。偶尔，一颗流星从空中划过，形成了一条弧线，一颗星星突然闪耀了一下，就蓦然消失了，任凭你睁大了双眼也无处找寻。
四、五十年后的今天，我仍向儿时那样寻找着星斗满天的夜晚，不管我怎么搜寻，那“繁星满天”的情景没有了，即使是晴朗的夜空，看到的也只不过是零落的几颗星星，像要睡着似的有气无力的眨巴着眼睛，天空的大部分都是被夜幕占据，煞是让人感到恐慌。我尽力揉揉酸疼的眼睛，再去寻找星星，还是有数的几颗，恐怕那“天上星星数不清”的常言要进入语言的历史。就其原因，大气的污染、光的干扰、各种各样的人为因素夺去了我儿时的满天星斗夜空。
星空的文章15：秋夜的星空
文/刘行行
我，独自走在铺满落叶的小径上，抬头仰望这深邃的星空。
那无垠的苍穹，点缀着无数人美好的愿望与遐想，遨游在天际。
我开始陷入沉思，陷入彷徨，思考着人生，寻找着最真实纯真的自己。
回首望北方，我看见了北极星和北斗七星，他们就像孩童水灵灵的双眼，闪烁着爱与希望，清澈极了！
秋风送爽，一片片似轻纱版的祥云，如柔指版划过天际，那闪烁的繁星，若隐若现，像是一曲逶迤婉转的萨克斯，既响彻寰宇，又婉兮清扬。
星空，就像一颗许愿树，挂满了我所有的希望，那星星一闪一闪的，就像我的内心，时而波澜壮阔，时而平静如水。
那祥云的一旁，还有一弯明月；那祥云如画笔般，在高空勾勒出美丽的画卷。云儿，在风的搅扰下，开始了她的七十二般变化，时而像兔子，时而像小鱼……月儿姑娘就在一旁，静静地品味，静静地欣赏。
清风为舞，明月作陪，繁星如彩灯，那晚归的鸟儿，正在那里润喉，歌唱。清脆悦耳的乐曲，在不断地上演着，飘啊，飘啊，飘到的我的心里，也飘到了远处他乡。星空下，竹林边，小小鸟儿尽欢唱，歌美人醉天地间！
还有，那一小群发着黄绿荧光的萤火虫，也悠然地飞向了星空，飞到了月亮之上，它们，在那里来回巡游，来回观望。时而乘着云儿飞扬，时而小憩树冠上，好不悠闲，好不舒畅！
你听，在竹林的深处，有一个小姑娘正在深情吟唱：山风牵衣袖，山泉润歌喉，摘片竹叶吹溜溜，我是山里的小歌手。小鸟追我飞，小鹿小鹿跟我走，春夏秋冬都是歌，唱得心里乐悠悠……
星空下的草地上，有一家三口趟在那里，一起数着星星，哼着小曲儿，温馨又幸福着！
啊！深夜的夜空，就像你深邃的眼眸，充满智慧，充满憧憬与希望！我多想化作一片云，乘着清风，伴着明月，和你一起，宁静致远，诗和远方！
星空的文章16：星空
文/杨俊梅
不知道从什么时候起，我开始关注天上的星星了。
其实小时候，家乡夜空中的星星真是多啊，数也数不清。尤其在农村，那星星更是又密又亮，除了阴天，一年里几乎天天能看到星星。暑假里，小伙伴们常常会疯玩到晚上九点多钟，曲终人散后才发现短短的归途总会莫名地害怕。抬头一望，头顶上一盏盏小灯就像一个个顽皮的孩子冲我眨巴着眼，好似在取笑我。好胜的心一下便来了勇气。哼，我可不是胆小鬼，于是会看到一个小身影在星空下雄赳赳地迈步向前。待到从老师那里学到一些星座知识后，走到哪里首先喜欢找寻北斗七星的位置。四季更替，那个熟悉的大勺柄会不断调整方向。“北斗东指，天下皆春；北斗南指，天下皆夏；北斗西指，天下皆秋；北斗北指，天下皆冬”，我凭着这句熟记于心的俗语在很多人面前卖弄过天文知识；夏日里的银河系，完全占据了我对星空最美的记忆。一条白茫茫涌动的光带横贯夜空，轻纱般笼罩着那抹载满星星的飞瀑。无数个大的、小的、有名的、无名的精灵聚集在“银河”中追逐、嬉戏，让黑水晶般的夜空无比灿烂。我最熟悉的就是牛郎星和织女星，因为他们特别亮，永远保持着不变的距离，伫立在银河的两岸对望。到我稍稍明白关于牛郎和织女的传说后，我曾偷偷祈祷银河里的“善良星星”能筑起一座永不消失的鹊桥，好让这对情人天天相会。静谧的夜空中，时常有流星飞过，有时是一颗，有时是一束。可小时候的我并不喜欢流星，因为《卖火柴小女孩》里有这样一句话：一颗星星落下来，就有一个灵魂要到上帝那儿去了，我总担心我的爷爷会突然不见了。
高考那年年三十，我曾在浩瀚的星空下，许下一个心愿，愿高考梦想成真。从那以后，星星好像躲了起来，记忆里不再有我和星星的故事。直到儿子两岁多那年，我们在凌晨两点到达家乡，一下火车就听到儿子稚嫩的声音传来：“妈妈，姥姥家的星星好亮！”顺着他的小手，我看到繁星满天，好美。
今夏呼伦贝尔大草原的那一夜，那样的星空让大人和孩子们牵念至今。苍茫茫的草地、无尽的星空，我们在天幕下纵情欢愉。大人们喝着啤酒吃着烧烤漫无边际地聊着天，孩子们指指点点寻找着北斗七星兴奋无比。当那轮上弦月渐渐隐去，我带着一丝丝醉意仰望星空，多么纯净的夜啊，这算是人与自然最和谐的乐章吧。
前几日回到故乡，那个西北小县城夜里零下十几度，我裹着厚厚的羽绒服出去看星星，爸妈很是不解。街道上灯火通明，夜空已经没有儿时那么通透，星星也没有那么密了。大学好友的女儿在微信里问我，阿姨你在干什么。我答我在看星星。小姑娘很羡慕地对我说：“阿姨，我好羡慕你有星星看，我这里全是雾霾，出门都看不到对面的楼。”我很想把我所看到的并不十分完美的星空拍给她看，可惜我怎么捯饬，手机拍到的画面只是一片黑暗。夜里十点，凌晨两点，凌晨六点半，我几次跑出去拍星星，终究未能如愿。
我曾经在星空下度过多少美妙的夜晚。可我居住的城市，星星都上哪里去了呢？