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关于黄昏的文章1：花开在宁静的季节里
文/卿舞
暮烟夕下的黄昏，闲庭信步于一处荒芜的院落前，为一阵暗香所吸引，细探时才发现一碧青葱的树影间掩映着一朵朵淡紫色的柔美小花儿，在微风的摇曳下娉婷飘香。好恬淡静雅的花儿，好清馨淡逸的花香，一次不经意间的驻足，一朵淡紫色的小花美丽了那个黄昏的心情，一袭素雅的花香馨香了那个黄昏的记忆。
那朵开在宁静季节里的花儿，像极了走过岁月的女子，绝少蜂蝶惹扰，缺乏路人欣赏，像似那“不将颜色媚春阳，任是无人也自香”深涧里的幽兰，像似那“紫艳半开篱菊静，红衣落尽渚莲愁”的残荷篱菊，虽昔日的韵华风致不再，却不失耐人寻味的娴静韵味。在这样宁静的季节里，静放着属于自己的别样美丽。
走过岁月的女子，有了阅尽世事后的从容智慧，对生命有了更透彻的感悟，对生活有了更深刻的理解。在这样宁静的季节里，收藏了昨日的如烟往事，只愿携一片馨香的记忆，倚一窗似水的静月，在每个可以沉淀心情的夜晚，让红尘往事如淡墨轻染素宣般洇洇渗满娴静的心湖。
在这样宁静的季节里，心不会再有过多的绮念遐想，只想在这紫陌红尘路上少些世事纷扰，只想能素食布衣，简单安宁地过好流年余生。曾经有些多愁善感的心性经岁月的打磨已有了改变，喜欢这样静静地看着庭前的花开花落，看着天外的云舒云卷，让心溢满宁静与阳光。想着在万家灯火里有一盏属于自己的温暖灯光，那灯火下有着孩子们纯朗的笑靥，便觉得生活已经很厚待自己了。在每个只有青灯古月陪伴的夜晚里，想着在浩海碧波处有一个人的心始终是为自己而牵挂着，便觉得人生已经很幸运自己了。
在这样宁静的季节里，恋上了古镇的悠闲岁月，每天晨晓暮烟之时能这样漫步于古韵铺就的青石板古巷中，让生活写满着恬淡闲散的味道。在这样宁静的季节里，恋上了寻常一样的窗前月，恋上了青山斜阳外的那片幽静山水，恋上了江南烟雨中的那把油纸伞，还恋上了那些静美淡雅的文字，不再想让那些充溢着旖旎情愁的文字缠绵伤怀了宁静的心绪，偶尔写下的心情，也总充满着淡淡的，静静的生活况味，也许是现在这宁静的生活才让笔触有了恬静的味道。
阅过岁月后，沧桑了清嫩容颜，却从容了原有心境；经历了岁月甘苦，却丰厚了人生底蕴；染上了风霜世俗，却淡看了浮世铅华；远离了尘世繁华，却喜欢上了这样宁静闲淡的生活。在这样宁静的季节里，只愿像一朵恬静的花儿，幽放在那一方同样明媚的天空下，怡心而静然。
关于黄昏的文章2：一个人的晚霞
黄昏，我经常在城郊眺望对面的晚霞。目睹这景象，我经常想自己化作一缕轻烟，追随那瑰丽而去。
晚霞没有生活在我的现实里。现实里，我是一名无正当职业的北漂，有些结巴，没有爱情，做什么都畏首畏尾。我不能接受自己。
每次看见晚霞在远处辉映的时候，我久久地眺望着，并且在心底投下了另一番流淌着鲜血的影像。我已遍体鳞伤，惟有作一匹遁逃的野兽才能解脱。
有时，我躺倒在杂草丛生的野地上，平静的表象下激烈地悸动着。这确实是夺目的晚霞，向着晚霞飞去，或许就能到达那里……
实际上，那个无人知道的周末，我已经做了一次尝试。我爬到一棵柳树的树干上，向西天张开双臂，但结果只有坠落，只有皮肉之苦。我就地躺下来，在无语的晚霞面前，意识到还没有能力这样接近上帝。
太阳已经从城市隐去，透过低洼的山谷，晚霞看见了我舔着伤口的悲伤。
我无法叩开晚霞这扇门，背向她，我一次又一次蹒跚着步入了恍如和我隔着一道厚墙的城市。
关于黄昏的文章3：黄昏花开
文/naivete
幽邃的花开在时间更替的角落，姿态万千。霎那间回眸，一眼万年。
不得不说，林清玄真是一个多情的男人。他留下的世界总是花开无常、缘起即安。
众生之相，本应纯真，却无奈葵灿久之必入静好，莲淡久之必引倾慕。容颜不长改则道腻，终常异议。若随之变，不强求绝对雅致，仅为淡然而逝，即无言成大美。可就此一点，也是断万花争念，落英三千。便道：再无花兮！可真是无花否？答曰：煮饭黄昏见之去。
生紫色，茉莉。非轻贱小株，也难以坚韧无损，用词横之即普通，并无大含蕴意。虽如此，也能择好红霞绽放满地。便是了，恰好时间酝酿，自发气韵郁浓。同做人，没必繁杂起伏，仅需返璞归真。多份清幽，少份虚荣，拥得清风入怀，润滑圆满，不枉尽此生。
煮饭花开煮饭时，总庸人曲此意境——实在俗名，其曰。叹之，无言以对。非雅极之物才乃纯洁，甚之过高尚更难拙合，所谓物极必反，那何不去极居中，平凡逶迤，实为大悟。
爱美之心人人皆有，不恰也，应为人物皆有。何出言？莲爱泥泞为衬之高洁，昙爱墨底为点之明亮，若隐隐不切，那茉莉爱黄昏为赏之新暖何如？同是之，孰无争明眼可见。无求则品自高，一例足矣。
若化身茉莉存于花坞，也不失幸事。无尽轮回间，晨霜清濯躯体，灿阳洗礼精魄，当是魂入自然，真正阅无字之大书，久而方得真谛，如此直至因果散尽，零落成泥，归于本质。
养花，非囚花。至文章结，读后略感悲痛。人情冷暖，世态炎凉，终殆尽人之本性。土能净心，土能净心，可土都不净如何净心，土都不净心如何存花。
黄昏降至，炊烟袅袅。寻一片宁静安和，紫色花瓣悠然渐撑，骤然膨胀，汇集尖角一处。片刻微光终散成碎，吻上地面，于是——
宽广山野，花开遍地。
紫色。
关于黄昏的文章4：你，渐渐走远
文/林江文
黄昏，夕阳红。他照耀着大地，也照耀着我悲伤的心，照耀着我失落的情绪。我道一声珍惜，道一声珍重。你，渐渐走远！在视野中渐渐模糊，终于消失在视野的空间。孤独在悄悄滋长，寂寞在悄悄膨胀。我伤心欲绝，欲哭无泪；我彻底绝望，欲言无语。
沉重地看着你走远，我长叹一口气，忙收敛心神，收敛告别的惆怅，收敛离别的忧愁。我一心一意把美好的祝福捎给你，把平安的祷告送给你，愿你一路顺心，愿你一路如意，愿你一路平安。
天变了脸色，乌云密布，太阳被遮掩了起来，天地变暗。天阴沉沉地，往地上压。我还在望着你离去的远方。雨哗啦啦下了，落在地上，落在树叶上，落在溪水上，也落在我身上，落在我心里。瞬间，雨把我淋湿。
在雨中，我烦恼的心慢慢冷却，躁动的心慢慢变得宁静。想到不久又能与你相逢，又能与你相见，我的心又活跃起来。我的心里是一个晴天，阳光普照大地。大地依偎着阳光，沐浴在阳光的怀抱里。我沉浸在你的阳光中，沉浸在与你幸福的日子里，沉浸在你的天空里，沉浸在你的温和里，沉浸在你的柔情里。我走了，从雨中走了出来，迈进干爽的小楼。
你走了，在异地他乡中。我不在你身旁，你务必要照顾好你自己，你务必要保护好你自己。夜深了，不要熬夜，你得早点入眠，祝你走进甜美的梦乡；早晨，不要睡懒觉，你得早起。别忘了，你得跑步，你得晨练。这是你的习惯。在新鲜的空气中，你用矫健的双腿迈出稳定的步伐；你用坚持刷新自己的记录，你用耐心锻炼结实的身体。只是没有我，你能好好跑步，天天精神吗？没有我，你能继续冲刺、继续前行吗？没有我，你能用毅力跑到终点吗？
我充满信心，我坚信，你能做到独立，你能做到自主，你能做到游刃有余，你能轻松地战胜自己，你能做到成功的。
没有你的日子，日子暗淡无光；没有你的夜晚，天空烟雾迷蒙。没有你，月亮在伤心，伤心你已离去；星星在期盼，期盼与你早日相见。
夜晚的街灯与往前一样明亮。只是我心中的街灯已经彻底熄灭，心在黑暗中摸索，在黑暗中迷路。你在身边，你就是心中的街灯，会照亮我心灵的角落，让我在光明中执着，在光明里前行；你在身边，月亮更明更亮，星星眉开眼笑，为我们祈祷，为我们祝福，为我们高挂夜空，带来光明，带来希望。
独处的时候，我烦躁郁闷。我坐在椅上，用流畅的笔抒情叙事；用真心真意为你写诗；用柔情蜜意为你填词；用昂扬激烈为你写下充满浪漫的文字；用热烈激情为你写下充满缠绵的语言；用全心全意为你写下充满感情的爱；我写只是因为我能静下心来，我写只是因为你，因为我想念你，因为我爱你，你是我心中的情，你是我心中的爱。
爱，荡漾着，弥漫开来，在相思的路上写满爱，在爱的路上写满相思。我心房里填满柔情，填满蜜意。我为你相思，只是，你已渐渐远去！只是，再见有日，相逢有时。
关于黄昏的文章5：露天电影
文/刘万里
黄昏去汉城湖散步，见浮雕广场在放露天电影，观众寥寥无几，我坐在台阶上看了一会，索然无味，便起身离开了。
曾经让我魂牵梦绕、日夜思念的露天电影，现在已找不到当年的那种感觉了，但记忆一下让我回到小时候的露天电影。
那时候我们穷，生活很单调，但很快乐。那时村里没电，家家照明都是煤油灯，只有漩涡镇上有电，镇上是柴油机发电，一到晚上12点就停止供电了。村里没电，自然没有电脑，没有网络，没有手机，但感觉那时可玩的东西很多，记忆并不苍白，光着屁股下河洗澡，到小河里捉鱼，到果园里偷果子，到坟地里的草丛里捉萤火虫，到山上玩打仗游戏，在村里青石板铺成的街道上滚铁环、玩跳绳、玩地牯牛（陀螺）、打沙包、踢毽子……无知幼稚的儿童时代，天真淳朴的岁月，但记忆里最深的还是露天电影。
露天电影没有规律，今天在这村里放，明天又在那村里放，特别是红白喜事，有钱人家往往会包几场电影。那时我们消息都很灵通，一旦村里有电影，那将是我们最快乐的日子，不管多远我们都要赶去，我们早早吃完午饭，然后成群结队的嘻嘻哈哈就出发了，跑十几里路去看电影。放电影的场地因地式而定，有时在操场里、在院坝里，或在刚刚收割完的稻田里，只要能拉上一块大大的白布就可以放映了。几乎每次放映场地都是人山人海，水泄不通。放映前，放映员先要对光，镜头要对准白布，调皮的孩子们有的就伸出手做出各种搞怪的动作，屏幕上就会出现手，头，鸡，马各种造型，引得人们哄哄大笑。电影一开始，人们顿时鸦雀无声，伸长脖子，屏住呼吸，生怕漏过每一个情节。一场电影通常要分四段放映，一段放映完，灯光大亮，放映员调换胶片，人群又开始叽叽喳喳，讨论电影里的情节，特别是大坏蛋，个个恨得咬牙 切齿，恨不得冲上去把那坏蛋打一顿。有几次去晚了，没有位置，我就站在白布的反面看，虽然人是反的，但一点也不影响我们看电影的乐趣。
看完电影，人群四散，我们又成群结队回家，回头一望，满山都是火把的亮光和人们大声的说话声、唱歌声。有月光的夜晚，群山轮廓清晰可见，水田里的水晃着光，有不小心者一脚踩在水田里，顿时人们哄堂大笑。有好事者，故意讲鬼的故事，或放一个响屁，走在后面的就朝前插队，人们都想走在前面，结果队伍大乱，我们就开始奔跑，仿佛鬼就在后面追赶着我们。
后来，漩涡镇上每天晚上开始放映电影，那时镇上没有电影院，在政府的大院里，也是露天电影，没有座位，但要收钱，电影票最初5分钱一张，后来一角一张。放电影是一老一中两个男人，他们每次回家都要从我们村里路过，人们便讨好地打听新电影的消息，或给他们递烟，请他们进屋喝茶，那时，我好羡慕他们，希望长大后也能当个放映员。我的小姑及村里一帮姑娘们，常常去镇上看电影，我和弟弟便成了她们的跟屁虫，一张电影票可以带一个一米二以下的小孩，每次我们就趁人多时进场，检票时我就故意弯着腿，这样看起来我的个子就矮了一大截。一年下来，我至少能看上百部电影。有的电影看了一遍还不过瘾，还要看第二遍第三遍，比喻《地雷战》《地道战》《少林寺》等等。看完电影，我们常常组织小伙伴模仿电影里的打仗情景，双方开火交战，有时还打得头破血流，我眉头上的那块伤疤，就是那时“打仗”留下的。
有时小姑有事不去看电影，我们就自己想办法，我很羡慕那些翻院墙者，他们个个像武林高手，往往神不知鬼不觉悄悄翻进电影院。我舅家院子里的几个比我大几岁的几个男孩，他们就常常不掏钱翻院墙看电影，有一次我跟他们去翻院墙，看到高高的院墙和墙上的玻璃碴，我胆怯了。院墙我不敢翻，我就想别的办法。记得有一次，我赶在清场前摸进政府大院，政府大院里有个厕所，我假装上厕所，躲进厕所里，一蹲就是一个多小时，直到电影放映前，才小心翼翼走出来，然后得意洋洋地走进看电影的人群里。
后来，我去汉阴中学上学，我家也因安康修水电站搬迁到了月河川道，露天电影便成了美好的记忆。再后来，我离开家乡，去了外地，故乡已是多年没回去。有时我在想，露天电影那是一种文化，一种生活的方式，充满甜蜜而温馨的记忆。
如今听说家乡已发现了翻天覆地的变法，我的心里很欣慰。如今，我又想起老家的山川河流，儿时的露天电影，心里便升起了浓浓的乡愁……
关于黄昏的文章6：浅秋黄昏
文/胡雷鸣
黄昏的到来，确有几分迷离的诱惑，月光虽然或明或暗，但那若隐若现的月牙儿给秋日黄昏的天空平添了些许的诗意。身边渐起的习习凉风，还有河面隐约可见的涟漪涌动，尽管没有诗人的“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”，而岸边的柳枝却随风舞动，柔柔的，婀娜的，煽情的，让人愉悦和留恋。
欣喜的浅秋，便让我忍不住漫步于郊外的林间小径，听晚风呢喃，欲诗境涌现，期待与秋的精灵眸里重逢，看浅秋的黄昏舞尽婆娑，然后依着它清晰的脉络，把一份美丽的宁静，与浅秋轻轻地诉说。尽管晚霞的淡去，没有影响我追逐黄昏的情怀。我坐在绿草地上，惬意地靠在柳树下的石台旁，看鸟儿在清泉边歇歇翅膀，养养精神，倾听泉水的絮语。泉水从地层深处涌出来，不间断地奔流着，从古至今，阅尽地面上一切生物的生死，枯荣。我想，人人心中都有一股泉水，只是日常的烦乱生活，遮避了它的声音。当我们处在黄昏的宁静中，你会从心灵的深处，听到幽然的鸣声，那正是你心里的泉水像血液一样在你身上流淌。
暗夜中，我好像在等待什么，可能想等待着满天星斗泛起，然而，月亮倒是升高了，星星却迟迟不肯出来，在淡淡的失落中，一阵阵秋虫鸣叫，我仿佛才知道自己已置身于乡间的山野之地。远处飘飘渺渺传来的农家声音，很模糊，可能是庄稼人在述说秋的收成；近处有不知名字的虫儿在欢快的叫着。没有了农家小院犬吠之声，虫儿的鸣叫，一浪高过一浪，很有节奏。我竖起耳朵用心地倾听，它们时而引吭高歌，时而低音回旋，时而绵绵细语，时而抑扬顿挫。于是，我将沉重的心事释怀开去，在恬静的山庄，在静默的黄昏，我幻想自己置身于一栋别致的草房、一条静静的溪流、一座精巧的木桥、一艘美丽的小船……好像还有王子与公主，将相爱的人们带入这如诗的田园美景中， 让人们把世上的一切烦忧遗忘，在静谧的空气中，听小溪潺潺的流水声，感悟黄昏宁静中那份微妙的美，童话般的美！然而，心灵深处的自然状态似乎告诉我，人只有舍弃自我，才能看见真实。可是，人真正能舍弃自我吗？舍弃自我是困难的。黄昏中的宁静轻轻地对我说：正因为舍弃自我困难，所以美，才在于此！
关于黄昏的文章7：落日
文/农子
日落前黄昏，天空低垂着沉思的头颅，如谦恭的哲人。傍晚的天光变幻莫测、瑰丽迷人。天地间弥漫着宁静、深沉、神秘的气息，仿佛万物都停止喧哗与骚动，在静候这一时刻的来临。
当我无所事事，在乡间或城市游荡的时候，每逢落日西斜，总是百感交集，苍茫的心事无处诉说。夕晖金红，镀亮了楼顶、烟囱和远山，镀亮了归巢的翅膀；周遭漾起深蓝色的暮霭，仿佛蕴含着所有的秘密，天地间的万物都在急切地与你对话，它们绕开你的耳朵，甚至心灵，寻找你的灵魂。多少次当我独对落日，顷刻间感到自己通体透明，而心在缓缓下跪，仿佛在倾听神的宣谕。那是辽阔的孤独无限地延伸，而你无法言说。
孩提时，在一条南北走向的山谷中，我居住的村庄，被一条三华里宽的季节河分开，傍着山脚对望，因而日升与日落的过程就完整而分明。太阳升起时，东山的暗影从西山顶上慢慢退下，滑过烟雾腾腾的西村，使东向的窗玻璃闪闪发光；缓缓越过卵石密布的河槽，或者一辆土道上独行的马车；缓缓地从一棵孤独的树，从它树杈间的鸟巢滑落到地面；或者逐渐缩短兀立的柴草垛的影子，最后退缩到东边的山顶。日落时，则是西山的影子重复同样的过程。山的影子仿佛开场与终场时两幅黑色大幕，时间亲切得可以触摸，踏着湿重的露水或脆硬的白霜，那时我是这舞台上最无忧无虑的演员。在我逐渐长大的日子里，西山顶上的落日，忽然使我产生了追逐的欲望，想看看落日神秘的家，并缘此，对西山以外的世界产生了无穷无尽的想象。当我长大到终于可以爬上西山的那天，才发现，原来想一览山外世界的想法多么幼稚——连绵的群山像起伏的波涛，延伸到视线尽头，落日像一只飘渺的红气球，飘向更远处的山峦。晚霞洒满周遭静默的峰顶，洒满山下小如院落的村庄，也洒满我沮丧且迷茫的双眼。那一刻，远方，遥远得仿佛一个天堂里的童话。
冬天来临，当落日像一个巨大的铜盘，悬在西天时，杂沓的蹄音伴滚滚烟尘就涌回到村口。晚归羊群焦急的叫声像大合唱，各家院落里小羊羔稚嫩急切的声音四处回应，两种声浪汇成一波又一波暖流，触动人心中最柔软的部分，仿佛料峭的西北风也停止呼啸，残雪在悄悄融化，村庄陷入爱意弥漫的氛围中……家家户户的屋顶上，炊烟像巨大的画笔，涂抹天空上醉人的霞色。后来，在城市里夕阳西下时的幼儿园，在急急赶来的母亲们和哭叫着的孩子们中间，我重温了这似曾相识的一幕。当我拉着女儿的小手，披一身夕晖回家时，听着她童声童气地讲述一天的见闻，感到一种陶醉着的幸福。就会想起自己童年时的一次经历：那是在一个陌生的村庄，当炊烟四起，混杂的饭香到处弥漫，鸟儿们停止叽喳时，我站在亲戚家院落外的乱石堆上，仿佛听到母亲隐隐的呼唤，听到熟悉的小伙伴们的笑语，第一次发现夕阳下，自己的影子那么瘦，又是那么地长。
十五岁那年，我离开家乡，开始了县城中学的寄宿生活，乡居的日子便少了。想家时，总是那枚浑圆的落日，悬在记忆中的西山上。小城的日子，结束了乡间的悠闲与从容，时间被铃声和钟点分割，每日匆匆往返于食堂与教室之间，落日似乎已悄悄隐退在我视线之外。偶尔一瞥时，在高高的校园围墙外，落日或在高大的树杈上托腮沉思，或在远处高耸的厂房、烟囱间半隐半现。异地的落日，已变得支离破碎、遥远陌生，无复往日的亲切与鲜活。初次离家，宿舍的拥挤与寒冷、腹中的饥饿、小病的频扰、课程的紧张与成绩的下降，使我的内心充满了委屈与孤独，想家的念头便成了每夜梦里必温的功课。那时即使想到了村庄里夕阳下摇曳的一株草，也亲切得如遇亲人。一次，当我独自熬过一场高热的折磨之后，回家的念头竟是那样强烈，以至于毅然逃离课堂，在一个下午搭乘一辆拉木材的卡车出发（为了省两元钱的路费）。那是隆冬季节，我拖着虚弱的身子，和几个老乡坐在车厢里高高的木材垛上，尽量把脖子缩进竖起的衣领里，袖着手抵御着刺骨的寒冷。当车发动的那一瞬，我感到兴奋得心像要跳出胸腔。卡车在土道上急驰，长长的尘烟在车后舞动，视线的尽头，是一轮硕大浑圆的落日，那是我平生所见最大的落日，将一望无际的田野、道路全部笼罩在昏黄的光晕中，使路旁的村庄、伫立的老牛，以及一排延伸到天边的电线杆，都在恍惚迷离的氛围中，发散出宁静祥和的气息。落日仿佛不忍沉没，一路呵护着我，缓慢地把它的温暖一丝一缕注入我的内心。在如梦如幻的色彩里，我仿佛划完最后一支火柴的丹麦小女孩，隐隐闻到了家中饭菜的香味，依稀看到母亲的笑脸……当我回到村庄时，深蓝色的天空上，已是星斗满天。
中学时代，爱情的美丽、神秘以及朦朦胧胧的向往，潜藏在我们内心里，人会变得多愁善感，感情敏感而又脆弱。那时，卓别林大师主演的一部黑白影片，一段美国北方小镇的悲剧故事，给我留下了无尽的伤感：剧场杂役是个爱唱歌的姑娘，一天深夜，她偷偷溜进空无一人的剧场，信心不足而又紧张地、用略带颤抖的怯怯歌声，体验梦寐以求的舞台表演。这时，蜷缩在角落长椅上的流浪艺人被惊醒了，因害怕被轰出去，就躲在黑暗里静静听着。渐渐地、那姑娘忘记了羞怯，完全沉迷在自己忘情的歌唱中。流浪汉被美妙的歌声所陶醉，竟忘乎所以地鼓起掌来。突然的掌声把姑娘吓坏了，如一只受惊的小鹿，歌声戛然而止，而如梦初醒的流浪汉也吓得无处遁身。当他们终于从最初的提防和害怕中缓过神来，那掌声使姑娘欣喜若狂，动情之中竟吻了一下他的面颊，流浪汉孤苦的内心，若无边的黑暗被吻的闪电照亮。从此，在那简陋剧院的深夜，一个是充满激情的演员，一个是忠实的听众、娴熟的琴师、热烈的鼓掌与节衣缩食的献花者，共同找到了小人物的尊严、价值、追求艺术的信心，以及幸福和爱情。不久，姑娘的歌声飞进了剧院老板的耳朵，并在试演中轰动了小镇，一时人群簇拥，掌声和鲜花如海洋，全国各大剧院争相邀请，而流浪汉却渐渐被冷落乃至鄙夷、遗忘……在一个平常的黄昏，孤独的流浪汉拼凑起破碎的心，打叠起深深的失落，默默地离开。那是一片望不到尽头的荒野，流浪汉负一把琴孤单的背影，朝向一轮巨大的落日走去，落日似乎越来越大，而他的身影愈来愈小，直至于无。那落日在我近乎错觉的印象中，仿佛无边黑暗里一个圆圆的缺口，跌落我青春的单纯浪漫于深不见底的虚无中，残留一丝挥之不去的忧郁与隐隐的落寞。
童年以及整个少年时期，落日如永不消逝的美丽，如温暖的家，如委屈时可以哭诉的怀抱，承载了我蜜意的迷茫与透明的忧伤。然而在逐渐成熟的过程中，体验过那么多必须独自作出的重大选择，那么多默默忍受并深藏于心的伤痛，才深深体味到人的无助与无奈。记不清是哪一年了，我望着劳碌一天的人们，在暮色中匆匆回家，突然产生了深深的疑问：人活着究竟是为什么呢？幼年时读古诗，特别喜欢吟诵“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。”觉得其视野宏阔且蕴含着说不清的深意。后来才慢慢体会到，这首诗包含着对时间的秘密，对生命归宿的探求意识。然“更上一层楼”却是那样遥远而不可到达。
人们周而复始地重复劳作、以及消耗劳作的所获。部分人发现了享乐，享乐是无止境的，因而一些人似乎找到了一生追求的目标。我不反对享乐，但内心里总有些不甘于此。年轻时我曾决心要过不一样的生活，而那不一样的生活究竟什么样，到现在也还是一种模糊而隐约的希望，生活无形的手推搡着我，无奈且茫然地走到今天。前些年，在辽阔舒展的乌兰察布草原上，我想圆童年时最开阔处看落日的梦想。当那个下午进入草原后，想法就破灭了：在草原上极目，尽管天气晴朗，然那地平线的上方，总有些如烟如雾、似乎还略带紫色的岚气围绕。落日最终跌落在那雾岚中，我未能看到它与地平线壮美的交合。后来，在西双版纳飞往丽江的客机上，虽恰逢黄昏，但落日最终和草原上一样，只是那烟雾似乎更高了些，颜色也深暗许多。那一时刻的茫然，与人到中年的感觉竟然十分契合，仿佛陈子昂的歌吟“前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。”我没有考证过，但仿佛感觉到，那幽州台当时定然笼着一片苍茫的暮色。
许多年来，我一直保持着读书的习惯，仿佛也只是想找到一个答案。曾浏览过国外不少哲学着作，也曾囫囵吞枣地读过诸子百家。当代作家中，远的有梁遇春，近的有周国平和史铁生，都对生命意义的探求有深刻独到的见解。然而那终极意义，似乎一直隐藏在高深莫测的苍穹，包含在落日神圣的启示中。“大漠孤烟直，长河落日圆”，在无限空间与无限时间的意蕴中，一个人太渺小了，人生的意义大约也只是宇宙意义中的一点微末。那或许是人类的知性和语言无法到达的地方。
关于黄昏的文章8：公交变奏曲
文/赵丽萍
那是20世纪70年代中后期的一个黄昏，大风凛冽地刮着，马路上的枯叶被车轮卷起又落下。母亲一手抱着小妹，一手拉着我，立在站台上，往2路公交车开来的方向焦急地张望着。
缓缓地，裹着夜色的2路公交车驶来。它像张开怀抱的家，收纳着一颗颗疲惫的心。车厢里早已挤满了乘客，人们一边抱怨着车少，一边还得拼命往上挤。
在密不透风的车厢里，我被公交车上的售票员阿姨深深吸引了，她成了我眼里唯一的风景。“买票买票——上车买票——”她一边吆喝，一边接钱找零，一边从票夹上熟练地撕下一张张颜色不一的车票……时不时，还见缝插针地招呼着有座的人给不方便的乘客让座。亲热、爽快，还有一种满满的职业自豪感。
那一刻，将来当个公交车售票员的理想，在我心里悄悄埋下了种子。
到了20世纪90年代，各行各业飞速发展，一跃进入无人售票时代。乘客前门上、后门下，秩序井然。公交车上的售票员，渐渐淡出了人们的视线。我要当公交车售票员的理想很快搁浅了。
近些年，洛阳市的公交线路四通八达，通往村镇的公交车越来越多，去年碰到阿华，说我们老家也有了公交车，每天有4趟呢！
乘车挤得密不透风的时代，早变成老皇历了。现如今的公交车，发车密度大、间隔时间短，甚至还随着季节变化、上下班高峰来调整车次。
前几年的一个夏天，有次乘公交车去老城，车上空着好多座位，乘客却站着，我不明就里，一屁股坐了上去。呀！好烫——难怪大伙儿都站着。可不是嘛，几站下来，坐得汗津津的，裙子都粘在座位上了。
需求就是发展动力。车载空调，原是小轿车的专属，后来被“搬”到了公交车上。至此，公交车也开启了冬暖夏凉的舒适模式。
那天，老妈老爸去道北看望三姨，我说让爱人开车送他们，老妈连忙拒绝：“我们拿着老年公交卡，想啥时候去啥时候回，都是自己说了算，让你们送哪有这自由？”我刚说了一句开车更快，二老立马回道：“快？算了吧，你们的车堵在路上半天不动，人家公交车在马路上还有专线哩！”
“过两年，地铁建成，咱俩上午去瀍河（区）儿子家，下午去涧西（区）闺女家，中不中？”“中，中，老是中！”
越来越便利的出行方式，奏响了幸福生活的出行乐章。
关于黄昏的文章9：今夜有雨…
文/冰雪莲儿
天，那阴郁的脸，拉短了清晨到黄昏，早早的停下了匆匆的脚步。夜，黑沉沉，苍茫人静，没有月的笑容，星的闪烁，只有那霓虹灯一闪一闪，给单调增添了渲染的色彩。躲在偌大的房间里，如此的温室却没有了温度。尽管这样，那种窒息般的憋闷，还是情不自禁的去推开那扇窗。一阵冷风袭来，瑟瑟的哆嗦了几下，又下意识的随手关上了那不该打开的窗。
今夜有雨。
雨绵延无休的下着，看不清它的模样。似乎只有静静地站在窗前，才能听得清它的声音。那声音很熟悉，“滴答滴答，滴滴答答”。有秋的呢喃，有夜的小调。
今夜这雨，模糊了本就模糊的视线。隔开了远山，隔开了那还存有侥幸的梦幻，隔开了若有若无的情思。看不见的是雨打落的片片花叶，看不见的是纷纷落叶的凄凉，看不见的是草叶上那已将凝结的雨珠，一切的一切都朦胧在今夜的思绪中。甚至，就连那仅还有的一份留恋，似乎也要随风吹散。
我知道，今夜的雨，揉乱了我的回忆几许，深深浅浅的孤寂，重重叠叠的忧伤挤满心房，又再深度的一点点湿润，一点点的浸透。不，这样的秋夜雨思，太苦，我要的是飞散，飘逸；我要的是送给的有真有序的快乐。
雨，“滴答滴答，滴滴答答。，”一直在下，没有丝丝倦意，有熟悉，也有凄凉。可是，望雨风舞，听雨之歌，零泪洒落只有者，累了。
人生独恋有几何？怅然失落风雨中。唯独思念，有雨同在，唯独那颗痴恋的心，随风而去。
关于黄昏的文章10：望 冬
文/冬晨雪雨
站在窗前，远眺冬日的黄昏，满目晚景，流淌着肃穆和沧桑的气息。大地失去了绿荫的遮盖，没有了繁花小草的点缀，高低不平的坡地一览无余。远处的荒野，裸露出斑驳的肌肤。树木是稀疏枯败的，山也是苍茫灰暗的，不再伟岸，不再雄壮，张扬着灰暗苍挺的躯体，在清冷的寒风里，轻轻的低咽着，仿佛在冷静地审视着自己，默默思索着生命如斯那深奥的命题；也仿佛是在用冬季，向人们演示着四季嬗变、万物轮回这经久不变的故事。
四季里，人们最不喜欢的，大概就要算是冬天了。觉得它严寒漫长，冷酷无情，觉得它单调枯燥，荒漠颓废，于是就常常把它和苦难连在一起。人们缩进厚厚的棉衣，躲进封严的屋子，抵御着它的审视，盼望着它尽快离去。虽然说冰雪也有它独特的情调，但这种浪漫毕竟不是冬天的全部。
蜗居在这样寒冷的季节，萧冷的空气中总是满含着忧伤的味道。
呼啸的寒风夹杂着冬天的气息，从眼前急速而逝，那种刺骨的冷冻感，会让人有一种“漠漠寒冬，无处是归途”的惶惑与无奈。
看着冬天凋零的原野，那种生命无常、人生苦短的思绪，便不知不觉浸透心扉，把悠长的思绪都拽了出来。也许，正是由于冬天万物更替的原故，才唤起人们对美好事物的向往，对生命的感悟。生命的旅程无论怎样漫长崎岖，在浩茫天宇间也只是瞬间的微尘。就像身边这荒漠的冬季，转瞬即逝的生命，在季节的变换中，又孕育出另一次生命的起始。
于是，我终于从冬日里感悟到人生如梦的无奈与人生如歌的豁然。冬天是生命的低潮，又是新生的起点，它在清理着过去，又在思索着未来。生命这种与生俱来的力量完全超出了我们的情感、我们的直觉。与这种深沉、永久的力量相比，人类的生存境况、痛苦、无聊，都是短暂的、即逝的、飘忽不定的。在我们为利益忙碌；为情感所累的同时，不要忽略了这股生生不息、富有激情的生命潜流，就是它负载人生的悲欢离合，供养人们的欲望与挣扎，希望于抗争。就如这冬季，荒漠的下面，蛰伏的永远是春天的萌动，寒冬过去，季节的轮换终会为我们托出一个灿烂的明天。
再望这冬天景色，这一刻，心如止水，人世间的患得患失，是福是祸，都如这季节一样变得疏了、淡了。冬天那赤裸裸的肌肤，仿佛化作人生感悟的底色，那份寒冷、那份寂寥，给你留下的是一个清净的心域，借以放置躁动不安的灵魂，以提炼生命的本质。
关于黄昏的文章11：抓螃蟹
文/红杉
昨日黄昏的时候，他说，明天要早起出海捕蟹。
我却仍深陷于梅长苏的命运里，喃喃答道：小心点，活着才是王道。
旧金山湾区的人沿海而居，那片海里的螃蟹肥大鲜嫩， 要说谁没有下海抓过螃蟹，那要么是不识人间烟火的世外极品，要么前辈子一定是螃蟹。第一次在湾区海里抓螃蟹时我还是个姑娘，同几个愣小子一起，买一笼廉价的竹筐，用几根麻绳拴起，绑少许臭鱼烂肉，跑到长长的伸进海里的木头栈桥上，把竹筐扔进海里，海水像摇篮一样，荡呀荡呀，荡到我发困的时候，把筐子拉起来，里面总会有三五只肥蟹。回家淸煮，拌上姜末香醋，回想起来，那也是我曾经的美好日子。
遂想起有一年在红海小住，那家的主人把螃蟹做成大大小小的标本，搁放在厢房木制架子上。他说那是他的祭拜。蟹壳上贴着些彩色的纸，上面密密麻麻写着名称、时间，以及用阿拉伯语写的什么记录。有些壳体上有手绘的图案，色彩极其浓艳，画的都是艳阳明月之景。住在那里的日子总感到那种小市民间的香气，那种慢火细炖的民间啊，空气的味道，人情的味道，灶台上床头上的味道，有怒放的烟火气。
我知道我不适合世间华贵的生活，却极其喜欢了华贵之外不被人喜欢的阑珊风月，知道那里有柔和的香，带着禅意的荒芜味道，不喧闹，不葱茏，不涉繁华。不过随着年纪的痴长，开始喜欢一些细细的世俗烟火。
早上六点出发，现在不比从前，抓螃蟹要驾船出海，到深海里去，那里的螃蟹更加肥美。初阳照在海面上，温温柔柔吻开一片片斑斓的磷花，浪漫而深情；天水寂静，海鸥无声地划开薄云，码头上的船桅铿锵肃立。当帆船迎着朝阳冲进大海的时候，后面是震耳的白浪，眼前是无垠的碧波，“面朝大海，春暖花开”，初春不假，花却是一朵一朵开在心里的。怀中之舒畅，一点一点的展开，一点一点的回味，在苍茫大海里再稍微掺点惆怅，或者浩荡。
捞螃蟹居然有此等福利，今非昔比不是？
船到了预定的海域，只需寻得浮标，把铁篮子拉上来，再选蟹装箱。母蟹和幼蟹是不能打捞的，捞上来也得把它们放回大海。铁篮子要在前一天放，里面也装些鱼虾，扔进海里的同时要立即按下定位器，这样第二天再来时才能找到它们的方位。当然，任何事物在成立之前必有损耗，晕船可能就是不得不付出的代价了。
在收获的快感里，怎么晕船怎么惆怅都是好。有时候觉得，那一世接着一世的冷暖荣辱好像钟摆一样，冷在一头，暖在另一头，从这头摆到那头，摆过去，再摆回来，就是这样，永不停歇。我与生活日日相见，有日日的厌倦，亦有日日的爱恋。很多时候说不清。不过细数起来，这样的日子至少从未招惹过那些命中的黑暗。我也虔诚于某种素食，但我更虔诚于那里面深藏着的动机和轮回。
抓螃蟹能想到这么多，自然不是什么好事。
知道，简单是福；朴素的福，是最好。
记于二零一六年二月二十二日
关于黄昏的文章12：冻在水池里的泥鳅
文/钱柏生
黄昏时分，赴约到“回到江南”大酒店。
有一道泥鳅钻豆腐，让我吃出了家乡的味道。
美食起乡思。离家十七年了，对故乡的眷恋，如同铆足了劲的黄河水，一刻也不曾停止流淌。身置闹市，沉浸酒肉之乡，我总觉得自己的味蕾里少了一种味道，这种味道就是对家乡对亲情的怀念。行走在异乡，无论脸上的光芒多么绽放，但内心深处总躺着一些落寞、感伤。我想念老屋了，我想念睡在村头山坡上的父亲了，我想念炊烟和泥泞的土路了，我想念三哥了！
有个朋友唏嘘道，作家就是敏感，一盘菜就湿了你的乡思！
我红着眼圈说，泥鳅富裕过我的乡村生活，现在的时节，泥鳅肥胖正欢，每年的这个时候，我都要过一段怀念泥鳅的日子。紧接着，我向满座好友掀开我和三哥抓泥鳅的岁月。
泥鳅是鱼类的一种，嘴巴小，有细须，体儿圆，味道鲜美，营养丰富，有“水中人参”之誉。夏天是抓泥鳅的黄金时间。
上小学和初中的时候，我和三哥经常在田间的水沟里抓泥鳅。我们将袖子高高地挽起，裤管挽到大腿处，在沟的两端用泥堵住，人站在水沟里，然后把沟里的水往外舀，舀得沟里的水差不多时，沟里的泥鳅就会窜来窜去。这时用小竹网去捞，一会儿就捞到许多泥鳅，当时的高兴劲甭提有多高了！泥鳅捞完了，把两头的堤坝拆掉，过几天又可以去抓。老家周边大树多，自然环境优美，山清水秀，在田间、小溪、水塘到处都有泥鳅可抓。我与三哥半天下来，少则一二斤，多则五六斤。这些泥鳅一部分下锅干煽，用来解馋，一部分被三哥拿到镇上卖掉，卖的钱用来交我们俩学费和买学习用品。
柔软欢蹦的泥鳅给我和三哥带来了许多乐趣，还补贴了生活，怎叫人不怀念。离家以后到了北方城市，基本上见不着泥鳅，想它的时候只能在记忆中追寻往昔。记不清有多少次泥鳅钻进梦里，醒来再也没了睡意。
想起三哥，就会怀念泥鳅。多年以后，我发现泥鳅没有离我远去，它一直伴着我，成为我情感之核中的一根丝线，串起我和三哥之间的兄弟情谊。
兄弟之间无论时间空间相距多远，心灵总是相通的。酒场刚散，我的手机响了起来，是三哥打来的。
三哥说，今年家乡雨水多，田间河沟里泥鳅特别多，你什么时候回来，我弄些泥鳅干煸了当下酒菜，好想和你喝醉一场酒啊！
我一时语塞，三哥问我何时回家已经无数次了，每次我都说着同样的话：看吧，有时间就回去。时间被看走了五年，三哥的等待一直落空。这些年我一直呆在基层部队，工作比较忙。等我能抽出时间来，三哥又外出打工了。三哥除了农忙时间，其它时间都在外面打工。
三哥前段时间忙于秋收秋种，我们有阵子没通电话了。沉积于内心太多的话语要向三哥倾诉，然而喉咙中却像卡了什么东西似的，怎么也说不出来。是离别太久了吗？是兄弟感情淡漠了吗？我的情绪潮湿起来。
怎么不说话？三哥问。
我吸着鼻子说，三哥，我想起咱们一起抓泥鳅了，我想吃你做的泥鳅了。
三哥说，那好啊，我正想告诉你，以后我不出去打工了，我正计划着搞养殖，你什么时候抽空回来都行，我等着你！
我和三哥约定尽快回家乡一趟，我们兄弟该好好聚聚了。
生活不按人的意向行走，我回家的计划又落空了，组织上派我外出学习半年，学习归来已经春节了。因为担负战备值班，春节我得坚守岗位。
春节前一天深夜，我正守在岗位上，三嫂突然打来电话，她问，你三哥说你们约好回家的，明天就过年了，你怎么还不回来？我惊问，三哥呢？有什么事吗？我以为三哥出了什么事，三嫂从来没有给我主动打过电话，偶尔有几次我和三哥说够了话，她要过电话和我聊些家常。三嫂说，也没什么事，你三哥一直等着你回来给你做干煽泥鳅呢。他早就给你抓了好几斤泥鳅，又大又肥，家里没有冰箱，怕放坏了，就在水池里冻着。
心被什么猛地撞击了一下，我一个字也说不出来。冻在水池里的何止是泥鳅，那是凝固着的兄弟之间的亲情啊！有了最亲爱的兄弟，成功、挫败都不再重要，不管荣华富贵还是颠沛流离，兄弟永远是我们大步奔跑的快乐老家。
关于黄昏的文章13：乡村的黄昏
文/郭静宜
我爱家乡的黄昏，不只是因为它有迷人的丰姿，更是由于它充满了生活的气息。
黄昏时的小河是那样的宁静，河水荡起微微的波纹。夕阳把河水照得通红，犹如一条条红绸子似的。几位老人正在河边悠闲地垂钓。
乡间的小路上，孩子们正在沐浴着夕阳的余辉，驱赶着一群牛羊往家走，一只只可爱的小羊羔活蹦乱跳的走着。几个淘气的孩子骑在牛背上，唱着家乡的小曲儿，高高兴兴地赶回家。
有的孩子和爸爸妈妈一起出来散步；有的从田间回来回家吃饭；有的孩子沐浴着夕阳的余晖，跟小朋友一起玩耍；有的看夕阳慢慢落下去……
多美的家乡黄昏哪！它似迷人的乐曲，又如秀美的画卷。
我爱家乡的黄昏！
关于黄昏的文章14：暗香浮动月黄昏-杏花飞雪
文/杏花飞雪
在最好的年龄里所读的书并不丰厚，如今能够静下来畅然读书，却黯然发现，能够记住的东西少之又少，纵然很用心，更多的时候亦无法记下想记下的东西，读过的书几乎只是成为了浮光掠影，就像一只只美丽的彩蝶，翩翩然飞过指尖，逗引一般诱惑着自己，然并来不及细细赏玩，便已飞逝得遥远不见。即使若此，亦无法不去深爱着书卷，它们是自己深深眷恋着的陪伴，是自己终生不渝的爱吧。轻轻抚摸着一本本书籍，宛若爱抚心爱的人，那是爱到肌理的情深吧。
在书店淘来一本《谈文说画》，无论是谈文还是说画，都是顶级大家的文笔，恰恰因为了文与画这两个字让自己将它收为己有。读到兴致盎然，会觉得获益颇丰，很多文字在辅助着自己学画。
半年了，真正学画让自己眼界开拓了很多。以往只是闭门孑影，用着简单的线条来勾勒着一幅幅仕女图，亦仅仅若此吧。难得的是在那些并不不尽人意的画幅中一直有友人的垂爱与鼓励，于是一直没有放弃那只画笔。而今在老师的诲教中真正学画，心底便一下子充盈了好多。看着那些老学员的精彩之作，心下是暗暗羡慕着，有着不可企及的灰心。
这么久以来，在笔墨线条中穿梭着自己。以为有些东西已然会成为窗外的浮云，渐行渐去，其实，自己一直不能够静心静念。记忆就像缠缠绕绕的藤蔓，哪里梳理得明白与清楚呢？
人与人的相识与相别是要相信缘分的吧？很多时候，缘来缘去的久远抑或是短暂是由不得我们自己。我们愈是不想放弃的人似乎离开我们愈是绝决迅疾。曾经的软语温言，曾经的春风玉露，曾经的戏谑缠绵，曾经的点点滴滴，在一定的时刻，会化作如雨丝一般密集的箭，支支落在心口。那绝尘而去是不是毫无牵恋？那若即若离是不是输给了现实？自己手中孱弱的画笔能否成为一段在浩海中泅渡自己的浮木？不让自己在孤冷中被泪水淹没？
半年来，一个人一直如影随形般的在自己的生活中，每天里会有电话来，自己的绘画学习一直牵动着他。恍恍惚惚，一样的职业一样的欢喜一样的趣好，自己好像在努力触摸汲取着什么，是不是希图去捕捉住那遥遥的思念与感伤。一个天涯一个咫尺。其实，谁亦代替不得谁。近千个日日暮暮，惟有那份天遥地远牵扯着自己的心念，持守着，安寂着，期许着，失望着，忧伤着。猜忌与疑虑让自己心绪灰灰。
凡是心怀期许，便会滋生出这样那样的失失然吧？如果可以重新回到初时，是不是便不会有了这般疏离与距离？
其实，我们是输给了自己。心不动，又奈若我何？只是，人非草木，谁又能做得心若磐石呢？所有的文字，谁又能读得懂呢？字字句句中，谁能品得其间的心酸苦涩？
我们或许可以屈就于幻象，却依然不能够释怀自己。相知很难，难在一个相字，惟有相互的赋予方是最为完满。
不期然的，伊人翩翩而至。满腹的抱怨委屈与思念，化作柔肠百转。半载光阴里的忧怀与努力挣扎，瞬间卸甲丢盔。人生一世，莫不是在活一个情字。得之，善待，且幸运；失之，惟任其远去，随命。
不离不弃的关注与眷爱，或许是人生中的一抹旖旎的霞彩，哪怕只是刹那间的迸发。当我们倾心投付在一个人的所在意的事物中去，我们依然耽溺了自己。
关于黄昏的文章15：抓螃蟹
文/红杉
昨日黄昏的时候，他说，明天要早起出海捕蟹。
我却仍深陷于梅长苏的命运里，喃喃答道：小心点，活着才是王道。
旧金山湾区的人沿海而居，那片海里的螃蟹肥大鲜嫩， 要说谁没有下海抓过螃蟹，那要么是不识人间烟火的世外极品，要么前辈子一定是螃蟹。第一次在湾区海里抓螃蟹时我还是个姑娘，同几个愣小子一起，买一笼廉价的竹筐，用几根麻绳拴起，绑少许臭鱼烂肉，跑到长长的伸进海里的木头栈桥上，把竹筐扔进海里，海水像摇篮一样，荡呀荡呀，荡到我发困的时候，把筐子拉起来，里面总会有三五只肥蟹。回家淸煮，拌上姜末香醋，回想起来，那也是我曾经的美好日子。
遂想起有一年在红海小住，那家的主人把螃蟹做成大大小小的标本，搁放在厢房木制架子上。他说那是他的祭拜。蟹壳上贴着些彩色的纸，上面密密麻麻写着名称、时间，以及用阿拉伯语写的什么记录。有些壳体上有手绘的图案，色彩极其浓艳，画的都是艳阳明月之景。住在那里的日子总感到那种小市民间的香气，那种慢火细炖的民间啊，空气的味道，人情的味道，灶台上床头上的味道，有怒放的烟火气。
我知道我不适合世间华贵的生活，却极其喜欢了华贵之外不被人喜欢的阑珊风月，知道那里有柔和的香，带着禅意的荒芜味道，不喧闹，不葱茏，不涉繁华。不过随着年纪的痴长，开始喜欢一些细细的世俗烟火。
早上六点出发，现在不比从前，抓螃蟹要驾船出海，到深海里去，那里的螃蟹更加肥美。初阳照在海面上，温温柔柔吻开一片片斑斓的磷花，浪漫而深情；天水寂静，海鸥无声地划开薄云，码头上的船桅铿锵肃立。当帆船迎着朝阳冲进大海的时候，后面是震耳的白浪，眼前是无垠的碧波，“面朝大海，春暖花开”，初春不假，花却是一朵一朵开在心里的。怀中之舒畅，一点一点的展开，一点一点的回味，在苍茫大海里再稍微掺点惆怅，或者浩荡。
捞螃蟹居然有此等福利，今非昔比不是？
船到了预定的海域，只需寻得浮标，把铁篮子拉上来，再选蟹装箱。母蟹和幼蟹是不能打捞的，捞上来也得把它们放回大海。铁篮子要在前一天放，里面也装些鱼虾，扔进海里的同时要立即按下定位器，这样第二天再来时才能找到它们的方位。当然，任何事物在成立之前必有损耗，晕船可能就是不得不付出的代价了。
在收获的快感里，怎么晕船怎么惆怅都是好。有时候觉得，那一世接着一世的冷暖荣辱好像钟摆一样，冷在一头，暖在另一头，从这头摆到那头，摆过去，再摆回来，就是这样，永不停歇。我与生活日日相见，有日日的厌倦，亦有日日的爱恋。很多时候说不清。不过细数起来，这样的日子至少从未招惹过那些命中的黑暗。我也虔诚于某种素食，但我更虔诚于那里面深藏着的动机和轮回。
抓螃蟹能想到这么多，自然不是什么好事。
知道，简单是福；朴素的福，是最好。
关于黄昏的文章16：只因是你前世的红颜
文/天涯-随风飞扬
黄昏的余晖相映在街角的橱窗里，刺眼的反光让人闭上眼等待那一闪即逝的明亮，她只是路过，轻盈地无声无息，就像从没出现在这里。她说她就像一粒丢弃的尘埃，随处可见，却是无人会去在意。这样的城市在他人的眼里都觉得是繁华的，而此刻，她希望这不是她眼里的曾经充满温暖的都市。
红尘都不是能沾染的地方，更何况她不习惯那样的环境，所以在她的眼中，那只是奢侈、贪恋、红尘如梦，何以安然？只有唇齿间划过最无奈的笑意，才是最低眉的瞬间静好。
人总是学不会面对过往的沧桑，才会觉得悲伤，偶尔的隐忍也会感到沮丧，失意或憔悴不堪。忘了那些不曾记得的人或事，总是在某时某刻又依然记起，然后再跟自己默默说下次一定不会记得，原来自己也会这么傻，何苦去跟自己过不去，又何苦记得彼此，这尘世终究不是你我贪念的存在，走过即是曾经，而曾经早已不在你我眼中，所以放了彼此是最好的选择，就像转身地决然，谁对谁都已是陌生的背影。
有时总是拗不过季节淡淡的忧伤，浮在空气的表面，情绪也变得低落，就像突然降临的雨不停地哭泣，挥挥手却忘了它曾有的温柔缠绵，只是雨水泛滥的借口。没有预警的提示，只是固执的一念执着，谁都劝不离，它就像撒赖的孩子，你无法懂得它的无赖也会这么的理直气壮，较劲的同时，你终因太累而任由它的胡搅蛮缠任性而为，只因你不是上帝无法主宰它的命运。
轻轻低首垂眉，看一波波流淌的水从路口穿行而过，每个临近的人绕开它的足迹，生怕一不小心溅湿脚裸再也擦不掉的污迹。原来人们是那么的小心翼翼地对着自己，没有了粗暴的气息，偶尔也会觉得那样的时光很美好，希望是永远的静止。
夜幕荡漾，已过了半宿，而你的模样早已忘了身处何方，暖暖的夕阳也不知何时隐了身，早已错过了与你的相约，原来不能相信时光等待的你我，因为它永远不会记得你我的诺言，在这日落之间，夜幕之前，我们只能是前世的红颜与蓝颜。