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关于凌晨的文章1：梦境
文/乱臣
在凌晨一点二十分，我疲倦的睡去。
在朦胧中听着电脑启动发出嗡嗡的声响，这声音比平时更响亮，更加嘈杂，让我怀疑它是不是哪里病了，甩了甩头，让自己更加清醒过来，电脑时间停在凌晨四点十三分。我之所以那么快醒来，完全是因为做了一个梦，一个怪诞的梦。
那应该是夏日的一个清晨，我和彩挺骑着一辆单车摇摇恍恍的游荡在上学的路上，我坐在单车后面一边吹着口哨一边卖力的蹬着踏板，他在前面轻松惬意的把握着方向。
天很蓝，风很柔，乡间的小路并不平整，却散发着泥土的气息，朴实而亲切。那一刻我的心还停留在：中午放学的时候要快点冲出学校，赶在其他人前面，在路过的那条小溪里，多抓几只螃蟹；亦或是为了下午回家晚点，找个合适的借口。却丝毫没发现那个年纪的童贞和圣洁。
在行驶中遇见同村的两姐妹，巧慧和雅慧。巧慧年纪比我大一岁也比我高一你级，已经上五年级了，雅慧小我一岁在读三年级，都是在家经常一起的玩伴，长的都很可爱，这是那时候脑海里仅有的赞美话语。很随意的打声招呼，然后继续前行。
“阿明，等等。”我疑惑却又依言，在他们不远处停下。
巧慧小跑追了上来，笑嘻嘻的伸出手递了半个梨。
“这个给你。”
这半个梨，不像是刀切的那么平整，那么光滑，上面还程现着齿型花纹，凹凸不平，就像是牙齿咬的，是的，没错，我敢保证一定是用牙齿咬的。索性那时候对这个梨怎么分成两半没什么兴趣，也没特别在意。
“说吧，是哪个村的瘪三欺负你们了？敢招惹我们村的孩子，不想混了。”一边啃，一边漫不经心的寻问。
那时候的社会远不比现在安宁，经常发生两个村，甚至两个不同的姓氏家族因为这样那样的利益纠纷聚众斗殴事件。学校给每个村的学生安排了一名中队长，两名小队长，甚至，雨雪天气还会有老师带队回家。 在这样一种氛围下，小同学们间的斗争也全面升级。在学校比成绩，比谁压垮谁。放学了，谁要是欺负了咱们的人，找个地方，拉齐人马好好练练，比比哪个村拳头大。由于我们那村比较大人多，而且全部都是一个家族的，比较强大，谁也不敢轻易的招惹我们。但我们也经常和隔壁的张村打架，两个村的人是世仇，总是三天两头的打上一架，互有胜负，常常回到家，一个个都是鼻青脸肿的。只要不见血，一群大人也睁一只眼闭一只眼，还时常夸我们志气，听了这话，脸不痛了，手不麻了，像打了鸡血般发誓：明天要再好好修理他们。
“没有了，你们班不是有好多漫画书么，能不能帮我借几本啊？”巧慧的睫毛在说话间一眨一眨的，皎洁而又小心翼翼。
我爽快的拍了拍胸膛，尽显一副男子汉的豪气。“这事包在我身上，还有事没，没事我先走了。”
这梨很甜，特别甜，一如此刻的我回味起这样一个早晨。
奇怪的是，在路的另一段我又遇见她们俩。
“这个给你。”
这次是雅慧递来一整个大雪梨，我乐了。
“照这样下去，以后我的早餐都不用吃，都交给你们了。”
这话把他们笑的前伏后仰，像开在山坡上的两朵栀子花，洁白，灿烂。
时间停在七点三十五分，离早操集合时间还有五分钟，在走廊上的我，却意外的发现自己是光着上半身。这一发现，惊得我外焦里嫩。
在书桌的抽屉里，在整个教室里，找了一圈，也没找到我的衣服。坐在小板凳上的我，想想这事的后果，感觉天都要塌下来了！这是一件不可想象的事情！那个时候的我们，虽然调皮了点，但在老师眼皮底下，在一根教鞭的威吓下，在家长的大棒策略下，却老实的不行，没有人敢挑衅老师的威严。
为什么周围的同学，那些女生，甚至是彩挺，都一脸平淡如常的样子？
我真的瞢了，难道我从家里出来一直到现在都是光着身子？！
我惊悚异常的醒来，意识还停在梦的那一刻，焦急的坐起摸了摸自己，悲哀的发现自己真的光着身子，额头冒出冷汗突现这一刻的焦急难耐。
不对！我怎么在床上！随手拧开台灯。环顾周遭的一切，杂乱的小房间里，大大的旅行包挂在墙上，空空的红酒瓶散落在地板的角落，真实的不能再真实。
我才颓然发现那只是一个梦，如释重负的躺下，却是再也无法入睡。
在片刻宁静后回味起那个早上，嘴角不经意间微微上扬，是那乡间泥土的芬芳，亦或是那青春年少的时光。
关于凌晨的文章2：凌晨三点看灯
文/唐小鹏
凌晨三点时候看灯，是在失眠的时候看的。记得是念高中的时候，某一个暑天。
现在的我一般不太敢在睡前想东西，想得深了，便容易把倦意打发，也就没事找事地失眠了。失眠确实是很痛苦的一件事，相信朋友们对个中滋味也不言而喻。暑天的时候还好，身上没有厚厚的棉被，不会说起身顿时觉得阴冷，所以暑天一失眠，我便立马翻起身来。要么打开书桌的台灯，看几页书，写几篇字，画几笔画，要么索性站在窗台边，吹着夜风，爱思考什么就思考个够。
当时还是高中生的我，每天在繁琐沉重的课业中劳累，本来应该是巴不得睡点一到便一头栽到床上去的。可是，也许我天生就不是个“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的书呆子，既然白天为了应付高考没有时间胡思乱想，那便只好睡前来想了（我没有床头书，即使高兴的时候放着一两本，也基本上是摆设而已，睡前从来不看）。只要是我感兴趣的东西，上到天，下到地，大到宇宙，小到蚂蚁，我都能从它们身上想出一些我自认为好玩的东西来。那晚，我好像是为了填一首词，卡住了其中一句做不出来，于是便绞尽脑汁想啊想，想到睡不着了。
也许是被脑子里翻来覆去那篇词谱给弄烦了，所以我选择起身走向窗台而不是书桌。因为书桌跟词本来就是文人一家亲，虽然平日里书桌是我的御用宝座，但此刻我还是不得已要嫌弃嫌弃它，怪那首该死的词去吧。当时，凌晨两三点，拨开窗帘向外望去，一片宁静的气息便随着清爽的夜风迎面而来，从脸颊滑到耳边，沁入失眠人的心房，顿时更加清醒了起来。也罢，既然清醒了，就得找点事做，可我既然嫌弃书桌了，那就只好认认真真地看起窗外的房子来。
房子本没有什么好看。因为不论白天黑夜，严寒酷暑，它们就在那里，不流汗不发抖，不来不去，不塌不斜，没有半丝变化——它们是死的东西。但是奇怪的是，我每每看着它们的时候，却并不把它们当作死物，而且我还不是故意的。这种微妙的心理感觉，直到那晚我在凌晨三点的时候再来看它们的时候，恍然之间找到了一个我自己觉得比较满意的答案。只见彼时彼刻的房子，在主人们关灯入睡的同时，因了灯火的熄灭，也仿若闭着眼睛在沉睡。而柔软得跟棉花糖一般的路灯，却彻夜不眠，像轻纱一般半掩着每一座房子的肌肤和棱角，看上去就像身着蝉翼的女子般，小露冰肌的灯光，长发披肩的阴影。比起白天所看到的模样，多了几分朦胧和神秘，也几乎完全变换了一种色彩。于是在我看来，赋予房子“生机”的，是光。
我旋即为我这点心得颇感骄傲，因为我觉得我这可不是大晚上睡不着在胡说八道，本来嘛，产生生命的自然条件之一，就是要有光，这是有科学依据的。只不过，文人可能比别人多了一个心眼，所以我便对那些整天呆若木鸡的房子也如此思考了。房子的“生机”，不是什么像“天机”那样神秘的东西，而像人的穿衣打扮或者喜怒哀乐，房子在一天当中的每一个时刻，在光的拥抱下，所产生的色彩、阴影、形态变化，这就是房子的“活动”，而凡是能够具有动感的东西，我都觉得它们就是活的。法国19世纪的“印象派”，绘画特点就是捕捉同一景物在不同时刻的光的变化。也许尚塞他们也跟我一样捕捉到了光所带来的生命意义和艺术意义吧，所以我至今仍然对印象派情有独钟。
如果我没有在凌晨三点万籁俱寂的时刻，抛了睡眠起来看了窗外的房子，我应该永远也不敢在这里写下文章来谈光。思路到了此时，我注意到了两个很有趣的东西，一个是光，一个是房子。
对现在的人来说，光的概念，即繁杂，又单调。我们认识了许许多多的光，像X光、霓虹光、太阳光、月光……但是，仅仅从生活上来说，我们可能只认识白天的阳光和晚上的灯光。所以讲到这，我有必要解释一下这篇文章的题目。凌晨三点看灯，而不是看光，就是因为在现代人的眼中，夜晚的光就是灯，灯就是光。而我在那时的的确确看到的，是路灯，而不是其他的什么光。
我生活在城中，对眼花缭乱、纸醉金迷的夜色灯火，早就习以为常。但是有一种光，却让我甘之如饴。那就是月光。说到这个，感慨万千。古代文人墨客，多的是对月抒情，多的是在夜里看月光。那轻柔如水的月光缓缓地流淌下来的时候，就好像是一种生命与另一种生命的交配，从而孕育出新的风华。难得好几次我能够在月圆之夜的阳台上捕捉点月光，说它难得不是因为浓云闭月，而是因为要等夜深，关了阳台灯方可见得。现如今的人间夜晚啊，是一个灯光与月光较量的时代，更可悲的是，月光到底是下风。是嫦娥姐姐太娇弱了么？这样想似乎有点浪漫，但现如今的眼界，却丝毫容不下半分浪漫。记得某年中秋，我走在河堤边上，弱柳扶风，一盘圆月在天边高挂。我当时一阵兴奋，以为我马上可以到仙桥上去，目睹一番古来相传的陆丰八景“仙桥夜月”。结果我是失望的，当我捧起手掌，打算舀起一片月光的时候，我发现在我手上的，只有五颜六色的灯光。我不甘心，抬头望天。可悲！圆月旁边不是什么白云玉带，而是红了半边天的灯火。我还是不甘，水中望月吧，结果一眼之下，罢了罢了，漾漾微波之下，那点如珍珠般的月，只不过是这流光溢彩的百花图当中的一点败笔罢了。
整个人世间的生命和历史，或者说整个客观存在的世界，就像我眼中所看的房子一样，既是死物，也是活物。在生长的过程当中，养育它们的光已然轻悄地发生了变化。从月到灯，虽然它们都能够照亮和指引人世间的路，就像它们都能够照出房子的“生机”一样，但是如今这充斥着灯火的人间道，还能像古人在月光的路上走得那么柔和与风雅吗？“举杯邀明月，对影成三人”的情趣，“但愿人长久，千里共婵娟”的情怀，“香雾云鬟湿，青辉玉臂寒”的情思，恐怕在繁华的灯光中，看不了，道不出了吧？
车水马龙，灯红酒绿，行色匆匆，眼花缭乱。我能想到的夜晚，就是这样。这就是灯光下所看到的“房子”的“生机”吧？虽然凌晨三点的灯光已经柔和许多，但比起月光，恐怕还是刺眼了许多。月光在很多时候已经照射不到大地，而被消融在路灯之下。幸好失眠那夜不是在农历望日前后，不然我恐怕又要为月光抱不平。而北京常年灰蒙蒙的天空，使我对阳光也担心了起来。
所以凌晨三点，看到的是灯。这让我在那么一瞬间，很向往乡下的深夜。那里的灯应该会少点，月应该会多点。有机会，我要在乡下的凌晨三点失眠，但愿，乡下与古人的那条尚且可通达的空间隧道，不要越来越远。也但愿，凌晨三点的灯光，应该学着月光，再温柔一点，也风雅一点。
不同状态的光会孕育出不同的生命状态。从理性的科学维度上说，地球与火星，就是如此；从感性的文学维度上说，窃以为，古人或乡野的月光，和当代与城市的灯光，就是如此。我不敢说凌晨三点看到的灯光到底能不能代表我们这个时代的幸福，但是，我能够确定的是，我们的生命和历史，跟着灯光在进行着基因的转变和繁衍。于是，透过窗台照在我脸上的那点微弱的灯光啊，告诉我说，我和那些房子一样，我的“生机”也随灯光在动。生命，就是光的杰作吧。房子也好，人也好，地球也好。
到底还是要回到书桌，写下几年前的凌晨三点看灯。我也不知道是失眠了多少个夜晚，看了多少个晚上的灯光，才写出了这些，睡前胡思乱想的东西。
关于凌晨的文章3：那个男子比烟花寂寞
凌晨的天桥上，他寂寞地守望着。衬着微黄的霓虹灯光，依稀看得见他那干净的棱角分明的脸。凌晨时分，这座城市依然喧嚣，车水马龙，歌舞升平。而他似乎不属于这一切，脸上看不出有任何的表情。天桥上，他在守候什么，又在了望什么？
天桥上的那个男子叫顾末。29岁的顾末已经拥有自己的公司，公司的业绩一直很好。这是一个精明能干的男人。
身穿黑色西装，里面搭配白色衬衫，灰色格子领带的他从白色的宝马轿车里钻出来，走进他的公司。加上他身上独特的气质，在人群中，他显得很出众的。
在大家的眼中，顾末是个有着明亮的安定生活的单身贵族，有自己的公司，房子，车子。让很多人羡慕，是很多女孩子心目中的白马王子。
有人说，平静的生活下面隐藏的是巨大的暗涌。而顾末看似健康的生活下面却隐藏着巨大的阴郁，那些阴郁从他的童年开始萌芽，然后疯狂的生长，待他长成一个血性男子，那些阴郁却未曾停止过它们肆意生长的步伐，直到最后把这个男子吞没。
午夜的别墅里，顾末一个人坐在钢琴前弹奏那首寂寞的曲子，旁边的烟灰缸已装满了烟灰头。烟雾绕着他那清秀的有着成熟气息轮廓的脸庞开始弥漫整个房间，黑暗里，火星冒出颓废的气味，而此时的顾末内心是多么的孤独。他患有间断发作的抑郁症，一般在晚上发作，当抑郁症发作的时候他会用烟头烫自己的手掌。烫的部位都是手掌上那些纹路的分歧口，因为有人说手掌上那些纹路的分歧口是生命里难逃的劫难，但很多时候他是个不相信宿命的人，所以他孩子气般的试图用烟头抹去那些劫难。这个固执的男子是在用肉体巨大的疼痛排解内心的孤独与痛苦，可最后都是无济于事。
顾末的抑郁症应该跟他阴暗的童年有很大的关系。童年的记忆在他的脑子里烙下了深深的印记，那些阴暗那些恐惧该如何安放。在顾末的记忆中，父亲和母亲因为感情不合经常吵架，每次吵得激烈的时候，父亲都会砸掉屋里的所以东西，然后母亲会把所有的碗筷都砸掉。吵得更凶的时候，父亲会打母亲，一个又一个巴掌的往母亲的脸上甩过去，然后母亲会死命里地咬父亲的手。就这样无休止的争吵厮打，这一切，还是孩子的顾末躲在墙角里看得一清二楚。于是，每次放学后顾末都希望回家的路途遥远点再遥远点。
最后父亲和母亲离婚了，那时顾末才十岁。而母亲跟了一个有钱的男人走了，没有带走顾末，因为那个有钱的男人不想要孩子。顾末跟了父亲生活，他恨他的母亲。离婚后，父亲的脾气变得更加暴躁了，天天喝个烂醉，经常带不同的女人回家上床。那时的顾末最大的愿望就是快点长大，然后能够开始独立生活。而实现愿望最好的方法就是把书读好，于是顾末开始很努力的读书，加上他的聪明，顾末的学习成绩一直很好。他想早日摆脱那个不像家的家。
四年后顾末以优异的成绩考进了市重点中学，开始了住校生活。终于摆脱了那个不完整的家，但那些阴暗的日子已深入顾末的灵魂。四年，对顾末来说是一个相当漫长的过程，度日如年。住校后虽然在空间上摆脱了，可那些记忆却怎么也抹不去，很多个夜晚他都会做噩梦，梦里都是父亲和母亲吵架的情景，还有父亲喝醉后打他的情景。晚上内心承受着巨大的煎熬，而白天又要努力地学习，这给顾末那小小的心灵造成巨大的负担。当时的他思想还算比较单纯的，他认为只要努力的学习，考个好的高中再上个好的大学然后找份好的工作就可以过上幸福的日子。也许是因为这个信念，顾末才会那么拼命的读书。
三年后他以同样优异的成绩考进了市重点高中。上高中后的顾末变得越来越沉默了，很少和同学交流，从不参加班级的集体活动。童年的生活对一个人的影响真的很大，那些童年里阴暗的日子在顾末的记忆变得越来越深刻，而不是越来越模糊。
在其他同学的眼里顾末是个高傲的人，所以很多人都不敢靠近他。然而有一个女孩子却恰恰相反，林玲是坐在顾末前面的女生，她经常主动的和顾末搭话，经常缠着顾末帮她讲解物理题目。慢慢的，顾末也会把心里的一些事情告诉林玲。周末他们一起去郊外的小河边散步，一起听鸟儿歌唱，一起看飞鸟飞过的痕迹，一起看日落。那应该是顾末有史以来最快乐的时光。
渐渐的，顾末对林玲产生了感情。待到他鼓足勇气对林玲表白的那一刻，林玲却告诉他，她只是把他当作最好的朋友，而这一个界限是永远无法跨越的。那时顾末差点崩溃，加上高中的学习压力一天比一天大，还有童年的那些黑色记忆，顾末开始有了轻微的抑郁症。
小时候父母无休止的争吵就让小小的顾末开始怀疑爱情，自从林玲和他说的那番话后，他彻底不相信爱情了。
其实顾末的内心是十分脆弱的，他经不起一点点的打击，何况是被心爱的女孩拒绝。往后的日子他变得更加沉默了。
让自己忙碌起来也许会减轻内心的疼痛，往后的日子顾末更加拼命的读书了。可是很多个晚上抑郁症发作，让他一整夜一整夜的失眠，自然成绩也跟着下降。最后顾末没能考上理想中的大学，只考上了一个普通的学校。这对顾末的打击似乎很大。
最后顾末没有去上大学，开始了人生的打工生涯。主要原因是他那个酣酒的父亲已经欠了一屁股债，根本没有能力供他上大学，而他还要替父亲还债。父债子还天经地义，他很早就明白。
刚开始顾末只是在一个小公司打杂，由于他的聪明能干很受老板的宠爱，慢慢地他尝试为公司做销售，也许他是块做生意的料，后来为公司做出了不少业绩。直到现在拥有自己的公司，这其中的艰辛与苦楚不是常人所能想象的。九年，一个很漫长的过程，而抑郁症也伴随了他九年，并且越来越严重，唯一不同的是它只在晚上发作，而白天顾末依然是个正常的明亮的人。
每个晚上顾末都会抽很多的烟，每周周末的午夜他会出没在这个城市的不同酒吧，喝很多的酒。在酒吧里他会和陌生的漂亮女子闲聊，然后和他们去开房间，一整个晚上不停的做爱。他以这种方式释放白天的所有压力，似乎堕落到极点。只有性没有爱，他永远不会爱上她们，因为他早已不相信爱情。他不相信任何人，有时甚至连自己也不相信。
晚上间期发作的抑郁症折磨得他生不如死。其实生活对顾末来说没有多大意思，他除了公司，房子，车子，还有很多的钱，他一无所有。
后天就是大年初一了，这个男子很快就30岁了。
凌晨，站在天桥上的顾末安静的望着这个城市的烟花火。烟花绽放的美丽，是瞬间的繁华，长久的苍凉。当那些火花落下的时候，整个夜空是如此的寂寞，而此时的顾末比烟花还寂寞。
最后，顾末纵身一跃，往天桥上跳了下去。他感受到了飞的感觉，哪怕是那么的短暂。这应该才是他童年最大的愿望，还是孩子的他一直渴望自己能够飞，像鸟儿一样飞离他那个不像家的家。我想往天桥上下坠的那一刻他是幸福的……
有人说29岁是生命里的一个劫，而这个男子最终没有逃过这个劫。或许，他根本就没想过要去逃……
关于凌晨的文章4：听荷
文/谢祺相
听荷宜趁早，凌晨时最好。这时鸟雀还没有醒，星星却昏昏欲睡，露珠在荷叶上摇，还没到破裂的时候，自然也就没有让人伤心欲绝的告别声。此时的荷是安静的，无声胜有声，我们理解荷叶与荷花之间的默契，可以想象整个荷塘都是安然入睡的莲藕宝宝和荷花仙子，不由得心情有些小激动。荷总有不同的生存状态，淤泥里的藕，水面上的圆叶，亭亭玉立的花朵，也许象征着天地人三重境界。莲藕躲在淤泥里，自然代表着大地，不停有养分被输送到茎和叶，去供养美丽而不妖娆的花朵，这自然类似于大地的本分。而水面上挨挨挤挤的荷叶，多像我们人类，聚集在一起生活，既抱团取暖，相互信任，又怀有提防之心，所谓害人之心不可有，防人之心不可无，人们需要相互帮助，但也不缺少相互拆台的背后小动作。而高出水面的荷花，就是到了天的境界，自不可与凡人同日而语。荷花不管是含苞待放，还是初绽笑脸，抑或是盛开怒放，甚至已到凋谢的后期，都给人不食人间烟火出尘脱俗的印象。荷花的芳姿不可用语言来形容，也无法用凡人的心思去揣摩，如果能懂得一二，也将受用终生。
但不是每个人都能那么早起，不同时间不同情形下听荷，自然会有不同的妙处和感悟。月下去听荷，会听到月光如水的声音，那是一条永恒的时间长河，总在不急不缓地流动。有灵性的人还能听到河里的波涛，听到鱼虾在时光里游动，听到水草拔节生长，听到舒缓的桨声。月下听荷，凡心重的人，会听到月下老人故作深沉的笑声，会听到俗世男女渴望爱情辗转反侧难以入眠的嗟叹。也许，所谓的爱情对荷花来说不值一提，那些犹如登徒浪子的小小蜻蜓，要多浮夸有多浮夸，怎么还能爱得起来。月下听荷，重情重义的人会听到朋友间的交谈，听到亲人间的鼓励，听到恋人间的思念，听到爱人间的长久守候。月光是一张薄薄的唱片，不仅记录岁月的老歌，人间的细语，还能听到荷花与月光的清谈。
如果在雨中听荷，能够听到慈悲的声音。荷叶天生怜悯，总想接住所有滴落的雨点，可雨滴并不领情，滚来滚去还是滚落到池水里，那才是它该去的地方，才是它的归宿。不得不说，世间有太多的误会，有的会冰释前嫌，有的会遗憾终身。雨点和荷叶的战斗听着非常激烈，但也仅是一厢情愿，荷叶用无与伦比的包容心来对待从天而降的雨，这着实令很多小肚鸡肠的人汗颜。可在雨中，打着一把伞，听雨点痛击荷叶，有人还能听得快乐听出心中的高潮，这不得不说是心灵的悲哀。我们不要求每个人都有荷叶对待雨滴的慈悲，但也不能有恩将仇报的歹毒。
听荷的方式千万种，但都只是一个契机，很多人不会刻意那么做。荷的声音在心里，炎炎夏日，有微风轻拂荷塘，你会不会突然听到荷的禅音？为之震颤，恍然顿悟，也不枉荷的一片苦心。
关于凌晨的文章5：岚安古寨
文/杜明权
五日，凌晨五点，天微明，我们陆续起床洗漱。外面雾雨不断。手机电筒照明，沿水泥路登山四五里，到达红军烈士纪念碑前，天已敞亮，大家留影纪念。从纪念碑看下去，美丽的岚安乡政府、学校、鳞次栉比的民居，清晰地显现出来，而四周雄伟的群山高入云端，云朵洁白如洗，环抱岚安乡，岚安乡居于半山腰方圆十余公里的小平原上，前面，远远的山脚之下，是奔腾不息的大渡河，而平视远方，起伏的远山一直延续到天的尽头。侧边三面的山峰刀砍斧劈，直插云霄，鸟儿都难以飞越。九点下山，回农家乐吃了早饭，在古寨及其周围走一走，继续选景拍照。
远远近近的村庄周围，草木葱茏，绿色满眼，一簇簇鲜花点缀其间，草木散发着中药香。一座座村庄依山而居，苹果与鸡蛋李等水果，挂满枝头，小平原种满的玉米，正杨花吐须。人们的房前房后、地边坡沿、山上山下，都种植了花椒。雨时来时停，微雨中，家家户户齐动手，背着背篓，把雨伞架在花椒树枝上，在伞下忙碌地采摘花椒。
临时向导小于说，他家种植的花椒，一年能够纯收入一两万，而有劳力的一些家庭能够达到四五万以上，他在川东北工作的地方，还联系了一个岚安花椒的专销点。花椒的香味盈野，浓郁的花椒香味里，好像自然带着一种炖牛羊肉的香味，浸入肺腑，诱惑我的味蕾。万物均在向好的方向速跑。小于说，他小时候敢于登上周围那些山峰，登上玛珈山，攀援人迹罕至之境，挖虫草，刨天麻，如果天气好的话，还有幸看见贡嘎雪山在天边闪耀。这令我羡慕不已，视若神人。
下午一点，天空多处露出碧色，阳光强烈，气温陡升，而树荫下清凉如水。在冰清玉洁的山泉里荡一荡手，惬意异常。天空陡然放晴，我得抓住时机，争取能够看见呈现在天边的贡嘎山雪峰。大渡河一角在远远山下流淌，轻云飞渡，云的瀑布向山下流泻。刹那，天地全部笼罩在云雾里，天地为云雾连成一遍，能见度五六十米。五十来分钟后，太阳又探出头来，鸟鸣欢唱。爬到一座小山峰，极目远眺，我似乎看见了贡嘎山的雪峰，瑰丽的身姿在天上若隐若现，云遮雾盖，微微露出一点儿真容，仙子一般，恍若绚丽的花朵，在广阔的天空中绽放，美丽得惊心动魄，十余秒后，又在高高的云朵里隐去了她亭亭玉立的容颜。
岚安古寨侧面那座雄伟的山，当地人叫玛珈山。过去没有公路的时候，古寨人去东边，必须用一天的时间翻越玛珈山，走鸟兽之迹，羊肠小道，然后经天全，过雅安，去成都。群峰竞雄，玛珈山凸显眼前，直插云表。听古寨人讲，爬上那座山，就能够看见贡嘎雪山了。我久久地仰视玛珈山，它至少在海拔4000米以上，奇崛险峻，只能看猿猴敢不敢攀越，而我只好望洋兴叹。而一座座电力塔在云间耸立，我不知道那些铁塔是如何搭建在绝壁上的。贡嘎雪山肯定是看不见了。在我的想象中，那金色的阳光下，我渴望见到的贡嘎雪山，横亘于遥远的天际，白雪皑皑，熠熠生辉，直上九霄云外。
关于凌晨的文章6：若可以在一起，请好好的在一起
文/夏末
凌晨三点，大雨过后的柏油路反着光。今天，莫奇加班至凌晨三点。
莫奇已经三十岁，去年五月刚刚结婚。我是去参加婚礼的时候是第一次见到这位传说中的军嫂，在陪伴军嫂馨去化妆的时候，我才仔细观察了她。馨生得一副白净的脸蛋，头发披肩，我当天晚上特地在晚上遵循婚庆公司的要求，帮助馨做了面膜。
馨是那种适合过日子的人，当然不会打扮自己，衣服应该都是买的实用型，这样一位处处为家的女孩子如今真是少见，我开玩笑拍了拍莫奇的肩膀，说你小子真有福气，娶到这样一位好老婆。
我看着馨无名指上套上了戒指，听见了莫奇说结婚以后都听老婆的。只是在很多人见证了这对幸福的新人到今日已经没有了当初模样。
和莫奇发豆油，大概知道了他们目前的一些矛盾。
首先我想说的是，我不是感情专家，我只是把故事写下来，把自己的一些思考写进来。如果一定要有一个理由的话，我可以说是为了自己婚后好好处理夫妻关系。
馨半夜听见敲门声，去开门的瞬间一股酒气混合着汗臭味直扑而来。以前同种情况不是没有，以前馨也会温柔问一句，老公你今晚喝了多少酒啊？只是这一次不知道是什么原因，馨随意说了一句，你每次除了喝酒还有什么？还能干什么？整个过程就是这句话，成了导火线，接下来的一系列摔东西都成了这句话的代罪羔羊。馨是哭着出门的，故事的最后我也没再过问。
身边的朋友陆陆续续结婚，婚后的生活也似乎不是想象中的那么顺利，因为我也收到了一些好友的诉苦和求助，他们也总以为，看的书多，那么一定懂得的道理就多。我也每次都会把自己看到的一套说辞用来开导朋友，他们也总会一句谢谢，说自己看开了，也豁然开朗。只是怎么会因为这几句书上的内容而真的就豁然开朗，正所谓看过很多道理，依然过不好这一生。
我自己在想，我如果是馨是怎么做？
我不是一个乐于接受亲人喝酒的女孩子，可能从来自己对酒精不感冒，也不太愿意身边的人去酗酒，真的只是因为喝酒同吸烟一样，伤身体。我不久前也因为他喝酒而闷闷不乐好几分钟，也会在他出差的时候担心酒喝多了没有人照顾。其实我想馨的本意不是想说那句伤害自尊心的话。只是因为看到那么晚自己的老公还要开车回家而担心吧。
莫奇说到当时因为压力过大，自己的想发本身也就有些问题。
两个人之间的问题其实真的不存在什么赌气问题，我自身而言，我是喜欢那种安安静静的生活状态，不吵闹，不过分的去纠结，实在是太累。我亲故都说我是和平的一派。我不知道这个是对我的褒奖，还是对我自己无力的讽刺。总之我还是喜欢两个人都可以忍让一点，尽量不要因为吵架发展到摔东西的这一步。对我来说是挺恐怖的一件事，更别说因为口角之争上升到打人的地步。
每一段潮湿惨绿的青春期，应该都会冲动。但是冲动之后是会有理智的吧。
如果两人都冲动，至少有一方相对不冲动吧。
如果两人都要强，至少有一方要相对忍让吧。
如果两人都爱闹，至少有一方要相对沉默吧。
若可以在一起，请好好的在一起。
关于凌晨的文章7：阳光的温度
文/叶子颜色
凌晨的时候，一场骤雨忽然而至。
我坐在房间的地板上，透过落地窗，看见漆黑蔓延无垠的天空。这一刻，世界忽然变得安静。耳朵里只充斥着淅沥的雨声。黑暗好像一头无形的兽，城市在它的咔咔咀嚼声中逐渐隐没。黎明姗姗来迟。
在几年以前，我开始了在城市里的生活。城市，一个没有温情的地方。生活一段时间以后才会发现，石头森林，这个说法毫不夸张。无论什么时候，都是显出一副冷冰冰的样子。到处都是激烈的竞争。还有突如其来的暴力。可是，依然有那么多乐此不疲的人，将就着，依赖着。苟延残喘。与世无争，已经如风飘远。
记得离开家的时候，只有一个人。偌大的背囊，胶鞋，还有洗旧的牛仔裤和短袖T恤。走向偏远的火车站，八月的尽头，依旧炽热。在温暖的斜阳照射下，汗流浃背。到了火车站的时候，已是夜晚。村庄里有零星的灯火。我面向那个生活了十几年的地方，想起一个人的离开，不禁怅惘。背对着家乡的灯光，看不见来时的路。我想，我一个人离开，也会一个人回来。没有告别和重逢。我已经遗世独立，不再有牵绊。
还有记忆里的那群孜孜不倦的同窗。一起在吱呀作响的三叶风扇下手不释卷。高考前夕，总是最难煎熬。气候和压力，纷纷来袭。很多时候，大家也许都感觉到疲惫。静默，沉思，呆立，甚至瞌睡。因为远方的一个城市，因为从小就树立的梦想，一次次在游离中回神。心明明已经疲惫不堪，但是仍然执着，想耗尽最后的力气挣扎。但，那么多的梦想，毕竟会有遗憾。所以，在告别晚会上。我看见了许多难违的眼泪。
眼泪不是代表不坚强。至今，想起那个夜晚，我还记忆犹新。是他们的泪水，彻底为我洗脑了。很多东西，要在失去以后，才会明白他存在意义。然后，徒留后悔和遗憾。在时间的洪流里，反复想起。我很庆幸当初的固执。如果不是他们，也许，我不会有机会去到远方。流过眼泪，才会变得更加坚强。这是我在离开家乡以前，最后学会的东西。
我该走了。
我把这当成是一次漂泊。一个人的孤单漂泊。没有感情包裹，也没有梦想支撑。如果可以，我会在潮湿中腐烂。抑或不朽。脑海里偶尔会闪过他们离开时的影子。三三两两的人抱在一起，呢喃，絮叨。还有就是，依然有眼泪。那些眼泪在太阳的照射下，飞快蒸发。不留痕迹。如同弃舍生命里一些软弱的成分。顺其自然的，和眼泪一起消失不见。过后，就变得坚强。以后，我们便天涯海角。唯一不同的是，他们离开的时候，还有回来的时候，都不是一个人走。
我想起来，我曾经梦想以后去北方。看看北方的城市和河流。看看北方的雪。还有北方的人情。
这样的场景，还没发生，就像是在预演一场漫无目的的漂泊。如今，我来到北方。回想起家乡的山川河流，家乡的阳光明媚，感到无奈。我们一生辗转不停的，都是别人已经生活过的地方。因为是初见，心里有美好的设想。可是，停留的时间愈久，就愈感不安。直到形成了习惯才猛然发现，我一直找寻的，只是一种感觉。那些感觉，因为地理和人物的不同，产生了变化。有一天，我们都会回到最初的地方。
可是，还可以落叶归根吗？
安妮说：家乡，就是我们永远都回不去的地方。
我想，我回不去了。已经在城市里生根发芽。再也无法转移。这个落寞的容器，一直都在变迁。唯一不变的就是冷漠。持续地怂恿着清醒的人走向极端。然而，他们明明知道这是一块原形毕露的鸦片，却不住地去吸食。是谁的过错，已经纠缠不清。走进这个巨大的容器，注定会心力交瘁、支离破碎。这一切，是因为梦想，还是生活，已经无从得知。也变得无关紧要了。
我的漂泊，应该告一段落。停下来的时候，我发现，还好，我还能够回忆。
家乡的梅雨时节，会变得潮湿。人们全部沉浸在湿润的空气里。我们一起呼唤，一起走过一段菁菁年华。身体里充满了潮湿的味道。这个味道，无论如何也不会流失。因为，那是家乡的味道。于是，我们真的学会了坚强。学会了生活。
有时候，会有一场瓢泼大雨。前一刻还是阳光明媚，后一刻大地已全部湿透。闷热的空气里，拂来剧烈的泥土的味道。这是在石头森林里所不能企及的感受。
黎明以后，遍地阳光。在不断的漂泊中，我遇见阳光，感受到阳光的温度。
关于凌晨的文章8：泰山日出
文/侯智英
凌晨四点半，我穿好衣服，准备去看难得一见的泰山日出！
站在岩石上，遥望着连绵云海，我不禁闭上眼睛，想像着那壮观的一刻：旭日东升，红红的云霞……我睁开眼睛，望着遥远的云端，希望下一秒就能出现那想像的样子。
可是，看了半天，眼都瞪红了，太阳还不出来，我只好把目光转向脚下的云海。云海和日出都是泰山十景之一，自然壮观。一朵朵白云，几朵连成一片，几片便变成了我所认为的“云山”，从山顶上看，云层像高低不平的群山，有的高、有的低，最高的一座云山，我想那是泰山的影子吧！别的云或多或少都有移动，而那座“泰山”却真的是“稳如泰山”，一动不动，像个“巨人”在练军姿！看着茫茫云海，我真想扑上去洗个“棉花浴”，在我想像的太阳上“暖暖”身子。
就在我想的这会儿，太阳还真随着人们的欢呼一点点地升起来了！我愣住了，虽然太阳刚升起一点儿，可是却那么耀眼，我呆呆地看着太阳一分一秒、一点一点地升起，直到太阳露出她全部的面貌。此时的太阳光芒四射，更让我体会到人类的渺小，我就这样站着、看着，直到我双腿发麻，才回过神来。
太阳已经完全升起，我却久久站在那里，不想离开……
关于凌晨的文章9：我只需要一份心安！
文/眷眷
接近凌晨，又是无聊地在敲打着，诉不尽心中的忐忑，也许像我这样的人，就应该生长在孤岛上，任其自生自灭！她们说生活就是生下来、活下去。可人这一生到底想要的是什么？曾经我也想通过自己的努力得到想要的一切，可当这一切都拥有的时候，我却发现什么都失去的意义，我想如果有一天，我成为有钱人，我也一定会觉得毫无意义，成功的甜头都是在耗尽了身体所有的活力后才尝得到，真正到了那一刻，已经无心再去回味那份甘甜。
都过了二十年，依旧该不掉封尘的习惯，过份的逞强总是无心伤害到无辜的人，可无法摆脱这种类似的惯性。我一样的无助。黑夜的来临，总会象征性的抱住双膝，告诉自己习惯了，很多时候，真以为习惯了，潜藏着内心的那份胆怯，以为这就叫勇敢！很晚睡，灯也一直亮着，那刺眼的光芒把懦弱刻画的清清楚楚。还有什么理由，说是坚强？
她们总是不忘告诉我，学会坚强，可我无助的只看得见迷茫与彷徨，胆战心惊的生活着，永远也不知道下一秒又要以一颗怎样顽强的心去面对一切一切的意外？我累了，真累了，无心去体验你们所说的平淡，对任何事物都失去了安全感，我能信什么？多少次站在山顶，狠想狠想大声呐喊，可我能喊什么？没有愁的理由，没有。有的只是不再安定的漂浮的心。沉醉在自己的世界里，我孤单，害怕，却不知道怕什么？噩梦里总是有双手拼命拽住我，而我拼命哭喊，也没有人会出现。我问她们这样的梦代表什么？她们总是一笑带过。剩下……不安的心。
带着那些破碎的梦，走向未知的远方。梦一样遥不可及，跌跌撞撞才明白，懂我的，我懂的，还是那个自己。曾经也美好过呀，那些渐行渐远的人呢？模糊了、我忘了很多拼命想要记住的。现在我也想，找个属于自己的另一个他给我那份安全感。想要的如此简单，却没谁给得起！
关于凌晨的文章10：哭泣
又是一个凌晨，一二年的开始尽是这样过的，真的没点睡意，听着老公的小鼾声我尽不想上床睡觉，因为觉得特陌生，真的好累，我想让自己做个决定却没有勇气，我真的是一个不孝女，对不起自己的爸妈，因自己的任性造成这样的后果，不光光是害了家人，还害了自己一辈子，我能怪谁，事情发展成这样我又能做什么，我好想放弃，可是我又怎么舍得我的瑄，那可是比我命还重要的啊，可是要我面对他家人我又真的做不到，真的好累，真的不知道要怎么选择，想放弃，不想去与他或是他家人争吵，没有意思，也没有必要，懒的吵，不值得吵，和不讲道理的人说话都是种悲哀……
老公还是那样，不能完全和我的思想达成一致，朋友们叫我站在别人的立场上去想问题，可是我真的坚持不住了，我受不了了，从一个什么也不会，甚至连袜子都没洗过的女孩，变成一个家庭主妇，带小孩，照顾老公，乱七八糟的，我真的在坚持，可是到现在我连唯一的希望都没有了，一点希望也没有了，我不知道我还有什么去留念这个家，跟本不属于我的家，真的好伤心啊……
从小到大就是受爸妈的宠爱，在感情上也一直被别人宠着，从来没受点伤，可是结了婚一切真的和想像的不一样，我努力的表现出没什么，努力的告诉自己这一切都是自己选择的，要认命，可是我还是做不到，我认不了这命，我自己都想不明白当初发什么颠就这样结婚，什么也没有，就连最基本的疼爱都没有，完全迫灭了，我真的想带我女儿离开了，远离不属于她的地方，我一个人可以照顾好她的，到现在我才发现自己的可恶，害了自己就算了，凭什么还害自己的女儿，怎么这么不负责任，可是不离开的话，这一切都是扯不清的，永远也说不清的，我说不赢他们，没办法去说他们，我只有离开，一直以来，都过的很辛苦，我努力的往好的方面想，可是真的不自觉，不知好歹，真累，总之，很清楚，这一辈子我是不可能和他们住在一起的，这是必须的，我不要再磨零两可了，这就是我的观点，不行的话那就放弃吧，我不会后悔，与其这样的过，还不如分开，这感情我自己也没把握了，这样的男人管不住，这样没有素质的家长，我真的好累了，我没有那么大的胸襟，说最后我也只是一位妇人，更何况，算了，不想说了，我并不勉强，不行就放弃，这都是你们逼的，我不怕，我一个人，可以的……
关于凌晨的文章11：万物乡村竞自由
文/九满
一个盛夏的日子，凌晨五点，我如装了一根弹簧般，一个鲤鱼打挺从床上跃起。三下五除二地套好衣服，悄悄拉开门，骑着单车朝小区外的乡村飞去。
小路上洒着斑驳的树影和淡淡的月光。陪伴我的有刚苏醒的树木，略含咸味的风，玻璃般的草叶，潮湿的土腥味，清脆的雀啼，充满果汁的空气，仍在饶舌的蟋蟀……
骑到飞马大桥，路边的树木越来越高大、茂盛。袂花里水声潺潺、蛙声一片，蚊虫集成大群，像一团乌云在我的头上浮游，在我耳边轰炸。我抬起头，任凭月光零零落落地洒在脸颊上。
夜空中，有一些大鸟粗野莽撞地飞行，丰厚的羽毛在月光下闪烁着模糊的白光。几只蝙蝠在空中随心所欲地表演飞行技巧。
蜘蛛在夜色里结网，一根蛛丝横跨水泥路，可网住风，网住沙尘，网住蚊子，也网住了我。我这只人间的大虫，在蜘蛛的目瞪口呆中，骑行如风。
天际开始发白，泛红。几只早起的蜜蜂，轻快地亲吻着沾着露珠的花朵，一只翅膀上长着蓝色斑点的黑蝴蝶，已经在花间翩翩起舞。
在那个广场上，我把目光投向还是灰蒙蒙的地面，看见一大群蚂蚁在快速向前滚动。数目至少几百，或许上千，前不见首，后不见尾，滚滚向前。
单车颠簸在破破烂烂的水泥路上，忽然，像是演唱会的过门曲一样，一阵清脆的声音从树冠上传出来，先是一只蝉，然后是两只、三只……越来越多的蝉加入进来，好像是从笛声，变成了二胡、大小提琴，然后就是合奏了，不管不顾的，就那样弥漫开了。那蝉声，一会儿婉转低扬，一会儿高亢激越，一会儿似“嘈嘈切切错杂弹”，一会儿又如“大珠小珠落玉盘”。那嘹亮的蝉鸣，始终带有一种不羁的狂野。此嘹亮，是因站得高，或因声音响，我不清楚。蝉从地下扒开黑暗，上了高枝，就趴在那里餐风饮露，藉风高歌。它那翅膀，不是用来赶路，只是用来逃生。听到我的车轮与地面碰撞的声音，蝉“喳”一声，就飞走了，从一棵柳树飞到另一棵柳树。
一只野猫与我朝着同一个方向移动，前方远处有一群没有教养的老鼠正在垃圾桶里翻箱倒柜。猫借助树木和草丛的掩蔽，走走停停，方向始终朝着那群老鼠。它在五六米处开始冲击，斜向冲向老鼠逃跑的路线，最后扑向倒数第二只老鼠。我以为猫捕获到了猎物，但当它站起来时，嘴里空空的，身边也是空空的。倒数第一只老鼠被猫挡了路，掉头从相反方向逃走。老天只给了猫猛扑一次的机会，它没有好好利用。扑空的猫继续往前走，走上几十米外的旧砖墙，轻轻碰碰在砖墙上休息的另一只猫，似乎在说，你怎么不帮忙？另一只猫并不觉得遗憾，把目光投向广袤的袂花江，那里面有许许多多鱼虾，还有那群逃掉的老鼠。
那群受到猫袭击的老鼠奔跑到几十米外的袂花江边，安静地休整，洗澡、喝水、做早操。视野开阔，毫无遮拦，这才是最安全的地方。它们刚经历了一场生死大劫，转眼就像什么事都没有发生过一样。
江岸上，一排钓客们稳坐钓鱼台，娴熟地一抛一起，扯上来的何止是渔获，更是一份岁月的淡定与从容。
燕子紧贴着水面飞翔。八哥们又来了，它们在离我十几米的空中盘旋，聒噪。它们像刚洗浴过一样，羽毛新鲜，闪烁着瓦蓝的光芒。江中水草的腥热气息蓬勃上升。蟹在江滩上横行。小鱼在江边的浅水里噼噼叭叭地吐着水泡，或在草间嬉戏。或结伴觅食，或求偶交配。一只肥胖的青蛙用标准的蛙泳从江心的浊浪里浮出水面，自由自在地向岸边泅渡，它的双腿蹬出一些漂亮的波纹。
骑至水泥路的终点，我停了下来。四周一片寂静，这里没有高大的树木，只有矮矮的灌木丛和几种叫不出名字的野花。嘿！可别说，这里可是一个看日出的好地方。然而，太阳我还没有看到，却看到一条青蛇抱着一只惊慌失措的青蛙坐在那里，跟我一样，等着看日出。我小时候特别怕蛇，吓得忙定定地站着，一点也不敢动。那蛇大概见我一个庞然大物居然被它震慑住了，目中无人地待在那里不走，一边吐着芯子一边朝我摇头晃脑，耀武扬威。
当然，最目中无人的还是那对狗夫妻了。我刚过来的时候，那条灰狗正趴在黄狗的屁股上用力，弓着身子，双眼朝我望望，充满了敌意，让我感到它的目光冷冰冰的，宛若一柄柔软如水、锋利如风的宝刀，几乎削掉了我的头颅。半个小时过去了，返程路上，我远远地看见灰狗已经下来了，但是，狗夫妻还屁股对屁股地连在一起。我走近狗夫妻的时候，它们分开了，各自在地上岔着腿，弯着身子，不知害羞地舔着自己那红艳艳湿漉漉的东西，还摆出一幅很满足的样子。
在狗夫妻身边游荡的几条狗似乎吃醋了，叫声一阵紧似一阵，直到把太阳大爹从窝里轰出来。于是，勤快的农家开始了日出而作的生活，吸着晨间的清新，望着耀眼的霞光，赶着心爱的水牛，走在藏在草丛中的小路上。牛是自由的。几十头牛，和我同行，自始至终没有向我瞄一眼，仿佛我不存在。它们踏着坚实的土地，迈着从容的步伐，移动着山一样的躯体，气度超然。老牛四条腿上的毛贴得紧紧的，颜色暗黑，可它不管这些，时不时低头卷食着挂满露珠的嫩草，起劲的咀嚼着，几只蚱蜢欢快的跳出草丛，惊得老牛眨了眨眼，继而恢复了平静。
骑累了，我坐在广场边的石头上休息。广场上，男男女女、老老少少来到这里，有的散步休闲，有的坐坐歇歇，有的四处张望，有的聊天谈古，悠然自得其乐。更多的却是自觉自愿排阵列队，随着悠扬的乐曲跳起或轻松或奔放的广场舞，尽显闲情逸致。晨风阵阵吹过，花草随风轻轻晃动，仿佛随着音乐翩翩起舞，我贪婪这一刻的清新。
关于凌晨的文章12：听歌的夜晚
文/闲潭晓月
夜让人难以抗拒。凌晨，依旧没有睡意。
我听，听那些熟悉或陌生的旋律。耳朵享受着音乐带来的慰藉。
我读，读那些远去或者正在远去的文字。我的文字，我的悲喜，我的故事，我的青春，我的梦。
于是视觉和听觉共同作用于内心。内心时而被融化，时而被触痛。
旧梦在睡眠里沉睡着。
这些文字，在夜深的时候陪着我不眠。
我微笑，没人看得见的微笑。
那些纯情的，灵动的小文字现在的我再也写不出了吧。
那些明媚的，跳跃的小思绪现在的我再也不会有了吧。
不会再站在校园门口的一棵树下等一个人了吧，那焦灼而甜蜜的感觉再也回不来了吧。
不会再寂寞地走在或者跑在寥廓的大街上了吧，这红灯绿酒车水马龙的城市里哪里还有这样寥廓的大街让我甩开臂膀努力奔跑呢？
不会再为漫天飞翔的柳絮而写精致细腻的文章了吧，浮躁的内心使得不够清亮的眼睛再无法去静看纷扬着的美丽了。
于是，伴着轻缓悠扬的背景音乐，我含笑地欣赏着它们，回味着它们，那些文字里的小小的心绪以及那些过去了的点滴…
深夜。我听，听着这些熟悉也陌生的歌。
关于凌晨的文章13：白月光
凌晨三点，在你的不安翻动中醒来，起身才发觉如水月色静静泻在窗前。
风，轻轻地从窗边拂过，温柔地撩起轻薄的纱帘。这样温柔清寂的夜色，触碰起心底最隐逸的柔软，偷偷溜出门的仲夏夜，在白色月光下轻灵舞动的少年…… 有多久没有恣意于这样的月光？闪烁的记忆，恍若隔世。
岁月的风，长长，长长地吹过。
这月色下的满城灯火，每一盏都透着晕黄的温暖。那时我们还没有家，我曾对你说，我喜欢在夜里抬头看其他人家的窗户，然后想像他们住在里面的样子。我总是败给昏黄的灯光，认为有大窗户还有晕晕光线的人们应该就有幸福。
如今看到你们常结伴出行的和乐，这温暖于我却再无法温习。
倏然之间，红尘已深，时光如尘，曾经的迷乱偏执渐渐消散，谁又能与似水的流年抗衡。
谁曾用这如水的月色，铺满一笺的温柔……
谁又在展笺时，掂量出沉沉的思念？
关于凌晨的文章14：雨丝翻飞 归去来兮
文/饶雄伟
凌晨时的温州下起了雨，还是悄然无声的那种。夜难眠的我看着窗外寂静的街头，望着这忙碌的雨滴，想着遥远的家人，莫名的伤感又油然而生。日子总是这么木然而又无味地流逝着，漂泊的心也总是会漠然伤心难过，犹如西窗边不远处的湖水，时而平静如镜，时而荡漾不已。
心总难以平静，此时的确不是风动，不是幡动，更不关这无边的雨丝成疯，只是这血脉相通的亲情时刻牵动紧绷的神经。昨日的欢笑与苦难一起交给了那匆匆而过的时空，有的甚至还来不及细细咀嚼与重温。今天的烦恼与痛楚又接踵而至，清晰而赫然地摆在眼前，心上的酸痛又跟着加深了一层，好像那雨中堆起的枯草，变得更加沉重。我不知道明天会是怎样，毕竟在这雨水漫天的夜晚，神经如烧红的钨丝，若再接触一下明天那冰冷的雨滴，我担心会骤然分崩离析。
总是高昂着头颅，迈着坚定的步子穿行在这既十分熟悉又异常陌生的都市。城市发展的速度和工业变化的成果令人咋舌。不过所有的荣耀与结果都是别人的，我们只是生活在这繁华之地的匆匆过客。从来不敢奢望能像一株棕榈一样从南方移植到这里也能享受温暖的阳光，一种无根的感觉总是会在或顺利或不顺利的日子反复翻腾在脑际。有过美丽的梦想，有过快乐的向往，尽管现实总是那么不尽人意地在脚下铺张，却从来没有想过放弃希望。因为生活无论怎样，活着就得奔向前方，不管它是一盘石磨，还是一片乱石冈，毕竟那是属于自己的生活，这也许就是活着的美好抑或无奈。活着让我有事可做，让我变得有意义，这也许就是它的美好；尽管有些事情不如我所愿，但是还得一如既往地向前，这也许就是它的无奈之处。
在这寒冷而又寂寥的夜里，我静静地沉思着。多年来的流浪，失去了太多，得到的几张旧钞票在这经济大潮中犹如那漂流的树叶，也如那破碎的旧船木板，早被浩瀚的大海吞噬得零零碎碎。我知道如此下去，零碎的旧钞票终究堆砌不了城里的高楼大厦，我也终究享受不了被他人写过无数赞歌的城市生活。尽管多年努力的汗水成河，但我知道来来去去，停停留留的生活也总得有个终结的时候。在这个空旷的雨夜，我想到了回家。我知道家乡依然落后，也知道家乡生活的艰难，但是在这个飘雨的夜里，我什么都不去计较，只想回到那片熟悉的地方。
年轻时说到流浪总有一种豪情满怀，如今说到流浪总有一种无限悲壮。从前总是把心事写在天上，其实如今看来，不过是增添了无边的笑谈，装饰了美丽的梦想罢了。雨丝翻飞，归去来兮。丢下这过眼的繁华成云烟，我再轻松地去面对那或许阴云密布或许阳光万丈的明天！
关于凌晨的文章15：追忆母亲
文/吴佑元
2015年5月12日凌晨1：20，母亲王玉英在众多亲人的陪护下，平静、安详、毫无遗憾地离开了人世，享年87岁。
母亲生养了我们兄弟姐妹6人，关心和帮助了许多亲人和乡亲。
在儿女们眼里，母亲勤劳、坚强、善良、智慧；在亲戚朋友的记忆中，母亲慈爱、友善；在父老乡亲的心目中，母亲任劳任怨、乐于助人、宽容大度。
孟夏凌晨鸦悲啼，从此阴阳两相隔。追思往昔，母亲的一生，是含辛茹苦、勤劳坚强的一生。母亲自嫁到吴家，面对青壮时期生病几乎丧失劳动能力的丈夫，面对嗷嗷待哺的孩子，面对年迈的爹爹婆婆，母亲毅然挑起了生活的重担。白天在生产队挑土、割麦、捡棉花，母亲默然而坚强地咬紧牙关，用纤弱的身躯，用辛勤的汗水，换回微薄的工分养家糊口；夜晚，除侍候爹爹婆婆之外，还要照顾因病脾气不好的丈夫以及幼小的孩子，洗衣做饭、独自操持家务。正是在母亲沉着、冷静、勇于担当的庇护下，家里家外，大事小事，母亲都安排得妥妥当当。
追思往昔，母亲的一生，是善良大度、乐于助人的一生。几十年来，不论是生活在故乡，还是客居武汉、石家庄，母亲用真心对待他人，包容他人，从来没有与乡亲邻里红过脸、吵过架，更没有与家人、亲友产生过矛盾纠纷。从被母亲帮助过的众多乡亲口中得知，在大集体年代，母亲在食堂帮厨，每当看到有人食不果腹时，就会主动从自己本就不够吃的食物中挤出一部分，无私地送给他们。赠人玫瑰，手留余香。正是因为母亲热情、真诚待人，她赢得了亲朋好友，乡亲邻里的尊重和爱戴，尤其是在母亲生病期间，不少亲友、乡亲到医院、家中以不同方式表达问候之情、敬佩之意。母亲用“宁可自己少吃一口饭，绝不侵占人家一粒粮”的言行来教育我们、影响我们，在我们心里刻下了“诚实善良、包容大度、乐于助人”的行为准则，永不磨灭。时至今日，我们仍在遵循。
追思往昔，母亲的一生，是风趣、幽默，充满智慧的一生。母亲虽然没有上过学念过书，但父辈对母亲的言传身教、潜移默化的影响，使母亲有着过人的聪明和智慧。母亲思维敏捷，讲话幽默，处事周密，给家人增添了不少快乐。
追思往昔，母亲的一生是阳光灿烂、快乐幸福的一生。母亲的前半生虽然受苦受累，却都是为了能让我们过上好日子，虽苦犹甜；母亲的后半生，子女孝顺，无忧无虑，舒心安康，是母亲前半生用辛苦种下的幸福种子得以发芽、开花、结果。
在母亲的影响下，我们兄弟姐妹之间，我们的下一代，几代人精诚团结、互帮互助、互敬互爱、和谐相处、其乐融融，是母亲最大的安慰，也是母亲一辈子辛勤劳动、不懈追求的终极目标。
母亲虽然离开了我们，但给我们留下了许多宝贵的精神财富。母亲给我们留下的善是大善，留下的度是大度，留下的智是大智，留下的德是大德！我们将把母亲留下的不朽财富，一代又一代继承发扬！
关于凌晨的文章16：如果没有你
时针指向了凌晨 0点40分…
我单曲循环听着 莫文蔚的 如果没有你
听着那敏感的言语 伴随着伤感的情绪袭来
我不禁想着
hey 如果我没遇见过你
我们会是怎么样
如果当时你没无意加了我的qq
我们是不是就真的擦肩而过了
如果当初我点了那该死的拒绝
我们是不是就真的没有了交集
我承认 我是个多愁善感的男孩子
我承认 我喜欢想一些那些敏感的不行的话题
当那些问题袭来的时候 我却总是那么的手忙脚乱
我不会找那么多借口去掩饰我的健忘
我真的不记得我们第一次见面的时候的场景
多么傻的一个人 不是吗
但是 我记得 你每天起得很早 总要提醒你 记得吃早饭 哪怕是个面包
但是 我记得 你耍起脾气的时候 就不想说话 这个时候 我不会打扰你
但是 我记得 你总说习惯就好 我知道 这是你为了不让我担心的借口
但是 我记得 你提不起兴趣的东西 我不会往下面说
但是 我记得 我们总默契的再做一件事情 而且 在同一时间
所以 我知道 没有 如果没有你