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深夜文章1：写给满目疮痍的繁华
文/晋文
深夜，寒意袭人，天空萧索，周身弥漫着伤感的气息，所到之处都是满目疮痍的繁华，我看到了青春不再完整。
我还在原地等待，慢慢地却不能自己，脚步不断地抽离，只为避开这一季风雨。很多年后，也许我不再快乐，也许只因我学会了悲伤，学会了如何啼哭伤悲。
青春，是一场怪异的错觉，给我一种空荡荡的不安。有时候，我觉得我身在台下；有时候，我却在昏暗的角落里看到了台上的自己。终于，我懂得了台上台下皆是戏，没有人能够置身事外，风情在睫毛下闪烁，带走了岁月的清欢，只留下表面满目疮痍的繁华。
表面的繁华过于美好，而青春却是一场有感情的狂欢，孤单的人在寂静的角落里兀自感伤，沉默诠释了所有的心酸和无助，热闹，终归归于平静。
青春太忙，我们太匆匆，繁华堆砌的海市蜃楼一瞬间随着回忆土崩瓦解。终于，我们的青春满目疮痍，繁华不再。
轻描淡写的浅痛，不知寄予了多少人的青春，那些年年少轻狂，正值离经叛道的年纪，迫不及待地想要得到幸福。那些眩晕的错觉，早已凝结成惊魂未定的苍白。破碎的流年，暗沉的夜色，脑海里一片虚无，急促的呼吸，惊慌失措地在胸前一起一伏，碾碎了风中寂寞的回忆。
那些年的青春，那些年的才女佳人，都已不在；那些年仅存的一缕余温，一瞬间蒸发成了一地冰凉，昏昏沉沉地控诉着远去的旧时光和不解风情的追风少年，只是少了当年那些正值青春固执的念头。
面对青春赐予的无穷尽的伤痛，胸口闷闷的，刀锋般凌厉的言语，也刹那间显得苍白无力，那些高傲的灵魂，顿时也会微微颤抖而又无动于衷，那些年的青春年少早已消失得无影无踪。
在最坏的时间，最差的场景，有的人不该相遇，相遇便是一个错。一不留神红尘内外不该相遇的人却相遇了，岁月轮回中悲剧也就变得顺理成章。青春裂出了一道伤口，一张一合地呼吸着，痛感默默地传遍全身。
青春深邃的眸光里，掩藏着绝不相符的温柔，就在电光火石之间，心底的声音出奇的镇定，好像马上就要给人幸福起来的感觉。抽空了的思绪，早已觉察不到眼神里的黯然。
平淡的语调讽刺着一个人仅有的骄傲，剥夺了他人正值青春的最后一点尊严。我听到了自尊阵亡的声音，瞬间分崩离析，那么的惨烈，可我却不敢靠近。
青春不偏不倚，成了一则耐人寻味的童话，本该严肃的对待，却又让人忍俊不禁，仿佛马戏团的小丑，在深幽的眸子里指手画脚，让人反感和不安。
情绪长久地积压，不受理智的控制，声嘶力竭地诉说着眉梢眼底的落寞和哀伤。冬在寒流中登场，等待失魂落魄的青春，忧伤的情绪在身体的每一个角落蔓延，直觉告诉我这是一场诡异的错觉。青春被花费得寥寥无几，我在疼痛中感到不安，慢慢地从疼痛中醒来，飘忽不定游离的眼神，让我终觉青春，是一场怪异的错觉。
清冷的空气，让风雨变得凄凉。伤感的气息，从四面八方空荡荡地朝我袭来，我没有闪躲……
深夜文章2：深夜想起你，你是不是在想她呢？
文/轩语凌
突然不知道该怎么去写一段开头
我总是在想你是不是在遇见某个相似的情景的时候还是会想起她 可是我不敢问 因为我不愿意在你面前提起她 每一次提起都让你再回忆一次 那样你会难过 我也不会开心
你想她的时候心里肯定是没有我的 我不想那样 虽然那样的时候还是会有 今天你就告诉我你在听到某首熟悉的歌 看到某个熟悉的场景的时候还是会想她 原来最终还是要面对 但是我还是不愿意主动去触及你和她的回忆 我羡慕 我嫉妒 但是我更讨厌你那样的记得她
你想她的时候会不会也想起我 直到这一刻我才发现她在你心里的位置是没有人可以取代的 你说你恨她 那应该也只是曾经深深的爱过 如果不爱又怎么会恨呢
如果你只是把我当成你说话的对象 那为什么当初要让我喜欢上你 你说你们快一年 时间可以说明什么吗 我们认识也有好几个月了 只要我们愿意 一年应该不算什么的 但是就算我们一年 哪怕更久 她在你心里的位置不也还是不会改变的吗
好久了 我从不轻易进你的空间 因为我怕在你的空间看到她的影子 你的空间里有太多和她有关的东西 看到我就会不开心 就会觉得心痛 我不想那样的 所以我再也不经常登你的QQ了 因为其实你并不喜欢 你不喜欢的事我都可以不做的
你的日志很多很多都是为她转的吧 你的说说你的网名很多很多也是因为她改的 但是我却从来没有发现有什么你是因为而改变的 但是尽管是这样 我还是忘不了 笨蛋 是不是在你心里 我永远都不可能超过她
我总是只会对自己残忍 却永远学不会去恨一个人 我试过逃避 去遗忘你曾有个她 但是每一次都没办法坚持 因为她确实存在过啊 我想要面对 去忘记你 可是下一次你的一点点关心就会让我失去全部的理智 我忘了去忘记你 因为你的那一点好 我想更爱你
我知道自己傻 但是我并不笨
你说我和别人不一样 你不想承诺了却做不到以后我会恨你 可是你却忘了 很早以前 你让我答应你不会离开你的 我一直都记得 所以我不可以先说离开 那你呢 你记得你那个时候说过的话吗 你现在不想承诺 那以前的那些是不是承诺呢 以前的就可以忘记了吗 就可以当不存在吗
我答应你的事我都记得 但是不是每一件事我都做到了 我没做到得是哪些事你有没有认真的想过 那些全都是和我自己有关的 感冒了去看医生买药 天冷了多穿件衣服 不要因为减肥而不吃饭 我是没有做到啊 但是关于我自己 是不需要太在乎的 我知道该怎么照顾自己 也许不是最好的 但是也没什么特别不好的 只是关于你的 应该是都记得的 而且我很认真的去做到
一次又一次的我在爱与不爱之间挣扎 我不想违背自己曾经说过的话 因为你真的是个需要关心需要疼爱的孩子 我想对你好 不希望某一天你因为我而一直悲伤 所以我让自己犹豫不决了
傻瓜 我从来不需要你的对不起 因为爱情里是没有谁对不起谁的 我始终记得初中的时候同学和我说的一句话 没有值不值得 只有愿不愿意 所有的一切你没有逼我 我心甘情愿
只是这样久了我会累 最不喜欢的就是去猜别人心里的想法 可是面对你的时候 我只能自己想象 还不一定是正确的 真的不知道该拿你怎么办才好
笨蛋 如果我告诉你我真的累了 你是不是就可以给我你的答案呢
真的不知道自己还可以坚持多久 但是如果有一天我真的离开 不是因为不爱 而是因为你真的不知道珍惜 我从来没有告诉过你 有两个人在追我 一个是在认识你之前就认识的 但是每一次我都拒绝他 认识你之前是因为我觉得不够了解所以拒绝 认识你之后是因为我认识你了 不需要其他人
很多很多时候我多想告诉你他和我说了什么 他对我怎么样 因为我希望你是会吃醋的 但是一直我都没有说过 是因为我怕你并不会在乎 不会吃醋 我怕一切只是我一厢情愿 那样由希望变成失望我会更难过 所以我什么都不说 因为我不想再自寻烦恼 我真的宁可自欺欺人
你真的没有从心里去了解过我 我不会恨一个人 只会原谅 哪怕曾经被伤害过 我会祝福每一个离开我的人 因为曾经在乎过爱过 所以最后结束的时候也会宽恕的 结束就该彻底的结束的 所以我会遗忘每一个离开了 不再在乎我的人
在我因为你睡不着的这个夜晚 我想也有个人因为我睡不着 因为刚刚我又说了一堆他不喜欢的话 呵呵 明知道这样的伤有多痛 但还是会不小心就给了别人 换了身份 换了角色 我们成了伤害他人的人
深夜文章3：爱上你是我的错
文/胡杨
深夜默默的一场秋雨悄然而至，我站在津城的高楼里，看细细的雨丝在眼前飘落，偶尔落在脸上，冰凉入心，扣动着我的思绪，仿佛低诉着遥远的曾经。
你知道，我爱你爱的有多辛苦吗？我总是在茫然中辨不清方向，我也知道，我的爱与你无关，那是我一个人的事情，就像秋天凋零的叶，是从自己树上落下来，我的心疼只有我自己知道。
上网，原本是为了好玩，顺便到论坛说一说对人对事的看法，除了聊天，看文章外，偶尔手痒痒，写几个字。今生遇见你是命中的一个劫数，既然在劫那么注定难逃。
有的时候，爱不仅仅是相伴相依，而只是为了遇见，遇见那个让你刻骨铭心的人，让他在你的心里留下一道印记，成为永恒。
认识你不知是不是老天特意的安排，我自认为对待感情很洒脱，可是在你面前，所有的矜持，含蓄都没了。从哪里爱上你，我都说不清，只知道每天傻傻的盼着你，等你。开始的时候自欺欺人的告诉自己，只是聊天，没什么的。慢慢的我开始关注你的一切，我也会在意你任何情绪上的变化，你笑了，我的天就晴了，你伤了，我会觉得泪流在我的心上。我知道，爱一个人，爱到把她当作整个世界，是件可怕的事，因为一不小心她离开了，你便和世界脱离了，更可怕的是会遗失自己。
有些日子我曾发誓永远不再想起你，想把你永远地忘掉，没人知道我忘掉你时的心情。可当我一坐到电脑前，你的身影就在我的眼前不停地晃动，怎么也挥之不去，并且越来越难。
有段时间你是不是觉得挺受伤害的，你要我说的我就是不说，你不想听的我就是要说，我知道你的身份，你透明在我的视野；你却不知我的身份，我模糊在你的心里。我知道你恨死我了，可我真的不想把这张纸撕破，永远地保持那份神秘，让你有一份自由快乐的心情，真的没有他意。可我知道那样做是不公平的，你也不会自由和快乐，只好在一个夜晚，像脱衣服似的一层层退去，赤裸裸地将真实的身份展现在你的面前。我想，当时你一定是哭也不是，笑也不是，就像一个猴子捡到一块生姜，吃也不是，扔也不对，是吗？我可能永远也不会知道你的心情……
你是否知道，因为你，我也有时不断的为难自己，因为我爱也不是，恨也不对，我无法面对，只好深夜出去独自在大街上流荡，让冰凉的空气冷却对你的温度，让降温理智管住对你的相思，让冷风的刻薄冲淡对你爱意，让放荡的心灵回归自然。
在感情上我一直是个吝啬的人，我吝啬于付出，可是遇见你，我却把我的热情全部都送给了你。现在伪装都已不存，感情再无遮掩，既然我挣不脱你，那就让我在一条道上走到黑，走到你的陌生人那里。让我在你那一直都不会关注的角落，独自的爱着你，陪着你，让那份爱你的心有一个停留的驻处。
黑夜的秋雨还在淅淅沥沥地下着，在五颜六色的霓虹映衬下，散发着让人迷失的魅力。
我想，爱上你是我的错。
深夜文章4：深夜一谈
文/柯荣
夏秋交际的夜晚，常会听见山河沟谷有许多不知名鸟鸣虫叫的声音。其中有一种声音，让我渐趋于依赖甚至痴迷，它在纷杂的夜晚显得那么尖锐、轻松、从容。
它不与其他声音相附和，也不与其他声音相争锋，它就是它，像一位不趋于流俗的智者。这样的深夜，我常常会放下手中正在忙活的事物，侧耳偏听，将自己置身于一种似静非静的热闹之中，有时也会一边忙碌一边任由它翻越我手中纸页或是融入字里行间。这种似静非静的环境，让我在深夜中，许多潜在的智慧变得开朗，许多沉睡的灵性得到释放。
终于有一天，我按捺不住我心中一个长久的愿望，我盼望着能够弄清楚，这种声音出自何处。于是，我站起身向屋外走去，我知道这种奇妙的声音，凭我自己是难以找到最佳答案的，所以，深夜我敲开了老师的那扇门，我向他诉说缠绕心中许久的困惑，我说我希望在老师这儿找到答案。谁知一谈之下，他渐渐的严肃起来，而后向我眨巴眨巴眼睛说到：我告诉你答案后，你想做什么呢？
是啊，我想做什么？我可从没有想过我要做什么啊，我只是出于好奇还是另有其他的目的？老师的这个回答使我沉默良久，整夜不断想着这个问题。正是深夜的这次谈话，长谈后的思考，我似乎明白了些浅显的道理。
第一，不用试图去寻找没必要的答案。第二，不用把一些事情无形的放大。第三，理解大于倾听。第四，也是最重要的一点，不用自我陷入困境，一通百通。
至此，我由深夜的倾听、思索，寻找。不知不觉靠近了一个人性哲理的范畴，使自己在基本的意识上沦为不寻常。
很多事，想明白之后你会发现，最初想要寻找答案的似乎并不那么重要。正如深夜的种种啼鸣，也许是寒蛩，也许是斑鸠，也许是鹧鸪，当你知道答案后，又有什么关系呢？它该啼鸣依旧在啼鸣，你该倾听依旧在倾听，生命与生命的交流，是山河沟谷对于灵魂皈依的安顿。生命中，我们也许应该接纳和享受的，便正是这自然而然的倾听和高兴。
深夜文章5：深夜。幽光
0：17。时光又一次匆匆，蹉跎了。作业未完，却又想要有感而发的写上几句。
初三的生活，太充实，太快乐，以至于让我竟有些舍不得它。习惯了回家后忙里偷闲的电话粥，习惯了又一次作业拖到深夜后的自责，习惯了早起时的痛苦，习惯了在校车上骂校车老师多管闲事，习惯了上楼时抱怨初三为什么要踩这么多楼梯，习惯了踏进教室的一刻同学们随意的问候，习惯了一整天的紧锣密鼓，习惯了，习惯了……
到了初三，我反而更愿意呆在学校了。虽然整日被各种试卷、考试、订正、拖堂包围着，却总是无比的开心。说实在的，那是一种我在家体会不到的、除了跟同学们在一起时便无处可寻的、没心没肺的快乐。特别是男生，真心的喜欢和他们呆在一起。
菜，成为我的好朋友之后，了解了你很多，也改变了许许多多对你的看法。曾经一度非常讨厌你，可现在真为当初的自己感到可笑，因为我似乎找不出任何讨厌你的理由。你很细腻，很关心我，愿意把心里话说给我听，也谢谢你的信任。你会孩子气的叫我帮你买手链，会在听到柔情的音乐时多愁善感，会和我一起猥琐，这是我们最快乐的时光了。
老哥，不知何时开始觉得这称呼挺亲切，挺愿意这样称呼你。你也是个心思缜密的男生，认真起来很有那股劲。虽然有的时候你的心思叫我瞧不起，但毕竟人都有缺点吧。（好好跟那谁在一起听到没！）你可以承受我把你的帽子当垃圾桶，可以让我把粉笔灰擦在你身上，会和我一起猥琐的偷笑，会给我讲题。记得那次我自己不抓紧时间，被猪批评，他铁面无私的要求我在最后一节课把所有的题都做完。我当时急得要哭了。虽然已很努力，但毕竟功夫不扎实。你想方设法的提醒我，被我拒绝后，仍转过身轻轻说了一句“加油”。说真的，很感动，谢谢你。还有今天的政治课，一起修笔，修到疯掉，实在欢乐。对了，你的黑笔还好吧？呵呵。
苏，好兄弟。一向被我评为“有智商没情商”呵呵。你很聪明，但同时又是个傻孩子。你应当懂得如何照顾自己，记得不能一个月才洗一次头，吃的东西要保管好，因为周围的吃货实在太多。每次上课提到“吃货”、“食物”、“巴基球”，你总会回过头看着我笑，然后竖一下大拇指。还有，石头剪子布到该是世界上最傻逼又最开心的游戏了吧？别老是按照二百五的顺序出手咯。哈哈。谈到海贼咱总是很有共同语言，谢谢你的海报，ACE永远是LUFFY的好兄弟。我还欠你一顿批萨、一对鸡翅，你欠我一个冰激凌，没记错吧？
也，哈哈非洲人。“也氏小幽默”堪称一绝！曾有一段时间和你聊得很欢乐。听到你的心思后，让我不禁有些感叹。喜欢那谁的那段时间，很痛苦吧？不知我的开导是否起到了一点作用呢？现在终于修成正果了，看到了你很努力哦，相信你能抓住自己的幸福的。
小任任，小妖妖。有时候你真的很欠揍诶！你太认真，绝对让我自愧不如。你脾气太好，要是我绝对承受不了这么大的“压力”。和你一起做语文课代表时，你笨手笨脚的很多事做不好，因此不止一次的为此事向老师“禀报”，其实现在想想，你已经很努力了，我不该那么纠结于细节，对不起啦，不知你是否愿意原谅我呐？
ZZR，小大人。对我来说，你就像一本教科书。你懂得很多我不懂的东西，对政治对社会很有自己的想法。暂且不说这些想法是否过于极端，也算是“爱之深责之切”的一种吧？推荐我看的《甜心空姐》很棒，让我很受鼓舞，你也要加油！
最后，猪。今天不准备在这里写你，因为上面说的都是我的好哥们儿。只有一句话，如果没有你，我永远不会迈出如此大的一步。我能感受得到你付出的努力和你的期待，请你再给我一点时间，我会尽力在中考做到最好。永远爱你。
写了一堆不着边际的话，却也都是心里的真实想法了。花了近五十分钟写这篇文章，现在已是0:59了。深夜窗外，隐约能看到陆家嘴几处屹立高楼上的警示灯闪闪烁烁，其轮廓已看不真切了。对深夜的幽光，每个人都有不同的解读，那大概是因为，每个人心里都长眠着一段不同的梦的缘故吧。
THE END
深夜文章6：深夜，伫立在大门外的老人
文/BALANHUA
自黄河入海口出发，穿过河北又与天津擦肩而过，一路阴云密布，淫雨霏霏，阴霾始终罩在我们头顶。难不成，我们此次历程就这么艰险充满变数？苍天对我们就这样吝啬，一路阻隔吗？
车到北京二环时，已经二十点三十分。老许以前都是乘坐公共汽车，这次自己座专车，却不记得路了。于是，我把车打到路边，商量对策。我们犯了难，既然先前没有预约，晚上突访已经不礼貌，何况再打电话问路？老许手在两个空空的裤兜子里不自觉地寻找着什么。我一见知道他心里没有底了，忙递给他一支香烟。他大大地吸了一口，白色的纸烟一下消失了半截。我们此时都不再作声，每个人低头吸着烟，空气闲的愈加沉闷，心里彷徨起来……
一个朋友有一次问我：你最高兴的事情是什么？无聊的时候来自远方朋友的电话。我说。你最厌烦的事情是什么？我说，工作或休息的时候别人打来电话。
老许还是掏出了电话。大概对方没有听清来电，慢慢询问着。因为我在马路上，来往的车辆噪音跟老许的声音一起灌入对方耳膜，刺耳的杂音跟含混的口音混杂在一起，那个味道实在不好受。对方终于明白了对方通话的目的，大概也弄清了来人。过青石桥，见到一个毛林大酒店，往东二百米再向南不远就是了。我们一起兴奋起来，不是因为弄清了路线，关键从对方的详细告知中，预料到人家根本就没有厌烦或没有“明天再说”的拒绝。
车未停稳，西大门口一个老人的身影老远就迎过来。石老。石祥，中国当代着名诗人，如狂飙席卷中国大地的“十五的月亮”的作词者。
记得二十来岁的时候，我对文学的狂热简直无可救药。我握着一卷稿子去当地一家刊物求教。那天正好是大伏天，我骑着直行车，从农村四十华里的乡间土路，一路颠簸，直到中午十一点半的时候才跨入人家的办公室。人家说我们下班了，你下午上班再来吧。我小心翼翼地退出了水磨石的门口。大晌午的我去那啊？出来的匆忙，我身上一毛钱也没有带。我一屁股蹲到大楼外的台阶上。下班的人，从我身边穿过，穿连衣裙的年轻姑娘甚至绕开我过去……酷毒的烈日炙烤着我的身体，尽管汗流如注，但是我的心里冰凉冰凉的。自己都觉的像一条外来狗，却蹲到别人的家门口那么无地自容。我在饥饿、酷热以及困乏中，熬过了漫长的中午，下午两点半的时候，我才怯怯地挪到人家办公室。回答我的是，我要下乡采风，以后再说吧。我推起“大金鹿”头也不回地走出大门口的时候，愤愤地想：你们真是我大爷！其实，那个刊物充其量就是当地一家“内部交流”，只不过因为政府拨给的办公楼才体面起来罢了。
石祥的家没有我想象的那样，很普通，普通的叫我无法相信自己的眼睛，但是，事实上的确如此。沙发上落座，对面小厨上一个很大的相框特别显眼。一对军人的戎装照，英姿照人，芳华正茂。石祥老人端出了月饼。对了，我们去的那天是八月十六。他说，这也是你们山东老乡送的，你们山东人在北京确实有几个成功的。自豪漫溢上我的心头，我不自觉地挺了挺腰杆。石祥老人是一个一见如故，很健谈的人，我们三个人围在他身边，吃着葡萄，聆听着。作诗也好，作文也好，不一定非的出名，就像被生活的这样那样的事情憋急了，放个屁，撒泡尿，多舒服……呵呵呵，我们开心地笑了。石祥老人也大笑起来。
……离开石祥老人家的时候，已经深夜。他建议今晚就住在他家。我们笑笑摆着手，哪能再给他老人家添麻烦啊。我们开车离开大门已经很远了，停下车调试导航的时候，我下意识地回头，窥见明亮的月光下，一个朦胧的身影依然伫立在大门外，高高举起的手臂还没有落下……！
老许跟来作序的诗人热烈的讨论着，我却缄默不语。汽车行驶上一个大桥的时候，一个陌生的电话打过来，我本能地将其挂掉。猛然，我把车打到辅路。两个人一惊，异口同声：怎么了？回个电话，我说。
深夜文章7：于我，这深夜
文/王朗
只是独爱一种寂静，然后深夜静静品茗。 ——题记
凌晨两点。
躺在床上莫名的无法入睡。便起床到公寓的阳台上看看。漆黑，寂静的海滨之夜，至于这个冬季，风一吹感觉好冷，于是更难入眠了。到屋里，翻出柜子里的小书案置于床头，打开一盏台灯，尽量把光放暗点，然后我想，我该写些什么了。
其实我是十分喜欢像在这样寂静的夜里写点东西的。因为此时的我可以摆脱白天的种种烦恼，任凭静静的夜涤荡我的心灵，然后让思绪纷飞，徜徉在一片幽静，深邃的大海中。于我有种“青灯伴古佛，夜静咏梵经”的感觉，因此尤爱深沉的夜。
当月儿已朦胧于云间，看不清切的时候。深夜万物沉寂，唯有我心还在跳动的声响，虽微弱，但也十分有力。所以我感谢我年轻的生命，让我有足够的精力去欣赏着这黑夜的美；感谢我纷飞的思绪，与我体会一种深夜独有的气息；感谢某些夜里，舍友偶尔的呼噜声和磨牙声，算得上是这沉沉夜里一种生命体现。
记得在老家的仲夏，这样沉沉夜的时候，偶尔会溜出去逛逛。南方小城的街道，路灯把我的影子拉得好长。在此除了我与我的影子或某家院落中的狗吠，总会显得那么安静。犹记故乡仲夏的某夜，我与弟弟两人在家。偶睡到半夜就醒了，再无睡意。就悄悄溜出去，逛逛小城的深夜。因天明就是赶集的原因，凌晨三四点的夜，会有那么几个忙生意的人，早早起来打点自己的营生，为天明做准备。他们有条不紊的身影，忙碌却没有嘈杂的声响，每个人都自然把声音放得很轻，都害怕打扰到这还在沉沉睡着的深夜。于这个时候总会买点新鲜的吃食，一碗豆浆，两三根油条；也会是一份热腾腾的肉末米粉；冒着热气儿的包子。不管什么店家此时都会给足你分量，其实于这，我并不是贪图便宜。
然此时于冬季的北方海滨小城的我，总不免回忆起我的故乡，又将之与这儿的夜进行比较。冬季北方深夜的街道上十分寒冷，但于公寓中还是能感觉到夜的不同，虽无故乡夜的静怡，但也给人一种豪迈的深邃。
于我，不是什么出众的人，只是个求学北方的南乡人而言，对于这深夜只能牢骚下自己的莫名感慨。
与我，这深夜，总禁不住思绪乱飞，然后又在不知不觉中睡去。
深夜文章8：月光总把心照亮
深夜，月光总把往事照亮，把心底也照亮。
纷纷扰扰的工作调动终于有了结局。春节前，机关的某岗位竞聘，让我颇费思量，因为作应聘的准备，也影响了一些新年的心情，没想到年后却不拿出来竞聘了。
我倒没有失望，相反还觉得踏实了，觉得烦扰全散尽，可以安心现在的工作了。但没过两天，我就被突然调回机关，没有任何职务是普通管理人员。这确实有些意外，因为我在原来的单位还是有职务的，这样的调动，使我的收入锐减，原本许多的便利也没有了，没有独立的办公室，只有一小格。中午休息，以前有一张柔软的沙发，如今也只能在一个僻静的角落，每天搭活动床了。在同事们纷纷为我鸣不平时，我却有一份莫明的淡然，心底里没有一丝的失落与惊慌。
生活就像这静谧的夜，月光皎白而清凉，把前尘往事都照亮。九十年代中，刚来这单位上班的时候，凭着年轻，一心做事，天南地北地出差处理各类事务，而那时的收入微薄，仅能维系生活，那时却是快乐的。没有想过要担任什么职务，没有想过要多少的月薪，有份安稳的工作就满足了。公司上市了，许多的人都削尖了脑袋挤进去，而我有些麻木，又有些盲目乐观，认为自己的专业，在集团内找一个普通管理员的岗位，是不难的。我还沉浸在这样的幻想当中，所以如今当这一刻到来时，似乎只是意料之中。而国企的改革，却像深海的潜流，翻卷着巨浪袭来……
我还愿意在这月夜中，让月光冷却了心中的荒乱，和曾经回首的沧桑，站在低处，将青丝数成白发，将岁月被捋成诗行。四周静寂，只有柔柔的月光落在身上，再缓缓地聚到心中，沐着这月光的馨香，幽梦也更甜美、更长。
深夜文章9：未屈服世界的时间里
深夜，不想被振聋发聩的音乐浪费，
什么是沙哑，
只有撕心裂肺过才能慢慢舔舐。
沉着具有爆发力的声线，
一不小心就沦陷，
我学会让自己的嗓音不再稚嫩，
喧嚣。沉淀。
到底要哪样，
答应我的我答应的会日复一日年复一年圆满。
我想造繁华一世，
挽你在我身边携手白头也好，
慵懒的过了一个白天才清楚。
最过不去的是过去，
最承诺不了的是承诺，
烟卷熄灭了的时候全世界就昏暗了，
陪着我辗转难眠的，
只有飘散不去淡淡烟草的沉重 .
造次了，生活。
不是低头很难，
倔强是不认输的代名词。
下定决心背叛纯真然后再周而复始的犯二 .
我只是不愿意屈服，
不将所做的当成后悔的一种形势，
我知道嗓音撕扯的裂痕疼痛。
却很过瘾，痛快，
宣泄的情感会像流水逝去，
却有思想饱胀的时候突然感觉到的空虚难耐。
女人，
你本就是软弱的生物，要落得谁的心疼
深夜文章10：“不能说的秘密”
1、深夜，他在洗澡。
她低头看书，忽然桌上，他的手机传来震动。
她拿起，一条简讯：亲爱的，我想你了。
她咬牙按下删除键。
她知道这不是第一次了。
她走到阳台，低头沉思。
他从身后抱住她，问道：在想什么呢？
她靠在他怀里，说：我在想，如果我死了。你会不会难过？
他皱眉说道：说什么傻话呢！我这么爱你，当然会难过了。
她转身抱住他说：是吗？可，如果是你死了，我一点也不会难过呢。
他大声：为什么？你不爱我了？
她加重力气，抱紧他说：不。正是因为深爱，所以才不会难过。
他说：为什么？
她笑下，眼看了下桌上的手机。
说：因为，如果你死了，我会去陪你。
而那个时候，你就真的只属于我一个人了。
（她说：如果你死了，我一点也不会难过。）
2、
他送她回家，总会温柔地说：早点睡。
跟她聊电话挂线前，他总会带点不舍说：再聊吧。
她要到异地留学，他装作没事，笑着说：等你回来！
她要跟他分手，他呆了半晌，然后轻轻一句：再见了。
她心里一颤，蓦然想起，相恋之初，
她要他答应，在一起了便永远不要说再见。
所以，他从没跟她说过再见。
（记着，永远不要说再见）
3、
男友患脑癌去世不久，她接到相亲节目组的面试通知。
她很诧异：
“我没有报名啊？”
“是你男友在病重期间偷偷上网为你报的名。”
她打开电脑信箱里男友留给她的一封情书。
“我以后不能照顾你了，也不能留给你太多的财富。我给你订了一套婚纱照，我要在天堂里看着你幸福。”
她泪流不止。
（世上最好的幸福，就是让自己爱的人，找到她的幸福）
4、
毕业，你知道再不会和他相见。
你不问他爱不爱你，你只想偷偷爱他。
酒醉后，他握住你的手告白，醉眼中有液体闪光。
你不敢看他，任凭指节在他手中扭曲疼痛，却不抽离。
你郑重在他掌心写那下三个字，安心睡去。
次日，你装作若无其事，微笑和他告别。
一切都未曾发生。
是的，没有开始，就不会结束。
（是的，没有开始，就没有结束，可是，一辈子悲伤才刚刚开始）
5、
她和他是大学同学，是知己。
他们有很多相似的地方，
很多话即使不说，一个眼神，对方便能懂。
她喜欢他，却从来说出口，因为她知道，只有友谊才能永远。
他每次失恋都找她诉说心里的痛苦。
她听着，听着，心便也跟着痛。
他突然抬头看着她说：
不如我们俩凑一对吧。我们一定不会分手。
她任由流泪流下，笑着点头。
（我爱你，所以我们要在一起）
6、
深夜，
她躺在他怀中。
她问：你会爱我多久？
他吻了吻她的额头，
说：会永远，永远的爱你……
她淡淡一笑，头转向窗外，
灯火辉煌。
她说：其实我知道，永远、远的很……
（据说、永远，是我们抵达不了的下一站。）
7、
他最后一次站在她面前。
他问她：你还喜欢我吗？我还值得你喜欢吗？
她想了很久很久。
她以为他会说：你回来好吗？
但是现在他这样问她：我还值得你喜欢吗？
他后来又问：我真的那么让她讨厌吗？
她就再也发不出声音了，连哭、也没了气力。
（谁是毒药，谁才是你的珍宝，需要自己用心去明了。）
8、
她问他：你为什么会喜欢我呢？
他不回答。
后来，
她上网时翻看到了他的签名。
他在她提问的那天、用宋体字写道：
她问我为什么会喜欢她，我其实想回答“因为我不小心把你放在心里面了，但是没有讲。不过我想、以后我再也不会把别人这样放在心上了吧，会很累的。
她看到最后四个字，不知道为什么、就有很想哭出来的感觉。
他的空间背景音乐是信乐团的《天高地厚》她准备按“关闭”时，听到阿信的声音闯入耳朵：
不管世界尽头多寂寞，你的身边一定有我。
她听到后，忽然心想：他是想对我说，我一直都不会失去他吗？…
（他说：不管多孤独，你的身边一定有我。）
9、
有一天。
新欢跟旧爱在街上遇见。
旧爱对新欢说：难道你没听过吗？旧爱才是爱。
新欢笑着说：哎哟，老姐姐，没我这新欢、哪来的你旧爱？
她们相互沉默……
时间走过来说：你们有什么好争的，没听过一句话这样说：谁的新欢不是别人的旧爱。
（新欢，旧爱，谁可以说明白，谁的新欢不是别人的旧爱。）
10、
清晨，一条五个字的简讯。
结束了她三年的青春。
我们 分手吧
她心不甘、决定找他理论。
当她跑到他住处，却看见他手挽一名妖娆女子出来。
她走上前泪眼汪汪的问：我们多年来这么深的感情了、你当真舍得分手？
他讽刺的笑道：这么深的感情，多深？有海深吗？有什么舍不得？只有舍才有得。
她咬牙切齿的说：我会恨你的。
他笑笑道：随便，拉着她转身就走。
望着他决绝的背影，她握紧拳头。
大声喊：我恨你…我恨你……
（其实，我恨你。解剖以后，就是：我恨自己这么爱你。）
11、
她想对他说，我们重新开始吧！
但是书上说，如果你一直不爱一个人，就不要突然爱上他，因为当你爱上他、你就会失去他，这是上天对人的惩罚。
事实上，她早就已经失去他了。
因为他、从出了那间教室起，就再也没在这所学校出现过。
一个人想要消失很容易，谁也不知道他去了哪里。
她问她：你就再也没有将他遇见吗？
看美文加微小说吧扣扣：一叁八五零三零二二
她说：不，我只是没有在最应当的时间，抓住他的手，一生不放。
（想一个人多美好，就算只剩记忆可参考。）
12、
她一个人坐在海边。
手机传来震动。
“我们和好吧？”
她望着这个熟悉的号码，眼眶红了。
她们在一起了两年，分手后、她不曾换号码，等了他三年。
五年，她为他浪费了五年的青春。
可当今天，她看着这熟悉的号码。心一下就释然了。
她回简讯：“对不起，我有爱人了。再见。”
她站起来转身走了几步。
背对大海，用力一丢。红色的手机在半空中划出一道优美的弧度…最后，“咚”的一声、沉入海底。
她双手插兜，用力出一口气。
开始，大步往前走……
（丢掉过去，重新开始。不要为了不值得的等待，伤害自己。或许应该试着放下）
13、
神圣的教堂，此刻，正在举行一场浪漫的婚礼。
他看见她穿着洁白的婚纱，挽着那名男子，步入礼堂。
当牧师读到：你是否愿意娶她为妻，无论生老病死，贫穷富有、都与她白头到老？
那名男子正要回答时，他忽然闯入来，大声的说：“我愿意。”
她随着众人的目光落在他身上。
他大步走到她面前，伸出左手说：我知道、你的梦想是在爱尔兰结婚，
这不是你要的生活。
我们的婚礼、属于我们的婚礼，会在爱尔兰举行。
跟我走……
她眼里噙着泪、含笑的递上自己的右手。
他拉着她、奔出教堂。
风中，她飘扬的白纱，炫耀着她的幸福。
（会不会有一天，你也伸出左手，对我说“跟我走”。）
14、
身上只剩五元钱，他在车站旁买了碗面。
要上车时，想了想，又跑回去，用仅剩的一块钱买了瓶水喝下去。
“给你，”他把面递给她。
“那呢？”她问。
“我已经吃过了。”
“我不信。”
“你看我肚子，”他用力拍拍因水撑涨的肚皮。“鼓鼓的嘛！”
她这才接过面，放心吃起来。
（你好，我就好）
15、
你今天怎么了，似乎不开心，给自己笑一个，阳光永远照在你身上。蓝颜。
你喜欢听歌吗？我想唱歌给你。蓝颜。
我今天打篮球的时候又看到你了，你很安静的低头行走，你在思念一个人吗？
后来…
蓝颜说：我喜欢你。
她终于给蓝颜回了留言：
你既是蓝颜、也是朋友。
又在许愿墙上贴上另一张纸条：
你知道吗？今天有人跟我告白呢！你说、我是不是该接受呢？
署名：红颜。
她抬头、笑着对自己说：既是红颜、就只是知己而已。
（爱情、总是你、我、他。）
深夜文章11：深夜有思
唐代诗人李白深夜孤枕难眠，世间便有了千古佳作《静夜思》，寥寥二十个汉字，意境却是无穷。
今夜，我也难入寒衾，仗着头脑尚未发热，独坐灯盏下，感慨汹涌袭来，让我难以招架。好久没有静下心来写点回忆往事东西了，敲击键盘的声音在深夜尤为刺耳，我依然是我，键盘却取代了跟随多年的那支笔。于这样烦躁的夜晚，没有了那年的阳光，那年的窗台，那年的桃木椅子，还有那醉人的笑。
还清楚的记得上课帮别人传纸条，背地里给老师起外号，亲切还是幼稚？现在我仍然没有搞明白。每年的十月的那几天，我总会想起你们，想起那些陪伴了我数年的人们，我们已经很少联系，你们或许已经忘记我了吧。
还是很怀念每天洒落在窗台的那米灿灿的夕阳，借着余晖，我静静欣赏着深秋随风而舞的那片银杏叶子，像蝶，却只是无力的下坠。那片片飞舞的蝶载着我深沉的思念，不舍的无力飘摇，那么沉重，那么留恋，同时又是那么无奈，可悲的是它们无法控制自己的方向。
不管时间怎样匆忙，怎样马不停蹄，每个人心底都会为某个人留下一方无法取代的位置，枷锁，桎梏，那么难以浸入。谁都有过年少，谁都经历过无知，谁对谁在那时有了感觉？谁在那段岁月里又为了谁而轻狂？复杂的我，两面的我，难懂的我，血气方刚，寸柔断肠，时而狂放不羁，时而却又懂了黛玉葬花的悲凉。
我是一棵树，静静立在那里，任凭阳光恣意挥洒在我满身的翠绿上，我本可以参天，如今却只能平庸。现实毕竟是现实，再伟大的理想在它面前依然会变得无力，苍白的无力。数年前的那个盛夏我还在农村插队劳动，任凭汗水泪水滂沱如雨，没有拭汗的巾，也没有擦泪的帕，我就这样踩着荆棘走了过来。 “风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。”没有哪个诗句更能表达我此刻的心情，如风如雨。耳边徘徊的是林肯公园的那首狂躁的摇滚曲《Numb》，灵机一闪，切换成了钢琴版，意境却又截然不同。
本是狂躁的摇滚，此时此刻却变得宛如清照的词，哀怨中透着彷徨，无奈中渗透着冰冷的凄凉。仓皇间，我似乎懂了，事物都有它的多个层面，至于你想看到哪个，完全取决于你看待事物的方式和角度。世事如此，事犹如此，况人乎？再多的仇，再多的恨，今夜也都随着那断断续续的琴声远去了。
此时此刻仿佛我已进入了高天银雪的世界，一个人孤舟蓑笠，持一柄钓竿，悠然自得，垂等柳河东的那场寒江雪。不知不觉中又多说了这些不知所云的话语，都是时代的祸，它无意中勾起了我对从前的那缕将断未断的思念。至此，从前的那个人又掠上了我的心头，那是一种怎样的痛，是隐隐的痛？揪心的痛？幸福的痛？还是难以承受之痛？虽然已经不再联系，但是每次回故乡，仍期待看到她的身影。
时光有时候走的并不很匆忙，才短短的几十年，却感觉仿佛已过了千万世，熟悉到生疏，再到陌生，最后形同陌路，成为路人甲乙。一个简单的名字，两个简单的字，却无时不牵动着我的心弦，那根弦已经多久未动？任时光将它摧残，成为断弦。看到她新的生活环境，新的笑容，往昔的伤口瞬间爆裂，血涌如柱。我们本是平面上的两条平行线，未成想，到了三维空间依旧没有交互的可能，或许这就是佛家的无缘吧，可我依旧心有不甘。顺天命悲，逆天命死，在这悲与死之间我应该怎样取舍，是否一死意味着永久的生？如果是这样，我毅然选择后者。
渐渐地，隔着那米阳光，我清晰的看到，那片随风坠落的银杏叶，它挣脱了树的挽留，绝然投入了大地的怀抱。风不停的呼啸，但它依旧没有克服地球的引力，百折之后，那阵狂妄的风果断选择了放弃，无疑，它是明智的。而我，我呆呆立在原地，眼睛里一片茫然，茫然到不知所措，茫然到不知该如何表达，如何放下心里的那个囚笼。总有一天，我会老去，我们都会老去，叶落归根，我们都会摆脱臃肿妖娆的躯壳，渗入这片广阔的土地，化作春泥。我们在地下经历了太多阴霾，太多晦暗，我坚信，总有一天我们会再次在下一个春天相遇，然后甜蜜。
深夜文章12：深夜食堂2
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
昨天晚上中国版的《深夜食堂》终于迎来了大结局，它用一个又一个的小故事，来讲述老百姓的小故事，用食物来讲故事，每个故事都带着一丝人间情感，包括亲情，爱情，友情，还有不同的情感，这就是心灵鸡汤更有味的地方，小小的食堂，虽然只是在半夜营业，客人还是有的。虽然食堂的菜单没有几个菜，只要老板会做，就会给你做。就因为这样，每个人点属于自己的菜，每个菜都是它的故事，因为每个人的经历不同，所以不知道是谁在影响谁，小小的食堂，是个让心灵释放的地方，它可以改变每个人不同的人生。每个人都是有故事的人，包括老板也是。
虽然之前有抄袭日本的作品之嫌，可是现在看下来，还是有中国特色的。因为它汇集了不少的中国的明星，听说还要拍续集。把中国的菜多多少少放上这个平台。在网上也在议论关于《深夜食堂》的事，不管从演员的演技还是剧本创作，一开始的差评，到后来的评论，具有中国味道的《深夜食堂》也具有它的特色。
每道菜都有它的故事，从泡面到香肠，从鸡蛋卷到最后的心灵鸡汤。从友情到爱情和亲情，每个人都有属于自己的菜。每个人的人生经历不同，会遇到不同的人和事，有的人是你一生最重要的人，有的人只是你的过客，有的人让你成长，有的人使你受伤痛苦。不知道谁在影响谁。
《深夜食堂》的故事虽然现在讲了一部分，可能过段时间就会有第二季。现在的人在这个社会压力大的情况，心灵上需要慰藉，这部电视剧正好可以减压，把自己心中的苦和乐，和剧情中的人物一样，把心中的不愉快释放出来。
好剧只要走心了，接地气了，就是好剧，现在网络上的剧集比电视台的好看，就像去年我看了网剧《灵魂摆渡》，表面是在说鬼魂什么的，其实只是社会的真实写照。
《深夜食堂》一时结束了，我们期待有更好的剧集可以让我们在赏心悦目。
深夜文章13：深夜心曲
正值夜深，不想睡，今天的一包烟已经完毕，还是不想睡。
刚想起初恋的女友，六年都过去了，还是没办法忘记。说我爱她吗？过去吧，现在不爱了。
但是为什么还是会想起她呢？细细分析之下出现一个简单的结论，人不可能忘记自己的初恋情人，但是可以慢慢的将那份感觉淡化出来，出现一个新的自我。已经很淡化了，我几乎忘记她的样子是什么样了，依然记得的还是只有那句话，“爱情没有谁对谁错”.我现在认同她说的这句话了，虽然这句话在我最为之失落的时候是一根拔不出的刺。但是此刻觉得是那样的有道理，哈！人就是这样的善变，和遗忘一样，需要的只是时间问题。抛开这些还能让我有很深回味的就是我现在的女朋友了，认识不到半个小时就让我怕失去后找寻不到这样好的，而很快的，很夸张的向她诉说着自己迫不及待的想法。“我喜欢你，能不能考虑一下和我在一起？”得到的回答自然是她当我开玩笑了。我不气馁，继续表示自己的真实情感。似乎成功的太快了，兴奋的感觉很强烈。很多人都觉得太容易得到的不会很珍惜，她似乎也有一点这样的想法，所以她对我说“你不觉得咱们俩发展的太快了吗？”.这样的感觉我是没有，因为我时时刻刻珍惜着这样的感觉，时时刻刻想象着得到她后怎样对她温存和关心。一个人在情感很长时间内得不到宣泄也许就会变的像我一样的冲动，现在的我情感真的就是随着她的一个电话、一个眼神、一个动作而转变，深怕她会不满意我的哪一点而抱歉的对我说“你不适合我，你会找到更好的女孩”.情感的付出相对这样的话语是一种莫大的痛苦，无法挽救的痛苦。也许是我想的太多了，想象着娶她成为我的妻子，想象着婚礼上我可以自豪的笑笑。想象很多，真实的也很多，我确实在为自己所说的每一句话真诚的付出着。梦想成真时我依然对她这样好，成就不差的事业，拥有美满的家庭，还有什么会比这些更惬意呢？
想的真多，深夜拥有白天不具备的情感，我想这样解释我此时的心情很恰当。
小莉是我的妻，虽然现在没有结婚，但是我奢望和大胆的这样称呼着她。丝丝甜蜜回荡在心底，有时见不到她，一天两天的未曾相见是很正常的。因为她拥有自己的工作，虽然对她来说算不上是什么事业，但是她很认真的对待着自己的工作，这点我很尊重她，也很支持她。不见一天，我勉强支撑着不去幻想她陪伴左右时的愉悦。不见两天则什么感觉很兴趣都不见了，不想干任何事。如果接到她的电话，我如同听到天籁之音一般，精神大振，想干的事也多了，音乐仿佛也听起来和平常不一般的悦耳。
我的朋友说我除了这样的情感以外还像是个男人，言下之意是我处理这样的情感问题有点不像男人。希望自己的爱人相伴左右好像应该是女人的想法，哈，管他们怎么说呢，对莉有这样迷恋的感觉我感觉很良好。为自己的爱人担心一切都是正常的，我想不为自己的爱人着想才是不正常的。
距离产生美吗？我不知道，我只知道没有距离，她很美。
深夜文章14：桂花为谁飘香？
文/夏迎东
窗下阅读至深夜，感觉有些疲惫，随手推开窗户向远处眺望。初秋的夜晚凉爽宜人，不远处时时闪烁的街灯，犹如未眠人的眼睛一般。丝丝微风吹过，送来一阵阵浓郁的花香，使我的心情备感清爽，那是从楼前的院子里那几株桂花树上飘来的香味啊！
初识桂花树还是在我很小的时候。那年春天，父亲的一位朋友带来一棵小树苗，小树的叶片与冬青树的差不多，呈椭圆形，但边缘上长有一些小刺，父亲的朋友说这就是桂花树，从此这棵小树就在我家的院子里安了家。小树长到一人多高的时候，忽然有一天开出了小米粒般大小的黄色花朵来，而且香气宜人，母亲把花儿一朵朵地收集起来，晒干后放在一只小瓦罐中，到了春节时用来做桂花糖，非常地香甜可口，在以后的每年春节我们都有桂花糖果吃。
上世纪80年代，我有幸在合肥读了两年大专，我所在的学院种植了两种香味浓郁的花树，一种是栀子花，另一种就是桂花。桂花树分布在校园中每条小路的两边，因为它是常绿植物，所以一年四季都是郁郁葱葱的，到了农历八月份的初秋时节，更是花香飘逸，满园芬芳。每当这个时候，桂花树下就会挤来许多人，他们有的是来吮吸这迷人的香气的，有的是来采集花朵的，有的则是手持相机来到桂花树下留个影的。和我同住一个宿舍的两个人来自阜阳，我的年龄介于她们之间，所以我就昵称她俩为马姐、牛妹。马姐酷爱桂花，我和牛妹就成了她忠实的随从，帮她采摘桂花，我们从这条小路跑到那条小路，又从那个院子转回这个院子，满载而归的同时，我们的笑声和身影也留在了校园的每一个角落。
说起马姐和牛妹，真的是一对活宝。她们年龄差距大，性格不一，为人处世的方式方法也不同，马姐活泼开朗，说话做事干脆麻利、大大方方；牛妹沉默少语，遇事优柔寡断、畏首畏尾。因此，她们常常会为一点点的事情而争执不休，甚至于几天之内谁都不理谁，可是不知道在哪一天，她俩又会因为某件事而凑在一起商量，高兴之余露出会心的笑容。一开始，我因为不了解情况，常常从中劝说周旋，甚至闹了不少笑话，到后来我干脆就不闻不问了，但有一点我是明白的，那就是她们每一次和好都与马姐的努力分不开。
又是一年桂花飘香，小小桂花绽放在初秋的风中，和着秋的旋律送来迷人的歌。我和马姐、牛妹有十几年未曾谋面，前不久听说马姐调到了她爱人所在的那座城市，一家人终于和和美美地生活在一起；而牛妹和我分别后也曾给我来过几封信，最后一封信中提到可能要调动工作，打那以后就没有了消息，这也许与她的性格相关，也许还有别的什么原因吧。回过头来再审视一下自己，不是也正在为生存而忙忙碌碌吗？所以对于她的杳无音讯，我完全能够理解。
今夜的桂花为谁飘香？为我？为马姐、牛妹？为了所有的未眠人？马姐、牛妹，你们知道吗？此时的我在为你们祝福、祈祷，愿你们、愿所有的人月圆今宵、花好今宵！
深夜文章15：深夜来电
文/李深艳
深夜，睡得正酣，一阵不安宁的铃声将我从睡梦中拉回现实，迷迷糊糊间便按了接通。
我将手机贴近耳边，那边传来低沉沙哑的声音：“睡了吗？”我瞄了眼亮着的手机屏幕，上面显示的时间是凌晨两点钟，就没好气地对他说：“爸，现在已经凌晨两点了！”他听完后没说话。我以为他是有什么重要的事情要告诉我，就又故作精神地跟他说：“爸爸，有什么事吗？”他听了，又沉默了几秒，无奈地叹了一口气后，就将话匣子打开了，对我说着一些不甚重要的事情。比如：在学校的生活好吗？钱够用吗？同学之间相处融洽吗？等等。我刚开始还“嗯”“啊”的应和着几句，到后面就一直是半睡半醒的状态，对他没有理会，可他依旧自故自地说着，仿佛这些就是他想要跟我分享的最有趣的事情。他在这寂静的深夜里毫不疲惫地对着电话这头的我一直絮絮叨叨着。
突然，他似是察觉到了什么，停止了他的“嘘寒问暖”，等着我的回应。电话一直没有挂断，可我和他谁都没有说话，静，静得我听见了电话那头的风声和汽车的鸣笛声！我想要说些什么来回应他，可是怎么也打不起精神，而他在久久的静谧后，深深地叹了一口气，将电话挂断了。原来一直处在迷糊状态的我，在听到电话挂断的提示音后清醒了些，微眯的眼睛看着手机屏幕从光亮到黑暗后，久久不能回神。
将手机拿起，打开联系人页面，看着联系人中的第一个，想要按下通话键，但每次手指在快要触及屏幕的那一刻便停住了。打过去之后该和他说些什么呢？说我的钱还够用，一切不用担心，以后不要这么晚给我打电话吗？犹犹豫豫间，我想起了最后回荡在电话那头的风声、鸣笛声和叹息。
最终，电话没有拨出去，但我也在这反复思考间彻底清醒了，夜还很长，今晚注定是一个无眠夜了！
深夜文章16：静静的律动
文/禾源
静静的深夜，一切都相当的安静，这种的安静，就是为了倾听而来。睡着的卧枕倾听自己的梦语，没睡的倾听着睡眠的呼吸，就是案上的台灯，那灯光也安静得如神龛上神明的慈悲目光，让赏读的作品成为拜忏的献礼，阅读中会意的撞击声成了虔诚的祷告。
我关闭了灯光，仿佛迈步离开那庄严的殿堂，是的，且是怀着满满的自信离开，因为此境中我的一双手，一对眼，一双足都以一阴一阳裁判了我今夜的阅读，吉祥与愉悦。是否读懂，那是一种师道传技宗师之风，她从我窗外吹过；是否看出优劣，又是一缕情感缺失、家长里短的鄙俗之风，从我屋后吹走。今夜，我的赏读是让自己的心跳去敲击笔画的键盘，聆听作品的韵律，陶醉在墨香浓郁的半亩方塘中。寻找的是静，境，是赏读中的心宁神往，与今夜的夜一样，倾听着生活另一状态发出的声响。
翻书的声音，一声等待着一声，刚翻过的等待下一声到来，下一声等待上一声余音来叫醒，就这彼此的等待中，我找到一呼一应的和谐，集子成了一个没有时空限制的驿站，千古笔墨，砚台翻涛，狼毫为楫，东西南北，古往今来，秉承沾满墨汁的涵养，用最朴实的黑白语言，诉说着＂驿站＂的和谐。
经典永远出彩，但他只是集子中的潜质，自己的书画语言才彰显着个性。我谛听：点、横、竖、撇、捺与绘画线条的千言万语，此境中如山风咏唱，古韵新风，尽在其中，不必戈壁沧桑，无须草原苍茫，只要流泉飞瀑，只要峰回路转，云蒸霞蔚，这方水土养育而出的作品，就该有着这方水土的自然之性。
故乡的群山，故乡的丘壑，故乡的云，故乡的潺潺流水，就是这本集子的律动。心安处是故乡，集子就是心灵的故乡。