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十年文章1：十年后的期遇
夜雨依然如丝，细细柔柔，飘飘忽忽，万物变得像鬼魅一般。师大的校园已经大了好多好多，出租车上的我却忐忑如吊水的提篮。
中午朋友店面开张庆典酒会上，接到一个声音有些沙哑的女人电话，酒会上人多吵杂，一时竟然没有听出是谁。最后电话那头竟然说出来，我以前大学时女友的名字！顿时语塞难受，简直如便秘一般。喉咙上感觉不仅仅是鱼刺卡喉，还有喉咙下面的心跳好像停止了一般，竟然突然不知道该说些啥才好。十年了啊，整整十年了。
酒会上那一桌只有一个人喝酒的我，不知道啥时一扎红酒被我喝完了，才突然想起来，和她约好了一起吃晚饭。于是匆匆告别朋友，一路火速回府。出来时已近下午两点多了，坐在车上才发现喝了这么多红酒后果有点严重。到家时赶紧让小孩自己玩，于是一头啥也不想就在沙发上先躺下再说。真是见鬼，竟然不会睡，一遍一遍勾勒她现在的容貌，见面的情景，会不会像庐山恋、铁达尼号啥的里面的情景，一遍一遍想着、勾勒着，啥时睡去也不知道！
醒来时已近四点半了，于是赶紧起来，小孩和他的伙伴还在疯玩。冷水洗脸，头还是有些痛，于是又泡了一杯铁观音，看看时间还是很充足。于是打电话给老婆汇报情况，我也没有任何隐瞒，直接就说大学时的谁谁谁还知道吗？她现在金华，约好了一起吃完饭。老婆首先一惊，然后很快就镇静下来了，说好的，自己各方面自己注意点就好，会很快下班的。唉！老婆就是老婆，很会理解人和体谅人啊，真是个好老婆！心里默道。
忐忑的情绪又开始蔓延了，又不知道该做啥了，电视打开，小孩还在疯闹，竟然好像和我无关，这时电视里正好在放陈奕迅的《十年》，很晕，严重郁闷。几次想直接关掉电视，但好像就在要关掉之时又没有了勇气，听着听着，却忽然有了想哭的冲动，肺里的气体好像堵住了一般，感觉越来越难受，鼻子很麻，当然也很酸，努力的不敢眨眼，使劲想将眼泪留在眼眶了，最终还是没有能够……
出租车很快就看到师大的校园了，于是拿出手机给她拨了过去，她说在大门口，我问他是东门还是西门，结果他竟然不知道是哪个门。于是我说会在西门，就是原来我们上学时比较熟悉的那个门口等她。刚刚挂完电话，只见外边的雨依然没有停的意思，依然还是细细柔柔飘飘忽忽。真是奇了怪了，这时出租车上的广播上竟然有好像有预谋一般又响起了陈奕迅的《十年》，我觉得我整个人都快要疯了，简直就是有放声大哭的冲动……不知道过了多久，终于到了校门口，问司机多少钱时，才发现自己的声音有些颤抖，简直就是遇到鬼了，这时《十年》的那首歌也放完了，于是在出租车“欢迎下次再乘坐”的毫无表情的问候中赶紧逃离这“鬼车”。
也许是下雨的缘故，校门口的人不是很多，稀稀拉拉的，但是宽敞的门口灯光很亮。明显感觉心跳在不安的跳动，又有些想起《十年》中的那几句歌词，左顾右盼根本没有发现人，难道会在里面？于是掏出手机打了过去，还是有些沙哑的声音。我连忙说道，我已经在校园门口了。她说正在走过来，前面的校门口就是啊，行知学院啥的，我一回头就是我站的这个问口啊！咋没有看到呢？？？终于看到校园门口外面有六七人一伙，我们电话还没有挂，但已经听到她略沙哑的声音了，于是在几个人之中用目光搜寻……
但只见，秋风秋雨中，一样风貌依然旧。亭亭玉立依旧，说话声音却真的很沙哑，还是以前的发型，只是在原来的基础上好像是稍微烫了一下，显得略微卷曲，说实话还是记忆中的一样好看，说话时却带了很浓她当地的乡音，脸庞比以前胖了一些，但好像显得有些疲倦和颓废，不禁想起“容颜易老花易落”的感叹，心里此时却出奇的平静。于是几秒镇定后，向她介绍现在的大门已不是以前的大门，于是向她指点原来的大门的位置，还有旁边依然在的烛光湖、烛光曲，以及就在原来大门方便的收发室，哈哈，这就是我们当时非常期待的地方，因为粮草就是从这里来的啊！
好像记得骆家塘这个地方的饭店应该是很多的，今天却发现好像突然消失了很多，根据波波提供的情报也说在原来地平线的位置饭店应该是很多餐饮的，终于看到一个饭店，根据个人以前吃饭的经验，应该一般马马虎虎还是有的，于是进去用金华本地的话问老板我们用餐的意思，选了一个包厢坐下，清点人数连我自己才五个人，原来还有两个她的同事大概是有人来接的缘故先走了。
让她的同事点菜，但是好像他们很拘束，似乎啥也不敢点，于是我拿了一份菜单给她，我自己也拿了一份菜单，点了铁板蛏子、开胃羹、葱油毛芋等，结果很郁闷，蛏子没有，开胃羹也被她提议改成了酸辣汤，于是又点了辣子鸡等，在最后想起来了，本来想点一个花蛤蒸蛋，结果花蛤又没有，所以只有蒸蛋了。我记得以前和她一起时，有几个菜是第一次吃的，桃园楼上的烧麦，外边的蒸蛋。看看正好还有一个仅剩的应该也许可能大概能喝酒的男同胞 ，于是又对老板叫到，双鹿纯清一箱。他们和她竟然好像非常严重的惊讶，看他们的吃惊程度不亚于好像准备要把他们喝死一般。
菜也陆续上来了，酒也备好了，她就坐在我旁边的位置，她还帮我用开水冲了冲其实已经消毒过的筷子。我一回头，很熟练的“啪，啪”开了两瓶啤酒，结果他们队伍中唯一的男同胞竟然不喝酒，我大晕狂晕。哪些美女们也一样均不喝酒，她就在我的右手边的位置，大概看出了我的尴尬，把玻璃杯递了过来，于是我倒了一杯给她，同时给他们不喝酒的一伙叫了饮料。
一边喝酒一边聊天的过程其实对于会喝酒的来说，其实酒是喝的很快的。而且我也还一边抽烟，我基本就是在和她聊天，她的同事们也不再那么拘束了，这样也好，我尽然可以畅聊，偶尔的话题也会点及到以前一起的日子。整桌五个人基本上就是我和她在说，其他的各位也就偶尔用饮料敬酒，再顺便聊上几句。
我忽然发现，她的很多动作竟然和以前一样，于是转过头对她说了她的动作咋还和以前。她反说道天生的，没法变啦。
端起手中的啤酒和她碰了一下，我一仰头，直接下肚，于是拿起第三瓶啤酒又给自己倒满一杯，这时对面她的同事说我咋只喝酒和抽烟，咋没有看我动筷子，这时才发觉原来我一直在一个人喝酒、抽烟，筷子还真的动的挺少。
很快第三瓶啤酒就剩最后一点了，于是又全倒进杯里，很顺手又拿起第四瓶准备，也就在同时听到了几乎是全桌的人说不要开了，我又再次狂晕，酒又不是你们喝，搞啥泡泡！于是自己一把将其打开的同时，反对的声音戛然而止，顺便又给自己有点了一根烟。
其实我是知道他们怕我喝酒时间太长，耽误他们的火车。这时她小声的说酒少喝点，烟少抽点，晚上你不是还有事情吗？这时才想起来晚饭后，我朋友会到师大这边接我回去的。
又是自己和她一边聊着现在的、以前的还有同学的，我依然一边喝酒一边抽烟。似乎她的几个同事实在等不牢了，说已经吃的很饱了。此时我依然吃菜吃的很少，依旧抽烟和喝酒，终于第四瓶酒剩了最后一点，于是倒了一点她的杯里，剩下的全倒进了自己面前的杯子，拿起酒杯轻碰了一下。提前起身，付账。
离开饭店时，她问老板拿了牙签，又一次惊奇发现。居然还是和以前一般模样，牙签一拿就是差不多十根，然后就是无遮无拦张牙舞爪地剔牙，汗！
此时外边的雨依然在下，很是烦人！大概是酒精的作用，又开始有些心酸的感觉，因为我知道很快又是离别的时刻，又看到了她脖子上那颗曾经无数次亲吻过的痣，依然还在，她大概没有注意到我不安，又些异样的神情。
就在此时，就看见前面的K37路公交车已经开来了，而且饭店出来大概只有十步的地方就是公交站，我还没有反应过来。她的几个同事就已经飞奔而上了，她好像也没有做好一些准备，回头看我一眼，木讷的跟着她同事上了车，我也走到了公交车的方便，公交车的窗户玻璃是不能打开的，她先是坐了一个背朝我的位置，然后转头向我，她微微笑，我不自觉的伸出手，把我的手贴在玻璃上，她也伸出手贴在了玻璃上。瞬间她从椅子上跳了起来，走到了后面脸朝前面靠窗的位置坐下，我也走到了后面，我们的手又隔着玻璃贴在了一起。
车启动了，我没有往车子离开的方向看，我知道我已经看不到她的身影了，我依然站在原地没有动，觉得胸口很闷很沉，鼻子也出不来气了，脚好像也没有移动的力气，终于喉咙一梗，鼻子一酸，眼前一片模糊……
我们一样青春过，一样美丽过，无论我们现在如何，我们依然保存那份社会上所没有的纯真，我想对她说，以前我们在一起时，你曾经问我高中时的那个女友，我是否依然等待？现在我可以告诉你，我现在很想跟你说，如果我们依然有缘，无论今生还是来世，我愿化身石桥，任他风吹五百年，任他日晒五百年，任他雨打五百年，只为你再次桥上经过，舀水浇花！
十年文章2：十年怕蚂蚱
文/程家英
时间如流水，转眼我十一岁了，很多往事已被我淡忘，但六岁时跟姐姐捉蚂蚱的一次经历仍让我记忆犹新并心有余悸。
那是一个周末，我和姐姐玩了大半天电脑，眼睛早花了。姐姐提议到门前的竹林里去捉蚂蚱，我欣然同意了。
那时，我自认为胆子比较大，因为我在动物园里见过许多令人望而生畏的大型动物。但其实若没有游览车的保护，没有铁笼的阻挡，我连只梅花鹿都不敢靠近吧。可我对自己的胆小浑然不觉，认为自己见过“大世面”。
蚂蚱在我眼里不过是只小昆虫，以前姐姐曾拿过一瓶子蚂蚱向我炫耀，我很羡慕，这次我也要捉上一瓶！
草丛里窸窸窣窣，听起来蚂蚱很多，但它们灰色的身躯在草丛中很有隐蔽性。姐姐拿着一根小木棍轻轻拨动着草丛，一只黄蚂蚱突然在眼前一跳，落在了前方不远的地方。姐姐弯下腰，小心翼翼地把手并在一起，在离蚂蚱还有几厘米的时候，猛地扑了下去。啊，捉到了！姐姐把它放进了瓶子里。
我也学姐姐的样子捉了起来，拨开草丛，我发现了一只小蚂蚱。哈哈，且等我手到擒来！我悄悄蹲下身子，生怕惊动了它。小蚂蚱完全不知道就要大祸临头，还在安然自得地梳理着自己的触角。我急不可耐地对准它的身体扣了下去。哈哈，旗开得胜！我把它扣在了我的手掌底下。突然的天降灾祸让小蚂蚱惊恐万分，我猛地感到蚂蚱好像咬了我一下。我尖叫一声急忙把手缩了回来，小蚂蚱趁机溜之大吉了。
这下可轮到我惊恐了，我认为被蚂蚱咬了就会死，嚷嚷着要回家，说什么也不逮了，后来禁不住姐姐劝说硬着头皮又进了草丛。可一想到蚂蚱咬人的感觉，我心里就直发怵。看着姐姐又扑、又扣、又踩，不一会儿就捉了十几只，我却始终没能捉到一只蚂蚱。我真没想到捉蚂蚱对我来说竟是一次大冒险。
几年过去了，直到现在，我也不敢再去捉蚂蚱。姐姐说我是“一朝被虫咬，十年怕蚂蚱”。我确实害怕，因为我实在没想到那么小的昆虫在生命遇到危险时也会作殊死的抗争。
如今，我对各种动物的喜爱只停留在小说的字里行间。童年的那次惊心动魄的经历让我一不留神竟成了一个叶公好龙式的人物。
十年文章3：三十五岁，回望十年
二十五岁，笑得很单纯，却偏要假装世故，学习用最优雅的姿势挟着从来也没有学会抽过的香烟，以一种寂寞的感伤眼神回望世界；三十五岁，笑得很职业，情绪可以与表情无关，只是努力地不让眼底的风尘沾染心田……
二十五岁，喜欢看恐怖片、喜欢看悲剧，因为平淡的人生需要惊悚刺激，肤浅的社会需要深刻忧伤；三十五岁，宁可看看无厘头的肥皂剧，也不要看那些跌宕起伏的情节，因为知道欢笑的可贵，哪怕只是为了那些不相干和莫须有，能多笑笑也是好的。
二十五岁，喜欢去雨中漫步，感受丝丝幽寒，把无根无缘的悲哀化作一行行忧郁文字；三十五岁，如果可以，宁愿捧着热茶窝在家里，听外面的风，听外面的雨，沉默地感受一份安稳和温暖。
二十五岁，只会为了英勇的主人公终获成功而欢欣感动；三十五岁，却可以因为冲锋在前的一个龙套倒地而黯然神伤。
二十五岁，什么都想学、什么都想会、什么都想赢；三十五岁，希望清空大脑，做一个永远被照顾的白痴。
二十五岁，喜欢梅花，欺霜胜雪桀骜不群；三十五岁，喜欢满天星，平淡、平凡，映衬着繁花娇艳。
二十五岁，辛苦挂在嘴上，睡一觉就忘到脑后，三十五岁，疲惫藏在心里，再无力也要笑得灿烂。
八万多个小时匆匆流逝，一点一滴的变化悄然消磨，不说荏苒蹉跎，不说虚度流逝，甚至，也不说“天凉好个秋”。
女人如花，从含苞待放，到娇艳盛开，再到凋零枯萎，忧与美，各在人心，得与失，各凭所悟。
二十五岁，若为刻骨铭心至真情意，化蝶亦是圆满。
三十五岁，真有来世，便作无知顽石冷眼人间……
十年文章4：老家的年
文/邱化香
搬来小城的十年，觉得年味越来越淡了。前几年我爷爷在世时，陪父母必须的回去，还能感觉到些喜庆的气氛。爷爷去世后，父母也就不回去了，年味在记忆里越来越远了。在老家时，一进腊月，或头进腊月，还或是更早些，那些混的好些的，甚至要提前到刚进冬闲时，大姑娘小媳妇的，就开始约合谋划着，进城买衣服了。庄户人家，奔波劳作了一年，平常可以省的，过年，那是一年中最大的好日子，也是最隆重的日子。是怎么也得奢侈一回的，365天只过一次年，男人差点不要紧，只要备足他们的烟酒。女人和孩子买衣服是最重要的，情况最差的，就是借钱也是得买的，因为是过年了嘛！南来的，北往的，打工的，上学的，不管千里万里，都会尽量赶回家里，过个团圆年。老家的村子，逢三八是集市，没进腊月时，早已灌好了香肠。进了腊月的集，人们就开始陆陆续续的买干货了，海米，木耳，海带，粉皮，松花蛋……但凡能留住的，就尽早的准备着。到了小年，二十三这个集，就买肉了，是过年的肉，一般好点的家庭，是要买个后座的（老家的土话，猪的后臀部的一半），平常卖肉的，你买，他只敢给你割十七八斤，可这个小年集不一样了，最少给你割二十二三斤，甚至到四五斤。卖肉的也看人下菜碟的，他看看那憨厚好说话的，我知道的，最多的有割到二十八九斤的，割下来了，也就这样了，谁也不会再让割回去，因为过年了嘛！用肉的地方多着呢！诸多年货里，肉可是最重要的东西。二十三是小年，晚上要包饺子的。后座买回来了，就先割下来五花的肉，切成小方丁的肉馅，包饺子用的。瘦的里脊肉，也要切下来，切成手指长短大小，淹起来，用花椒面味上，要在二十八九炸菜时用，挂糊或挂蛋清炸成里脊肉。肉皮也要切下来，切成指甲盖一样的方丁，放在花生米和大青豆里煮咸菜用。还要切下些瘦的，五花的，切成半个手掌大小，煮肉用，有的会配上鸡或是牛肉的。一个后座，就剩下那个大腿骨了，这个也很有用，要留着酥菜时放在锅底，支锅用，一个后座就这样瓜分处理净了。二十四，发上面，就扫屋了，就是打扫卫生，跟平常不同的，就是这次连屋顶都要清扫的，里里外外，彻彻底底。下午面发好了，就蒸干粮了，老家管大蒸包跟馒头叫干粮的。很多的人家是二十四夜里蒸的，因为白天人来人往的，正好蒸熟了，来了人，让人吃吧！不情愿，不让人吃吧，挺熟的，也不好意思。平常无所谓的，过年的东西就不一样了，团圆饭的东西，自家人还没到全吃呢，外人先吃了，有计较的。所以，大多数的人家是晚上蒸的。包子有猪肉丸的，牛肉丸的，白菜馅的，萝卜馅的，干豆角馅的，豆沙馅的，还要给小孩子蒸十来个红糖包。还要蒸两锅大馒头。蒸完了就会到了二十五中午或下午了。蒸完也不能歇的，因为二十五是镇上的大年集，要去赶的，买鞭炮啊，年画啊，小桌椅啊，那些村子的集上没有的，用的着的年货。二十六七的就拾掇那些炸菜用的东西，洗藕，煮萝卜剁成沫，收拾鱼。煮肉，煮咸菜，酥菜。二十八九的炸菜，就是切好的里脊肉，藕盒，香春芽，萝卜丸子，豆腐丸子，豆腐片，要炸满满一大簸箩。年三十就包饺子了，有很多的人，还要去镇上赶个逛荡集，年是没有买完的，有事没事的闲逛逛，有忘了的，用的着的再买点。逛一圈，本来买过了的鞭炮，有便宜的话，还是可以再买些的，过年了嘛！三十中午，该回的基本都回来了，团圆饭，当然是炖的有鱼有肉的过年菜哦！吃完就包水饺了，要包大年初一一天吃的水饺。女人们包水饺，男人们贴对联。包着包着，就三四点钟了，有忙活完了的，就开始放早已准备好的鞭炮了。鞭炮声声，由近及远，由远再近，噼里啪啦，大街的地上，厚厚的鞭炮的碎纸屑，红红的，黄黄的，五颜六色的，大红色居多的，到处都是，一派的喜庆景象。大年初一拜年。年初一，是一年中最好的一天，女人孩子们，都穿上了早已准备好的新衣服，兴奋的孩子们早已捂着口袋里的压岁钱，去找小伙伴们显摆了。女人们则在那里三五成群的争奇斗艳。所有的人，喜气洋洋，满脸的笑靥。都是好好的，见面都问好的，说最好的话，最好的祝福献给所有的人。那么美好而隆重的年味，随着岁月的流逝和年龄的增长渐渐远去了，日子的富裕和物质的丰盈，使得油盐酱醋茶，失去了想象中的味道。一切的一切，都在变的浅淡，没有了原来的浓烈……
十年文章5：十年故乡
春天来了。
龙场镇上四周的坡土堆满了像星星一样的小黑点点，那是杂草被猪牛踩碎踩烂的有机化合物---草粪。这些小点点有序有距离地码在山土中高高隆起像小馒头。连着山顶的针叶乔木一年四季都是清香翠绿，像是给山头盖上华丽的盖头，在群山与群山的交界处有时显得很小气。
西面离街道半公里是以扒村，以种植烤烟、小麦、李子为主要收入；南面和东面种玉米为主要农作物，玉米大豆等等，北面就复杂得多，除了农作物，最主要是树木和连绵起伏的山峦，有矿井，放牧的山坡和正在待开的说不出种类的杜鹃花、月亮花---
龙场镇几乎被群峰包围，一条公路从东北方向由下而上进入街道，穿过街道朝南而去，经过干河沟、以支塘、猪场等地。
小镇长不过一公里，包括两个十字路口的分支；街宽不足十米，店铺相连，在80年代经过一次改造之后，虽然街貌有了变化，但人们的生活态度却还是没有什么转变，毫无生机可言。有创造能力有作为的都到纳雍毕节贵阳或去外省发展。
五天赶集一次，物流交换。最主要是种子交换，因为正直耕耘期，品种交换也随着春种变动价格，这些都是能承受的。
春种之后迎来了夏季，这个时候也就收土豆、麦子、烤烟、大豆类的农作物。采摘李子、桃子夏季成熟的水果到集子去买，就有了第一批收入，当然有高有低。其中烤烟价格最为昂贵，也带动了无数的积极分子进行这一行劳动，尽管在有些人眼里是没有出息的。这一种不健康的鄙视多属于眼高手低、自命清高、不劳而获的人的想法。夏季也是最繁忙的季节。
中秋节前后收了玉米，砍掉玉米茬堆成尖状，一来减少腐烂，二来可以保持较好的草质，在冬天来临之际就可以为牛羊提供了极为丰富的食料。人们就会减少了许多工作。十二月份就松懈下来，等待一年最为美好的时候----春节。在此之前男人们还得做两件事，一是准备好明年的用煤；二是扛着犁去坡土犁牛，小伙子门和老年人们进行着比赛。一整天下来，厉害的人能犁上几亩地，也有人为此帮人家干活，到过年的时候也能赚到不少钱。
冬天极其难熬，冷的让人发狂，万籁俱寂的世界一片白雪。抓野兔捉山鸡也成了成年人们在这个冬天最为安慰的娱乐了；孩子们除了可以呆在家里，还可以到没有被弄脏的地里或路旁玩雪，花样颇多，乐不思蜀；女人们和老年人则在家里做家务，或许准备过年的美味食品。虽然层次不一样，但他们做得及其用心、快乐。
农历腊月二八是个特别的赶集日，因为这一天最后的一个赶集日过年的物品也是最为昂贵。街头街尾，行人拥拥嚷嚷，叫卖声和讨价还价声跟随者三轮车老板拉客叫喊声、还有烤烧烤的女孩向别人讲述烧烤趣闻。
一切的一切随着夜幕降临，随着赶集的人们散尽恢复了寂静。
大年夜来了，晚饭的鞭炮声从山那边传过街道，传过了农家的村落，传过另一个村庄---
看完了烟花，那烟花就像散落的繁华的梦。
青石板盖的屋顶，木材或石头砌成的墙院，盐白的雪在夜晚那灰蒙蒙的天空之下、寂静的随着一只飞鸟悄无声息地飞过----
十年文章6：再见，美丽足迹
文/两小无猜
阔别了十年，我再次踏上了这片土地。
那天，脑子很乱烦心的事太多，让我好想摆脱一切束缚做个自在的人，这种欲望太强烈一时没有控制住，就彻底的放纵了一次。不知怎么的，鬼使神差就一路开车来到了这里，只是随心没有刻意……
记忆中的这里是不一样的，人生中的第一次恋爱是在这里萌芽，所以它是可爱的。害羞、紧张、心跳加速、快乐、甚至是害怕都是在这体会到的，时间久了都已经忘记那感觉是什么样了，可那一刻久违的感觉好像又回到身体里。
当时的双手冒着细汗可能是有些紧张吧！这个场景依稀记得在梦里出现过好几次了，没想到会在现实中从现。打心底里说，我留恋这里，也想念这里的一切。
周边的事物都已改变只有少许还保留原来的模样，但我依旧能描绘出我们曾停留过的影像。这段记忆太深刻了磨灭不去，就算不去想它也会在某个清晨、午后、一盏茶之间蹦跳出来打乱思绪。
唯一模糊的是他的脸，已经开始慢慢的一点点不清楚，最后都拼揍不起，想用力记清楚却适得其反忘记得更快，这是不是就是在报复我，当年走得太匆忙没来的急解释和说再见。
已经没有人记得我了，当看到熟悉的人本想上前打声招呼的，可问候的话语还没说出口人却从我身边陌生的擦肩而过， 我想当时僵硬的表情被定格在脸上一定很难看。本想在他们身上打听下你的消息，想知道你的近况。却没细想，他们还记得我吗？毕竟已经好多年了。
走走停停，来到了我们曾席地而坐谈天说笑的地方。这里是所有美好的开始，那年我们的笑容格外的甜，你的手也格外的宽大温厚，让我至今记忆犹新。
我承认经常想起你，在寂寞的午夜独自伤心难过时，对你的思恋格外强烈，我曾在许多人的身上寻找过你的影子，都是徒劳而返。写过那么多封信，你一次回音都没有，那段时间深刻体会出煎熬是什么滋味。就算是现在，某些时候在某些人身上我依然改不了这种习惯，想在他们身上寻找些你的相似处。常想我是真的疯了，无药可救了，该怎么办呢！已经找不到你了，时间它不等你我了。
去了最想去的地方，想了最思念的人，回忆了最美好的往事，想从此以后是真的要把你放下了，虽然很想再看你一眼，让你知道我很想你。你是我生命里最灿烂的足迹，像烟花一样短暂，却肆意怒放美丽过，是永恒的印记。
像来时一样悄无声息，告别了这里。就把今天当作是道别 从前吧！明天以后开始新的生活，把他留在记忆的最深处，偶尔想起，会心一笑，不在言语。
再见了，我美好的记忆。
十年文章7：致我逝去已久的亲人
文/思逸
十年之后，我终于有勇气，或者说，有胆量来到这里，烧一些纸钱，像旁人一样念叨着，“你在那边买点好吃的，别怕花钱”。我清楚的知道，这绝对不是迷信，只是情景所致，或者自我安慰而已。
旁边的柳树已经抽出嫩条，而你坟上的两棵槐树还是光秃秃的，也好，春天能多晒一些太阳。
最近，总在梦里见到你，没有说话，就那么安静的看着我。跟妈妈提起这个事情，妈妈说：“快清明了，你大爷对你最好，怕是想你了吧。”
“大爷”这个称呼，十年没叫过了。
还是恍惚能记事的时候问起爸妈，“为什么这个老头会在咱们家，他没有儿子养着吗？”妈妈把我拉到一边：“这是你爷爷的大哥，没有孩子，所以和咱们一起生活。”虽然不是很喜欢这个矮又黑的小老头，但小孩子的心思总是不会集中在一个事情上，所以，几分钟之后也就忘了，更何况这个小老头从我出生就一直生活在我家，而且，不会走的时候，他总是抱着我，当然，这些都是后来听家里人说的。
能够清楚的记住事情之后，“大爷”就占据了儿时时间的大部分，爸妈白天忙，没时间，我就在大爷的周围晃悠。更正确的说，是我跑到哪，大爷跟到哪。三四岁的孩子精力多充沛，哪里是六十多岁的老头追得上的？所以，总是我在前面跑，后面传来“慢点，看着前面的石头，哎呀，别摔着了……”的声音，而我，似乎总是以为这样更有乐趣，而跑的更欢。
多年以后，初长成人的我想起这样的事的时候，惭愧总是涌上心头，总是想着，如果不是天天那么辛苦的追着我，或许身体就不会变得那么脆弱。
也许在农村没那多讲究，从来也不会尊称为“您”，什么时候对话都是“你”，但也没有理由的觉得，“你”其实更亲密。所以“大爷”就变成了“你”。
一直不知道你有个“百宝箱”，直到上了学。
那个时候不明白为什么每个人大人都会问一个相同的问题：“想上学吗？”学着别人家孩子的乖巧样，很违心的说着“想”。事实上，我的想法是“我才不愿意去上学，在家跟大爷玩多好。”
可是，上学的日子终于还是来了。那天，大爷带着我去学校报道，路上不停的跟我说，上学了有很多小伙伴一起玩。我拉着你的手，一万个不愿意。
幼儿班的事情已经忘的七七八八，更不用说上学第一天了。只记得晚上回家，大爷在门口迎着我，抱我进屋，放在炕上，转身打开那个暗红色木头箱子，从里面拿出几颗糖果塞到我的手里，说是奖励我上学第一天表现良好，我不知道原来这个不起眼的破红箱子里，装着这么好的东西。
第二天，大爷从箱子里拿出了一个从未见过的东西，灰色的，如土豆一般，外表还毛茸茸的，大爷告诉我这叫猕猴桃。在那之前，我一直以为世界上最好吃的就是我们家院子里那棵树上的苹果。
……
想起来都是些琐碎的事，在旁人看来，根本不值得一提。那么多年以来我也是这样认为，但总该找个时间纪念一下，我无比重要而失去已久的亲人。
越来越习惯上学的日子，伙伴之间戏耍欢愉很快替代了大爷陪伴的乐趣，依赖似乎只剩下期待每天放学大爷从百宝箱里拿出的东西。
请原谅我儿时的“喜新厌旧”。
越长大，离你越远。
时间总是在不经意间消失的无影无踪，我已经长成个大孩子的时候，大爷的头发越发花白，后来，索性剃了光头，却依然掩盖不住已经白了的发根。
初中远在十几公里以外，所以住校成了不得已的选择。冬天里，宿舍没有暖气，每天晚上最不愿意做到事情就是钻进凉的刺骨的被窝。放假回家总会抱怨，爸妈无动于衷，而大爷，也不言不语。
然而，第二年的冬天，我收到了大爷给的一条巨大的毛毯。用现在的专业术语来形容，那叫珊瑚绒，软软的，暖暖的。后来，妈妈说，这条毛毯是大爷这一年挖药材换来的。
七十几岁的人，每天背着镐头，漫山遍野的寻找一种叫做“柴胡”的药材，就为了给我买一条过冬的毛毯。我不知道，老眼昏花的大爷是怎么样一棵一棵找到那隐藏在杂草中的柴胡，不知道他为此栽了多少跟头……
下定决心等我挣钱以后一定会给你买最好的东西，但很可惜，没来得及。
这条毛毯毫无疑问的成了大爷留给我的唯一纪念，现在，还完好无损的为我服务。
就在大爷送我毛毯的那个冬天，他走了，永远的离开了我。
那个夜里，全家人不敢合眼，凌晨三点四十，妈妈从大爷的屋子里出来，走到我们的屋里，对蜷在炕上的我说：“大爷没了……”我想我是没有任何表情，机械的披上衣服，忙乎者之后妈妈告诉我的事情。
那一天，家里忙的乱七八糟，没有人顾及我的感受，连我自己都无暇顾及。从知道大爷走了的那一刻起，到大爷下葬，我没有踏进过他的屋子，也没有掉一滴眼泪，只是在外面忙东忙西，却不知道到底忙些什么，脑子里总是出现大爷颤颤巍巍的身影--手里拿着镐头，上山挖药材。
妈妈说，最对不起大爷的是没能把他埋在他喜欢的地方。那个地方，我知道，是在一座山上的一片山楂园，以前每到秋天的时候，我都会跟着他去那里摘山楂。
但，总归是给大爷找了个好地方，山水相依，冬天阳光明媚，夏天，绿树成荫。
晚上，我在你住了半辈子的炕上辗转难眠，老一辈人说，去世的人的屋子不能空着，可我觉得一切跟梦一样，你其实根本没有离开。
现实终究是现实，不过从此以后，我再也没有去过那个冬暖夏凉的地方，尽管与家之间只隔了一个小山包的距离。
每一年妈妈都说，去给你大爷上上坟吧，我都含混而过，妈妈也不再劝说。
十年之后，我终于说服自己来到这里，看看我失去已久的亲人。添上净土，换了新衣，愿在天国安好。
十年文章8：十年，红颜幽梦老
文/NeeYouLove
落雪纷飞，十年寒窗似一梦。孤寒清秋深回眸，那渐行渐远的背影残像，那份满是离愁冤苦的素笺，那满是思念惆怅的文墨，几人懂？
一句等待，泪拥残生。一曲想你，血泪织成的诗行。红尘陌路身随影，满腹柔肠诉于谁人听？
一曲横萧，泪回往昔。一段夙愿，执子之手相许欢。可奈何，奈何，紫陌红尘终是形单影只，谁又负了谁的一世忠诚？
一素笑靥，倾城倾心。一折离别。美人梦短终是空。盟约三生石，字字心诚拓。可这始料未及的生死诀别，残烛泪始干，思念如浊酒，悲情的忆腾，酿成清灰寄于谁？
月圆之夜，有君一梦。月缺之时，梦醒人怅然。红颜你记得否？月圆之夜深深叩首，句句誓言催心？一世情肠寄于君，一素笑靥为君守。这人生夫复何求？这当得宿命三生之幸矣。可奈何，奈何，魂断清秋？如蝶飞，如镜碎，如叶落，如梦跌醒。为何一去不返？圆月残缺犹如缺你，独缺你填满我一世落魄凄凉。
独月挂枝头，心事欲谁宠？南柯一梦命伤谁？伊人憔悴揽黄酒，雨落芭蕉腐人心，胭脂香于红尘绝，月满西楼亦为万年霜。
千里共婵娟，万年赴薄凉？一季相许情为红颜，心为红颜。愿生生世世永相知。纤指古筝岁月悠扬，既然不为花田错，这涟漪江山能否一起观？一季太短，奈何徒留一世情牵。这古色亭台一人守，那一世情牵的梦独自绘？
岁月荏苒多少伤？落英残红葬尘埃。月下金樽为谁举？怎了这无极相思？欣念初见欢，落寞残离别，离殇成最终的章。君取横箫泪今世，独留空相思。手写念笺寄来生，红颜聚与君来世相许欢？
桃花红艳年年开，只是不归旧故人。桃花轻语一世离愁，一世离殇。采撷一朵寄红颜，让你来猜，这万念俱灰的思念，到底多疼痛？花瓣掺青泪，这滴滴都是心碎，点点都是心醉。微风徐徐，桃絮纷飞，闲于宣纸掺回忆，乐在其中思你想你。这一曲等待，犹如人间梦一回，听雨楼下再无人把伞为君撑？
最美不过江南烟雨梦，最美不过红颜一生一世相许。一场蝶恋花的传奇，一场落日观云霞的浪漫盛宴，一场踏破万里冰封水火交绵的书卷，将美艳的不可胜收。可奈何，都是自以为？几度烟雨几回秋，几度伤悲落成雪？奈何含恨而别，无法再爱的宿命？最怕相知相许，最怕情深缘浅。秋风梳不尽碎梦残伤，一壶浊酒理不清爱情无题的断章。
红绡香断是君怜，昙花一现的残情。多可怜？春残花落，红颜别离，伤终究是伤。悲悲戚戚一颗彷徨心，芳草萋萋蹒跚步行于何处是终点？尘埃满覆的胭脂盒，宣纸淡黄。独倚窗棂十年念一梦，只为红颜你。为红颜泪湿多少信笺，每一章欲思断魂的刻骨思忆，你收到几封？
谁将青泪抹，谁惜君十年寒窗苦守？落红不是无情物，落泪只忆多情殇。人有情有意，却为这月圆月缺而忧郁成疾。神伤无安年，序为永生永世？
一曲红颜别，万年终无头。思念无头，泪无尽头。撒泪成海唱清明，一座无骨深埋的心坟。谁祭祀打扫那风尘仆仆的岁月红尘路？手抱君子兰花一束，愿红颜你解我生生世世的悲苦与柔肠。
冷月凄凉，十年神往。一曲十年自作多情，一曲十年诗泪成行。问问君，生命残剩多少十年？十年为何思，为何生？君回答，一季红颜笑靥永难忘，一季柔情定当永世灵魂伴。十年为红颜，再复十年也如此，直至命悬坟头才当还。亦横箫音悬缘，不悔十年诉忠肠。
今夜把酒唱红颜，十年，红颜幽梦老。此心坚如金，不叹红颜不还。君子话情意盖过天，一句等待，便是永世永世，一句想你，心缕成灰烧成灵魂也还是爱你。
十年文章9：我恨了你十年，你却爱了我十年
文/嗜血乌鸦、
每到这个时候，知了都会叫个不停，还有萤火虫，闪闪发光的尾巴是多少孩子童年时美好的回忆，家乡院子里的小草长的很高很绿，我每天都会为他们浇水，那是我的泪水。
当所有的孩子倾听着母亲睡前在身边摇着扇子，讲着美丽的童话故事，我却听到的是啤酒瓶破碎的声音，母亲的啜泣声，还有父亲的吼叫声。父亲生意破产后就每天以喝酒度日，没有一天是醉醺醺回家的。
母亲从那以后再也没有烧过饭，我开始学会了下面，每天回家的第一件事情就是下一碗面，一碗是我的，一碗是母亲的，父亲从来没有这么早回来过，所以我只会下两碗，然后端给在床上的母亲，回去收好菜刀，藏在一个只有我和她才知道的地方。
她是八岁那年父亲回来时买给我的礼物，晚上她会陪伴着我一起睡觉，无聊的时候她会陪我说说悄悄话，早上我想睡懒觉，爬不起来的时候，他会不耐烦的无数次的叫我起床，尽管我打了她，晚上父亲回来发酒疯时我会抱着她到院子外面的小草上给他们浇水，小草啊小草你快快长大吧，长大了就不用回来这里了，长大了就没有烦恼了，长大了就在也不用浇水了。
十岁那年，她死了，父亲把他打死了，我的生活依然没有好转，父亲依旧是每日的喝酒，只是少了母亲，母亲一年前回了娘家，在也没有回来过，我曾无数次的在想，母亲啊母亲，为什么你不把我也带走呢，你怎么这么狠心，你是不要我了吗，她死的那天，我哭了好久，为什么老天对所有的人都是公平的，但是为什么对我这么的不公平，我把她埋在了树下，然后默默的在她的坟前坐了一个晚上。
从那天开始，我的心里有一个梦想，我要长大，我要离开这个地方，离开这个父亲，不，他不是我的父亲，他怎么可能算是我的父亲，他从来就没有爱过我，和我的母亲。
也是我和他的约定，她说我以后再也不能叫我起床了，你自己一定要好好的活下去，快点长大，你将会有新的生活，会有很多的朋友，会有自己的老婆，还会有属于自己的孩子，虽然我不能继续在陪伴你，但是我希望你能记住我的声音，永远永远都不要忘记。那是可以叫醒你的声音。
十七岁那年，我没有在学校读书了，而是选择了出去工作，我到工地上搬过砖，和过水泥，睡过马路，吃过两个月的泡面，但是我唯一没有忘记的一件事情，那就是早上想起你的声音，当我发现世界上比我优秀的人比我更加的努力，当我累的半死的时候还能从床上一秒钟爬起来的时候，我才知道叫醒我的永远都不是闹钟，而是我日夜追随的梦想，我告诉自己，虽然我输在了起跑线上，但是我不会让我的孩子输在起跑线上。
童话太美好，但是这并不是我们的生活。
如今的我，再回到家乡的时候，看到年老的父亲，孤零零的坐在院子里，因为喝酒，父亲的身体很虚弱，小时候的画面没有一刻是不浮现在我的脑海，很少跟他说话，父亲老了，母亲却还是没有回来。
我回到小厨房，下了一碗面端给了父亲，找到了埋葬她的地方，把她挖了出来，她已经不能动了，再也不是当年的她了，这时父亲拖这虚弱的身体，颤颤的走到屋里，从一个破旧的盒子里面拿出了一个粉红色的闹钟，那是她，我接了过来，眼角不小心看到了上面的购买日期，那是我十七岁那年，要走的那天。
红了的眼眶再也包不住眼角的泪水，我抱着父亲哭了，小草啊小草你长大了，再也不用浇水了，可是你忘了给你浇水的人吗，是他给了你生命啊，父亲的肩上都被我的泪水浸湿的时候，我始终还是不愿放手。
我恨了你十年，你愧疚了十年，而这十年，我需要多少个十年才能还完！
十年文章10：给父母留一间房子
文/文雪梅
结婚十年，她和老公省吃俭用终于攒了一些钱，在城市的繁华地段按揭了一套大房子。和所有人一样，忙完装修后，过了不久，就迫不及待地入住了。但是，屋子里还有很多卫生死角，比如，玻璃没擦、家具还需要清理。于是，她打电话给乡下老家的父母，让他们来帮忙打扫卫生。
母亲听到她的电话，高兴地应着：“那好呀，明天我就和你爸来了。”第二天，天刚蒙蒙亮，父母亲就提着大包小包进城了。看着装修精美的房子，母亲这里摸摸，那里看看，笑得合不拢嘴。父亲也在到处看看，不时地趴在阳台上，还不住地叮咛她：“你看这17层多高，千万不要让孩子在这里玩。”她笑着说：“没事的，都有隐形防护网，安全着呢！”说着，她就上班去了。
中午回家，她在电梯里碰见了同一单元的王大妈，王大妈激动地说：“小叶呀，你没经验，以后叫清洁工时，一定要年轻人，你看你叫的那两个老人多危险，我看见他们擦玻璃时头一直伸向窗外了，如果老人有眩晕症，那后果可不堪设想。”看着王大妈一本正经的样子，她一句话也没说，心里却酸酸的。她能想象父母亲站在高高的17楼，费劲地擦玻璃的情景，知道他们想把每一个地方都擦得干干净净的。
进了家门，母亲已经做好了香喷喷的手擀面，见她回来了，老太太笑着说：“你上班累了一早上了，赶快歇歇，一会儿就好了。”这时，她看到整个屋子里亮堂堂的，窗户的玻璃也是明净透亮，洋溢着一股淡淡的温馨。她不由又从主卧室到儿子的卧室、一直到书房，仔细看了一遍，每个房子都打理的整齐有序，就连地板也亮得就像一面镜子。
吃过饭，母亲就告诉她：“下午，我洗完衣服，就和你爸回家了。”她急忙问为什么这么着急呀？来了就在城里多住几日吧，再说，这是新房子，好好感受一下吧。可是，父母亲找出各种理由，执意要回家去。
终于，她还是没有挽留住父母亲。晚上，和朋友聊天。朋友和她一样，也买了新房子，聊着聊着，朋友说：“我们一家三口，买的房子大，我还给父母亲特意留了一间房子，让他们随时来住！”朋友的话，顿时让她恍然大悟。是呀，三室的大房子她布置得井井有条，唯独没有给父母留呀！
想起父母亲满脸的皱纹，蹒跚的步伐，她的心隐隐作痛。默默地告诉自己，明天就给父母亲买大床、买衣柜。
十年文章11：十年患难，只为你是我的妻子
文/用笔绘心
小时候，只是记得家里有很多人，爸爸还有个姐姐，也就是我的阿姨，但是记忆中的她很模糊，很亲切。
那次，奶奶带我去了阿姨家玩，我很高兴因为我可以看见我的姐姐，姐姐很好，她经常给我买糖吃，我很喜欢她，一进屋，觉得屋子很简单，只是过于简单了，但是很整洁，房间的床上躺了一个人，十分消瘦，不，应该是皮包骨的感觉，我有点害怕，于是抓紧了奶奶的手，原来那个人就是我的阿姨，怎么会这样呢？记忆中的阿姨不是这样的。
听奶奶说，阿姨得了一种病，这种病会让人像瘫痪一样不能动，肌肉会收缩，口齿也会不清楚。当时的我只是知道，这种病很难医治好，后来叔叔回来了，看见我只是说了几句话，就进了屋子，我跑过去跟着他，叔叔坐在阿姨的床前，小心的扶起阿姨，帮她擦着身体，背着她去厕所，吃饭的时候也没有看见叔叔，只是知道他去给阿姨喂饭了。
后来，我去读书了，转眼回来，我已经大了不少，奶奶看见我回来十分高兴，我也是，我想去看看姐姐，因为我想念她，到了姐姐家才知道姐姐已经去打工了，没见到姐姐自然是十分失望，望着床上越来越瘦的人，我也没有什么话对阿姨说，于是便出去了。
一个茶馆里，我正坐在里面玩手机，认识我的人会过来给我说几句话，不知不觉又会说到我的阿姨那里。听他们说，阿姨很命苦，嫁给叔叔没几年就得了这个病，还说姐姐十分懂事，从小就是照顾家了。对于这些，我感到十分惭愧，还有就是说叔叔很不错，每天照顾阿姨吃饭，每天给她擦身体，还有照顾她上厕所。要是换做其他的男人，恐怕早就跑了。怎么会这样照顾她。我的心里突然泛起了破涛汹涌，那个黝黑的背影浮想在眼前。
又听他们说，原来阿姨曾经还自杀过，但是被叔叔发现了，叔叔什么也没有说，只是跪在阿姨床前，哭着说着什么。
一晃几年又过去了，我的阿姨还是离开了我们，离开了她的丈夫，我的叔叔，也许对她来说是一种解脱吧。我只是看见叔叔更努力的赚钱，有时叔叔也会坐在床头前，好像在想些什么，有时也会看着阿姨的照片。
那次跟姐姐谈话中，我听到了阿姨和叔叔的过去，他们是相亲认识的，当时奶奶好像还很反对他们结婚，婚后他们也一直很好，但是阿姨得病后，叔叔就一直照顾她了，后来说着说着姐姐突然哭了起来。
有次姐姐打算进屋里面去，就听见阿姨模糊说着什么，就是自己活着很麻烦叔叔，不想活了之类的话，叔叔只是说"我会照顾你的，你是我的妻子".其实我一直都不懂，叔叔和阿姨之间的情，奶奶在阿姨过世后，曾经给叔叔介绍过其他的人，但是都被叔叔拒绝了。我当时只是觉得叔叔好傻埃
照顾了阿姨十年，这十年里，每天重复着同样的事情。
在姐姐的叙述中，我仿佛又看见了那黝黑的背影，不过他是那么高大。
十年文章12：母亲的十年
文/小lu的梦
5岁时，母亲对我们说：“我们再辛苦10年，10年后，我们就可以过上好日子了。”10岁时，母亲还是对我们说：“孩子，我们再坚持一下，10年后，我们就可以过上好日子了。”可又一个5年过去了，母亲还是说在辛苦10年，她就可以享福了。可是我知道母亲的10年只是她在艰辛的生活当中给予自己的生活希望罢了。
生活的压力与艰辛早已压垮了母亲的内心，面对身体伤痕，她的10年只不过是她对自己的未来的一个渴望，一个憧憬罢了。身体已经垮了。如果内心没有一点点的憧憬，母亲是无法活下来的。
可是母亲的10年是多么的心酸，蕴含着多么的无奈苦楚！孩子一个好不容易毕业，可小的孩子又马上跟上来，母亲根本就可不敢休息，因为她知道一旦自己休息了，那担子只会越来越重，只会更加压垮自己。是的，母亲就是一个活在幻想当中的鱼儿。可是，我不敢我不敢刺破母亲的幻想，我害怕一旦刺破母亲的幻想，母亲将失去精神支柱。我也知道即使我们都毕业了，可母亲还是过不上她的好日子。因为当我们还不容易长大了，可母亲还要养孙子，仍然要操心，还要不断努力。也许只有正真在死的那一刻开始，我的母亲才会正真地有好日子了吧！
其实我母亲的10年又何尝不是中国千千万万母亲的10年缩影？每个母亲都想有那样子的10年后出现，可现实又有多少只可以将幻想变成现实的？生儿育女，养活家人，操劳一生。可是自己一直追求的10年却一再拖延。可上天又可以赋予母亲多少个10年？她们又有多少的10年人生去消耗？
生活在社会最低层的劳动人民又有多少10年的时光去奋斗，去等待？我不知道，也许，这个问题只有我用一生的时间，经历才会弄懂，才会领会到！而现在两个10年过去了，我仍然不能让我的母亲过上好日子，母亲还是要与土地打交道，还是要为那生计发愁。母亲安慰我说：“没关系，在等10年，你一定让我过上好日子的。”可是我真的可以吗？我真的可以让母亲的幻想成真吗？可我的母亲还有多少个10年来等待儿女给予她的好日子呢？她还有多少个10年去享受女儿给予的10年呢？
母亲的10年是心酸的，是无奈的。可是我不能再停留在10年上了。我可以等，但母亲已经没有时间等待了。我必须从现在开始。10年的好日子太远了，我在从现在开始，感恩自己的母亲，孝顺母亲。我想，母亲10年的真正含义也是如此吧。
十年文章13：十年之后
文/杨晓榕
曾幻想着，十年之后的我在干什么呢？也许，我正在……
清晨起床，我洗漱完后，打开店门。现在的我，因为没考上大学，开着一间十分简朴的奶茶店。“这个月生意不怎么好，虽然已经很节约了。但是，如果生意再像这样，恐怕连房租都有问题了，唉。”我皱着眉头，计算着这个月的收入和支出。老板，给我一杯“回忆”系列的奶茶。一位老爷爷缓缓走进来说，我勉强绽开笑容说：“好的，请稍等。”熟练拿起杯子，放入奶茶粉，加热水、加果汁、加抹茶，考虑到是老人，我少放了一些糖。老人细细品尝着，热泪盈眶。我想，他是在思念一位重要的人吧？
刚想坐下来休息，一位小女孩闪着眼眸，甜甜的说：“姐姐，有没有玫瑰系列的奶茶？”我笑着说：“有啊！”小女孩像发现万宝，“给我一杯，多加糖。”我轻轻地点了点头，开始了制作。“姐姐，你开这个店已经好几年了吧？”我点点头，“姐姐，你知道吗？我长大以后也想开这样的奶茶店。”我抬头看她，说：“这样的店有什么好？连一天温饱都有问题，付完了这个月房租，还得担心下个月会不会付得起。呵。”最后，我自嘲的笑了笑。小女孩似乎被我的话打击到了，顿了顿，没说话。“好了，24元。”我冷漠的说。她麻利掏出了钱，默默走了出去。突然，她又跑回来说：“我一定会做的，且会比你做的好。”我被吓到了，难道，这就是梦想的力量？嘴角溢出一丝微笑。
也许我正在……
“总编，6月份杂志的封面，内容我已经确定好了，只是服装和模特儿须您最后确定。”我挂掉电话，呼了一口气，“好累啊！”我窝在沙发上。现在的我，刚毕业，从世界一流大学归来，成了世界顶级时尚杂志的总编，这样的工作量，让我有些吃不消啊。“总编，5月份的月底杂志已经出来了，请审阅。”维维安说完把一本杂志放在了我桌上。“让所有设计师把服装和模特带到摄影棚，在我之前。”我走出办公室，又想起什么来，转过身说：“让销售部把上中两期销售情况汇报给我，我回来就要看到。”维维安笑着说：“上两期全部售空，这是第一次呢！全公司都可佩服您了。”我淡淡一笑，虽然很累，但收获还不错。我抬头走出了公司。
十年之后，我是在为一天温饱烦恼呢？还是在过着衣食无忧，工作保障的生活呢？
我会加油的，向着自己的目标，奋斗，努力从世界一流大学回归！
十年文章14：十年
文/逸洵
你是谁，我不清楚了；什么容貌，我也不记得了；在何处，也不知晓了。
我唯一还知道的事情仅仅只有，你是一个值得我花费十年时间也要寻找和等待的人；一个对我的生活有重大意义的人；一个可以让我抛弃一切，忘记一切的人。
我的一生由你而改变，变得不在是那么迷茫，变的更多的是希望。纵然这希望背后还有着不尽的荒唐和恐惧，但也愿意为你拼尽一切去争取。于我而言，你是无法预测的未来；是演算之外的存在；是那唯一的变数。
你是未来的指引者，虽不知你在何处，但依旧指引着我的行进，去往你所在的地方。若是十年能寻得你，也不枉此生，亦是一生中最为幸运的事，每每想到此事，心中都有说不出来的悸动，既是希庚亦是忧愁。忧于若是无法寻到你，那又会是什么样的未来。那个未来或许是我能够接受的未来，但绝对不是我所希望的未来。漫天的星辰，不若你一瞬。十年为一人，一生只为寻你。
你离开时，我未曾多加为此留恋；过后的，只有难言的悔意与思念。同样的事情，我绝不能忍受它再次发生，我更加不允许你再次离开。但这都已经成为了故去，现在我所要做的事便是以十年之期来寻你。最大的期待便是：能够在十年之内再次寻到你。但若是十年之后再遇你，那却只会是陌路人。那时，你是你，我是我，彼此不再有任何交集，不再相见，不再相识，逐渐忘却所有。留下的只会是十年前的怀念，与十年间的无奈。如今，是十年间的初始之年。我孤身一人，寂静地看着前方，说是睹物思人，但却是无物可寻，你究竟会在哪里？若我终日困乏，也只是彻夜难眠，每当梦至，便是你距我最近的时候，在梦中相见实属幸事，对此，我乐不知倦。你何时可归，对此满是期待。
愿你我相见之时，是一个晴朗之日，没有任何的言语，你还是那么多了解我，我亦是会那么清楚地记起关于你的一切。一切都如人所愿，那般的美好，令人充满了想法和期待。
你究竟是谁，至今也没有一点印象，但依旧令人对此魂牵梦绕，终日浑浑噩噩，一切只是愿再见你一次。满目尘埃，恍惚间，我似乎又看到了你，身影是那么的模糊，但又能让我确定这就是你，是我十年内耗尽一切也要找到的人。恍惚间，我似乎看见了你所再之地的部分景像，但是却不能看得清楚，更加无法确定你的所在之地，我依旧是迷茫的一人。独自徘徊于世间，怀揣着最后一些期待，携着满是烟雨气的身躯，静静地寻找和等待你。
你我是何时初相见得，又是以何种关系相见的，我都记不起来了，唯一记得只是有你这一人。每当在梦中梦到你的时候，也仅仅只是能看见你的背影，甚至，就连你的背影都是模糊的，但泪水却依旧会不断地流落；每当不停地去追赶你的脚步，在即将要看见你的容貌时，却总是因为泪水而模糊了视线，无法看清，待擦拭好了之后，你又在梦中离我而去，不见踪影，留下的只有双目通红的我和脸上的泪水，这将再一次打破精神上的防线，再一次让泪模糊了双眼。
你犹如日月星辰，我目前只能远远地仰望你，想要走到你的身边，却是那么的无力，就如同凡人不能以自身而与日月星辰并肩。我也难以去追随你的脚步，只能静静地等待着你，待你哪天想起了这一份眷念，还愿与他相见时，自愿回归故地，此时我才能去寻找你。
每当黎明和黄昏时，我的脑海中总是不由地浮现你的身影，多么希望你可以出现在我的面前，尽管这只是我的一帆情愿。
常常梦见你离我而去的那一天，那一天的事是我一生中最大的后悔，就连这梦，对我而言也是难以名状的梦，常以无言相伴。总想不计任何代价再见你一次，但这却也仅仅只是一份无法完成的想法。春风不知意，携子同游去，只留孤身人，独自望相旭。十年不言久，只愿待子归。繁华景入梦，不觉意微动。梦中遥相望，浊泪空寂流。长愿饮酒醉，不愿不见君。微凉知秋意，不知君何归。
经常和以前的同学，朋友们聊天，只是希望可以在他们的言语中找到你曾经的样子，可这常常是徒劳，忘了就真的是忘了，任凭怎么去寻找你的身影，我都难以回忆起来，依旧是一卷化晕开的画幅，模糊间那一丝影子也令我怀念。在寻找你的的过程中，渐渐忘记了时间，只能沿着记忆的路线，缓缓前行，越往记忆中的路线前行，关于你的记忆却越来越模糊。
日日相思无处去，月月相忆无处至。年年相念无处忆，十年相寻无处达。
渐渐地忘记，跟不上时间，到记忆的深处，纵然那只是瞬间。说好了的永远，如今，却已经断了线。曾今海誓山盟般的誓言，那些相约好了的事都已发生了改变。
至今还能想起离别时的话语“将会好好珍惜没有你的的明天。但是没有你的明天，却已经不是我所期待的明天了。欸，如今留在身边的只有之前的回忆。
至今，只有你一人让我如此不舍，难忘怀。但，奈何有他事，无法终其一生去等待你，唯有十年相寻。
几年来，云成为了我最喜爱的东西，因为与你有所关联。如今与我还有着较好关系的人，也还是你那时结交下来得，不过也在不断地减少。现在新的同学和朋友，虽有结交，但终究只是一般。
希望十年之间，你可以归来，这一天越早越好，只因为害怕逐渐忘了你。