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关于无奈的文章1：你的无奈我知道
文/赵国琴
孩子，每次看着站在我身边订正作业的你，看着你茫然的表情，我觉得心里很纠结。
我知道，班里有一两个学困生，是很正常的事情。可是，怎样对待学困生，却是既简单又复杂的事情。老师知道你很喜欢玩，我可以对你的学习要求放低点，让你有很多的时间在操场上跳绳踢毽子、奔跑追逐，可以让你不用在老师身边逐题订正，可以不用为了理解一道题反复地听老师的讲解。这样，你就会很开心，很快乐。就像在大课间的时候，你和老师一起比赛一分钟跳绳，比谁跳得多，比谁跳得不间断。当你赢了老师的时候，你是那么自豪。每次看见老师拿着绳子，就想和老师比试。就像在中午的时候，在操场上你在篮球架下投你的小篮球，你玩得是那么尽兴。
但是，老师不能这样做。如果这样的话，以后每次在课堂上面对新的知识，你会似懂非懂，模糊一片，逐渐对学习失去信心，更不要说和大家一起分享每天学习的快乐了。所以老师只能每天面对你的无奈，把你喊到身边，不厌其烦地一遍又一遍给你补习、订正。
我也知道，你的父母不认字。报名的时候，你爸爸拿着告家长书，腼腆地对老师说，他不认字。你爸爸不仅不认识字，而且每天在建筑工地打工到很晚，很少有时间看着你做作业，只会看见你潦草的字迹时，对你一顿臭骂。
其实，老师每天都关注着你，知道你很想参加学校的航模活动，因为家里的经济条件不好，你放弃了。老师也知道你上课常常管不住自己，回答问题怕出错，所以尽量不举手，说话声音很小，很含糊。老师还知道，其实你是喜欢上数学课的，也很想响亮地回答问题，得到大家热烈的掌声……
孩子，你的无奈我知道，我和你爸爸妈妈经常交流，为的是不让你落下每次的作业，为的是了解你每天的学习状况，为的是更理解你的心理状况，让你每天能有更多的时间参加你喜欢的活动，能够让你每天快乐多一点。
关于无奈的文章2：悲哀而又无奈，懦弱而又不甘
文/汀影
终于有一天，我还是忍不住去想你了。和你相识似乎是昨天发生的事情。你天真，幽默，谦逊，让我不知不觉爱上了你。在那一段时间里，星空突然变得好美丽，我连做梦时嘴角都带着深深的甜蜜。喜欢看你的背影，躲在一个你看不见的角落里默默地注视着你，快乐着你的快乐，心疼着你的疲惫与忧伤。在我匆匆走过你的一刹那，你轻轻的朝我笑了笑，而我不知道该说什么，傻傻地走开了，把自己的爱情埋葬在那年最美的夏季里。
离开你以后，好多个日日夜夜我曾经鼓起了很多次勇气第二天给你打电话，却始终无法打破内心的那道防线。我在等待时间，等待时间的往返车票，可否把我再次送到你我相识的那一天，然而终究是自己骗自己罢了。
多年以后，不知道当回忆起你，回忆起那年夏天北京的雨季，我是否还会像今天一样心痛。曾经我多么希望可以牵着你的手走过冬雪，去看迎春花开，去看落日云海，却不得已走进自己的匆匆里，朝一个离你越来越远的方向走去。隐藏起泪与痛，依旧笑着迎接生活的挑战。悲哀而又无奈，懦弱而又不甘，是不是生活本来就是如此。
关于无奈的文章3：最近很烦，很无奈
上大学怎么就遇到这样一个人呢，认识S同学还是大一的时候，一晃一年多过去了，真是很无奈。去年8月份，她向我借钱，我给她借了300块，去年年底快放假时，当我困住，向她要钱的时候，她说金钱和友情之间能画等号吗？最后，她极不情愿，勉强还了我一百，说剩下的200这学期还，可这学期也结束了，杳无音信了，给她打电话不接，发短信不回，QQ里发消息，就立马隐身，向她要钱，我很礼貌的向她要钱，没有伤害她的自尊。你说这人怎么是这样的呢？很烦，很无奈，为什么，她就不考虑我的感受呢？
我和S同学只是大学里普普通通的同学关系，只是认识而已，以前或许比较熟悉，现在基本上成了最熟悉的陌生人，关于s同学，我后来才知道，她是那么的讲究吃和穿，追求时尚，其实这也无可厚非，因为我们都有追求幸福和自己生活方式的权利，并且她家境也可以，有笔记本，高档手机，大手花钱，明明有钱，就是拖着赖着不给我还钱，如果她很贫困，我是能够理解，我会借她一两年或更长，可是她做事从来不考虑别人感受，态度越来越差，可这学期结束了，基本上连她的人影都没了。
有时在校园里低头不见抬头见的，在S同学的男朋友面前，我真的不想去伤她的自尊，可我不能为她的虚荣去买单啊，何况她家又不穷，我们只是普普通通的同学关系。这样无理的拖着，真让人很烦，很无奈。有时现实生活如此，在我经过一番激烈的思考后，决定把我在网上认识的几个网友几乎删完了，对不起，请你们原谅！
我只是来自大山深处，黄土高原，一个很普通，很贫困的农家孩子，自己的生活费也得自己去努力打工，当时自己也没有多余的钱，只是处于助人为乐去帮助她人，可是结果弄到这种境地，心理很难受，很难最近很烦，很无奈……
关于无奈的文章4：生活中的无奈
我喜欢写字，写些美丽的故事，可惜的是，上天没有赐予我多么美妙的文笔。我很遗憾，但我也并没放弃什么，就算没有好的文笔，不代表我不能写出我喜欢的文字，这就是上天赐予我的，----自信。
回家的路上，下着小雨，慢悠悠的走在小路上，突然想起太多往事。小时侯，我们总是恶作剧，总是调皮捣蛋，大人都会狠狠的批评我们，现在想想，不知不觉中，我们给了很多人考验，一些恶作剧而发生的考验，人的本性在生气的时候会毫无遗漏的展现出来。在爱情里，如果男人对女人很好，没发过脾气，没吵过架，突然有一天，你们吵架了，女人还是毫无忌惮的把自己心里的委屈哭出来，说她有多么受委屈，说男人多么多么没用，男人的小宇宙爆发了，对女人发脾气，骂女人，这时，谁都会想，他不爱我了，原来这才是真的他，以前都是装的，他不爱我了，然后哭，闹，最后分道扬镳，原因：我们不合适，你不爱我，不能包容我的一切。那男人呢？两个人在一起是要互相理解，互相包容的，不是一个人犯了错或者因为一点小事就苦苦纠缠，问个明白，男人也会累，也会受伤，他那么爱你，宠着你，但是你不能一直任性下去，你也要试着站在他的角度想想，他背上背的是整个世界，而他的整个世界中，你又是那个最重要的人。女人，要懂得理解，就算你不漂亮，不贤淑，但你只要记得时时在他身边，安慰他，鼓励他，爱他，不离开他，这就是你这辈子做的最成功的婚姻。女人不一定要当女强人，一身的光芒，却没人敢靠近你，你表面风光，内心孤独么？我宁愿自己开一个小店，有个爱我并且我爱的老公，有个可爱的宝宝，不一定要很有钱，但一定要幸福，温馨。给不了我最奢侈的东西，没关系，我不在乎，我在乎的是，我们幸福，因为在我心中，最奢侈的就是你。
亲爱的朋友们，不管你们是正在热恋，还是失恋，还是寻找中，又或者已经结婚，离婚的朋友们，人不可能一生都在灾难与悲伤中度过，上帝关闭你的一扇门，就一定会为你打开你房间其他的门，而那个门，就叫归宿。
关于无奈的文章5：男人的无奈···
作为男人，都应该铮铮铁骨，威风八面，即应该有运筹帷幄决胜千里的权谋智术，还要有力拔山兮气盖世的气概和体魄。只可惜，在上帝赐予你一件可以横槊赋诗地器物的同时，也可能同时赋予你一个懦弱的性格和孱弱的身躯。这两样儿，如果你摊上一样就会有很多的烦恼上身，如果你两样都摊上了，那么就会形成你人生的灾难和悲剧。当你的男儿身授之于父母的时候，你的一生就注定会跌宕起伏，注定要承受很多，担当很多，有的时候甚至会让你感觉生命之轻，不堪负重。
男人们从小的时候就开始有来自学习的压力，并伴随一生；还有小伙伴的欺负，长大一些又有了青春期的少年维特之烦恼，到了社会上还要经受种种打掉牙往肚子里咽的考验，婚恋和生活中还要经受物欲人伦的挑战，还要面对朋友的觊觎、情人的背叛。
如果你幸运地生在权贵之家，可以叼着金条出生，可以养尊处优活在这个世上，不劳而获地得到别人几辈子也不能得到的幸福和财富；如果你信奉“皇帝轮流做，明年到我家”的信条，你就“我花开处百花杀···满城尽带黄金甲！”，只可惜现在早已经不是落草水泊，占山为王的冷兵器时代啦！命运多舛的底层民众，也就只能默默地忍耐苦难的折磨，含辛茹苦地用原本不健壮的身体撑起一片生存的天地···面对如此不公不平，大家除了逆来顺受地选择坚强外，还有的就只有低着倔强的头颅，忍受着无奈，忍受那些挥之不去的林林种种地无奈···
无奈呀，江湖险恶；
无奈呀，立志尽忠，报国无门；
无奈呀，有心杀贼，无力回天；
无奈呀
无奈···
关于无奈的文章6：回忆，不是我的错……
文/追海※忆涯
就算再如何的无奈，生活还是在继续着……人生就是这样，永远不会因为任何人的改变而改变。我还是和以前一样，执着地想要去珍惜着些什么，可依然在不经意的时候失去了好多。时间总是让我们措手不及，手中握着越来越单薄的青春，我在岁月中叹息，回忆的碎叶，在阳光下留下了真实的倒影，曾经有个朋友跟我说：我们不应该总在回忆，我们还年轻，没有太多的追忆。那段时间使我觉得作为一个爱怀旧的人是一种罪过，尤其是我还是一个习惯了怀旧的人，更是罪过中的罪过……
总会在不经意之时想起好多人，好多事，其实，那时会觉得时间至少没有让过去完全消失，有种温暖的感觉，淡淡的，真实的生活，那是我人生的轨迹。所以不管欢乐与忧伤，它都是独一无二的。
曾经，觉得如果身边有一个爱你的人，和一个你爱的人，而他们刚好是同一个人，那么就是幸福了。天真地以为生活想多么简单就是多么简单。后来，长大了，遇到了好多人，听到了好多朋友的哭诉时，才明白我忘了人是复杂的，因为想法复杂了，所以感情也复杂了。
多年前，曾经幼稚的承诺也已是面目全非，随着记忆的风吹散到了天涯海角。就连当时许诺时的诚恳表情也一并模糊在了记忆的沙滩之上。当年说你是一个永远不会变的人，我也希望你会是那个永远不会变的人。但是如今你却说不该去回忆，要懂得往前看，改变自己是必须的。我也不解起来了，难道时间的力量真的如此的伟大，能让一个人在没有记忆的人生中前进？可我只想说：回忆……不是我的错……
关于无奈的文章7：烟酒无奈
文/王纪民
每逢社交场合，面对人们习惯性地掏出烟相互递上一支的开场礼节，我总会自觉不自觉地回避，实在躲避不开，便只好实言相告“对不起，我不会抽烟。”
一般情况下，敬烟者便不再强求，但是，遇到不明真相的极热情者，便会感觉奇怪，以为我瞧不起人，仿佛这个世界不该有不会吸烟的男人。于是，一个劲地“抽吧，抽吧，别客气！”“我真的不会，的确不吸烟！”待我一本正经地如禁毒似地拒烟后，人家也就死了那份敬烟的心。能坦言两句的便会顺便道“不抽烟，省钱了……”是褒是贬管他呢。我一概报以微笑；相逢何必总敬烟？！
禁烟我是标兵；不贪酒咱更是模范。在家里别说喝酒，一年下来买几瓶酒都能数过来，而且都是为十分要好的朋友破例准备的“意思酒”。平时如此，逢年过节也是如此。与父母以及兄弟姐妹各家相聚我尽量不沾酒。父母无怨；兄弟姐妹不干涉。即便在岳父岳母家，我也是饭桌旁只认饭不识酒。无奈连襟以及大舅子时常违背岳父岳母旨意，暗地里让我“仅此一杯，意思，意思。”无奈中一“呷”，我立时显出“苦恼人的笑”。犹如品药。幸得总有岳母解围“算了，算了。别让他喝了。”
同事，朋友有机会坐在一起聚餐，我一见酒有一种说不出的感觉在心头。总认为，好端端的一桌子丰盛的饭菜，硬是在人们习惯势力的“无酒不成席”的客套中，由痛痛快快地“吃”变成了马拉松式的“品”。既浪费钱，又耗费时间。饮多了酒还伤身体，何苦？故，尽管不少男子爱烟酒爱到骨头里了，可我生性无情于烟酒尽量不沾酒。烟酒奈我何。
关于无奈的文章8：无奈的爱情
只有27岁的我已经有了三岁的儿子，在我所居住的这个城市应该说算是早婚了。这缘于一段抱憾终身的爱。
几年前，我在一个小单位工作，只有四个人，都是清一色——男人。日常的工作很是枯燥，工作量也不大，日子也就这么平淡的过着。通过别人介绍也有了女朋友。有一天，领导带着一位女孩子到办公室，说是新调入我们单位。不错，总算有个女孩子了，大家都表示热烈欢迎。由于工作的原因，她和我坐一间办公室。刚开始的时候，出于对新同事的关心，为使她尽快适应环境，我给予了热情的帮助（当然，也不排除异性相吸的成分）。但是，老实说当时我并没有什么其他的想法。日子还是和以前一样过着。
“日久生情”——这话真的一点没错。在短暂的“相安无事”之后，我发现自己已经喜欢上班了，对她有感觉了，我爱上了她。我也能体会到她对我也有了感觉。
有天，我请她吃饭，她喝了很少的酒，但是醉了。就这样，似醉非醉。这一天——某年的元宵节，我拥有了她。接下来我和以前的女朋友分手了，开始和她一起享受生活。
但是美好的日子总是很快要过去。由于双方父母的原因，还有其他一些因素，我们结束了。
那天她当着我的面，给一个以前追求过她的人打去电话，说要作他的女朋友。没过几天，她说要登记结婚了。我无奈的放弃了。在一个月的时间里我随便找了个女人，也去登记了，连我父母都不知道。
在以后的一段日子里，我们又有过一些短暂的放纵，但那种感觉真的很痛苦，那是纯粹的偷情。
现在，我已经有儿子了，她也有了女儿。我们还是在一个单位，但是人多了，上班时间也很少碰到。其实我也怕面对她，见到她我就会情不自禁的想起以前的美好时光。
唉！——哀！这就是生活？
关于无奈的文章9：爱，却又无奈
夜已深，又是无眠，在这寂静的夜晚，我知道我又在想你了，面对着无声的屏幕，任思绪流过指尖敲打着键盘，倾诉着我的爱与无奈，我似乎已明白；想爱、不能爱、不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中可有此味？万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情？世上最伤人的就是感情，可是人又不可能做到无情。就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中忧着、喜着；在红尘中爱着、痛着……
在这个春雨飘洒的季节，心也在伤感着。错误的开始、痛并快乐的过程、一个无言的结局，组成了你我之间的这一段情缘，明知道是错误的开始，却还是让它发生。明知道应该放弃却无法割舍，明知道最终的结果只有伤痛，可是却在这虚拟的世界中苦中作乐，随心所欲地爱着、痛着、笑着、泪着、忧着、思着、想着……一个虚拟中的人寄托着你所有的喜怒哀乐，一个QQ头像由灰暗变彩色能让你开心快乐，一个上线提示宛如世上最美妙的音乐，那一个人就是你所有快乐和忧伤的源泉。
爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。曾经以为早已心如止水，不会再为谁而动，可是不曾想，却遇到了你。你就是这样，在不经意间来到我的世界，打乱我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的生活，打乱了你的平静。为什么要有这许多阴差阳错的缘？为什么不让我们在对的时间遇到对的人？为什么我们只能在网络中牵手？为什么有情人总是在不断地错过？为什么总要有这种迟来的爱？爱，一旦错过便是永远的错过。我们共同拥有一片天空，却不能同时闻见花香；我们共同踏着一片土地，却不能同时印下脚印……
我知道，想念我时，你会沉思；有时又会心痛，会流泪，你知道，想念你时，我会忧伤；有时又会流泪，会心痛，许多个夜晚，都是在记忆的长河里搜寻你的踪迹，许多时候，只能在聊天记录中感受你的存在；许多时候，只能在聊天的留言中寻找你的牵挂；许多时候，只能够这样的想你。如果让我们在对的时间里相遇，也许与你牵手一生的不会是别人；如果让爱能够穿越时空和地域，也许陪伴在你身边的不会是别人。如果今生就此错过也就罢了，为什么要在五百年擦肩而过的回眸中又望见对方？从此，一颗心走向另一颗心、迈上忧伤之路。许多个夜晚泡一杯浓浓的咖啡，细细的品尝着，任那苦涩浸透自己的每一根神经。许多个下雨的日子，呆呆地看着雨丝飘零，思绪又回到了与你相识的那些日子。谁会想到相隔千里之外的我们能够相识，谁会想到能在一个陌生人那里找到一份爱呢？那时的你会因我的忧伤而忧伤着，会因我的快乐而快乐着，你的心会因我的心情而变化着，我伤心你会流泪，我高兴你会快乐，你给我的关心、给我的安慰、给我的爱，所有的一切的一切我一生都不会忘记。
我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂，我们彼此相爱着，爱的又是那么深。也许在网络中沉沉浮浮了这么久，看惯了许多风花雪月、相爱不能相守的感情，总是觉得这份感情飘忽不定。都说在网络中，没有年没有月只有天，在QQ里只需将对方的名字删除，我们就从彼此的生活中消失了，在这茫茫网海中不见了。虚拟的感情哪里有永恒？也许哪天心累了倦了，然后就消失了。然而删掉的是QQ，删不掉的却是心里那份深深的牵挂。我一直以为我们的感情没有月没有天，我们会有很多年……可是事实上网络中的情感，没有明天、没有承诺、没有未来、没有现实，就这样却让许多有情人在此痛并快乐着。指尖流淌的都是最动人的语言，脑海中洋溢的都是最美好的情感。我明白，也许哪天我们会在彼此生活中渐行渐远，直至消失在对方的视线里。可是我相信，总有一天，忘记的永恒，会让我们忆起我们曾经相识的那天……
我们因彼此的相爱而快乐，对你，我没有过高的要求，只要我们相爱就可以了，只希望若干年后，当你想起我这个人时，你的脸是笑着的，你的心是快乐的。因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐、因相爱而甜蜜。我愿成为你这一生剪不断的牵挂，被爱是幸福的，虽然不能相守，但是这份感觉也足够温暖我整个的心灵。“不求天长地久、只要曾经拥有”这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了，有谁知道这洒脱的背后，有着怎样一颗忧伤的心？当你老了的时候，回忆起往事，是否还会记得，那个几百里之外的女子，就那样在你不经意间闯入你的生活？打破了你的平静。你是否还会记得，我们开始的相识、莫名其妙的相爱、割舍不断的牵挂，苦苦的思念，这一切都如梦一般，在我们生命中永远也抹不去，会成为我们心中的一道永恒的风景。
也许我的心真的累了，倦了，我要把你永远的记在心里，我要好好珍藏所有的回忆，一生都不会忘记！我曾听说过，人的一生道路分为许多段，而每一段都由不同的人陪你走过，人的一生也不可能只爱一个人，只能说他在这一段只爱一个人，我想你的这一段爱情就属于我，虽然短暂，但足矣！你的生命我曾经来过，你的爱我曾经拥有过，在你生命漫漫长河里，有那么一小段是我陪你共同渡过的。
人生如梦、岁月无情，也许此生不能相守、也许来生也是无缘，亲爱的，请你一定记住我，不要忘了我们曾经的相爱，与你的相遇、我今生无悔！
关于无奈的文章10：珍惜身边的亲人，珍惜生命
无奈地心情，无奈地表达。来得太突然，来得太打击。没有准备没有想过。听过上一辈的故事和小时候的美好。本来奶奶有八个兄弟姐妹什么节日，什么事情都是八姐妹兄弟一家家齐齐的，这样的打击对我们所有人都来得太突然。奶奶的心情呀~
本来一科心是八块肉组成的，现在突然掉了一块。好大的打击。好大的好大的无法去接受。以为自己在做梦，以为那些都不是事实。但是安静下来想想，那些所听到的所有的都是真真切切。无可奈何。
大姑妈~你没有留下一张照片，没有留下一句抱怨，只是留下了很多对你兄弟姐妹的关照，你就那么无怨无悔的付出了一辈子，我爸爸上初中的时候你很真切的认为兄弟姐妹好才是你的心愿，兄弟姐妹各个都上了学，而你一个人从来没有进过学校的门槛，你一辈子很遗憾却从不悔恨。我作为晚辈我能很深刻的理解你，理解你的心愿。
好人不常在吗？您好像才六十的吧？你却付出了比别人多很多，伟大很多。
我亲爱的奶奶，爸爸妈妈，叔叔伯伯阿姨，我作为晚辈我真切深刻的理解你们，我虽然不打电话，我现在也清楚的明白你们的状态，理解你们在亲亲姐姐面前你们有多伤悲，多痛苦。下午听到妈妈说你们全体七个兄弟姐妹的家庭都齐齐的回来了，准备去大姑妈家里。我理解你们的心情，理解你们的感受，那是你们的亲亲姐姐亲亲大街，你们本来爷爷在你们年轻轻就老了，你们都猜10多20多岁就去世了，在你们小时候全是你们最亲的大姐姐为你们付出。你们和伤悲我理解。
听到妈妈下午说，七个兄弟姐妹及家庭全齐了，你们都很无可奈何。听到爸爸和大伯一直就没有说一句话，没有一个明显的表情，没有吃个晚饭。我理解，我也很难过。我能想像你们的那种无助。
很伤悲~很伤悲~
缺了的缺了
姑妈回不来了
我们都无法接受
你们几个兄弟姐妹各个更比我们无法接受那是事实
好好地
好好地
好好地珍惜身边的亲人，珍惜所有的生命
今晚痛苦过了痛苦过就好好珍惜现在能珍惜的每一位兄弟姐妹
无可奈何我也好无可奈何真的好难好伤悲
为姑妈的突然的打击突然的疾病而伤悲
为我奶奶的白发人送黑发人伤悲，太残忍了，是在对我奶奶太残忍了
爸爸妈妈，伯伯叔叔阿姨们，你们虽然现在把奶奶哄哄骗骗带到她娘家的爷爷奶奶家里的了
可是过后奶奶知道了多大的打击啊？我知道你们是在无可奈何，是在没有办法让奶奶去接受突然的白发送黑发。八十多岁还得送自己的女儿送终，真的太残忍了。太没有办法去接受了。你们也无可奈何，因为今晚你们没有办法陪在奶奶身边。我理解，我也很伤悲。你们和奶奶是最亲的亲贴心的，你们之间互相理解的心灵感应始终比我要多一些，也许你们的选择无可奈何，也是没有办法的办法，但是也许也是只能那么做。能少难过一分钟也是一分钟。拖延一点时间也是一点时间。嗨~~
姑妈呀！你突然的离开了，突然的给你的妈妈，兄弟姐妹，加人子女这么大的打击，太突然了
今晚家里兄弟姐妹全部齐齐的，以前这样集合的时候你没有一次不会来的，没有一次你是迟到缺席的，今晚就差了一个你，你的兄弟妹妹心里该多难受，多无助。你理解的，他们都是你养了长大成人的兄弟姐妹~~你最懂他们。他们真的很伤悲很伤悲。很痛苦很痛，痛得很无助。好无助。
姑妈呀，您亲爱的妈妈，我们亲爱的奶奶，她现在还不知道。你的弟弟妹妹无可奈何送奶奶回她娘家的弟弟家里了。你的打击来得太突然，太让他们不知所措。你不在了他们什么事都不知道怎么处理了。伤悲得相当的无助。为什么呢？你那么无私，付出的那么无悔。开始却让你的亲人那么无助无可奈何，留下的全是伤悲和遗憾。
关于无奈的文章11：冬雨绵绵续修生命悲哀和无奈
文/心灵苦渡
终于冬雨下起来了。大自然也很是奇怪，该是下雪的季节，苍天却把属于秋天的味道完完全全的留给了今日。昨天心情不好，中午去坟地看望父亲，下午朋友送我一份报纸，让我欣赏一种无耻和无聊。当时小雨已经下起来了。不过我没有心思去欣赏。再说了，这样的季节，我总觉得是不该下雨的。
晚上回到家，没想到一直不是很暖和的家里竟然暖洋洋的。这也是入冬以来开家里最暖和的一天了。我很惊奇，觉得这一切似乎来得有些突然。我问妻子，怎么家里温度好起来了呢？妻子说，今天小区里换了那位烧锅炉的老人，现在是一位年轻人在烧锅炉，所以温度就上来了。我不知道怎么会换了那位老人。我只是觉得现在很多事情用常规的思维是没有办法去思考的。
也许是白天太压抑，也许是下午开始有了冰雨。也许是回到家里温度适宜，我忽然觉得有些累了。半躺在沙发上，妻子问我想喝点什么茶？我说不喝茶了，就喝点凉白开吧。妻子不明白，大冷天怎么想着要喝凉白开呢。我说心里热，心里不舒服。妻子说，外边雨是越来越大了。明天我们还去省城吗？
怎么不去呢。我说。冬雨尽管不是冬天的故事，可是它却毕竟是冬天的画面。喝了两杯凉白开，心里似乎觉得能好受一些。在屋子不断升起来的温度里，我开始觉得迷走神经有些麻木了。反正该平常，我一般到午夜才睡觉。可现在我觉得有些困了，想睡觉了。十点不到，我就躺在床上了。本来想着既然困了，就早早睡去。可是钻进被窝我又发现睡不着了。于是便躺在那里玩弄起手机微信来。
听着窗外滴滴的雨声，我似乎感觉这世界没有了纲常，明明已经是冬天了，可是窗外的雨声却是秋的味道。这段时间也不知道是运动量大了，还是心力憔悴，我总是觉得大脑迷迷糊糊的。要是能做梦还好，可不做梦，但却有梦的要义。我不知道这是不是上天留下的困惑，还是因为生命需要一种静静的休闲。
突然我看到微信上有熟悉的人在晃动，于是就打了个招呼。很快他回应了。问我是不是在写博文。我说今天没有心情，不写了。可他很惊讶，说什么样的事情竟然能搅乱我写博文的心情，他想不通。我笑了，说这有什么想不通呢。因为当今世界，通畅好像是存在。不通畅才是根本。我知道他也偶然写博文，于是就问他是不是准备要写点什么了。他说想写的，可是想了很久了，却不知道写点什么。
他说很佩服我什么都可以写。他就不行。平淡的事情就写不出来。我对他说，其实写文章和思考说话一样。不管是平淡，还是惊心动魄，其实在笔下都是一样的。怎么想就怎么写。不用刻意，也不用认真。我其实写博文就是一种习惯。想什么，就写什么。结果他问我他晚上能写点什么呢？我顺口说了一句，就写冬雨吧。现在窗外冬雨绵绵，难道就没有一点思考和体会。
他说好主意。他说不打搅我了。其实我知道，他是不想让我打搅他了，因为他要写冬雨了。微信就是好，聊天很方便，也很随意。最主要的是几乎没有费用。就和面对面交流，不需要任何的成本一样。妻子在客厅看电视，我躺在床上玩微信。忽然我发现有位同僚发来一条短信，说想让我办点事情，不知道我愿不愿意。
我都不知道是什么事情，怎么能说愿不愿意呢。我的先知道是什么事情才行。这不和冬天里下雨一样。谁都可以按照自己的想法去自由联想。她说最近要出一份快报，想给我约稿。我还没有答应她，结果她就又说话了。说内容就是如何样应对非主流媒体。我知道她的意思，因为在她觉来，我不管怎么说，也算是做过不少年的新闻了。应该有些这方面的体会。
我当时一看她发来的请求，很中肯，我就有些尴尬，有些不知道该怎么回答她。说心里话，在我的心里，媒体其实也就是一种形式，他它所承装的其实只有一种东西，就是真实。不管是谁，只要真实了，什么也都好办了。可他让我说应对非主流被媒体的体会。我能怎么说。现在我就正在被非主流的媒体纠缠着。都不知道该怎么去应对。现在我又怎么能自欺欺人的去写什么心得呢。
我回绝了。可她不甘心，问我还能写点什么？我想了想，我就写点冬雨的感受吧。她大概在微信的那边有些不理解。因为她要出版的是一份属于政治的报纸，怎么可以去说秋雨的体会呢。她发了两个字，嘻嘻！我看就知道是什么意思了。不过我对她说，其实不管是什么雨，只要我们能够去思考，也是一种留给圣灵的故事。我说已经有一位同僚去写冬雨了。尽管我还不知道他对冬雨的感悟会是什么。可我想冬雨留给生命的记忆一定会是千差万别的。只有有了千差万别，这世界才会有色彩。
她似乎有些顿悟，最后说屋外的雨是越下越大了。她去看看，看能不能看出点什么来。就这样，我们的微信聊天算是告一段落。这时外边除了雨声，好像就没有别的声音了。妻子一直在客厅看电视。是什么内容我不知道。没有人聊天，也不想聊天，我就顺便翻起微信里的小新闻来。
这几天最大的新闻莫过于那原油管道破裂突然爆炸，几十位无辜者莫名其妙的就去找上帝了。尽管现在还不知道到底发生了什么。可我总是想不明白，出现了破裂，都已经开始抢修了，为什么最后还能爆炸呢。微博上有那些令人不堪入目的画面。甚至于都有些血腥。我能想象得到，突然间原油爆炸，巨大的威力怎么能不对生命产生冲击呢。画面上好像那里也下着冬雨。地面是湿的，天空是昏暗的。我不知道是雾霾，还是阴天。看着新闻，我心里就在想，这世界是不是就该这样呢。
过去我最喜欢的就是冬雪了。也不知道是当年没有在意，还是过去本来就没有发生过。直到了那一年的冬雨把整个的中国给搅的不能安宁，连总理信誓旦旦表的态最后也能无言无辜的流产。我才知道，冬天里的雨有时候愤怒起来也很可怕。那一年的事情如今还历历在目，一个城市能被冬雨给隔绝起来，没有水，没有电，里边的人出不来，外边的人进不去。好像冬雨成了无所不能的上帝。
当然了，现在窗外的冬雨滴滴答答，显然不是冰雨。我感觉它是在冬天里下了一场秋雨。在一种冬和秋的交流中，似秋非冬的演绎着这个世界不知道是感人还是消磨人的画面。当时也已经很深了。妻子大概觉得电视也没有多少意思了，便关了电视。当她看到我还手里拿着手机，就知道我在玩微信。她问我怎么没睡？
我说在听冬雨呢。妻子到窗口朝外看看，其实我知道这时候什么也看不到的。但是能听到的。妻子说冬天还下雨，怎么不下雪呢。我笑了，现在下的是冬雨，怎么会想到下雪呢。妻子睡去了，我却还是没有睡意，还是睡不着。我开始抽烟，开始去想象着外边冬雨的情景。大脑里似乎全是冬雨，尽管我知道，大脑中的冬雨不是现实，可现实里的冬雨大概却是我心里的某种期冀。
什么时候睡着的，我都不知道。等早晨醒来的时候，冬雨还是下个不停。因为是周末，我必须陪着母亲去吃饭。看看时间已经不早了，就赶紧给母亲打电话。铃声只荡过一次，母亲就接电话了。我说吃饭去。母亲说她一直在等我呢。我赶紧起床，等来到门口的小饭馆的时候，母亲已经在那里了。母亲问我怎么不撑一把伞呢。我说不用。冬天里能享受雨水也算是一种乐趣，一种福气了。
陪着母亲吃完饭。临走的时候，母亲说下着雨，路上一定要小心。走慢点。我点点头，说一定小心。这段时间天气很少有明快的时候，可是没想到冬雨之中天空竟然明亮了很多。我一路按照母亲的意愿，很小心，也把车速降到标准速度。雨水迎面滴在车子前面的风挡玻璃上，在雨刷的挥臂下，很快就变成了一种透明，顺着该去的地方走了。
就在我尽情的欣赏冬雨留给大地的风景，忽然我发现不远处开始出现大雾。从前年驶来的车都开着雾灯。果然我没有多久，也就走进了大雾之中。顿时能见度很低，冬雨也变得没有了刚才的明晰。冬雨中怎么会有大雾呢？我在心里纳闷，因为我觉得冬天里下雨本来就是一种上帝的疏忽，现在又遇大雾，难道说这世界真的就没有什么道理可讲？
在大雾中穿行了一会儿，雾气开始散去。很快冬雨的本来面目就又显露出来了。我打开车载收音机，正巧是播放新闻。说沪陕高速出了车祸，好多车撞在一起，死了八人，还有八十多人受伤。原因是因为大雾。真是人间的不幸，要我说，更是上帝的不幸。因为它主宰世界，恐怕也不愿让世界如此的杂乱无章吧。
这时冬雨更大了，我不得不调节雨刷的速度。尽管我知道冬雨不会因为雨刷的速度而改变自己的初衷。但是我却坚信，不过今天的冬雨怎么样的诉说，它都将会成为冬天里最后大雪的传说……
我快要到目的地了。可心里却还在想，难道冬雨是轮回？难道到冬天也能诉说初夏秋冬四季的辛酸和荣耀……
关于无奈的文章12：相思曲
文/一个人的岛主
相思，是一种孤独，也是一种无奈；是一份甜蜜，也是一份痛苦；那是一种无法言说的甜蜜的痛苦。
那“不是不修书，不是无才思，绕清江买不得天样纸！”是说写不尽相思之情的天宽地阔；那“怕黄昏忽地又黄昏，不销魂怎地不销魂。新啼痕压旧啼痕，断肠人忆断肠人。”是相思的煎熬与凄楚；那“唤起思量，待不思量，怎不思量？”写尽了相思的折磨，是触景生情，是睹物思人，是情不自禁，是叹惋，是哀伤，也是痛惜。
相思，是有情人的心心相印，是离别之火冶炼出的那份至真至善的深情。无论天涯海角，无论水深火热，无论富贵贫贱，无论天上人间，相思是两情相悦的果实，更是人性的光辉。
有人说，“孤独是可耻的！”那是泯灭人性的鬼话。在现实生活中，拥有两情相悦的真情才拥有相思的资格。当情感无处寄托，当喜怒哀乐无人相诉，于是相思越浓，于是生出无限的孤独。
于是我说：孤独是美好的。那是一份成熟的信号，它会让你懂得珍惜你所拥有的一切；相思是美好的，证明你爱着也被人爱着。
或许学会享受那份孤独才是相思的极致。您说呢？
关于无奈的文章13：回不去的不是家，而是无奈的自己……
文/没事
不知不觉自己已经赤裸狂奔了数20载，从一个曾经只知道能自己过得快乐的笨小孩，在岁月的洗礼变成了一个处处受框框条条的自己。不再是生气了就发脾气，不再是把世界看单纯的笨小孩。20载，对我来说更像是人生的一个过渡期，因为它让我失去了童真。
明天是家里的节日，可是带着满目疮痍的自己，回的去吗？工作中处处受气的自己，还能带着并不友好的同事回家过节吗？处于三天一小骂，五天一大骂的自己，难道转眼间就嬉皮笑脸的去迎接吗？无奈，还有得无奈吗？
爸爸妈妈过度的关心，只不过是让自己心灵加剧负担的重量罢了。处于工作低谷的自己，得到的并不是理解，而是对小孩子般地告诫：“与人相处要忍气”。每次爸爸妈妈问自己工作上有什么问题，和人处得好不好的时候，而我的答案总是一路既往的回答：很好啊，没什么事。因为每次只要你说出有什么问题时，爸爸妈妈总是对自己说：你自己都还有那么多不懂的地方，就忍气一点吧。每次听到这个都特想抽自己一嘴巴子，处处受到挤压也就罢了，回到家居然还是得到这个？我并不想叛逆，我只是想做自己想做的事情，我并不是不想回家，而是每次回家总是得不到家温馨，却总能感觉到陌生的来袭，所以我害怕了……
忧伤是因为家人咄咄相逼的结果，距离是因为在家人眼中我这个不听话的孩子，
回不去的不是家，而是无奈的自己……
关于无奈的文章14：那些曾经的爱
文/叶落寒冰
曾经问过什么是爱，什么是无奈、无言的相对，我似乎已明白；想爱、不能爱、不敢爱，这是一种什么感觉？酸甜苦辣中可有此味？万念俱灰、支离破碎、这又是一种什么样的情？世上最伤人的就是感情，可是人又不可能做到无情，更不可能做到绝情。就这样，在脑海中想着、念着；在回忆中忧着、喜着；在红尘中爱着、恨着，在俗世中伤着、痛着……
在这个白雪飘落的夜晚，看着飘落的雪花，心也在伤感着。“总是悲伤着你的悲伤、幸福着你的幸福。”错误的开始、痛并快乐的过程、一个无言的结局，组成了你我之间的这一段情缘，明知道是错误的开始，却还是让它发生。明知道应该放弃却无法割舍，明知道最终收获的只有伤痛，可是却在这虚拟的世界中苦中作乐，随心所欲地爱着、痛着、笑着、泪着、分着、合着、忧着、怨着、思着、想着……
爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。曾经以为早已心如止水，不会再为谁而动，可是不曾想，却遇到了你。你就是这样，在不经意间来到我的世界，打乱我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的生活，打乱了你的平静。为什么要有这许多阴差阳错的缘？为什么不让我们在刚好的时间遇到刚好的人？为什么有情人总是在不断地错过？为什么总要有这种迟到的缘？爱，一旦错过便是永远的错过。我们共同拥有一片天空，却不能同时闻见花香；我们共同踏着一片土地，却不能同时印下脚印……
我知道，想念我时，你会沉思；你知道，想念你时，我会忧伤。很多个晚都是在记忆的长河里搜寻你的踪迹，许多时候，只能在信息中寻找你的牵挂；许多时候，只能够这样的想你。如果让我们在对的时间里相遇，也许与你牵手一生的不会是别人；如果让爱能够穿越时空和地域，也许陪伴在你身边的不会是别人。如果今生就此错过也就罢了，为什么要在10年之后又遇见对方？从此，一颗心走向狂澜之旅、迈上忧伤之路。许多个夜晚泡一杯浓浓的咖啡，细细的品尝着，任那苦涩浸透自己的每一根神经。许多个下雨的日子，呆呆地看着雨丝飘零，思绪开始纷飞……
我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂，我们是这世界上最熟悉的陌生人。看惯了许多风花雪月、相爱不能相守的感情，总是觉得这份感情飘忽不定。也许哪天心累了倦了，然后就消失了。可心里那份深深的牵挂消失不了。可是我也知道以后的事难预料的。就这样却让许多有情人在此痛并快乐着。我明白，也许哪天我们会在彼此生活中渐去渐远，直至模糊不见。可是我相信，总有一天，忘记的永恒，会让我们忆起某年某月某日相见的那天……
我们因彼此相识而快乐，而不是忧愁。对你，没有过高的要求，要的只是一份相知的感受，只希望若干年后，当你想起我这个人时，你的脸是笑着的，你的心是快乐的。因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐、因相爱而甜蜜。我愿成为你这一生剪不断的牵挂，被爱是幸福的，虽然不能相守，但是这份感觉也足够温暖整个心灵。“不求天长地久、只要曾经拥有”这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了，有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩的心？当你老了的时候，回忆起往事，是否还会记得，那个那个曾经牵手的他，就那样在你不经意间闯入你的生活？打破了你的平静。你是否还会记得，我们传奇似的相识、啼笑皆非的误会、莫名其妙的相爱、割舍不断的牵挂，这一切都如梦幻一般，在我们生命中永远也抹不去。
我会把你记在心里，一辈子都不能忘记。我曾听说过，人的一生道路分为许多段，而每一段都由不同的人陪你走过，人的一生也不可能只爱一个人，只能说他在这一段只爱你一个人，我想你的这一段爱情就属于我，你的生命我曾经来过，你的爱我曾经拥有过，在你生命漫漫长河里，有那么一小段，一小段，哪怕是一个小时的时间是我陪你共同渡过。不想做你爱的第一个，只想做你爱的最后一个只想做你其中的一个。时光飞逝、岁月如梭，也许此生不会再牵手，也许来生也是无缘，亲爱的，不要忘了我们曾经的好……